En el otoño de 2021, dos semanas después de saber que estaba embarazada, mi cuerpo comenzó a sentirse fuera de control por primera vez en años. Estaba a menos de una década de una dura batalla contra un trastorno alimentario, uno que se había manifestado en mi adolescencia y cuando tenía poco más de 20 años. Ahora que estaba embarazada a los 31, vi como chocaban dos realidades muy diferentes: un sentimiento de pura alegría y conmoción y una comprensión repentina y ligeramente desestabilizadora de que mi cuerpo estaba cambiando rápidamente de una manera que no podía comprender.
Como tantos otros personas embarazadas, Me abrí paso a duras penas durante el primer trimestre, experimentando intensos síntomas físicos a medida que mi cuerpo rebosaba de las hormonas necesarias para hacer crecer simultáneamente un feto y un nuevo órgano: la placenta. Después de una semana particularmente desafiante, caminé frente a un espejo y sentí repulsión por mi reflejo; Me sentí separada de mi cuerpo, que milagrosamente estaba pasando por un caleidoscopio de cambios para nutrir una vida hermosa y creciente.
Pero todavía no podía hacer esa conexión, y mi propia crítica implacable de mi apariencia regresó. Estaba fatigado, hinchado y ninguna de mis ropas parecía encajar. No tenía el lindo bulto o la apariencia "brillante" de una diosa embarazada feliz y perfectamente peinada que me promocionaban en todos los anuncios de los medios. Las náuseas constantes y los cambios bruscos de humor me impedían hacer la actividad física que me recordaba amar y apreciar mi cuerpo, sin mencionar que me proporcionaba las endorfinas que tanto necesitaba. No me sentía capaz de subirme a mi bicicleta, hacer surf o incluso caminar por los senderos locales.
Sintiéndome enferma, cansada y sola, busqué desesperadamente el control. Recuerdos que pensé que había olvidado: comidas restringidas y compulsivas, entrenamientos obsesivos y autodesprecio secreto, regresaron sigilosamente. ¿Cuál era este deseo de controlar o manipular mi apariencia exterior para sentirme mejor por dentro? ¿Simbolizaría que lo tenía todo bajo control cuando sentí que me estaba desmoronando?
Si bien sabía que estaba en la cúspide de un nuevo capítulo salvaje, en el que no solo conocería a mi bebé, sino una versión diferente de mí misma, también me di cuenta de lo compleja que sería la transición. Que yo estuviera embarazada y los cambios corporales no deberían sorprenderme, pero perder ese sentido de identidad y, además, una sensación de estabilidad fue muy, muy difícil.
Me di cuenta de que había estado en este lugar liminal de no saber hace una década mientras luchaba con mi trastorno alimentario. Sentí que este nuevo cambio sísmico que desencadenó la ola de emociones del tsunami era similar a cómo me sentía entonces: vulnerable, asustada y confundida. Decidí recurrir a Terapia dialectal y cognitiva conductual (DBT y CBT), las habilidades que aprendí para curar mi trastorno alimentario; me habían ayudado antes, y sabía que podrían ayudarme de nuevo.
Empecé con la acción más simple pero profunda: la aceptación radical: la premisa es tolerar el dolor o la incomodidad sin etiquetarlo como bueno o malo, sino simplemente reconocerlo y dejar de luchar contra él. Había estado haciendo girar mis ruedas durante tanto tiempo, desperdiciando mi energía y negándome a aceptar la realidad de que con este nuevo y asombroso viaje viene algo de dolor al dejar ir lo que una vez conocí.
Sí, amaba el lugar en el que había estado antes del embarazo, y sí, una parte de mí tenía miedo de perder esa versión de mi vida que había llegado a conocer y amar tanto.
Pero también podía hacer las paces con el hecho de que no tenía que lucir o sentirme como el viejo yo o transformarme inmediatamente en el nuevo y resplandeciente yo para que las cosas estuvieran bien como estaban. Podría simplemente estar aquí, en medio de todo y estar abierto a la idea de que podría aprender cosas nuevas. maneras de ser resiliente cuando los cambios inevitablemente sacuden mi mundo una vez más (¡eh, hola, paternidad!). La válvula de presión se liberó lentamente.
Dado que las cosas se sentían abrumadoras (y, sinceramente, solo estaba tratando de pasar el día sin vomitar), la siguiente herramienta que usé fue hacer una cosa a la vez. Simplemente date permiso para tomarte el tiempo que necesites para completar una sola tarea. Ok lo tengo.
La productividad definitivamente se veía diferente, pero las pequeñas victorias eran igual de dulces. Reduje mi lista de "tareas pendientes" a lo que se sentía manejable para ese día y disfruté cada logro; Me subí a mi colchoneta de yoga durante 10 minutos y no me preocupé por "hacer ejercicio". Yo dejo la casa se pone un poco desordenada y desorganizado, y milagrosamente nadie murió. En poco tiempo, comencé a sentirme orgulloso de esta nueva fuerza.
Quizá había ganado más confianza, pero me sorprendió descubrir que este último se producía tan fácilmente: calmarse a sí mismo a través de la relajación. El estrés persistente podría mantener tu mente y tu cuerpo en un estado de máxima alerta y miedo, lo que no me estaba sirviendo bien. Aunque lo aprendí hace años, como adulto, luché para darme tiempo para relajarme porque me preocupaba que estaba siendo perezoso o que no estaba haciendo lo suficiente.
En realidad, el cuerpo está trabajando durante el primer trimestre para desarrollar un órgano adicional que proporcione nutrientes al bebé, de ahí la fatiga. Con eso en mente, acepté todo y tomé siestas, compré ropa cómoda que me quedaba mejor, disfruté de baños calientes, practiqué yoga restaurativo y, ocasionalmente, simplemente no hice nada, sin sentirme culpable. Después de un tiempo, disfruté relajándome y noté que comenzaba a sentirme cómoda en mi propia piel nuevamente.
Una vez había leído un artículo que explicaba cómo los esfuerzos de una persona embarazada por la salud y el bienestar son vistos como un regalo para su bebé, quien también recibirá esos beneficios. Finalmente, todo hizo clic. No importaba dónde estaba en este viaje no lineal. Al amarme a mí misma, también amaba a mi bebé en crecimiento.
Cuando se trata de eso, todas las cosas superficiales, nuestra apariencia, nuestro ego, nuestro sentido de control sobre la vida no constituyen una base sólida cuando nuestros mundos comienzan a temblar. Algunos de los consejos más reconfortantes que recibí fueron de una nueva mamá que me dijo que amaba a su pequeño pero que no disfrutaba su embarazo. Y eso estuvo bien. Tal como aprendí hace tantos años y continúo aprendiendo una y otra vez, luchar no es algo para ser avergonzarse, ni aferrarse a un objetivo poco realista de perfección a nivel superficial para fingir que no existe.
Nuestras luchas son recordatorios aleccionadores de que somos más resistentes de lo que creemos. Esto fue cierto para mí hace casi 10 años, y sigue siendo cierto para mí ahora que vuelvo a estos principios básicos de amor propio y cuidado.
Al doblar la esquina de mi tercer trimestre, todo y nada ha cambiado. Cuando las personas notan mi barriga protuberante y me preguntan cómo estoy, pienso de dónde vengo y qué me depara el futuro y respondo con una sonrisa: “Cada día es una aventura”.
