Soy un reparador: ¿Qué significa y cómo puedo cambiarlo?

lydocia es una Fixer ™ y ha pasado mucho tiempo trabajando en eso. Pasa una buena parte de su tiempo libre en foros de relaciones.

"Me atraen las personas que están rotas, en mal estado y necesitan ser arregladas. Quiero ayudarlos a mejorar. Quiero arreglarlos. Cuanto más jodidos están, más atractivos son para mí. Quiero ayudar."

Si bien en general es una buena cualidad ser enfático, útil y solidario, también te convierte en un objetivo para las esponjas emocionales que quieren aferrarse a usted para obtener apoyo emocional y no dar nada en regreso.

"Pero... si quiero algo a cambio, ya no soy desinteresado ".

Las relaciones, no solo las románticas, sino también las amistades, son calles de doble sentido. Hacer algo solo porque esperas algo a cambio no es desinteresado, es cierto, pero tener ciertas expectativas en sus amistades y tener algunas necesidades que deben satisfacerse para que sea una relación que valga la pena es una situación muy normal cosa. Es posible que haya oído hablar de la expresión "No se prenda fuego para mantener a los demás calientes": en situaciones de emergencia, debe asegurarse de que usted mismo está a salvo antes de ayudar a los demás. La ayuda emocional no es diferente.

En este artículo, intentaré detallar cómo me di cuenta de que soy un Fixer ™, alguien que se siente atraído por las personas que necesitan ser arregladas. Explicaré cómo me di cuenta de que no era una buena cualidad, cómo me agotó y cómo hice mi último Project ™: arreglándome.

Reparador y Proyecto

A Fijador es alguien que se siente atraído por personas a las que puede arreglar. Intentarán ayudar a esa persona, prestarle atención, comunicarse con ella, siempre están ahí para ella, brindarle les brindan apoyo emocional, tratan de solucionar sus problemas dando consejos, casi como una forma gratuita y sin licencia terapeuta. Lo hacen principalmente a costa de ellos mismos, y se encontrarán sin energía en nombre de su Proyecto. "¿Pero cómo puedo concentrarme en mí mismo si necesitan mucho más mi ayuda?"

A Proyecto es alguien que está prosperando con esa atención. Lo chupan como si fueran pasteles dulces, siempre regresando por su apoyo y consejo. Se desahogan con su Fixer, siempre preguntan qué hacer, pero nunca siguen el consejo. Algunos proyectos van tan lejos como para culpar a su Fixer por su propio fracaso. "Si me hubieras dado un mejor consejo ..." o "no estuviste ahí para mí ayer, así que ..." ya menudo son, intencionadas o no, muy manipuladoras.

¿Cómo puedo reconocer si alguien es solo un amigo necesitado o, en realidad, un proyecto?

Desde mi experiencia personal, Projects siempre se referirá a ti como su amigo (y ellos el tuyo), te dirán lo importante que eres y lo mucho que significas para ellos, etc. No muy diferente de lo que diría un amigo real, entonces, ¿dónde radica la diferencia? La prueba de este pudín está en sus acciones: por pequeño que sea, un verdadero amigo se preocupará por ti y estará a tu lado cuando lo necesites. Un proyecto, sin embargo, encontrará formas de convertir su problema en algo sobre ellos, descarte sus preocupaciones porque los suyos son más importantes, y no cumplen realmente ninguna promesa amistosa que puedan tener hecha.

Un ejemplo:

Tienes un amigo que parece estar bajo mucho estrés en el trabajo, la escuela, los padres, etc. Se desahogan con usted casi a diario, a través de mensajes de texto o Facebook (u otra aplicación de mensajería que pueda usar). Siempre los escuchas, les dices que es difícil, les das consejos sobre cómo crees que pueden cambiar la situación, los apoyas hasta que se sientan mejor, lo que parece que hacen después de tus charlas. Sin embargo, un día no lo sentirás. Usted mismo se siente bastante deprimido, tuvo un día difícil en el trabajo, durmió mal, está cansado y agotado, y realmente no está preparado para jugar al psiquiatra de sillón. Le dices a tu amigo "lo siento, amigo, no estoy de humor para hablar de tus problemas hoy, estoy un poco agotado. ¿Puedo hablarte de lo que pasó en el trabajo? "

A verdadero amigo ¿Usaría (después de x cantidad de introspección, quizás) esa oportunidad para decir, "oh, mierda, me he estado concentrando muchísimo en mí mismo, no es así? Lo siento, ¿qué pasa? ¡Hablemos de eso! ¡Tú también has estado ahí para mí! "Tal vez no de inmediato, tal vez lleve algún tiempo, tal vez necesites explicarlo, pero un verdadero amigo lo haría. ver que una relación es una calle de dos vías y que no está pidiendo mucho al esperar que sean considerados y estén allí para usted, también. Se esforzarán para que la relación sea más equilibrada y, aunque últimamente se ha inclinado a que usted los ayude, lo compensarán tarde o temprano, cuando sea necesario.

A Proyecto, sin embargo, probablemente no le importaría demasiado su problema. Pueden barrerlo debajo de la alfombra y volver la conversación a su propio tema ("oh, eso es malo, pero de todos modos, como estaba diciendo... ") o peor aún, arremete porque no está poniendo sus necesidades primero (" wow, ¿De Verdad? ¿Un mal día de trabajo? ¡Al menos tienes un trabajo! No sé qué hacer con esto y realmente necesito que estés aquí para mí ahora, ¿de acuerdo? ") Incluso podrían llegar a decir es tu culpa que algo no haya funcionado, porque siguieron tus consejos o no les diste consejos cuando lo necesitaban eso.

¿Suena familiar?

Ahora sabe cuáles son los primeros signos a los que debe prestar atención y puede comenzar a investigar lo que está obteniendo de sus relaciones.

¿Qué debo hacer si creo que alguien es un proyecto mío?

Vea lo que le dice un análisis de costo-beneficio de su amistad.

Puede sonar un poco económico, pero esencialmente, eso es lo que son las relaciones.

Pones tiempo, esfuerzo, dedicación, amor, compasión, empatía, todo tipo de cosas que te gustaría que regresaran de una forma u otra.

A menudo soy la "mamá gallina" de los grupos, la gente viene a mí en busca de consejos sobre las relaciones y el crecimiento personal. Tengo algunos amigos que confían en mí para eso, pero no son muy "sabios" en ese aspecto, por lo que, por supuesto, no son la persona a la que yo recurro con esos problemas, y eso está bien. Esos amigos están ahí para mí cuando me siento deprimido, y en lugar de hablar sobre mis problemas, se ofrecen como voluntarios para tener una noche de juegos de mesa o tomar unas copas para animarme. Entonces, si bien no recibo exactamente la misma cantidad de apoyo emocional que puse, lo recupero en una forma diferente que me ayuda cuando lo necesito, y eso funciona para nosotros. Puedo decir con confianza que mis amistades están equilibradas, y no estoy aportando más de lo que gano, solo cosas diferentes, y eso está bien.

Sin embargo, no siempre fue así. Tenía algunos proyectos y casi nunca obtendría algo de ellos. Apenas tenían tiempo para mí cuando los necesitaba, pero cuando necesitaban desahogar sus problemas, de repente tenían horas de tiempo para dedicarlo a eso. Si pedía algo, había muchas excusas por las que no podían, pero si necesitaban algo de mí, me sentían culpable. haciendo tiempo para ellos. Solo por este párrafo, puede decir que estas amistades se sentían realmente desequilibradas, y comencé a preguntarme si me estaban tomando ventaja, si realmente estaba siendo un mal amigo por ser egoísta, y si había algo mal en mí que no podía manejar todo de esta.

Las preguntas que me hice fueron:

¿Estoy obteniendo lo suficiente de esta relación en comparación con lo que estoy aportando?

Si su respuesta a esta primera pregunta es "sí, por supuesto", no tiene nada de qué preocuparse, pero, de nuevo, no estaría leyendo esto si tuviera la sensación de que sí. Esto es algo muy difícil de cuantificar, pero vale la pena pensarlo. ¿Cómo reaccionan cuando les pregunto lo mismo que me piden a mí? ¿Te han dado excusas cuando las necesitaste? ¿Qué es exactamente lo que hace que esta relación valga la pena para mí, aparte de sentirme bien por ayudarlos? E incluso me siento bien por ayudarlos, porque se siente más como un esfuerzo inútil sin progreso.

¿Estoy anteponiendo sus necesidades a las mías?

Ésta es la gran pregunta, porque la respuesta casi siempre es "sí".

"Me siento cansado, pero me quedaré despierto una hora más solo para escucharlos desahogarse".

"Realmente no tengo la energía para lidiar con esto ahora, pero dijeron que me necesitan así que ..."

"Necesito un abrazo y un poco de ventilación, pero hoy no tienen tiempo para escucharme".

Si estas son cosas que definen su relación con ellos, entonces puede estar bastante seguro de que no están tan interesados ​​en usted como usted en ellos.

¿Qué necesitaría exactamente de ellos para hacer esto equilibrado para mí?

Podría ser tan simple como hacer un esfuerzo por hacer algo divertido contigo. O ellos escuchan algo que necesitas desahogar. O tal vez quieras que se apeguen a los planes que haces sin poner excusas para salir bajo fianza cada dos veces.

Una vez que haya cuantificado lo que exactamente que estás buscando, es hora de comunicar eso para ellos. Y eso puede ser lo más difícil de hacer, porque estás acostumbrado a que no demuestren que se preocupan mucho por ti. Siéntelos y dígales: "Escuchen, tenemos que hablar de algo. He hecho todo lo posible para ayudarte y estar ahí para ti cuando me necesitas, lo cual, sinceramente, es bastante frecuente y me está agotando mucha energía. Me gustaría que hicieras X e Y, para que me sienta validado y amado en esta amistad ”.

Su reacción le dirá todo lo que necesita saber.

Dos opciones: o actuarán de manera comprensiva o te culparán por traer más drama a su vida.

Si actúan con comprensión, tendrán que respaldar sus palabras con acciones. Déles algo de tiempo para que le demuestren que se están esforzando. Si no es así, esas palabras fueron solo un intento ocioso de mantenerte allí como su muleta de todos modos.

Si te culpan, no los descartes todavía; es posible que se sientan atacados en el momento, lo piensen y se disculpen. En ese caso, mira lo anterior: deja que te lo prueben. Si no lo hacen, entonces sabes que esta no es una amistad que valga la pena mantener.

¿Me tratan de manera similar a como yo los trato a ellos?

Si eres un Fixer, probablemente seas muy consciente de ti mismo. Te aseguras de ser amable con la gente, educado, escuchar sus problemas, dar consejos, ser paciente, disculparte cuando te equivocas y, en general, ser cariñoso y tratar de hacer lo mejor para todos.

Pero, ¿qué pasa si tienes un mal día? Solo dormiste una hora y le espetaste a tu amigo. Te disculpas, pero ¿luego qué? ¿Te perdonan? ¿Son pacientes con tu temperamento? ¿Entienden ellos? ¿Están tratando de ayudarlo con este problema? ¿O te están culpando y usando esa única vez que rompiste como palanca para ser aún más amable con ellos en el futuro? ¿Te desconectan por una semana y luego vuelven cuando necesitan tu ayuda nuevamente?

¿Qué puedo hacer para trabajar con ellos para solucionar este desequilibrio?

Comunicar.

Exprese los sentimientos que está teniendo ("Siento que me estoy agotando emocionalmente al tratar de cuidar de usted mientras no obtengo mucho esfuerzo a cambio") y dígale ellos lo que necesita de ellos para solucionarlo ("Le agradecería si pudiéramos trabajar juntos para fortalecer nuestra amistad, y seguir adelante con xoy para hacer ¡asi que!")

Como se dijo anteriormente, su recepción de esto le dirá mucho.

¿Estaban realmente atrapados en sus propios problemas y no se dieron cuenta de que estaban siendo un mal amigo? ¿Están realmente arrepentidos y están tratando de arreglarlo? Entonces tienes un amigo que acaba de atravesar un período malo, y con algunos trabajando juntos, podrás salvar tu amistad y convertirla en algo de lo que ambos obtengan energía.

Pero si se ponen a la defensiva y te culpan, generalmente no están dispuestos a trabajar en esto o simplemente no les importa, es posible que tengas un Proyecto en tus manos.

¿Qué hago cuando estoy seguro de que alguien es un proyecto?

Debes darte cuenta de que solo puedes ayudar a las personas que querer ser ayudado.

Puedes darles consejos y apoyarlos, pero ellos son los que tienen que trabajar para solucionarlo. Si no lo hacen, nunca verás el progreso y te echarán para siempre.

Lamentablemente, lo mejor que se puede hacer es eliminar a estas personas.

Tuve la desgracia de tener que hacer eso con un puñado de personas y, aunque me dolía inicialmente, mi vida mejoró por eso.

Como escribí anteriormente, seguí esos pasos para explicar mi problema con ellos y cómo me gustaría trabajar con ellos para arreglarlo y, a cambio, arremetieron, me culparon, se enojaron y exigieron que continuara la relación de la forma en que era.

Luego les dije que si ese era el caso, primero tenía que cuidarme, de lo contrario terminaría agotado y miserable en su nombre, y esa no es una expectativa razonable. En el futuro, no podríamos ser amigos hasta que ellos estuvieran dispuestos a hacer ese esfuerzo, y les dije que mi puerta siempre estaría abierta si cambiaban de opinión al respecto.

Alerta de spoiler: no regresaron como amigos cambiados. Encontraron otro Fixer al que aferrarse y del que depender. Me di cuenta de que, en primer lugar, nunca se preocuparon por nuestra amistad y, aunque eso dolía, también era muy liberador. Ahora tenía mucho más tiempo y recursos para invertir en las personas que realmente importaban, sobre todo en mí.

Este contenido es exacto y verdadero según el mejor conocimiento del autor y no pretende sustituir el asesoramiento formal e individualizado de un profesional calificado.

Beeoli el 02 de enero de 2020:

El comentario a continuación es lo que necesitaba leer. Loco pertinente. Gracias

Dashingscorpio desde Chicago el 17 de noviembre de 2018:

A los reparadores les encanta pensar en sí mismos como altruistas. Sin embargo, la verdad es que les encanta sentirse "necesitados" y "superiores".

Es por eso que tienden a evitar elegir personas que sean iguales a ellos o que posiblemente lo hagan mejor que ellos. Sentirse "necesitado" para algunas personas significa que existe cierta seguridad en la relación. Sin embargo, nunca se sienten realmente "apreciados".

Hay muy pocas personas caminando con una mano levantada en el aire gritando: "¡Estoy buscando a alguien que me cambie!".

La mayoría de la gente quiere ser amada y aceptada por quienes (ellos) son. Las personas generalmente no cambian a menos que (ellos) sean infelices.

El objetivo es encontrar a alguien que (ya sea) lo que quieres.

¡La vida es demasiado corta para intentar transformar el agua en vino!

Algunas personas prefieren intentar cambiar el mundo que cambiarse a sí mismas. Cuando cambiamos, nuestras circunstancias cambian.

Como dice el viejo refrán: "Dale a un hombre un pescado por el que lo alimentes hoy". Enséñele a pescar y le dará de comer de por vida. "Sin embargo, él o ella debe (querer aprender) a pescar. ¡Algunas personas solo quieren el folleto! Evite convertirse en el "boleto de comida" de alguien.

Yo también le he dado a la gente libros de autoayuda, información de contacto para varios servicios, etc., solo para ver que nunca dan un paso.

¡Algunas personas son "tomadores" en la vida que creen que el mundo les debe!

Simplifica tu vida. Deja de intentar ser "el héroe" o el "salvador".

¡La vida es un viaje (personal)!

Tienes derecho a tener amigos que {quieran estar contigo} sin "necesitarte". Es mejor ser elegido que necesario.