Cómo dar consejos cuando los amigos piden ayuda

Glenn Stok estudia la autoconciencia y el bienestar emocional. Escribe sobre ello para ayudar a sus lectores con la atención social.

Cuando los amigos piden consejo, es posible que no quieran específicamente orientación. A menudo, necesitan a alguien que los escuche y les brinde apoyo. Algunas personas tienen dificultades para aceptar consejos. Pueden estar en negación y rechazar cualquier sugerencia, incluso cuando hayan pedido ayuda.

En este artículo, analizaré todo lo que necesita saber para asesorar adecuadamente a las personas cuando piden ayuda.

¿Vale la pena el esfuerzo dar consejos?

Si tu amigo no está dispuesto a aceptar un consejo, o peor aún, si no lo quiere, lo mejor es evitar involucrarte.

Lo primero que hago es preguntar si realmente querer ayuda. Algunas personas prefieren tener una vida limitada con un éxito limitado y poca felicidad. Permiten que los episodios preocupantes de la vida empeoren. Lo veo repetidamente. Tienen sus razones y se sienten cómodos con ese estilo de vida.

La falta de información es una de las razones más comunes para cometer errores y no saber cómo salir de un apuro. Puede ser beneficioso si tiene los conocimientos necesarios para proporcionar información que puedan faltar.

Solo ofrezca sus pensamientos si sabe lo suficiente para dar un consejo significativo. Sea honesto sobre eso. A veces, la gente me pide que le ayude con algo de lo que no sé nada. En ese caso, es mejor admitirlo y sugerir un lugar mejor al que acudir en busca de ayuda.

Haga preguntas bien pensadas antes de dar consejos

Dar consejos comienza con una escucha activa. Es esencial interrogar a tu amigo después de escucharlo para determinar qué espera lograr con la discusión.

Explíqueles que necesita saber lo que quieren. Eso les ayudará a sentir que realmente los está escuchando y tratando de ayudar.

Por lo tanto, es útil hacer preguntas bien pensadas antes de continuar, como por ejemplo:

• ¿Qué valoras en tu vida?
• ¿Qué estás tratando de lograr?
• ¿Por qué es importante para ti?
• ¿Qué desafíos cree que podría enfrentar?

Las respuestas que obtenga de estas preguntas podrían marcar una gran diferencia en los consejos que decida dar. Cuando lo haga bien, lo apreciarán y reconocerán el valor de su ayuda.

¿Cuál es la mejor manera de dar consejos?

Es fundamental evitar las críticas. Si se concentra en sus errores, es posible que se sientan demasiado avergonzados para continuar la conversación.

Es mejor centrarse en la solución en lugar de plantear los problemas que se crearon por sí mismos. Ellos ya saben lo que hicieron mal. Proporcionar una visión del futuro, para que tengan algo concreto que imaginar.

Art Markman, un Ph. D. quien escribe para Psicología Hoy, recomienda brindarle a su amigo información que tal vez haya pasado por alto. Ayuda a proporcionar opciones alternativas para seleccionar, pero sin dar su propio punto de vista sobre ninguna de las opciones. Eso se conoce como "apoyo a la toma de decisiones", que guía a alguien a tomar su propia decisión.¹

El truco de hacer que tu amigo conozca las opciones disponibles le permite pensar por sí mismo y tomar sus propias decisiones.

Cómo puede ayudar a las personas que no escuchan

Es fundamental ser transparente al asesorar a alguien explicándole su razonamiento. Es necesario ofrecer orientación para ver el panorama general. Si no puede ayudar a alguien a ver un potencial desastre, no estará motivado para hacer nada al respecto.

Cuando alguien decide hacer algo que no es favorable, pregúntele cómo llegó a esa conclusión. Luego haga una pregunta más directa: "¿Qué esperas obtener de eso?"

Esa línea de preguntas podría ayudar a uno a ver hacia dónde se dirigen. Si no fuera una buena elección, podría preguntar: "¿Por qué me siento así?"

Los sentimientos suelen sacar a relucir la verdad detrás de una mala decisión y hacer que las cosas sean más evidentes.

Una vez que lo haya logrado, proporcione un plan de acción para resolver su problema.² Eso es necesario para ver los resultados que aún podrían estar pasando por alto:

1. Describe los obstáculos.
2. Identifica una oportunidad.
3. Proponer una secuencia de eventos.

Una vez que las preguntas anteriores produzcan una visión clara de lo que uno necesita resolver, puede ser mejor simplemente apoyarlos con sus decisiones en lugar de dar recomendaciones específicas.

Cómo puedes apoyar

Nunca debemos renunciar a la capacidad de escuchar de dónde vienen. Ciertos tipos de comportamiento hacen que las personas eviten hacer lo que se necesita. Simplemente no pueden poner la energía en la tarea necesaria para sacarlos de un apuro.

Necesitas escuchar y mostrar comprensión. Una vez que haya captado la naturaleza completa de su situación y comprenda lo que quieren lograr, puede responder con lo que sea necesario decir.

No se limite a decir cosas que quieran escuchar para que suene bien. Eso no es un apoyo. Creo en el "amor duro" como la única forma de ayudar. Si un amigo te pide ayuda y has determinado que definitivamente quiere orientación, explícale lo que debe hacer, sin importar lo difícil que sea para él escucharlo. Esa es la única forma de brindar apoyo que ayudará a largo plazo.

Cómo asesorar a un amigo con problemas de pareja

Esta podría ser una situación complicada. Si el consejo se trata de un cónyuge o pareja, es vital comprender el problema antes de aconsejar algo drástico, como el divorcio. Si resuelven las cosas en el futuro, puede afectar negativamente su amistad con ese amigo.

Una amiga me dijo una vez que peleó con su esposo por las finanzas y él la dejó. Como la había amenazado repetidamente, le dije que cambiara las cerraduras y que no lo dejara entrar ahora que se fue por su propia cuenta.

¿Que hizo ella? Ella siguió adelante y le informó que le recomendaba dejarlo fuera. ¿De qué sirvió eso?

Nunca se sabe qué hará alguien con sus sugerencias. Es mejor no involucrarse en algunos casos, especialmente si no está seguro de cómo reacciona su amigo a los consejos.

Si su pareja tiene un comportamiento tóxico que es perjudicial para la relación, una guía amistosa podría ser útil. Sin embargo, considere recomendar al consejero adecuado capacitado para ayudar con estos asuntos.

Comprenda cuándo es mejor mantenerse al margen

Algunas personas que necesitan ayuda se negarán rotundamente a aceptar las soluciones propuestas. No podemos ayudar a estas personas y ni siquiera deberíamos intentarlo. Solo frustrará a nuestros amigos y hará perder nuestro tiempo.

Estas personas se frustran cuando los amigos intentan ayudar porque tienen problemas emocionales sin resolver que les hacen permanecer en la misma situación.

He tenido que alejarme varias veces cuando un amigo me pedía consejo. Sabía que estaban en negación. Discutieron todas las soluciones que ofrecería. Desafortunadamente, más tarde descubriría que empeoraron las cosas. Esa fue su elección. No hay nada que podamos hacer al respecto.

Le ayudará si determina lo que está pasando en su mente, como por ejemplo:

• ¿A qué le teme tu amigo?
• ¿Qué quieren lograr?

Sobre todo, ¿buscan orientación o simplemente alguien que les asegure que están haciendo lo correcto? Esa es la parte complicada. Si eso es lo que quieren, es posible que nunca puedas ayudarlos.

Cuando alguien está en negación, es difícil guiarlo. Ponen excusas por su situación y dejan que continúe afectando su calidad de vida.³

Es lamentable, pero cuando las personas lo niegan y no quieren que alguien les muestre el camino que les ayudará. Por lo general, seguirán manteniendo la cabeza enterrada en la arena sin importar lo que uno intente decirles.

Una amiga a la que estaba tratando de ayudar una vez hizo todo lo contrario y se metió en más problemas.

En algunos casos, puede parecer que quieren ayuda, pero en realidad no la quieren. Por esa razón, debe mantener la mente abierta mientras sigue la guía y considere que podría estar perdiendo el tiempo.

Cómo ofrecer ayuda a un quejoso crónico

Aquellos que se quejan repetidamente de sus vidas y situaciones horribles son las mismas personas que no logran trabajar en una solución. Prefieren solo seguir hablando de eso.

Cuando un amigo habla continuamente sobre sus problemas, pregúntale qué quiere específicamente.

Normalmente digo: "¿Te sientes mejor contándome todo esto o estás esperando algún consejo útil?"

Es mejor descartar la posibilidad de que estén en negación y nunca hagan lo que sea necesario. De lo contrario, el esfuerzo puede generar frustración para usted y su amigo.

Cuando uno está en negación, tiene dificultades para aceptar consejos incluso cuando piden ayuda. Cuando ese es el caso, dejo claro que reconozco que quieren seguir fallando en lo que siempre han hecho. Esa declaración está destinada a despertarlos.

También les doy la opción de regresar cuando estén listos para ser conducidos por un camino más fructífero. A veces lo reconsideran, generalmente si sucede algo que les abre los ojos.

Para concluir

En casos extremos, uno puede necesitar urgentemente asesoramiento para ayudarlo con problemas graves en su vida. Es entonces cuando un verdadero amigo dará un paso atrás y sugerirá una alternativa más apropiada para ayudar.

Un mentor o un consejero de vida con las calificaciones para brindar una terapia motivacional para guiarlo en la dirección correcta sería mejor para algunos casos en los que un amigo puede no ser el más adecuado.

No siempre nos corresponde a nosotros ser el proveedor de orientación para un amigo que se descarrió. Es posible que ni siquiera estemos calificados para hacerlo, incluso cuando pensamos que conocemos las respuestas.

Recordar

• Ejercite la escucha activa.
• Evite criticar.
• Explique las opciones disponibles.
• Sugiera fuentes alternativas de ayuda.

Recursos

1. Art Markman, Ph. D. (16 de abril de 2010). "¿Cuál es la mejor manera de dar un consejo?" Psicología Hoy
2. Kevin Daum. (3 de septiembre de 2014). "8 cosas que hacen los grandes solucionadores de problemas". Inc.com
3. Paula Spencer Scott. (Consultado el 6 de julio de 2019). "Lidiar con la negación". Caring.com

© 2019 Glenn Stok

Glenn Stok (autor) desde Long Island, NY el 16 de julio de 2019:

Dora Weithers - Punto interesante - la incertidumbre de los resultados del asesoramiento. Sí, de hecho.

Dora Weithers desde el Caribe el 16 de julio de 2019:

Un consejo muy útil. Algunas de sus historias me hicieron sonreír ante la incertidumbre de los resultados de la consejería. Ganamos algunos, perdemos algunos, pero como ha señalado, lo que importa es nuestra autenticidad.

Glenn Stok (autor) desde Long Island, NY el 14 de julio de 2019:

Readmikenow - “Solo sé cómo manejar situaciones con mi esposa.” - Gran respuesta. Te mantiene fuera de problemas. Lástima que tu amigo todavía se enojara de todos modos. Suena como alguien de quien mantenerse alejado.

Readmikenow el 14 de julio de 2019:

Glen, tienes toda la razón. Cuando me negué a dar un consejo profesional a una persona, se enojaron porque fui honesto y dije que no sabía nada sobre su industria. Un pariente se enojó porque les dije la verdad sobre una situación legal. Cuando sucedieron cosas como les dije que sucederían, esta persona se enfureció conmigo. Entonces, tiene toda la razón, debe manejarse con cuidado. Un amigo me pidió consejo sobre cómo manejar una situación con su esposa y le dije que no lo sé. Solo sé cómo manejar situaciones con mi esposa. El se pusó enojado. Entonces, escribiste un artículo muy honesto y preciso. Disfruté leyéndolo.

Glenn Stok (autor) desde Long Island, NY el 14 de julio de 2019:

Audrey Hunt: entiendo lo que quieres decir. Cuando sentimos empatía por los demás y los vemos seguir empeorando sus vidas al ignorar consejos útiles, estamos agotando nuestras emociones. Gracias por tu comentario.

Pamela Oglesby desde Sunny Florida el 14 de julio de 2019:

Glen, ha dado buenos consejos sobre cómo dar consejos a otros y, lo que es más importante, cuándo no dar consejos. Creo que algunos solo quieren desahogarse a pesar de que piden consejo. No quiero meterme en medio de una pareja que tiene problemas, así que tengo mucho cuidado al dar consejos en ese caso. Solo ayudaré cuando pueda y espero que las cosas les salgan bien. Muy buen articulo.

Audrey Hunt de Pahrump NV el 13 de julio de 2019:

Glenn, has cubierto bien este tema. Debo decir que soy un buen oyente y he aprendido a través de los años que no sirve de nada ofrecer consejos o soluciones. Al menos, así ha sido para mí. Invierto demasiado de mí mismo, debido a mi naturaleza empática, y me siento algo agotado después de escuchar los problemas de la gente.

¡Gracias por este útil artículo!

Glenn Stok (autor) desde Long Island, NY el 13 de julio de 2019:

FlourishAnyway: es una idea muy útil. Gracias por agregar ese método.

Florecer de todos modos desde EE. UU. el 13 de julio de 2019:

Cuando doy consejos en situaciones difíciles, encuentro que es útil ofrecer sugerencias en forma de preguntas, como, "¿Cómo sería para usted si eligiera??? ? " Se apropian activamente y las ruedas empiezan a girar, aunque puede ser mi idea inicial.

Glenn Stok (autor) desde Long Island, NY el 12 de julio de 2019:

Liz Westwood - Sí, e incluí "escuchar" también en una sección. Gracias por revisar esto y por sus comentarios.

Liz Westwood desde el Reino Unido el 12 de julio de 2019:

He leído tu artículo con interés. Instintivamente, mientras leía el título, pensé en la importancia de escuchar. Destaca algunos puntos valiosos en este artículo.