Cinco razones por las que la gente no escucha los consejos

Glenn Stok estudia la autoconciencia y el bienestar emocional. Escribe sobre ello para ayudar a sus lectores con la atención social.

¿Te sientes frustrado cuando intentas ayudar a tus amigos a resolver sus problemas y no aceptan el consejo? Puede ser imposible ayudar a las personas cuando están en negación y se niegan a escuchar razones.

Explicaré lo que aprendí sobre las personas que no quieren seguir consejos y les daré cinco razones por las que no lo hacen, como descubrí a partir de circunstancias repetidas.

Mucha gente viene a mí para pedirme consejo, pero cuando trato de ofrecer una guía positiva, encuentro que hay dos actitudes que la gente tiene:

1. Algunos aceptan el consejo pero no hacen nada al respecto. Nunca hacen un seguimiento, y he notado que estas personas rara vez logran algo. Por lo general, terminan haciendo que sus vidas sean miserables.
2. Luego, algunos consideran el consejo, lo piensan detenidamente y hacen algo con él. Muchas personas con esta actitud incluso van más allá de mi sugerencia. Veo a estas personas mejorando sus vidas.

Me frustra cuando un amigo deja que las cosas vayan cuesta abajo, especialmente cuando le ofrezco una solución. Les explico cómo evitar que se desarrollen los problemas en sus vidas, pero dejaron que sucediera de todos modos. Ignoran el consejo y mis predicciones de fatalidad se hacen realidad.

No hay nada que podamos hacer por estas personas. Muchas veces necesito retroceder y tristemente verlos hundirse más en los problemas. Creo que eso es lo que realmente quieren. Explicaré lo que quiero decir con un par de ejemplos.

Algunas personas se preparan para el fracaso. Me he dado cuenta de que este tipo de personas nunca escuchan a un amigo dando consejos. De alguna manera están programados para continuar su camino hacia el fracaso.

A mi modo de ver, ellos no lo piensan bien. Simplemente dejan que sus vidas se deterioren. No hacen nada para mejorar sus vidas o resolver sus propios problemas.

¿Cómo percibe la gente su realidad?

Creo que las personas que no siguen los consejos ven su realidad de manera diferente.

• Miramos sus vidas con la claridad que proviene de no estar involucrados.
• Observan las cosas como desearían que fueran y se pierden lo que es importante.

Están totalmente involucrados en sus propios asuntos, por lo que tienden a distorsionar la realidad para adaptarse a sus necesidades individuales con sus límites personales.

Podemos mostrarles la dirección, pero deben comenzar asumiendo la responsabilidad de sus acciones. Algunos nunca reconocerán que son ellos los que crean sus propios fracasos. Considero esto un rasgo narcisista.

Ejemplo de comportamiento narcisista

Tengo un amigo con diabetes y le gusta caminar descalzo.

Le dije que con diabetes podría tener gangrena si pisa algo y contrae una infección. Le expliqué que podía perder un pie.

Su ex esposa le dio pantuflas, pero estaba tan molesto que le dijimos qué hacer que las tiró.

Un día arrojó algo a una pared con ira, rompiéndola en pedazos. Más tarde pisó los escombros y contrajo una infección. Al final le amputaron el pie.

No estar de acuerdo con el consejo debido a la negación

Si alguien asume la responsabilidad de sus propios fracasos, puede ajustar su comportamiento y planificar una nueva estrategia. No tienen ningún problema en aceptar las nuevas ideas que se les presentan.

Sin embargo, si están en negación, entonces no verán el valor del consejo. Están atrapados en su incapacidad para resolver problemas. No estarán de acuerdo cuando tratemos de ayudarlos y les propongamos todo tipo de razones por las que no deberían escuchar buenos consejos.

Me di cuenta de que las personas siguen negando y no escuchan porque carecen de las habilidades necesarias para pensarlo detenidamente, para planificar una solución. Además, cuando se les presenta una solución, no la ven.

Incluso cuando les digan cómo resolver su problema, no estarán de acuerdo con las razones para tomar medidas. Tienen miedo al cambio y no están dispuestos a probar algo diferente.

Es triste decirlo, veo esta actitud con amigos que no van a ninguna parte con sus vidas. Su forma actual de hacer las cosas no está funcionando, pero se les ocurren excusas y argumentan que se debe a otras razones que escapan a su control. A esto lo llamo negación.

Ejemplo de negación

Un amigo con un negocio de contabilidad pidió consejo. Me dijo que no podría pagar el alquiler porque estaba perdiendo clientes.

Le dije que su oficina estaba dando una mala impresión. Le recomendé que limpiara su oficina. Le expliqué que una oficina despejada implicaría un informe fiscal ordenado.

Ella argumentó que no tenía clientes porque todos usan TurboTax.

No limpiaba, no tenía clientes, no podía pagar el alquiler, el propietario la desalojó y perdió su negocio.

Cinco razones por las que la gente no acepta los consejos

Ahora que describí un par de patrones de comportamiento, pensé en las muchas razones por las que la gente no escucha. Al observar este comportamiento con amigos, lo he reducido a las siguientes cinco razones:

1. No valoran su propia vida ni su negocio:

Creo que la gente hará tiempo para las cosas que valora. Sé lo que hago.

Refiriéndose a los dos ejemplos anteriores: Mi amigo, que perdió el pie, no valoraba su vida. Tengo que creer eso. Y mi amiga contadora no valoraba su negocio.

2. Tienen miedo al éxito:

Puedo pensar en cosas que he evitado por miedo al éxito. Sin embargo, hasta donde yo sé, es realmente miedo a lo desconocido.

Siempre que había evitado algo temprano en la vida, era porque no sabía el resultado. En algún momento del camino, comencé a notar que las cosas siempre salían bien. Eso me dio el coraje para involucrarme con cosas nuevas y desconocidas.

El principal problema que veo con las personas que temen el éxito es que esperan que todo salga bien de todos modos, por sí solo, de una forma u otra.

Esperar un mañana mejor sin hacer nada para corregir los problemas de hoy nunca traerá cambios. Intento decirles esto a mis amigos, pero aún continúan con esperanza y desesperación.

3. Están en negación:

La negación interfiere con la capacidad de actuar racionalmente.

Tenía una amiga que me dijo que su novio le propuso matrimonio. Sabía que él querría vivir de su dinero, basado en una discusión previa que tuve con él.

Le advertí que no se casara con él. Incluso le recordé que escuchó la forma en que él estaba hablando de eso. Sin embargo, ella estaba en negación y se negó a creer la verdad.

Un mes después de la boda me llamó llorando desesperada y me dijo que habían tenido una pelea. Pregunté qué pasó. Ella me dijo que quería que ella pagara todas las facturas. Su razonamiento fue que viven en su apartamento, por lo que ella debería pagar todas las facturas. ¿Imagina eso?

4. No tienen perspectiva de tiempo:

Son las mismas personas que siempre llegan tarde. ¿Alguna vez ha notado que las personas que llegan tarde y hacen esperar a los demás, nunca logran lograr algo significativo en sus propias vidas?

Para realizar las tareas, debemos tener una visión clara de cuánto tiempo llevará. Luego, debemos planificar cada paso para que se ajuste al tiempo asignado disponible.

Si ignoramos el problema y simplemente dejamos pasar el tiempo, o si no nos damos cuenta de cuánto tiempo nos tomará llegar de A a B, entonces estamos condenados al fracaso.

Veo este problema con algunos amigos que dicen que entienden lo que les digo que hagan. Están de acuerdo en que suena como una solución a su dilema. El único problema es que la próxima vez que hablo con ellos, todavía no han comenzado y el final está cerca.

5. Quieren aprobación por hacer las cosas mal:

Creo que este es el peor de todos.

Un conocido que conocí a través de mis círculos sociales una vez llamó y pidió ayuda. Dijo que la van a arrestar.

Le pedí detalles para saber cómo ayudarla. Explicó que su novio rompió con ella y lo llamaba varias veces al día, dejando mensajes pidiendo una explicación.

Él había emitido una orden de restricción y ella continuó, por lo que emitió una orden de arresto.

Respondí con una pregunta sencilla. Dije: “Necesito entender algo. ¿Quieres que te ayude?"

Necesitaba estar seguro de que ella Por supuesto quería ayuda. Ella dijo que sí.

Por lo tanto, procedí a decirle qué hacer. Dije: “Solo detente. Deja de llamarlo. Deja de pensar en él. Detente y sigue adelante ".

Ella estaba muy decepcionada conmigo. Dijo que esperaba que la defendiera y apoyara sus sentimientos. En cambio, sintió que la estaba atacando.

Solo los amigos pueden ayudarte, pero lo que necesitas es un enemigo.

Entonces le dije ...

"Lo siento mucho. Entendí mal. Pensé que querías ayuda. Ahora entiendo que todo lo que quieres es apoyo para el fracaso. Solo los amigos pueden ayudarte, pero lo que necesitas es un enemigo. Alguien que no se preocupe por ti estará encantado de apoyar tu fracaso ".

Para concluir

Simpatizo con todos mis amigos que no escuchan y sufren por eso. Tengo amor y compasión cuando cabe, pero creo en amor duro cuando vaya cuesta abajo y necesite que lo despierten.

Mi única intención es guiar a un amigo a un lugar mejor. A menudo lo toman como un ataque si no les doy aprobación por las formas que les están fallando. ¿Qué tan extraño es eso?

Hay momentos en los que debemos retroceder y darnos cuenta de que no quieren ayuda. Solo desean tener la aprobación de su fracaso.

Este divertido video lo resume

Le expliqué lo que había aprendido sobre las personas que no quieren seguir consejos. También les di cinco razones por las que optaron por no aceptar ayuda para mejorar su situación.

Os dejo con este divertido vídeo que lo resume bastante bien. Gracias por pasar este tiempo conmigo. Espero haberte dejado las cosas más claras.

preguntas y respuestas

Pregunta: Mi amiga me da consejos, pero se enoja mucho cuando le doy alguno. ¿Qué debo hacer con la reacción de mi amigo a mi consejo?

Respuesta: No siempre es una calle de doble sentido. Estás abierto a sugerencias porque quieres crecer y mejorar tu éxito con tus esfuerzos. Sin embargo, es posible que su amigo no tenga la misma mentalidad. Ella no está lista para crecer. Ella puede estar en negación, y no es fácil superar eso sin hacer que se sienta resentida contigo.

Ayudaría si la hiciera sentir que la apoya. Pregúntale a tu amiga si está dispuesta a escuchar consejos. En muchos casos, es necesario dejar a las personas en paz. Es mejor evitar cualquier intento de ayudarlos si no están preparados para ello.

Escribí otro artículo que proporcionará más información para responder a su pregunta. "Cómo dar consejos cuando los amigos piden ayuda". ( https://pairedlife.com/friendship/giving-advice-to... ) - Hablo de cómo es necesario brindar apoyo y saber cuándo dejar a las personas solas y no tratar de ayudarlas si no están abiertas a escuchar consejos.

Pregunta: Traté de darle a mi hija algunas sugerencias para lidiar con la ansiedad que son bien conocidas y que yo mismo he usado. Su respuesta fue: "No me puedo molestar", y me colgó el teléfono. Es muy frustrante hablar con ella. Siento que no la estoy ayudando ni apoyando, y ella me lo dice a veces. Me encantaría encontrar un término medio. ¿Crees que hay alguna manera de hacer eso cuando te cortan si no dices lo que quieren escuchar?

Respuesta: No es fácil pasar cuando todo lo que quieren es que usted se ponga del lado de ellos en lugar de guiarlos. Su hija todavía está en la etapa de "negación".

Desafortunadamente, la alienarás si intentas superarlo mientras ella esté en esa etapa. Las personas inteligentes eventualmente aprenden de sus errores, y luego buscarán consejo en lugar de confirmación. Tu hija es inteligente porque es tu hija, así que llegará allí. Cuando lo haga, acudirá a usted en busca de orientación.

Mientras tanto, es mejor que le preguntes qué quiere de ti. Cuando las personas me piden ayuda, primero respondo preguntándoles si quieren orientación o si solo quieren un oído para escuchar sus problemas. A veces esa pregunta los despierta. Pero incluso si no es así, responderán con un comportamiento más apropiado en lugar de colgarle el teléfono.

© 2012 Glenn Stok

Glenn Stok (autor) desde Long Island, NY el 22 de julio de 2020:

Jacqui, tienes toda la razón en que las personas pueden responder a la defensiva cuando se sienten impotentes o amenazadas.

Por eso mencioné que necesito preguntar: "¿Quieres que te ayude?" No sirve de nada tratar de ayudar a alguien que está en negación por cualquiera de las razones que mencioné.

Gracias por su análisis reflexivo y significativo.

Jacqui el 22 de julio de 2020:

Cuando lo dices como si le estuvieras dando un consejo a una persona que no tomará de ti, por lo tanto, sufrirá porque no escuchó... esto en sí mismo resulta bastante narcisista. Les está quitando su poder al decirles que tiene todas las respuestas correctas que ellos deberían escuchar. Las personas, cuando se encuentran en una situación en la que se sienten impotentes y amenazadas, a veces responden a la defensiva si el consejo es bueno o no.

Las personas deben tener la oportunidad de pensar por qué algo es una buena decisión para ellos y tomar decisiones empoderadas e informadas. sus decisiones donde no necesitan sentir que deben ser dependientes e incapaces de formular decisiones ellos mismos.

En el ámbito de la terapia, se aconseja no actuar como el "dador de consejos", sino animarlos a que se den cuenta por sí mismos. Esto suele ser más eficaz. Si le damos un consejo a alguien, debemos dejar el complejo del salvador, somos la idea que todo lo sabe detrás y nunca le quitamos el sentido de autoestima a otra persona en la situación.

Glenn Stok (autor) desde Long Island, NY el 26 de enero de 2020:

Jackie, también conozco gente así. No podemos ayudarlos. Primero deben estar dispuestos a ayudarse a sí mismos.

Jackie el 01 de enero de 2020:

muchas gracias por esto! El video de las uñas lo resumió, así que lo haremos. Tengo un amigo que necesita una operación y necesita perder peso. ¡El doctor lleva esperando tres años! 3! Aún así, el paciente no quiere perder peso y se niega a hacerlo. Ahora el amigo quiere cirugía de bypass. Eso ayudará un poco, ya que la persona come una tonelada de comida al día y necesita perder peso para la operación. Vi al amigo y sigo sin mejorar. Ahora va en el año 4tg. Además toda la familia padece obesidad mórbida. Me entristece que ninguno de ellos escuche. Tienes razón. Esperan que las cosas mejoren, pero no quieren trabajar para hacerlo mejor. Ahora entiendo. Solo voy a hacer retroceder a estas personas con un consejo y me callaré. Yo mismo rechazo la comida que me ofrecen cuando me visita, ya que he perdido mucho ejercicio de peso y no lo recupero. No puedo comer una tonelada de comida en un plato. Como de un plato de comida del tamaño de un platillo, estoy lleno. Sí, tienen todo tipo de dolencias, pero siguen alimentándose con alimentos que están fuera de los límites. Ahora tengo la tranquilidad de saber que con tu artículo hice todo lo que pude. Ahora puedo concentrarme más en mí. Muchas gracias.

Glenn Stok (autor) desde Long Island, NY el 27 de diciembre de 2019:

jrodishere - ¡te escucho! Las personas tóxicas no tienen por qué dar consejos. Señalar los defectos no es útil. Parece que las personas que intentan darte un consejo no consideran que puede haber más de una solución a un problema, como indicaste. Además, no todos los consejos son buenos consejos.

Creo que no abordé ese lado del problema en este artículo. Eso es algo en lo que centrarse con otro artículo en el futuro.

jrodishere el 27 de diciembre de 2019:

Muy bien, la razón por la que algunas personas como yo no siguen los consejos con frecuencia es porque suena como solo hay una solución para resolver problemas, cuando hay múltiples soluciones que pueden funcionar del mismo modo bien. Básicamente, el consejo me dice: "haz esto, haz aquello" como si fuera una especie de perro. Es tan molesto. Las personas de las que solía recibir consejos eran increíblemente tóxicas porque esperaba a que me llamaran y señalarían innecesariamente la mayoría de mis defectos, mientras trataban de darme consejos que solo tenían uno perspectiva. Si sigo un consejo, generalmente es de mis hermanos.

Glenn Stok (autor) desde Long Island, NY el 27 de abril de 2019:

PD - He llegado a la misma conclusión que tú, y por la razón que mencioné en este artículo. No necesitamos verlos condenados. Es mejor concentrarse en otras cosas o en otras personas.

Pase más tiempo con personas que quieran hacer algo por sí mismas y lograr más de lo que hacen actualmente. Eso también tendrá un efecto positivo en ti.

Aquellos que se niegan a ayudarse a sí mismos solo te hundirán si los dejas. Trate de ayudar si la piden. Pero ponga rápidamente su energía en otra parte si demuestra que realmente no quiere ayudarse a sí mismo.

PD el 27 de abril de 2019:

Gracias por este artículo. Ahora entiendo completamente por qué algunas personas (una, en particular) simplemente se niegan a escuchar los buenos consejos y, de hecho, es una receta para el estrés y el fracaso para él. Al menos, ahora no me culpo a mí mismo y pregunto si hay algo mal en mí. He intentado tantas formas diferentes de hacer entender mi punto y, sin embargo, descarta todo lo que le digo.

¿Pero no hay alguna forma de llegar a esta gente? ¿Nos sentamos y vemos cómo se condenan?

Glenn Stok (autor) desde Long Island, NY el 20 de abril de 2019:

Violet: Gracias por mencionar ese importante punto. Hay muchas razones por las que las personas emocionalmente sanas no siguen los consejos, como expliqué en este artículo. La depresión clínica es algo completamente diferente, como usted aludió. Es necesario mostrar comprensión y optimismo cuando se ofrece un consejo a alguien con depresión que está pidiendo ayuda. Esto les brinda una mejor oportunidad para que se sientan cómodos haciendo un esfuerzo por llevar a cabo las sugerencias que se les ofrecen y puede ayudarlos a lograr resultados positivos. Por supuesto, esta es una consideración importante cuando se intenta ayudar a alguien.

Violeta el 20 de abril de 2019:

Las cosas que describe sobre sus amigos generalmente indican una enfermedad mental y patrones psicológicos debido al abuso u otras circunstancias. Parece que eres una persona engreída que nunca ha lidiado con la depresión. Quizás por eso no siguen tu consejo.

Glenn Stok (autor) desde Long Island, NY el 25 de marzo de 2019:

M - Te doy mucho crédito por verbalizar tus pensamientos y tus frustraciones. Es maravilloso escuchar esto expresado desde el otro lado con un diálogo tan inteligente para que se pueda entender mejor, y les agradezco por eso.

Creo que estás haciendo tu mejor esfuerzo, que es algo que todos intentamos lograr sin importar cuál sea el problema en nuestras vidas.

METRO el 25 de marzo de 2019:

Soy el amigo que nunca acepta consejos. Venía aquí para ver qué estoy haciendo mal y los dos últimos puntos han articulado perfectamente mis problemas. Los otros 3 también, pero los últimos 2 son tan difíciles de entender. ¿Entonces necesito adquirir un sentido del tiempo? No se por donde empezar. Para el último, la única pequeña forma que pude entender fue la respuesta de Glenn a la mujer sobre Necesito un enemigo, y aún así, mi cabeza es como un bloque de acero muy reacio a incorporar este concepto. Siento que estoy haciendo mi mejor esfuerzo, pero las cosas aún terminan en lágrimas y frustración. Incluso ahora, considerando este artículo, me siento en un nivel profundo tratando de reprender esta información como falsa. Bonito artículo Glenn, reza por mí (jaja)

Glenn Stok (autor) desde Long Island, NY el 02 de febrero de 2019:

Jade: esa es una experiencia muy común cuando uno intenta ayudar a alguien que es incapaz de desear crecer. Buscan excusas, incluso diciendo que siguieron el consejo de otra persona. Sin embargo, en la mayoría de los casos, tratan al otro asesor de la misma forma que a usted, ignorando también sus consejos.

Jade el 01 de febrero de 2019:

Recientemente me he sentido extremadamente frustrado con una amiga mía, que viene a verme con muchos problemas y quejas sobre su vida. Le doy consejos, ya que he estado en sus situaciones y soy unos años mayor y más experimentado que ella. Sin embargo, ella no sigue mi consejo y solo me da un millón de excusas en ese momento, y es muy combativa y agresiva. Incluso realmente hasta el punto de menospreciarme. Más adelante, la escucharé decir que "fulano de tal" le dio recursos sobre cierto tema con el que vino a verme. Y que ella estará usando dichos recursos ese día. Y realmente no sé por qué aceptará su consejo y no el mío. Estas personas son incluso mayores que yo, que es una cosa, así que pensé que ella podría respetar o confiar más en sus consejos. ¡Sin embargo, eso no descarta nada de lo que estoy diciendo! Y la forma en que dice que recibió ayuda es como si me hiciera sentir culpable por no ayudarla lo suficiente. Realmente no sabía qué hacer, porque parece que pierdo de cualquier manera. Ya sea que trate de ayudar o no haga nada. Aunque tiene muchos problemas de salud mental con los que está lidiando, lo que explica por qué es muy combativa y deprimida consigo misma. Gracias por el interesante artículo. Creo que ella también está en negación y su ego se interpone en su camino. También le teme al cambio y al éxito. Espero que pueda encontrar su camino, aunque puede que no sea yo quien la ayude a hacerlo.

Glenn Stok (autor) desde Long Island, NY el 14 de mayo de 2018:

Salcho - Puedo decir por tu comentario que eres una persona muy inteligente y que estás manejando muy bien tu depresión.

Estoy de acuerdo con usted en que un amigo casual no puede ayudar a las personas que sufren de depresión. Como dijiste, es posible que estén siguiendo "caminos de pensamiento poco saludables" que pueden hacer que "actúen de formas aparentemente ilógicas".

Aunque parece que lo ha logrado por sí mismo, también debo estar de acuerdo en que solo la ayuda profesional es mejor en tales situaciones.

Un punto que necesito aclarar es el hecho de que nunca dije que alguien estuviera demasiado lejos para ser ayudado. Sin embargo, puedo ver cómo es posible que haya sentido la necesidad de interpretarlo de esa manera. Por eso es importante considerar cómo se infieren las cosas que decimos. Esto se aplica tanto a los amigos que intentan ayudar como a los terapeutas profesionales.

Gracias por compartir sus puntos de vista, ya que es muy importante comprender este lado del argumento.

salcho el 14 de mayo de 2018:

No creo que etiquetar ciertas acciones como fallas porque no estás de acuerdo con su resultado sea una buena forma de pensar. Como dijiste, la gente generalmente se resiste a los consejos debido a razones más profundas. La realidad de todos es muy diferente. Es por eso que la política puede ser tan divisiva.

He tenido problemas para lidiar con la depresión. Mi padre probó el enfoque del amor duro. Inevitablemente, otras personas más amables me ayudaron a iniciar mi camino hacia la mejora. El problema es que no comprende la realidad individual de alguien que sufre depresión. Hay ciertos caminos de pensamiento malsanos que hacen que estas personas actúen de formas aparentemente ilógicas. Estas personas pueden darse cuenta de esto, pero carecen de herramientas para cambiar sus pensamientos porque es el único modo en el que han funcionado en toda su vida. La forma más efectiva de lidiar con esto es cambiar gradualmente estos procesos de pensamiento por otros más saludables. Por supuesto, esto es demasiado exigente para una persona, como un amigo o conocido. La ayuda profesional es mejor en tales situaciones.

Inevitablemente, usted no es responsable de las acciones que tomen los demás. Inevitablemente, es el individuo quien debe buscar ayuda por sí mismo. Pero la idea de que alguien ha ido demasiado lejos para recibir ayuda es una forma cruel de pensar.

LR el 16 de marzo de 2018:

Esta es información útil y reveladora. No puedo decirte cuánto me ayudaron hoy. Me preocupo por la gente y me doy cuenta de que cuando van por caminos que puedo ver claramente les causan dolor o problemas económicos. Les doy consejos mientras se quejan. Los comentarios negativos de Sabatoging y, a veces, los tonos groseros comienzan a derribarme. Estaba teniendo problemas para dar un paso atrás por mi propia conservación. Decirme a mí mismo, pobres de ellos, no pueden saber lo que están haciendo.

Gracias por ayudarme a entender.

Ahora puedo dar un paso atrás.

Glenn Stok (autor) desde Long Island, NY el 17 de febrero de 2018:

Meg, es un caso triste que personas como la que usted describe sean tan negacionistas que tengan la necesidad de menospreciar a un amigo que está tratando de ayudar.

Además, solo piensa en sus propias necesidades y realmente no quiere aprender cómo lograr sus objetivos. Esto es evidente por la forma en que nunca ofrece ayuda a los demás, como habrás notado.

Meg el 17 de febrero de 2018:

Le ofrecí un consejo a mi amigo que se quejaba constantemente. Se enojó conmigo y me llamó un sabelotodo arrogante que "no conoce su situación". Es como si quisiera castigarme por ser cariñoso. ¡Su artículo proporciona una explicación asombrosa de esta situación! Ahora sé que necesita que la audiencia escuche sus quejas, nada más. Su reacción agresiva tuvo un gran impacto en cómo lo percibo.

Lo que he notado es que la misma persona NUNCA me ofrece ningún consejo.

Gracias por un gran artículo, debería haberlo leído hace mucho tiempo, ¡así que me ahorraría algunos momentos y nervios!

¡Atentamente!

Glenn Stok (autor) desde Long Island, NY el 6 de diciembre de 2017:

JS: Usted hace algunos puntos importantes y estoy de acuerdo con usted en que los diferentes enfoques se manifiestan de manera diferente según la persona a la que están destinados. Por esta razón, alguien que da un consejo necesita comprender y apreciar los recursos emocionales de la otra persona. De lo contrario, sus consejos podrían ser en vano.

En cuanto a su última pregunta: sí, el respeto es muy importante, para ambas partes, en realidad.

JS el 6 de diciembre de 2017:

He probado este enfoque de amor duro con éxito variable. Puede funcionar muy bien para algunas personas. Y puede parecer insensible y abrasivo a los demás.

Mi pregunta es ¿qué pasa si dos personas (yo y otra persona) ofrecen exactamente el mismo consejo idéntico a alguien y eligen escuchar a la otra persona? ¿Diría que el enfoque del amor duro funciona, o tal vez sugiera un enfoque más personalizado (mano invisible)? Creo que la persona que acepta el consejo debe tener cierto respeto por el asesor, ¿no? De lo contrario, no resonará.

Glenn Stok (autor) desde Long Island, NY el 20 de noviembre de 2017:

Gabriella - Mencionaste algunos ejemplos interesantes de por qué las personas encuentran todo tipo de razones para negarse a aceptar un consejo incluso cuando lo piden.

Otro que encontré recientemente: di el mismo consejo que dieron otras dos personas y el destinatario de ese consejo pensó que estábamos conspirando contra ella, ya que nuestros consejos coincidían entre sí. ¡Ni siquiera nos conocíamos! La duplicación del asesoramiento debería haberse tomado como prueba de su valor.

Gabriella el 20 de noviembre de 2017:

Buenas tardes. Acabo de presentar el artículo hoy, ya que estoy experimentando una falta de interés en las personas por escuchar y comprender cuando se trata de los términos relacionados con el artículo... Me refiero a personas que me piden un consejo y al final, seré yo quien realmente necesite ayuda, porque estas otras personas con su negatividad me vuelven loco. Totalmente de acuerdo con el autor. ¿Por qué la gente pide ayuda cuando ya tenían la respuesta en mente? ¿Solo quieren discutir? ¿O quieres culpar a otra persona de su fracaso? ¿Asesoramiento o conferencia? Incluso una conferencia contiene información importante y soluciones para las preguntas dadas. Incluso una conferencia refleja los puntos de vista de ciertas personas, simplemente no pueden presentarse de una manera "humana". Como hoy. Un amigo me pidió un consejo. Me esforcé por ayudar, pero ella me dice que lo hizo, lo hizo, lo hizo. Quería ver algo nuevo. Lo pedí, lo di. Luego luchó con la nueva información y otra persona acudió en su ayuda, tenía un fuerte acuerdo entre los dos. ¿Resultado? Se alegraron por encima de mi fracaso, que no pude tener éxito con mi consejo y dieron cuenta del fracaso de la persona que habría sido mío... como yo sería el que diera el consejo equivocado, el que tiene el fracaso. Podría salir corriendo del mundo. ¿Por qué preguntar, cuando la aceptación no existe? ¿Por qué preguntar, cuando todos tienen la respuesta en mente y los consejos son inaceptables?

Glenn Stok (autor) desde Long Island, NY el 13 de noviembre de 2017:

Ziad: es cierto, asumiendo que el consejo no es bueno, o si el asesor tiene una agenda oculta. Éstas son siempre posibilidades.

Dicho esto, si el consejo es genuino y útil, la negación es algo que puede ser destructivo. Puede interrumpir la capacidad de una persona para tener éxito o evitar problemas, como en los ejemplos que di en este artículo.

Ziad el 13 de noviembre de 2017:

¿Qué pasa si tiene una razón lógica para no aceptar un consejo, es decir, no está de acuerdo con la lógica del consejo dado? Para mí, eso debería ser una razón para no seguir consejos. Es uno de los obvios.

garra101 el 09 de septiembre de 2017:

Perdóneme. Pero incluso los niños odian recibir consejos. Lo siento, pero sí, secretamente se sienten así. Si los psicólogos utilizan este tipo de técnica para ayudar a sus pacientes que se niegan a seguir un consejo, este mundo estaría condenado.

Existe una delgada línea entre dar un buen consejo y tratar de sermonearlos sobre qué hacer.

Si estuviera casado con alguien y recibiera un montón de consejos de la persona que nunca ha salido con alguien antes, sería un insulto. A veces, la gente solo quiere sentirse escuchada. Todos son capaces de resolver sus propios problemas. Solo necesitan ser dirigidos sin saber que están siendo dirigidos. Si alguien quiere suicidarse, no puede darle un montón de consejos diciéndole "100 razones para no renunciar a la vida". No. No les ayudará. Y continuarán haciendo lo que planearon hacer. A veces son las personas que se esfuerzan demasiado por demostrar que su consejo es una bomba, son las que tienen más problemas de ego. ¿Un sabelotodo, tal vez? Es difícil resistirse a dar el consejo que creemos inteligente. Por supuesto, a todos nos encanta parecer inteligentes.

Glenn Stok (autor) desde Long Island, NY el 21 de agosto de 2017:

Mejor, buenos puntos que hiciste. Este último es muy útil, ya que les dice si pueden afrontar el resultado si no cambian su comportamiento. Eso puede despertarlos.

Mejor no mejor que el 21 de agosto de 2017:

¡Lo lograste! Ja, ja, el video hizo reír mucho.

Qué cosa tan dulce es tener un buen consejo, captarlo y llevarlo a cabo para prosperar.

Por desgracia, todavía puedo escuchar los ecos de buenos y oportunos consejos que no seguí.

Las veces que seguí los malos consejos de amigos que no tenían mis mejores intereses en el corazón fueron devastadores hasta que me di cuenta de que podía cambiar a amigos que lo hicieran.

Confusión: a veces simplemente no puedo comprender lo que la gente me está aconsejando.

Cuando estoy en un estado súper ansioso, incluso hasta el punto de disociarme, necesito que mis asesores traten con paciencia que primero para llevarme a un lugar de calma y concentración y luego aconsejarme de manera alentadora con grandes y simples claridad.

Si decido asesorar a otros hablo con mi tono de sugerencia o mi tono de consejo dependiendo de la importancia del evento.

Me gusta dar opciones como le dijiste al diabético.

"Si lo hace de esta manera, lo más probable es que suceda, pero si lo hace / no lo haga de otra manera entonces es probable que suceda este otro resultado ". Y luego hago preguntas que requieren prácticas respuestas.

"¿Tiene suficiente para cubrir los gastos médicos y la rehabilitación / ayuda domiciliaria / transporte cuando / debería convertirse en amputado?"

En una nota más ligera y sugerente "¿Quieres lloriquear o realmente quieres ganar?

¡Salud!

Glenn Stok (autor) desde Long Island, NY el 8 de diciembre de 2016:

Bharat - Dijiste esto muy bien. Algunas personas nunca pasan del punto en el que te despiertas y descubres el poder de escuchar. Me gusta cómo lo llamaste un cambio de paradigma. ¡Cuan cierto!

Bharat el 8 de diciembre de 2016:

Crecí en la vida, 'no escuchando', es decir, escuchando, pero no implementando (escuchando). Enfrenté muchos problemas y seguí sin escuchar. Sin embargo, más tarde en la vida practiqué, escuché e implementé. Escuchar, necesita sentido común y progresar en la vida y las relaciones serían mucho mejores. Se trata de un cambio de paradigma. Estamos PEGADOS con nuestra forma de pensar y muchos de nosotros no queremos aceptar cambios de ningún tipo. No es solo un consejo lo que la gente pide, se trata solo de un hábito de escucha PURO. "Cuando duermas no dejes tu móvil sobre tu mesita de noche", esto no sería seguido por la mayoría de los niños y adultos. La señal de STOP dice STOP y lo que es tan difícil de entender. ¡La gente todavía rueda y NO PARAN! Obtienen un boleto y maldita sea... "Yo solo era esto y aquello... y bla bla... ¡Escuchar es DIVINO!

Glenn Stok (autor) desde Long Island, NY el 19 de enero de 2016:

Kathryn L Hill - Sí, el ego tiende a interponerse en el camino del éxito en muchos casos.

Kathryn L Hill desde Los Ángeles el 19 de enero de 2016:

Mi hija me dice que lo estoy intimidando y reduciendo su sentido de virilidad.

¡Digo que es su sentido del ego!

El ego parece reinar aquí.

En todas las personas, esto es lo único que bloquea la luz.

Yo diría.

Glenn Stok (autor) desde Long Island, NY el 19 de enero de 2016:

Kathryn L Hill: ese es un buen ejemplo de cómo las personas creen que saben más y no están abiertas a escuchar sugerencias. Lamento escuchar que tienes ese problema con tu hijo y su esposa sobre la crianza de los hijos. Tal vez pueda darle ejemplos de la vida real que podría haber tenido con él cuando era un niño. Quizás eso podría ayudarlo a ver su punto.

Kathryn L Hill desde Los Ángeles el 18 de enero de 2016:

Mi hijo no me escucha en lo que respecta a la crianza de los hijos. ¡Él lo sabe todo!

Solo quiero ayudarlo a ser proactivo y evitar algunos de los errores que cometen todos los nuevos padres (él y su esposa tienen un hijo de dos años). Todo lo que mi consejo hace es crear resistencia.

Así que sí, lo miro a menudo.

Gracias de nuevo.

Glenn Stok (autor) desde Long Island, NY el 12 de febrero de 2015:

Tímido - Gran explicación Tim, y muy bien dicho. Me gusta tu forma de decir que se necesita fuerza de voluntad para superar el problema del ego. Cuando trato de ayudar a las personas que piden ayuda, veo que su ego es lo que se interpone en la forma de aceptar un consejo aunque lo hayan pedido.

Tim Nichol de mí para ti el 12 de febrero de 2015:

El mayor problema es que la mayoría de la gente no tiene control sobre su mente. Su ego tiene el control mayoritaria o mayoritariamente. Dado que el ego no tiene el concepto de pensar "fuera de la caja", nos mantiene atados a lo que ya sabemos y lo repite sin cesar, a menos que de alguna manera lo dominemos temporalmente con la fuerza de voluntad. Además, a la gente no le gusta que le digan qué hacer, ya que esto puede ir en contra de su propio conjunto de creencias (autolimitantes), esto nuevamente controlado por el ego y las experiencias de la vida.

El otro problema es que la mayoría de la gente no está "presente". Sus mentes están inconscientemente enfocadas en el pasado... arrepentimientos, culpa, resentimiento, etc. Además, sobre el futuro... preocupación, miedo, etc. Todos los problemas se crean en la mente, ya que nada en este mundo tiene un significado o importancia intrínseca.

Lo que debes hacer es deshacerte de estas creencias autolimitantes y reemplazarlas con un pensamiento estructurado, en lugar del caos que crea el ego para ti. La mayoría de los libros de superación personal te dicen "QUÉ pensar", lo cual no es muy efectivo, por las razones que expuse anteriormente. Un libro muy eficaz llamado Creando una mente libre de errores le mostrará cómo recuperar fácilmente el control de su mente y le mostrará 'CÓMO pensar' y, como consecuencia, eliminar eficazmente todos los problemas anteriores, dejándote con una feliz y libre de estrés. vida. No.. ¡No estoy exagerando! Búscalo si estás cansado de estar "atascado".

Glenn Stok (autor) desde Long Island, NY el 7 de febrero de 2015:

Tienes tanta razón Jackie. Y se pone peor. Permanecen en negación incluso después de que las terribles predicciones se hagan realidad. Mi amigo que perdió el pie, como predije, ahora culpa al mundo por imponerle algo tan terrible. Uno simplemente no puede ayudar a este tipo de personas.

Jackie Lynnley desde el hermoso sur el 7 de febrero de 2015:

Puede ser un poco mezquino, pero me parece que las personas que no escuchan los consejos merecen lo que reciben. Muchos ni siquiera aprenden después de ver que deberían haberlo hecho como el tipo que perdió el pie. ¡Es muy difícil tener lástima, pero de otra manera es como si tuvieran un desafío mental! Simplemente no pueden escuchar y recibir consejos. ?

Excelente artículo... ya que todos conocemos a estas algunas de estas personas.

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Glenn Stok (autor) desde Long Island, NY el 29 de septiembre de 2014:

Hendrika - Esa es una buena observación tuya, que no tenemos control sobre cómo piensa la gente. Es por eso que tenemos que dejar que cometan sus propios errores. Algunos aprenden por las malas y otros sufren tremendamente porque se niegan a reconocer sus propias lecciones. Por esta razón, solo me ofrezco a ayudar a alguien cuando lo pide específicamente. Gracias por tu comentario y observación significativa.

Hendrika desde Pretoria, Sudáfrica, el 29 de septiembre de 2014:

A menudo encuentro que las personas toman los consejos como una interferencia en su vida. Desafortunadamente, algo que he aprendido en la vida es que no tienes control sobre el pensamiento de alguien y ahí es donde radica el problema. Tiene razón en que la solución es más obvia desde el exterior.

Glenn Stok (autor) desde Long Island, NY el 2 de julio de 2014:

billybuc - Sé por qué no tienes ese problema, Bill. Es porque eres una persona inteligente que comprende las ventajas de aprender de quienes tienen más experiencia. Como dijiste. Para mí también es una decisión fácil. Siempre me alegro cuando alguien puede señalar algo en lo que estaba equivocado.

Bill Holland desde Olympia, WA el 02 de julio de 2014:

Qué discusión tan interesante. No sé por qué, pero siempre he buscado el consejo de los más experimentados. No tengo ningún problema con el ego y quiero aprender... hace que sea una decisión bastante fácil para mí.

Furby el 10 de febrero de 2012:

¿Qué puedo decir? Este artículo realmente dio en el clavo de por qué algunos amigos nunca se molestan en escuchar cuando necesitan ayuda... el ciclo se repite, y verlos ir por el camino del fracaso y no hacer nada al respecto es tan molesto... ¡Ellos inventarían una excusa y estarían totalmente en negación! ¡Estoy tan contenta de haber leído este artículo tan útil!

Judy Specht desde California el 24 de enero de 2012:

Algunas personas solo necesitan hacerlo a su manera, independientemente del resultado. Desgarrador de ver a veces. Mi amiga se murió de hambre durante la quimioterapia porque no le gustaba el sabor de la comida que la ayudaría. Siempre había sido una quisquillosa con la comida y eso la mató.

Shasta Matova desde EE. UU. el 17 de enero de 2012:

Sí, todos tenemos amigos así. De hecho, creo que todos hemos sido así en un momento u otro. Hay otras razones además de las que mencionaste. Una es que las personas pueden sentir que no tienen ningún control. Sigo comiendo porque no tengo autocontrol. Sigo acumulando papel porque no tengo tiempo para organizarlo y archivarlo. ¿Cómo puedo dejar de llamarlo cuando lo amo?

La otra razón tiene que ver con el pensamiento inadecuado. Si no uso pantuflas, tal vez mi esposa sea más cuidadosa y trate de no hacerme enojar. Si ella me ama ...

Mucho tiene que ver con el hecho de que nuestra sociedad no anima a seguir las normas. Es bueno ser diferente, por eso no hay muchas personas que les digan lo que tú les dices. Hubo una persona que estaba enojada porque su médico le dijo que estaba gorda y eso estaba dañando su salud. Parecía que era la primera vez que escuchaba este mensaje.