La Sra. Meyers sabe que una disculpa sincera es algo raro y maravilloso. Reconocer los errores y expiarlos mantiene nuestras relaciones saludables.
Decir "Lamento que hayas sido lastimado por lo que hice" no es una disculpa adecuada.
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Lo que se debe y no se debe hacer al decir que lo sientes
1. Declara lo que hiciste mal
2. Me pertenece
3. No se dedique a "hundirse en la cocina"
4. Disculparse en persona, no por escrito
5. No agregue "pero" al final
6. Pide perdón
Cada uno de estos se describe en detalle a continuación.
Haga que sus disculpas importen
- ¿Odias decir "lo siento" y, a menudo, arruinarlo?
- ¿Alguna vez ha ofrecido enmiendas torpemente solo para que la persona se enfurezca por lo que dijo?
- ¿Alguna vez ha enviado una disculpa por escrito y nunca más ha tenido noticias del destinatario?
- Cuando te disculpas, ¿terminas ofreciendo excusas poco convincentes por tu mal comportamiento?
Si asiente con la cabeza "sí" a estas preguntas, no sea demasiado duro consigo mismo. De hecho, usted merece felicitaciones por su disposición a disculparse porque muchas personas simplemente no lo harán. Se necesita una persona segura de sí misma, bien adaptada y reflexiva para admitir cuando se equivocan y ofrecer enmiendas.
Los estudios muestran que las personas con baja autoestima son menos propensas a disculparse que aquellas con una alta autoestima. En "5 razones por las que algunas personas nunca dirán lo siento, "Guy Winch, un psicólogo con licencia, explica que aquellos que se niegan a disculparse están protegiendo su frágil sentido de sí mismos. Por lo tanto, aquellos que tienen la confianza y el coraje para decir que lo lamentan son excepcionales y merecen crédito. Dicho esto, es posible que aún necesiten un poco de orientación para dar una disculpa adecuada que será bien recibida.
1. Indique lo que hizo mal
Una parte esencial de dar una disculpa adecuada es declarar su ofensa: Lamento haber mentido sobre mi paradero. Lamento haber olvidado tu cumpleaños. Lamento haber perdido los estribos y gritarte. Para hacer esto, debe ver las cosas desde el punto de vista de la persona agraviada y reconocer el dolor que le causó.
Reconocer sus malas acciones valida su experiencia y los hace sentir vistos. También abre la puerta a una conversación sobre lo que sucedió, cómo les hizo sentir y por qué les dolió tanto. Este es el momento de asimilarlo sin interrumpir, ponerse a la defensiva o poner excusas por su comportamiento. El psiquiatra M. Scott Peck, señaló que escuchar a alguien requiere dejar ir su ego, escribiendo: "Escuchar de verdad implica dejar de lado el yo ". Ese enfoque láser en la otra persona es clave para un éxito disculpa.
Este breve video ofrece algunos consejos valiosos sobre cómo ofrecer una disculpa y aumentar sus posibilidades de ser perdonado.
2. Me pertenece
Una disculpa adecuada implica asumir la responsabilidad de su transgresión y ofrecer una idea de por qué se comportó mal. Una explicación y un examen (no una excusa) de sus acciones le muestran a la persona agraviada que está tomando la situación en serio, permitiéndole pensar y reflexionar. Eso contribuye en gran medida a que la persona lesionada se sienta mejor y a reparar la relación.
La historia de Stacy y Charlotte ilustra cómo ser dueño de sus fechorías puede ayudar a salvar una amistad. Stacy estaba viendo a un terapeuta para la depresión después de que le diagnosticaran autismo a su hijo de 4 años. Necesitando confiar en alguien, compartió este hecho con su amiga, Charlotte, pero le dijo que no se lo dijera a nadie más en su círculo. Sin embargo, en cuestión de semanas, Charlotte se lo había revelado a otras tres mamás.
Al darse cuenta de cómo había traicionado la confianza de Stacy y la había herido profundamente, Charlotte se tomó un tiempo para descubrir por qué se había comportado tan mal. Resistió el impulso de disculpar lo que hizo minimizándolo con pensamientos como: Todo el mundo va a terapia en estos días, así que decirle a los demás no fue gran cosa. Después de todo, no es un estigma. Stacy simplemente está exagerando.
En cambio, cavó profundamente para comprender sus acciones. Luego fue a ver a Stacy y le ofreció una sincera disculpa: “Lamento mucho haberle revelado que estás viendo a alguien por depresión. A menudo me siento inseguro en nuestro grupo y tener algunos chismes jugosos para compartir me hizo sentir especial. Sé que suena lamentable de mi parte, pero es la verdad. Traicioné tu confianza al tomar algo que era privado entre nosotros y contárselo a los demás. Espero puedas perdonarme."
3. No participe en el "hundimiento de la cocina"
Dar una disculpa y admitir nuestro error es difícil para la mayoría de nosotros. Cuando una persona agraviada nos dice cuánto lo lastimaron nuestras acciones, es posible que nos sintamos atacados. Nuestro concepto de nosotros mismos como buena persona puede sentirse amenazado. Por lo tanto, no es sorprendente que algunos de nosotros contraataquemos usando una forma de comunicación común pero muy disfuncional llamada "Hundimiento de cocina.”
La mayoría de nosotros, en un momento u otro, hemos sido víctimas o autores del hundimiento de la cocina. Implica buscar en nuestras historias personales con alguien y lanzarle sus fechorías pasadas. En otras palabras, mencionas todo lo que esa persona ha hecho alguna vez para hacerte daño, todo menos el fregadero de la cocina.
Esta técnica se puede utilizar entre amigos, compañeros de trabajo y vecinos pero, por lo general, entre parejas románticas. Una esposa, por ejemplo, puede molestarse cuando su esposo no llama por teléfono para decirle que no estará en casa para cenar. Él se disculpa a regañadientes, pero luego convierte este pequeño conflicto en una gran experiencia al recordar las innumerables ocasiones durante su matrimonio en las que ella fue desconsiderada.
No hace falta decir que hundirse en la cocina es destructivo para una relación y no resuelve nada. Además, desmantela por completo una disculpa. Aquellos que confían en él suelen tener baja autoestima y no están lo suficientemente seguros para escuchar críticas y asumir la responsabilidad de sus fallas.
4. Disculparse en persona, no por escrito
Una disculpa verbal es muy superior a una escrita porque permite el diálogo. Puede ver las expresiones faciales, los gestos con las manos y el lenguaje corporal de la persona lesionada y, por lo tanto, sentirse conectado con su dolor. Es posible que lloren de dolor o griten de ira, y tendrá que consolarlos. Debe permanecer allí, vulnerable y sin saber lo que sucederá, en lugar de esconderse de forma segura detrás de su teclado.
Además, una disculpa verbal aclara el aire, mientras que una escrita está abierta a malas interpretaciones. La persona lesionada puede escanearlo una y otra vez, repasar cada palabra, leer entre líneas y sentirse víctima de nuevo. Es posible que piensen que es un cobarde por ponerlo por escrito en lugar de disculparse cara a cara y lidiar con su reacción.
El Dr. Aaron Lazare, psiquiatra, pasó años de su vida estudiando cómo las personas hacen las paces y por qué algunas disculpas tienen éxito mientras que otras fracasan. Fue autor del libro por excelencia sobre el tema titulado En disculpa. Es una lectura obligada para cualquiera que quiera comunicar "lo siento" de manera más efectiva. Dice que dar una disculpa adecuada es "un acto de honestidad, un acto de humildad, un acto de compromiso, un acto de generosidad y un acto de valentía".
Una disculpa por escrito puede malinterpretarse y generar más resentimientos.
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5. No agregue "pero" al final
La disculpa más sincera y bellamente articulada se puede sabotear con una simple palabra de tres letras: pero. Cuando se lanza al final, niega todo lo que vino antes. La persona agraviada tiene la impresión de que estás evitando la responsabilidad por tu mal comportamiento y transfiriendo la responsabilidad a ella.
Terminando una disculpa con pero es otra forma de disculparse: Lo siento, pero me has hecho mucho peor... Lo siento, pero me estabas provocando... Lo siento, pero nunca escuchas nada de lo que digo y no pude soportarlo más. Al pedir perdón, muestra una tremenda vulnerabilidad y coraje. Si ha llegado a ese punto, no lo deshaga con un irreflexivo pero.
6. Pide perdón
Después de ofrecer una disculpa, las personas a menudo omiten un paso crítico: pedirle perdón a la persona agraviada. Después de decir que lo siento, es vital preguntar: "¿Me perdonas?" Esto empodera a la otra persona, dándole tiempo para hablar y responder si te absuelve o no.
Muchas personas omiten este paso porque las hace sentir demasiado vulnerables. Temen que no se les disculpe y esto les resulta insoportable. Sin embargo, es un riesgo que deben correr, sabiendo que su disculpa puede ser rechazada. En este punto del proceso, es importante que la persona lesionada se sienta en control y no presionada. Además, deben saber que están a cargo del cronograma. Hágales saber que comprende que es posible que no estén listos para perdonar ahora, pero esperan poder hacerlo en el futuro.
¿Qué piensas?
preguntas y respuestas
Pregunta: Hace algunos años, un amigo me traicionó y luego se disculpó. Recientemente, mencionó ese evento y se rió de cómo yo "reaccioné exageradamente" ante su traición. Por lo tanto, parece que su disculpa no fue sincera. ¿Debería perdonarla todavía?
Respuesta: Tu amiga abrió tontamente una vieja herida recordándote su traición y burlándose de tu reacción. Eso fue algo irreflexivo por su parte. Puede preguntarse: "¿Mencionaste estúpidamente este incidente del pasado o ella lo mencionó intencionalmente? ¿para dañarme?" Si ustedes dos son cercanos y la amistad es importante, debe decirle que esto le ha estado molestando. usted. Abre un diálogo y limpia las cosas. La única forma de mejorar las cosas es comunicarse, no hervir a fuego lento en silencio.
Aprecio cómo se siente como una traición más. Ahora dudas de la sinceridad de su disculpa original. Sin embargo, es posible que todavía se sienta mal por el primer incidente. Para aliviar su culpa, inconscientemente te culpa a ti. Aunque pasarle la culpa a usted es injusto, este juego de culpar a la víctima es algo que todos hacemos a veces y es demasiado humano.
Ella te ha dado la oportunidad perfecta para elegir el perdón una vez más. No dejes que este episodio te haga prisionero del pasado. Deja que te haga más fuerte y más decidido a perdonar y seguir adelante. No guardes rencor contra tu amigo porque solo contaminará tu alma, tu vida y tus otras relaciones. Tu resentimiento se extenderá a otras áreas de tu vida y te amargará. Si la amistad sobrevive o muere no es tan importante como la forma en que la maneja y sigue adelante con paz.
© 2016 McKenna Meyers
