The Little Shaman es un entrenador espiritual y especialista en trastornos de personalidad del grupo B, con un programa popular de YouTube y clientes en todo el mundo.
No le dé excusas a un abusador
A menudo existe la percepción de que las relaciones abusivas solo involucran ciertos tipos de abuso, o que las personas abusivas solo se comportan de cierta manera. Las personas miran su relación y la persona con la que están en la relación y dicen: "Esta persona es diferente. Esta relación es diferente. No es lo mismo ". Puede ser una de las cosas más difíciles de aceptar que esto de hecho no es cierto.
No importa qué tipo de relación sea. Ya sea familia, amigo, cónyuge, hijo... aquellos en estas relaciones con un narcisista u otro tipo de persona abusiva a menudo dirán, y creen, que sus circunstancias son de alguna manera diferentes de las otras relaciones abusivas que han visto o escuche de. Pueden pensar que sus circunstancias son especiales o que el abusador tiene algún tipo de factor atenuante que lo hace diferente, único y no como otras relaciones abusivas.
"Dice cosas hirientes pero ha tenido una vida difícil. No es lo mismo que la situación de Bobby. Su esposa es simplemente mala ".
"Me pega pero tiene problemas emocionales. No es como esos tipos de las películas de televisión. Tiene un problema real ".
"Mamá me menosprecia, pero la abuela era de la misma manera y esa es la única forma en que mamá sabe cómo ser padre. Ella no lo hace para lastimarme o ser cruel como estas madres que abusan de sus hijos. Ella simplemente no sabe nada mejor ".
La idea parece ser que los abusadores son malos y odiosos por el simple hecho de ser malos y odiosos, así que si alguien parece tener un problema o historial que explica su comportamiento o lo excusa de alguna manera, no son un verdadero abusador. De alguna manera son diferentes. Esto simplemente no es cierto. Cada persona en cada relación abusiva pensó exactamente esto: "Es diferente. Él es diferente. Ella es diferente. Soy diferente. Esto no es lo mismo que esas otras relaciones terribles que he visto o escuchado. Esta persona puede ser amable a veces. Parecen arrepentidos. Tienen otros problemas. Tienen razones ". Pero todos los abusadores tienen razones. Todos los abusadores tienen problemas. Todos los abusadores tienen excusas.
Tu relación no es diferente
No es diferente. Y aunque la mayoría de las personas se alegran de descubrir que no están solas, puede ser doloroso e incluso impactante darse cuenta de que todos tienen la misma historia que ellos. Todos pensaban que su relación era diferente y especial y, por lo tanto, no estaba sujeta a las "reglas" de las relaciones abusivas "reales". Todo el mundo sabe que cuando una relación ha sido identificada como abusiva, debe terminar porque el abuso está mal. Entonces todo termina siendo racionalizado:
"Sí, sé que deberíamos dejar las relaciones abusivas, pero él no es realmente abusivo. Está dañado. El esta sufriendo. Lo siente ".
"Sí, sé que se supone que no debemos soportar el abuso, pero esto es diferente. Ella ha tenido una vida muy dura. Ella necesita ayuda."
Parte de esto es la negación y parte de esto se debe a que, de alguna manera, las personas han sido condicionadas a creer que una persona no puede ser a la vez víctima y abusador. Pero este no es el caso. Muchos abusadores han tenido una vida legítimamente dura. Muchos abusadores tienen una historia genuinamente triste y la mayoría realmente fueron víctimas al mismo tiempo. Eso a menudo explica su comportamiento, pero no lo excusa ni lo mitiga. Siempre. El hecho de que haya una explicación para algo no significa que esté justificado. Una persona generalmente puede explicar por qué se dio permiso para asesinar a otro ser humano, pero eso no significa que esté bien que lo hayan hecho o que ahora no enfrentarán consecuencias solo porque tuvieron una razón. Sufrir abuso no es excusa para abusar de otras personas que no tuvieron absolutamente nada que ver con eso. Con demasiada frecuencia, esta es la justificación que se da. Y con demasiada frecuencia se acepta.
La gente ve a esta persona con la que vive o que conoce. A menudo pueden ver que esta persona realmente fue una víctima, o que realmente está sufriendo o que realmente tiene otros problemas, problemas que pueden ser importantes. Y la gente ha sido condicionada a creer que si alguien es una víctima, las cosas no son culpa suya. Por lo tanto, no pueden abusar. Entonces aceptan estas justificaciones por abuso, que es realmente todo lo que son. El problema aquí es la mala interpretación de la responsabilidad. Nadie tiene la culpa de ser abusado, y no hay absolutamente ninguna excepción a esto. Nadie es responsable ni tiene el control de las acciones de otra persona. Siempre. Sin embargo, eso no significa que las propias acciones de la persona no sean su responsabilidad. Si alguien fue abusado cuando era niño, eso no significa que sus propias acciones abusivas como adulto de alguna manera no sean su responsabilidad. El abuso es a menudo un ciclo en las familias y solo deja de ocurrir si alguien lo detiene, comenzando por ellos mismos.
¿Saben los abusadores que son abusivos?
A veces, la explicación del abuso es que el abusador no se da cuenta de que su comportamiento es hiriente o no está bien. Si bien esto generalmente no es cierto, incluso si lo fuera, ¿cómo hace que esté bien mantenerse comprometido con la relación? La ignorancia es solo una excusa una vez. Después de que le has dicho a alguien que su comportamiento te está lastimando o molestando, ellos lo saben mejor. Si no se detienen, no les importa. Es tan simple como eso. Si hubiera una situación en la que alguien realmente no pudiera detenerse o realmente no pudiera entender, entonces el La relación sigue siendo tóxica porque todavía se comportan de una manera que no respeta ni considera la otra persona. Realmente no importa si el abuso o el comportamiento tóxico es intencional o no. Afecta a las personas por igual.
Sin embargo, para que conste, la mayoría de los abusadores son conscientes de que su comportamiento es hiriente. No les importa, al menos en el momento en que lo están haciendo, y ahí es cuando realmente importa. Lamentarlo más tarde es genial y todo, pero si no impide que alguien se comporte de esa manera en primer lugar, realmente no importa. Lo que encontramos a menudo es que los abusadores lamentan las consecuencias de sus acciones en lugar de las acciones en sí mismas. Es por eso que el supuesto remordimiento generalmente solo se manifiesta cuando realmente se enfrentan a estas consecuencias. Si no hay consecuencias, a menudo no hay remordimiento. Lamentan que sus acciones conduzcan a la consecuencia, no a la acción en sí. Si no hubiera llevado a esa consecuencia, probablemente no importaría. En otras palabras, "lamento haber hecho esto porque me ha llevado a esta consecuencia que no me gusta". No se arrepienten porque sienten que lo que hicieron estuvo mal. Solo se vuelve incorrecto cuando conduce a un resultado que no les gusta. La consecuencia a menudo se resiente mucho y la víctima puede ser castigada por tener sentimientos o ser humana.
La verdad es que esta es una historia muy antigua y se ha repetido una y otra vez. La idea de que su relación es diferente y, por lo tanto, reparable o rescatable puede ser una gran parte de lo que mantiene a las personas en estas relaciones durante tanto tiempo. Lamentablemente, el resultado es siempre el mismo. A menudo decimos: "La gente herida daña a la gente", y es verdad. Pero esa es una explicación, no una excusa. Las personas lastimadas pueden lastimar a otras personas, pero eso no significa que tengan el derecho.
