The Little Shaman es un entrenador espiritual y especialista en trastornos de personalidad del grupo B, con un programa popular de YouTube y clientes en todo el mundo.
Antes de hablar de cualquier otra cosa, es necesario decir que la curación no puede comenzar mientras el abuso continúe. No puede suceder. No puedes curarte del abuso mientras aún estás en una situación abusiva. Sería como intentar secarte el cabello con secador mientras estás de pie bajo la lluvia torrencial. No es posible. Si todavía está en la relación, primero debe concentrarse más en salir de ella, antes de intentar concentrarse en la curación. Todo lo que logres se deshará porque el abuso aún continúa. Una herida ni siquiera puede comenzar a sanar si se vuelve a abrir y se exacerba repetidamente. El abuso debe detenerse primero antes de que pueda comenzar la curación.
Ahora, a veces escuchamos que la curación debe ocurrir dentro de un período de tiempo prescrito, o que si sigue una cantidad prescrita de pasos en un orden particular, se curará. La verdad es que es diferente para todos. No todo el mundo tiene las mismas herramientas, no todo el mundo ha pasado por la misma situación o ha pasado por la misma nivel de abuso durante el mismo período de tiempo, por lo que no hay forma de decir realmente cuánto tiempo debería o no debería llevar.
En general, los pasos para recuperarse del abuso son los mismos, pero el tiempo que pueden tardar en pasar por ellos o la forma en que una persona lo hace depende de ellos y de su situación. La curación es un proceso orgánico que ocurre de forma natural. Todo el mundo es diferente, así que si alguien dice que debería ser una cierta cantidad de tiempo, o que estás haciendo algo fuera de lugar o lo que sea, haz lo que te parezca correcto. Eso es lo que importa. Es tu vida y tu dolor y nadie puede decirte cómo hacer que las cosas funcionen para ti.
Entonces, ¿cómo sabe que ha sanado? Bueno, probablemente no tengas que hacer esa pregunta. Cuando realmente se haya curado del abuso, lo sabrá. La gente a veces dice bueno, nunca estás curado, siempre tendrás cicatrices. Las cicatrices se curan. Ya no duelen. Es posible que el lugar donde tiene una cicatriz no sea exactamente el mismo que estaba antes de la lesión, pero está curado. No está sangrando y abierto. No es fresco. Seguro que todos tenemos cicatrices. Eso no significa que no hayamos sanado. Significa que hemos tenido experiencias en la vida. Estas son las cosas que nos hacen quienes somos, para bien o para mal. Las cicatrices son recordatorios de dónde hemos estado y lo que hemos aprendido. No son nada más y ciertamente nada menos. Las cicatrices son la diferencia entre una víctima y un sobreviviente. Una víctima sigue sangrando. Un superviviente tiene cicatrices. Tal vez esa sea la mejor manera de verlo: cuando ya no eres una víctima sino un sobreviviente, es cuando sabes que has sanado.
Probablemente el mejor barómetro para esto es cuando ya no estás enojado. A veces escuchamos a las personas decir que se han curado del abuso, pero después de escucharlas hablar por un tiempo, se da cuenta de que todavía están muy enojadas. Si todavía está enojado, si todavía se apodera de su mente tanto, no lo ha superado. No has seguido adelante. Y no hay nada de malo en eso. Se necesita tiempo y nadie puede decirle cuánto tiempo debería tomar. Solo tenga cuidado de creer que está más avanzado de lo que realmente está en su recuperación. Esto puede sorprender a las personas, si creen que han superado algo pero no lo están. Deje que el tiempo tome tiempo y no trate de apresurar las cosas.
A veces nos daremos cuenta de que las personas se aferran intencionalmente a su ira porque tienen miedo de dejarla ir. A menudo se enojan o se ofenden ante la sugerencia de dejarlo pasar para poder seguir adelante. Pueden sentirse vulnerables sin él, o pueden sentir que dejarlo ir significa dejar que su abusador se salga del apuro. Para que lo sepas, no significa ninguna de estas cosas. En realidad eres más vulnerable cuando estás enojado, no menos, porque la ira y otras emociones "calientes" ciegan a las personas. Y no está dejando que su abusador se salga del anzuelo. Está dejando tú mismo fuera del gancho. Esta persona ya te ha quitado tanto. No dejes que ellos también se lleven tu alegría. No dejes que te quiten el disfrute de la vida. Eso es permitirles que continúen victimizándote incluso después de que el abuso haya cesado.
Por supuesto, si han pasado 3 meses, nadie tiene derecho a cuestionar tu enojo. Pero si han pasado años y todavía está realmente enojado, es posible que desee preguntarse si ese enojo lo está ayudando o si en realidad puede estar impidiendo que siga adelante. Eventualmente llega un punto en el que las personas eligen no dejar ir su ira y odio. Esto no lastima al abusador. Solo lastima a la persona que está enojada. Mira a los narcisistas. Son el ejemplo perfecto de lo que le sucede a una persona que no puede procesar sus sentimientos y seguir adelante. Incluso las personas que no son narcisistas tienen ese problema; todos conocemos a alguien así, que no puede soltar su ira y su odio. Están enojados con todo todo el tiempo. A menudo son personas amargadas y miserables. La ira es un ladrón. Te roba la alegría y la capacidad de ser feliz. Nadie tiene derecho a quitarle eso y usted puede optar por no permitirlo.
Este contenido es exacto y verdadero según el mejor conocimiento del autor y no pretende sustituir el asesoramiento formal e individualizado de un profesional calificado.
Letra de Dabby el 6 de diciembre de 2017:
Artículo muy poderoso y compasivo.
Me identifico con esto porque he pasado por tantas experiencias traumáticas que todavía no las he dejado ir. He estado en terapia durante mucho tiempo, pero me está costando mucho dejar esas cosas.
¡Gracias por escribir esto!
