Cómo lidiar con una persona mentalmente enferma: establecer límites

Habiendo amado a muchas personas que padecen enfermedades mentales, Angela ha investigado tanto como ha podido sobre el cerebro y las enfermedades mentales.

Cuando un ser querido se enferma con una enfermedad mental y se niega a recibir ayuda, experimentarás muchas emociones. Algunos de ellos vendrán de inmediato; algunos de ellos vendrán lentamente. Uno de los más sorprendentes es el dolor.

Para alguien que no se ha enfrentado a esto, puede resultarle difícil comprender cómo se puede afligir a una persona viva. Lo terrible de la enfermedad mental es que la propia persona cambia. A menudo es un cambio gradual, de sano a enfermo, pero cambian. A medida que la enfermedad mental se adhiere a ellos, como en los casos de esquizofrenia, demencia y muchas otras enfermedades mentales que se apoderan de nuestros seres queridos, la persona se enferma cada vez más. A diferencia de otras enfermedades, su personalidad cambia, pueden volverse paranoicos o incluso volátiles. En un momento estás hablando con la persona que solías conocer; al siguiente, los encuentras gritándote y no reconoces a la persona que tienes delante, lo que puede suceder día a día, o incluso momento a momento. Desafortunadamente, como ser querido, debemos aprender a afrontar este nuevo cambio. Necesitamos lamentar la pérdida que estamos experimentando y comenzar a establecer nuevos límites.

Configurar límites

Establecer límites no significa un rechazo absoluto. Significa que estoy limitando su influencia en mi vida, que es probablemente la parte más difícil de este tipo de duelo porque donde deberían estar los límites es diferente para cada persona. La persona enferma puede tratar con ciertas personas mejor que con otras. Y diferentes personas tratan con alguien con una enfermedad mental más fácilmente que otras.

Un libro que recomiendo encarecidamente se llama Límites. Enseña cómo establecer límites saludables. No es mezquino ni desalmado. Es autoconservación, amor por ti mismo, respeto por ti mismo. Y a menudo también es mejor y más saludable para la persona enferma.

Una pregunta que debe hacerse al establecer límites esa persona se aprovecha de ti. Si se aprovechan de ti, debes aprender a decir "no". Hasta que aprenda a decir que no, seguirán aprovechándose de usted. Puede sentir que tiene una responsabilidad con esa persona; la verdad es que si es un adulto, incluso si es tu hijo, no tienes la responsabilidad de estar a su entera disposición. En algunos casos, decir "no" es ser más amoroso con esa persona, especialmente en los casos de habilitación.

Además, cuando establecemos límites hacia nuestros seres queridos, nos permite ayudarlos mejor ya que nuestras emociones no son altas y no se pierde la paciencia.

¿Es usted un facilitador?

Además, debes ser honesto contigo mismo. Una de las preguntas más difíciles, especialmente como padre, debe hacerse es si estoy capacitando a esta persona. Muchos padres de hijos adultos con enfermedades mentales sienten que necesitan cuidar de esa persona, aunque esa persona sea capaz de cuidarse a sí misma. Al establecer límites, los hace asumir la responsabilidad de sí mismos y de sus acciones. También les enseña a ser más independientes.

Amigos, hermanos, etc. también puede hacer esto. ¿Está permitiendo que empeoren que la enfermedad y evitando que obtengan la ayuda que necesitan, que necesita ser evaluado con mucho cuidado, ya que es fácil poner excusas por sus razones para intervenir o ayudar a la persona fuera. A menudo tenemos buenas intenciones con resultados desastrosos.

¿Es esta una relación tóxica?

Otra cosa que debes preguntarte; ¿Es esta una relación tóxica?? Una relación tóxica significa cualquier relación en la que se le maltrata mental, verbal o físicamente, que es el tipo de límite más difícil porque, para su protección, necesita distanciarse del abusador. Es difícil distanciarnos de alguien a quien amamos. A menudo queremos ser mártires para ayudar a la otra persona, pero no podemos hacerlo a expensas de nosotros mismos. No arriesgar nuestro bienestar emocional no es una táctica egoísta.

Cuando permitimos que otros abusen de nosotros, somos incapaces de ayudar a quienes nos rodean y que sí necesitan ayuda. Puede estar permitiendo que esta persona lo abuse, a expensas de ayudar a otras personas, como sus hijos, o si la persona es su hijo, sus otros hijos. Puede que se concentre en su hijo enfermo; descuidas a los demás. También puede descuidar su matrimonio.

Cuando una persona es tóxica en su vida, es posible que deba decidir cuándo ya no está permitida en su vida. Tu corazón se romperá, eso es normal, pero no solo te estás protegiendo a ti mismo, sino también a quienes te rodean. Al cortar las relaciones tóxicas, permite que florezcan sus otras relaciones.

Permítete llorar

Una vez que haya establecido los límites, permítase tiempo para llorar. Lo único que debe recordar es que está perdiendo a alguien. Tal vez estén físicamente presentes en tu vida, pero mentalmente la persona que alguna vez amaste se ha ido. Déjate llorar. Recuerde los buenos momentos, pero sepa que los buenos momentos que tuvo no fueron con esta persona. Era una versión saludable de esta persona. Puede esperar recuperarlos, pero sea realista. En la mayoría de los casos, a menos que esa persona busque ayuda médica, nunca regresará. Pueden tener momentos en los que les está yendo mejor que en otras ocasiones, pero esperan que las cosas puedan volver a cambiar rápidamente.

La enfermedad mental es un terrible conjunto de enfermedades. No se sabe lo suficiente sobre el cerebro humano para curar tales afecciones. Aunque no quita la vida, quita la calidad de vida. Puede afectar a quienes rodean a la persona enferma de manera más drástica que cualquier otro tipo de enfermedad. Sea honesto consigo mismo, sea realista, establezca límites y permítase llorar.

Este contenido es exacto y verdadero según el mejor conocimiento del autor y no pretende sustituir el asesoramiento formal e individualizado de un profesional calificado.

preguntas y respuestas

Pregunta: ¿Por qué quieres decir cuando escribes que las personas con enfermedades mentales son malas con los más cercanos y agradables con los de fuera?

Respuesta: Creo que, como la naturaleza de todas las personas, tendemos a ser los más malos con aquellos a quienes amamos porque tenemos la protección de que ellos todavía nos amarán. Tendemos a tratar a quienes no conocemos con respeto o al menos con amabilidad. Alguien que tiene una enfermedad mental es igual. Cuando estén teniendo un día difícil, van a permitir que esa frustración se manifieste más alrededor de aquellos con quienes se sienten seguros. Desafortunadamente, una persona mentalmente enferma tiende a tener más dificultades para no compartir estas emociones externamente y puede ser más agresiva, más mala que si pudiera controlar mejor sus emociones. Es por esta razón que a veces tienen dificultades incluso con aquellos que no conocen.

Pregunta: ¿Conoce algún grupo de apoyo para familiares que se enfrenten a esto?

Respuesta: Si desea uno que esté en su área, es posible que desee comunicarse con el hospital de salud mental más cercano. De lo contrario, Facebook tiene algunos. Uno llamado "Familia y amigo de seres queridos adultos con enfermedad mental", así como "VOCES (seres queridos de adicción y enfermedad mental)"

Pregunta: Acerca de la relación tóxica, mi madre fue mi abusadora mientras tenía una enfermedad mental. Después de tres años, finalmente la estoy viendo y ayudándola. Me dijo que se había olvidado de esos tiempos. Ya que la estoy ayudando con los paseos, la comida y la ropa, ¿sigue siendo una relación tóxica?

Respuesta: Ojalá pudiera dar una respuesta definitiva; lamentablemente, es una pregunta complicada. He descubierto que, al tratar con personas con enfermedades mentales, a menudo afirman que han olvidado su mal comportamiento. No sé si les creo, pero sé que es común. En la medida en que sigue siendo una relación tóxica, eso depende de muchos factores. ¿Cómo te hace sentir verla? ¿Cómo te trata ella? ¿Cómo te sientes después de pasar tiempo con ella? ¿Está limitando tus relaciones con alguien más? Las preguntas pueden seguir y seguir. Estos son solo algunos para considerar. Creo que mientras puedas mantener una perspectiva saludable de ti mismo, y ella no te esté afectando negativamente en este momento, es posible que ya no sea tóxica para ti.

Pregunta: ¿Qué sucede si le teme a una persona con enfermedad mental y no puede conseguir profesionales que le ayuden?

Respuesta: Desafortunadamente, debes pensar en tu seguridad. Si puede involucrar a la policía, ese es el primer paso. Esté preparado para que puedan presentarse acusaciones falsas en su contra. Si logra que la policía se involucre, puede solicitar una orden de restricción.

Si vive con la persona, es posible que deba considerar mudarla o desalojarla. Si está casado, es posible que desee buscar un refugio para mujeres. Estos son solo pequeños consejos de un no profesional. La mejor opción es buscar un terapeuta para usted que pueda asesorarlo y ayudarlo a sanar, y posiblemente abogados si vive con ellos o está casado con ellos. Si son sus hijos, debe mostrar amor duro, posiblemente cambiar las cerraduras, etc.

Pregunta: Soy el personal de apoyo directo de un joven de 19 años. ¿Cómo puedo establecer límites con él?

Respuesta: Hay muchos factores a considerar. Sin conocer los problemas de los límites y la naturaleza de su relación, es difícil decirlo con precisión. Sé que debes ser claro y directo. Evite el lenguaje evasivo como, "Ojalá lo hicieras ..." o "No me gusta cuando tú ..." Esto no da ninguna dirección.

En su lugar, debe decir afirmaciones directas y muy firmes como "No haga ..." y "Por favor, haga ...".

Si eres de naturaleza suave como yo, es posible que descubras que lo eres de forma natural no solo en la forma en que dices las cosas, sino también en las palabras que usas. Debe asegurarse de que sus palabras sean muy claras. Si hay alguna ambigüedad, entonces alguien que tenga problemas de límites se aprovechará de eso.

Pregunta: ¿Cómo me las arreglo cuando mis dos padres tienen una enfermedad mental? También tengo la mala suerte de ser de un país donde la mayoría de las personas se sienten frustradas con la vida y abusan de otros que son mejores que ellos.

Respuesta: Ojalá pudiera darte una respuesta que te curara de tus frustraciones. Desafortunadamente, no existe una panacea para esto.

Desde una perspectiva bíblica, creo que cada persona pasa por pruebas para ayudarla a crecer. Es nuestra elección. Podemos permitir que estos problemas nos amarguen y atemoricen, o podemos usar estos problemas para educar a otros y ayudarnos a crecer.

¿Puedes arreglar lo que está pasando con tus padres? No.

¿Puedes hacer que otros en tu país traten a las personas con respeto? No todos esos.

Lo que puede hacer es ser la voz de la razón, educar a la gente sobre la bondad de ser amable. Puede optar por encontrar la alegría incluso cuando obviamente no está presente. Busque lo bueno en la vida y elija la alegría. Trate de ser una luz para los demás, que sienten que están atrapados en la oscuridad, incluso cuando sienta que usted también está en esa oscuridad.

No podemos cambiar a los demás, pero podemos cambiarnos a nosotros mismos.

Pregunta: ¿Cuál es el nombre del libro sobre el establecimiento de límites?

Respuesta: Límites por Henry Cloud. Es un libro excelente. También hay un libro de trabajo y una serie de videos.

Pregunta: ¿Qué tipo de medicamentos se utilizan para tratar las enfermedades mentales?

Respuesta: Hay tantos tipos diferentes de enfermedades mentales con tantos tratamientos diferentes. Es importante que un médico participe mucho en la prescripción de estos medicamentos y en el seguimiento, porque la medicación incorrecta puede alterar la química del cerebro de una persona, haciendo que empeore, no mejor. Desafortunadamente, aunque puede encontrar respuestas a esta pregunta en línea, cada persona, incluso con el mismo diagnóstico, necesita un tratamiento único.

Pregunta: Por favor, dígame dónde puedo comprar una copia de "Límites" y el libro de trabajo a un precio con descuento.

Respuesta: Desafortunadamente, incluso si descubrí dónde tienen un descuento, eso puede cambiar para cuando mires allí, ya que los precios en línea siempre cambian. Dicho esto, dos de mis lugares favoritos para intercambiar libros son paperbackswap.com y bookmooch.com. De lo contrario, busco en amazon.com.

Pregunta: Nuestra hija de 33 años tiene un trastorno de personalidad y necesita nuestro apoyo para recibir ayuda, pero es muy irrespetuosa. Finalmente dije que estabas por tu cuenta. ¿Está bien distanciarnos de nuestra hija adulta y enferma mental?

Respuesta: No puedo dar mi propia opinión sin más detalles. Hay demasiados factores a considerar al preguntar si es correcto no ayudar a alguien. En el caso de abuso, creo que debes protegerte de esa persona.

Personalmente, si ella es sincera acerca de obtener ayuda y necesita que la ayudes, te animo a que la ayudes si puedes hacerlo sin dañarte a ti mismo. Parte de su falta de respeto podría ser su incapacidad para manejar sus propios sentimientos debido a su trastorno de personalidad. Me gustaría poder dar una respuesta cortante y seca, pero a menudo situaciones como esta son tan complejas que necesitaría hablar con un consejero para saber cuál es el mejor curso de acción que debe tomar.

Pregunta: Mi nuera, que tiene un trastorno bipolar límite, le pidió el divorcio a mi hijo. ¿Qué puedo hacer?

Respuesta: Lo único que realmente puede hacer es estar ahí para su hijo. Muéstrale que lo amas y que lo apoyas durante sus momentos difíciles. Anímelo a evitar que él mismo (y usted mismo) se amarguen. Ayúdalo a alcanzar la aceptación.

Sea cortés y cordial con su nuera, y no se meta en el medio. No ayudará a nadie.

Pregunta: Soy padre de un joven de 40 años que se niega a aceptar su enfermedad mental. Han pasado nueve meses desde su recaída y estoy listo para separarme. Es agotador animarlo a buscar ayuda, trabajar y que yo me concentre en mi trabajo y mis necesidades. ¿Me estoy acercando a esto bien?

Respuesta: Honestamente, cada caso es tan complicado que realmente no hay una respuesta correcta. Es posible que tenga que reevaluar continuamente la circunstancia y adaptarse. No es que haya una forma correcta de hacerlo. Te recomiendo encarecidamente que encuentres un consejero para ti que pueda ayudarte a hablar sobre esto. Muchas iglesias tienen consejeros gratis. Busque una iglesia que sea realmente grande, y es más probable que tengan una en el personal. Muchos han trabajado en otras instalaciones, pero por alguna razón han optado por cambiarse a iglesias. Creo que debes asegurarte de cuidarte a ti mismo antes de intentar cuidar de él, de lo contrario, ambos se van a ahogar. Si se niega a ayudar, debe poder alejarse de él hasta que esté dispuesto a buscar la ayuda que necesita. Un consejero para usted sabrá lo que puede y no puede hacer, y también lo ayudará a ver cuál es la manera correcta de lidiar con esto. Una gran parte es poner límites, pero los límites se verán diferentes para todos según el temperamento, la personalidad, etc.

© 2010 Ángela Michelle Schultz

Jennifer H el 19 de marzo de 2020:

Este ha sido el sitio más honesto con el que me he encontrado sobre tener que ponerte a ti mismo en primer lugar. demasiados dan malos consejos que dicen mentir y aguantar a esa persona. Usted sabe cómo hablar con ellos para mantenerlos tranquilos como si no existiera tal cosa como la mayoría de nosotros lo conocemos. Gracias

Jennifer H el 19 de marzo de 2020:

Sé lo que es lidiar con un padre con una enfermedad mental y el otro descuidado de nuestros sentimientos que sigue cambiando. Mi hijo que vivió con ellos no parece darse cuenta de por qué el resto de los niños biológicos no lo aceptamos. Está enojado con nosotros porque mi madre les dice mentiras a todos sobre nosotros, los niños biológicos, por no dejar que ella nos abuse especialmente. Amamos a nuestros padres aunque tengamos nuestra propia familia aunque ellos no lo sepan. Lo siento por mi hijo que cree que está escuchando la verdad de mi madre. La ira que lleva se está volviendo más profunda y se está enojando más a medida que pasa el tiempo. Lo curioso es que nuestra madre es la única con la que habla, así que realmente no tiene conocimiento del resto de nosotros. Siento dolores a quienes se ocupan de este tema.

Jeff el 03 de noviembre de 2019:

¡Muy útil para tratar con mi esposa! Ha sido violenta, abusiva, entrando y saliendo de la cárcel y todavía se niega a recibir ayuda. Tuve que desalojarla y pedir el divorcio. Siento una enorme culpa, pero no tengo otra opción. Gracias por tu consejo .

La verdad es realmente el 03 de noviembre de 2019:

La mayoría de las mujeres hoy en día están muy dañadas, ya que Bi Polar en las mujeres es muy común ahora, y eso es muy aterrador para muchos de nosotros, los hombres solteros que intentamos conocer a una mujer que no es así en absoluto. Y también pueden ser extremadamente peligrosos.

Angela Michelle Schultz (autora) desde Estados Unidos el 22 de junio de 2018:

Mucho de este muy buen consejo Courtretort. ¡Gracias por el gran consejo!

Courtretort el 22 de junio de 2018:

Mi mejor consejo, después de haber tenido una enfermedad mental durante años (y realmente puede ser un trastorno de estrés postraumático debido a un aborto) es

una. ver a esa persona en grupos familiares, o al menos dos personas. Tienden a torcer los eventos o manipularlos para salirse con la suya o para mantener la dinámica sobre ellos.

B. negarse a ser el consejero profesional; dígale a la persona que no estoy equipado para resolver sus problemas / problemas; habla con tus consejeros

C. Trate de mantener la conversación sobre eventos vs. emociones y convertir la conversación en SALUD.

D. Para celebraciones, trate de mantenerlos en espacios públicos, es decir, centros comunitarios, restaurantes para que la persona No te asigne el papel de la persona que "me cuidará" el resto de mi vida y / o me invitará cumpleaños Sugiera, también, que TODOS en el grupo (y hablen sobre esto "fuera de línea y por qué") paguen la cuenta de esta persona. Una vez en la mente de esa persona se puede equiparar como una tradición que a la persona X que tiene la intención de tratar una vez se le asigna (en la mente de la persona enferma) que lo haga.

mi. Mantenga todos los fines fuera de su vida personal alejados de la persona y no se relacione con ellos en torno a sus propias angustias y enfermedades.

F. Si esta persona intenta asignarte un papel o pone una expectativa en ti que no tienes para ti, dígaselo. "No, ese no es mi papel" o "No me veo así" o si intentan hacer demasiada transferencia, diga "No soy tu mamá" o quien sea.

Si se trata de un hermano que no pudo (o no quisiera) pasar de la dinámica familiar de origen y tú lo hiciste durante mucho tiempo, es posible que tengas que recordarle que a. los amas pero b. su primera lealtad es hacia su cónyuge e hijos, si los tiene. Las personas divorciadas, que también padecen enfermedades mentales en la edad adulta, pueden tender a volver a la dinámica de la familia de origen con una venganza o regresar a un período de vida "más seguro". A esa persona le resultará difícil relacionarse contigo fuera de esa estrecha visión que tenía de ti en un momento anterior.

Puede decir: "Eso fue hace mucho tiempo".

Si un padre espera que lleves a un hermano enfermo a tu casa, no lo hagas. Usted no quiere enfermar a otra familia al reaccionar ante una persona enferma. Puede haber viviendas y beneficios de la sección 8 para dicha persona con un trabajador social, y es más saludable para este "adulto" vivir en un entorno como el que es para usted.

Una vez más, vea a esta persona siempre con un "amigo" / socio / testigo. Estas personas realmente pueden torcer las cosas y tratar de hacerte sentir culpable para hacer sus órdenes cuando no es saludable para ti.

Angela Michelle Schultz (autora) desde Estados Unidos el 18 de junio de 2018:

Poner límites no se trata de eliminar a las personas de tu vida. Se trata de aprender a vivir de forma saludable aunque todavía estén presentes. Es aprender a decir que no y a defender su posición. A veces, eso puede significar que debes decir que no, no puedes pasar el rato / visitar / etc., A menos que te traten con respeto. Eso puede significar salir de casa con calma cuando te tratan mal. Establecer límites es diferente a colocar muros. Muros que no puedes atravesar. Límites por los que puede atravesar en determinadas condiciones.

María el 18 de junio de 2018:

Traté de establecer límites con mi padre, quien no estuvo emocionalmente disponible para mí toda mi vida, pero siempre esperó que yo estuviera allí para él. Lamento la pérdida de la conexión profunda que una vez compartimos. Recuerdos que parecía reprimir, pero debían haber estado allí. Siento un fuerte sentimiento de culpa, pero él era un alcohólico con trastorno de estrés postraumático y me hacía escuchar sus historias de sollozos sobre haber sido abusado sexualmente cuando era niño y adolescente cuando yo era un adolescente. Me inventó mentiras raras cuando era adulto, como tener una novia "Helena Bucket" (el infierno en un cubo) porque así era la vida (mi mamá). Una "broma" que se prolongó durante años. Es su enfermizo sentido del humor sarcástico. Y cuanto más lo pienso, más me disgusta mi padre. Pero ha hecho muchas cosas amables por mí. Cuando era adolescente, siempre me llevaba a mí y a mis amigos a cualquier lugar los fines de semana y después del trabajo. Me daría dinero para ir de compras aunque no tuviera quehaceres. (Se sentía culpable porque mi mamá tenía esquizofrenia. Pero él también tiene una relación codependiente con ella). Estoy en el proceso de eliminarlos por completo. No quiero, pero provocan mi trastorno de estrés postraumático aún más cuando están cerca. Mi papá, pensando que es la persona más amable del mundo, pero en realidad es raro. Apareció en mi casa sin ser invitado 2 meses después de que dejé de hablar con él para comprobar si "estaba vivo". Vivo a 2 horas de distancia. Sí, ignoré sus llamadas porque no me dejaba decir que no a las visitas. Pero, si esta fuera la verdad, él podría hacer que mi hermano me envíe un mensaje de texto, o chequear Facebook, o consultar con mis amigos, o enviar un mensaje de texto / llamar a mi novio de 9 años con el que vivo. Fue una táctica de manipulación descarada. Cuando estuvo aquí, le dije que estaba renunciando a mi trabajo muy estresante (donde había sobrevivido a todos mis compañeros de trabajo). No intentó entender y simplemente me dijo que no lo dejara. Tenía un título de posgrado y ofertas a la semana de dejar de fumar. Pero, ¿le importa o incluso reconoce algo de eso? No. No hemos hablado con sentido. Pero sigue desgarrándome por dentro.

Connie el 24 de mayo de 2018:

Este es un buen consejo como dijo Tom. Son cosas que sabes, pero tomarte el tiempo para sentarte y leerlo te ayuda a respirar. Es curioso, cómo puedes estar casado con alguien durante años y no darte cuenta de que la montaña rusa se debe a una enfermedad mental de algún tipo. La depresión ha sido obvia y tratable. Sin embargo, la extraña desconexión emocional ha causado estragos en todas las relaciones que mi esposo ha tenido. Ahora está pasando factura a los nuestros. Estoy en el punto en el que necesito decidir si acepto la situación -ahora reconozco que esto es una enfermedad mental- o me alejo. Gracias de nuevo Ángela.

Tom Hoppel el 13 de abril de 2018:

Gracias por este consejo. necesitaba escucharlo.

Angela Michelle Schultz (autora) desde Estados Unidos el 15 de febrero de 2018:

Desafortunadamente, los límites son esenciales. A veces, el límite debe cortarse por completo, ya sea temporal o permanentemente. Tuve una situación similar y corté toda comunicación durante cuatro años. Ahora volvemos a ser amigos, pero mantengo límites claros.

Lissa1618 el 15 de febrero de 2018:

Tengo un amigo que tiene esquizofrenia y actualmente está pasando por episodios psicóticos y está hospitalizado. He intentado brindarle apoyo y atender sus llamadas mientras ella está allí para escuchar. Después de cada conversación me siento muy molesto y estresado. Sé que no es ella, pero todavía no puedo sacudirme. Recientemente ha comenzado a arremeter contra mí enviándome mensajes y textos muy oscuros, perturbadores y enojados. La bloqueé y me distancié de ella por obvias razones de seguridad. Estoy tratando de formar una familia y este estrés está teniendo un efecto negativo en el intento de concebir. Sé que fue lo correcto bloquearla y, como dijiste en tu artículo, es como hacer duelo por una persona viva. Por supuesto, llevará tiempo. Estoy seguro de que lo peor que se puede hacer es desconectar a un enfermo mental. Pero ahora mismo estoy en conflicto sobre cómo y si vuelves a ser amigo de ella después de que ella se recupere de nuevo. Somos amigos desde hace 15 años.

Angela Michelle Schultz (autora) desde Estados Unidos el 02 de febrero de 2018:

Desafortunadamente, es posible que no pueda hacerlo sin herir sus sentimientos. Es muy difícil. Me apena mucho que esté pasando por esto.

Frustrado el 02 de febrero de 2018:

Tengo una amiga que se ha vuelto mentalmente inestable que no la dejará en casa ni tendrá a nadie en su casa y sus llamadas y me molesta hasta el punto de volverme loco. ¿Cómo me ocupo de este problema sin herir sus sentimientos?

Suki el 17 de octubre de 2017:

¡Gracias!

Angela Michelle Schultz (autora) desde Estados Unidos el 16 de octubre de 2017:

La dura verdad es que su principal responsabilidad es su cónyuge e hijos. Tu hermano es secundario. Primero observe cómo les afectará. Si va a lastimarlos física, emocional, espiritualmente, etc., entonces debes decir que no. Es difícil, porque desea ayudar desesperadamente, pero no puede colocar a su hermano por delante de su familia actual.

Desafortunadamente, el mejor plan es ayudarlo a encontrar un refugio para personas sin hogar cerca de él, si es lo suficientemente grave como un hogar grupal. Puede parecer cruel, pero debe proteger a su familia inmediata. Dale amor y apoyo.

Suki el 16 de octubre de 2017:

No estoy seguro de qué hacer. Mi hermano tiene una enfermedad mental (posiblemente un trastorno límite, bipolar, no estoy seguro). Su ciclo consiste en encontrar un lugar para vivir gratis o con un alquiler mínimo, y luego irse sin otro plan. Entra en modo de crisis porque necesita un lugar para vivir con urgencia. Es entonces cuando recibo una llamada que dice que quiere conducir por todo el país y vivir conmigo y con mi familia durante 1 semana, 1 mes, etc. No creo que sea una buena idea ya que 1. le permitirá, 2. es inestable 3. Terminaré teniendo que echarlo cuando traspase los límites.

¿Algún consejo sobre cómo puedo ayudarlo?

Pacificador el 22 de septiembre de 2017:

Leí su artículo anterior y gran parte de él sonó cierto, sin embargo, todavía estoy en un dilema en cuanto a intentar establecer límites o aislar a la otra persona por completo. Cada vez que la otra persona me contacta me siento estresado. Para ser honesto en este punto, solo quiero que me dejen en paz, pero no lo harán. O atacan diciendo algo malo o luego juegan al mártir y dicen lo heridos que están o por qué estoy haciendo lo que estoy haciendo al no comunicarme con ellos. Llegué a la conclusión de que la persona tiene algún tipo de enfermedad mental. Han admitido que tienen problemas de memoria, lo cual es muy obvio, pero no han dicho específicamente cuál es su problema. Dijeron que están tomando dos formas de medicación y que están deprimidos. Es más que una simple depresión, ya que he experimentado ataques verbales y acusaciones que son paranoicas y fabricadas en sus propias mentes. Cuando trato de hablar de eso, entiendo el proverbial: solo tendremos que estar de acuerdo para no estar de acuerdo. No hay ningún razonamiento, entonces, ¿cómo puedo hablar con esta persona y cómo pueden entender los límites? Si no digo nada, soy una persona terrible y seguirán atacándome y luego suplicando. Hablé con ellos y les envié un correo electrónico explicándoles exactamente cuál fue su ofensa y qué esperaba que hicieran y todo lo que obtuve fue bien. Espero que se sientan mejor. Se envió un correo electrónico malicioso a nuestra familia acusándome de cosas que no somos ciertas y honestamente difamado mi reputación ante una familia que no había visto en más de 30 años. Luego dijeron que no incluyeran a la familia. No le he dicho nada a nuestra familia. Le dije a esta persona que crearon el desastre ahora que necesitan limpiarlo y se niegan a hacerlo. Luego, desde que le citaron a mi hermana en el correo electrónico, ella cortésmente trató de explicar los problemas reales que luego respondieron con otra respuesta abusiva y fantasiosa sobre mí. Lo triste es que he intentado que mi hermana le dé otra oportunidad. Su opinión de esta persona ha sido que tiene problemas y no quiere tener mucho que ver con él. Así que obtuve el proverbial te lo dije de ella que me merecía. No sé cómo decir nada porque temo que habrá una reacción violenta. Me siento horrible al quedarme en silencio, pero cualquier cosa que diga parece que sólo lo denuncia. Creo que he sido un facilitador tratando de ser siempre un pacificador, por así decirlo, y trato de ser amable, pero me ha cobrado un gran precio. Finalmente estoy llegando al punto en el que reslize, esto no es saludable. Mi estomago esta en nudos. Cualquier sugerencia sera apreciada.

Annalisa el 20 de septiembre de 2017:

Ángela, gracias por tu sabiduría y tu apoyo en este sitio. Es muy difícil vivir con un enfermo mental. Incluso cuando mi hija toma sus medicamentos, puede estar muy enojada y ser tan mala. Hay personas con enfermedades mentales por parte de su padre y en realidad se parece mucho a ellos físicamente. Me esfuerzo mucho por aguantar su abuso y ayudarla, pero como ella es una adulta, he decidido que voy a poner algunos límites para no tener que soportar tanto su abuso. Me siento bien con mi decisión. Siempre estaré ahí para que ella la ayude en todos los sentidos, pero estoy cansado y harto de sus comentarios abusivos y de su mal genio con el que se desahoga conmigo. Espero poder establecer ciertos límites y espero que ayude a algunos.

Angela Michelle Schultz (autora) desde Estados Unidos el 13 de agosto de 2017:

Siento mucho que estés luchando. A menudo miro a algunos de mis seres queridos que sufren con su propia enfermedad mental y me doy cuenta de que están sufriendo mucho más que yo. Quieren estar contentos con la vida, pero no pueden llegar allí. Con la medicación están un poco mejor, pero llevarlos a un lugar para que estén dispuestos a tomarlo es difícil, por otra parte, todavía no son completamente quienes realmente son. He escuchado que la dieta es enorme, comer una dieta limpia y baja en inflamación (sin trigo ni lácteos, etc.). Estoy seguro de que no ayuda a todos, pero sí ayuda a algunos.

Diana el 09 de agosto de 2017:

Tengo una enfermedad mental: trastorno bipolar y mi hija mayor tiene depresión y ansiedad. Es muy difícil lidiar con la enfermedad mental de otra persona cuando tienes una propia. Por un lado, entiendes por lo que están pasando. Pero, por otro lado, no siempre estás preparado para lidiar con eso. Estoy de luto. Siento que ella murió. Es exactamente como estar de luto por una muerte, pero nadie lo entiende, así que sufres solo. Estoy empezando a tener problemas para afrontarlo. Gracias por este artículo. Es bueno saber que alguien más lo entiende.

Annalisa el 26 de julio de 2017:

Los miembros de mi familia con enfermedades mentales me están volviendo loco. Son tan malos y horribles. Uno no busca ayuda (negación total) y el otro está tomando medicamentos, pero parece que no funcionan. Le dice mentiras a su terapeuta sobre temas importantes y piensa que eso está bien.

Angela Michelle Schultz (autora) desde Estados Unidos el 05 de junio de 2017:

En mis circunstancias, tuve que desconectar por completo a mi persona emocionalmente volátil. Luego, lentamente, dejé que vuelvan a entrar en mi vida. No podía simplemente poner límites desde donde estábamos, tuve que cortarla literalmente, porque no pude manejar la reacción cuando traté de colocar límites más pequeños.

DarlyneM el 24 de mayo de 2017:

Mi hermana menor, que padece una enfermedad mental, ha estado viviendo conmigo durante más de 2 años. He pasado por el timbre con ella, entre consumir cocaína, tener un mal aborto y ser hospitalizada dos veces en el transcurso de unos pocos meses. Está mejorando, está recibiendo terapia, está tomando sus medicamentos, pero todavía tiene cambios de humor y un comportamiento fuera de control, culpando a todos, nuestra familia, por su arrebato. La he capacitado y debería establecer límites desde el principio. Me siento muy mal por ella porque nadie de mi familia la acogerá. Cuando está tranquila y dulce, somos los mejores amigos, pero cuando ella está furiosa, es un infierno en vida.

La he apoyado económicamente durante casi los últimos 2 años y no gano tanto dinero. Solo quería ayudarla, pero siento que lo he empeorado mucho.

No soy bueno confrontando a la gente. ¿Cómo puedo establecer límites con una persona muy volátil emocionalmente?

Tami el 21 de marzo de 2017:

Hola, estoy lidiando con una enfermedad mental (psicosis, trastorno de estrés postraumático, trastorno depresivo mayor, ansiedad) hijo adulto que también es adicto al cannabis que desencadena la psicosis. Ha estado entrando y saliendo del hospital psiquiátrico y el último incidente que tuvo fue violento y hirió a un miembro de la familia por un engaño. Quiero desesperadamente ayudarlo y guiarlo a través de su atención ambulatoria, pero es tan impredecible y ahora soy un manojo de nervios. Puedo cebada mantener mi trabajo. Estoy tratando de descubrir cómo establecer límites saludables. no vive conmigo pero vive a tres cuadras. Entonces él está constantemente llamando a mi puerta y si no respondo, está tratando de entrar. Le tengo miedo. Algunos días es cariñoso y otros es combativo. Lloro todos los días por mi hijo que tiene una hermosa novia de 8 años, dos hermosas niñas y una vez tuvo una gran carrera. Estoy al final de mi ingenio.

Angela Michelle Schultz (autora) desde Estados Unidos el 13 de febrero de 2017:

Porque de alguna manera, los perdiste.

anónimo el 11 de febrero de 2017:

Gracias por el artículo. El dolor es, sorprendentemente, la emoción que te golpea cuando tienes un familiar con una enfermedad mental. Me acabo de dar cuenta de que he pasado por ese dolor durante años y es una reacción natural. Es extraño porque lloras por una persona viva como si la hubieras perdido.

Angela Michelle Schultz (autora) desde Estados Unidos el 22 de diciembre de 2016:

Estoy orando por ti. La enfermedad mental, específicamente la esquizofrenia, me resulta especialmente difícil de entender. Me gustaría poder decirte lo que debes hacer, pero desafortunadamente hay tantas cosas a tener en cuenta. Si ella es como mi amada, tu ayuda solo la enojará. Envío amor a distancia y los mantengo a distancia. A mí me duele demasiado y no puedo soportarlo. Además, tengo que pensar en mis hijos.

Anónimo el 22 de diciembre de 2016:

Tengo una hermana, mi única hermana, que siempre ha sufrido de ansiedad. Recientemente, esto se intensificó. Tuvo un ataque de nervios seguido de un período de depresión severa y episodios maníacos. Ella buscó tratamiento, pero han pasado dos meses y los medicamentos claramente no funcionan. Mi hermana se queja de perderse, de no poder pensar con claridad, de sentirse inútil y una carga para su familia. Ella no exige nuestra ayuda. Mi madre y yo hacemos todo lo posible para estar ahí para ella porque estamos muy preocupados por cómo terminará esto. Mi hermana está casada y tiene dos hijos, su pequeña familia está sufriendo mucho por todo esto.

Para mí, personalmente, el mayor problema ha sido el sentimiento de culpa. Es como si ya no se me permitiera sentirme feliz o despreocupado. En el momento en que lo hago, me siento culpable. Esta Navidad estoy viajando para estar con mi hermana y mi familia cercana, pero la culpa sigue ahí porque me voy a tomar un (¡un!) Día para mí antes de partir. Ya he recibido mensajes de texto emocionales de mi madre, sugiriendo que debería estar allí antes. El problema es que he trabajado muy duro antes de Navidad y realmente necesito un día de descanso. En realidad, me gustaría unas vacaciones adecuadas, pero no puede suceder. Para bien o para mal, debo intentar estar ahí para mi hermana.

Sí, estoy enojado con toda la situación. Pero más que esto, quiero saber qué puedo hacer para ayudar realmente. No vivo lo suficientemente cerca para poder ver a mi hermana a menudo. No tengo los fondos para pagar los billetes de avión de forma regular. De no ser así, no sé qué más puedo hacer. El sentimiento de impotencia es incluso peor que el sentimiento de culpa. Toda la situación me hace querer huir, pero por supuesto amo demasiado a mi hermana como para abandonarla en su momento de necesidad. Me preocupa el futuro, mi hermana, sus hijos, mi madre y yo. Mi padre se suicidó cuando yo tenía 5 años; le diagnosticaron esquizofrénico. Temo que mi hermana haya heredado los mismos genes. No quiero perderla y haré cualquier cosa para salvarla. Pero, ¿qué es lo que debo hacer? ¿Debería dejar mi trabajo para estar con ella a tiempo completo? No siento que deba renunciar a todo lo que amo, no creo que ser miserable la ayude.

Y esto es Navidad ...

Jojo el 13 de julio de 2016:

No estoy en desacuerdo con mucho de lo que se dice aquí. De hecho, estoy de acuerdo en muchos aspectos. Y, sin embargo, siento que es realmente importante no alimentar el estigma de las enfermedades mentales; la verdad es que vivir con una enfermedad mental o una depresión resistente al tratamiento es una tortura emocional. Es tu propio cerebro diciéndote que no importas, eres una persona horrible, todo el mundo te odia, la vida no vale nada, todo se siente profundamente doloroso todo el tiempo. Nadie con una enfermedad mental quiere sentirse así; queremos desesperadamente sentirnos mejor y realmente queremos dejar de lastimar a las personas que nos rodean. Somos conscientes del dolor que causamos a las personas que amamos. Ya sabemos que no se sabe lo suficiente sobre el cerebro humano para curar tales enfermedades; esa es la tortura de estar mentalmente enfermo. Sabemos que ya no somos la persona sana que solíamos ser. Estos son pensamientos que corren por nuestras mentes constantemente.

Entonces, ¿dónde está la esperanza para nosotros? Ya nos estamos afligiendo a nosotros mismos, a nuestro yo anterior y saludable, y lo que se siente al ser feliz. El estigma que la sociedad coloca sobre los enfermos mentales es alienante y se suma a la angustia que sentimos, y por eso encuentro este artículo muy difícil de leer.

Me siento aprensivo por compartir mi situación, pero si alguna vez me recupero, sé que debo convertirme en mi objetivo de difundir la conciencia sobre las enfermedades mentales. No puedo dar detalles sobre mi situación particular, pero siento que es importante para mí expresar que la mayoría, si no todas, las personas con enfermedades mentales han experimentado algún tipo de trauma. Y vivir con PTSD es increíblemente difícil.

Me tomó mucho tiempo aceptar y tomar medidas para tratar mi enfermedad mental; Es importante recordar que la depresión, el trastorno bipolar, el TLP, el trastorno de estrés postraumático, la ansiedad, los trastornos de pánico, etc. Son enfermedades cíclicas, que se pueden tratar, pero la tragedia que enfatiza este artículo es que cada persona es diferente y, por lo tanto, responderá de manera diferente a los tratamientos. Yo por mi parte no tengo un diagnóstico definitivo, a pesar de estar en la posición privilegiada de poder pagar programas que brinden una evaluación diagnóstica integral; Definitivamente tengo depresión y ansiedad importantes, pero exhibo rasgos de bipolar II y TLP (trastorno límite de la personalidad; que para mí se manifiesta también en problemas de apego y abandono) pero no cumplen los criterios para un diagnóstico completo de ninguna de estas enfermedades. Es más difícil tratar a las personas que no tienen un diagnóstico definitivo porque es más difícil determinar el medicamento correcto. En mi situación, no busqué ayuda para mi depresión hasta los 23 años, después de graduarme de la universidad. Empecé a ver a un terapeuta que me ayudó, pero se retiró después de que la estuve viendo durante 6 meses, y Es muy difícil empezar de cero con otro terapeuta, especialmente cuando has encontrado a alguien que confianza. Casi de inmediato comencé a girar en espiral después de que terminó mi trabajo con este terapeuta, y en un par de meses terminó mi relación de casi 5 años. - lo cual fue devastador, quería acabar con mi vida, estaba desesperado, pero no quería hacerlo sin al menos intentar ver si podía conseguir mejor. Así que busqué a otro terapeuta, lo que resultó complicado, porque necesitaba volver a vivir con mis padres dentro de un mes o dos (soy de la costa este pero vivía en el oeste, donde fui a colegio). No estaba lo suficientemente bien como para ir a trabajar o vivir de forma independiente; Tengo la suerte de tener a los padres que tengo, ellos me hicieron buscar ayuda con cierta fuerza. Comencé a ver a un terapeuta que me refirió a un psiquiatra que inmediatamente me recetó medicación (lexapro) y la medicación me ayudó. significativamente: mi novio y yo volvimos a estar juntos poco después, presenté una solicitud para la escuela de posgrado y me embarqué en un viaje de mochilero en solitario aventuras. Lo estaba haciendo muy bien y estuve muy feliz durante un año y medio.

Pero cerca del final de mi primer año en la escuela de posgrado, dejé de tomar mi medicación y, a los pocos meses, estaba completamente sumergido en la depresión nuevamente; apenas me levanté de la cama durante todo un verano. Comencé con lexapro y también me recetaron un nuevo medicamento (abilify) que me dejó extremadamente letárgico, luego probé otro (latuda) que me hizo sentir el mismo, luego finalmente el litio, que en un principio pareció ayudar, pero no significativamente, porque en unos meses me hice daño y tuve que ir a la hospital. Fue extremadamente traumatizante y puso una enorme tensión en mi relación. Hizo muchas de las cosas sugeridas anteriormente en respuesta. Sabía que me lo merecía, estaba y soy muy poco saludable, pero eso no lo hizo menos doloroso. A los pocos meses se fue y ha sido muy inflexible en establecer los límites conmigo descritos anteriormente durante los últimos 3 meses desde entonces. No es que no lo entienda; Es extremadamente difícil lidiar con la vergüenza y el arrepentimiento por lo que mi enfermedad mental nos ha hecho a él y a mí. Me siento realmente mal por el dolor que he causado.

Hace un par de semanas entré en un programa de tratamiento bien considerado; una instalación en vivo con un equipo psiquiátrico completo y terapia de grupo, la evaluación de diagnóstico que mencioné anteriormente, pero solo debe ser una evaluación de 2 semanas. La mayoría de los otros pacientes y el personal que conocí allí eran personas absolutamente maravillosas, y todos estábamos haciendo todo lo posible para mejorar. Al final, no mejoró mi condición; a pesar de estar tomando varios medicamentos, no me siento mejor. He probado 6 medicamentos en el último año y constantemente he estado en terapia individual y grupal. Escribí 6 páginas de razones por las que sentí que el programa era ineficaz, así que no entraré en detalles aquí, pero diré que incluso los mejores psiquiatras del país dirán que el tratamiento de salud mental en los EE. UU. es un desastre y extremadamente subfinanciado. Sin embargo, la estadística es que 1 de cada 5 adultos padece algún tipo de enfermedad mental. Buscar ayuda profesional no es tan simple como parece y no funciona para muchas personas, que están tratando de hacer todo lo posible para sobrevivir. No creo que la mayoría de la gente quiera morir de depresión, sin embargo, debo enfatizar que el suicidio es el resultado fatal de la depresión. Me cuesta creer que la mayoría de las personas que amenazan con suicidarse lo hacen simplemente para llamar la atención o para manipular a las personas. Están pidiendo ayuda a sus seres queridos.

De todos modos, hay mucho más que decir, pero lo dejaré ahí. Quería publicar un comentario en parte porque es útil escribirlo, pero también creo que es importante que las personas piensen en lo difícil que es vivir con una enfermedad mental y busquen ayuda. Todos queremos vivir, pero a veces es extremadamente difícil hacerlo. El dolor emocional es algo muy real y hirviente y nadie realmente quiere sufrir o hacer sufrir a otros por ello. Gracias por escuchar.

narol denison el 5 de marzo de 2014:

Me gustaría compartir mi testimonio con todos ustedes. Me acabo de casar con mi esposo hace aproximadamente un año, comenzamos a tener problemas en casa como si dejamos de dormir en la misma cama, peleando por pequeños cosas que siempre llega a casa tarde en la noche, bebiendo demasiado y durmiendo con otras mujeres afuera. Nunca he amado a ningún hombre en mi vida excepto a él. Él es el padre de mis hijos y yo no Quiero perderlo porque hemos trabajado tan duro juntos para convertirnos en lo que somos y tenemos hoy. Hace unos meses ahora decidió vivir conmigo y el niño, ser madre soltera puede ser difícil a veces. así que no tengo a nadie a quien acudir y me rompió el corazón. Llamé a mi madre y le expliqué todo, mi madre me contó sobre el Dr. Jatto cómo la ayudó a resolver el problema entre ella y mi papá, me sorprendió porque han estado sin el otro durante tres años y medio y fue como un milagro cómo volvieron el uno al otro. Me dirigieron al Dr. Jatto y Explicarle todo, por lo que me promete no preocuparme de que lanzará un hechizo y hará que las cosas vuelvan a ser como estábamos tan enamorados de nuevo y que era otro espíritu femenino el que estaba controlando a mi esposo, me dijo que mi problema se resolvería en dos días si creo que dije que estaba bien, entonces me lanzó un hechizo y después de dos días mi amor regresó pidiéndome que lo perdonara. Estoy tan feliz ahora. por eso decidí compartir mi experiencia con todos los que tienen tal problema, contáctelo por correo electrónico. [email protected]

narol denison

1. RECUPERAR A TU EX AMANTE.

2. LOTERÍAS GANADORAS.

3. RODAMIENTO DE NIÑOS.

4. CURSO DE RUPTURA DE GENERACIÓN.

5. OBTENCIÓN DE TRABAJO.

6. PROMOCIÓN DE EMPLEO.

7. HECHIZO DE DINERO.

8. PROTECCIÓN ESPIRITUAL.

9. CUIDADO HERBARIO.

10. HECHIZO DE BELLEZA.

Angela Michelle Schultz (autora) desde Estados Unidos el 23 de mayo de 2013:

Tienes que denunciarlo.

Ángel el 22 de mayo de 2013:

Fui abusado cuando tenía 5 o 6 años, había hombres, lo llevé conmigo toda mi vida como si fuera un mal sueño,

pero yo sabía que es la realidad simplemente no quería admitir el problema. Después de 30 años, mi tío me recordó lo que pensé que era un mal sueño que hizo.

es la realidad. No hay forma posible de que alguien pudiera haberlo sabido a menos que esa persona estuviera involucrada o alguien que él sepa que estaba involucrado y que estaba allí en ese momento.

Mi vida ha dado un mal giro desde entonces. Me malinterpretan por ser un estúpido nervioso, además de que es peor porque tengo un trastorno neurológico llamado CMT.

Mi tío es un hombre rico y me tendió una trampa porque lo que me dijo le disparó a él, esperaba que mantuviera la boca cerrada. Lo conozco de toda la vida. Me recordó después de los 30 años después.

Dijo "lo que no has chupado ____" refiriéndose a la parte íntima masculina y otras cosas. Estaba en un lugar oscuro después de escuchar eso. Estoy en un punto en el que este hombre para proteger su reputación está poniendo a todos en mi contra. Porque tiene miedo de que si eso alguna vez sale a la luz o se propaga, su vida se irá por el desagüe. Este es el hombre que cree en un libro que leyó, que necesitas destruir a tus enemigos en todos los aspectos económicos y de otro tipo. Soy la persona de respeto, mi tío pone a la gente en mi contra con dinero. Formó un culto con personas que están de su lado. Temo por mi vida y la de mi familia.

Angela Michelle Schultz (autora) desde Estados Unidos el 07 de abril de 2013:

acordado. :)

PNforHP el 20 de marzo de 2013:

La necesidad de establecer límites no es solo para algunas personas, sino para todas. Haber sobrevivido a una relación extremadamente tóxica y abusiva con un miembro de la familia, que se salió con la suya porque no está mentalmente enfermo, hay que decirlo, que a veces NO es la persona con la enfermedad mental sino la persona sin una que es un límite violador. Se salen con la suya porque se ríen del abuso que le dan a la persona que tiene una enfermedad mental, como 'loco', 'no sé de qué estás hablando', 'nunca sucedió', etc. solo para comenzar el proceso de nuevo, de hecho mintiéndoles a la cara, y las personas que tienen enfermedades mentales, al igual que todos los demás, pronto se dan cuenta de esto, esperan mantener la relación, pero se da cuenta de manera desgarradora de que no es seguro estar cerca de esta persona durante un período de tiempo, que la persona que conocieron no es la misma, pero no tiene una enfermedad mental cualquiera. A veces no es la persona que está mentalmente enferma, sino la persona que no lo es, la que necesita ayuda.

Angela Michelle Schultz (autora) desde Estados Unidos el 10 de diciembre de 2012:

Lamento que hayas tenido que crecer así. Me alegra que esté aprendiendo a cambiar los hábitos aprendidos.

Tara7 el 5 de diciembre de 2012:

Es muy difícil tratar con alguien que tiene una enfermedad mental. Crecí con una madre bipolar. Siempre estuvimos peleando y siempre tuve la culpa, porque mi padre siempre estuvo de su lado... Nosotros, mi padre y yo no podíamos mostrar emociones, ella era la única que podía hacer eso... Ella siempre necesita toda la atención... Así que cuando creces así, no sabes nada mejor... Tienes dos tipos de personas como el realmente asustado y el rebelde luchando contra él... A una edad temprana, el miedo se transformó en ira, y siempre estaba peleando afuera... No tienes idea del impacto que tuvo en alguien que creció así... Ahora que soy mayor y tengo un hermoso hijo, poco a poco empiezo a cambiar, babysteps.. Aprendí que no siempre tienes que defenderte si alguien te molesta, porque eso fue lo primero que pensé. siempre lo hiciste, me estás metiendo en problemas, me aseguro de que realmente me tengas miedo, para que nunca me molestes de nuevo.. Hago meditación y poco a poco voy conociendo mi verdadero yo :-) Porque la forma en que crecí, fue diferente, y gracias a Dios mi padre fue en ese punto un muy buen ejemplo, y lo sigue siendo.. Poco a poco las cosas mejoran para mí... Pero siempre solía atraer situaciones similares o como la forma en que crecí, donde mi madre me humillaba todo el tiempo, lo suficientemente loco porque me hacía sentir seguro ...

Angela Michelle Schultz (autora) desde Estados Unidos el 23 de noviembre de 2012:

Ojalá pudiera, espero que alguien más tenga un mejor consejo. Puedo orar y lo haré.

brumoso el 22 de noviembre de 2012:

Es evidente que mi suegra tiene una enfermedad mental. No tengo ninguna duda de que necesita ayuda profesional. Ella es verbalmente abusiva, exigente, degradante y despreciativa con todos los que están cerca de ella. Ella parece ser una experta en engañar al resto, ya sean médicos o extraños. Mi esposo dijo que todo comenzó cuando murió su padre. entró en lo que ellos llaman un "coma" porque, durante un año entero, no habló ni mostró ninguna emoción. Siendo hijo de un alcohólico y ex esposa de un adicto a los opiáceos y narcóticos, he investigado mucho sobre los temas. Entonces, por experiencia e investigación personal, voy a decir que sin duda es alcohólica y adicta a los analgésicos y a los medicamentos de venta libre para las alergias. ella chasquea. Ella vive. Ella te paga por no decir nada. Mi pobre esposo y su padre han estado aceptando (habilitando) este comportamiento durante años. He llamado la atención sobre el hecho de que esto no está bien. Hay que hacer algo. He establecido mis límites, pero esta situación necesita una intervención. Cualquiera sabe por donde debo empezar

Angela Michelle Schultz (autora) desde Estados Unidos el 9 de agosto de 2012:

Tengo familiares que padecen una enfermedad mental. De hecho, hay varias personas en mi vida que padecen una enfermedad mental.

Denise Handlon desde Carolina del Norte el 8 de agosto de 2012:

Ángela, este es uno de los artículos más acertados que he leído sobre el conocimiento y el cuidado de los enfermos mentales. Su consejo es sólido y preciso, y debo agregar, me da curiosidad si tiene un miembro de la familia que sea M.I. Tu consejo proviene de un lugar de experiencia.

Aplaudo su reconocimiento del dolor que surge. Cuando las personas no reconocen el dolor, éste se manifiesta de otras formas: frustración, enojo, resentimiento y enfermedad física. Qué honorable que le dé voz a la pérdida del potencial de otro ser humano.

Lo que también hay que recordar es que todos somos maestros unos para otros; incluso aquellos que tienen enfermedades mentales. Establecer y mantener límites no es una tarea fácil, pero sí necesaria. No solo es saludable, sino que es lo que se puede hacer con compasión.

Clasificado para arriba / I / U y A

Angela Michelle Schultz (autora) desde Estados Unidos el 10 de abril de 2012:

Sue, la verdad del asunto es que no puedes hacerlo solo. Tienes que intentar conseguirle ayuda. También debes establecer algunos límites para tu hermano. Es muy difícil, pero debes protegerte. Las personas que padecen una enfermedad mental y se niegan a recibir ayuda terminan lastimando a sus seres queridos. Una de las cosas más difíciles de hacer es mostrar un amor duro, pero puede llegar a un punto en el que tenga que decir: "Te amo, pero necesitas ayuda. Si no se ayuda a sí mismo, entonces no puedo ayudarlo más ". En este punto, no sé dónde está su enfermedad, pero en algún momento llegará a ese punto, a menos que esté dispuesto a obtener la ayuda que necesita. necesidades. Será lo más difícil que tengas que hacer, pero a veces se necesita amor duro.

demandar el 8 de abril de 2012:

Ángela, gracias por tus escritos sobre enfermedades mentales. Estoy haciendo todo lo posible para cuidar a mis padres mayores y tomo toda mi energía para hacerlo. Ahora, mi hermano ha desarrollado algún tipo de enfermedad mental. Él cree que la gente lo está siguiendo, etc. Entonces, lo tengo viviendo conmigo, trato de ayudarlo, siento que está fuera de mi control. Sé que mis padres se encargan de que todo el mundo no esté seguro de cómo manejar lo que tenemos por delante. Tengo tanto miedo de que mi esposo eventualmente deje de apoyarme a mí que trató de ayudar a todos. Vergüenza para él si lo hace. Pero, ¿necesito saber cuál es la mejor manera de conseguir ayuda para mi hermano?

Angela Michelle Schultz (autora) desde Estados Unidos el 6 de diciembre de 2011:

Realmente desearía haberlo hecho. Límites es uno, te enseña a poner límites, pero en cuanto a comodidad, no conozco ninguno.

Es un poco extraño, porque es como si pudieran cambiar de mentalmente enfermo a normal dependiendo de con quién estén, por lo que se siente como si estuvieran apuntando a ti a propósito. Es frustrante. Desearía ser de más ayuda, pero todo lo que sé es lo que he compartido.

Angela Michelle Schultz (autora) desde Estados Unidos el 6 de diciembre de 2011:

Realmente desearía haberlo hecho. Límites es uno, te enseña a poner límites, pero en cuanto a comodidad, no conozco ninguno.

Es un poco extraño, porque es como si pudieran cambiar de mentalmente enfermo a normal dependiendo de con quién estén, por lo que se siente como si estuvieran apuntando a ti a propósito. Es frustrante. Desearía ser de más ayuda, pero todo lo que sé es lo que he compartido.

SLM el 6 de diciembre de 2011:

Mi madre ha padecido una enfermedad mental la mayor parte o toda su vida. Un amigo de la familia abusó de ella cuando tenía 4 años. Le han diagnosticado muchos trastornos diferentes y, francamente, no estoy seguro de cuál es el correcto, si es que hay alguno. Ella se acerca a los 80 y físicamente está mejor de salud que yo. Ella tiene ingresos muy limitados y depende de mí para su transporte, etc. Ella es muy exigente y manipuladora. Es como una niña de 2 años que quiere un helado del que no se rendirá. Ella no actúa de esta manera con otras personas. A menudo me pregunto cómo es que ella es lo suficientemente consciente para escoger y elegir. ¿Alguna sugerencia sobre material de lectura?

Angela Michelle Schultz (autora) desde Estados Unidos el 17 de octubre de 2011:

Creo que es muy difícil, especialmente como padres, no capacitar, porque sienten que deben cuidarlos en las buenas y en las malas. Entonces sientes que lo estás haciendo bien al "ayudarlos", pero luego te das cuenta de que no los estás ayudando a ser mejores versiones de sí mismos, sino que los ayudas a mantener sus malas decisiones.

madre afligida el 13 de octubre de 2011:

mi esposo y yo tenemos un hijo con una enfermedad mental. también es drogadicto. Es un abuso muy tóxico y mental y emocional para nosotros. Intentamos ayudarlo, pero no lo cumple. Dejarlo en la calle ha sido duro. Nos acosa constantemente. Necesitamos llorar pero... también hemos sido facilitadores... pensando que podemos salvarlo.

Angela Michelle Schultz (autora) desde Estados Unidos el 14 de enero de 2011:

De inmediato, esa es una muy buena pregunta. Y no tengo una respuesta para ti.

luego el 13 de enero de 2011:

¿Qué pasa cuando estás casado con la persona? Este artículo no ayuda con eso ...

Angela Michelle Schultz (autora) desde Estados Unidos el 11 de octubre de 2010:

Lamento mucho tu pérdida Asp52. Realmente es de luto. "Perdí" a alguien por una enfermedad mental hace muchos años. Creo que lo más difícil es que existe la constante esperanza de que algún día volverán a ser normales. Que algún día los tendrás de vuelta. Mientras que con la muerte, eventualmente puedes seguir adelante, creo que con la enfermedad mental no te permites completamente seguir adelante por completo.

Andrew Stewart desde Inglaterra el 11 de octubre de 2010:

Gran centro Angela: mi esposa ha sido diagnosticada recientemente con tipo 2 bipolar y ha pedido tiempo para nuestro matrimonio. Por supuesto que siempre estaré ahí para ella, pero estoy de acuerdo en que es como lamentar la pérdida de una persona viva. Creo que el duelo lo resume por completo. Gracias por tu articulo

Angela Michelle Schultz (autora) desde Estados Unidos el 14 de septiembre de 2010:

Nunca había oído hablar de eso, tendré que netflix. Te haré saber lo que pienso. :)

Rico el 14 de septiembre de 2010:

Mira la película "Lucha por la felicidad".

Angela Michelle Schultz (autora) desde Estados Unidos el 28 de marzo de 2010:

¡De nada! Y espero que lo hagas. Soy tan aleatorio, ¡escribo sobre todo! ¡Estoy obsesionado con aprender!

mygreatestlove desde Georgia el 28 de marzo de 2010:

¡Gracias por venir! Agradezco tu comentario. ¡¡¡Buenas lecturas!!! ¡Espero leer más de ustedes!

¡¡¡Dios los bendiga!!!

Angela Michelle Schultz (autora) desde Estados Unidos el 14 de marzo de 2010:

Lovelypaper, sé cómo te sientes. También amo profundamente a las personas con enfermedades mentales en mi vida.

Renee S desde Virginia el 14 de marzo de 2010:

Mi mejor amiga de la escuela secundaria tiene una enfermedad mental y una persona completamente diferente a la que era en la escuela. Extraño quién era ella, pero no la amo menos. Es difícil. Gracias por escribir sobre un tema tan importante.

Angela Michelle Schultz (autora) desde Estados Unidos el 11 de marzo de 2010:

Desafortunadamente, estas son cosas que debes recordar constantemente. Es difícil establecer límites saludables, pero necesitamos... Es dificil.

Ángel de humo de Broke Alabama el 11 de marzo de 2010:

Angela, esto es asombroso. Eres un escritor increíble y me alegro de haber leído esto.