A continuación se muestra una transcripción de De Seth Meyers discurso en la cena de la Asociación de Corresponsales de la Casa Blanca de 2011. (Mira el video aquí)
Soy Seth Meyers y no puedo agradecerles lo suficiente por invitarme esta noche. Permítanme decirles que esta noche voy a hacer muchas bromas sobre muchas de las personas en esta sala, pero no Preocúpese, le aseguro que no importa cuán duros sean los chistes, todos han sido examinados por el hombre en la cima, el presidente chino Hu Jin Tao.
A decir verdad, me siento honrado de estar sentado a una mesa con el presidente Obama, un hombre al que admiro mucho. Es un gran honor actuar para el líder del país más poderoso y más pobre del mundo.
Y antes de comenzar, estos eran mis chistes sobre el certificado de nacimiento [sostiene los papeles], así que gracias por el momento oportuno, Sr. Presidente. Ahora inutilizable. Estuvimos trabajando en estos chistes durante meses, uno de mis muchachos dijo '¿te preocupa que estemos un poco pesados con los chistes sobre el certificado de nacimiento? ¿y si lo suelta antes de la cena? Y yo estaba como '¡¿Por qué haría eso?! No va a esperar tres años y luego lanzarlo antes de la cena. ¡¿Quién te dijo que tenía chistes sobre el certificado de nacimiento?! Fue Assange, ¿no? ¿Biden sigue siendo vicepresidente? Porque si no, me gustaría decir 'gracias y que Dios bendiga a América'.
También me siento honrado de actuar para aquellos de ustedes aquí esta noche, así como para el puñado de personas que miran en casa en CSPAN. CSPAN es, por supuesto, la red oficial para planos generales de sillas vacías. Cada vez que sintonizo CSPAN, parece que acaban de tener un simulacro de incendio. CSPAN está a una cuenta de electricidad impaga de ser una estación de radio. La gente cree que Bin Laden se esconde en el Hindu Kush, pero ¿sabías que todos los días, de cuatro a cinco, presenta un programa en CSPAN? No me quejo de CSPAN; Normalmente trabajo en NBC, así que esta noche estoy emocionado de estar en una cadena que la gente realmente ve. De hecho, el hecho de que me proyecten en cuatro pantallas en este momento me convierte en el tercer programa mejor calificado de NBC. Comcast, por supuesto, compró NBC este año, supongo que por accidente. O cuando Goldman Sachs cortó la red y la incluyó en el tramo inferior de un CDO. Pensé que esta era la única habitación donde funcionaría esa broma y solo lo hizo. No me acompañará en el camino.
Es tan asombroso estar en Washington, D.C., toda esta historia, todos estos edificios asombrosos, y sin embargo, aquí estamos en el Hilton. La alfombra roja afuera fue increíble. ¿A quién llevas puesto? Qué importa, me voy a un Hilton. No me malinterpretes, estoy muy feliz de estar en el Hilton porque no importa cómo lo haga esta noche, estoy ganando Puntos Hilton Honors. Puede que no te gusten estos chistes, pero me reiré hasta llegar a un desayuno gratis.
Para aquellos de ustedes que no lo sepan, la Asociación de Corresponsales de la Casa Blanca es una organización de periodistas que cubren tanto la Casa Blanca como el presidente, aunque el senador anterior John Kyle me dijo que el 90% de lo que hacen son abortos.
Pero esta noche no se trata de nuestras diferencias políticas, esta noche se trata realmente de las fiestas posteriores. Sigo escuchando cómo todos están emocionados de ir a la fiesta de Bloomberg. ¿Sabes cómo sé que no estoy en Nueva York? En Nueva York, nadie está emocionado de ir a una fiesta de Bloomberg. En Nueva York, una fiesta de Bloomberg consiste en cinco personas fumando afuera de un bar quejándose de Bloomberg.
Por supuesto, estoy obligado por contrato a asistir a la fiesta de MSNBC esta noche. Todo el mundo sabe cómo funciona la fiesta MSNBC: el presidente Obama hace Cool Aid y todos los que están allí lo beben. ¿Demasiado cerca de mi casa? De hecho, hay algunas fiestas no programadas esta noche y me han pedido que les dé a todos un resumen. Fox News está celebrando una fiesta: la seguridad es difícil, así que asegúrese de traer su licencia de conducir y su licencia de conducir larga. Pero si eres rubia, no te preocupes, solo trae esa sonrisa de dinamita. La fiesta del New York Times solía ser gratuita, pero esta noche hay una portada, así que como todos los demás, probablemente iré a la fiesta del Huffington Post. Y la fiesta del Huffington Post está pidiendo a la gente que vaya primero a otras fiestas y que simplemente robe comida y bebida y la traiga de allí. No me malinterpretes, amo a Ariana Huffington, especialmente su voz. Suena como una mujer que estaría sentada en la cama con una sábana envuelta alrededor de ella mientras James Bond sale por la puerta. '¿Te volveré a ver James?' La fiesta posterior de Andrew Breitbart va a ser una locura, quiero decir que no será buena, pero lo será loco. Nota al margen: De hecho, conocí a James O'Keefe anoche. Al menos creo que fue James O'Keefe; puede que fuera un proxeneta habitual que odiaba el trabajo organizado. NPR va a celebrar una fiesta, pero estoy seguro de que será bastante tranquila. ¿Qué tan salvaje puede ser una fiesta cuando se lleva a cabo de acuerdo con la ley Sharia? Es lo que me dijeron.
Este ha sido un año de cambios radicales ocurriendo TV News. Katie Couric anunció que dejará CBS. Katie era mejor conocida por hacer esas preguntas difíciles como "nombrar un periódico". Años de contundente preguntas y será recordada por la que podría haberse duplicado como una categoría en la Familia Feudo. Pregunta de seguimiento: 'nombra algo que guardes en tu ático'.
Katie es solo una de las muchas salidas que hemos visto este año. NPR despidió a Juan Williams después de que dijo que los musulmanes lo ponían nervioso. Así que Juan es negro y le teme a los musulmanes, lo que lo convierte en el hombre con menos probabilidades de conseguir un taxi en la ciudad de Nueva York. Keith Olbermann de MSNBC fue suspendido de su programa por violar la política de la compañía al donar dinero a tres campañas demócratas. el castigo parecía bastante duro comparado con la palmada en la muñeca que recibió Larry King tras dar un centavo de Buffalo a la campaña de Chester UNA. Arturo. CNN reemplazó a Larry King con Pierce Morgan este año al igual que la antigua expresión "fuera con lo viejo, ¿con quién?" Rick Sánchez, te fuiste, pero te olvidan.
No todos se van, mi amigo Anderson Cooper todavía está en CNN y me encanta especialmente verlo informar desde el campo. Siempre se puede saber el peligro que corre Anderson Cooper por lo ajustada que está su ropa. Si está en el voluminoso impermeable amarillo, entonces es un huracán que todavía está en alta mar. Si lleva el chaleco caqui, tal vez esté en la Zona Verde de Bagdad. Pero cuando está en la camiseta blanca del tamaño de un niño, las balas vuelan, lo golpean, saca gatitos de los escombros. Entonces, lo que estoy diciendo es que si alguna vez ve a Anderson Cooper sin camisa, apague la televisión y corra.
MSNBC tiene un nuevo eslogan este año 'inclínate hacia adelante' como si el problema hubiera sido que no pudiéramos escucharlos. Inclinación hacia delante. ¿Has visto Hardball? Chris Matthews grita como un subastador en un túnel de viento. Nunca vi Hardball y pensé 'Necesito acercarme un poco más a esto'.
Ahora más que nunca está claro que los medios están cambiando. Los nuevos medios se están adaptando a un mundo en línea. Incluso Bloomberg News está en Twitter, con unos impresionantes 220.000 seguidores; así que solo 20,000 menos que una Cobra que escapó del Zoológico del Bronx.
Mi amigo y colega de NBC Brian Williams está aquí esta noche. Brian dijo que vendría porque esta noche tiene el elemento que más respeta en una noche: cámaras. No digo que a Brian le guste estar en la televisión, pero cuando fue a Egipto fue porque escuchó que era su temporada piloto. Dejando de lado las bromas, no tengo nada más que respeto por mi buen amigo Brian; No sé si todos se enteraron de esto, pero Brian aterrizó en Londres para cubrir la Boda Real, solo para darse la vuelta y regresar a Estados Unidos para cubrir los tornados en Alabama. Fue increíblemente valiente y valiente. Y esa es una cita directa de Brian Williams.
Este evento de esta noche ha pasado de Washington y muchas celebridades de Hollywood también están aquí esta noche. John Hamm está aquí. Sí. John Hamm luce como todo republicano cree que luce. Zach Galifianakis también está aquí. Zach Galifianakis luce como los republicanos piensan que luce todo demócrata.
Ya que estamos hablando de celebridades y estrellas de la realidad, también podríamos hablar de los candidatos republicanos de 2012. Solo mire las opciones que los republicanos están dando vueltas: Palin, Huckabee, Gingrich, Trump. Eso no suena como un campo de candidatos. Eso suena a la temporada 13 de Dancing with the Stars. Y no las estrellas, los bailarines.
Empecemos por Mitt Romney. Mitt Romney escribió un libro titulado "Sin disculpas". ¿Sin disculpas? Cuando tienes que proclamar 'sin disculpas', ¿no es una admisión tácita que has cometido muchos errores? Si llego a casa de un viaje a Las Vegas y lo primero que le digo a mi novia es 'no me disculpo', vamos a tener una conversación de seguimiento.
Tanto Rand Paul como Ron Paul han estado hablando de una carrera en 2012, por lo que tienen algo en común con mi padre y yo, que tampoco vamos a ser elegidos presidente. A mí, por supuesto, nada me encantaría más que ver un debate entre padre e hijo. Refutación: ¡Papá, lo arruinas todo!
Tim Pawlenty está considerando una carrera. Si busca aburrido en el diccionario, es más emocionante que escuchar a Tim Pawlenty. Tim Pawlenty hace que Al Gore se parezca a Ru Paul.
Mike Huckabee está considerando una carrera. Mike Huckabee dijo que el presidente se crió en Kenia, fue a una escuela musulmana y odia a Estados Unidos, pero a pesar de eso, todavía parece una persona dulce. Entonces suena menos como un candidato presidencial y más como mi tía.
Y luego, por supuesto, está Donald Trump. Donald Trump ha estado diciendo que se postulará para presidente como republicano, lo cual es sorprendente ya que asumí que se postulaba como una broma. Donald Trump aparece a menudo en Fox, lo cual es irónico porque a menudo aparece un Fox en la cabeza de Donald Trump. Si estás en la mesa del Washington Post con Trump y no puedes terminar tu plato principal, no te preocupes, Fox se lo comerá. Y si puedo hablar por un momento sobre el tema del nacimiento, ¿cuándo sospechamos tanto de dónde nacieron las personas? Una encuesta de USA Today de la semana pasada dijo que el 38% de los estadounidenses piensan que el presidente definitivamente nació en los EE. UU. En la misma encuesta, en la misma encuesta, solo un 5% más dijo que Donald Trump definitivamente nació en los EE. UU. ¿Ha llegado al punto en que los estadounidenses solo piensan que alguien nació aquí si lo vieron? Sé que nací aquí, y sé que mi hermano menor nació aquí, pero cuando se trata de mi hermano mayor, solo puedo confiar en su palabra. Gary Bewsee dijo recientemente que Donald Trump sería un gran presidente. Por supuesto, dijo lo mismo sobre una vieja jaula oxidada que encontró. Donald Trump es dueño del concurso Miss USA, que es genial para los republicanos, ya que agilizará su búsqueda de un vicepresidente. Donald Trump dijo recientemente que tiene una gran relación con los negros, pero a menos que los negros sean una familia de blancos, apuesto a que está equivocado. Me gusta que Trump sea asquerosamente rico, pero nadie dijo su acento. Toda su vida son modelos y columnas de mármol y pan de oro, pero todavía suena como un sabelotodo en la OTB. Puede que Trump no sea una buena elección para presidente, pero definitivamente sería un gran secretario de prensa. ¿Qué tan divertido sería eso? 'Kim Jun Il es un perdedor, su último rally fue un fracaso. Me siento mal por Ahmadinejad: el hombre lleva cazadora, no tiene clase. Yo, en cambio, vendo mi propia línea de corbatas. Puede encontrarlos en Macy's en la sección de inflamables.
Así que no es un campo fuerte y quién sabe si pueden vencerlo en 2012. Pero le digo quién definitivamente podría vencerlo, señor presidente. 2008 Barack Obama. Lo hubieras amado. [Risas] Tan carismático; tan encantador. ¿Era demasiado idealista? Quizás. Pero lo hubieras amado. Todavía creo que todos recordamos ese día de la inauguración, la primera dama estaba allí. Y puedo decir que por muy hermosa que te veías ese día, te ves aún más hermosa esta noche. Ahora usted, en cambio, señor presidente, ha envejecido un poco. ¿Qué te ha pasado? Cuando prestaste juramento te parecías al tipo de los comerciales de Old Spice. Ahora se parece a Louis Gossett, Sr. Nunca le he dicho esto a nadie antes, pero tal vez debería empezar a fumar de nuevo. ¿Es este el cambio del que hablabas? Señor presidente, mire su cabello. Si tu cabello se vuelve más blanco, Tea Party lo respaldará. Ooohh, voy a recibir un mensaje de voz enojado de Jenny Thomas en 19 años.
Pero creo que el presidente estaría de acuerdo conmigo en que el estado de ánimo ha cambiado un poco desde el comienzo de su mandato. Al comienzo de su mandato, señor presidente, las amas de casa intentaban colarse en la Casa Blanca. Ya no; ahora todos se van. Axelrod, Gibbs, Rahm Emmanuel. Para esta época del año que viene, será sólo usted y Joe Biden tratando de encontrar tóner para la fotocopiadora. Y ahora ha comenzado su campaña de reelección. Apuesto a que es difícil volver al modo campaña de nuevo. ¿Sabes quién lo está temiendo realmente? Wil.i.am. Está escribiendo palabras que riman con límite de deuda. [Risa leve] La Fundación Heritage proyectó que la broma obtendría una ovación de pie. Probablemente no debería confiar en esos tipos.
Pero, señor presidente, realmente todavía tengo confianza en usted. Por un lado, todavía tienes a la Primera Dama. Y, por supuesto, todavía tienes a Joe Biden. ¿Qué puedo decir sobre Joe Biden que no haya sido dicho incorrectamente por Joe Biden? Me imagino que tener a Joe Biden como vicepresidente es como llevar a tu padre obrero a un restaurante elegante. Está más cómodo en el Olive Garden. Habla un poco demasiado alto, pronuncia mal las salsas y siempre tienes la tentación de inclinarte hacia el camarero y decirle: "Lo siento, es de Scranton".
El presidente y Joe Biden no fueron invitados a la boda real y cuando Biden se enteró, Inmediatamente le dijo al presidente: 'usted, yo, Wedding Crashers 2.' Nos reservaré dos boletos de Amtrak para Londres. Al vicepresidente le encantan los trenes. Y supongo que debe haber sido difícil para el presidente decirle a Biden que el nuevo presupuesto recorta $ 1.5 mil millones del tren de alta velocidad. —Joe, entra, quítate la gorra de ingeniero. Tengo malas noticias sobre los Choo-choos. Cuando dio la noticia, una de las correas del overol de Joe se le cayó del hombro con tristeza.
Sobre el tema de los presupuestos, sería negligente no mencionar a Paul Ryan. Paul Ryan presentó un plan presupuestario que reformaría Medicare y haría recortes profundos a otros programas sociales y de salud porque cree que el pueblo estadounidense He dicho alto y claro: 'deja de usar el dinero de mis impuestos para cuidar de mí'. Noté que su enfoque del presupuesto llevó a muchos a elogiar a Paul Ryan como un serio adulto. Y tengo que decir que nada es más deprimente sobre la política que el hecho de que adulto es ahora un cumplido. El adulto es solo un cumplido para un niño. Estoy tan orgulloso de ti, te portaste como un adulto esta noche. Me alegro de haberte traído a cenar a casa de mis jefes. Incluso cortas tu propia carne como un niño grande '.
También en el Congreso, hay muchas cosas que quieren que nos impresione y que no nos impresionen. No nos impresiona que se sentaran uno al lado del otro en el Estado de la Unión. ¿Sabes cómo llaman el resto de los estadounidenses una noche sentada junto a otra persona con opiniones políticas tremendamente diferentes? Acción de gracias.
No nos impresiona que se quejara de que las facturas son demasiado largas para leer. El proyecto de ley de salud tiene casi 2000 páginas. Una factura que asegura a todas las personas en Estados Unidos debería ser más larga que La chica del tatuaje del dragón. Además, mientras estamos en eso, no creo que lea las facturas de todos modos. Creo que ustedes votan los proyectos de ley de la misma manera que el resto de nosotros aceptamos los términos y condiciones actualizados en iTunes.
Bueno, debería cerrarlo, me está pasando el semáforo en rojo. No la luz roja que indica que no tengo tiempo, sino la luz roja que indica que la cámara manual CSPAN se está quedando sin pilas. Con toda seriedad, quiero agradecer a todos los periodistas que están aquí esta noche. No podría hacer mi trabajo si tú no hicieras el tuyo. Y es apropiado que este evento ocurriera el mismo fin de semana que la Boda Real porque mientras miraba la festividades, no pude evitar pensar en lo maravilloso que es vivir en un país donde la gente no usa sombreros como ese. Esta noche ha sido realmente un honor increíble para mí. Estados Unidos es el país más grande de la Tierra, y al menos cuando comenzó mi discurso, todavía era una nación calificada como AAA por Standard & Poors.
Gracias y buenas noches.
