¿La confrontación mejora o empeora las cosas?

MsDora, ex maestra y consejera cristiana certificada, comparte consejos para tener relaciones fluidas con amigos y encuentros con extraños.

¿Alguna vez ha iniciado una confrontación, con la esperanza de un cambio de actitud y comportamiento, pero en cambio adquirió una relación cortada?

Podría ser el amigo del viaje compartido que te hace esperar la mayoría de las veces o el vecino que recoge tus flores más selectas sin pedir permiso. Podría ser la hermana que miente descaradamente y constantemente o el hermano que toca de manera inapropiada. Ninguno de estos comportamientos es aceptable y la confrontación se hace necesaria, pero ¿con qué resultado? Hay tres características básicas de una confrontación que, atendidas (o desatendidas) en el proceso, pueden ayudar a proporcionar un resultado efectivo (o ineficaz). Estos tres básicos son:

1. la intención
2. El método
3. La conclusión

1. la intención

• “Recuerde, la confrontación se trata de reconciliación y conciencia, no de juicio o ira”. ― Dale Partridge, autor y pastor

El objetivo de la confrontación (según June Hunt, autora, locutora galardonada y consejera de más de 25 años) es exponer el mal comportamiento, señalar las consecuencias y solicitar esfuerzos para cambio. El objetivo no es victimizar o demonizar al malhechor (aunque ese resultado puede parecer apropiado para algunos comportamientos repugnantes). El objetivo del iniciador tampoco es desquitarse o establecer una postura de superioridad moral. Estos y otros intentos egoístas similares pueden hacer que la persona culpable se defienda de la ruina social y emocional, arrojando piedras al presunto atacante. La falta de respeto y la hostilidad, entre otras actitudes negativas, pueden ser el resultado de una confrontación mal intencionada.

Si el transgresor percibe que la intención de la conversación no es luchar contra ella sino ayudarla a luchar y vencer su problema, es más probable que el resultado sea efectivo. Tal resultado comienza con el espíritu de compasión y perdón del confrontador, con un interés genuino en el desarrollo de la otra persona.

2. El método

• “La confrontación debe ser un conducto a través del cual expreses preocupación, empatía y amor por otra persona. Cuida tu tono; ten cuidado de no parecer más santo que tú”. ―Emily Lash, consejera profesional licenciada

Un arrebato de ira hacia la persona sorprendida en un acto incorrecto puede ser comprensible, pero no útil como una forma de comenzar una confrontación. Es mejor esperar hasta que la ira disminuya. De los siguientes tres métodos, elija el más apropiado para la situación.

UNA. La pregunta

Un método significativo (entre otros) puede comenzar con una pregunta, que no critica ni condena.

• "¿Hay algún tipo de inconveniente que te haga llegar tarde a veces?" es mejor que "¿Te das cuenta de que cuando llegas tarde, arruinas mi agenda para todo el día?"

Una pregunta apropiada le da al individuo la oportunidad de reflexionar sobre la gravedad de su falta. Le permite ofrecer información que el confrontador no tiene. Requiere que el confrontador escuche. Ayuda a crear un entendimiento, que incluso podría resultar en una oferta de ayuda.

B. La historia

Un método alternativo a la pregunta podría ser una historia, destacando una situación similar a la que se está considerando y terminando con una solución que podría ser útil. Debería ser tan fácil hacer comparaciones con la situación actual, que la persona culpable se vea fácilmente en la historia; se da cuenta de que no está solo en su defecto; decide que si puede ocurrir un cambio positivo en la historia, puede ocurrir en su caso.

C. El sandwich

Aún así, otro método sugerido por los consejeros es el "sándwich" o un enfoque de tres capas. La capa superior del sándwich es una expresión de aprecio o elogio, lo que aumenta el sentido de valía del individuo y le hace saber que es valioso. La capa intermedia es la carne: la discusión del problema, que es menos amenazante de lo que sería si el individuo no se diera cuenta de su valor. La capa inferior es alguna forma de estímulo sobre cuán valioso puede llegar a ser el individuo, no solo en el trabajo sino en una esfera más amplia.

3. La conclusión

• "Evitar conversaciones difíciles no hace que desaparezcan, y tenerlas puede mejorar sustancialmente nuestra vida laboral y familiar". ―Erin Eatough, PhD

La confrontación no tiene como objetivo cambiar a las personas, sino cambiar el comportamiento. Es aconsejable que ambas partes expresen su comprensión de los cambios que se esperan. No lo tome como algo personal, si el resultado no es exactamente lo que se pretendía. Las expresiones de perdón por los malos comportamientos del pasado y el apoyo para mejorar en el futuro son una ventaja para un resultado a largo plazo. Si es necesario, se puede organizar un seguimiento o verificación para mostrar un interés continuo en los buenos resultados.

Cada confrontación tiene el potencial de mejorar las cosas si la intención apunta a un cambio positivo en la otra persona. Puede empeorar las cosas si hay una agenda oculta y egoísta.

Es más probable que se acepte el cambio si se presenta con palabras amables y una voz suave. Es menos probable que suceda si un choque de voluntades aumenta el calor y el calor se convierte en fuego.

Los enfrentamientos son parte de la vida. Cuanto más los hacemos, más los entendemos. Cuanto más los entendemos, más aprendemos a manejarlos para mejorar nuestras vidas.

Este contenido es preciso y verdadero al leal saber y entender del autor y no pretende sustituir el asesoramiento formal e individualizado de un profesional calificado.

© 2022 Dora Weithers