Cinco lenguajes de disculpa por Gary Chapman: Mejore su matrimonio

Cuando está herido, es difícil perdonar. En un matrimonio, construimos muros de silencio. Para renovar la intimidad, debemos poder disculparnos y perdonar. Aprendamos cómo.. .

Una promesa de esperanza

¿Qué son la disculpa y el perdón?

"Aprender a disculparse es una habilidad para la vida que hará que todas tus relaciones sean más auténticas", dice el Dr. Gary Chapman, autor principal (con Jennifer Thomas) de Los cinco lenguajes de la disculpa.

Sugeriría que la disculpa no se trata de arreglar algo roto, o simplemente de corregir lo que salió mal. Se trata alejándose de nuestro error, y dando un paso atrás en una relación amorosa.

Cuando nos disculpamos, reconocemos nuestro error y nos damos la vuelta. Cuando perdonamos, volvemos a un estado de amor. Cuando una pareja aprende a disculparse y perdonar, puede renovar su relación amorosa o matrimonio y se fortalece incluso a través de las dificultades. Y, como comparte el Dr. Chapman, la disculpa no es solo para las relaciones amorosas. Es para padres e hijos, amigos e incluso socios comerciales. Todos podemos beneficiarnos de un regreso a una relación saludable.

Los cinco lenguajes de la disculpa

La gente se disculpa de diferentes formas. Y cada forma de disculparse tiene un significado diferente. Aquí están las cinco formas de disculpa que el Dr. Chapman y la Sra. Thomas presentan en Los cinco lenguajes de la disculpa:

• "Lo siento" expresa pesar. Es decir, cuando digo que lo siento, estoy reconociendo que te he lastimado a ti oa nuestra relación.
• "Me equivoqué" o "Cometí un error" es un reconocimiento de nuestro propio error.
• "¿Qué puedo hacer para corregirlo?" se trata de restitución, de alguna manera, compensar o pagar el daño causado.
• "Intentaré no volver a hacer eso" es un arrepentimiento genuino: un compromiso de crecer, aprender, cambiar y, si es posible, no cometer el mismo error.
• "¿Podrías perdonarme por favor?" es una petición que pone la situación en manos de la otra persona y reconoce sus sentimientos y su papel en el proceso de curación.

Cada uno de nosotros tiene su propio idioma favorito para disculparnos

Cada uno de nosotros tiene sus propios lenguajes favoritos de disculpa. Y, si alguien se disculpa, pero no usa nuestro lenguaje, la disculpa se sentirá incompleta o poco sincera.

Por ejemplo, mi lenguaje de disculpa es, con mucha fuerza, un arrepentimiento genuino. Cuando alguien se disculpa, quiero saber que se asegurará de no volver a cometer el mismo error. De hecho, esto se siente tan fuerte que si alguien se disculpa diciendo "lo siento", es probable que sienta que está siendo falso. He aprendido a ser paciente, pero me dan ganas de decir: "Lo sientes, pero ¿qué vas a hacer al respecto?".

Si dicen: "Cometí un error", entonces sé que están aceptando la responsabilidad, pero quiero saber "¿Qué vas a hacer al respecto? ¿Simplemente cometer el mismo error la próxima vez? "(No soy tan desagradable, pero lo expongo así para hacer un punto).

Los idiomas principales de disculpa de mi esposa son aceptar la responsabilidad y hacer restitución. Es decir, es probable que diga: "Cometí un error, ¿qué puedo hacer para compensarlo?".

En los malos momentos de nuestro matrimonio, era demasiado probable que soltara: "Has cometido ese error antes. ¿Qué tal si no lo vuelves a hacer? ¿Cuándo vas a aprender? "

Quería un arrepentimiento genuino. Ella se ofreció a hacer una restitución. Y no funcionó para mí.

Mientras tanto, si cometía un error, me comprometería a mejorar y no volver a cometer el error. Pero no ofrecí restitución, solo quería seguir adelante y dejar ir el pasado. Y mi esposa pensó que estaba siendo injusto.

Ella pensó que yo era injusto y exigió demasiado de ella. Pensé que era un palo en el barro que admitía sus errores, pero los repetía una y otra vez, sin crecer ni cambiar.

Esta no fue una parte feliz de nuestro matrimonio.

Es realmente genial que, con el Dr. Chapman Cinco lenguajes de disculpa podríamos resolver el problema en dos horas, y la solución durará para siempre.

Trabajar con los cinco lenguajes de la disculpa

Los cinco lenguajes de la disculpa, como todos los libros del Dr. Chapman, es muy práctico y bastante detallado. Cualquier lector atento puede aprender a trabajar con los lenguajes de la disculpa con solo leer el libro. Y ayuda ir a su sitio web, www.5LoveLanguages.comy realice la evaluación que le mostrará qué lenguajes de disculpa funcionan para usted.

Aún más importante, es posible que desee averiguar qué lenguajes de disculpa tienen sentido para su ser querido o su cónyuge. Puede fortalecer su matrimonio o relación utilizando constantemente el lenguaje de la disculpa que su pareja entiende.

Una disculpa completa

A primera vista, los cinco lenguajes de la disculpa parecen funcionar como los cinco lenguajes del amor del Dr. Chapman. Los cinco lenguajes del amor son cinco formas diferentes en las que podemos expresar amor a nuestra pareja. Y, al igual que los lenguajes de la disculpa, tiene sentido utilizar los que les parezcan adecuados. Entonces recibirán nuestro amor, sentirán que es genuino, se nutrirán y devolverán el amor.

Pero también veo un aspecto único de los cinco lenguajes de la disculpa. Cada uno de los cinco es parte de una disculpa completa y completa.

Mi esposa y yo estamos experimentando con esto. Y también lo he usado con uno de mis clientes de coaching. Y está funcionando muy bien.

Esta es mi idea: cuando cometemos un error, desechamos muchas cosas y es mejor si las arreglamos todas. Cada lenguaje de disculpa es una parte de la corrección completa que debe suceder para que se restablezca una relación saludable.

• "Lo siento" da el mensaje de que sabemos que dañamos la relación y que ese hecho nos importa. Demuestra que, emocionalmente, nos importa.
• "Me equivoqué" o "Cometí un error" muestra que, racionalmente, asumimos la responsabilidad de nuestras acciones.
• "¿Qué puedo hacer para corregirlo?" es practico. Dice que estamos dispuestos a tomar medidas para volver a equilibrar las cosas por este único error.
• "Intentaré no volver a hacer eso" muestra que entendemos claramente que tenemos que hacer algo para no repetir el error y no permitir que el mismo error cree otra ruptura en nuestra relación.
• "¿Me perdonarás?" es una entrega espiritual. Si la respuesta es "sí", entonces la relación puede volverse más que aceptable, puede renacer con un nivel completamente nuevo de fuerza.

Es difícil pedir perdón

Pedirle perdón a alguien es difícil. De hecho, es francamente aterrador.

¿Por qué?

Porque, en el fondo, tenemos miedo de que digan "no". "No, Sid, has ido demasiado lejos esta vez, y nuestra relación ha terminado."

Y lo que da más miedo a eso es la otra persona tiene todo el derecho a hacerlo. El perdón es un regreso al amor. Y el amor solo se puede dar gratuitamente. No se puede exigir. Si hemos lastimado a alguien más allá del punto en el que puede manejarlo, entonces el fin de la relación, por doloroso que pueda ser, puede ser la mejor opción.

Es importante aceptar eso. Y, al decir "¿me perdonarás?", Estamos aceptando su derecho a marcharse. A menudo, esa aceptación es lo suficientemente poderosa como para ayudarlos a ver que el amor y la intimidad de la relación valen el dolor de nuestros errores.

Cuando dos personas aprenden eso juntas, nos volvemos más y más fuertes en nosotros mismos y en la relación. En última instancia, aprendemos que podemos siempre volver al amor, que el perdón siempre es posible. Y eso abre la puerta al amor incondicional, al amor espiritual.

Ahora, no estoy diciendo que alguien deba permanecer en una situación abusiva o dañina. El perdón y el amor espiritual no requieren permanecer en una relación dañina y ciertamente no en peligro. Pero, si hemos sido lastimados o abusados, parte de nuestra propia curación es perdonar a quien nos ha lastimado. Por ejemplo, una amiga cercana sufrió mucho cuando asesinaron a su suegra. Pero ella perdonó al asesino e incluso luchó para evitar que enfrentara la pena de muerte. Ese regreso al amor fue parte de su curación.

Puede ser aún más difícil perdonarnos a nosotros mismos

Justo cuando estaba leyendo Los cinco lenguajes de la disculpa, Tuve la oportunidad de ponerlo en práctica para ayudar a uno de mis clientes de coaching. Este cliente había cometido un grave error repetidamente durante varios meses. En ese momento, no tenía la fuerza interior o la claridad para superar el error. Y el error lo dejó desempleado y le costó mucho dinero.

Su error también me crea problemas. Y se disculpó y realmente se dio la vuelta. Pero vi que, mientras se disculpara conmigo, no estaba enfrentando el meollo del problema.

Necesitaba disculparse a sí mismo.

Afortunadamente, el Dr. Chapman tiene un capítulo excelente sobre cómo disculparnos con nosotros mismos, con un ejemplo y un proceso paso a paso. Seguí estos pasos y ayudé a mi cliente a escribir un guión para disculparse a sí mismo. Luego trabajó en ello para que se sintiera real y adecuado para él. Luego se paró frente a un espejo y lo leyó en voz alta para sí mismo.

Luego se perdonó a sí mismo.

El resultado fue tanto emocional como práctico. Se sintió liberado de una gran carga. Y se volvió mucho más capaz de ir a trabajar y buscar un trabajo de una manera clara y responsable, y de ver más en sus problemas y crecer más en la confianza y el perdón.

Tus siguientes pasos

Te recomiendo encarecidamente que leas Los cinco lenguajes de la disculpa por Gary Chapman y Jennifer Thomas, y ponerlo en práctica. Puede usarlo en relaciones amorosas y matrimonios, con hijos y padres, en citas, con amigos y en el trabajo.

Y, por supuesto, puedes usarlo contigo mismo.

Si eres religioso o espiritual, puedes usarlo con Dios o lo Divino.

Los cinco lenguajes de la disculpa es una gran herramienta para arreglar los líos en nuestras vidas, para disculparnos y perdonar, y para volver al amor.

Los cinco lenguajes de la disculpa

Este contenido es exacto y verdadero según el mejor conocimiento del autor y no pretende sustituir el asesoramiento formal e individualizado de un profesional calificado.

John Paolo B.Magdaluyo de Filipinas el 14 de abril de 2013:

gracias de nuevo. La paciencia es un factor muy importante.

Sid Kemp (autor) desde Boca Raton, Florida (cerca de Miami y Palm Beach) el 14 de abril de 2013:

Sí, restaurar la confianza requiere tiempo, paciencia y devoción.

John Paolo B.Magdaluyo de Filipinas el 14 de abril de 2013:

oh, gracias por corregir :-) de todos modos, tienes razón, espero poder aplicarlo en mi situación. Es algo bastante difícil de hacer cuando un fideicomiso alguna vez fue intermediario.

Sid Kemp (autor) desde Boca Raton, Florida (cerca de Miami y Palm Beach) el 13 de abril de 2013:

¡Hola Paolo! Es un excelente punto. Yo diría "una ruptura en la relación" en lugar de "una relación rota". Si nuestro automóvil tiene algo roto, lo reparamos y nos quedamos con el automóvil. Si nuestra relación tiene algo roto, arreglamos la relación. Si nuestro coche está totalmente averiado, debemos tirarlo a la basura. Si una relación se rompe por completo, debemos, lamentablemente, dejarla ir. A veces, no lo sabemos y eso es difícil.

Pero los pasos están aquí: primera intención (querer sanar la relación); luego respeto; luego disculpa y perdón; a partir de ahí, renovamos la confianza y el sentimiento y expresión del amor.

John Paolo B.Magdaluyo de Filipinas el 12 de abril de 2013:

Sin embargo, nos disculpamos de corazón, aún así, cuando alguien se disculpa, es decir, algo se rompió. Una relación rota, unas palabras u otras cosas que encontramos que dan lugar a la definición de confianza y valor. La confianza es el gran problema después de pedir disculpas, ya que estaba en quiebra.

Sid Kemp (autor) desde Boca Raton, Florida (cerca de Miami y Palm Beach) el 9 de febrero de 2013:

Gracias, PrairiePrincess. El trabajo de Gary Chapman es un gran impulso para todos nosotros. He estado trabajando con él no solo para relaciones amorosas, sino también para amigos y negocios.

Sharilee Swaity desde Canadá el 9 de febrero de 2013:

Sid, esta es una maravillosa explicación del libro y del modelo de Gary Chapman. He oído hablar de los cinco niveles de disculpa antes, pero parece que entra en maravillosos detalles sobre cada nivel y por qué funciona. También me encantó cómo compartiste tus historias personales. ¡Gran centro, y Dios los bendiga!

Sid Kemp (autor) desde Boca Raton, Florida (cerca de Miami y Palm Beach) el 3 de enero de 2013:

En el libro, Chapman tiene una discusión interesante sobre las personas que se disculpan demasiado, más de un sentido de no sentirse bien consigo mismos que de un esfuerzo por reequilibrar una relación después de una error. Quizás su jefe pensó que estaba haciendo lo primero, o tal vez las disculpas simplemente lo hicieron sentir incómodo. Y tiene razón en dar forma a las disculpas según la seriedad de la ofensa. Mi esposa y yo jugamos un poco con las disculpas en exceso, usando los cinco idiomas para una disculpa por una pequeña cosa.

Susette Horspool de Pasadena CA el 02 de enero de 2013:

Solía ​​ser fácil para mí disculparme, pero luego mi jefe, donde solía trabajar, dijo que debería dejar de hacerlo. No estoy de acuerdo Intenté detenerme, pero solo creó más angustia, mientras que disculparme de inmediato me da una retroalimentación que me permite saber si está bien o que podría necesitar hacer más. Y el nivel de "crimen" parece estar directamente relacionado con el tipo de disculpa que se necesita. Como pisar el pie de alguien requiere una rápida disculpa de tipo "Oh, lo siento", mientras que pedir perdón por pisar el pie de alguien sería demasiado. (risas) Buen centro para pensar.

Sid Kemp (autor) desde Boca Raton, Florida (cerca de Miami y Palm Beach) el 1 de enero de 2013:

¡Gracias, GreatStuff! Es bueno recibir una respuesta tan pronto como publique un centro.

Incluso cuando sabemos que pedir perdón es un paso saludable, puede resultar difícil hacerlo. En última instancia, debemos darnos cuenta de que cada persona tiene todo el poder para terminar una relación, como habla Stephen Covey en el Hábito 4: Gane, Gane o No Trate. Imagínese un mundo en el que cada relación sea beneficiosa para todos los involucrados y en el que todo el amor y el cariño sean naturales, voluntarios y gratuitos. ¡Eso es un deseo para el nuevo año!

Mazlán A desde Malasia el 31 de diciembre de 2012:

Esto es asombroso y sé que la mayoría de nosotros lo encontraremos útil. Estoy de acuerdo contigo en que es difícil y da miedo pedir perdón. Algunos también pueden considerarlo como 'ceder y bajar su posición de poder'. Al contrario, creo que los hará más fuertes y les inculcará un valor mejor si pueden pedir perdón. Votado y compartido