The Little Shaman es un entrenador espiritual y especialista en trastornos de personalidad del grupo B, con un programa popular de YouTube y clientes en todo el mundo.
El abuso narcisista es, en muchos sentidos, el peor tipo de abuso. Es un ataque en todos los frentes: mental, emocional y, a veces, incluso físico. Socava la confianza de la persona e incluso puede hacer que cuestione su propia cordura. Las personas que han sufrido abuso narcisista a menudo terminan con trastorno de estrés postraumático o incluso con rasgos narcisistas propios. Esto no es de extrañar. Tratar con un narcisista es literalmente como estar en guerra. Es estar bajo ataque todo el tiempo sin tregua, sin tiempo para curarse y sin forma de defenderse. El narcisismo es como un virus que se transmite a todas las personas a las que toca de una forma u otra.
Pero después de salir de la situación abusiva, ¿qué haces? ¿Qué puedes esperar? En primer lugar, hay que recordar que el cuerpo y la mente tardan unos días en procesar cada incidente estresante que ha ocurrido. Dado que tratar con narcisistas generalmente implica un abuso continuo e incluso diario, es posible que no haya tenido el tiempo para recuperarse que necesitaba. Por lo tanto, es probable que se esté recuperando por un tiempo. Por ejemplo, el cuerpo tarda tres días en recuperarse de un incidente físico de abuso y las reacciones que lo acompañan. Si lo asaltan físicamente todos los días, no hay tiempo para recuperarse. Todo eso todavía está allí, necesita ser procesado y, a tiempo, lo estará. Así que recuerda que la recuperación no termina con la relación. Empieza por terminar la relación. La curación tiene lugar después de la recuperación de forma natural. E incluso si no fue abusado físicamente, su cuerpo pasa por cambios y reacciones cuando está molesto o cuando ocurre el abuso, lo cual aclararé en un minuto, por lo que el tiempo de recuperación física aún es necesario.
Emocionalmente, es probable que esté muy desgarrado. Odias al narcisista por lo que ha hecho y es probable que estés muy enojado, pero también sientes que amas al narcisista en algún nivel. Es posible que deba lamentar su relación. Puede que no haya sido lo que pensaba que era, pero aún así merece la pena. Perdiste algo importante para ti, y el hecho de que no fuera real para el narcisista ni siquiera importa. Era real para ti. Era importante para ti. No tenga miedo de llorar por lo que ha perdido. Es importante si realmente quieres curarte. Está bien decir "Amaba a esta persona. Quería estar con esta persona. Pensé que podría funcionar "o como te parezca. De una manera muy real, algo murió. En las relaciones narcisistas, darse cuenta de que el narcisista no es quien pensábamos que era puede sentirse como si alguien realmente hubiera muerto. Reconozca esos sentimientos y proceselos. El dolor es cómo comienza la curación. El duelo toma tiempo para atravesarlo y no comienza hasta que existe un reconocimiento legítimo de que la relación realmente ha terminado.
Sin embargo, el dolor puede complicarse con algunas cosas. Puede tomar tiempo reconocer que la relación realmente ha terminado y dejar de lado la idea. Es posible que se haya enredado con el narcisista y puede estar compartiendo lo que se llama un vínculo de trauma con ellos. La vinculación del trauma es muy poderosa. Como dice el nombre, es el vínculo de alguien con otra persona a través del abuso o algún otro tipo de trauma. Es tanto biológico como emocional. La vinculación de cualquier tipo no es amor ni confianza ni afecto, aunque se sienta muy fuerte y aunque haya un deseo de reencontrarse con la persona. A diferencia del amor y el afecto, un vínculo se hace más fuerte con el tiempo, independientemente de sus sentimientos reales. Puedes tener un vínculo traumático con una persona que ni siquiera te agrada y sentirte incapaz de dejar o dejar ir la relación aunque no te guste o incluso odies a esa persona.
Esto es a menudo lo que hace que las personas permanezcan en todo tipo de relaciones a pesar de que todos los involucrados se sienten desdichados. El tira y afloja de las relaciones narcisistas es una de las cosas que crea esta dinámica. Pelear es emocionante. Hacer las paces es emocionante. El ciclo de idealizar y devaluar, el drama en general es apasionante. No es emocionante en el buen sentido, pero sí en el aspecto clínico. Su mente y su cuerpo se exaltan y se alteran, se liberan hormonas, comienzan a suceder cosas. Entonces llega la calma y se liberan más hormonas, comienzan a suceder más cosas. A esto a veces se le llama un jag de excitación.
Su cuerpo y mente se acostumbran a esta montaña rusa durante un período de tiempo y, finalmente, comienzan a desearla, aunque intelectualmente puede odiarla y el estrés que le está causando. El narcisista también lo anhela; a menudo es representativo del entorno en el que se criaron y por eso sufren de aburrimiento crónico y sentimientos de vacío. Esta es una de las razones por las que intencionalmente provocan peleas y causan problemas. Sin todo ese drama y alboroto, simplemente no se sienten vivos. También puede ser la forma en que te criaron, y es por eso que eras susceptible a ello. Ellos, y tú, también anhelan el afecto y la calma que sigue al drama. Sin la guerra, no sabrías qué es la paz, ¿verdad?
Así que ahí están los dos, atrapados en este ciclo que tal vez ni siquiera reconozcan. Debido a la vinculación y el enredo del trauma, es muy difícil alejarse de estas relaciones, incluso cuando realmente no te gusta esta persona y realmente reconoces que la relación es abusiva, vacía o inútil. Por eso es tan doloroso ser descartado. No solo se acabó la relación en la que pusiste tu alma y tus ilusiones se hicieron añicos, lo cual ya es bastante malo en sí mismo, sino que ahora tienes la guerra sin paz. Tu cuerpo y tu mente son adictos a ese ciclo y cuando se rompe, es extremadamente difícil de manejar. Romper los lazos de trauma es muy difícil, y lo cubriré en un podcast futuro, pero una vez que lo hagas, todavía te quedarás con todos estos sentimientos conflictivos y probablemente dolor. Déjate sentir todo. Es normal y así es como lo superas.
Una vez que estas cosas no sean tan inmediatas y poderosas, es posible que todavía esté muy enojado. Tienes todo el derecho a serlo. Esta persona abusó de ti, te trató mal y te lastimó. La ira es importante, ya que a menudo es la razón por la que las personas abandonan las relaciones. Sin embargo, aferrarse a la ira o al odio durante largos períodos de tiempo es perjudicial. Sí, se siente más seguro estar enojado porque el enojo es fuerte, pero al final, en realidad te estás volviendo más vulnerable, no menos al aferrarte a él. ¿No te mereces un descanso? ¿No has pasado por suficiente? ¿Ahora tienes que llevar este odio, ira y resentimiento todo el tiempo encima de todo? La buena noticia es que no es así.
Si se reconoce y procesa la ira, se resolverá por sí sola de forma natural. Tenga cuidado de dejar que eso suceda, en lugar de tratar de aferrarse a ello. Se desvanecerá con el tiempo, como se supone que debe hacerlo. Una de las formas de superar su enojo es comprender lo que sucedió. Las emociones lo nublan todo. Hacen que las cosas sean mucho más difíciles de ver y manejar. A veces, las emociones dificultan la comprensión de las cosas. Por ejemplo, a mucha gente le cuesta creer que el abuso del narcisista no es personal. Eso siente personal para ellos, y por supuesto que lo es. Pero con un poco de distancia, desde un punto de vista no emocional, podemos ver que no se trata de nosotros en absoluto.
Esa es una de las cosas que realmente ayuda a las personas a estar menos enojadas: comprender que se trata de un trastorno, persona enferma y verdaderamente miserable que te lastimó por razones propias que no tienen nada que ver con usted. No podrías haberlo cambiado y no lo causaste. No había nada que pudieras hacer. Simplemente estaba en el lugar equivocado en el momento equivocado, y cuando el peligro se reveló, no lo reconoció porque ¿cómo podría hacerlo? ¿Cómo puede entenderlo quien no se haya ocupado de esto? Pero estar enojado con el narcisista no los lastima. No los castiga. No les hace nada porque no les importa cómo te sientes. Eso es parte de su trastorno. Solo te duele y con el tiempo te darás cuenta de que estás cansado de sufrir y dejarás que ese enojo se vaya.
Una vez que haya lidiado con la recuperación y todas estas emociones, puede comenzar la curación. Estas cosas son muy importantes para el proceso de curación y si no ocurren, la curación será incompleta o no ocurrirá. A menudo vemos una curación incompleta; la gente dice que está sanada y cree que está sanada, pero todavía está tan enojada, o tan hiper-vigilante en las relaciones. Esto no es curativo.
Probablemente una de las funciones más importantes de la curación es aprender por qué suceden las cosas y aceptar su papel en lo que sucedió. Por supuesto, no tuvo ningún papel en el abuso del narcisista, pero puede aprender por qué no abandonó la relación cuando el abuso se hizo evidente, o por qué se volvió adicto al ciclo del caos en primer lugar para que pueda evitar que esto suceda de nuevo. Esa es la verdadera curación. Es un proceso continuo pero es absolutamente posible. Los narcisistas no pueden curar, no pueden reconocer su responsabilidad en ninguna situación y no pueden aprender de los errores. Usted puede.
Este contenido es exacto y verdadero según el mejor conocimiento del autor y no pretende sustituir el asesoramiento formal e individualizado de un profesional calificado.
Re: un ratón nony el 01 de enero de 2019:
@Un ratón nony ¿No pueden ser reportados a la AMA? Deben tener licencia para practicar. ¡Esto es peligroso! ¡Gracias por compartir!
Un ratón nony el 27 de marzo de 2018:
Una advertencia para las mujeres que han sufrido abuso y buscan trabajar con un terapeuta. Hay un terapeuta masculino que se especializa en trabajar con mujeres maltratadas, que él mismo es un narcisista. Cuando una mujer se convierte en su cliente, se necesita una historia demasiado larga para establecer si permitirás sus payasadas o si podrías enfrentarte a él y ser una amenaza. Si piensa que eres una amenaza, se deshace de ti cobrando de más y prevaricando continuamente con respecto a la próxima cita. En mi caso, cuando no entendí la indirecta, se puso realmente desagradable y dijo que lo había hecho sentir incómodo y que ahora tenía la intención de hacerlo. hacerme pagar, también dijo que había mostrado las notas de mi caso a otras personas, lo que era una clara violación de la confidencialidad de su cliente. código.
Me comuniqué con la Clínica de Estudios de Límites, quienes me dijeron que debía comunicarme con su organización comercial. El primer tipo con el que hablé allí no parecía demasiado interesado y parecía pensar que la amenaza estaba completamente vacía. Sin embargo, una semana después me encontré bajo investigación por un reclamo de seguridad social que había hecho solo 6 semanas antes. La fecha de la carta era 2 días después de que el tipo me había amenazado, tenía la desagradable sensación de que esto no era una coincidencia. Entonces, volví a ponerme en contacto con la asociación comercial y hablé con un tipo diferente. Para mi sorpresa, a pesar del hecho de que el chico número 2 trabajaba a más de 100 millas del terapeuta rebelde, pudo nombrarlo. Le pregunté cómo lo había adivinado, respondió que sí, tenía 2 clientas con historias igualmente angustiantes y que él había intentado abordar al terapeuta rebelde, pero esto había resultado en una serie de amenazas legales y tenía, tenía que respaldar apagado.
Me dijeron que la única forma de detener a este tipo sería una queja hecha por mí. Debo agregar en esta etapa, que si se presenta una queja a una organización, que un comerciante no está obligado a unirse a ella no puede considerarse acoso o calumnia. Sin embargo, como les digo esto fuera de esa protección, no puedo identificar quién es. Presenté la queja y recibí una disculpa, aunque observo que no recibí un reembolso del dinero cobrado en exceso; lo cual, para ser justos, es una pequeña cerveza comparada con saber que estaré a salvo de este tipo.
En cuanto a su pertenencia a la organización comercial, tuvo que abandonarla porque se negó a cumplir con sus procedimientos de investigación. Creó su propia asociación comercial y ha habido problemas allí, por lo que ya no la dirige. He escuchado opiniones de sus compañeros terapeutas que iban desde un psicólogo que pensaba que su El comportamiento fue antiterapéutico para algunos de sus empleados (?), a quienes despidió, quienes lo describieron como un polla completa.
Parte del problema es que esta área de trabajo no está regulada, cualquiera puede establecer una práctica. Y esto incluye a los practicantes que encuentran su suministro narcisista en sus clientes. Si es víctima de este tipo de situación, infórmelo al organismo comercial correspondiente. Algunos de estos órganos tienen un registro público de investigaciones y otros no, de cualquier manera, significa que la situación es registrado y es probable que esté a salvo y el comportamiento del terapeuta puede ser abordado si no renuncia a su registro.
Sentí que necesitaba poner esto aquí porque sé que este tipo todavía está trabajando con mujeres vulnerables, trabaja en un escala internacional y parece que dirige muchos talleres, pero que yo sepa, también dirige uno a uno como bien.
Espero que ninguno de ustedes se encuentre con este tipo.
Yves el 02 de diciembre de 2017:
Te animo a que escribas más sobre los padres narcisistas, si tienes conocimiento sobre ellos.
Personalmente, no tengo nada que ver con parejas narcisistas, pero estoy interesado en el daño causado por un padre narcisista.
...Gracias
