El amigo sutilmente tóxico: 6 razones para cortarlos

Como neurocientífico, me fascina la salud mental, la conciencia y la percepción, así como la psicología detrás de las relaciones humanas.

El dilema: un amigo que en secreto te desagrada

Usted:

Si es emocionalmente astuto y empático, probablemente juzgue con precisión su posición con las personas; puedes juzgar claramente a quién le agradas o no y captar las pistas fácilmente.

Debido a tu disposición, nunca superarías tu bienvenida en una fiesta ni hablarías de ti en exceso de una manera grandiosa. Estos comportamientos simplemente no son algo en lo que caigas, ya que tu capacidad para juzgar la percepción de ti que tienen los demás es mayor. También te preocupas genuinamente por las personas cercanas a ti y nunca querrías interferir con su felicidad.

Tu amigo:

Sin embargo, lo anterior no es el caso para todos (o, de hecho, para una gran proporción de la población). Puede que estés lidiando con un amigo que es desagradable, grosero y egocéntrico, pero también extrañamente resistente a tus esfuerzos por distanciarte. Es posible que te insulten y disfruten menospreciándote, pero luego se sentirán ofendidos cuando tardes en responder a los mensajes de texto. Desafortunadamente, las personas desagradables rara vez tienen muchos amigos, por lo que tienden a aferrarse a las personas que sienten que pueden manipular; nada es peor que alguien que no solo es

desagradable pero también muy pegajoso.

En este artículo, traeré a tu conocimiento 6 razones por las que tu amigo narcisista (pero necesitado) es problemático y tóxico sin remedio. Terminando con los friendshipag puede ser una buena idea.

1. Nunca te hacen preguntas sobre ti mismo

Si ha sido amigo de alguien durante un período de tiempo significativo y rara vez le pregunta cualquier cosa sobre ti, esta es realmente una señal de advertencia de que son narcisistas. Alguien que es lo suficientemente complaciente como para no molestarse nunca en conocerte por completo no solo es egoísta sino también degradante.

A menos que sean ajenos al hecho de que responden a todas sus preguntas que invitan a la reflexión, pero nunca le preguntan nada, disfrutan sentarse en una posición de poder. Probablemente sepan que hay una diferencia entre la forma en que les hablas y la forma en que ellos te hablan; en lugar de hacer el esfuerzo de equilibrar las cosas, les divierte verte actuando servilmente.

No hace falta decir que debes cortar los lazos con alguien así, ya que claramente no te respetan y no están interesados ​​en ti como persona. Si quieres ir más allá y darles una probada de su propia medicina, poco a poco empieza a despegarte y a preguntarles cada vez menos. Cuando te pongan al día sobre las cosas, da respuestas afirmativas genéricas y finge que apenas escuchas. Verlo alejarse de su agarre y dejar de actuar de manera complaciente los llenará de rabia.

2. No confiarías en ellos en todas las situaciones

1. Imagina: dejando a este amigo solo con cinco de tus otros amigos

Si esta idea te llena de incomodidad y aprensión, lo más probable es que de modo subconsciente Sepa que son astutos, desagradables y que probablemente mientan sobre usted o revelen un secreto suyo. Si bien todos tus amigos tendrán personalidades únicas, todas las personas cercanas a ti deben hablar amablemente sobre ti a los demás en tu ausencia.

Además, esto muestra que la amistad probablemente se construye sobre una base ilusoria, como suele ser el caso cuando una persona es mentalmente inestable y tóxica. El hecho de que no confiarías en ellos en tu ausencia indica que sientes que ni te conocen realmente ni tienen una imagen positiva de ti en su cabeza.

2. Imagina: este amigo tiene que describirte para gente que nunca te conoció

Nuevamente, si esta idea te llena de inquietud, probablemente estés consciente (conscientemente o no) de que te describirían injusta y negativamente, o simplemente de forma inexacta. El primero sugiere que son intrínsecamente maliciosos y tóxicos, y el segundo que son demasiado egocéntricos como para siquiera molestarse en conocerte.

3. Tienen un control único sobre ti

Como te tratan mal, puedes fantasear con enfrentarte a esta persona y eventualmente terminar con la amistad. Si bien es probable que seas brillante, vivaz y franco con otras personas, esta persona claramente posee un extraño control sobre ti. Alguna vez te has preguntado por qué ¿Los tolera y sus irritantes payasadas, cuando nunca dejaría que nadie más lo tratara de esta manera?

La respuesta no siempre es obvia o difícil de precisar. Quizás los aguantaste porque nunca has tenido otro amigo y tú mismo eres inseguro e inestable. Tal vez estén tan centrados en el interior que no son conscientes de sus defectos de personalidad, entonces te das cuenta de que discutir con ellos no te llevará a ninguna parte. Otras posibilidades son que hayas tolerado una dinámica de desequilibrio de poder en la amistad durante tantos años que se ha convertido en tu norma.

Solo tú puedes averiguar por qué tu amigo tiene este misterioso poder sobre ti; la respuesta depende de tu personalidad y la de ellos. A veces es una amistad malsana en la que son dominantes, empujándote a un rincón, pero otras veces es un estado de cosas más sutil e incómodo. Tal vez no se arriesgue y se distancie porque siente lástima por ellos: sabe que es el único amigo de ellos que se ha quedado, por lo que deshacerse de ellos se siente inmoral.

4. Parecen extrañamente carecer de inteligencia emocional

Algunas personas están genéticamente conectadas de una manera que las hace poco comprensivo y emocionalmente poco inteligente. Estas personas son a menudo pesadillas con las que lidiar, y para colmo de males, el mero hecho de que no sean conscientes de cómo aparecen y afectan a los demás puede hacerlos abiertamente egocéntricos y pegajosos. Es posible que se encuentre desesperado por eliminarlos de su vida, pero incapaz de hacerlo, ya que siempre se las arreglan para volver a entrar.

Un error común es asumir que todos en tu vida son tan consciente de cómo se están comportando e impactando a otras personas como usted están. Es hora de aceptar que la neurodiversidad es un fenómeno real, poniéndonos a todos en algún lugar de un espectro cuando se trata de:

• la capacidad de autorreflexiónt (es decir, ir a casa por la noche y pensar "Ups, no debería haberle dicho eso. ¿Qué pasa si ella es sensible sobre ese tema "?)
• la capacidad de leer y comprender las emociones: Ciertos genes predisponen a las personas a carecer de la capacidad de leer las expresiones faciales y de sentir empatía. Nada puede ayudarlos realmente, ya que así es como funcionan.

Estoy tratando de disipar el mito de que puedes "cambiar" a las personas que te tratan mal y afectan tu vida. La verdad difícil e incómoda es que este no es el caso: tu amigo tiene un cerebro diferente al tuyo y ni siquiera aviso que te están molestando intensamente cuando se invitan a su casa todas las semanas.

Para empeorar las cosas, una consecuencia natural de estas deficiencias cognitivas es una obstinada falta de deseo para convertirse en un mejor amigo / empatizador. Alguien que es naturalmente pobre para comprender a las personas y cómo sus acciones afectan a sus amigos cercanos también es muy improbable poseer la capacidad psicológica para mejorarse a sí mismos (si la mejora es incluso posible).

Entonces, ¿qué deberías hacer?

Debe darse cuenta de que la neurociencia y la psicología más actualizadas apoyan la idea de que algunas personas nacido sin empatía y carente emocionalmente. Necesitas darte cuenta conscientemente de que este amigo no lo haré cambiar o de repente poder conectarme contigo. El mero hecho de que no estés satisfecho con su comportamiento sugiere que eres una persona de pensamiento profundo y conciencia social que simplemente no debería ser amiga de una persona como ellos. Es hora de dejar de sentirse culpable por eliminarlos gradualmente y encontrar algunos amigos sensibles y con ideas afines.

5. Están necesitados y se entrometen constantemente en su vida

Ciertas personas no solo se imponen en su vida, queriendo constantemente pasar el rato, sino que también son activamente desagradables cuando está cerca de usted. hacer verlos. Esto se deriva claramente de la idea de que algunas personas simplemente carecen de la capacidad de tener tacto y juzgar la situación: es posible que tu amigo no se dé cuenta de que se está entrometiendo y te está poniendo de los nervios.

Este comportamiento puede adoptar muchas formas diferentes, según la situación. Tu amigo puede insistir en llamarte todos los días o esperar que vayas al gimnasio con él y te pongas de mal humor cuando vayas por tu cuenta.

Si ambos están en la universidad, esta persona podría exigirle que los invite con regularidad solo para que puedan sentarse en su habitación con usted y luego ser irritante y grosero. Probablemente se encontrará desarrollando una fuerte aversión a tenerlos en su espacio personal. Para su consternación, parecerán ajenos a que están sobrepasando la línea, a pesar de sus frecuentes esfuerzos por insinuar que está ocupado, etc.

Los amigos como este son extremadamente difíciles de tratar, ya que a menudo parece que simplemente no tener idea que se están comportando de una manera tan enloquecedora. ¿Significa esto que debes tolerarlos, ya que "no es su culpa que sean socialmente inconscientes y pegajosos?". No porque tu no debes tu amistad a alguien que es fundamentalmente incompatible contigo.

Si tienes un amigo demasiado obsesivo y constantemente tienes que inventar nuevas excusas para mantenerlo a distancia, esa es una buena razón para eliminar gradualmente la amistad. Los límites son importantes y se agrava intensamente cuando alguien no capta el mensaje e invade rutinariamente su espacio / vida personal.

6. Te sientes como un personaje de fondo en su vida

¿Alguna vez te has sentido como el compañero de tu amigo a veces, nada más que un bailarín de respaldo en la actuación de su vida?

Tal vez hayas tolerado una dinámica de poder en la amistad por un tiempo, y tu amigo cree que puede salirse con la suya si te deshumaniza. Probablemente se aferran a una "imagen" mental de usted, que no está alineada con su personalidad real, pero que se ajusta a lo que quieren obtener. de ti.

Por supuesto, este tropo de la amistad puede encontrarse en muchos escenarios diferentes; aquí hay un ejemplo mío, que involucra a mi ex-amigo egoísta y dominante. En resumen, no pudo crear su propia vida social en la universidad (en una ciudad diferente a la mía) y se apoyó mucho en mí durante mi tiempo de estudio. Inicialmente respondí con amabilidad y dejé que viniera y se quedara conmigo regularmente, pero a medida que mi carga de trabajo se intensificó, me di cuenta de que no me interesaba beber ni salir de fiesta.

Ahora, mi amigo siempre había sido un entusiasta de las fiestas no pude aceptar mi transición de la actividad que solíamos hacer juntos. En lugar de parecer triste porque nuestros tontos días de adolescencia habían terminado, reaccionó de una manera increíblemente hostil y procedió a burlarse de mí con regularidad por "ser aburrido", todo porque ya no encajaba en el "molde amigo" que él había creado para mi.

En esos momentos, se me hizo evidente que realmente estaba un huevo podrido; sólo se quedó como amigo mío para visitarme en la universidad y festejar en mi ciudad, todo mientras invade mi vida de estudiante. Le enojó saber que ya no podría usarme a mí ni a mi círculo social. Había descubierto su juego; nuestra amistad terminó poco después, ¡ya que yo, más feliz, más saludable y sobria, ya no le servía!

Cuando usted y este "amigo" crezcan naturalmente en diferentes direcciones y de repente no quieran hacer las mismas cosas, su naturaleza siniestra será evidente. Se enfurruñarán y parecerán insolentes como un niño, completamente incapaces de aceptar eso. ya no pueden usarte para cualquier función que haya desempeñado anteriormente.

Una persona egoísta como esta puede ser malévola, usándote intencionalmente para llevar a cabo su planes mientras te devalúa y descarta tus emociones, pero pueden estar tan absortos en sí mismos que ni siquiera te ven como una persona digna de atención.

Tu amigo difícil

© 2018 Lucy

Kate el 05 de julio de 2020:

Dejé a una amiga en mayo de 2020 porque carecía de empatía y estaba llena de positividad tóxica. Siempre me recordaba que si una persona no puede ser feliz todo el tiempo, no quiere estar cerca de ella. Para resumir, le dije que tenía una positividad tóxica y que sentía que no podía ser yo misma. Le dije que iba a seguir adelante. Ya no somos amigos.

Mlssufan01 el 08 de abril de 2020:

dumpee aquí... Tengo que argumentar una cosa especialmente aquí: es probable que nunca cambien. "Puedo decirles ahora mismo, he sido la persona pegajosa antes; También he sido del lado unilateral... Yo he sido el egocéntrico. Ahora puedo mirar hacia atrás y verlo... pero en ese momento... es difícil verlo. Ahora, para algunos, es una pesadilla lidiar con ello, como si no quisieran escuchar... Lo entiendo... pero para la mayoría de nosotros... realmente no sabemos cuál es nuestro problema. Pero la mayoría de nosotros realmente nos preocupamos lo suficiente por ti como para querer hacerlo mejor... es solo que nuestro exterior no lo muestra de una manera saludable. A veces simplemente no nos criaron bien. Pero si nos dieras una oportunidad... y nos enseñaste cómo necesitas ser amado... Te garantizo que muchos de nosotros lo intentaríamos. Quizás no todos... pero no dejes que una mala experiencia arruine tu esperanza para aquellos que te recuerdan la mala experiencia. Créame cuando digo... muchos de nosotros queremos desesperadamente ser una mejor persona para usted, pero no sabemos cómo.

Rae el 6 de octubre de 2019:

Tengo una amiga a la que conozco desde el segundo grado (12 años), pero ella siempre ha valorado a sus novios más que a mí. Ella no me dice nada y si lo hace no sé si es la verdad o toda la verdad ya que exagera todo. Como si no pudiera pasar el rato con ella, ella inmediatamente piensa que la odio. Ella no se preocupa por mí en absoluto, nunca pregunta por mí. Es obvio que solo se preocupa por sí misma y sus problemas. Ella solo viene a mí cuando me estoy alejando de ella. Estoy tan cansada de tratar de ayudarla con sus problemas que se convierte en mi problema, aunque es completamente inútil porque ella no seguirá mi consejo de todos modos. Me siento mal por romper con ella porque la conozco desde hace tanto tiempo y ella sigue diciéndome que va a cambiar. Además, tiene múltiples enfermedades mentales que me hacen sentir aún peor.

Rick Deville el 31 de agosto de 2019:

He pasado por una amistad en la que 1) no estoy seguro de que fuera una amistad real, 2) mi conciencia y mis expectativas de quién era realmente esta persona estaban completamente equivocadas, 3) No estoy seguro de si hice algo para lograr su rápido cambio de tono conmigo, y 4) Estoy seguro de que estaba tratando con una persona con una o más personalidad y estado de ánimo. trastornos.

Llamemos a esta amiga (¿o debería decir "amiga"?) Tara. Tara trabaja conmigo en la misma empresa. Ella es un par de años mayor que yo, ahora tiene unos 40 años y también ha estado en esta empresa un par de años más, no como supervisora, sino como una colega senior. Tara estaba divorciada / soltera cuando nos conocimos y yo estoy casado.

Algunos antecedentes: Tara se había casado joven, se casó con su esposo cuando eran compañeros de clase en la escuela de posgrado, y luego fueron compañeros de clase durante un arduo 5 años. programa de capacitación, y luego otro año en la práctica trabajando juntos hasta que tuvieron, lo que escuché que era, un divorcio feo (él le había quitado dinero, yo Escuchó). Ella nunca habló mucho de él, de vez en cuando mencionó que pensaba que era un alcohólico, pero dijo que probablemente se hubieran quedado juntos si hubieran tenido hijos (nunca los tuvieron, ella no habló de eso).

Así que tenía poco más de treinta años, estaba divorciada y soltera. Ella procedió a pasar por varias relaciones, ninguna de las cuales duró más de dos años (un hombre con el que mencionó que había estado “casi comprometida”, no estaba segura de lo que eso significaba). También había pasado por varios trabajos en el mismo campo, con diferentes empresas.

En nuestra empresa, trabajó dos pisos por encima de mí durante los primeros dos años después de que me incorporé. Siempre fue amable y cordial conmigo, solo la veía ocasionalmente. Pero comencé a escuchar que había una brecha entre ella y el resto del personal en su piso. Nunca supe qué había sucedido exactamente, pero sé que Tara a veces se pone a la defensiva, irritable y territorial con respecto a su trabajo, ¡lo que ocasionalmente expresó en correos electrónicos enojados al equipo!

Los jefes del departamento tuvieron que cambiar su oficina para otros fines, por lo que la trasladaron a mi piso de abajo, un piso más tranquilo.

Nuestra amistad comenzó bastante rápido entonces. Yo había sido una de las pocas compañeras de trabajo con las que había sido casualmente amigable incluso antes de que bajara y sentí pena por ella por la forma en que los demás la estaban tratando arriba. Aunque no conocía los detalles de lo que sucedió allí, sentí que ella era una buena trabajadora a la que estaban difamando injustamente.

Nos llevamos bien rápidamente. Mañanas y tardes charlando en las oficinas de los demás, almorzando juntos en la sala de descanso del equipo, yendo a conferencias juntos, caminando juntos a la tienda de la empresa. Comenzamos a enviar correos electrónicos y mensajes de texto con bastante frecuencia. Conversaciones de texto casi todos los días. Ideas de libros y películas, discusiones políticas, lo que sea, charlas divertidas. Su madre falleció y pasé varias largas conversaciones telefónicas con Tara, aunque más tarde me dijo que por lo general no le gustaba hablar por teléfono. Tara se describe a sí misma como una introvertida, ciertamente lo es, y cuando tenía la puerta cerrada y necesitaba hacer su trabajo por su cuenta, sola, la dejé estar. Algunos días no se presentaba a trabajar y yo le enviaba un mensaje de texto para ver si estaba bien, me decía que lo estaba pasando "realmente mal" y que solo necesitaba estar sola.

Nos veíamos en conciertos, donde ella pasaba el rato conmigo y con mi esposa en el intermedio. Fui a algunas excursiones de la empresa con ella, también era amigable con mi esposa.

De vez en cuando, ahora me doy cuenta más claramente, sin embargo, ella no me trataba como a un amigo. Un par de veces salía con otras personas del trabajo, me llevó al lugar y luego me dejó allí sin transporte al final de la noche (una vez, un novio Ella estaba loca por venir y la sacó de nuestro grupo, una vez que dijo que solo necesitaba irse, y me dejó allí sola en el estacionamiento llamando ¡Uber!). Le pregunté un par de veces si quería ir a cenar con mi esposa y yo antes de un concierto, y siempre me dijo que "no quería". ser una tercera rueda ". Cuando mi esposa y yo fuimos a una cita doble con ella y su entonces novio (luego prometido), a un festival (un muestra excesivamente llena de PDA por su parte), simplemente declararon repentinamente a la mitad del día que se iban ya que él no sentirse bien. En otra ocasión fuimos a otra cita doble con ellos a cenar y a un concierto, al final de la música, simplemente se fueron sin quedarse un minuto para decir buenas noches. Excepto una noche en la que la invité (soltera en ese momento) a que se uniera a mí, a mi esposa y a mis padres para un jardín navideño. festival y una buena cena, ahora me doy cuenta de que ella nunca quiso salir con nosotros a menos que fuera para servir como una cita doble para ella y una ¡chico! Ella nunca me invitó a salir ni a su casa.

Ella compartió conmigo aquí y allá algunos detalles relativamente privados sobre su vida y su familia (aunque ahora me doy cuenta de que dejó muchos detalles sobre su trabajo anterior y su vida relacional para sí misma). Solía ​​preguntarle cómo le iba todo el tiempo. Realmente sentía cada vez más que me preocupaba por ella. De una manera puramente platónica, ¡estoy felizmente casado! Pero me preocupaba y sentía pena por las dificultades por las que estaba pasando y quería (y me ofrecí) ayudar en todo lo que pudiera.

En una ocasión notable en que le ofrecí un consejo, ahora me doy cuenta de que pudo haber sido un gran error. La cosa es con Tara, ella está muy segura de sí misma y confía en que todo lo que está haciendo es lo correcto e inteligente, sin importar lo que diga la sabiduría común. Ella se había embarcado en su relación más reciente y después de solo unas pocas semanas de citas, él se había mudado a su casa, estaba planeando comprar un piano de media cola para convertir su hogar. oficina en una sala de música para él, fueron a comprar anillos, y ella estaba planeando dejar su trabajo y mudarse con él por todo el país en aproximadamente un año para vivir más cerca de su oficina. padres. Solo le sugerí que esta relación se estaba moviendo muy rápido y que debería mantener la cabeza en ella. hombros: si estaba segura de que era lo correcto, está bien, pero solo esperaba que no estuviera haciendo erupción decisiones. (Tenga en cuenta que yo mismo cometí el error de "relación instantánea", ¡¡y no salió bien !!). Se quedó callada, notablemente perturbada por mi sugerencia de simplemente pensar detenidamente en lo que estaba haciendo. y me dijo lacónicamente que había pasado por muchas relaciones y podía ver fácilmente que había encontrado la hombre. Después de poco más de un mes de citas, sabía todo lo malo de él y podía vivir con esas cosas.

Por otro lado, le hablé de algunos problemas de salud privados que tenía. Y a los pocos meses de nuestra "amistad", mi esposa tuvo un bebé, mi nuevo hijo. ¡Y ni una sola vez me preguntó cómo iban esas cosas, cómo estaba yo o el bebé o mi esposa posparto! ¡Ni una sola vez!

Es extraordinario pensar ahora, pero en los meses antes de que naciera mi hijo, le pregunté (al principio de manera informal, luego con una sentida carta escrita) si quería ser la madrina de mi hijo. Ella dijo que sí, que estaba honrada.

La gran brecha ocurrió aproximadamente una semana antes de que naciera mi hijo. Ella había estado saliendo con un chico durante aproximadamente 2.5 meses y estaba muy contenta y emocionada de tener una relación (el mismo novio de las citas dobles que mencioné). El lunes fue amable, bromeó conmigo, tuvo una agradable charla y caminó a la tienda conmigo ...

Martes en la mañana... ni una palabra. No buenos días, no nada. Cerró la puerta de su oficina toda la mañana, parecía muy enojada cuando la vi salir de la oficina por la tarde, Traté de hablar con ella y brusca y groseramente me interrumpió a mitad de la oración, cerró la puerta de mi cara. Y se quedó así la semana siguiente hasta que tuve que dejar el trabajo para el parto.

Le envié un mensaje de texto varias veces, estaba preocupado por su repentino cambio de comportamiento. Después de que nació mi hijo, ella nunca respondió. Estaba leyendo sobre la depresión y noté que sus síntomas parecían coincidir casi por completo (al menos desde una perspectiva externa). Finalmente me escribió un mensaje de texto diciendo que estaba abrumada y necesitaba algo de espacio. Aunque dijo que sabía que estaba tratando de ser un buen amigo para ella, mis controles periódicos sobre cómo estaba aumentando su estrés, necesitaba espacio. Entendí. Le enviaba un mensaje de texto con emoticonos cada semana más o menos para hacerle saber que estaba allí si necesitaba

Lucy (autor) desde Leeds, Reino Unido, el 14 de julio de 2019:

@Madeleine Gracias por compartir su experiencia con una persona particularmente difícil. Estoy completamente de acuerdo en que los límites son esenciales en las amistades adultas y que algunas personas son incapaces de darse cuenta de esto. Si bien distanciarse se siente incómodo y frío como el acero, es lo más amable que se puede hacer a largo plazo. Es mejor cortar una conexión tóxica de raíz una vez que hayas identificado que es agotadora, en lugar de provocar a alguien antes de que inevitablemente se rompa.

Arcillas Madeleine el 14 de julio de 2019:

Tenía una amiga a la que elegí eliminar de mi vida porque constantemente no respetaba mis límites personales, incluso después de haber hablado amablemente con ella al respecto. Fue como si no lo hubiera escuchado. Descubrí que su marido era igual conmigo. Me sentí tan dado por sentado, y finalmente decidí simplemente alejarme de la relación. Sé que algunas personas dirán que no puedes simplemente engañar a un amigo. Llámalo fantasma o como quieras, pero al final, en realidad estás alejándote de una persona egoísta y una relación tóxica. Gracias por afirmar que ciertamente hay un momento para alejarse.

Lauren el 23 de junio de 2019:

No, no lo creo porque si lo fuera me hubiera quedado con él como amigo, pero no lo hice, no es el caso, solo odio a su novia porque era posesiva y controlando la odio por lo que hizo y él no hizo nada para detenerla, así que supongo que la realidad es que es su culpa principalmente. No puedo ser su amiga después. todo no es posible he cortado el contacto y no he hablado con él en meses, ha intentado hablar conmigo, pero no sucedió y cuando sucedió una vez fue muy breve

No sé el 17 de junio de 2019:

¿Qué pasa si soy ese amigo molesto y desagradable con el que nadie quiere estar?

Lucy (autor) desde Leeds, Reino Unido, el 20 de mayo de 2019:

@Lauren Parece que estás muy involucrado emocionalmente en tu conexión con este amigo, y que él significa mucho para ti. ¿Ha considerado la posibilidad de estar enamorado o encaprichado de él?

¡Y gracias por regresar para registrarse nuevamente!

Lauren el 25 de marzo de 2019:

De acuerdo Lucy, ahora veo a dónde vas con esto, creo que podría estar un poco obsesionado con su novia, probablemente solo necesita a los amigos que tiene ahora para dejar de apoyar su relación.

Lauren el 31 de agosto de 2018:

No me alejé de él. Terminé la amistad con él porque no estaba realmente feliz en la amistad porque era tan unilateral que no quiero ser su amiga por tanto tiempo. como él está saliendo con su novia, tengo 32 por cierto y eso significa que necesito amistades más profundas porque perdí a mi padre hace cinco años, él falleció, por eso me drogué normas

Lucy (autor) desde Leeds, Reino Unido, el 29 de agosto de 2018:

@Lauren Desafortunadamente, es extremadamente común que las personas pierdan amigos en su adolescencia / 20 de esta manera. Un nuevo romance siempre va a parecer temporalmente más emocionante y atractivo que tus viejas amistades, pero el truco es no actuar como si ese fuera el caso. Es fundamental estar en contacto con tus amigos y comprobar que les va bien.

La etapa inicial de enamoramiento con una nueva pareja es temporal, por lo que su amigo se muerde la nariz para fastidiar su cara si parece aburrido de su amistad de larga data. Lo más probable es que venga corriendo hacia ti en un año más o menos, cuando haya roto con su novia. O los sentimientos iniciales se han calmado un poco y está menos interesado en pasar todo su tiempo con ella.

Una cosa es segura: en algún momento, se dará cuenta de que necesita a sus amigos y que pasar todo su tiempo con esta chica no es lo que realmente quiere. ¡El romance es genial, pero nada mejor que reír y bromear con amigos que nos conocen desde hace años!

Habiendo dicho esto, algunos chicos SÍ consiguen una novia y cortan a todas sus amigas. Estos chicos tienden a ser misóginos secretos que realmente no quieren tener relaciones no sexuales con chicas. Pueden parecer buenos amigos que los apoyan durante años, pero en el momento en que consiguen una novia y comienzan a actuar de manera grosera y despectiva contigo, se vuelve obvio que solo eran amigos tuyos porque * una pequeña parte * de ellos pensó que podría ser capaz de ligar contigo.

Espero que este no sea el caso de tu amigo. Por lo que has dicho, no parece serlo. Me inclinaría a pensar que es un buen tipo que se distrae temporalmente con el "amor". Sabrás la situación en un año, o estarás cerca de nuevo (él habrá roto con su novia o seguirá estando con ella pero se dará cuenta de que extraña la amistad) o te habrás alejado permanentemente.

Lauren el 27 de agosto de 2018:

Tuve un amigo así durante casi quince años, pero no lo odiaba, en realidad lo amaba mucho porque no siempre fue así hasta que comenzó a salir con su pareja. novia luego Dominic porque egoísta comenzó a pasar todo su tiempo libre con su novia y no estaba poniendo ningún esfuerzo en la amistad, seguro que lo comprobó. de vez en cuando, pero nunca me preguntó cómo me estaba yendo bien, no desde abril, cuando estaba enferma, solo está ahí para mí cuando le conviene, simplemente no es el tipo que usé saber

Deborah Reno desde First Wyoming, luego THE WORLD el 26 de agosto de 2018:

¡Excelente artículo! He tenido amistades y relaciones románticas con este tipo de personas. Pueden ser encantadores e interesantes, pero solo por un tiempo. Al final, solo se preocupan por ellos mismos.

Namaste