The Little Shaman es un entrenador espiritual y especialista en trastornos de personalidad del grupo B, con un programa popular de YouTube y clientes en todo el mundo.
La mayoría de las personas que se enredan con narcisistas o que se involucran en relaciones abusivas en general tienen límites muy pobres. Por suerte, esto es algo que se puede cambiar y por eso hablamos tanto de ellos. Puede aprender a establecer y mantener límites fuertes para que ya no sea víctima de relaciones abusivas.
Una de las razones por las que puede ser difícil establecer límites es la culpa. A menudo, las personas que no siempre han tenido límites estrictos pueden sentirse culpables por intentar crearlos. Pueden sentir que están siendo egoístas o que van a ser percibidos como indiferentes. Es entendible; muchas personas que tienen límites pobres son así porque fueron criadas en un ambiente invalidante o abusivo donde los límites fueron castigados, destruidos o no permitidos. Debido a esto, a menudo encontramos que mucha de la culpa que las personas creen que sienten cuando intentan establecer límites en realidad no es culpa en absoluto, sino condicionamiento. Se les ha condicionado a creer que preocuparse por sí mismos está mal, que defenderse es perjudicial para los demás y que protegerse a sí mismos es egoísta. Esto no podría estar más lejos de la verdad, pero ese tipo de condicionamiento se queda con una persona y puede ser difícil de romper. Sin embargo, de ninguna manera es imposible.
Solo como un repaso rápido, los límites son las reglas que creamos para nosotros mismos con respecto a cómo aceptaremos ser tratados. Reflejan nuestro respeto por nosotros mismos y cuánto nos valoramos a nosotros mismos. Si permitimos que otros abusen de nosotros, no nos valoramos lo suficiente y debemos trabajar para crear límites que refuercen nuestro respeto por nosotros mismos. La gente nos trata como les permitimos que nos traten y, salvo en circunstancias muy extremas, nadie tiene sobre ti ningún poder que tú no les diste. Puede recuperarlo en cualquier momento que desee. Todo lo que tienes que hacer es decidir que ya no le estás dando a la gente el poder de lastimarte. Esa es una de las cosas que nos enseñan el no reaccionar y el método de la roca gris. Estas técnicas le quitan el poder sobre sus emociones y reacciones al narcisista o al abusador y devuelven ese poder a sus propias manos, donde pertenece. Reaccionar ante las cosas es una elección. Realmente puedes elegir no dejar que algo te moleste. Puede parecer trillado, pero es 100% cierto.
Si la culpa que está sintiendo es genuina o si es el resultado de un condicionamiento, es importante recordar que no hay nada de malo en preocuparse por uno mismo y no hay nada egoísta en negarse a aguantar abuso. Se vuelve egoísta cuando las expectativas no son razonables o cuando la definición de abuso debe ajustarse a la situación. Esto es lo que vemos con los narcisistas. Para un narcisista, no permitir que se salgan con la suya es abuso. Esto, por supuesto, es ridículo. Nadie siempre obtiene lo que quiere, ni debería hacerlo, y esta es una expectativa irrazonable. Para un narcisista, eres abusivo si no pones sus necesidades por encima de las tuyas. De nuevo, esto es irrazonable. Cuando las cosas se vuelven irracionales e injustas, es cuando se vuelven abusivas. Las expectativas deben ser justas, razonables y equilibradas. No deben resultar en que usted o cualquier otra persona resulte lastimado o puesto en situaciones que sean injustas.
Una forma realmente buena de decidir si sus propios límites son egoístas o irrazonables es preguntarse qué pensaría si un amigo le estuviera describiendo la misma situación. ¿Pensarías que tu amigo estaba siendo egoísta o irrazonable? Si lo hiciera, entonces tal vez esté siendo irrazonable. Si no lo hace, entonces tal vez debería relajarse un poco. Esto puede ayudarlo a crear cierta distancia emocional entre usted y la situación para que pueda verla con un poco más de claridad.
Por ejemplo, si un amigo le dijo que alguien le pidió que hiciera algo por él, pero no sentirse mal y quería decirles que no podía hacerlo, ¿realmente la acusarías de ser egoísta? ¿para eso? No. Así que no pienses eso en ti mismo. Si un amigo le dijo que su novia había destruido su propiedad varias veces y él no quería verla más, ¿realmente insistirías en que él estaba siendo irrazonable y debería darle otra ¿oportunidad? Por supuesto no. Así que córtate un poco de holgura. Tú también eres una persona. Se le permite cometer errores, se le permite tener un mal día, se le permite necesitar algo de tiempo y se le permite cambiar de opinión. Se le permite decir que no.
Puedes decir "No me gusta eso". Se le permite decir: "No quiero hacer eso". Puedes exigir respeto y dejar la situación si no lo consigues. Sin peros. Eso es todo. La única razón para sentirse mal por no aceptar el abuso es porque ha sido condicionado a pensar de esa manera. A veces, el solo hecho de enfrentar ese condicionamiento por lo que es puede despojarlo de su poder. Gran parte de lo que hacemos como seres humanos es condicionamiento y reflejos. Cuando aprendemos a examinar las cosas y a vivir de forma más intencionada, mucho de eso se queda en el camino y lo vemos como lo que es: programación obsoleta que ya no necesitamos.
Este contenido es exacto y verdadero según el mejor conocimiento del autor y no pretende sustituir el asesoramiento formal e individualizado de un profesional calificado.
Dashingscorpio desde Chicago el 14 de diciembre de 2017:
Las personas que no tienen límites y "rompe acuerdos" generalmente tienen una baja autoestima y valoran más el agradar a los demás. Ser aceptado por "personas especiales" lo es todo para ellos.
Estas personas en realidad (persiguen) a las personas narcisistas porque si pueden hacer que les "gusten", significa que también deben ser (especiales). Si ellos mismos no pueden ser una "estrella", lo mejor que puede hacer es unirse al séquito de un narcisista. Los valida cuando pueden decir que él o ella es (mi)... etc.
Hasta que un día se dan cuenta de que el narcisista no los considera "especiales" ni le da mucho valor a su relación o amistad.
Nuestra reacción instintiva es destrozar al narcisista y analizar su comportamiento. Sin embargo, sospecho que aprenderíamos mucho más si analizáramos a aquellos que se sienten atraídos por las personalidades narcisistas y por qué.
Cada uno de nosotros (elige) a sus propios amigos, amantes y cónyuge.
Cuando (nosotros) cambiamos, nuestras circunstancias cambian.
