Seis formas de responder al trato silencioso en las relaciones

La autora Kathy Batesel escribe sobre temas que ha experimentado, con los que ha trabajado o investigado a fondo.

REVISADO POR
Frances M. Bledsoe, Trabajadora Social Clínica Licenciada, Relationship Center Nashville

¿Qué es el tratamiento silencioso?

El tratamiento silencioso es cuando una persona en una relación ignora a la otra persona, negándose a reconocerla verbalmente o por cualquier otro método. Esto suele suceder después de una discusión, pero también puede suceder cuando la pareja silenciosa está enojada y la otra persona no sabe por qué.

Estar en el extremo receptor es doloroso y frustrante. Es una forma de ostracismo y puede parecer un castigo e incluso una forma de presión para obtener una respuesta a las críticas o la sumisión a una solicitud.

Si estás en el extremo receptor, es importante que sepas que nadie, hombre o mujer, debe aceptar el trato silencioso como un comportamiento aceptable. No te lo mereces. Si bien ambas partes son responsables de crear una comunicación saludable en una relación, nadie merece ser ignorado y usted no estuvo de acuerdo con este tipo de comunicación pasivo-agresiva.

El tratamiento silencioso es un patrón común de conflicto para las parejas románticas comprometidas, y puede ser perjudicial si no se aborda. Es importante romper este patrón de comunicación, y hay formas constructivas de responder y, con suerte, encontrar una manera de avanzar en la que ambos puedan estar de acuerdo.

Aquí hay algunas formas de responder al tratamiento silencioso.

1. Tómese el tiempo para refrescarse

Durante un tiempo de silencio, ambos miembros de la pareja deben hacer una pausa para reflexionar sobre lo que condujo al episodio de tratamiento silencioso, especialmente si fue precedido por una discusión, pelea o arrebato emocional. Si estás en el extremo receptor, es posible que te sientas frustrado y enojado, así que tómate un período de reflexión para tomar un respiro y calmarte.

2. Déle a su socio espacio para pensar

Evite tratar de averiguar qué está pensando su cónyuge o pareja silenciosa. No eres un lector de mentes. El trato silencioso es una forma de comunicación pasivo-agresiva. Si piensa por ellos, no aprenderán a ser directos cuando compartan sus pensamientos y sentimientos.

3. No te disculpes a menos que lo sientas de verdad

Nunca te disculpes por algo que no creas que lo hiciste. ¿Cómo puedes tener una relación auténtica y conectada siendo falso? En su lugar, trate de sentir empatía con su pareja diciéndole que comprende que está molesta o enojada y que le gustaría cerrar la brecha que se ha interpuesto entre ustedes.

4. Discúlpate si de verdad lo sientes

Piense si realmente pudo haber hecho o dicho algo para lastimar a su pareja o hacerla enojar. Admita y reconozca cualquier error que pueda haber causado una ofensa y discúlpese sinceramente.

5. Pregúntese si es solo una diferencia de personalidad

¿Tu pareja es introvertida mientras que tú eres más extrovertido? Los introvertidos necesitan más tiempo para procesar sus emociones, especialmente cuando las cosas se ponen intensas o sienten que han sido atacados o insultados de alguna manera.

Si este es tu caso, dile a tu pareja que les darás una cierta cantidad de tiempo para ellos mismos y que volverás cuando se acabe el tiempo para hablar. Por supuesto, es mejor si están de acuerdo con este plan.

6. Establezca reglas para una comunicación saludable

Cuando la comunicación es difícil, puede ayudar a crear algunas reglas. Dale a tu pareja (y a ti mismo) permiso para calmarse.

A veces, cuando sentimos oleadas de ansiedad, pánico o rabia, nuestros cuerpos se saturan de adrenalina. Esto se llama "inundación" y ocurre cuando los sentimientos, pensamientos o sensaciones intensos son demasiado para integrarlos en el momento.

"En un conflicto, cuando una persona se inunda, por lo general eligen pelea o huida", dice el Dr. Wyatt Fisher, consejero matrimonial en Boulder, CO. “En este caso, la huida sería el trato silencioso o el evasión. El bloqueo regular es tóxico para una relación sana ".

Fisher recomienda que las parejas reconozcan que uno o ambos miembros de la pareja están inundados y luego se separen por un período de tiempo para calmarse. Luego, deben volver a estar juntos a la hora acordada cuando estén relajados para hablar sobre el conflicto.

A menudo es parte de un patrón de mala comunicación. Pero el tratamiento silencioso, cuando está estructurado, es parte de la terapia conductual para parejas respaldada por la investigación.

- Nicole Prause, Ph. D., Psicóloga de UCLA

¿Es el tratamiento silencioso una forma de abuso psicológico?

Me ha sorprendido saber cuántas mujeres han sufrido el tratamiento silencioso durante días, semanas e incluso meses a la vez en sus matrimonios. Recuerdo que sentí una angustia extrema cuando mi chico no me hablaba durante un par de horas, y no estaba tratando de darme la espalda, sino simplemente enfriarse.

El trato silencioso es doloroso de soportar y, en mi opinión, alguien que obstaculiza a otra persona para hacerse con el control de una situación es emocionalmente abusivo. En esencia, están diciendo: "No eres digno de ser reconocido como un ser humano digno de un trato decente".

Algunos psicólogos dicen que el trato silencioso provoca un daño emocional similar al abuso físico. El cerebro reacciona de manera similar, ya sea que el comportamiento sea daño físico o negligencia emocional.

Otros, sin embargo, dicen que típicamente el trato silencioso es solo una mala forma de comunicación.

"A menudo es parte de un patrón de mala comunicación", dice Nicole Prause, Ph. D., psicóloga de UCLA. "Pero el tratamiento silencioso, cuando está estructurado, es parte de la Terapia Conductual de Parejas apoyada por la investigación".

De esta forma, dice Prause, el socio declara que está empezando a enojarse, necesita tomarse un descanso y volverá a consultar en una hora. Luego pueden guardar silencio con su pareja durante ese tiempo.

"Esto no es de ninguna manera abusivo y ayuda a mejorar la capacidad de cada persona para regular sus propias emociones cuando se juntan para discutir", dice Prause. "Tampoco es un 'escape libre para salir de la cárcel, ya que la pareja que toma el descanso ha acordado volver a participar en un momento específico".

6 formas de responder al trato silencioso

Cambiar su enfoque de la relación

Dado que el tratamiento silencioso es una forma de que tu pareja obtenga el control, debes cuidarte para que su comportamiento no te haga sentir humillado y rechazado.

• Recuerde que su pareja se siente insegura y fuera de control.
• No recurra a enfurruñarse, hacer pucheros o fastidiar. Trate de mantener una actitud tranquila si puede. Sal a caminar para respirar aire.
• Considere si usted también podría estar tratando de controlar la relación más de lo que su pareja se siente cómoda.

Otras formas de abordar el problema

La mayoría de las discusiones no comienzan debido a qué es dicho. Ellos comienzan de nuevo cómo se dijo algo.

Si te parece que estás haciendo una demanda (¡o sientes que estás a punto de hacerlo!), Pregúntate cómo puedes resolver el problema que tienes sin pedirle nada a tu pareja.

No recogió sus toallas (¡de nuevo!) A pesar de que sigue prometiendo hacerlo mejor. Si lo piensas medio que es olvidadizo, tendrás una respuesta diferente a la que crees medio que no te tiene ningún respeto. Una vez que defina lo que significa el evento, para usted, no para él, estará listo para responder la siguiente pregunta.

• ¿Cuál es tu verdadero objetivo?

¿Tu objetivo es tener un baño limpio o hacer que él haga las cosas a tu manera? Si realmente solo está buscando un baño limpio, deberá averiguar qué puede hacer para asegurarse de que su baño esté limpio, incluso si él nunca cambia su comportamiento. Por otro lado, si crees que ha estado usando las toallas para mostrarte que no te respeta, y quieres que te demuestre que lo hace recogiendo sus toallas, te diriges a la demanda territorio.

El objetivo de hacer que otra persona haga lo que quieras Nunca trabajar a largo plazo!

Una vez que comprenda completamente qué significado le asigna a un evento y qué objetivo desea alcanzar, puede descubrir cómo hacerlo sin la ayuda de su socio. Puede descubrir que desea contratar a alguien, tener menos toallas disponibles o recogerlas usted mismo en lugar de discutir.

Cuando el problema es demasiado grande

Por otra parte, es posible que descubra que el problema real es algo que puede ser un factor decisivo. Si crees honestamente que tu pareja es desconsiderada contigo, entonces depende de ti involucrarte solo con personas que sean lo suficientemente consideradas como para que te sientas amado en lugar de pelear.

Si se está preguntando si debe tener una relación, realmente solo necesita considerar sus propios puntos de vista, no sus socios. Sus opiniones, valores y razones son irrelevantes mientras averiguas lo que quieres.

Luego, cuando hable de ello con él, describa cómo se siente, escuche sus puntos de vista con respeto y vea si pueden trabajar juntos para encontrar puntos en común.

El papel de la víctima

En algunos casos, el socio silencioso intenta escapar de otra dinámica tóxica. Si está tratando de obligarlos a cambiar o hacer las cosas a su manera, les está dando una razón para retirarse. Si los criticas como personas o les echas la culpa en lugar de concentrarte en encontrar soluciones, estás contribuyendo a la dinámica. Si se deja sentir como una víctima, se deprime o hace pucheros, debe reconocer que también ha estado participando en tácticas de control y comprometerse a dejar de hacerlo.

¡El trato silencioso es parte de un patrón de "demanda-retirada" que es mortal para las relaciones!

Encontrar formas más saludables de comunicarse

Esto significa que también necesitará aprender algunas formas más saludables de enfrentar los problemas, y el aprendizaje lleva tiempo. No encontrará una solución que funcione en unos pocos días o semanas. Esta puede ser una dinámica que ha evolucionado durante meses o años, y puede llevar muchos meses reemplazarla con mejores métodos. A medida que aprenda, también lo hará su pareja, pero no estará en su línea de tiempo, así que concéntrese en el progreso, porque la perfección aún está muy lejos.

Espero que estos consejos te ayuden a cambiar tu relación y a tomar medidas para desalentar los obstáculos. Te animo a que sigas todos estos pasos y te des permiso para cometer errores. Aprenda de ellos y vuelva a encarrilarse.

Una nota especial sobre el abuso

Cuando las personas se sienten fuera de control, buscan formas de recuperar el control, como ya comentamos.

Si su pareja es físicamente abusiva, cualquier cambio que haga en la forma en que responde al tratamiento silencioso podría intensificar su comportamiento. Esté preparado para esto teniendo un plan para abandonar el medio ambiente si parece haber una amenaza. Busque un terapeuta que se especialice en abuso. Sepa a quién puede acudir, dónde puede quedarse y ahorre suficiente dinero para brindarle un colchón si lo necesita.

Debido a que las personas que dan el trato silencioso generalmente intentan evitar una confrontación incómoda, la mayoría de no recurrirán a esto, pero lo menciono porque siempre es una de las opciones que tiene la gente para recuperar control.

Te deseo lo mejor. Tu importas. Muéstrele al mundo que no será simplemente descartado, y el mundo responderá escuchándolo. Abrazos.

• Signos y síntomas de abuso emocional
  La violencia doméstica a menudo comienza con abuso emocional o violencia verbal. Este artículo explica cómo se desarrollan las tendencias abusivas y qué puede ayudar a romper el ciclo.

Este contenido es exacto y verdadero según el mejor conocimiento del autor y no pretende sustituir el asesoramiento formal e individualizado de un profesional calificado.

preguntas y respuestas

Pregunta: Mi esposo me ha estado dando el tratamiento silencioso durante más de ocho meses. Lo encuentro muy doloroso. ¿Qué tengo que hacer?

Respuesta: Encuentre una manera de que deje de molestarlo o comience a planificar su partida.

Pregunta: ¿Cómo me las arreglo con semanas sin respuesta de mi novio?

Respuesta: Bueno, solo tienes un par de opciones. Puedes aceptarlo por completo, en la medida en que realmente no te moleste en absoluto. Puedes dejar la situación por completo. Puedes luchar para aceptarlo solo para encontrarte resentido y enojado.

¿Puedes decir honestamente: "Me encantaría tener un novio que no responda"? Si no es así, probablemente nunca alcanzará esa aceptación. (Lo crea o no, algunas personas pueden sentirse bien con esto, porque quieren su propio tiempo para hacer las cosas, salir con amigos, etc., pero para ser así, es importante dejar que su silencio sea su propio problema sin tomárselo personalmente).

Si crees que no responde porque está tratando de castigarte, bueno, puedes optar por seguir siendo abusado. Puedes irte. No puede hacer ninguna de las dos cosas y permanecer atrapado en la confusión.

Pregunta: Mi novio dijo que no puede verme durante un par de semanas porque está preparando su casa para el invierno y porque está ocupado en su trabajo. (Puede despegar cuando quiera, pero vive a 40 minutos de distancia). Dijo que me enviaría un mensaje de texto. ¿Recibo un buen mensaje de texto por la noche? ¡No!

Le pregunté si me quiere con otros hombres.

"No", dijo.

Luego le pregunté: "¿Quieres otras mujeres?"

"No", dijo. ¡Estoy confundido las 24 horas del día! ¡Durante dos semanas no ha tenido tiempo para mí! ¿Qué tengo que hacer?

Respuesta: Debe recordar que las personas interesadas actúan interesadas.

Si bien es posible que realmente esté tan concentrado en el trabajo que su nivel de estrés sea demasiado alto para cualquier otra cosa, parece que sabes que eso no es lo que está sucediendo aquí. Creo que cuando las palabras y las acciones de una persona no coinciden, probablemente deberías creer en la persona en la que no quieres creer. En otras palabras, "Dice que está ocupado, pero actúa desinteresado" significa que probablemente no esté interesado. Esto es especialmente cierto si le llamó la atención y no ha intentado mejorar las cosas y no se ha tomado en serio su queja.

Pregunta: Mi novio de diez años dejó de hablarme después de que me quedé en una fiesta sin él en la casa de su familia. ¿Qué debo hacer? Intenté llamarlo y enviarle mensajes de texto, pero no responde, y han pasado dos semanas.

Respuesta: Lo que debes hacer es contar tus bendiciones por haber esquivado una bala. La posesividad es una señal temprana de problemas mucho mayores.

Pregunta: He estado con mi esposo durante 18 años y nunca obtuve el acto de silencio. Recientemente, hice una declaración sobre mi teléfono celular. No entendió lo que dije. Me repetí dos veces. ¡Cerró los puños, destrozó el comedor y me ignoró durante dos días! ¡Me niego a creer que mi comentario haya causado todo eso! Tenía que haber otra razón o agenda para todo eso, ¿verdad? ¿Podrías ayudarme?

Respuesta: Sí, parece que está pasando algo más. ¿Has dicho: "Estoy preocupado por ti"? Tu reacción me dice que algo realmente te está molestando. ¿Qué es?"

Pregunta: El silencio puede ser dorado si vives en mis zapatos. Hay dos lados de cada historia, creo. Sin embargo, me siento herido y me siento como un verdadero cabrón al hacerle esto a mi preciosa esposa, sin embargo, la elección fue suya después de una advertencia. ¿Eso estuvo mal?

Respuesta: No hay suficientes detalles para que pueda decir si tiene razón o no, pero a juzgar por cómo se siente, voy con "Sí, está mal". Suena como tu hizo una amenaza para obtener o mantener el control de alguna situación en lugar de permitirle tener alguna influencia en el asunto, excepto para elegir ser castigada, que es.

Pregunta: ¿Qué pasa si el tratamiento silencioso ocurre en el trabajo y una persona o unas pocas personas lo hacen?

Respuesta: Le animo a que investigue el "ambiente de trabajo hostil". El acoso en el lugar de trabajo no es lo mismo que el silencio en las relaciones, pero puede ser ilegal en algunos casos.

© 2012 jellygator

jellygator (autor) desde EE. UU. el 11 de noviembre de 2018:

¡Gracias Rebecca!

Rebecca desde EE. UU. el 8 de noviembre de 2018:

Gran artículo con muchos consejos y sugerencias útiles. :)

Rebecca Rizzuti de Mentor, Ohio el 26 de noviembre de 2017:

Estoy confundido por la "revisión de expertos".

El abuso verbal y emocional es un tema delicado y creo que esta revisión no aborda la naturaleza difícil de estas formas de abuso. Mi hermana y yo crecimos juntas y nos trataron de manera similar: crecí mostrando signos de abuso emocional, mientras que ella no. Los terapeutas posteriores han comprobado que el tratamiento fue, de hecho, abusivo. Es posible que mi hermana no le haya mencionado el mismo tratamiento a su terapeuta, porque no le molestaba.

Lo que se siente abusivo para una persona puede no serlo para otra persona. No creo que dependa del "experto" en este caso decir si alguien es abusado por ser bloqueado. Debería depender de la persona bloqueada determinar si este comportamiento es abusivo para ella.

Parece que los dos comentarios de expertos sobre este artículo (los he visto a los dos) están comparando sus manzanas con las naranjas del autor.

jellygator (autor) desde EE. UU. el 15 de noviembre de 2017:

¡Gracias, estoy de acuerdo!

jellygator (autor) desde EE. UU. el 15 de noviembre de 2017:

Gracias, Marisa. Acabo de ver la reseña y, aunque respeto su opinión profesional, suena como la opinión de alguien que nunca ha experimentado el tratamiento de silencio punitivo durante días y días. ¡Esa no es una respuesta de "lucha o huida", sino que solo puede ser interpretada como emocionalmente abusiva por aquellos que la experimentan!

LongTimeMother desde Australia el 14 de noviembre de 2017:

Hace muchos años tuve una pareja que me dio el trato silencioso. Al principio pensé que simplemente no sabía qué decir o que le faltaba confianza en ciertas situaciones, así que solía alegrarlo.

Luego, cuando quedó claro que lo estaba usando como una forma de hacerme 'sufrir' y causarme frustración, comencé a reírme de él y diría que no podía creer que me estuviera dando el tratamiento silencioso. "Bueno, si no me hablas, iré a visitar a alguien que lo haga".

No pasó mucho tiempo antes de que lo dejara para siempre. Resulta que fue una gran decisión porque he estado casada con un hombre durante los últimos 20 años o más que nunca me da el trato silencioso y ¡somos maravillosamente felices juntos!

Si un hombre (o una mujer) usa el trato silencioso como una forma de 'abuso' pasivo, no veo ninguna razón para quedarme. Los problemas no se tratan ni se resuelven a menos que ambas partes estén dispuestas a comunicarse.

Venkatachari M desde Hyderabad, India, el 30 de octubre de 2017:

Artículo muy interesante y útil para personas que atraviesan tales circunstancias. Experimenté todas estas circunstancias e incluso yo mismo también adopté tales cosas durante mi viaje por la vida y me doy cuenta de lo peligrosas que son esas cosas si se prolongan por períodos más largos. Uno debe tratar de arreglar las cosas a través de una comunicación pacífica dentro de su debido tiempo para evitar resultados desfavorables.

jellygator (autor) desde EE. UU. el 18 de octubre de 2017:

¡Siento que estés pasando por esto, Syrenagirl! Espero que utilice algunas de las sugerencias aquí.

Syrenagirl el 11 de octubre de 2017:

Estas son situaciones dolorosas.

Creo que, por lo que leí, el lector es una mujer y estaba hablando fuera de contexto de su situación (ejemplo: él, hombres, etc.) pero no lo veo solo hacia los hombres.

Sin embargo, estoy respondiendo porque también recibo este tratamiento, y no hay conversaciones, ni abrazos, ni preguntas durante horas, ¡entonces el problema siempre tiene que ser eliminado! Parece que 8 de cada 10 argumentos terminan de esta manera y nunca tienen un resultado positivo ni se resuelven. ¡Es tan continuo! No me gusta estar callado durante largos períodos de tiempo (lo que explica también por qué no puedo "hablar" durante más de un minuto o 2 durante los videos de YouTube, ¡recuerda que continúas como 8 horas al día!) ...

Dios mío, estoy estresado, espero que no se enoje, estoy aquí hablando de eso, pero oye, él no quiere hablar, ¿verdad? Me encanta hablar, resolver problemas y no quiero dejar nada sin resolver. Incluso últimamente trato de asumir la culpa a pesar de que sé que eso está mal, pero no puedo soportar las constantes discusiones entre nosotros. ;(

realtalk247 el 22 de agosto de 2017:

Yo digo que debería sorprender a alguien siendo honesto cuando alguien lleva a cabo el tratamiento silencioso después de 48 horas. Solo dile a tu pareja con mucha calma que, si bien comprendes que están molestos, ha pasado suficiente tiempo para que procesen la situación.

Diga con calma: Realmente tengo que reconsiderar esta relación. Las discusiones y desacuerdos se pueden resolver, sin embargo, no estoy dispuesto a considerar una relación significativa y a largo plazo con alguien que se comporte de esta manera. Tenga esto en cuenta si las cosas cambian radicalmente en un futuro próximo.

jellygator (autor) desde EE. UU. el 19 de agosto de 2017:

Hola soy. Lamento que el artículo suene como si estuviera inclinado hacia los abusadores masculinos, porque ciertamente va en ambos sentidos. Como dije en el artículo, escribí desde una perspectiva con la que puedo relacionarme personalmente y de la que he oído hablar con más frecuencia. Muchos hombres nunca hablan de estas cosas, por lo que no es tan reconocible. Sin embargo, sucede, y con mucha más frecuencia de lo que se cree.

En cuanto al divorcio, si no está contento y SABE que preferiría divorciarse si pudiera, le animo a que hable con algunos abogados de divorcio después de recibir recomendaciones de amigos. En general, la situación financiera de los hombres mejora significativamente después del divorcio a pesar de perder mucho EN divorcio, mientras que las mujeres tienden a sacar más provecho del divorcio, pero terminan con una peor situación financiera en el largo plazo. Y no acepte la idea de que no podrá ver a sus hijos. Tal vez no todos los días (que es lo que dijo que deseaba), pero solo usted puede decidir cuándo es necesario el intercambio. Tal como están las cosas, están aprendiendo "cómo funciona la vida" al observar esta situación.

Hombre maltratado el 15 de julio de 2017:

¿Por qué este artículo golpea a los hombres? Soy un hombre, y mi esposa me hace esta mierda todo el tiempo, y yo soy el que tiene que acabar con eso, ¡o ella nunca lo haría, nunca!

He estado pensando en divorciarme, pero tengo dos hijos increíbles y no quiero perder el privilegio de no ser poder verlos todos los días, de ninguna manera obtendría la custodia, y de ninguna manera me quedaría la casa, que pagué al 100%, total BS!

jellygator (autor) desde EE. UU. el 9 de julio de 2017:

Hola, AngelMyne, solo puedo decir que con un padre, hay algunas dinámicas diferentes que probablemente no estoy tan calificado para discutir, pero aún así lo haría. Fomente el mismo principio: trátese bien, no lo tome como algo personal, y descubra cómo los cambios que haga en sí mismo cambiarían la relación. Si no puede encontrar esa respuesta o concluye que el trato silencioso es intencionalmente abusivo, aléjese de ella.

Preocupado esposo, he dicho en otra parte que las mujeres también son culpables de dar el trato silencioso, pero Lo escribí como si fuera un hombre hacia una mujer porque eso es lo que más le resulta familiar a esta mujer. autor. Sin embargo, los principios de cómo abordarlo no cambian realmente.

AngelMyne el 02 de julio de 2017:

Tengo que preguntar, ¿qué pasa cuando es un padre? ¿Cómo los manejas? Terminé aquí debido a un padre disfuncional y quería aprender a lidiar con ellos de manera constructiva. Recibo un trato silencioso por estar demasiado enfermo para hacerse cargo de su negocio, de modo que puedan huir y hacer algo que ni siquiera es importante.

AngelMyne el 02 de julio de 2017:

Vaya, veo a algunos chicos en los comentarios que anuncian su Odio por TODAS las mujeres basándose en lo más suelto en el que Eligieron invertir. Me casé con un chico que resultó ser un pedófilo, me devastó pero no ando llamando todos los hombres violan a niños y dicen que nunca más permitiré que haya otro en mi vida que absurdo noción. Elegimos a las personas malas en nuestras vidas inconscientemente porque un padre o un abusador cercano a ese rol nos fastidió con su dinámica pero como adultos podemos reconocer esos patrones y cambiarlos y movernos más allá de ellos y aceptar nuestros propios roles en ellos también sin odio por todo el mundo. mundo. Que odiar al mundo y culparnos a todos es abusivo en sí mismo, no solo para los demás, sino más profundamente para usted y cualquier niño con el que logre arruinarlo.

Esposo preocupado el 25 de junio de 2017:

¡¡¡DIOS MÍO!!! ¿Por qué el autor de

Este artculo asume automticamente que es el hombre quien da el silencio

¿Tratamiento? ¡Increíble! yo soy

Pasando por esto con mi esposa

Ahora mismo y ella es la que da

Yo el trato silencioso. Ella preguntó

Yo si estuviera enojado con ella porque ella

No puedo despegar del trabajo para estar con

Yo en mi cirugía. Le dije que era

Decepcionada y luego ella consiguió

Molesto con mi respuesta. Ahora el

Trato silencioso.

Kawai desde Singapur el 27 de febrero de 2017:

Estoy de acuerdo en que se pueden ver signos de carácter abusivo cuando la pareja todavía está saliendo. Mi ex solía ser bastante agresivo (y me alegro de que hayamos terminado).

Sin embargo, algunas personas optan por no reconocer su comportamiento abusivo y dan excusas por el comportamiento de la pareja por temor a perder a la persona o estar solos. Por supuesto, algunas personas pueden ser muy manipuladoras y no mostrar su lado malo hasta que tengan más control de la situación. Nunca me di cuenta de que el trato silencioso podría ser una forma de abuso, gracias por la interesante información.

jellygator (autor) desde EE. UU. el 17 de diciembre de 2016:

Lamento que hayas pasado por esto, John, pero también me entristece que sientas que no vale la pena tener una mujer en tu vida ahora. Este tipo de traición es tan doloroso y espero que algún día te sientas lo suficientemente curado y lo suficientemente fuerte para arriesgarse de nuevo, pero con alguien a quien puedas atesorar y que te atesore tanto como mucho. Soy la prueba viviente de que incluso alguien con una mala historia de relaciones puede encontrar un amor duradero y de apoyo a pesar de todas las probabilidades.

jellygator (autor) desde EE. UU. el 17 de diciembre de 2016:

Como dije al principio de este artículo, esto puede ser en ambos sentidos y solo usé pronombres de esta manera por conveniencia porque es con lo que personalmente estoy más familiarizado. Sin embargo, podría ser incluso más común en la otra dirección. Gracias por leer y comentar.

jellygator (autor) desde EE. UU. el 17 de diciembre de 2016:

¡Un año de ser ignorado! ¡No puedo imaginarme pasando por eso! Lamento que hayas tenido una experiencia así y apuesto a que cuando la dejes ir y dejes de permitir que la gente te trate de esa manera, descubrirás un mundo en el que te sentirás mejor y tus hijos aprenderán mejores formas de manejar sus propias relaciones a medida que crecer. Es una decisión difícil y difícil empezar de nuevo, ¡pero ciertamente puede valer la pena!

jellygator (autor) desde EE. UU. el 17 de diciembre de 2016:

¡Gracias Diana!

John el 15 de diciembre de 2016:

Que broma. ¿Un hombre dando el trato silencioso? Sí claro. Sé que solo usaste esto como ejemplo porque las mujeres "se quejan más de eso", pero el caso es que las mujeres se quejan más PERIODO. Sobre todo. El trato silencioso es el arma número uno de la mujer. Pero tu consejo es bueno. Llamé al farol de mi ex esposa. No me enojé y no intenté que ella hablara. Si ella no iba a participar en la familia, entonces yo lo haría a MI MANERA. Y lo hice. Cuando su abuso no le dio lo que quería, subió las apuestas pidiendo el divorcio. Sacudí su mundo al aceptar rápidamente; ella NO esperaba eso. Bueno, demasiado tarde, quieres divorciarte, tienes uno. Ahora ella está fuera de nuestras vidas, los niños y yo estamos más felices que nunca, y nunca jamás volveré a tener una mujer en mi vida. Buen viaje, perra.

Tremini el 3 de diciembre de 2016:

He estado lidiando con esto durante 4 años, desde 3 días hasta 1 año de ser ignorado... me dolió, me enfadé, reaccioné y sobre reaccioné, lloré muchos, muchos, muchos años sin entender POR QUÉ no podíamos simplemente hablar y resolver el problema... pero NUNCA lo vi como abuso... y lo cambia todo... Tengo que soltar el amor de mi vida porque... cualquier forma de abuso no es saludable para mí ni para nuestros hijos... ¡Mi corazón está roto en un millón de pedazos!

Diana el 28 de noviembre de 2016:

Este es un artículo muy bueno

Libro de Job el 20 de septiembre de 2016:

Cómo provocar el tratamiento silencioso:

- Cuando su hija muera, explote mientras dirige el funeral. Explota cuando te diga lo que le dijeron el forense, la policía, tu sacerdote, el administrador del cementerio y el director de la funeraria. Es su culpa, y obviamente está disfrutando mucho dirigiendo el funeral de su hija. Ciertamente, no se ofenda por ayudar con nada de esto.

- Explíquele cuánto cuesta el funeral porque los funerales cuestan demasiado, a pesar de que su padre lo está pagando. Una vez más, él es el responsable de todo lo que ocurre en el mundo, y si fuera mejor persona, los funerales saldrían más baratos.

- Reprímalo por preguntarle si su madre durmió bien por la noche un par de días después de la muerte de su hija.

- Cuando reciba una inundación un mes después, rehúse ayudar con las reparaciones de la inundación. Haga lo que quiera mientras su esposo dedica cada minuto libre durante los próximos dos años a reparar su propiedad fuertemente hipotecada y apenas asequible.

- Critíquelo por salir al aire libre durante 15 minutos aproximadamente la mayoría de las noches durante el primer mes después de la inundación para hablar con el vecinos y observar el progreso a medida que los trabajadores de FEMA comienzan a reconstruir las carreteras perdidas o dañadas, los puentes perdidos y escombros de inundaciones. Dígale que esta es su forma de mantener el control.

- No diga nada mientras su esposo completa los arreglos del funeral durante los próximos seis meses. No le dé las gracias por hacer esto, ya que ha tallado una lápida, va al tribunal de sucesiones y crea un memorial en línea. De hecho, será mejor si le gritas si quiere que mires el memorial en línea.

- Nunca digas nada agradable sobre su relación con su hija fallecida. Asegúrate de decirle que ella era su hija menos favorita y, si no está de acuerdo contigo, demuéstrale su caso dando ejemplos aislados, como una vez que se olvidó de saludarla - una vez.

- Cuando te pida que vayas a consejería matrimonial en numerosas ocasiones, a partir de tres meses después de la muerte de tu hija, rehúsa ir.

Siga estos pasos y lo más probable es que su esposo haga todo lo posible para evitar hablar con usted y evitar estar cerca de usted. Su único camino hacia la seguridad será retirarse.

Cuando hayas decidido que es el peor ser humano del mundo, muévete cuatro horas con tres horas de antelación. Deja a los niños atrás con su horrible padre. Ni siquiera les digas a los niños que te vas, deja que tu hermana lo haga. Luego corta a tu esposo y a tus hijos; asegúrate de nunca hablar con él y de no visitar ni llamar a tus hijos. Sin embargo, asegúrese de obtener la mitad del valor neto de la vivienda, aunque no ayudaría a repararla.

Lo siento amigos, pero esto es lo que pasó. Nuestro caso puede ser extremo (espero que no muchos de ustedes pierdan un hijo y luego tengan una inundación), pero si logran que su esposo o la esposa teme que cualquier cosa que digan o hagan desencadene una explosión o genere críticas, probablemente se alejarán. Mírese detenidamente en el espejo si descubre que su cónyuge no le está hablando. ¿Le está haciendo imposible que lo haga?

Y, a pesar de lo que dice este artículo, cualquier disculpa o reconocimiento de que este comportamiento fue inapropiado habría contribuido en gran medida a restablecer una relación. A veces intenté discutir esto con mi ahora ex esposa, pero sobre todo me contuve, distanciándome más y más a medida que pasaba el tiempo. Era mejor que ser gritado.

nhanha el 15 de septiembre de 2016:

Estoy pasando por lo mismo con un chico que conocí hace dos semanas, pero cometí un error y le he estado pidiendo disculpas, pero no atiende mis llamadas, no responde nada... No sé qué hacer porque nunca antes había experimentado algo así y debo estar de acuerdo en que realmente duele.

necesitas ayuda el 12 de septiembre de 2016:

Actualmente estoy lidiando con el trato silencioso de mi esposo solo porque le digo que se equivoca en su comportamiento hacia los niños y hacia mí y cuando hablo estoy siendo el equivocado. mi pareja tiene los rasgos de comportamiento completos de un trastorno narcisista.

él es una guarida compulsiva, tramposo, todo el abusador en el que puedas pensar, he llegado a una etapa en la que solo estoy con él por el amor de los niños. necesitas ayuda

W el 8 de septiembre de 2016:

Es como si supiera que hice una publicación anónima. Ni siquiera 60 minutos después cortó el cable del cargador de mi teléfono y me encerró afuera. Supongo que lo está cabreando. No me estoy rompiendo. Además, nunca he usado el tratamiento silencioso, creo que es una forma poco saludable de controlar a las personas e incluso ahora me aseguro de hablar... ya sea que se le comunique o no. Y sí, me doy cuenta de que lo que está haciendo mi esposo no es saludable y mi situación actual. Está jodido más allá de lo creíble.

W el 8 de septiembre de 2016:

Mi esposo está enojado conmigo por una situación que escapa a mi control. Rompió mi Ipad por despecho y luego volvió a casa al día siguiente y dijo que puedes hacer una cosa o me voy a quedar muy enojado. Consigo un coche nuevo o si no. Actualmente tiene una corbeta 2015 y su nuevo auto iba a durar aún más un mes. En el pasado, siempre me rendí porque no puedo soportarlo. Pero ahora han pasado 6 días y me ha dicho 10 palabras. Anteriormente determinamos que a continuación compraré el auto nuevo. Ha tenido 8 coches en 7 años y yo he tenido el mismo desde 2008. Estoy más decidido que nunca. No voy a ceder. ¡Deséame suerte!

Stella Vadakin desde 3460NW 50 St Bell, Fl32619 el 22 de agosto de 2016:

Jellygator, este es un gran artículo, con buena información. Hice el trato silencioso con mi primer marido. Me divorcié de él, y ya no sigo el trato silencioso ya que me comunico mucho mejor con mi segundo marido y tengo una gran relación. Se utilizó el trato silencioso porque me trató muy mal. Nunca pensé que fuera abusivo, pensé que se merecía el tratamiento.

chico el 21 de agosto de 2016:

De esta manera es por eso que me apago y me niego a hablar con mi esposa. Esto es completamente incorrecto para mí. Estoy tratando de averiguar cómo evitar dar el tratamiento silencioso y este artículo solo dice que soy abusivo porque lo hago.

Anna el 17 de agosto de 2016:

Gracias !

Michael Wnek desde San Diego, Ca el 12 de agosto de 2016:

¡GUAU! La cámara de eco es ensordecedora. El débil descargo de responsabilidad que dice que no solo los hombres usan el tratamiento silencioso es ridículo. Todo el artículo bombardea a los chicos como si el silencio gritara de abuso. Si sus comentaristas son incluso una pequeña representación de lo que sus socios tienen que lidiar, apuesto a que las pobres almas solo quieren algo de paz y tranquilidad. No olvide que el trastorno pasivo-agresivo es un facilitador de disfunción que ofrece igualdad de oportunidades. Ahora solo para molestar, estaré en silencio ahora. :-)

emma el 08 de agosto de 2016:

Buen consejo. Estoy pasando por el tratamiento silencioso, así que seguiré su consejo y lo usaré cuando mi esposo salga de su comportamiento hiriente.

Maissaa el 3 de agosto de 2016:

Gracias por el artículo

Tengo una pregunta: ¿está bien decirle que estoy listo para hablar cuando tú lo estés?

Mona Sabalones González de Filipinas el 14 de julio de 2016:

Solía ​​pensar que solo las mujeres usan el tratamiento silencioso, pero este artículo me recordó a una amiga casada cuyo esposo le estaba dando el tratamiento silencioso, y terminaron separándose. Pase lo que pase, debe haber respeto mutuo y respeto por uno mismo, y como usted dice, el trato silencioso es una forma de abuso. También me gustó el video. El tratamiento silencioso al final se veía tan divertido, pero no es divertido cuando te está sucediendo.

Mayo el 6 de junio de 2016:

Estoy completamente de acuerdo con este artículo ya que ahora mismo estoy en una crisis, mi novio y yo tuvimos una discusión, una en la que él estaba claramente equivocado, él no se disculpó y como yo no estaba equivocado yo tampoco lo hice, aunque normalmente lo hago para "arreglar cosas". Tuve la idea de que esto nos iba a afectar por un tiempo, así que sugerí que lo dejáramos atrás y nos comportáramos normalmente al día siguiente, él simplemente dijo tal vez y terminamos la conversación.

Para dar un poco de contexto, estamos en una relación a larga distancia y actualmente está tomando exámenes para la universidad, debido a esto nuestras conversaciones ya se han acortado pero teníamos una rutina establecida. Sin embargo, después de esta discusión, dejó de enviar mensajes, dejó de llamar, dejó de responder. Terminé teniendo que iniciar llamadas y cuando lo hago es muy frío y retraído, insiste en que no pasa nada y cuando le pregunto si todavía quiere la relación, dice que sí. Ha pasado una semana y solo recibo un mensaje al día que es para decir buenas noches y siento que esto es solo para darme lo suficiente para que no rompa con él. Todavía responde a sus llamadas, pero no hablará a menos que le haga una pregunta directa. Sé que está hablando con otras personas muy bien y soy el único al que está ignorando, se niega a intentar hablar sobre lo que está sucediendo.

Ya no sé qué hacer, entiendo que está cansado y está revisando constantemente pero eso no es una excusa, el La situación me está enfermando físicamente, solo quiero que las cosas vuelvan a la normalidad, pero ¿cómo puede hacerlo cuando no está hablando con él? me. Me habla como si fuera un enemigo, incluso cuando soy tan amable con él. por favor, ayúdame

Linda Robinson desde Cicero, Nueva York el 31 de mayo de 2016:

Buenos días, jellygator, un placer conocerte, acabo de disfrutar de tu fascinante y detallado centro, cubriste tantas situaciones interesantes sobre los dolores de cabeza de las relaciones. Además de las ideas y las posibles soluciones, las relaciones no siempre son fáciles. Un excelente centro para todas aquellas parejas que buscan respuestas. Feliz de seguirte. linda

Deborah Reno desde First Wyoming, luego THE WORLD el 31 de mayo de 2016:

Gracias por este artículo informativo y útil. Estuve en dos matrimonios anteriores, y mis dos ex usarían el tratamiento silencioso. De hecho, crecí con él, ya que mi madre todavía lo usa hoy.

A veces, solo necesitas algo de espacio. Ambos socios deben respetar eso, pero también debemos esforzarnos por comunicarnos de una manera saludable que apoye la cooperación y el crecimiento.

Gracias por escribir.

Namaste

un hombre maltratado el 27 de abril de 2016:

Lo que voy a escribir aquí es algo que sorprenderá a todos. Soy un hombre casado de 32 años que ha estado en una relación emocionalmente abusiva con una chica durante los últimos 6 años. Para empeorar las cosas, ¡me casé con ella hace unos cinco meses! Lo que ha sido mi vida en los últimos años es algo que ni siquiera quisiera que mis enemigos soportaran. Me han abusado emocionalmente una y otra vez. ¡Me han dado el tratamiento silencioso durante días, semanas y meses! En todo el curso de la relación, mi pareja nunca se ha disculpado por nada y ha de hecho me manipuló para que me disculpara dándome el trato silencioso y haciéndome sentir que estaba equivocado siempre. Ha sido tan mala y despiadada en su conducta conmigo que he terminado llorando delante de ella muchas veces. Por lo general, no lloro en la vida, ¡pero ella me ha manipulado tanto que me he convertido en un desastre emocional! Mi trabajo ha sufrido, mi relación con otras personas se ha visto afectada y, lo peor de todo, mi relación conmigo mismo ha recibido una paliza.

No entiendo qué diablos me hizo aferrarme tanto a una persona que es realmente incapaz de tener una relación humana. Una vez hubo un compañero de trabajo que solía charlar mucho con ella y se llamaba Arjun. Mientras estaba en otra ciudad, todavía la llamaba con regularidad. Una vez, por error, me llamó 'Arjun' y me sentí mal por eso, como lo haría cualquier chico cuando su chica lo llamaba por otro nombre. Ella repitió esto al menos cinco seis veces (cada vez por error) en la próxima semana más o menos. Cuando la confronté sobre lo que estaba pasando, ya conocía su respuesta: ¡'tratamiento silencioso'! Simplemente no le importó volverme durante unos días y como una tonta la llamé después de unos días y me disculpé. Imagínese, me disculpé porque mi esposa (mi novia en ese entonces) tenía el nombre de otro chico en su labio todo el tiempo y yo había pedido una explicación.

Tal es el comportamiento de estos narcisistas que tienen la capacidad de destruir a las personas que se enamoran de ellos o que, como yo, tienen la mala suerte de casarse con ellos. Déjame decirte que estas personas siempre encuentran parejas que son emocionales y que pueden ser fácilmente manipuladas.

No puedo decirte lo mal que se siente. Un hombre quiere una esposa amorosa, y su belleza radica en su corazón y si el corazón es feo, ¡realmente no puedes soportarlo!

Ahora he aceptado la realidad y para mí la única salida es el divorcio. La idea de que publique este comentario es iluminar a cada alma en esta tierra que está tratando de hacer que una relación funcione, ¡que dejen de intentarlo! El amor nunca puede suceder de esta manera. Perdí 6 años de mi vida. No te permitas seguir enamorado de narcisistas y personas que recurren al trato silencioso. Si incluso una vez que se ciñe a su camino, está estableciendo una precedencia incorrecta. Te explotarán una y otra vez. La culpa es de ellos y no de ti. En mi caso, estoy en una profesión que requirió pruebas psicológicas exhaustivas antes de pasar, y por cierto, ella había solicitado algo similar, pero había fallado miserablemente en la entrevista, probablemente debido a la prueba psicológica que debió haber descubierto que estaba cagada. alma. Buena suerte a todos los amantes de este mundo, amen a la persona adecuada... enriquecerá su alma. Ama a la persona equivocada, arruinará tu alma.

Johnny Wshef desde Nueva York el 24 de abril de 2016:

https://hubpages.com/community/15-tracks-that-will...

Lector de internet el 17 de febrero de 2016:

Le estoy dando un trato silencioso a mi novia porque me ha estado usando solo por mi dinero. He encontrado más de $ 5,000 en ella en los últimos 3 meses y ni siquiera es mi esposa ni nada. Después de recibir el dinero, se olvidaría de mí y ni siquiera enviaría mensajes de texto y ni siquiera se comunicaría.

Y cuando intentaba hablar con ella sobre los problemas de mi vida personal, ella siempre respondía con "No sé". Me sentí muy ofendido con eso porque estoy pagando todas las finanzas y ni siquiera estoy recibiendo un poco de atención o aprecio.

Así que ahora he comenzado a darle un trato silencioso. ¿Estoy haciendo lo correcto?

Esther Tolbert el 12 de febrero de 2016:

¡Me gusta este artículo! ¡Siempre he sido de los que tienen dificultades para esperar a que se resuelvan las cosas! Mi madre dio el tratamiento silencioso cuando estaba herida. Incluso después de una disculpa, sintió que si perdonaba demasiado pronto, entonces no recibiría el mensaje de lo hiriente que era mi comportamiento hacia ella. Enfrenté su comportamiento diciéndole que simplemente se negaba a perdonar. Bella como es, aceptó esta verdad. La gente comete errores todo el tiempo con las palabras, y dar el trato silencioso es una forma de venganza. Supongo que ella cree que fue un "método de enseñanza", sin embargo, es pecaminoso y castigador. Luego me casé con un hombre maravilloso que se retiró ante la confrontación. Casado hace 25 años, puedo mirar hacia atrás y ver que ha pasado por etapas de cambio en la forma en que lidia con la confrontación. Alternó de un lado a otro entre explotar verbalmente y retenerlo todo. A través de la oración, creo que Dios me reveló que necesitaba orar por nosotros antes de enfrentar un problema, y ​​también para evitarlo. críticas a toda costa, y para asegurarme de que, en lugar de reaccionar con enojo a su comportamiento, yo le pidiera lo que deseado. Esta simple táctica de evitar las críticas creó un cambio importante en nuestra comunicación. Ambos teníamos problemas para culpar al otro por nuestras propias reacciones. No podía ver la culpa en mí, y mi esposo todavía lucha por verla. ¡Pero, hay esperanza en dejar que Dios se quite las anteojeras a través de la oración y tomando Su consejo! ¡Nuestro matrimonio es el mejor de todos! Me doy cuenta de que he estado ciego para ver cómo incluso amigos y otros miembros de la familia han estado usando el silencio. tratamiento, y después de leer esto, tal vez pueda ayudarlos a ver cómo están tratando de obtener el control a través de este comportamiento. ## manteniendo la esperanza a través de la oración ##

Deborah Reno desde First Wyoming, luego THE WORLD el 8 de febrero de 2016:

Otro gran artículo. Pasé más de 20 años en una relación abusiva, antes de tener las agallas para salir. El trato silencioso fue una de sus armas secretas. Hasta que dejé de responder. Le quitó todo su poder.

Gracias por escribir.

Namaste

Mariana el 27 de enero de 2016:

Gracias ♥

Cummens el 11 de enero de 2016:

¡Muchas gracias por este artículo ya que tengo una madre que me hace todas esas cosas horribles y dolorosas desde que tengo memoria! Lo recuerdo a los 4 años. Ahora tengo 43 años. Ella simplemente me castigó de nuevo estableciendo (siendo la mente maestra) y robándome 300 dólares y tenía a otras dos personas involucradas, mi hermana y su amiga. ¡Sin embargo, es mejor que los 16 meses que me dio en la prisión estatal! Se peleó con mi abogado y el juez acerca de Dios..., mi papá murió el día anterior y ella fue quien me lo dijo y el juez me iba a dejar. al día siguiente, fue por algo muy pequeño, bueno, ella vino a la corte al día siguiente se metió en eso sobre Dios y los llamó Satanás, me abofetearon con 16 ¡meses! Su rostro estaba tranquilo y parecía que hizo algo bueno, casi se tranquilizó. En otra ocasión, mencionaré que hay tantas veces que me metió en hospitales psiquiátricos, dijo que yo era de metal y que me etiquetaron el resto de mi vida, pero ella sabía que estaba molesto. allí devorse, por lo tanto, se aprovechó de eso y me llamó mental y me puso en instituciones a través de mi capucha copiada les diría que me mantengan 2 meses más aquí y allí. Hasta el día de hoy, mi madre vive de llamarme loco y mis hermanas alimentan su comportamiento al respecto, saben que odio que me llamen así porque en realidad no lo soy. Empezó bien con mi memoria a los 4 años tenía el pelo largo pero ella me estaba cepillando el pelo se enojó y empezó golpeándome la cabeza bien ella me cortó me arrancaré el pelo me escogieron mal a través de mi capucha infantil llamada fea ella nueva me molestaron porque de ella. Eso es todo lo que estoy compartiendo por ahora. Todavía estoy en shock al saber que tiene este trastorno. Pensé que era simplemente malvada y mala.

GoldieRey el 30 de noviembre de 2015:

¡Qué artículo tan maravilloso! Mi compañero de 6 años es el tratante silencioso. Ha hecho de todo, desde ignorarme en mi cumpleaños y vacaciones hasta degradar mi inteligencia. Actualmente me ha estado dando el tratamiento durante la última semana. Oh, bueno, le envié un mensaje de texto y le dije que si él no da un paso al frente, alguien más lo hará y me tratarán como debería ser tratado.

Creo que tiene serios problemas subyacentes de su infancia y falta de empatía con nadie. Sus relaciones pasadas fueron horribles y sus propios hijos están distantes de él. Estoy en el punto en el que le digo que pierde tanto tiempo actuando como un idiota. Con el tiempo, se dará cuenta de que tengo razón, lo que siempre hace. Nunca se disculpará, pero sabrá que cada vez que haga esta tontería, establezco otro límite con sus actitudes. Creo que a veces le gusta que lo critique por su mal comportamiento. Solía ​​llorar y estar completamente molesta durante semanas, no más. ¡Aprovecho el tiempo para hacer lo que quiero, mientras tanto él está de mal humor y nada (por lo que dice) le sale bien! ¡Karma en su máxima expresión!

temptor94 el 11 de noviembre de 2015:

¡Qué artículo tan revelador! Realmente me encantó tu consejo sobre considerar un trato silencioso como un pase gratuito para hacer las cosas a nuestra manera. que gran idea :) Nunca lo vi de esa manera. Estoy completamente de acuerdo en que las mujeres se ven mucho más afectadas por el trato silencioso que los hombres. probablemente porque la mayoría de las mujeres son sensibles por naturaleza y también más afectuosas cuando se trata de mantener la armonía y la comunicación en una relación.

Por lo general, he observado que las personas que eligen el camino del abuso emocional siempre eligen a las parejas con las que pueden tener la ventaja, tal vez porque son inconsciente o conscientemente conscientes de que no pueden manejar a alguien similar a ellos. Puede sonar un poco extremo, pero he terminado relaciones en el pasado por esta misma razón, simplemente porque Vi a esas personas como demasiado inmaduras e indignas de mi paciencia y comprensión, si no pueden preocuparse por igual por me.

¡Maravilloso centro y excelentes consejos!

Sandra el 05 de noviembre de 2015:

Bien, entonces mi relación es muy complicada. Ambos cometimos algunos errores, pero ambos nos disculpamos, hablamos y avanzamos juntos. Me dio el tratamiento silencioso muchas veces en el pasado, pero la última vez acordamos que nunca lo haríamos. de nuevo, ya que le dije que es lo peor que le puedes hacer a tu pareja y él acordado. No hemos hablado en una semana. Todo comenzó cuando le rogué que viniera al cumpleaños de nuestro amigo y le dije lo mucho que significaba para mí. Dijo que no puede venir porque no tiene dinero para un regalo. Vive con su familia, así que le dije que le pidiera a su mamá que hiciera un pastel, él no lo haría. Quería que fuera a la fiesta pero que no me enojara con él por no venir. Le dije que no podía estar de acuerdo con esto, no estoy enojado, pero no puedo entender por qué él no hace un esfuerzo para tratar de resolver la situación y pedir ayuda a la gente. ¡No le ofrecí dinero porque en el pasado me dijo que no pediría dinero prestado porque significaría que tenía que devolverlo! Siempre nos volvemos holandeses cuando salimos, han pasado meses desde que pagó por nada. ¡También me dijo que no nos veremos en las próximas dos semanas porque ni siquiera tiene dinero para un boleto de autobús! Sé que tiene problemas de dinero, pero lleva 2 años en quiebra y gana dinero que yo. Nunca nos fuimos de vacaciones y él nunca me saca. Siento que le molesta que quiera que salgamos juntos o con amigos. Dejó de hablarme hace una semana, aunque se suponía que debía ayudarme a mudarme a otra ciudad este fin de semana. Ni siquiera me envió un mensaje de texto preguntándole si estaba bien. En el pasado, siempre me acerqué a él, pero esta vez, no siento que haya hecho nada malo. Siempre lo apoyé, nunca lo insulté, nunca le grité, cada vez que me molestaba algo le expresé mis sentimientos de una manera tranquila y comprensiva haciéndole saber que su comportamiento era molestándome. De vez en cuando me hace cosas bonitas y me sorprende con flores, pero creo que ya no lo hace por amor. No entiendo su trato silencioso. No vivimos juntos, ¿por qué no se pregunta si estoy bien? Ha pasado una semana ...

Brian el 6 de septiembre de 2015:

Estoy de acuerdo con mucho de lo que dijiste. Al mismo tiempo, es importante recordar que este no es un problema de mujeres. A menudo estoy en el extremo receptor. Si elimina la especificidad de género del artículo, funciona para hombres y mujeres. Gracias por el artículo, es genial para hombres y mujeres que están recibiendo el tratamiento silencioso.

Nina el 20 de agosto de 2015:

No tienes idea de cuánto me ayudó este artículo. Actualmente estoy pasando por una fase de tratamiento silencioso tanto de mi madre como de mi esposo por dos razones diferentes, no están relacionadas, ¡solo una coincidencia!

Crecí sufriendo esto de mi madre y luego, cuando me casé, descubrí que mi esposo también lo hace :(

Me duele mucho y me hace sentir mal. ¡Realmente me causó depresión y tuve que tomar medicamentos para eso!

¡Su artículo es completo y me alivió saber que no estoy solo en esto! Y sus sugerencias en la sección "Cambiar usted cambiará la relación" son muy útiles y yo imprimirlos y publicarlos en mi muro si puedo, porque necesito recordarlos cada vez que este sucede.

Agregué su artículo a mi lista de favoritos porque sé que tendré que leerlo una y otra vez.

Muchísimas gracias.

jellygator (autor) desde EE. UU. el 20 de julio de 2015:

¡Muy bien, Susan! Me gusta su comentario sobre la escritura, pero me gustaría agregar una advertencia o tal vez, solo una idea: si un hombre NO está muy interesado en una relación y una mujer intenta forzar la comunicación, creo que es probable que sea contraproducente y le gane más resentimiento y culpa en lugar de. ¡Es muy importante pensar en cómo hacer esto con respeto para que la otra persona no se ponga a la defensiva!

Anthony, ¡apesta sentirse despreciado! Si realmente no ha dicho nada malo, le animo a que analice por qué su pareja es tan sensible a sus comentarios. ¿Es su propio pequeño "ismo" o le falta fe en ti? ¡Estas son dos razones muy diferentes para que el tratamiento silencioso se active!

Anthony P el 18 de julio de 2015:

Gracias por el consejo. Estoy pasando por un tratamiento silencioso en este momento y definitivamente duele. A veces he dicho algo mal, me doy cuenta y me disculpo después del tratamiento silencioso. Pero hay momentos en los que siento que mis pequeños comentarios u opiniones se malinterpretan y de repente recibo un trato silencioso en lugar de una discusión y / o argumento maduro. Intento ser bueno, amable y comprensivo. Pero parece que no se aprecia lo suficiente

Susan Tolbert desde Nueva Inglaterra el 7 de julio de 2015:

¡Aquí hay mucha información útil y excelente! Estoy bastante sorprendida de cuántas mujeres piensan que el Tratamiento Silencioso (yo lo llamo "ST") solo lo usan ellas y no los hombres. En realidad, son mejores en eso que las mujeres, creo (si su estructura psicológica las predispone a hacerlo), porque la mayoría de los hombres se sienten aliviados por el silencio, mientras que la mayoría de las mujeres están condicionadas a hablar cosas fuera.

¡DESPRECIO al ST! Soy un conversador, un ex maestro y alguien que disfruta expresar mis puntos de vista de manera fácil y directa. (Por cierto, la franqueza a menudo puede desencadenar un brote de ST en tu chico... ¡Y ser usado para romperlo! Más sobre eso).

Sí, a veces, los chicos solo quieren retirarse de la conversación, en la que a menudo no sobresalen, a su "espacio". Finalmente conseguí que mi esposo me dijera cuándo lo necesita, así que sé que no es el ST. También soy afortunado de que me encantan los largos períodos de tiempo a solas, así que si él está de mal humor, no es gran cosa. pero lo que me molesta es que está tratando de vengarse de mí o que los DOS no estamos realmente lidiando con un asunto.

Me gusta la idea de seguir adelante con lo que te apetece hacer y no consultar a un hombre que tiene un ataque de ST, porque eso es lo que es: el equivalente silencioso de una rabieta en un niño. A diferencia de la forma de lidiar con los berrinches (ignórelos), ignorar los tratamientos silenciosos es contraproducente después de cierto punto. Le daría un día como máximo.

Otra táctica que utilizo es forzar la comunicación, a menudo por escrito. Como sé que mi esposo me ama y quiere permanecer en la relación, le recuerdo sin rodeos, pero agrego que no prefiero esto. solución, que si planea seguir ignorándome, entonces me está dando el mensaje de que NO me quiere ni a mí ni a la relación. más. Le digo que no toleraré que me traten así y que puede irse. Por lo general, esto tiene el efecto de "darle un poco de sentido" (¡psicológicamente, no físicamente, por supuesto!).

Sin embargo, recomendaría ENCARECIDAMENTE a las parejas (este es un proceso bidireccional) que siguen atravesando este círculo vicioso, que busquen asesoramiento para parejas.

O, si es principalmente el chico, que (como escribiste) teme la confrontación (a menudo como resultado del abuso o castigo de los padres), entonces necesita terapia. Un buen terapeuta puede enseñarle al hombre cómo abordar los desacuerdos, el miedo a la confrontación y la pérdida de control aumentando su autoestima y aprender a dejar de proyectar inseguridad en los demás, como su pareja.

La mayoría de las personas que conozco que han utilizado este enfoque (terapia) aprenden formas nuevas y constructivas de abordar los viejos sentimientos tóxicos que no solo les ayudan en las relaciones, sino en la vida en general.

No se sorprenda si su cónyuge, una vez malhumorado y manipulador, después de la terapia, no solo está actuando de una manera más respetuosa y saludable hacia USTED, sino hacia los demás. Su nueva forma de interactuar con las personas puede hacerse notar en el trabajo y conducir a un mejor trabajo que aumenta aún más la confianza en sí mismo. ¡Él tendrá experiencias más positivas y probablemente más o al menos mejores amistades también!

El punto es: el tratamiento silencioso es un síntoma de una neurosis profunda y no debe ser abordado por mucho tiempo, ni por el cónyuge solo, sino tratado en terapia. Las personas (hombres o mujeres) no actúan así sin algunas cosas dolorosas en su pasado que les hacen ser personas profundamente inseguras e infelices.

jellygator (autor) desde EE. UU. el 23 de mayo de 2015:

No creo haber dicho eso, Grant, y esto ya se ha abordado bastante en estos comentarios. ¡Gracias por tomarse el tiempo de visitarnos!

Conceder el 14 de mayo de 2015:

Porque las mujeres nunca dan el trato silencioso, ¿verdad?

jellygator (autor) desde EE. UU. el 29 de abril de 2015:

¡Gracias, Chuckandus6 ~!

Nichol marie de The Country-Side el 24 de abril de 2015:

gran artículo, realmente muestra el lado no físico del abuso, y realmente es hiriente y no debe tolerarse.

cifrar el 05 de abril de 2015:

De alguna manera, la idea se basa en que los chicos den un trato silencioso a las chicas. Busqué en Google y estoy leyendo esto porque creo que mi chica me está evitando por esta razón ...

jellygator (autor) desde EE. UU. el 26 de marzo de 2015:

Se enoja y hace algo que te lastima. Le dices "Oye, me lastimas cuando haces eso". Él dice: "Lástima. Me estoy enfriando y no voy a dejar que me influyas para hacerte menos daño ".

Al mismo tiempo, también lo criticas cuando dices que no es saludable.

Entonces, si quieres que esto cambie, ¡cambia lo que TÚ haces! Tendrás que encontrar una manera de ver su silencio como algo que no tiene poder para lastimarte. ¿Tiene un pasatiempo o tareas incompletas que poner al día? Aquí es cuando puedes disfrutar de tu progreso sin que él te interrumpa, ¡así que hazlo!

Cuando regrese para reconciliarse, en lugar de criticarlo, me mantendría neutral sobre su comportamiento y, en cambio, le contaría todo el progreso que había hecho mientras él estaba "fuera".

Rita el 21 de marzo de 2015:

Tengo un esposo que me da el trato silencioso cada vez que tenemos una pelea. Después de reconciliarnos, siempre le digo que su trato silencioso es muy poco saludable y me duele emocionalmente. Dice que no es un tratamiento silencioso y que simplemente se está enfriando. Cuando le digo que el enfriamiento es por unas horas y no por 2-3 días, él dice que no tengo derecho a decir cuánto tiempo necesita para enfriarse. ¿Qué voy a hacer?

jellygator (autor) desde EE. UU. el 16 de marzo de 2015:

Alima, lamento que estés pasando por esto. No puede cambiarlo, por supuesto, y ha dado un primer paso importante cuando reconoce que sus propias acciones pueden contribuir en parte al problema. Sin embargo, no está bien que sea deshonesto y luego espere que tú también seas todo sonrisas y arcoíris. Esto es lo que te animo a hacer:

Averigua qué necesitas para sentirte bien de nuevo si SABÍAS que él nunca entendería ni intentaría ayudar. ¿Cómo pudiste resolver este problema tú solo sin la ayuda de él? Una vez que tenga esa respuesta y comience a vivir su vida sin poner este tipo de expectativas en él, se sorprenderá al descubrir cómo cambiará su relación (y usted).

aiy yo el 16 de marzo de 2015:

Soy un tipo de marido silencioso.

He usado un tratamiento silencioso con mi esposa durante 7 meses.

en el

uno para entregar el silencio,

he empezado a saludarla,

no es porque soy un perdedor ...

es porque quiero PAZ EN MI MENTE ..

Alima el 12 de marzo de 2015:

Sí, lo estoy considerando por supuesto. Fuimos por poco tiempo hace un año y tenemos terapia individual (pero yo soy más constante que él). Como todo el mundo sabe, el dinero suele ser el problema de la terapia... En cuanto al "tratamiento silencioso" del que hablé ayer, terminó cuando me fui a la cama en silencio. Aproximadamente una hora después vino y dijo "¿estás bien?" (con una especie de voz loca, todavía), dije tranquilamente "bueno, no tan bien", y le pregunté si quería que me acostara con él (yo estaba en otra habitación). Dijo "No lo sé" (todavía voz enojada). Le respondí que podía venir y no hablar, si él quería. Dijo "está bien, si no hablas". Luego me abrazó en la cama y se durmió, todo estaba bien por la mañana.

Ahora el problema está volviendo a este malentendido (yo quiero que él me tranquilice antes de irse debido a la mentiras recientes, y él se sentía extremadamente controlado por no poder ir a ver a sus amigos) lo teníamos sin comenzar sobre. Esperaré un mejor momento para iniciar esta conversación... con suerte será más constructivo la próxima vez... !

Georgegould el 12 de marzo de 2015:

Mucho de lo que dices tiene sentido para mí: con tu situación cambiada, ¿te interesaría la terapia de pareja?

Alima el 11 de marzo de 2015:

He leído su artículo dos veces en los últimos meses, como si me hiciera sentir mejor cuando esto sucede en mi matrimonio. Tengo 7 semanas de embarazo después de años de intentar concebir y de mantener la mayor calma posible en la situación. Sin embargo, soy culpable de todas las reacciones equivocadas desde esta mañana; como forzar una conversación en la que no estaba, sentirse inseguro sobre su paradero (porque ha mentido en el pasado reciente), confrontarlo y obligarlo a tranquilizarme... cuando empezó a ignorarme seguí hablando y diciéndole que no era agradable eso... o tratar de cambiar de tema, o ser amable, o permanecer en silencio a su lado, o disculparse, o dejarlo solo un rato pero volver después de 1-2 horas preguntándole si se sentía mejor... Lo he hecho todo mal, en este loco intento de aliviar mis propias emociones y la ansiedad que surge al sentir esta brecha entre nosotros. Incluso lo culpo al decirle que estoy embarazada y que el estrés que me está haciendo sentir en este momento no es bueno, y que debería estar aquí para calmarme y no para estresarme... Con solo escribir esto, puedo ver lo frustrante que debí haber sido desde que me despertó de buen humor sobre su plan de un día con sus amigos. Lo más difícil es realmente no hacer nada. Es muy difícil para mí vivir mi vida como siempre, cuando todo mi cuerpo-mente-emociones están enfocadas en esta situación y estoy tan triste por ello. Si mi cerebro entiende que debería hacer el trabajo, no tengo concentración y me siento muy infeliz en este momento. Y tampoco me gustan las confrontaciones, así que la mera idea de salir a ver a mis amigos yo mismo, o lo que sea, se siente como echar aceite al fuego, lo que realmente no tengo ganas de hacer en absoluto. Sé que eventualmente mejorará, y creo que puedo estar feliz de que haya sido mucho menos frecuente recientemente. Pero todavía me duele.

jellygator (autor) desde EE. UU. el 11 de febrero de 2015:

¡Gracias chicos por visitarnos y dejar comentarios amables!

Georgegould el 7 de febrero de 2015:

Esta tendencia me recuerda un poco a una frase familiar, algo así como "¡No sé qué es el amor, pero lo sé cuando lo veo!"

Chris Powell desde Atlanta, GA el 5 de febrero de 2015:

Gran información... este centro es exactamente por lo que estoy pasando en este momento. Soy un tipo que actualmente está pasando por el tratamiento silencioso debido a algunas peleas, me encantaría superar este problema temporal de la mejor manera posible para que sepa cómo manejarlo.

Robert de Arvada CO el 03 de febrero de 2015:

El primer párrafo soy yo totalmente. Cuando mi esposa y yo peleamos, lo que solo sucede tal vez una vez al año, me quedo en silencio porque no quiero ser un idiota con ella. Ella entiende eso ahora y simplemente me deja estar hasta que ambos nos tranquilicemos un poco y hablemos las cosas al día siguiente.

Buena información, ¡te di un pulgar hacia arriba!

Humano el 02 de febrero de 2015:

El muro de piedra se usa también fuera de las relaciones íntimas para humillar y controlar a un objetivo, y para evadir la responsabilidad.

Brandon Hart de The Game el 2 de febrero de 2015:

Este es un artículo muy bien dicho. Estoy de acuerdo en que la mayoría de la gente no sabe cómo responder al "trato silencioso", especialmente en las relaciones.

jellygator (autor) desde EE. UU. el 25 de noviembre de 2014:

¡Gracias, Nadine!

Nadine desde ohio el 23 de noviembre de 2014:

Me encanta tu analgia de Harry Hardhead. Seguro que citaré eso la próxima vez que uno de mis amigos hable sobre darle a su novio el trato silencioso.

Personalmente, nunca he sido fanático de esta técnica. El silencio no resolverá ningún problema de relación, solo empeorará los problemas porque nadie está discutiendo por qué están enojados. Centro impresionante!

Georgegould el 14 de noviembre de 2014:

!) ¡Gracias!

jellygator (autor) desde EE. UU. el 10 de noviembre de 2014:

Ah, vale. Entiendo lo que estás diciendo ahora. Por cierto, bienvenido a HubPages. ¡Veo que te inscribiste!

Georgegould el 3 de noviembre de 2014:

Honestamente, creo que la gente suele hacer lo mejor que puede, pero se enreda debido a varios lealtades y terminar teniendo que arreglárselas sin garantías porque esto es mejor que mentir a alguien.

jellygator (autor) desde EE. UU. el 28 de octubre de 2014:

Tu publicación es de alguna manera poética, GeorgeGould, lo cual es genial, pero admito que no entiendo muy bien tu segundo párrafo.

Georgegould el 28 de octubre de 2014:

Quizás el amor no es amor, a veces, o al menos no se siente así. Ahí es donde la palabra deriva del francés: l'oeuf = zero, zip, zilch (en tenis, de todos modos ...), o en la clase de francés normal, egg... ¿¿¿Cual es el puntaje??? 30-amor?

Afortunadamente, la soledad tiene problemas de poder / control para mantenernos ocupados mientras tanto. Cuidar de los demás no es fácil, justo o valioso a menos que los sacrificios hechos por las relaciones se hagan libremente. Me pregunto también cómo el silencio es relativo a algo "en el aire". Si se satisfacen las necesidades de alguien, quizás sea mejor que no. También recuerdo hoy una frase de Depeche Mode: "Miénteme y hágalo con sinceridad. Hazme pensar en una gran recompensa... "" del álbum, una gran recompensa. ¡Gracias a los carteles!

jellygator (autor) desde EE. UU. el 27 de octubre de 2014:

¡C'est vrai! ¡Gracias, FSF!

Primeros PasosFitness el 26 de octubre de 2014:

Muy buen Hub Abuse puede reducirse a una sola frase "Poder y control". Recuerden que el control de las mujeres no es amor.

jellygator (autor) desde EE. UU. el 24 de octubre de 2014:

Ai Yih, tu pregunta acaba de aparecer, así que lamento la demora.

¿Me preguntaste qué haría yo de manera diferente? La respuesta honesta es que si me trataras como tratas a tu esposa, te dejaría. Creo que una persona que me ama actúa así. Creo que si alguien actúa como si yo no existiera para ellos, entonces debería respetar que no soy importante para ellos.

¡Elsie, gracias!

Elsie Hagley desde Nueva Zelanda el 23 de octubre de 2014:

Muy buen tema, hay más de este abuso de lo que la mayoría de la gente piensa, solo que muchos nunca lo discuten con otras personas ya que genera más problemas en su matrimonio. Gracias, es bueno ver que muchos se están abriendo al respecto.

mslenai el 22 de octubre de 2014:

¡Estoy de acuerdo!

jellygator (autor) desde EE. UU. el 22 de octubre de 2014:

¡Gracias, mslenai! Espero que encuentre una forma menos dañina de manejar su dolor y enojo en el futuro. ¡Es tan dañino!

mslenai el 20 de octubre de 2014:

Doy mucho el trato silencioso. Supongo que nunca consideré cómo se sentiría si mi hombre me tratara en silencio. ¡Buena publicación!

jellygator (autor) desde EE. UU. el 15 de octubre de 2014:

Agradezco tu honestidad. Además, sé que mucha gente siente lo mismo que tú, que hablar puede ser una pérdida de tiempo.

Sin embargo, necesito pedirte que pienses en una cosa:

Dices que te quedas porque amas, pero también dices que actúas como si ella "nunca existiera" para ti. ¿Puedes ver cómo una persona podría sentirse abusada por esto? Y si ve esto, ¿cree que esto alguna vez ayudará a solucionar un problema o la hará mentir y pedir perdón cuando en realidad no lo esté?

Ai yih el 14 de octubre de 2014:

Buenos dias,

Bueno, les digo a ustedes, especialmente a todas las esposas... A la mayoría de los hombres no les gusta discutir, hablar mucho,

Nuestro principal motivo. Es mejor no hablar que hablar sin tonterías ...

Pero somos mucho más fáciles de por favor... Solo danos un simple dicho lo siento, con la más profunda sinceridad. Los hombres perdonarán y olvidarán.

(sin embargo, depende) cuál es el problema ...

Preguntas por qué no voy a dejar a mi esposa

Es porque "amo a mi familia, no quiero ser una familia rota, y conozco a mi esposa, como familia ella nos ama, ama a nuestros hijos... Lo he sentido.

Pero como hombre, como padre, cabeza de familia... Nunca he tolerado que hayan hecho algo mal... Y estoy muy de acuerdo. TRATAMIENTO SILENCIOSO, son más efectivos. Solo para que sepan... Respétame, nuestra decisión o NUNCA EXISTIRÁS EN NUESTROS OJOS. Gracias por darme tiempo para lo que siento. Mis opiniones..

Hablo en general como hombre, esposo ...

jellygator (autor) desde EE. UU. el 14 de octubre de 2014:

Hola Ai yih, y gracias por publicar esto. Si pasa de nuevo, espero que nos diga por qué no se fue simplemente si su traición fue un factor decisivo.

jellygator (autor) desde EE. UU. el 10 de octubre de 2014:

¡Gracias, George!

Georgegould el 10 de octubre de 2014:

¡El trato silencioso no es motivo de risa! Aunque el espacio en las relaciones es importante, puede llevarse demasiado lejos, incluso relacionarse con comportamientos pasivo agresivos en términos más cortos... También es necesario que las personas crezcan por sí mismas y no asuman lo que le está sucediendo a la otra persona. Gracias por este gran tema, Kathy

jellygator (autor) desde EE. UU. el 8 de octubre de 2014:

¡Gracias, msdcoggins!

Michelle Scoggins desde Fresno, CA el 5 de octubre de 2014:

Gran articulo jellygator. El trato silencioso es otra forma de abuso y debe abordarse. Muchas personas ignoran los tipos indiscriminados de abuso; gracias por exponer este tema. Me gusta mucho cómo explicas que el trato silencioso se debe al problema de esa persona, no al tuyo. Votado.

jellygator (autor) desde EE. UU. el 17 de septiembre de 2014:

¡Bien por usted! ¡Gracias por mostrar otra opción!

Jane Wilson de Geogia el 14 de septiembre de 2014:

Al crecer, cuando mi madre y yo teníamos un desacuerdo, generalmente porque me ponía del lado de mi padre en una de sus discusiones, mi madre me daba el tratamiento silencioso durante 3 días. Siempre me tomó 3 días para que ella lo superara.

Era muy incómodo vivir en una casa con alguien haciendo muecas, dar la vuelta en silencio cuando nuestros caminos se cruzaban y trabajar duro para mostrarte lo disgustada que estaba contigo.

Ahora, 40 años después, sigo adelante y sigo hablando con ella mientras ella se enfurruña. Encuentro algo que le importa y fuerza una respuesta. Así que ella supera su mal humor en una o dos horas típicamente.

jellygator (autor) desde EE. UU. el 4 de septiembre de 2014:

¡Gracias, M Abdullah Javed!

muhammad abdullah javed el 4 de septiembre de 2014:

Hola jellygator. Pieza maravillosa. Has tratado un aspecto sobre la relación de género sobre el que solemos guardar silencio. El tema central del centro apunta con razón a un aspecto reconfortante. ¿Pero no se puede estar seguro de que el silencio sea abusivo? ¿Podría deberse a la debilidad de uno? Sucede que en algunos temas delicados se hace difícil decir algo, y si resulta que son los primeros días del matrimonio se hace evidente que el silencio reina entre los dos. Sin embargo, un silencio prolongado es definitivamente un abuso sobre el que has expresado mucho. Gracias por un asunto perspicaz.

jellygator (autor) desde EE. UU. el 1 de septiembre de 2014:

Hola Necesito asesoramiento y gracias por leer.

No creo que irse sea su única opción, pero tendrá que averiguar si su esposo es un abusador que también bebe o si tiene una adicción al alcohol. De todo lo que describió, parece cumplir con los requisitos clínicos para un diagnóstico de dependencia del alcohol. Tengo un par de otros artículos que pueden ayudarlo con lo que está pasando. Te aconsejarán que empieces a ir a Al Anon, porque el alcoholismo es una enfermedad que afecta a toda la familia, pero al compartir la experiencia, fortaleza y esperanza de otras personas que han estado en situaciones similares, es posible que pueda tener una buena vida si se queda o vete.

Necesitar consejo el 1 de septiembre de 2014:

En primer lugar, gracias por la información de este artículo. Encontré su artículo porque estaba buscando un consejo en Google sobre cómo lidiar con el abuso y el trato silencioso y Estoy feliz de haber encontrado esta información y tengo la esperanza de poder obtener el consejo específico del autor de este artículo. ** No soy un hablante nativo de inglés, así que me disculpo si cometo algún error al escribir en inglés. Pero espero que entiendas lo que estoy tratando de decir aquí y me des un consejo **.

Tengo 31 años, estoy casada desde hace 8 años, tengo un hijo de 6 años y vivo con mi marido, que creo que es un abusador. En este momento estoy totalmente confundido y no entiendo lo que realmente está pasando en nuestra relación y cómo lidiar con esta situación. Lo único que sé con certeza es que algo anda mal con nuestra relación y me siento inseguro sobre mi vida futura con mi esposo, incluso me pregunto si es la mejor solución dejarlo.

Cuando me casé con mi esposo, pensé que era una persona tranquila, honesta, humilde, amable y tranquila. Me gustaba y me enamoré de él porque creí que encontré a una persona con la que podía estar segura y feliz.

A mi esposo le gusta pasar tiempo con sus amigos y tomar algo. En realidad, no le gusta decir "no" si alguien le pide que salga con él y beba algo juntos. Y si comienza a beber, no tiene control sobre la cantidad de bebida que es suficiente y cuándo es el momento de irse a casa. Especialmente cuando está molesto, bebe demasiado y gasta todo su dinero. (Cuando está sobrio, es un buen padre y un buen marido. Al menos eso pienso). Su este comportamiento me estaba molestando casi desde los primeros días desde nuestro matrimonio y cada vez que fallaba cuando estaba tratando de expresar mis sentimientos, incluso terminamos con un gran drama, una discusión seguida de tratamientos silenciosos durante un par de dias. Normalmente se disculpaba y yo lo perdonaba. Puedo recordar que me amenazó, golpeó objetos, se suicidará si no dejo de regañarlo y culparlo por su hábito de beber con sus amigos algunas veces cuando estaba borracho. A lo largo de los años mi vida ha ido así. No lo dejé porque confiaba en que él no era una mala persona para arruinar nuestra vida y lo haría. cambio y tampoco podía imaginar que pudiera criar a mi hijo yo solo, ya que no tengo mucho apoyo de mi familia. Ahora dependo económicamente de él.

No bebe todos los días, pero cuando bebe se convierte en una persona agresiva totalmente diferente. Inicialmente estaba mejor entonces ahora, se disculpó, prometió cambiar y pude ver que estaba haciendo todo lo posible para ser mejor persona. Pero creo que está empeorando gradualmente e incluso se está volviendo más agresivo que antes cuando está borracho ahora, incluso actuando violentamente entre sus amigos.

Hace 3 días fuimos a la fiesta en casa de sus amigos. Todo estaba bien hasta que se metió en líos. Le dije que no bebiera en exceso ese día y que teníamos que irnos a casa no demasiado tarde y estuvo de acuerdo. Pero mientras bebe se olvidó de lo que le dije y bebió demasiado hasta que perdió el control. Estaba demasiado preocupado, porque afirmó que podía conducir a casa a pesar de que estaba demasiado borracho. Cuando le insistí para que se fuera a casa en taxi, empezó a enfadarse conmigo porque era capaz de conducir un coche incluso si estaba demasiado intoxicado para caminar derecho y empezó a batir y empujar sillas. Sus amigos intentaron detenerlo, se enojó más y peleó con ellos. Fue una vergüenza para mí y fue la primera vez que actuó de manera tan violenta entre la gente (fuera de casa). La parte más triste fue que mi hijo fue testigo de todos sus actos violentos esa noche. Sus amigos nos llevaron a casa esa noche y esa noche no pude dormir bien porque estaba disgustado, avergonzado, decepcionado con sus actos y tenía dudas sobre nuestra relación. Me sentí inseguro y preocupado por mi bienestar y el de mi hijo. Me sentí como si estuviera caminando sobre la cáscara de huevo. Pero esperaba que se despertara y se diera cuenta de lo mal que se comportó anoche y se sintiera culpable cuando estuviera sobrio.

Pero a la mañana siguiente ni siquiera se sintió culpable en absoluto, no se disculpó, por lo tanto, no se comunicó conmigo. Pregunté qué estaba pasando pero me dijo que no recordaba nada porque anoche se desmayó. Le pregunté si estaba bien beber así y comportarse así. y le dije que me siento inseguro con él si bebe así y estoy preocupado por nuestro bienestar, pero él simplemente se enojó conmigo y se niega a hablar conmigo. Ambos nos enojamos el uno con el otro (aunque no entiendo lo que está pensando y por qué se niega a enfrentarse a su problema con la bebida) y no hablamos ese día. Desde entonces ambos nos tratamos en silencio y dormimos en camas separadas durante 3 días. No trató de abrirse conmigo sobre el problema real, en lugar de eso, simplemente se calló. Todavía no sé qué hacer y esta relación parece miserable, impredecible e incluso insegura. Y no sé cómo expresar mis sentimientos, si él decide hablar (si esto pasa, pero no lo creo). ¡Estoy sin palabras!

También me preocupa el futuro de mi hijo. Papá debe ser un modelo a seguir para sus hijos, pero no creo que le esté mostrando un buen modelo a mi hijo. Además, si vuelve a beber hoy o mañana y nos amenaza porque todavía está enojado (¿conmigo o qué? No estoy seguro de qué está pasando con él) mi hijo y yo no tenemos a nadie que nos proteja. Tengo un poco de miedo en el fondo.

¿Qué debería hacer ahora? ¿Dejarlo es la única opción que tengo después de todo? Por favor, dame un consejo. Estoy totalmente confundido ahora. Perdón por escribir un comentario demasiado largo. Pero espero que lo lea y me ayude.

Adicional: Mi esposo y yo tenemos dificultades financieras en este momento (en realidad siempre las hemos tenido) y él es el único que está trabajando para alimentarnos. Sé que está realmente exhausto debido a su arduo trabajo y dice que bebe para lidiar con su estrés y presión. Pero no acepto este tipo de solución (beber).

Gracias por leer.

Elizabeth Wood el 24 de agosto de 2014:

Hemos hablado de esta situación una vez y él había accedido a intentar no volver a hacerlo. Pero, parece que lo ha olvidado.

¡Gracias de todas formas! Esa fue una respuesta que invitó a la reflexión. Voy a pensar en ello