Soy un especialista en trastornos de la personalidad Cluster B que he trabajado con personas con discapacidad y enfermedades mentales durante más de 10 años.
Cuando intentas romper, pero resbalas ...
Estás tratando de separarte de un narcisista y te ha ido muy bien sin contactar o interactuar con él. Pero luego cometiste un desliz. Sucede. Nadie es perfecto y estamos hablando de un patrón realmente poderoso para salir de aquí. Algunas personas han estado en este tipo de situación toda su vida, con patrones de vínculo de trauma reforzados que se remontan a la infancia, por lo que romper con eso no es nada fácil de hacer. Muchas personas se equivocan y retroceden, por lo que es importante recordar que no debe castigarse por ello. Simplemente vuelva a establecer sus límites, vuelva a establecer la regla de no contacto e inténtelo de nuevo.
No romper ningún contacto tampoco significa que todo el trabajo que has hecho en ti mismo se haya arruinado. Significa que estás tratando de romper con un patrón que tal vez hayas tenido durante toda tu vida, uno al que tu cuerpo y tu mente son básicamente adictos y dependientes. Cometer un error no es el fin del mundo.
Sin embargo, al mismo tiempo, debes tener cuidado de no darte demasiada holgura. La voz de la adicción es muy disimulada. Puede racionalizar cualquier cosa y es muy persuasivo. Es importante recordar que incluso un poquito de veneno sigue siendo veneno. No se contrae cáncer por un cigarrillo. No se contrae cáncer por fumar un solo cigarrillo después de haberlo dejado. Se contrae cáncer por seguir fumando. Es el mismo principio aquí. Un desliz no es el final de todo, pero un desliz que se convierte en un patrón puede serlo. Un desliz es un desliz. No es más que eso, pero ciertamente tampoco es menos. Tómelo por lo que es y trabaje para hacerlo mejor la próxima vez. ¿Cómo haces eso?
- Bueno, la mayoría de las veces las personas rompen la regla de no contacto cuando se sienten vulnerables. Esto puede ser cuando usted mismo se siente especialmente solo o triste, o puede ser cuando el narcisista ha comunicado que está especialmente solo o triste. Esto sucede en parte debido a nuestra propia humanidad intrínseca y en parte debido a el vínculo del trauma y dinámicas de excitación que son parte de la relación con un narcisista u otro abusador. Las personas que han sido traumatizadas y abusadas llegan a depender de los "buenos sentimientos" que vienen después del abuso, cuando el abusador se arrepiente y se disculpa y todo se siente como amor nuevamente. Están acostumbrados, incluso podríamos decir adictos, a la elevación emocional y química que resulta de que se detenga el abuso. Entonces, es natural que cuando las personas en esta situación se sientan vulnerables o mal, quieran sentirse mejor de la manera que saben. No tener contacto con un abusador es como subir a esa montaña rusa emocional hacia los malos sentimientos y nunca volver a bajar a los buenos sentimientos. Trate de que no le afecte. Es temporal. Tu mente y tu cuerpo encontraron formas de afrontar el maltrato de ti y encontrarán formas de afrontarlo ahora que el abuso ha cesado. Solo tienes que dejar que se resuelva solo. Sea paciente y aférrese a su respeto a ti mismo. Eso es más importante que sentirse mejor temporalmente.
- Las personas también rompen el contacto porque se sienten culpables. Se dan cuenta de que es una persona desordenada y miserable y se sienten mal por ellos. No hay nada de malo en eso. Es normal. Pero también es peligroso. Puede sentir lástima por esta persona, pero no por su propia cuenta. Parte del cuidado personal es no involucrarse en situaciones en las que lo lastimen, sin importar cuál sea el motivo. Es completamente posible sentir lástima por una persona y al mismo tiempo darse cuenta de que no hay nada que pueda hacer para ayudarla. Así es como se debe abordar al narcisista. Sí, son una víctima. Sí, es una lástima terrible. No, no hay nada que pueda hacer usted ni nadie más. Es extremadamente importante recordar esto, porque no es más que la verdad. Independientemente de cómo se sienta, independientemente de lo que digan, no es posible ayudar a estas personas. No es posible ayudar cualquiera que no entiende que hay un problema o quiere solucionarlo, sean narcisistas o no.
- A veces, la gente no interrumpe el contacto por miedo. Pueden entrar en pánico cuando se dan cuenta de que la relación realmente podría haber terminado esta vez. Pueden experimentar miedo de que el narcisista ya no se preocupe por ellos, o que el narcisista encuentre una nueva persona por la que preocuparse. Esto se aplica a cualquier tipo de relación, no solo a las románticas. Las personas pueden preocuparse excesivamente por lo que está haciendo el narcisista o con quién está hablando el narcisista y contactarlos para averiguarlo. Es importante ser muy honesto acerca de tus sentimientos aquí, porque este tipo de cosas es en realidad un intento de controlar al narcisista, lo cual es tan incorrecto como que intenten controlarte a ti. No podemos controlar a otras personas. No solo no es saludable querer, no es posible hacer.
La gente hará lo que quiera hacer y ese es el final. Solo nos estresamos preocupándonos por cosas que no podemos controlar y otras personas son 'cosas' que no podemos controlar. A veces la gente hace cosas que no nos gustan o que nos lastiman. Todo lo que podemos hacer es salir de la situación, aprender y seguir adelante. Nadie puede cambiar o controlar a otra persona, y nadie tiene derecho a intentarlo. usted hacer tiene derecho a decir que si alguien va a actuar de cierta manera o hacer ciertas cosas, usted no será a su alrededor porque no lo quiere en su vida, pero depende de ellos si quieren hacer algo al respecto o no. Si no es así, deberías seguir adelante.
Cuando se trata de hacer trampa
Hay muchas relaciones en las que existe un problema fundamental, como las trampas. Uno de los cónyuges engaña todo el tiempo y, por supuesto, al otro no le gusta. Es doloroso. Es una falta de respeto. Pero en lugar de terminar la relación con esta persona, que obviamente no puede ser fiel por cualquier motivo, el cónyuge fiel discute, pelea e insiste en que el tramposo cambie. El cónyuge fiel intenta controlar los movimientos y la vida diaria del cónyuge infiel en un esfuerzo por evitar que lo engañen. Esto puede ser comprensible desde un punto de vista emocional, pero no es nada saludable. Es malo para los niños involucrados y lastima a todos. Demasiadas personas tienen un problema con la forma en que otra persona es, pero en lugar de terminar la asociación, quedarse y quejarse de que la persona no es quien o lo que quiere que sea, o intenta controlar a la persona y fuerza que cambien. Muchas cosas pueden resolverse, por supuesto, y muchos matrimonios han sobrevivido a cosas como la infidelidad y se han vuelto más fuertes. Pero si hay un patrón de comportamiento o interacción con el que no está satisfecho o que es hiriente y abusivo, permanecer en la relación e insistir en que la otra persona cambie no es saludable o productivo. Casi nunca funciona. Puede aceptar la situación tal como es, o no puede porque, y esto puede no ser fácil de escuchar, la gente no tiene que cambiar. No tienen que cambiar por su cónyuge o sus hijos o su mamá o su papá o cualquier otra persona, y la mayoría de ellos no lo harán. Pueden ser tan horribles, astutos, equivocados y abusivos como quieran ser, y muchos de ellos lo harán. Pero no tienes que aguantarlo.
Decir "No" a un narcisista
De eso se trata el no contacto. No aguantarlo. Es tu forma de ponerte de pie y decir: "No voy a aguantar más esto". Ningún contacto no es finito. No es un castigo. No tiene fin. Es el cese de tu asociación con esta persona porque ha demostrado que no es alguien cuyo comportamiento tolerarás. Puede ser difícil no mantener ningún contacto, porque te preocupas por esta persona y por la naturaleza adictiva y dependiente de la relación.
Si siente la necesidad de ponerse en contacto con el narcisista, podría ser útil escribir sus sentimientos. Esto te da una forma de expresarlos sin involucrar al narcisista. Esos sentimientos deben salir a la luz y ser tratados, no van a desaparecer simplemente. Así que escríbalos. Tal vez escriba una carta a la persona, pero no se la dé. Tal vez podrías hacer una lista recordándote las formas en que te han lastimado. Esto le ayuda a procesar esos traumas y le recuerda por qué se mantiene alejado de ellos. Algunas personas dicen que leen artículos como este para recordar por qué no deben contactar a la persona. Hay cosas que puede hacer para ejercitar el sentimiento sin ceder. También puede distraerse de varias formas. Podrías salir a correr, pasear a tu perro, jugar videojuegos, ver lo que hay en la televisión o pasar el rato con alguien. Lo importante es reconocer tus sentimientos por lo que son y dejar que se desarrollen por sí mismos sin involucrar al narcisista. No puede trabajar en sus propios sentimientos con alguien a su alrededor que es incapaz de entender que incluso tengo sentimientos. Lo único que sucederá es lo que siempre sucede: tus sentimientos serán ignorados y serás infeliz. Ningún contacto se trata de romper ese patrón, ¡así que aguanta!
¿Qué hará el narcisista?
Puede notar que este artículo no menciona cómo reacciona el narcisista cuando rompe la regla de no contacto. Eso es porque, francamente, no importa. Centrarse en el narcisista no es lo importante aquí. Reaccionarán como siempre reaccionan cuando se les presta atención. No hay nueva información allí. Lo importante es cómo se siente y cómo reacciona. Es posible que redoblen sus esfuerzos para llamar su atención una vez que restablezca la regla de no contacto, pero eso tampoco es realmente una noticia. Si ha estado tratando con un narcisista, ya lo sabe. Es más importante descubrir tu sentimientos. Deje que el narcisista se preocupe por sus propios sentimientos por una vez.
Este contenido es exacto y verdadero según el mejor conocimiento del autor y no pretende sustituir el asesoramiento formal e individualizado de un profesional calificado.
Dreamwater el 15 de enero de 2020:
Estuve casado durante 12 años y pasé por abuso emocional, financiero y físico. Mi esposo me engañó mientras yo tenía 4 meses de embarazo de nuestro segundo hijo. Lo rápido que apagó sus sentimientos por mí, eso me hizo preguntarme y al buscar en Google, me di cuenta de que era un narcasista... todos esos años de bombardeos amorosos y devaluación tenían sentido. Ahora, 5 meses separados, estoy realmente feliz y en paz. Leer y buscar consejo ha ayudado mucho. Ninguna regla de contacto no funciona porque nuestro hijo, pero tengo un contacto limitado y solo hablo en negocios como Atomsphere. Sin emociones y esas cosas. Todos los días me estoy curando y tengo más poder para seguir adelante con mi vida. Merecemos una vida que esté verdaderamente llena de amor genuino.
Paolo Apolloni el 13 de noviembre de 2018:
Estoy pasando por esto ahora mismo y estoy sufriendo ...
Sin embargo, esta noche me siento mejor porque me acabo de dar cuenta de que la persona de la que me enamoré no existe.
¡Sí, conocí a esta mujer e inmediatamente coincidimos!
Nos gustaban las mismas cosas, teníamos la misma visión del mundo y todo lo demás posible. ¡No podía creer que cuando menos lo esperaba había encontrado a la mujer que había estado buscando toda mi vida! ¡Allí estaba ella! Aunque no por mucho tiempo ...
Le tomó solo unos días revelar quién era, comenzó a criticar todo lo que hacía. Desde la comida que comí hasta la forma en que me visto y la forma en que manejo mis asuntos.
Siempre estaba demasiado ocupada para contestar mis llamadas o mis mensajes de texto.
Me volvía loco. No tardé en descubrir que estaba saliendo con otro hombre y cuando lo hacía siempre me ponía en la condición de tener una pelea de palabras con ella, por lo que era natural que no tuviera que responder a mi llamadas ...
No la he visto en unos días, tuvimos una gran pelea porque descubrí que me robó dinero (que obviamente negó), así que pasé al "modo sin contacto".
Sin embargo, esta misma noche, mientras estaba en el supermercado, me di cuenta de que la razón por la que me sentía tan mal era que seguía buscando a la mujer que amaba dentro de una persona horrible que no era ella.
Esa mujer solo existía en mis sueños y ahí es donde siempre estará. Esta otra persona que me ha estado aspirando durante meses no es ella.
¡Eso es todo! Fue un sueño. Dejaré de soñar y volveré a la realidad.
¡"Sin contacto" es la única forma!
Hasta luego chicos, ¡espero que todos lo superen!
Kiana el 13 de agosto de 2018:
Salí con un narcisista durante 9 años. Lo terminé porque estaba agotado. Hasta donde yo sé, nunca me engañaron. Y comprendí rápidamente los hábitos de gasto que tenía mi ex, por lo que estaba financieramente muerto cuando terminó la relación. Decidí no ir "sin contacto" con mi ex, y en realidad ha ido bien. No hago nada por él, pero seguimos hablando y reímos juntos.
Lisa el 19 de junio de 2018:
Muy, muy bien dicho. Al punto. Así es, nos guste o no. Muy bien dicho. Muchas gracias.
Un ratón nony el 22 de marzo de 2018:
¿Qué hay de los padres que están separados, que están obligados a compartir información? En mi caso, traté de hacer negocios como cartas, pero de vez en cuando llegaban citas con la escuela. a corto plazo, necesitando contacto directo en forma de una 'llamada telefónica que invariablemente terminaría en ¿discutiendo?
