Límites sociales para ex novios amistosos

MsDora es Consejera Cristiana Certificada. Sus puntos de vista sobre la soltería, los problemas prematrimoniales y matrimoniales están influenciados por sus creencias cristianas.

La página de Facebook de mi amigo está llena de publicaciones de su ex esposa. Ella le envía toneladas de citas de amistad, carteles de motivación e incluso noticias. ¡Vaya cosa! Ella es amigable.

¡Más grande! Ella ya se ha vuelto a casar. Entonces, ¿cuál es la verdadera razón de su enorme presencia en la vida de su ex? Ella visita su casa (sin su esposo) dos o tres veces por semana, presumiblemente para visitar al perro que compartían. Ella se presenta (sin su esposo) a las funciones sociales a las que asiste su ex. Nunca sucede nada perturbador, pero ella siempre está ahí.

Sin tener todos los hechos sobre por qué, es seguro asumir que algo anda mal con esa imagen. ¿Podría ser que ella no sea consciente de las connotaciones negativas de su comportamiento?

Aquí hay algunos límites sociales para ella y otros ex a quienes les resulta difícil cortar los lazos de amistad. Ya sea que el ex sea de una relación casada o casi casada, estos principios mejorarán la vida y el amor en el futuro.

(1) Evite mantener las apariencias

Evidentemente, a la ex de mi amiga le cuesta aceptar el fin del matrimonio. El dolor y el dolor vienen con la separación de amistades o matrimonios, pero un sentido saludable de autoestima, además de una actitud de humildad y buen juicio ayudarán. También puede haber arrepentimiento, pero ninguna de estas cosas se puede curar fingiendo que no existen.

Fantasear con la continuación de la relación solo agrava las emociones negativas. Alimentar la fantasía con una muestra de amistad no correspondida agrega un rechazo constante a la mezcla. Cuanto más continúen los esfuerzos inútiles de la amistad, más dolor sentirá el corazón cuando la realidad salga a la luz.

Probablemente, la ex de mi amiga pensó que su nuevo matrimonio la ayudaría a sentirse mejor. Tiene sentido para ella invertir su amabilidad en esa nueva relación.

(2) Renunciar a los beneficios anteriores

La terminación de un matrimonio cancela algunos beneficios legales y económicos que eran automáticos en la relación. También cancela las prestaciones sociales.

La lista de beneficios perdidos después de la separación y el divorcio incluye (pero no se limita a) el derecho a:

• compañerismo en funciones sociales;
• llamadas en medio de la noche, excepto en caso de emergencias relacionadas con los niños;
• Soporte emocional;
• ayuda financiera fuera de los arreglos legales;
• intercambio de regalos para cumpleaños y días festivos;
• invitación a funciones familiares;
• visitas domiciliarias sin previo aviso;
• introducción a nuevos conocidos.

Esto no significa que los ex no puedan ofrecer cortesías apropiadas de la bondad de sus corazones, pero son cortesías, no derechos. Su primera preocupación es el interés de la pareja actual y cómo el matrimonio se ve afectado por su asociación con otros.

3) Haga espacio para nuevas relaciones

Si los compañeros anteriores o incluso los amigos de toda la vida parecen inseparables, alguien que esté interesado en uno de ellos puede tener miedo de tener que hacerse amigo de ambos. ¿Quién está dispuesto a hacer un trío cuando los otros dos tienen la ventaja de tener una historia común en una relación más larga? El siguiente escenario con Ben y Sue sucedió realmente.

Ben y Sue entraron juntos en una nueva comunidad como amigos cercanos desde hace mucho tiempo. Nunca se casaron pero se conocían bien. Siempre que Ben intentaba hacerse amigo de otra mujer, Sue también lograba convertirse en su amiga. Finalmente, Ben se casó con otra mujer. La interferencia amistosa de Sue rompió el matrimonio; luego ella y Ben se casaron. Su matrimonio tampoco duró, pero Ben y Sue continuaron siendo amigos.

Las personas son libres de tener amigos en el nivel que elijan. Sin embargo, las relaciones matrimoniales saludables no dan cabida al amigo de un amigo, ni al ex de un cónyuge.

Si la amistad entre exes es indispensable, es posible que no necesiten a nadie más en sus vidas.

Por otro lado, si consienten una separación mutua y dejan espacio para nuevas relaciones, las dos personas en la nueva relación necesitan tiempo y espacio privados solos en su burbuja.

Los amigos y ex novios con actitudes saludables les permitirán su derecho a disfrutar de su aventura romántica, íntima y única. No se permiten amistades especiales entre ex novios después de casarse con otras personas. Cualquier muestra de amistad debe extenderse a la burbuja como una unidad y ser aceptada o rechazada por la unidad.

Antes de que comience la nueva relación

• Trate de lidiar con todos los problemas emocionales y prácticos [legales y financieros] relacionados con un matrimonio anterior mucho antes de involucrarse seriamente con alguien nuevo.

• Si pasa el 10 por ciento de sus horas de vigilia pensando en su excónyuge, no está listo para una nueva relación.

• Si está saliendo con alguien que sigue hablando del excónyuge... la persona tiene problemas persistentes que resolver.

Extractos de Comenzando una nueva relación... por eHarmony Staff

(4) Respete las nuevas relaciones

"Desde que se casó, parece que ha cambiado su relación con nosotros", dijo la madre de una exnovia al marido recién casado.

"Encantado de conocerte", intervino la esposa recién casada. "Desde que nos casamos, hemos realizado todo tipo de cambios".

Ningún individuo está solo en un matrimonio, de ahí la respuesta de la esposa, "Dado que nosotros se casó ”(énfasis en“ nosotros ”). Ninguno es libre de establecer o mantener relaciones sin sopesar el efecto sobre la nueva relación. La regla de oro implica que los amigos anteriores de los novios considerarán los derechos y expectativas del nuevo cónyuge: para afectar los cambios en otras amistades (tal como les gustaría que sucediera para ellos).

Definitivamente habrá menos tiempo para ex. Si insisten en sobrepasar sus límites sociales, pueden ser eliminados por completo de la agenda. El matrimonio tiene muchos desafíos, y el lugar de prioridad en esa lista está reservado para el cónyuge actual.

Finalmente, las relaciones especiales requieren la liberación de amigos de relaciones anteriores en el mismo nivel. Dejar ir aumenta el poder del autocontrol y la autoestima. También aumenta la capacidad de priorizar y comprometerse completamente con un nuevo socio.

Consejos para ex novios amigables

© 2016 Dora Weithers

Dora Weithers (autor) desde el Caribe el 02 de junio de 2018:

Gracias, ATimson00. Agradezco sus amables comentarios. Espero que empieces a escribir pronto.

ATimson00 el 02 de junio de 2018:

Tema de artículo único. Amo tu estilo de escritura, esto fue muy útil.

Dora Weithers (autor) desde el Caribe el 05 de abril de 2018:

Anne, comprendo tu frustración; lo que no entiendo es "de vez en cuando". Si eso significa que después de tres años, el hombre se comunica constantemente con su ex, es posible que no esté listo para una nueva relación. Como dice el refrán, "No le hagas a él tu prioridad, si para él eres solo una opción (es decir, lo que no obtiene de su ex) "Hágale saber exactamente cómo se siente y qué cambios le gustaría hacer ver."

Anne Fiennes el 05 de abril de 2018:

¡Me identifico con este artículo! He estado saliendo con un hombre durante 2,5 años que se divorció de su esposa durante 14 años (la relación duró 20 años) poco antes de conocerlo. Esta es la única relación seria que he tenido que duró más de unos meses. Hay muchas cosas buenas en nosotros como pareja, pero este tema es el mayor problema que tenemos. Cree que soy inseguro por querer que siga adelante y deje de comunicarse con su ex. Llevan divorciados 3 años y no tienen hijos, pero ella tiene las mascotas de cuando estaban juntos. Ella abusó mucho de él y continúa tratando de usarlo para pagar sus facturas y solucionar sus problemas, y él ha ido eliminando gradualmente la mayoría de esas interacciones durante el tiempo que hemos estado saliendo. Sin embargo, dice que nunca dejará de enviarle mensajes de texto de vez en cuando, para ver cómo están los animales, etc. Y no me gusta eso porque le abre la puerta para que pueda abusar más de él y me hace sentir que no soy suficiente para él, emocionalmente.

Dora Weithers (autor) desde el Caribe el 24 de enero de 2018:

Peg, estoy de acuerdo contigo. Alguien está confundido o es deliberadamente deshonesto cuando parece que sigue adelante, pero sigue yendo y viniendo. Un poco de asesoramiento podría ayudar.

Peg Cole desde el norte de Dallas, Texas, el 23 de enero de 2018:

Has cubierto un tema realmente importante aquí. Aferrarse a relaciones anteriores definitivamente puede frustrar las relaciones nuevas o existentes. En su ejemplo al principio, la ex esposa que continúa tratando de ser la mejor amiga, eso es un desastre esperando a suceder.

MICHELLE BLOUNT el 26 de octubre de 2017:

¡Gracias, Sra. Dora! He estado orando para que Dios me dé las palabras y abra esta conversación entre mi esposo y yo. Su artículo fue de gran ayuda, porque sentía que tal vez estaba equivocado.

¡Dios te bendiga!

Dora Weithers (autor) desde el Caribe el 26 de octubre de 2017:

Michelle, necesitas ayuda. Busque a alguien con quien pueda compartir todos los hechos relevantes; alguien a quien tanto usted como su esposo respeten y que los aconsejará a ambos. Su relación contigo es su relación principal, y no se debe permitir que interfiera ninguna relación secundaria (como con él y esa "hermana espiritual"). Ella necesita respetarte a ti, tu matrimonio y también respetarse a sí misma. La pelota está en la cancha de su esposo para establecer los límites. Espero que puedas superar esto. Sigue siendo dulce y respetuoso contigo mismo.

MICHELLE BLOUNT el 26 de octubre de 2017:

¡Aprecio mucho este artículo! Mi esposo desde hace 5 años siempre ha puesto a sus amigos antes de nuestro matrimonio. Es como si se sintiera en deuda con ellos o no leal si se distanciaba de ellos. Una amiga a la que él llama su hermana espiritual, es especialmente cercana a él. Siento que puede haber habido una relación en algún momento del pasado, niega. Sin embargo, mi esposo actúa como si no pudiera vivir sin ella en su vida, le pedí que respetara nuestro matrimonio y el hecho de que él está casado ahora y ella explotó. Incluso me amenazó con hacerme daño. Mi esposo estaba enojado conmigo por esto, dejaron de hablar y recientemente ella envió un mensaje de texto diciendo "Te extraño hermano". Se deprimió mucho y finalmente comenzó a llamarla, ahora mis llamadas durante el día se han detenido y él la ve en secreto. No siento que jamás confiaré en esta mujer, debido a sus palabras y al hecho de que no respeta nuestro matrimonio. Soy cristiano, por lo tanto la perdono, pero puedo decir honestamente que mi esposo y yo no lo somos. 3 semanas después del matrimonio, todos los problemas comenzaron con ella, su madre y otros familiares y amigos. Todo el mundo le hace sentir que estoy tratando de controlarlo cuando le señalo su lealtad a los amigos antes que a su esposa. Sinceramente, siento que mi esposo no tiene habilidades para la vida sobre el matrimonio y evita la consejería, porque alguien le mostrará su papel como esposo y cómo esta relación con la amiga no es saludable. ¿Cómo puedo superar esto y cómo hago para que mi esposo comprenda que esto está destruyendo lentamente nuestro matrimonio? Tenga en cuenta que yo honro a Dios en mi matrimonio, por lo que mi compromiso es con él primero.

Dora Weithers (autor) desde el Caribe el 15 de noviembre de 2016:

Mo, gracias por tu aporte. Bien dicho y la mayoría, si no todos, de mis lectores están de acuerdo contigo.

Mes el 14 de noviembre de 2016:

El respeto por las relaciones da prioridad a la relación primaria. Los ex ya no son una prioridad y no deberían dedicar su tiempo a una amistad rota. A excepción de los niños, su amistad está mejor muerta y enterrada.

Dora Weithers (autor) desde el Caribe el 03 de noviembre de 2016:

Docmo, gracias por tu alentador comentario. Me alegro de que hayas venido.

Mohan Kumar desde el Reino Unido el 3 de noviembre de 2016:

Sabias palabras de sabiduría Sra. Dora. Muy bien articulado y explorado. Y un recordatorio oportuno en estos días de redes sociales y sobre familiaridad. eres bueno en esto, muy bueno en verdad. gracias por compartir.

Dora Weithers (autor) del Caribe el 30 de septiembre de 2016:

Denise, fue un descuido de mi parte, no reconocer tu comentario. ¡Perdón!

Puedo entender la incomodidad que siente cuando la esposa de su exjefe trata de entablar una conversación con usted. Si ella insiste, puede comenzar su declaración con algo como: "Por favor, comprenda que no tengo ningún resentimiento hacia usted ", luego hágale saber que se siente cómodo antes de conversar con ella (excepto, tal vez, un cortés" Buenos días " etc).

Dora Weithers (autor) del Caribe el 30 de septiembre de 2016:

Nell, estoy totalmente de acuerdo contigo. A veces, uno se vuelve a casar demasiado rápido en un esfuerzo por aliviar las heridas causadas por la ruptura, pero en cambio solo complican las cosas. Un buen consejo es esperar hasta que puedan valerse por sí mismos.

Nell Rose el 30 de septiembre de 2016:

Grandes puntos Sra. Dora. lo único que me desconcierta es que si alguien se ha vuelto a casar, ¿por qué querría seguir viendo a su ex? solo demuestra que realmente no deberían haberse vuelto a casar hasta que pudieran hacerlo solos sin el ex, nell

Dora Weithers (autor) desde el Caribe el 29 de septiembre de 2016:

Devika, es de esos errores de los que queremos protegernos. Gracias por tus comentarios.

Dora Weithers (autor) desde el Caribe el 29 de septiembre de 2016:

Enseña, gracias por enfatizar la decencia y el respeto. Si su amabilidad se basa en estas dos cualidades, habrá poco, si es que hay algo, de qué preocuparse.

DDE el 29 de septiembre de 2016:

Es importante ceñirse a todo lo que ha mencionado en la casilla de votación. A veces, las exparejas amistosas pueden cometer errores.

Dianna Méndez el 28 de septiembre de 2016:

Este es un gran consejo, Sra. Dora. Conozco gente que todavía es amigable con su ex, algunas buenas y otras no tan buenas por varias razones. Siempre es bueno mantener un respeto decente por los demás, especialmente cuando hay niños involucrados, pero no estoy tan seguro de que ir más allá sea tan saludable.

Dora Weithers (autor) desde el Caribe el 28 de septiembre de 2016:

Bill, soy consciente de que TGAF toma una buena cantidad de tu tiempo. Me alegro de su visita siempre que pueda. Gracias por su estímulo de la práctica.

William Kovacic el 28 de septiembre de 2016:

Tarde como de costumbre, pero mejor tarde que nunca. ¡Más cosas buenas! También disfruté algunos de los comentarios. Siempre tienes una forma de resaltar lo práctico.

Dora Weithers (autor) desde el Caribe el 27 de septiembre de 2016:

Shauna, me pregunto si estará pensando. Todo el asunto es alucinante; Usted tiene que verlo para creerlo. Con la esperanza de que lea este artículo y otros similares. Gracias por tus comentarios.

Bolos Shauna L desde Florida Central el 27 de septiembre de 2016:

A menos que haya niños involucrados, los ex cónyuges deben seguir adelante y salir. ¿Por qué la ex esposa de tu amigo insiste en presionarlo? ¿Cómo se siente su nuevo esposo por sus acciones? Me sentiría insultado y bastante molesto si estuviera recién casado y mi cónyuge prefiriera la compañía de su ex. ¡¿Qué está pensando ?!

Denise W Anderson desde Bismarck, Dakota del Norte, el 22 de septiembre de 2016:

Recientemente pasé por una pelea con mi empleador y acordamos separarnos, aunque en términos amistosos. Ahora que ya no estoy en su empleo, casi me siento como si me hubiera divorciado de él. Sin embargo, cuando veo a su esposa en mis andanzas en la comunidad, ella continúa expresando su pesar porque ya no estoy trabajando para él. No estoy seguro de qué decir, ni cómo sentirme por ella. Aunque mi jefe y yo nos separamos amablemente, no tengo más deseos de involucrarme con él o su familia. ¿Este tipo de situación tiene alguna norma socialmente aceptable?

Dora Weithers (autor) del Caribe el 21 de septiembre de 2016:

Kay-ce, es importante sentirse cómodo con la postura que elija. Agradezco tu comentario; no todo el mundo tiene que sentir lo mismo.

Dora Weithers (autor) del Caribe el 21 de septiembre de 2016:

Gracias, Eric. Casi siempre dices algo que considero citable. "Por respeto a mi esposa ya Jesús". Me gusta eso.

Dora Weithers (autor) del Caribe el 21 de septiembre de 2016:

Kimquy, agradezco tus comentarios. Gracias.

Kay-ce L Adams el 21 de septiembre de 2016:

Muy buena lectura. Estoy luchando por encontrar las palabras adecuadas para comentar aquí. Mis pensamientos están por todos lados. En un momento, comprendo lo que intenta ofrecer el mensaje. Por otro lado, estoy completamente en contra en mi relación personal. Entonces, me quedo en la valla con un compromiso.

Eric Dierker de Spring Valley, CA. U.S.A. el 21 de septiembre de 2016:

Miel niña maravillosa mujer. Mi señora, que es madre de 3 grandes y amiga de mi mamá de toda la vida, no es mi amante. Oh Dios mío, la amo por su gozo en Cristo y la maravillosa tutoría de mis hijos mayores. Por Dios, pasó 3 décadas enseñando a asesinos juveniles. Su arte y su sabiduría y su amor respiran vida donde no la hay. Ella es una santa caminando.

Pero mantenemos nuestra distancia. Por respeto a mi esposa y a Jesús. Mi maravillosa novia y madre de mi hijo menor merece todo mi respeto. Puede que ni siquiera me acerque a esa línea preverbial en la arena. Es simplemente inaceptable que yo sea cordial. Oh, seguro que nos tomamos de la mano cuando nuestros hijos alcanzan hitos de logros. Pero mantenemos contacto, discusión y comunicación con nuestros hijos mutuos.

La vida es buena, nunca debemos olvidar. Pero Dios exige respeto por nuestros cónyuges. Gracias por este recordatorio.

Pham Thi Quy desde vietnam el 21 de septiembre de 2016:

gracias, articulo muy significativo. Por favor sígame

Dora Weithers (autor) del Caribe el 21 de septiembre de 2016:

Que tú, Faith, tienes razón. Creo que las personas que siguen la guía espiritual tienen más probabilidades de seguir adelante, porque seguir adelante es un acto de fe y coraje.

Faith Reaper desde el sur de EE. UU. el 20 de septiembre de 2016:

Aquí hay un montón de buenos consejos para aquellos que tienen ex, señorita Dora. Estoy agradecido de no tener un ex... y por eso no puedo relacionarme. Puedo ver estar en comunicación mucho para aquellos que tienen hijos y espero que sean amigables entre sí por los niños. Pero si los niños son adultos o no tienen hijos, entonces deben seguir adelante por completo.

Buen centro.

Dora Weithers (autor) desde el Caribe el 20 de septiembre de 2016:

Jackie, gracias por compartir tu perspectiva. ¡Mis pensamientos exactamente!

Dora Weithers (autor) desde el Caribe el 20 de septiembre de 2016:

Florecer, entiendo la "extrañeza" de estar en compañía de cónyuges y ex. Tu primera oración también es un buen resumen. Gracias por compartir.

Dora Weithers (autor) desde el Caribe el 20 de septiembre de 2016:

Gracias por tus comentarios, Manatita. Acepto su advertencia de tener cuidado con los consejos / juicios; solo que no tengo claro dónde está el juicio. No me importa en absoluto si lo deletreas. Agradezco tu claridad.

Dora Weithers (autor) desde el Caribe el 20 de septiembre de 2016:

Lori, feliz de que hayas arreglado eso con tu ex. Gracias por compartir.

Jackie Lynnley desde el hermoso sur el 20 de septiembre de 2016:

Realmente respeto a la pareja que pueden seguir siendo amigos y se las arreglan para verse de vez en cuando si tienen hijos, pero no veo ninguna razón para ello en línea. comunicaciones y aquellos que no tienen hijos sería bueno si no se odiaran, pero allí también, no me parece que haya razón para ninguna comunicación. ¡Algunas personas son raras en mi opinión y tratan de obligar al mundo a seguirlas!

Escenarios divertidos Dora, ¡de lo extraña que puede ser la vida a veces!

Florecer de todos modos desde EE. UU. el 20 de septiembre de 2016:

Creo que es mejor mantener una distancia cómoda. Tengo familiares extendidos que aún invitan a sus ex y al nuevo cónyuge a nuestros eventos familiares. Los incluimos pero es extraño.

manatita44 desde londres el 20 de septiembre de 2016:

Uno interesante, Dee. Supongo que hay espacio para ello. Tuve que volver al hecho de que eres un Consejero Cristiano Certificado.

Todos estamos sufriendo; todos haciendo tiempo, si quieres... y sería muy cuidadoso con los consejos / juicios aquí. ¿Quién conoce los caminos del Señor?

En vista de lo que haces, es un esfuerzo noble. Mucha paz.

Lori Colbo desde Estados Unidos el 20 de septiembre de 2016:

Qué tema tan interesante. Algunos ex incluso tienen el potencial de convertirse en acosadores. Sin embargo, no creo que eso sea común. Había un breve período un poco oxidado en el que mi ex seguía apareciendo en mi trabajo.

y poner cosas en mi coche. Después de decirle que lo hiciera, se detuvo detrás de mi auto en mi lote de trabajo de lado para evitar que me fuera. Amenacé con llamar a la policía y se detuvo. Con el tiempo nos pusimos en términos cordiales.

Dora Weithers (autor) desde el Caribe el 20 de septiembre de 2016:

Kyriaki, estoy de acuerdo contigo. La vida es más sencilla cuando nos mantenemos en nuestros carriles. Gracias por la respuesta.

Dora Weithers (autor) desde el Caribe el 20 de septiembre de 2016:

Bill, obviamente tu compromiso está donde debería estar. Gracias por compartir y por tu noble ejemplo.

Dora Weithers (autor) desde el Caribe el 20 de septiembre de 2016:

Dashing, estamos en la misma página. Lo importante es que todos estén felices y les puedo asegurar que la felicidad llega cuando las personas están completamente comprometidas con sus relaciones primarias. Gracias por opinar.

Kyriaki Chatzi el 20 de septiembre de 2016:

¡Gran pieza! Aunque, creo que es mejor si mantienes las distancias manteniéndote alejado de cualquier cosa y de cualquier persona que te recuerde a la otra persona. Facilita el proceso.

Bill Holland desde Olympia, WA el 20 de septiembre de 2016:

¡Eso me parece extraño! Puedo decir con seguridad que mi ex nunca sintió la necesidad de visitarme o contactarme de manera regular. Me habría resultado muy extraño si lo hubiera hecho. :)

Dashingscorpio desde Chicago el 20 de septiembre de 2016:

"Deja espacio para nuevas relaciones".

Esto es muy importante porque no puedes "seguir adelante" hasta que "te sueltes".

En estos días, muchas personas afirman con orgullo: "Soy amigo de todos mis ex". A menudo esperan que su "nueva pareja" lo acepte y aprenda a lidiar con ello. De hecho, no es raro que acusen a su nuevo compañero de ser "inseguro" o "inmaduro" por no entender que es posible ser el mejor amigo de un ex. Gradualmente se convierte en un problema de quién tiene razón y quién está equivocado en su relación.

He llegado a la conclusión de que no se trata de "correcto" o "incorrecto", se trata de "de acuerdo" o "en desacuerdo".

Muy pocas personas andan por ahí con una mano levantada en el aire gritando: "¡Estoy buscando a alguien que me cambie!".

Si te encuentras involucrado con alguien que insiste en estar estrechamente vinculado a sus ex y interactuando constantemente con ellos y esto es algo que no te gusta, entonces está claro que él / ella no es "el ¡uno para ti!

Es una pérdida de tiempo y emoción que cualquiera de las personas intente hacer que la otra cambie su forma de pensar. El objetivo es encontrar a alguien que (naturalmente, esté de acuerdo) contigo en las "cosas importantes" para mantener una relación sana y amorosa. ¡La compatibilidad triunfa sobre el compromiso!

Hablando personalmente, no me gustaría que mi esposa corriera sola a la casa de su exmarido todo el tiempo o que constantemente presentara cosas en su página de Facebook. Sin embargo, si ella me dejó en claro desde el principio que tiene la intención de ser "la mejor amiga" de su ex y todavía elegí casarme con ella, entonces fue mi error casarme con ella sabiendo que no me gustaba.

O el actual esposo de esta mujer no tiene ningún problema con eso o ha aprendido a aceptarla y eso. Lo mismo puede decirse del ex y de cualquier persona con la que esté involucrado. En última instancia, si todas las partes están de acuerdo con la forma en que están las cosas, no importa lo que (nosotros) pensemos.

Sin embargo, si alguno de ellos está "descontento" con este arreglo, probablemente debería seguir adelante. Hacer demandas, hacer juegos de poder o dar ultimátums en las relaciones generalmente empuja las cosas hacia "la clandestinidad" en lugar de hacer que nuestros compañeros "cambien". Es importante reconocer:

No hay cantidad de "trabajo" o "comunicación" que pueda superar el estar con alguien que simplemente NO quiere lo que tú quieres ".

¡La opinión de un hombre! :)