pexels
hay un popular cita de William Shakespeare que dice,
"Expectativa es la raíz de todos los dolores de cabeza."
En otras palabras, nada puede arruinar una buena relación más rápido que las expectativas poco realistas.
A lo largo de los años, la cultura popular, los medios de comunicación y la sociedad en su conjunto han contribuido al surgimiento de relaciones enfermizas. expectativas que están directamente relacionadas con niveles más bajos de satisfacción y niveles más altos de resentimiento y frustración en la sociedad moderna. relaciones
Lo que sigue es una lista de cuatro expectativas de relaciones comunes, aunque poco saludables, que la mayoría de las personas tienen, y un desglose de por qué pueden arruinar las relaciones con potencial.
1. La expectativa “Mi pareja debe satisfacer todas mis necesidades emocionales”
“Mi pareja no podía satisfacer todas mis necesidades emocionales”.
¿Cuántas veces has escuchado algo así?
Por si no lo sabías, las necesidades emocionales son deseos que, cuando se cumplen, nos hacen sentir contentos y felices, y, cuando no se cumplen, nos dejan con sentimientos de insatisfacción y frustración.
Sin embargo, decir que tu pareja no satisface todas tus necesidades emocionales es como decir que no puede hacerte sentir completo.
por ejemplo, algunos necesidades emocionales innatas son “atención”, “validación”, “conexión” y “significado”. Digamos que tienes una pareja que te presta atención, te hace sentir validado y se esfuerza por conectarse contigo.
¿No seguirás teniendo la necesidad de conectarte con otras personas de ideas afines, hacer amigos o encontrar algo que le dé sentido a tu vida para sentirte emocionalmente realizado? Además, ¿qué pasa cuando tu pareja tiene dificultades y no puede satisfacer tus necesidades?
En otras palabras, esperar que su pareja atienda TODAS sus necesidades emocionales es una expectativa de relación poco saludable. De hecho, pensar que alguien más te hará sentir emocionalmente realizado siempre lleva a la decepción.
En cambio, lo que debe hacer es tener múltiples fuentes de satisfacción emocional y buscar a alguien que lo complemente, no que lo haga sentir completo.
2. La expectativa “Mi relación no progresa como esperaba”
Dado que nuestras relaciones se dan en un contexto social y no son experiencias aisladas, es fácil caer en la comparación trampa y, en consecuencia, formar la expectativa malsana de que sus relaciones deben desarrollarse y progresar siguiendo un determinado patrón.
Por ejemplo, la mayoría de las personas:
- se sienten frustrados si, después de un par de semanas de citas, la persona con la que están saliendo no inicia “la charla” de hacerlo oficial
- piensa que todas las relaciones deberían eventualmente resultar en matrimonio e hijos
- asumir que su pareja no los ve en serio si no los ha presentado a sus amigos o familiares dentro de un período de tiempo específico
Sin embargo, la verdad es que todas las relaciones son diferentes, se desarrollan de manera diferente y tienen resultados diferentes. No hay reglas. No hay líneas de tiempo o marcos de tiempo específicos dentro de los cuales deben suceder ciertas cosas.
Esperar que su relación se desarrolle de una manera específica puede nublar su juicio, llevarlo a suposiciones falsas y provocar un autosabotaje. Es mejor tomarse el tiempo necesario para aprender y comprender a su pareja (y la forma en que actúa/el ritmo al que que se mueven dentro de una relación) dentro y fuera, y discuta abiertamente cómo imagina su relación. futuro.
pexels
3. La expectativa “Mi pareja cambiará por mí”
Hace años, cuando estaba dando mis primeros pasos tímidos (y muy incómodos) en el mundo de las citas, me involucrado con personas que no encajaban conmigo, pensando que una vez que se enamoraran de mí, cambiar.
Esos pensamientos me parecieron bastante románticos y emocionantes en ese momento, pero, después de un tiempo, comprendí que nadie cambiaría por mí, ni por nadie más, para el caso.
Verá, aunque puede facilitar el cambio a través del aliento y la inspiración, no puede hacer que alguien cambie sus cualidades fundamentales de carácter. Como aconseja la psicoterapeuta Sharon Martin en su articulo en psiquiatría:
“No todos quieren cambiar (o no de la manera que crees que deberían) y esa es su prerrogativa. A pesar de su deseo de ayudar, no puede hacer que las personas cambien y no puede solucionar sus problemas (¡incluso cuando tiene grandes ideas y su mejor interés en el corazón!). Simplemente no puedes arreglar o resolver los problemas de otras personas y tratar de hacerlo a menudo solo empeora las cosas”.
Si presiona a su pareja para que cambie por usted, cuando en realidad no quiere, es probable que surjan sentimientos de frustración, insatisfacción y resentimiento, para ambos. E incluso si cambian, probablemente volverán a sus viejas costumbres tan pronto como dejen de sentir la necesidad de impresionarte.
Nunca esperes que alguien cambie por ti, y no cambies quién eres para cumplir con las expectativas de otra persona.
4. La expectativa de “La relación correcta no requerirá sacrificios”
¿Recuerdas el artículo que leíste de ese “experto en relaciones” que afirmaba que, una vez que encuentres al indicado, no tendrás que hacer ningún sacrificio en tu relación?
Sí, es hora de olvidar todas esas tonterías: esa es una de las expectativas de relación más poco saludables y poco realistas que podrías tener.
Las relaciones siempre requieren sacrificio. A veces, el sacrificio puede ser pequeño, como ofrecerse a hacer las tareas del hogar cuando su pareja no se siente bueno, y algunos otros, podría cambiar la vida, como mudarse a otro país para estar cerca de su pareja.
Una cosa es segura: los sacrificios son inevitables y esenciales si desea mantener su relación.
Al aferrarte a la expectativa poco saludable de que la relación correcta no requerirá ningún sacrificio, básicamente estás embarcarse en una persecución inútil, que hará que renuncie a las relaciones con potencial y se sienta solo y insatisfecho.
Todas las cosas consideradas…
Las expectativas de nuestra relación son importantes porque lo que esperas de una relación influye en lo que aportas y en la forma en que la navegas.
Comprensiblemente, a veces puede ser un desafío diferenciar entre lo que es saludable esperar de una relación y lo que no lo es.
Debido a que las expectativas saludables y realistas generan relaciones saludables y satisfactorias, tenga en cuenta que:
- De manera realista, su pareja no podrá satisfacer todas y cada una de sus necesidades emocionales todo el tiempo, no espere que lo hagan. Por eso es importante tener múltiples fuentes para su realización emocional.
- Si espera que su relación se desarrolle a un ritmo específico, de una manera específica, probablemente terminará autosaboteándola. Diferentes relaciones evolucionan de manera diferente.
- No espere que su pareja cambie por usted: el cambio genuino viene de adentro. Presionarlos para que se conviertan en algo que no son, dará como resultado sentimientos de resentimiento e insatisfacción.
- Todas las relaciones requieren sacrificio.
Este contenido es preciso y verdadero al leal saber y entender del autor y no pretende sustituir el asesoramiento formal e individualizado de un profesional calificado.
© 2022 Margarita Pan
