Soy un especialista en trastornos de la personalidad Cluster B que he trabajado con personas con discapacidad y enfermedades mentales durante más de 10 años.
¿Quién habilita al narcisista?
El narcisismo no existe en el vacío. No puede. Por tanto, siempre hay facilitadores. Los facilitadores son las personas que apoyan al narcisista, defienden al narcisista, luchan por el narcisista, personas que los narcisistas reclutan a su lado. A estas personas se les suele llamar "monos voladores, "pero también hay otros tipos de habilitadores.
Estas son las personas que pueden no estar de acuerdo con el narcisista o defenderlo, pero que permiten al narcisista al soportando su comportamiento, o rescatarlos o rescatarlos de las catástrofes que logran crear. Estas son las personas que dicen cosas como "Ella es tu madre, debes perdonarla" o "¿Cómo abandonas a tu marido cuando sabes que tiene problemas? "o" me rindo ante tu hermana para mantener el paz."
¿Por qué la gente habilita a los narcisistas?
Estas personas generalmente no tienen un motivo malicioso. Como los monos voladores, a menudo piensan que están ayudando. No son. Están reforzando el comportamiento del narcisista y empeorando el problema. Cuanto más les funcione el comportamiento del narcisista, más lo harán. Esto es como un niño que hace una rabieta. Si se cede a la rabieta, se repetirá. Si se repite y se aplica con suficiente frecuencia, se convierte en un patrón de comportamiento y, finalmente, el niño no conoce otra forma de reaccionar. Simplemente están haciendo lo que les han enseñado que funcionará. Lo que se les ha enseñado, mediante consentimiento implícito, está permitido e incluso se espera.
Los facilitadores ayudan a crear el problema
Si uno de los cónyuges golpea al otro y el cónyuge agredido no abandona la relación ni llama al policía, le han enseñado al agresor que este comportamiento es aceptable porque no ha habido Consecuencias. Es probable que el comportamiento se repita. ¿Por qué no sería así? Si todos los años la tía Nettie tiene un colapso en la cena de Navidad que arruina las vacaciones para todos, pero todos los años todavía está invitada, se le dice que este comportamiento está permitido. Claro, la gente puede quejarse y quejarse, pero eso no le importa al narcisista. A menudo anhelan el caos porque les ayuda a sentirse validados y vivos. No sucede nada que impida que el narcisista se comporte de esta manera. No están perdiendo nada por ello y todavía reciben la atención que buscan. No hay consecuencias. Esto le permite al narcisista, ya sea que la gente elija creer eso o no. Si cada vez que trazas una línea, la cruzan y tú sigues dibujando más líneas, eventualmente se darán cuenta de que estas líneas no significan nada y simplemente seguirán caminando. Y pronto te encontrarás encerrado sin ningún lugar adonde ir.
Ayudar y favorecer el narcisismo
Lo escuchamos todo el tiempo: "No puedo simplemente darle la espalda a mi esposo, mi hija, mi hermana o mi mamá". A La pregunta justa para ellos sería: "¿Por qué no?" No hay ninguna razón para soportar el comportamiento abusivo de cualquiera. Siempre. La única razón por la que las personas toleran el comportamiento abusivo es porque han sido condicionadas para creer que este comportamiento está bien. No lo es. No hay nada en ninguna parte que diga que tienes que continuar las relaciones cuando son tóxicas y abusivas.
Puede creer que le está demostrando algo al narcisista al permanecer en la relación. Bueno, tú eres. Estás demostrando que pueden tratarte como quieran y lo aguantarás porque su bienestar te importa más que el tuyo. Les estás diciendo que no tienen que tratarte mejor porque no crees que te lo mereces. Eso no es saludable y es tóxico. También es exactamente lo que quieren escuchar. El narcisista quiere que te prendas fuego para mantenerlos calientes. Son pozos sin fondo de necesidad, y nada de lo que hagas, les des o les muestres será suficiente.
De una manera muy real, son como vampiros. Son incapaces de mantenerse a sí mismos o satisfacer sus propias necesidades y deben huir de otras personas. El mecanismo que emplean para hacer esto suele ser abusivo. Permitir eso en tu vida es enseñarle al narcisista que este comportamiento está bien. Más que eso, te lo estás enseñando a ti mismo. Esto hace que sea mucho más fácil seguir soportándolo.
Ayudar a un narcisista: ¿qué obtienes a cambio?
Hay una gran cantidad de culpa involucrada en las relaciones con los narcisistas. La gente dirá: "Sí, pero si no me ocupo del narcisista, ¿quién lo hará?". Bueno, esto puede sonar un poco duro, pero ese es su problema. La relación con un narcisista es como la relación con un bebé: es completa y totalmente unilateral. El padre es el que le da todo el amor, el tiempo y la atención, mientras que el bebé simplemente necesita, sin reciprocidad y sin comprensión o incluso reconocimiento de los sentimientos de los padres o incluso de los padres como un persona en absoluto.
Es como el ejemplo que usamos a menudo sobre el niño que grita y grita. La madre está enferma y tiene fiebre, está agotada y llora porque no puede hacer frente. ¿Tiene el niño lástima por esto? No claro que no. No son capaces de comprender la situación. El niño simplemente sabe que necesita algo y no puede conseguirlo por sí mismo. Esta es la dinámica que vemos en las relaciones narcisistas.
La diferencia es que los bebés crecen. Eventualmente verán a sus padres como personas separadas e individuales con sus propias necesidades, deseos y sentimientos. Se convierten en individuos completos y separados que pueden cuidar de sí mismos y atender sus propias necesidades. Con el tiempo volverán a amar a sus padres. Por alguna razón, esto no sucede con los narcisistas. Los narcisistas permanecen en ese estado infantil para siempre, simplemente necesitando y necesitando y necesitando, y tomando y tomando y tomando sin entender a otras personas como personas en absoluto. Se llevarán todo si les dejas y, como un bebé, nunca se detendrán a pensar en ti.
Creando límites con un narcisista
Aquí es donde entran los límites. Los límites son las líneas que trazamos cuando decimos: "Si cruzas esta línea, si haces esto, no seguiré adelante en este "Los límites no funcionan con los bebés, por supuesto, pero pueden funcionar con los narcisistas porque los narcisistas no son bebés. Son capaces de cambiar su comportamiento cuando están debidamente motivados y conocen la diferencia entre el bien y el mal. Saben cuáles son las consecuencias.
Algunos ejemplos de límites pueden ser:
- Si me pegas, llamaré a la policía.
- Si les falta el respeto a mis hijos, ya no permaneceré en esta relación.
- Si continúas maldiciéndome, terminaré esta conversación.
- Si no se calma, tendrá que irse.
Los límites deben indicar claramente lo que no está permitido y cuál será la consecuencia si no se respeta el límite. Las personas que habilitan a los narcisistas generalmente no tienen límites claros. Las consecuencias no se mantienen cuando el narcisista cruza una frontera. Esto le enseña al narcisista que los límites de la persona no significan nada y, en consecuencia, el narcisista no tiene que respetarlos.
Los límites pueden ser difíciles con un narcisista, porque como un niño rebelde y obstinado, cruzarán cada línea que traces en la arena solo para hacerlo. Así que no digas cosas que no quieras decir. Si dices que vas a terminar la conversación si te insultan una vez más, hazlo. Entonces verán que habla en serio. Esto les deja la elección a ellos: si quieren respetar sus límites, la conversación continuará. Si no lo hacen, no lo hará. De esta manera, dejas de habilitar el desorden que está controlando y arruinando la vida de todos. No permitirías que un niño de dos años controle a toda la familia. Eso es ridículo. Así que no dejes que un narcisista adulto. Defiende tu posición, establece tus límites y apégate a ellos.
Cuando alguien a quien amas ama a un narcisista
¿Y si el facilitador no eres tú? ¿Qué pasa si es otra persona y no te escucha cuando intentas decirle que su comportamiento es dañino y que, de hecho, está perpetrando el problema? Esta puede ser una situación difícil, porque los facilitadores de los narcisistas a menudo viven en una realidad tan ficticia como el narcisista cuando se trata de esto. Muchas veces, estamos hablando de un facilitador a largo plazo, por lo que el patrón suele ser muy profundo y muy establecido. Es probable que no se comunique con esta persona. Toda su identidad puede estar envuelta en "ayudar" al narcisista y están en tanto peligro emocional como el narcisista si este patrón no continúa. Probablemente estén enredados con el narcisista, lo que significa que los límites interpersonales son tan pobres que no pueden decir dónde comienza y dónde termina el narcisista. Pueden llegar a defender al narcisista, enojarse o simplemente negar todo. A menudo escuchamos: "¡Estoy haciendo lo mejor que puedo!" o "¡No soy yo, es el narcisista!" Ambas son declaraciones narcisistas en y de sí mismos, hablado por personas que realmente no quieren asumir la responsabilidad de las cosas que están haciendo o cambian ellos. Y ya sabes lo que eso significa. Significa que no tiene sentido ni siquiera molestarse.
Ningún contacto sigue siendo y siempre será la mejor estrategia para lidiar con los narcisistas y sus facilitadores. Una vez más, el narcisismo no puede existir en el vacío. Existen siempre habilitadores. Cuando se identifican, deben estar sujetos a las mismas reglas que el narcisista. Si ese no es un contacto, entonces lo es. Es triste que esto pueda resultar en no tener contacto con las personas que ama, pero no lo están protegiendo y están en hecho que permite al narcisista abusar de ti y de los demás, por lo que depende de ti si crees que te mereces algo mejor o no. Esperemos que pienses que sí.
Este contenido es exacto y verdadero según el mejor conocimiento del autor y no pretende sustituir el asesoramiento formal e individualizado de un profesional calificado.
MENTE el 28 de abril de 2020:
Vaya, esto realmente pone las cosas en perspectiva. La analogía de la negociación terrorista fue acertada. Muy revelador.
Jazmín el 14 de abril de 2020:
Después de leer esto, estoy tan horrorizado. Quiero alejarme del narcisista con el que he estado lidiando durante los últimos 3 años, pero me temo que he sido el facilitador... No quiero serlo y me doy cuenta de que necesito ayuda para alejarme de él. Pensé que era mi alma gemela. Han sido los peores 3 años de mi vida. Me siento traumatizada, pero por alguna razón siento que debería estar ayudándolo. Lo amo y solo quiero verlo feliz. Sabe que tiene un problema, por eso siempre tengo esperanzas. Pero a pesar de que admitió "estar en un lío de la cabeza", todavía no cambiará. Sé que he sufrido muchísimo. Ojalá pudiera dejarlo para siempre, tal vez algún día tenga la fuerza suficiente para hacerlo.
Audrey Hunt desde Pahrump NV el 8 de noviembre de 2019:
Gracias por este artículo. Bien escrito y muy útil.
Alan el 15 de abril de 2019:
Este artículo es muy esclarecedor.
Peggy Ballinger el 01 de enero de 2019:
Realmente me gustó este artículo hasta que dijiste que tienes que establecer límites con el narcisista... No estoy de acuerdo, los narcisistas nunca excepto LÍMITES, ¡buscarán otra pobre alma para satisfacer todas sus necesidades!
Hola el 14 de septiembre de 2018:
Acabo de romper con alguien que es narcisista. Estuvimos juntos durante 14 meses. Tiene más de 40 años. Sus finanzas no están en buena forma. Sus padres firmaron conjuntamente el préstamo de su casa hace unos años (que compró con su viuda). Recientemente, mientras estaba con él, compró un auto nuevo. Sus padres firmaron conjuntamente el préstamo. Cuando fuimos a visitar a sus padres en un par de ocasiones, los trató como una mierda. Crítico, no agradecido, etc. Cuando le compraron pantalones de pijama en Navidad, se quejó. Su hija de 21 años estaba teniendo problemas con su ex esposa (a quien le debe pagos atrasados de manutención infantil), su hermana la acogió. Entonces su hija, a quien dice que no le importa, ahora vive con su hermana. No ha subido más de una vez a visitarnos. Es INCREÍBLE... la habilitación. Y por lo que puedo deducir, fue un niño malo desde el principio. Entonces. No pude entender por qué le permiten tanto, pero este artículo lo explica. "Los facilitadores de los narcisistas a menudo viven en una realidad tan ficticia como los narcisistas cuando se trata de esto. Muchas veces, estamos hablando de un facilitador a largo plazo, por lo que el patrón suele ser muy profundo y muy establecido. Es probable que no se comunique con esta persona. Toda su identidad puede estar envuelta en "ayudar" al narcisista y están en la misma peligro emocional como el narcisista si este patrón no continúa. "Estos son sus padres y su hermana para el tee.
Un ratón nony el 22 de marzo de 2018:
A veces, el facilitador es más como un rehén que intenta negociar con un terrorista muy violento. Tienen la opción de aplacar al narcisista o terminar siendo estrangulados por ellos. Se necesitan recursos considerables para escapar de una relación íntima con uno de estos monstruos, debería saberlo.
Al principio me persuadió de que su comportamiento fue imaginado por mí o de alguna manera una respuesta proporcionada a mi comportamiento. Quería que se cambiara o se fuera. Fuimos a 3 terapeutas diferentes. Dijo que 1) lo intimidó; 2) me gustó y estábamos coqueteando y 3) empezamos a llegar a alguna parte. Ella se dio cuenta de que él era narcisista y me dijo que no había forma de que él se fuera o me dejara ir porque yo quería salir, él había hecho las cosas muy bien. Entonces ella lo convenció de que se merecía una vida mejor y que tal vez podría tener una vida mejor con su amante.
Muchas personas que usted describe como facilitadoras no están realmente dispuestas a participar en la dinámica. Necesitan toda la ayuda que se les pueda dar para poder ver lo que ha estado sucediendo con una luz objetiva. El narcisista los habrá desmoralizado y les habrá quitado tantos recursos como sea posible. Es importante que los llamados facilitadores puedan tener personas en quienes confiar para ayudarlos a escapar.
Mi ex me había desmoralizado tanto y me había causado tantos problemas, que hubo momentos en que mi propia madre me culpó por la situación. Habiendo escapado de la situación, esto era lo último que necesitaba y estoy seguro de que mi ex se habría reído con alegría si supiera algunas de las cosas que se dijeron.
Todo esto cambió una noche cuando los agentes de policía aparecieron en la puerta de mis padres, ya que prácticamente había desaparecido para ser más astuto que mi ex, estaban preocupados por mi paradero. Mis padres me llamaron por teléfono y la policía me pidió que contactara a sus colegas en otra área. Lo hice para descubrir que mi ex había sido arrestado y acusado de abuso doméstico hacia su nueva familia. Estuvo en prisión preventiva durante la Navidad, Karma, con un poco de suerte podría haber compartido celda con un tipo grande y peludo llamado Ben Dover, que tenía la misma falta de comprensión de la palabra 'no', que él lo hace.
Desafortunadamente, la nueva esposa retiró sus declaraciones y la Fiscalía de la Corona abandonó el caso. Está buscando a la esposa número 3.
Castigar a un facilitador retirando su apoyo probablemente lo atrape de manera más efectiva, porque está retirando algunos de los recursos que pueden necesitar para dejar la relación.
Yves el 28 de noviembre de 2017:
Apreció la analogía niño-narcisista, la explicación de la habilitación y por qué es importante tener e imponer límites claros cuando se trata de episodios narcisistas.
