La primera vez que me comuniqué con un consejero sobre mis amistades, le envié este mensaje: “Mi mejor amigo me dice que no comparto cosas sobre mi vida. Dice que siente que ni siquiera me conoce. Ella está en lo correcto. No comparto mucho lo que está pasando conmigo. ¿Por qué crees que haría eso?
Su respuesta fue: “Hmm, no lo sé. Intente compartir más a menudo”.
Qué consejo revolucionario. Leí la respuesta y cerré mi teléfono, molesto.
Decidirme a “simplemente intentar compartir más” parecía bastante simple, pero no respondía a mi pregunta más profunda: “¿Por qué haría esto en primer lugar?”
"Estaba ansioso por saber por qué me abstenía de tener relaciones sin pensar porque estaba empezando a darme cuenta de que estaba lastimando a las personas que amo".
Mi propensión a guardarme las cosas para mí era uno de los muchos puntos débiles de mi lista de patrones que quería descifrar cuando pedí ayuda. Estaba ansioso por saber por qué me abstenía de tener relaciones sin pensar porque estaba empezando a darme cuenta de que estaba lastimando a las personas que amo. También me impedía la cercanía que quería.
Suprimí detalles de mi vida, tanto buenos como malos. Si me habían ascendido en el trabajo, había tenido un día difícil o estaba saliendo con alguien nuevo, simplemente no se me había ocurrido compartirlo. Al quedar fuera del circuito de mi vida, mis amigos comenzaron a asumir que no confiaba en que ellos fueran parte de ella y expresaron su dolor. Nada mas lejos de la verdad.
Estaba decidido a resolver el enigma de por qué era como era. Simplemente no sabía por dónde empezar a encontrar las piezas.
Eso fue hasta que un día la suerte golpeó mi feed de YouTube.
“¿Podría algo que me pasó hace tanto tiempo dictar cómo actúo hoy?”
Apareció un vídeo eso explicaba los estilos de apego evitativo, comportamientos sociales a menudo marcados por el retraimiento. Me sentí expuesta y empoderada de un solo golpe. Por primera vez, escuché una descripción precisa de mi comportamiento y una etiología que lo conectaba con experiencias de mis primeros años de vida. Pero, ¿realmente podría ser así? ¿Podría algo que me pasó hace tanto tiempo dictar cómo actúo hoy?
me sumergí en investigación que detalla cómo Mente inconsciente, la reserva de nuestras experiencias personales que se remontan a la infancia y el significado compuesto que han adquirido, determina entre el 95% y el 97% de nuestros pensamientos, sentimientos y comportamiento. Esto significa que, como mucho, lo que elegimos conscientemente constituye sólo el 5% del panorama de nuestra vida.
“Hasta que hagas consciente el inconsciente, éste dirigirá tu vida y lo llamarás destino”.
- Carl Jung
A menos que hagamos el trabajo de identificar las historias sumergidas que alimentan el 95%, nuestro subconsciente determinará gran parte de nuestras vidas por nosotros. Psicoanalista Carl Jung da fe"Hasta que hagas consciente el inconsciente, dirigirá tu vida y lo llamarás destino".
Este fue un momento decisivo, que cambió mi visión sobre cómo podía crecer más allá de mis patrones y transformar mi vida.
Una vez que supe que mi tendencia a evitar la franqueza con mis amigos tenía una raíz subconsciente, una que podía tirar y desenterrar, supe que estaba en mi poder cambiar a largo plazo. Esto era más grande que romper un hábito. Tenía una manera de rastrear los caminos ocultos que explicaban por qué hice lo que hice y aprovecharlos en su origen.
Comprender esto fue esencial para reconocer Teoría de apego por la herramienta que podría ser.
La teoría del apego surge del trabajo conjunto de psicólogos John Bowlby y María Ainsworth. Propone que estamos neurológicamente programados para ver, dar y recibir amor durante los primeros dos años de nuestras vidas.
"La teoría del apego propone que estamos neurológicamente programados para ver, dar y recibir amor durante los primeros dos años de nuestras vidas".
La teoría sugiere nuestras primeras experiencias con nuestros cuidadores principales: cuán sintonizados estaban con nuestras necesidades, cuán consistentemente Los conocimos y qué tan emocionalmente disponibles estaban: programemos nuestra comprensión del amor y cuánto de él podemos esperar a lo largo de todo el proceso. vida.
Nuestras primeras lecciones sobre la conexión humana se convierten en lo que Bowlby acuñado como “modelos de trabajo internos”, que influyen en el estilo de apego que desarrollamos y mantenemos más adelante en la vida.
Hoy en día, los investigadores reconocen cuatro estilos principales de apego. Están delineados por El adjunto Proyecto aquí y he resumido sus rasgos a continuación:
Seguro
Las personas con este estilo están en sintonía con sus sentimientos, comunican sus necesidades y tienen las herramientas para resolver conflictos sin que ello amenace su sentido de seguridad o autonomía. Probablemente crecieron con un cuidador emocionalmente disponible que estaba constantemente en sintonía con ellos y les ofrecía espacio para expresar y resolver sus sentimientos sin juzgarlos.
Evitativo (o desdeñoso)
Las personas con un estilo evasivo mantienen a sus seres queridos a distancia emocionalmente y asocian inconscientemente la intimidad con el abandono y el dolor, por lo que a menudo la sabotean o la evitan por completo. Los niños que desarrollaron este estilo aprendieron desde el principio que había un límite en cuanto a cuán abiertos podían ser con sus sentimientos sin que esto les acarreara vergüenza o consecuencias. Se esperaba que ellos mismos satisficieran la mayoría de sus necesidades.
Ansioso (o preocupado)
El grupo ansioso se lanza precipitadamente a las relaciones y se aferra a ellas con todas sus fuerzas. Crecer en un hogar donde su cuidador puede haber sido inconsistente o emocionalmente acalorado y Los individuos de estilo frío y ansioso se encargan de mantener un fuerte control del amor cuando lo encuentran. él. Son hiperconscientes de cualquier signo de abandono o rechazo y hacen todo lo posible para evitarlo, incluso en detrimento suyo.
Desorganizado (o temeroso-evasivo)
Las personas con un estilo desorganizado suelen ser personas que sufrieron abusos extremos en la primera infancia. Este estilo se desarrolla “cuando los cuidadores del niño –la única fuente de seguridad– se convierten en una fuente de miedo”, según el Proyecto adjunto. Como adultos, luchan por sentirse seguros en las relaciones y confiar emocionalmente en los demás, y su comportamiento suele ser una mezcla impredecible de tendencias ansiosas y evitativas.
Todos existimos en algún lugar del espectro del apego. Si bien ya tenía el presentimiento de que era evasivo, tomé una prueba para confirmar dónde caí.
Nuestros estilos pueden fluctuar, pero influyen más de lo que creemos en la forma en que nos acercamos a los demás en las relaciones.
Considere esta analogía de Thais Gibson, fundador de La escuela de desarrollo personal.
"Cuando dos adultos, cada uno con su propio estilo de apego, se unen en una relación de cualquier tipo, tienen su propio conjunto individual de expectativas para la conexión".
Cuando dos adultos, cada uno con su propio estilo de apego, se unen en una relación de cualquier tipo, tienen su propio conjunto individual de expectativas para la conexión. Según gibson, es como sentarse a jugar juntos un juego de mesa, pero una persona tiene las reglas del Scrabble y la otra tiene las reglas del Monopoly. A medida que se desarrolla el juego, ninguna de las partes es consciente del conjunto de reglas separadas con las que juega la otra. Todo lo que ven es a la otra persona que no juega con la suya. Este desajuste de expectativas tácitas crea fricciones, decepciones y falta de comunicación innecesarias en la relación.
Mi tendencia a no compartir lo suficiente era una regla automática en la forma en que interactuaba con mis amigos, pero con la hoja de ruta de la Teoría del Apego, aprendí de dónde venía y obtuve una herramienta que me ayuda a abordarla. No tenía por qué ser un patrón continuo al que siempre sucumbiría.
Y ahí es donde la teoría del apego nos fortalece: nuestros estilos no son permanentes. Podemos mover la aguja hacia un apego seguro utilizando la teoría como un hilo de pescar, sacando a la luz las motivaciones subyacentes para comprender su origen y reemplazando esos patrones con nuevas creencias.
"Una vez que entendí qué historias subconscientes informaban esta narrativa, trabajé para desarraigar y reemplazar esas creencias".
Al rastrear la raíz de mi privacidad crónica en las relaciones, la reduje al hecho de que Subconscientemente creía que podía evitar el rechazo guardándome las cosas para mí y no esperando a nadie. importar. Debido a mi programación evasiva, aprendí desde el principio a asumir que las personas estaban demasiado ocupadas para estar ahí para mí, así que reduje mi necesidad de que eludieran por completo ese dolor.
Una vez que entendí qué historias subconscientes informaban esta narrativa, trabajé para desarraigar y reemplazar esas creencias. Ofrecí voluntariamente detalles sobre mi vida a mis amigos como nunca antes. Me pareció antinatural porque, para mí, a veces era incluso aterrador y vulnerable. Pero al hacerlo, permití que la evidencia del amor y la atención de mis amigos a cambio reforzara estos sentimientos. nuevas neurovías Estaba creando: Mis amigos me ven. No están demasiado ocupados para preocuparse. Quieren saber sobre mi vida.
Aprender mi estilo me ayudó a darme cuenta de que mi incapacidad para romper hábitos antes no se debía a que fuera defectuoso, careciera de fuerza de voluntad o simplemente no amaba lo suficiente a mis amigos. Fue porque la fuerza impulsora del 95% de este comportamiento procedía de mis creencias subconscientes y tuve que ir más allá de la superficie para identificarlas.
No es una solución rápida. Es un trabajo revelador y humillante que la guía de un profesional puede ayudar significativamente. Aún así, al aprender nuestros estilos de apego, podemos dejar un modelo sobre nuestros comportamientos inconscientes, ayudándonos a navegar por nuestras mentes e historias bellamente complejas.
“No es una solución rápida. Es un trabajo revelador y humillante que la orientación de un profesional puede ayudar significativamente”.
Hace poco me senté en la mesa de la cocina de mi amiga mientras ella nos hervía patatas para la cena. Había tenido una semana abrumadora, sorteando montañas de miedo y dudas, y estaba luchando. Ella preguntó: "Entonces, ¿cómo estás?" Anteriormente, mi instinto era pasar por alto los detalles y hacer la transición de la conversación para centrarme en ella lo más rápido posible.
Pero esta vez no lo hice.
Reconocí cómo mi necesidad de evitar y retener surgió ante su pregunta. Pero también reconocí la oportunidad de mover la aguja un poco más hacia la seguridad, dejando que el amor de mi amigo me enseñara lentamente mente subconsciente que estoy seguro al expresar mis emociones, que vale la pena compartir los detalles de mi vida y que ella no está demasiado ocupada para preocuparse por a ellos.
Así que tomé aire y decidí no huir de la tensión. Abrí un poco más y la aguja se movió.
Cheyanne Solís
