La pesadez en mi rostro había ido aumentando gradualmente. Sabía que estaba ahí, que algo no me parecía bien, pero no me detuve a preguntar qué era ni cómo empezó. A mí también me dolía el cuerpo. Si las decepciones fueran piedras, los desamores fueran rocas y los traumas fueran piedras, eso explicaría el sentimiento que todo mi cuerpo cargaba todos los días. Tenía que encontrar una manera de dejarlos en el suelo, o destrozarlos y esparcir los pedazos.
“Si las decepciones fueran piedras, los desamores fueran rocas y los traumas fueran piedras, eso explicaría el sentimiento que todo mi cuerpo cargaba todos los días”.
Pondría mi vida en espera por miedo. No estaba trabajando en mis objetivos y me escondía detrás de los problemas en los que necesitaba trabajar. El hecho de que mi esposo hablara sobre jubilarse me hizo darme cuenta de que se me está acabando el tiempo para hacer las cosas que quiero hacer en esta vida. Tenía que encontrar una manera de superar las barreras que me impedían ser yo mismo.
He estado siguiendo a varios terapeutas en las redes sociales durante un tiempo, esperando que sus pequeños consejos fueran suficientes para hacerme sentir mejor. Cuando alguien que realmente me gusta publicó que había abierto su propia práctica, le envié una consulta. Escribir las palabras y pedir ayuda no fue fácil, pero ese pequeño paso ya me hizo sentir más ligera. Mencionó el seguro, pero no está en mi red y sus tarifas de pago privadas están fuera de mi presupuesto. Aún así, puso las ruedas en movimiento. Antes de dar ese paso, no tenía idea de que el seguro médico cubriría la psicoterapia. Resulta que... el mío sí.
Tras unos minutos de búsqueda en el sitio web de mi seguro, obtuve una lista de terapeutas locales. Recorrí la lista, tachando las que parecían contradecir mis creencias fundamentales y rodeando las que podrían ser adecuadas para mí. Encontré uno para probar.
Completé la documentación de admisión y programé una cita. Pero las cosas no salieron según lo planeado. El estacionamiento abarrotado me puso ansioso. Nadie me saludó cuando entré y no saber qué hacer empeoró mi ansiedad. Me quedé en el vestíbulo durante 10 minutos después de la hora de mi cita esperando que alguien me reconociera, sin verlo como una buena señal que varias personas más estaban sentadas en el vestíbulo esperando a su terapeuta, quienes parecían estar corriendo tarde. El gerente de la oficina salió para decirme que habían escrito mi cita en el día equivocado y quería saber si podía regresar mañana. Le dije que no podía y que no volvería. Ese no era el lugar para mí.
Desanimado pero sin darme por vencido, volví a la lista, busqué otro terapeuta y envié una consulta. Ella respondió rápidamente, haciendo algunas preguntas sobre por qué quería comenzar la terapia. Ella parecía preocuparse genuinamente y querer ayudar. Reservé una cita con ella y comencé a crear una lista de cosas en las que quería y necesitaba trabajar (codependencia con mis hijos, duelo por la muerte de mis padres, mi TOC, autosabotaje, etc.).
“Mi primera cita fue una mezcla de nervios, miedo y alivio”.
Mi primera cita fue una mezcla de nervios, miedo y alivio. Le envié un mensaje de texto cuando llegué (según sus instrucciones) y esperé en mi camioneta a que saliera a buscarme. Justo a tiempo, ella llegó a la puerta y me saludó con una sonrisa afectuosa en su rostro, como si fuera un niño al que llamaban del recreo. Se presentó y me acompañó a su oficina, un espacio sencillo con una silla para ella y un sofá de dos plazas para mí. decorado con la cantidad justa de obras de arte brillantes que no eran ni austeras e higiénicas, ni desordenadas y distraer.
La sesión de cincuenta minutos pasó volando. En mi lista de más de una docena de cosas en las que trabajar, discutimos tres. Ella escuchó y asintió. Sentí que ella estaba realmente interesada en ayudarme. Ella tiene tatuajes. Yo también. Ella maldice un poco. Yo también. Está harta de cómo se desestiman los problemas de las mujeres y se nos etiqueta como “difíciles” o “locas”. ¡YO TAMBIÉN!
“La terapia es un maratón, no una carrera de velocidad. Eso en sí mismo es una lección para mí”.
Al final de la sesión me recordó que la terapia es un maratón, no una carrera de velocidad. Eso en sí mismo es una lección para mí. No soy bueno para ser paciente y una vez que identifico un problema, ¡quiero que se resuelva ahora!
También me dio tarea: aprender la diferencia entre cuidarse y calmarse.
Calmarse a sí mismo es hacer cosas que lo hagan sentir mejor (o adormecido) temporalmente y corre el riesgo de hacerlo sentir aún peor después. El cuidado personal es hacer las cosas que realmente son buenas para ti.
Para mí, tranquilizarme es enviarle un mensaje de texto a mi marido a las tres de la tarde y preguntarle si quiere salir a cenar. El cuidado personal es preparar una comida juntos y comer en la mesa en lugar de mirar televisión.
Calmarme es hojear mi teléfono cuando me despierto y pierdo la noción del tiempo. El cuidado personal consiste en poner mi alarma diez minutos antes y no levantar el teléfono, excepto para apagarla, para poder llegar a tiempo al trabajo.
Tranquilizarme es ir a comprar cosas que realmente no quiero ni necesito. El cuidado personal consiste en quedarse en casa y limpiar un armario.
Entiendo por qué quería que este fuera mi primer paso. Es la base sobre la que se pueden construir muchas otras cosas. Además me ayuda a reconocer cuándo y por qué me saboteo.
Cuando empezamos, ella me advirtió que me sentiría tentado a sugerir terapia a otras personas. Ella tenía razón. Va de la mano con mi deseo de "ayudar" a otras personas. Poco a poco me estoy dando cuenta, en mi viaje para alejarme de la codependencia, de que solo puedo controlar lo que hago, pienso y digo.
“Aprendí que puedo decirle a la gente que voy sin esperar que ellos hagan lo mismo. Es mi maratón para correr”.
No me avergüenzo de ir a terapia. De hecho, estoy orgulloso de mí mismo por haber finalmente hecho el esfuerzo. Pero he aprendido que puedo decirle a la gente que voy sin esperar que ellos hagan lo mismo. Es mi maratón para correr. Si quieren inscribirse, está bien, pero también pueden animarme desde la barrera.
Investigar y encontrar un terapeuta que me desafíe sin contradecir quién soy facilita el proceso. La terapia debe ayudarle a ayudarse a sí mismo, no obligarlo a cambiar cosas que son importantes para usted.
"La terapia debería ayudarle a ayudarse a sí mismo, no obligarlo a cambiar cosas que son importantes para usted".
Juntos decidimos cuál debería ser mi tarea entre sesiones. En un mes, paso dos horas en terapia y casi 500 horas despierto en el mundo. Simplemente despotricar sobre mis problemas durante mis sesiones no me ayuda inmediatamente a aprender cómo cambiar mis pensamientos y comportamientos. Quiero poder navegar por el mundo fuera de la terapia con las lecciones que aprendo en mis sesiones. La tarea me ayuda a hacer eso. Aprendí que un buen terapeuta quiere que trabaje continuamente en mis problemas.
Entiendo que la terapia no es para todos. Algunas personas nunca se sentirán cómodas hablando de sus vidas con un extraño. Otros creen que pueden solucionarlo todo por sí solos. Yo era uno de esas personas. Creía en la terapia para otras personas, pero pensaba que podía manejar todo sin ayuda y “arreglar” mis problemas con libros de autoayuda y afirmaciones positivas. Esas cosas pueden ayudar, pero nunca me ayudarían a encontrar soluciones reales.
Si tuviera un hueso roto que no sanara correctamente y un médico me dijera que necesitaban volver a romperlo para que realmente sanara (y parara el dolor), lo haría. A mí me pasó lo mismo mentalmente. Sí, trabajar en mis pensamientos, comportamientos y sentimientos es difícil e incómodo, pero valdrá la pena para sanarme de verdad. y finalmente capaz de arrojar las piedras de la decepción, romper las rocas metafóricas del desamor y dejar caer las rocas del trauma.
Realmente no me di cuenta de lo pesado y triste que me sentía hasta que comencé a sentirme más ligero y tranquilo. Sé que llevará tiempo resolverlo todo. Podría estar en terapia durante años y eso está bien. Estoy dispuesto a invertir tiempo, dinero y energía para empezar a sentirme como yo mismo nuevamente.
Regina McKay
