¿Cómo practicas una rendición de cuentas saludable?
¿con tus amigos?
La rendición de cuentas no es fácil en ninguna relación, pero puede ser especialmente desalentador navegar con amigos. Únase a nuestro equipo editorial para una mesa redonda centrada en los desafíos y alegrías de la responsabilidad, así como la autonomía, en la amistad.
Emily, editora en jefe: Comenzaré con una historia: tenía un amigo que comenzó a salir con mucha gente en la universidad. Y yo estaba celoso. Quería ser importante en su vida y sentí que no lo era, eso dependía de mí. Entonces, una vez que comenzó a salir con alguien nuevo, le pregunté: "Oh, ¿cuánto tiempo va a durar esto?"
AmyAnn: Cofundadora: ¡Ay!
Emilio: Sí. Resulta que ella se casó con ese hombre, y él es una joya, pero sé que ese momento realmente la lastimó. Pero tampoco sabía cómo decirle con tacto que quería algo diferente para ella.
AmyAnn: Sí. O que estabas viendo un patrón que te preocupaba.
Emilio: Exactamente. Lo manejé completamente de manera inapropiada. Entonces, me encantaría hablar sobre las ocasiones en que los amigos los han hecho responsables a todos, especialmente cuando se siente saludable y constructivo, y tal vez incluso difícil.
“Estoy aprendiendo a diferenciar entre la responsabilidad positiva, incluso si al principio me resisto, y los consejos que no se alinean con lo que soy.”
Celeste, Coordinadora de Redes Sociales: Para mí, quiero ser autónomo y tener la última palabra en mi vida. Pero también estoy aprendiendo que los viejos amigos pueden reconocer patrones negativos. Estoy trabajando para recibir sus críticas y comentarios, en lugar de caer en la trampa de pensar que están siendo malos o que no quieren que sea feliz. Pero a veces entro en esta mentalidad, donde estoy como: todos están en mi contra; quieren que viva cierta vida. Estoy aprendiendo a diferenciar entre la responsabilidad positiva, incluso si al principio me resisto, y los consejos que no se alinean con lo que soy.
Emilio: Es interesante cuánto comienza y depende del trabajo interno. No es como si pudieras decirle a alguien que te haga responsable de una manera saludable. Tienes que gestionar cómo recibes y procesas la rendición de cuentas.
Courtney, editor asociado: Es como una prueba de ego. Tengo una amiga que es muy buena iniciando una conversación cuando está molesta o incómoda en nuestra relación. Ella me envía un mensaje y me pregunta si podemos encontrarnos para tomar un café o un té. Aunque solo sucedió un puñado de veces, sucedió lo suficiente como para saber que hay una conversación difícil en el horizonte. Pero ella me ha enseñado a ser muy buena expresando mis sentimientos. Ella nunca me ataca y conversamos de una manera muy diplomática. Ella dirá: “A, B y C me hicieron sentir de esta manera. ¿Cómo podemos avanzar?” Nos ha hecho amigos tan fuertes.
“La rendición de cuentas me ha enseñado a ser muy buena expresando mis sentimientos.”
AmyAnn: ¿Sientes que lo que está trayendo a la mesa es más interno a tu relación, o te está haciendo responsable de cosas fuera de tu amistad?
Courtney: Ambos. Una vez me llamó la atención por algo que no tenía nada que ver con nuestra relación. Fue audaz. Lo loco de esto fue que mi esposo me había llamado por lo mismo antes de eso.
Equipo: (risas)
Courtney: Aunque cuando pido cuentas a mis amigos, por lo general se trata más de nuestras amistades y menos de los patrones que reconozco en otras áreas de sus vidas.
AmyAnn: Es divertido, cuando miro hacia atrás, hay temas basados en las etapas de la vida. Hubo mucha transparencia en mis amistades durante la universidad e incluso después de la universidad. Mis amigos y yo nos llamábamos todo el tiempo, especialmente con respecto a socios potenciales que no creíamos que fueran correctos. Pero ahora mis amigas se están enfocando en sus carreras y en la transición a la maternidad. Nos decimos que prioricemos el autocuidado, pero nada de eso se siente súper vulnerable o doloroso, no en la forma en que puede ser la responsabilidad con mis hermanas. No creo que tenga muchos amigos a los que dejaría que me llamaran por las cosas difíciles.
“Hablamos de expectativas. Somos muy explícitos sobre lo que queremos y necesitamos cuando se trata de estas conversaciones.”
Courtney: Y creo que esta amiga en particular es extremadamente abierta y vulnerable con todas sus emociones, es solo su personalidad y viene con el territorio. Sabes que vas a profundizar mucho y hablar de todo. Pero también tengo amigos que no son así. Acabo de aprender a levantar el teléfono y decir: “Hagamos una llamada telefónica. Tengo algunas cosas de las que quiero hablar”. Y luego, o creces con ese amigo, o tal vez no. Tal vez ahí es cuando evalúas una relación para ver si todavía funciona.
Emilio: Puede sentirse muy torpe al principio. Mis amigos y yo comenzamos a hablar más sobre los problemas de salud mental y la depresión. En el pasado, muchos de nosotros nos aislábamos y nunca hablábamos de nuestras luchas. Un amigo diría casualmente: "La semana pasada, no pude levantarme de la cama". Yo estaría como, “¿Qué? Deberías haberme dicho esto.
Así que estamos aprendiendo a tener conversaciones más difíciles y discutir un plan de juego para comunicarnos cuando nos sentimos deprimidos. Hablamos sobre las expectativas y cómo decir simplemente: "Estoy teniendo un mal día, pero no quiero hablar de eso". O, “Estoy teniendo un mal día y no quiero que lo arregles. Sólo escucha." Tenemos que construir patrones y ser muy explícitos sobre lo que queremos y necesitamos cuando se trata de estas conversaciones. Porque de lo contrario, soy un reparador.
Courtney: Mismo.
Emilio: Siento la necesidad de arreglar lo que está mal, y eso es muy abrumador para mucha gente. Mis amigos y yo establecemos reglas sobre cómo hablarnos exactamente, como las palabras y el tono de voz. Ha ayudado mucho y ha creado un espacio donde se siente más fácil comunicarse.
AmyAnn: Eso parece bastante consciente de sí mismo.
Emilio: (Risas) Me tomó mucho tiempo llegar allí.
Celeste: Por eso también me encanta saber los números del Eneagrama de mis amigos.
AmyAnn: ¡Ja! ¿Bien? Ese es un gran punto.
“No se puede poner a ningún amigo en una caja o envolverlo con un bonito lazo.”
Celeste: Me ayuda a entender cómo funcionan. Y muchos de mis amigos son diferentes a mí. Para mí, saber cómo funcionan, saber cuándo se sienten tristes, cómo comunicarme con ellos, es muy útil. Y, por supuesto, no se puede poner a nadie en una caja ni envolverlo con un lazo bonito, pero realmente es muy útil. Cuando una de mis amigas se siente deprimida, no quiere hablar de ello. Entonces, hablaremos por teléfono y hablaremos sobre algo divertido o alentador. Mientras que, para mí, como Eneagrama cuatro, quiero tener una sesión de terapia.
Kayti, editora: jaja, si
Celeste: Saber cómo trabaja la gente, ser paciente y no esperar que tengan la misma respuesta emocional ha sido muy útil para navegar mis amistades.
Kaytí: Creo que otra cosa con la responsabilidad en las amistades es comprender que las personas suelen ser bastante conscientes de sí mismas. Estoy tratando de replantear mis relaciones con eso en mente. Entonces, en lugar de llamar a un amigo y decir: "Oye, estoy notando este patrón negativo", trato de presentar preguntas y crear un espacio de conversación, para que puedan reconocer un comportamiento negativo y dibujar el suyo propio conclusiones. Porque todos inconscientemente saben cuándo no se están cuidando a sí mismos o cuándo están en una relación poco saludable. No siempre, pero la mayoría de las veces. Y la gente se pone muy a la defensiva cuando los llaman; Sé que me pongo a la defensiva. Necesito hacer el viaje del pensamiento por mi cuenta.
Emilio: Eso tiene sentido.
Kaytí: Además, cuando hay tensión, he encontrado que el mejor enfoque es llamar a una "pausa" o "tiempo fuera". Cuando ocurre una confrontación, especialmente si se trata de un mensaje de texto, digo: “Detente. Nos reuniremos en persona o hablaremos por teléfono”. Me gusta empezar de nuevo, recordarme a mí mismo que este es mi amigo y sabemos lo mejor el uno del otro. Por lo general, hay un problema más profundo que debe abordarse si uno de nosotros se pone a la defensiva o es pasivo-agresivo.
“Se trata de respetar la autonomía. Nadie está listo para escuchar una llamada para la que no está listo.”
AmyAnn: Sí, y eso vuelve a respetar la autonomía. Nadie está listo para escuchar una llamada para la que no está listo, ¿sabes?
Kaytí: Totalmente.
AmyAnn: Estuve del lado de recibir una llamada para la que no estaba preparado, y fue profundamente doloroso. Mi amiga no tenía contexto, y si hubiera hecho preguntas, tal vez hubiera sido menos doloroso para los dos. Reaccioné agresivamente. Pero también se sintió injusto porque ella no conocía todos los detalles. Hacer preguntas antes de confrontar a un amigo te permite ver la imagen completa y escuchar sobre el viaje consciente e inconsciente en el que han estado. Eso es muy importante.
Courtney: Sí, y volviendo a lo que decía Kayti: todos amamos a nuestros amigos. Podemos confiar en eso. Y podemos creer que nos aman y quieren lo mejor para nosotros. Acercarse a la rendición de cuentas con amor incondicional en lugar de dolor y orgullo es esencial. Es como, “Te amo. ¿Cómo podemos discutir esto?
Emilio: Especialmente cuando se trata de algo fuera de la relación, como algún tipo de patrón de comportamiento. He tenido conversaciones con amigos en las que digo: “Oye, te quiero mucho y veo la forma en que te hablas a ti mismo, y odio eso. Sé que no es fácil y que no puedes cambiar de la noche a la mañana, pero quiero estar aquí para ti y apoyarte para superar esto”.
“Podemos recibir asesoramiento sin ponerlo en práctica. Necesitamos rendición de cuentas, pero también debemos tener confianza en nuestras decisiones.”
Kaytí: Creo que también es importante tener en cuenta que a veces nuestros amigos están equivocados, o nosotros estamos equivocados, y eso también está bien. Podemos recibir asesoramiento sin ponerlo en práctica. Necesitamos rendición de cuentas, pero también debemos tener confianza en nuestras decisiones. Lo que vuelve a la autonomía y al respeto del derecho de un amigo a elegir lo mejor para su vida.
Celeste: Totalmente. Mis amistades favoritas son aquellas en las que sé que mis amigos respetan mis decisiones. Puedo acudir a ellos para pedirles consejo, pero sé que no voy a dejar la conversación sintiéndome presionado para hacer lo que me han dicho. Cuando tienes ese tipo de amistad, hay responsabilidad, pero también comprensión y respeto mutuos.
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