¿Por qué los adultos permanecen en relaciones abusivas y cómo puedo ayudar?

Soy un agudo observador de la naturaleza humana. Escribo en base a mis observaciones y experiencias de vida.

Es doloroso ver a un ser querido ser maltratado

Una de las cosas más difíciles que algunos de nosotros experimentaremos es ver a un ser querido adulto, ya sea un familiar o un amigo, permanecer en una relación abusiva.

Las preguntas que nos hacemos pueden incluir:

• ¿Por qué se queda en esta relación tóxica?
• ¿Por qué se deja tratar así?
• ¿No tiene respeto por sí misma?
• ¿Por qué no deja esta relación?

Durante décadas, vi a mi padre permanecer en una relación en la que su esposa abusó de él verbal, emocional y psicológicamente. Para mi total confusión, era como si él no se diera cuenta de lo que le estaba sucediendo. Como dirían algunos, "Lo tomó acostado". Me tomó décadas comprender la dinámica que le impidió alejarse de esta relación tóxica.

¿Por qué la gente permanece en relaciones abusivas?

1. Crecieron con un padre o tutor abusivo.
2. Tienen miedo de las repercusiones si se van.
3. No tienen los medios para mantenerse a sí mismos.
4. Carecen de confianza en sí mismos.
5. Su orgullo los detiene.
6. No pueden soportar estar solos.
7. Aman a su abusador.
8. Son físicamente incapaces de irse.

8 razones por las que los adultos permanecen en relaciones abusivas

Los adultos permanecen en relaciones abusivas por muchas razones. Por lo general, es una combinación o un efecto dominó de razones.

1. Tuvieron un padre o tutor abusivo.

Algunas personas se sienten atraídas naturalmente por una pareja abusiva porque fueron criadas por un padre o tutor abusivo. Para las víctimas de abuso, el comportamiento abusivo es normal, esperado e incluso merecido. Las relaciones tóxicas les resultan familiares y cómodas porque es a lo que están acostumbrados.

En el caso de mi padre, fue criado por una madre abusiva. Una vez me contó sobre una época en la que era un adolescente y su madre se le acercó con un cuchillo mientras se duchaba. Qué aterrador y humillante debe haber sido para él.

2. Tienen miedo de las repercusiones que puede llegar si dejan la relación.

Este es especialmente el caso si su cónyuge o pareja ha amenazado con tomar represalias en su contra si se van. Esto puede incluir solicitar el divorcio y amenazar con tomar todos los bienes, incluida la casa. Puede incluir violencia o incluso amenazas de muerte. Si hay niños involucrados, estas amenazas se vuelven aún más aterradoras porque la seguridad y el bienestar de los niños están en juego.

3. No tienen los medios para mantenerse a sí mismos.

Si abandonan la relación, temen no poder sobrevivir por sí mismos. Es posible que tengan una educación formal limitada que les impide obtener un ingreso con el que puedan vivir. A menudo no tienen familiares o amigos cercanos a quienes acudir en busca de apoyo financiero. Su dependencia de su abusador para necesidades básicas como comida y refugio les impide seguir adelante, especialmente si tienen hijos que mantener y ellos mismos.

4. Carecen de confianza en sí mismos.

La confianza en sí misma de una persona se basa en gran medida en su autoestima. La forma en que se perciben a sí mismos a menudo determina cuánto creen que pueden lograr en la vida, lo que con demasiada frecuencia se convierte en una profecía autocumplida. Los adultos abusados ​​a menudo han sido abusados ​​verbalmente durante tanto tiempo, han comprado las mentiras que les ha dicho su abusador, como que son basura o que no pueden hacer nada bien. ¿Cómo puedes avanzar en tu vida cuando crees eso?

Los sobrevivientes de todos y cada uno de los abusos se vuelven muy buenos para anticipar el estado de ánimo de los demás, miradas, acciones, todo en un esfuerzo por sobrevivir. Creer que si podemos ser agradables, complacientes y amorosos, hacer las cosas como ellos quieren, estaremos a salvo. Ésta se convierte en nuestra forma de vida.

- Darlene Ouimet

5. Su orgullo les impide seguir adelante.

Si abandonan a su abusador, tendrían que reconocer que cometieron un grave error al elegir y confiar en esta persona como su cónyuge o pareja. Esto puede ser difícil de admitir, especialmente si familiares y amigos les habían advertido previamente de las "señales de alerta" y les habían aconsejado que no siguieran con esta relación.

Dejar a su abusador también puede ser difícil si hizo grandes sacrificios por esta relación, como dejar a un ex cónyuge e hijos. Esto puede ser particularmente difícil si su relación actual les costó su relación con los hijos del matrimonio que abandonaron. Al dejar su relación actual, sentirían que lo habían perdido todo.

Además, pueden comenzar a darse cuenta de que no valió la pena haber abandonado su matrimonio anterior y sus hijos por su pareja actual. Esa es una pastilla difícil de tragar después del hecho. En muchos casos, el daño causado es demasiado profundo y las relaciones con antiguos miembros de la familia se rompen sin remedio.

En este punto, las opciones de la víctima son permanecer en la relación abusiva o estar sola. Para muchas víctimas de abuso, estar solo es una opción demasiado dolorosa.

6. No quieren estar solos.

La mera idea de vivir la vida solos, sin su pareja abusiva, es aterrador, especialmente si estar solos no es algo a lo que estén acostumbrados. Es posible que siempre hayan estado en una relación y no sabrían cómo enfrentar la vida por sí mismos. Esto es especialmente cierto para los hombres. Lamentablemente, muchas personas prefieren permanecer en una relación tóxica y abusiva que estar solas, incluso si estarían mucho mejor solas.

Creo que este fue el caso en la situación de mi padre. No tenía amigos cerca y había estado con una pareja la mayor parte de su vida adulta. La perspectiva de estar solo probablemente era muy deprimente para él.

¿Qué es el síndrome de Estocolmo?

7. Todavía aman a su abusador.

En muchos casos, las víctimas de abuso se preocupan y quieren ayudar a su cónyuge o pareja abusiva. Si su abusador tiene un problema de adicción, no es raro que las víctimas de abuso quieran rescatar a su abusador de su adicción. Tienden a pensar que si se esfuerzan más por ayudarlos, su abusador se recuperará. Desafortunadamente, en la mayoría de los casos, sus esfuerzos son ineficaces y terminan fracasando.

Muchas víctimas de abuso sufren del Síndrome de Estocolmo (SS): un vínculo emocional entre la víctima de abuso y el abusador en el que el La víctima defiende las acciones del abusador como en un intento subconsciente de sobrevivir tanto física como emocionalmente del abuso. Aunque la SS ocurre con mayor frecuencia en situaciones de rehenes, prisioneros de guerra y secta, también es muy común en casos de abuso doméstico.

Mi padre fue sin duda una víctima del síndrome de Estocolmo y, lamentablemente, su situación empeoró aún más cuando tuvo un derrame cerebral y se le consideró incapacitado. Su esposa le quitó el teléfono y no le permitió recibir visitas. Confiscaba cartas y obsequios de miembros de la familia con los que no quería que él se comunicara. Incluso se negó a llevarlo a terapia del habla para recuperar el habla, que había perdido como resultado de su derrame cerebral.

Cuando intentaba ayudarlo defendiéndolo y defendiendo sus derechos, se enojaba. Hacía gestos de que no quería su teléfono, visitantes o las cartas y obsequios que le enviaban, y que no quería ir a terapia del habla. Como tantas víctimas de abuso, perdonó las acciones tóxicas de su abusador.

8. No pueden dejar la relación.

Si una persona está discapacitada, es anciana o ambos, es probable que esté a merced de sus cuidadores y es posible que no pueda buscar ayuda en caso de negligencia o abuso. Por ejemplo, pueden tener movilidad restringida o habilidades de comunicación deterioradas, lo que los deja muy vulnerables a ser maltratados sin que nadie se entere.

Señales de abuso en adultos

¿Cómo puedo ayudar a alguien que está en una relación abusiva?

Aunque puede sentirse impotente para ayudar a un ser querido que está en una relación abusiva, en realidad hay más que puede hacer de lo que cree.

Sea un amigo y ofrezca un oído atento.

Si sospecha que un ser querido está en una relación abusiva, ofrezca su amistad y apoyo. Invite a su ser querido a dar un paseo por la naturaleza oa su casa para comer o tomar un café. Esto permite un entorno tranquilo y confidencial en el que es más probable que le confíen sus desafíos.

Comparta con ellos sus propias luchas con familiares y amigos. Esto puede hacer que estén más dispuestos a compartir sus luchas personales contigo.

Ofrézcales un lugar seguro para quedarse.

Hágales saber que su hogar siempre está abierto para ellos. Si esto no es posible, avíseles que los ayudará a encontrar un lugar seguro. Muy a menudo, las víctimas de abuso no abandonan a su abusador simplemente porque no tienen adónde ir. Si supieran que hay un lugar cálido y seguro para ellos donde pueden quedarse hasta que puedan volver a ponerse de pie, es más probable que dejen a su abusador.

Asegúrese de que tengan su información de contacto y de que sepan que pueden llamarlo en cualquier momento.

Bríndeles un número de teléfono confidencial al que puedan llamar para pedir ayuda.

Es posible que las víctimas de abuso no estén dispuestas a compartir sus luchas con usted tanto como quieran porque pueden temer que su abusador se entere y las repercusiones que puedan seguir. Pueden temer que las cosas se pongan peor para ellos si dicen demasiado, o que el abusador vaya a por ti si sabes demasiado.

Ofréceles un línea directa pueden llamar para denunciar el abuso doméstico de forma confidencial. No adjunte su nombre al número de teléfono que les proporcionó. De esta manera, si el abusador encuentra el número, no lo asociará con buscar ayuda para la víctima. Es simplemente una forma de protegerse de las consecuencias no deseadas que puede sufrir por hacer lo correcto.

Infundir confianza en ellos.

Muy a menudo, las víctimas de abuso han sido menospreciadas y tratadas mal durante tanto tiempo que están ciegas a sus fortalezas, dones y habilidades. Saca a relucir sus puntos fuertes felicitándolos por las habilidades y destrezas que notas que poseen. Diles que son hermosas.

Ayúdelos a recuperarse. Anímelos a inscribirse en clases universitarias u otra capacitación específica para sus habilidades y áreas de interés. Ayúdelos a escribir o actualizar su currículum. Una vez que se sientan capacitados para hacerlo por sí mismos, pueden sentirse capaces de dejar su relación abusiva.

Mantente en contacto con ellos.

Es común que las víctimas de abuso y negligencia te rechacen, especialmente si saben que sospechas o saben que están siendo abusados. A menudo se sienten avergonzados por su situación y su orgullo no les permite reconocer que necesitan ayuda. No pierdas el contacto con ellos. Incluso si no responden a sus llamadas telefónicas o correos electrónicos, siga intentándolo.

Es importante que sepan que usted está a su disposición si deciden buscar ayuda y cuándo. Esto no significa que deba llamarlos o enviarles un correo electrónico todos los días. Llame una vez a la semana, envíe una tarjeta periódicamente y recuérdelas en días especiales como cumpleaños y feriados. Es posible que usted sea la única persona que se acerque a ellos y que sepa sobre su situación, por lo que es posible que sea la única persona a la que, en última instancia, busquen ayuda.

Abuso de ancianos: aprenda las señales y rompa el silencio

Notifique a las autoridades si ve signos de abuso en adultos mayores o discapacitados.

Las personas mayores y discapacitadas son especialmente vulnerables a la negligencia y el abuso por parte de los miembros de la familia y otros cuidadores. Contacta el línea directa de abuso de adultos o su agencia local de servicios de protección para personas mayores para informar signos de abuso y buscar orientación sobre sus próximos pasos.

En algunos casos, los informes de abuso o negligencia de personas mayores dan como resultado un control de bienestar en el hogar de la presunta víctima. Esto normalmente se hace de forma confidencial, por lo que la familia de la persona mayor no sabría que usted fue quien denunció el presunto abuso. Si la víctima se encuentra en un hogar de ancianos o en un centro de rehabilitación o vida asistida, informe también sus observaciones y preocupaciones al trabajador social designado por el paciente.

En la situación de mi padre, fui muy proactivo al expresar mis preocupaciones al trabajador social en el centro de rehabilitación donde mi el padre se quedó después de su accidente cerebrovascular, y con el siguiente trabajador social en el siguiente centro de rehabilitación donde se quedó después de una caída que sufrió no mucho tiempo. después. También hablé varias veces con la Oficina de Servicios para Personas Mayores de su condado para informar sobre incidentes de negligencia y abuso que había presenciado en su casa.

Las cosas no siempre salen como esperas

Desafortunadamente, incluso cuando hace todo lo posible para ayudar o tratar de ayudar a una víctima de abuso, es posible que las cosas no salgan como espera.

Cuando la esposa de mi padre sospechó que yo había denunciado acusaciones de abuso y negligencia con respecto a mi padre, ya no me permitió entrar a ella ni a la casa de mi padre. Por supuesto, sabía cuando hice las acusaciones que había una buena posibilidad de que ella sospechara que había sido yo y probablemente me alejaría de él. Y eso es exactamente lo que pasó: puso a mi padre en mi contra hasta el punto de que ya no quiere verme ni atender mis llamadas. Lamentablemente, este suele ser el resultado en situaciones de abuso.

Lo principal es que al final del día, y ciertamente una vez que mi padre ya no esté vivo, no me arrepentiré de lo que hice y no hice para tratar de ayudar a mi padre.

Tus esfuerzos pueden marcar la diferencia

Me complace informar que desde que escribí este artículo hace varios meses, mi padre fue trasladado a una casa de un solo nivel donde tiene un proveedor de atención domiciliaria durante el día.

No tengo ninguna duda de que mis persistentes esfuerzos por defenderlo a través de mis contactos con el Los trabajadores sociales y las organizaciones de servicios sociales para personas mayores han jugado un papel clave en su cambio en circunstancias.

Otro informe alentador es que un miembro de la familia se acercó a mí y me permitió hablar con mi padre por teléfono. Mi papá parecía muy contento de saber de mí y ya estoy planeando mi próxima visita.

Nunca piense que sus esfuerzos por ayudar a una víctima de abuso son en vano.

Es posible que no vea los resultados que desea, al menos no de inmediato, pero sus intentos por ayudar a su ser querido nunca son en vano.

Este contenido es exacto y verdadero según el mejor conocimiento del autor y no pretende sustituir el asesoramiento formal e individualizado de un profesional calificado.

© 2018 Madeleine Clays

Madeleine Clays (autor) el 4 de enero de 2019:

Gracias por tus comentarios, Poetikaly. Me alegro de que hayas podido dejar tu situación. La paz sea contigo.

PoetikalyUngido el 03 de enero de 2019:

¡Bien hecho y gracias por unirse a la lucha contra el abuso!

Me quedé por una combinación de las razones mencionadas más otras más profundas que son únicas en mi situación.

¡Gracias a Dios que me fui!