A Kawai le encanta aprender cosas nuevas y explorar formas de hacer que la vida sepa y se sienta un poco mejor.
Antes de casarme, mi amigo me entregó dos libros titulados Tcosas que desearía haber sabido antes de casarnos y Los 5 lenguajes del amor por el Dr. Gary Chapman. El Dr. Chapman es un New York Times bestseller y tiene más de 30 años de experiencia en consejería de parejas.
Cuando recibí los libros, no me lancé a leerlos (¡estaba demasiado ocupado preparándome para la boda!). Habían pasado tres años de mi matrimonio antes de que volviera a encontrarme con los libros y decidiera probarlos.
El objetivo de los libros es proporcionar una idea de qué se trata el matrimonio, qué podemos hacer para obtener la felicidad conyugal y, básicamente, cómo vivir felices para siempre. Y debo decir que disfruté bastante los libros y puedo relacionarme un poco con lo que dice el autor y aún así aprender algunos consejos (con tres años de matrimonio en mi haber y interminables consejos matrimoniales de mis padres).
Por lo tanto, he seleccionado tres puntos importantes que encontré útiles para todos los que nos estamos embarcando o nos hemos embarcado en el viaje del matrimonio. Tómese un tiempo para revisarlos y espero que los encuentre útiles.
1. El amor viene en dos etapas
Según el Dr. Chapman, la primera etapa del amor es casi sin esfuerzo. Durante esta etapa, estamos tan enamorados que haremos casi cualquier cosa el uno por el otro y no se sentirá como una tarea o sacrificio hacer un esfuerzo adicional por nuestra otra mitad. Podríamos hacer cola durante horas solo para comprar ese nuevo y popular dispositivo para nuestros socios o viajar miles de millas solo para pasar un tiempo juntos.
En esta etapa, las parejas también pueden estar tan absortas en la relación que pueden olvidarse del mundo o de lo obvio. problemas o fallas en la relación (recuerde las ocasiones en que nuestros amigos o familiares nos advierten sobre nuestra novia / novio y los cepillamos enojados ¿apagado?).
La segunda etapa del amor requiere mucho más esfuerzo: requiere que tengamos una comprensión mucho más profunda de las necesidades de nuestras otras mitades para mantener la relación. La segunda etapa suele tener lugar aproximadamente a los dos años de iniciada la relación.
Para ser felices cuando estamos en nuestra segunda etapa de amor, necesitamos entender nuestro lenguaje de amor, así como el de nuestra otra mitad y actuar en consecuencia. Entonces, ¿qué es exactamente un lenguaje de amor?
Como explica el Dr. Chapman, el lenguaje del amor es nuestra propia interpretación individual de cómo se expresa el amor y cómo podemos sentirnos amados. Los cinco lenguajes del amor descritos por el Dr. Chapman incluyen:
- Palabras de afirmación - esto se refiere al acto de usar palabras para admirar o apreciar a una persona. Ejemplos: "Te ves muy bien con ese vestido". o "Eres muy dulce por ayudar a tu amigo con esa tarea".
- Actos de servicio - esto simplemente significa que el amor se expresa a través de acciones en lugar de palabras. Para realizar actos de servicio, necesitamos comprender qué valora nuestra otra mitad y qué queremos que hagamos por ellos.
- Recibir regalos - esto básicamente significa que el amor se expresa y se siente al dar regalos.
- Tiempo de calidad - Pasar tiempo juntos y disfrutar de la compañía del otro es también otra forma de expresar amor y hacer que la otra mitad se sienta especial.
- Toque físico - el tacto como los abrazos, tomarse de la mano también puede ayudar a las personas a sentirse amadas y conectadas con sus seres queridos.
Entonces, por ejemplo, si el lenguaje del amor de su cónyuge son actos de servicio y le gusta recibir ayuda casa, entonces ayudar con las tareas del hogar es (según su cónyuge), una expresión de amor por el ella.
2. Resolver conflictos sin argumentos
Las discusiones ocurren en todos los matrimonios y, a veces, las cosas pueden empeorar tanto que podemos cuestionarnos si nos hemos casado con la persona adecuada o si decimos cosas de las que podemos arrepentirnos: "¡Divorciémonos!"
La primera regla importante que debe recordar, según el Dr. Chapman, es que tener conflictos no significa que esté casado con la persona equivocada. Los conflictos son una parte integral de la vida.
Para mantener una buena relación, cada pareja debe encontrar una manera eficaz de resolver los conflictos y uno de los primeros pasos para abordar los conflictos es practicar escucharse mutuamente. Permitirse mutuamente expresar sus opiniones (sin interrupción) y reconocer lo que se compartió ayuda a ambas partes a sentir que se valoran sus sentimientos y necesidades.
Después de tener una comprensión clara del problema, la pareja debe discutir la solución abiertamente y estar dispuesta a comprometerse. Poder comprometerse entre sí es extremadamente importante en una relación y ocasionalmente puede involucrar sacrificios de nuestra parte: este es un paso necesario si queremos llegar pacíficamente a la mejor solución posible.
3. No te vas a casar con una sola persona
El matrimonio no se trata solo de la pareja, sino también de sus familias. Cuando nos casamos, no solo nos casamos con una persona, sino que también nos casamos con toda la familia.
Para tener un matrimonio feliz, debemos esforzarnos (lo mejor que podamos) para tener buenas relaciones con la familia de nuestro cónyuge (ya sean parientes lejanos o familiares cercanos como madre y suegro).
Cada uno es diferente y tiene sus propias opiniones, necesidades y demandas. Entonces, ¿cómo intentamos tener relaciones positivas con una variedad de personas a quienes, honestamente, no podemos ignorar?
En su libro, el Dr. Chapman sugiere que practiquemos la escucha empática. Escuchar con empatía es escuchar con la intención de comprender las opiniones y sentimientos de los demás y no juzgar hasta que tengamos un conocimiento claro de la situación.
Por ejemplo, sus suegros pueden solicitar que su familia cene con ellos al menos dos veces por semana si es posible. Al principio, puede parecer que están tratando de ser un poco exigentes y controladores. Sin embargo, cuando intentas escuchar su punto de vista y entender cómo se sienten (sin juzgar), es decir, las razones de la solicitud fueron que se sentían solos porque si no tenían otros miembros de la familia viviendo cerca de ellos además de la suya y les gustaría vincularse con sus nietos, es probable que usted sea más receptivo con sus solicitud.
Un lenguaje de amor es nuestra propia interpretación individual de cómo se expresa el amor y cómo podemos sentirnos amados.
En la medida de lo posible, debemos tratar de adaptarnos a las necesidades familiares de nuestro cónyuge. Sin embargo, para mantener relaciones positivas y ser igualmente felices, también debemos aprender a negociar nuestras evitar ciertas solicitudes y expectativas (en lugar de guardarnos todo para nosotros todo el tiempo y un día explotar). Y, a menudo, es la forma en que negociamos lo que nos ayuda a aumentar las posibilidades de alcanzar el resultado deseado.
Tomando el ejemplo anterior, en lugar de rechazar rotundamente la solicitud de sus suegros y comportarse como un 'tómalo o déjalo' de manera, puede encontrar algo de tiempo para hablar con ellos para ofrecer una propuesta alternativa y también citar las razones de su propuesta. También debes hacer más referencias con 'yo' en lugar de 'tú' para que no suene como si estuvieras haciendo acusaciones o como si estuvieras siendo demasiado duro.
Por ejemplo, "Tengo un horario de trabajo impredecible, por lo que puede ser difícil para mí traer a los niños dos veces por semana. Creo que será menos estresante para nosotros venir los domingos a pasar tiempo juntos ". - en lugar de usar" Quieres que vayamos dos veces por semana, pero será difícil. Si también quiere vernos, necesitaremos hacer arreglos alternativos ".
Por último, también podemos aprender el lenguaje del amor de la familia de nuestro cónyuge y también compartir el nuestro para ayudar a construir y mantener relaciones mejores y más amorosas.
Si tiene preguntas y desea más consejos prácticos sobre cómo tener un matrimonio más feliz y saludable, puede Consulte los libros del Dr. Gary Chapman, Cosas que desearía haber conocido antes de casarnos y Los 5 lenguajes del amor para obtener más información. Guia. ¡Feliz lectura!
Este contenido es exacto y verdadero según el mejor conocimiento del autor y no pretende sustituir el asesoramiento formal e individualizado de un profesional calificado.
© 2016 Kawai
Kawai (autor) desde Singapur el 20 de junio de 2016:
¡Guau! ¡Espero que algún día mi esposo y yo podamos resolver las disputas antes de que comiencen! ☺️ Estoy de acuerdo en que debemos estar abiertos... especialmente abiertos a discutir el problema sin enojarnos el uno con el otro... ¡gracias por pasar por aquí!
Dianna Méndez el 19 de junio de 2016:
Mucha sabiduría compartida en este artículo, Kawai. Llevamos tanto tiempo casados que nuestras discusiones a veces se resuelven antes de empezar. En serio, las parejas deben comunicarse y estar abiertas al cambio, si es necesario, para que las cosas funcionen bien. ¡Gran publicación y educativa!
