Kuidas kristlastel on rahumeelne abielu

Angela on olnud abielus viisteist tervet aastat. Ta uurib Piiblit ja rakendab oma abielus piibli põhimõtteid.

Abielu õnnistus

Üks tähtsamaid nõuandeid, mida ma kunagi saanud olen, oli pastorilt. Ta oli olnud kolmkümmend aastat abielus, nõustanud sadu paare abielunõustamisel, pidanud abielukonverentse ja oli lihtsalt tarkuse sammas. Ta teatas enesekindlalt, et teab üht võimalust, kuidas teie abielus kunagi probleeme ei teki, ja leidis, et see on Piiblist kirjas. Olin skeptiline, aga paraku oli see tõsi. 1. Korintlastele 7:8 leiate selle salmi. Võin garanteerida, et kui järgite seda ühte nõuannet, ei teki teil kunagi abieluprobleeme, sest seal on kirjas: "Neil on hea vallaliseks jääda."

Kui ma selle nõuande sain, olin abielus neliteist aastat ja oli liiga hilja, kuid olen siiski seisukohal, et see on parim nõuanne, mida olen kuulnud. Ma ütlen seda, sest see viitab veelgi suuremale tõele: kui olete abielus, on probleeme. Tekivad lahkarvamused, pettumused ja haavatud tunded. Kui kaks inimest elavad ühendatud ruumis ja on nii tihedalt seotud, tekib konflikt.

See ei tähenda, et abielu ei võiks olla suur õnnistus. See on just see! Inimesed, kes on abielus, elavad kauem. Sellel peab olema põhjus! Kuidas siis muuta see õnnistuseks? Ma ei saa garanteerida, et see alati nii läheb, kuid nende kümne Piibli tõe järgimine aitab.

Pane valvur mu suu peale, Issand! valvake mu huulte ust.

— Psalm 141:3

Ärge öelge kõike, mis teile pähe tuleb

Kas teadsite, et lihtsalt sellepärast, et midagi tuleb teie pähe, ei pea see teie suust välja tulema? Tõsiselt, ma tean, et see on uudne idee, kuid tegelikult ei pea me alati oma arvamust avaldama. Kui me vihkame oma mehe särki, siis me ära tee peab talle ütlema. Kui märkame, et meie naine võtab kaalus juurde, siis meie ära tee peab sellele tähelepanu juhtima. Tegelikult säilitame oma suud kaitstes oma abielus rahu.

See ei tähenda, et te ei võiks neid asju oma abikaasale rääkida. On aeg ja koht, kus tuua välja asjad, mis sind oma abikaasa juures ärritavad. Kui tunnete, et peate nendega midagi arutlema, rääkige sellest kindlasti, kuid valige oma sõnad hästi ja kasutage ajastamisel tarkust.

Õige süda kaalub oma vastuseid, aga õelate suust purskab kurja.

— Õpetussõnad 15:28

Kui olete vihane, peatage enne rääkimist

Nii nagu peame oma keelt kaitsma, kui jagame oma abikaasaga ebameeldivusi, on see kahekordselt oluline, kui oleme vihased. Parim viis oma abikaasale haiget teha on lasta oma keelel võitluses lahti.

Nagu ma varem märkisin, kui olete abielus, tekivad tülid. Tekivad lahkarvamused. Aeg-ajalt tuleb tülisid ette. Me oleme inimesed. Kuid just nendel hetkedel peame oma suud veelgi rangemalt valvama. Kui sõnad su huultelt lahkuvad, ei saa te neid enam tagasi võtta. Pole tähtis, kas tunnete neid tugevalt või oli see põgus mõte, teie abikaasa mäletab neid sõnu igavesti ja mõtiskleb nende üle, kui tunneb end madala ja ebakindlana. Kui tunnete end vihasena, on kõige parem kaaluda oma sõnu enne nende ütlemist. Enne enda kaitsmist tehke paus.

Armastus...ei pea arvestust, millal talle ülekohut on tehtud

— 1. Korintlastele 13:4-5

Ärge tooge varasemat pagasit

See viib meid järgmise punktini. Kõige lihtsam on välja karjuda, kui olete vihane, see, et minevik teeb haiget ja hoolimatust, mida oma abikaasaga tunnete. Neil pole teie praeguses argumendis kohta. Esiteks kutsub Jumal meid üksteisele andestama. Kui oleme teineteisele tõeliselt andestanud, siis ei tohiks neid minevikuhaavu enam kasutada oma abikaasa laskemoonana. Kui tunnete vajadust need valud välja tuua, siis võib-olla on teil vaja uurida teie enda südant. Kas olete neile tõesti andestanud, et nad teile haiget tegid?

Nii lihtne on kaotada arusaam sellest, mille üle te tülitsete, kui juhite tähelepanu sellele, kuidas teine ​​inimene on teile haiget teinud. See on ka väga lihtne viis panna nad end abituna ja rünnatuna tundma. Kumbki neist tagajärgedest ei aita teie abielus rahu leida.

See, kes vastab enne kuulamist – see on tema rumalus ja häbi.

— Õpetussõnad 18:13

Kuulake

Parim viis tüli lõpetamiseks ja konflikti vältimine on lihtne kuulamine. Nii sageli reageerime nii kiiresti, et unustame kuulata. Nii et Jumal mitte ainult ei kutsu meid olema aeglased rääkima, vaid ta kutsub meid kuulama teist inimest. Tihti me tülitseme pigem sellepärast, et me ei mõista teise inimese vaatenurka, mitte sellepärast, et me pole temaga nõus. Nii et kui teil on raske oma keelt valvata, võtke aeg maha ja küsige teiselt inimeselt, miks ta nii tunneb. Siis kuula. Võite avastada, et olete tegelikult samal lehel, kuid vaatate midagi kahe väga erineva nurga alt.

Teine põhjus kuulamiseks ja ma pean silmas tõeliselt kuulama, mitte ainult kuulma, on see, et nad on rohkem valmis kuulama seda, mida meil on öelda, kui oleme valmis mõistma, kust nad tegelikult tulevad. Teie abikaasa on avatum, sest ta ei tunne end vallandatuna, kaitsev ja siiski tunneb end kinnitatuna. Nad mõistsid, mis neil on olnud, ja on valmis laskma teil rääkida.

Leebe vastus peletab viha ära, aga karm sõna õhutab viha.

— Õpetussõnad 15:1

Rääkige õrnalt

Abielus on aegu, kus me peame oma abikaasale ütlema asju, mida pole meeldiv kuulda. Võib-olla oleme märganud, et nad tulevad koju ja tsoneerivad televiisori ees, mitte ei veeta lastega aega, või valivad nad sageli oma sõpru oma pere asemel. Need vestlused ei ole mugavad ja viivad sageli viha ja kaitsvate hoiakuteni.

Just nendel hetkedel peame olema eriti ettevaatlikud, kuidas oma frustratsiooni väljendame. Lähenege neile alandlikult, siiralt ja rahulikult. Teie sõnu ei pruugita hästi vastu võtta, kuid neid on palju paremini kuulata, isegi kui tundub, et nad ei saanud sellest aru, kui te rääkisite. Ärge olge pettunud, kui nad ainult vihastavad, sest kui olete lahke ja leebe, võetakse sõnu kuulda paremini, kui arvate.

...Ära lase päikesel loojuda, kui oled veel vihane,

— Efeslastele 4:26

Ära mine vihasena magama

Isegi kui otsustame olla oma tegudes ja sõnades leebed ja lahked, ei tähenda see, et nad ei vihaseks. Me ei saa kontrollida, kuidas teine ​​inimene tunneb, kuid me vastutame oma mõtete ja tegude eest. On nii oluline, et teeme kõik endast oleneva, et lahendada kõik vihaprobleemid oma abikaasaga nii kiiresti kui võimalik.

Ma usun, et on põhjust, miks Jumal ütles: ära lase päikesel meie viha peale loojuda. See ei ole mitte ainult sellepärast, et peame oma viha kiiresti lahendama, vaid öösel, kui me voodis lebame, on meie aeg, mil laseme oma ajul haiget tekitavaid hetki taasesitada. Kui avastate end oma peas päevasündmusi uuesti mängimas ja see põhjustab unetust, peate otsustama sel minna ja andestada.

...Andke teistele andeks ja teile antakse andeks.

— Luuka 6:37

Andesta kiiresti, andesta sageli, andesta täielikult

Jah, andesta. Ma tean, et olen seda juba paar korda varem öelnud, aga see on sellepärast, et ennekõike on kõige tähtsam, mida me oma abielus teha saame, andestada. Andke neile andeks, et neil oli laisk päev ja nad ei koristanud maja, andke neile andeks, et nad teie peale karjusid, kui see polnud teie süü, andesta neile, et nad lõhkusid kapiukse, kui nad pettunult kinga viskasid, andke neile kiiresti andeks, andke neile sageli ja andke andeks täielikult.

Neile andestamine pole ainult nende jaoks; see on ka sinu jaoks. Kui otsustate vihast kinni hoida, võib teie abikaasa ikkagi teie kõrval korralikult magada (mis ajab teid tõenäoliselt vihasemaks), kuid teie mängite seda kogu öö oma peas uuesti. Andestamine annab sina rahu.

...teenida üksteist alandlikult armastuses.

— Galaatlastele 5:13

Serveerige neid omakasupüüdmatult

Nende ennastsalgavalt teenimine on meile andestuse kõrval ilmselt kõige raskem. Sageli tunneme, et me ei peaks kandma suuremat osa vastutusest kodus. Me ei taha olla ainsad, kes maja koristavad, eriti kui mõlemad on terve päeva tööl olnud. Ometi on Jumal kutsunud meid üksteist teenima.

Filiplastele 2:3 ütleb Ta, et me peaksime mõtlema teistele endast kõrgemale. Oeh! Rääkige raskest käsust. Liiga sageli muretseme me nii palju selle pärast, mida teine ​​inimene ei tee; unustame mõelda, mida saaksime nende abistamiseks teha.

Abielu eesmärk on üksi töötada. Mõnikord tähendab see ühel eluhooajal; peate tegema suurema osa tööst. Ära lase kibestumisel juurduda, vaid vali neid teenida alandlikkuse ja armastusega.

…tehke seda, mis on hea, ja laenake, ootamata midagi vastu.

— Luuka 6:35

Ärge hoidke neid ebarealistlike ootuste ees

Lõpetage nende ebarealistlike ootuste hoidmine, see käib koos üksteise alandliku armastusega teenimisega. Peame tagama, et meie tegevus abikaasade suhtes ei oleks tingimuslik. Kui me koristame maja, lootes, et nad tulevad koju ja on tänulikud, on sellel ebarealistlikud ootused. Jah, see oleks tore, aga me ei tohiks seda oodata. Kui võtame lapsed ööseks, et meie abikaasa saaks sõpradega lõbutseda, ei tohiks me eeldada, et nad tulevad koju ja premeerivad meid meie ennastsalgava teo eest. Peaksime neid asju tegema armastusest oma parema poole vastu.

On tõsi, et mida rohkem me oma lähedaste heaks teeme, seda rohkem tahavad nemad meie heaks teha, kuid kui me teeme seda eesmärgiga, oleme jätnud tähelepanuta Jumala mõtte teiste ustava teenimise kohta.

Suudle mind ikka ja jälle, sinu armastus on magusam kui vein

— Saalomoni laul 1:2

Ole südamlik

Jah, tuleb kaklusi ja jah, tekib tunne, et teid kasutatakse ära, kuid ärge laske neil asjadel kaotada meie füüsiline kiindumus üksteise vastu. Kallista oma abikaasat iga päev, olenemata sellest, kas ta väärib seda või mitte. Kui neile meeldib hõõruda selga, hõõruge selga. Kui neile meeldib kaisutada, siis kaisutage. Ärge keelake oma abikaasale füüsilist lähedust, välja arvatud juhul, kui selleks on seaduslik põhjus, näiteks meditsiinilistel eesmärkidel. Miski ei tee abikaasale rohkem haiget, kui ta tunneb, et tema abikaasa ei armasta teda füüsiliselt.

Tõeline armastus on raske, kuid seda oodatakse meilt maailmale ja eriti oma abikaasadele näitama. Ma ei räägi lõbusast emotsioonist, mis tekib, kui asjad on lihtsad. See armastuse osa on lihtne. Ma räägin päevast-päeva-armastusest, mille peame valima, et oma kallima suhtes käituda. Armastus ei ole lihtsalt tunne, vaid tegu, mida me otsustame teha. See tegevus ei pruugi alati tundele vastata, kuid siiski tuleks seda näidata. Rahumeelne abielu on raske, sest see tähendab sageli uhkusest lahti laskmist ja abikaasa seadmist endast kõrgemale, kuid kui teeme abielu õigesti, on see nii rahuldust pakkuv.

Küsimused ja vastused

küsimus: Kuidas pärast tüli oma abikaasaga rahu sõlmida?

Vastus: Nii lihtsalt kui see ka ei kõla, peate vabandama. Ärge öelge "vabandust, aga...", sest see ei ole vabandus. See on nagu ütlemine: "Mul oli õigus, mida ma tegin." On okei selgitada, mida nad tegid, kuid peate seda hoolikalt sõnastama. Näiteks: „Kui sa seda tegid, tekitas see minus tunde..., aga ma poleks tohtinud nii reageerida. Mul on selle pärast kahju." On hämmastav, kui palju siiras vabandus võib asju rahustada. Tihti ei rahune asi selle tõttu, kuidas inimene vabandab. Kui nad tunduvad endiselt ärritunud, korrake rahulikult vabandust ja küsige õrnalt: "Kas ma palun andeks?"

küsimus: Kuidas ma saan oma abielus oma tuju kaotada?

Vastus: Läbi palju-palju harjutamist. Iga inimene peab õppima, kuidas end maha rahustada. Veelgi olulisem on see, et peate õppima, millal teie viha on õiglane ja millal ebaratsionaalne.

Minu jaoks on parim, et ma ei näitaks oma tuju välja, vaikida. Ma ei tee oma suud lahti. Hetkel, mil ma suu avan, kui tunnen, et olen endast väljas, läheb halvasti. Kui ma vaikseks jään, saan selle tavaliselt kontrolli alla. Siis, kui tunnen end piisavalt rahulikuna, suudan ka ratsionaalsemalt rääkida.

Paljudel põhjustel, miks inimestel on raskusi oma tuju rahustamisega, on see, et nad räägivad iseendaga. Kas räägite endale igast üleastumisest, mida teie abikaasa on teinud alates teie abielust või on? tuletate endale meelde, et armastate neid ja see on vaid väike asi a suures plaanis abielu? Kas ütlete endale, kui õigus teil on või kui valed nad on, või ütlete endale, kuidas saate on probleemile kaasa aidanud või mis veelgi parem, kuidas oleksite saanud aidata probleemi leevendada tulevik?

Liiga sageli kulutame nii palju aega probleemile keskendumisele; me üle tähtsustame probleemi suurust sel hetkel. Me kaotame suure pildi silmist. Õppides, kuidas endaga rääkida, aitab see teie tuju üle lahvatada.

küsimus: Mis siis, kui üks abikaasa petab neid teise naisega? Kas võiks sellest siiski mööda vaadata ja teda jätkuvalt armastada?

Vastus: Kahjuks ei saa sellele kindla vastusega vastata. Usun, et iga paari jaoks on igas olukorras erinev vastus. Ma ei süüdista naist ega meest samas olukorras, ükskõik millise otsuse nad ka ei teeks.

Kas nad on nõus selle teise inimesega katkestama? Kas neid saab usaldada, et nad enam ei peta? Kas tegelete sõltuvusega, mis vajab ravi? Kas tervenemiseks on vaja minna abielunõustamisele? Kas nad on nõus sinuga kaasa minema?

Ma ei ütle, kui vastate ülaltoodud küsimustele ühel või teisel viisil, et peaksite valima kindla tulemuse. Ma lihtsalt usun, et vastused neile küsimustele peaksid aitama teil jõuda teie olukorras õige tulemuseni.

Üks asi, mis mu tähelepanu köitis, on see, kuidas sa küsimuse sõnastasid; see oli minu jaoks punane lipp. Sa küsisid: "Kas sellest võiks ikka mööda vaadata?" Kiire vastus on ei ja ma ei usu, et nad peaksid seda kahe silma vahele jätma. Petmist tuleb tõsiselt võtta ja sellega tegeleda. Jah, sa võid andestada, aga ära jäta kahe silma vahele. Nende kahe vahel on suur erinevus.

Usun ka, et sa võid valida lahkumise ja ikkagi armastada inimest. Kui teil on kellegi vastu tugevad tunded, näiteks armastus, ei saa te seda lihtsalt välja lülitada. Tavaliselt juhtub see, et asendate armastuse vihkamisega. Tugev emotsioon asendab teise tugeva emotsiooni. Ärge laske sellel juhtuda. Ärge muutuge kibestunuks ja vihaseks. Jah, ole veidike vihane, aga ära muidu jää sinna, kibestute.

küsimus: Mida peaksin tegema, kui mu abikaasa jätkab samu sõnu, et mulle haiget teha? Ma andestan talle selle ikka ja jälle.

Vastus: Kuigi ma ei tea üksikasju, kõlab see emotsionaalse väärkohtlemisena. Olete talle andestanud varasemad agressioonid, kuid kahjuks pole ta peatunud. Soovitan teil temaga rääkida, millist mõju need sõnad teile avaldavad. Kui te ei saa seda teha või ta ei taha teid kuulata, võiksite kaaluda abielunõustamist. Nõustaja võib aidata teil paremini suhelda, et saaksite mõnest neist väljakutsetest üle saada.

küsimus: Mu kihlatul on lähedane naissõber, kelle sõnul ta ei teeks palju, mida ta tema heaks ei teeks. See häirib mind, kuigi ma ei usu, et nende vahel on midagi peale selle, et nad on üksteist raskel hooajal toetanud. Kas mind peaks sellega ähvardama?

Vastus: Olenemata sellest, kas peaksite või mitte, teete seda. See on kindlasti midagi, millest peate rääkima ja veenduma, et mõlemad nõustute piiridega, mis tuleb tema ja selle naissõbra vahele seada. Isiklikult oleme abikaasaga otsustanud, et kõikidel meeste-naiste suhetel on väga selged piirid. Kui meil on vaja saata vastassoost isikule meilisõnumeid, tekstsõnumeid vms, lisame kirjavahetusele tavaliselt tema abikaasa või üksteise. Samuti ei suhtle me vastassoo esindajaga ilma teise inimeseta. Teie suhte piirid võivad tunduda teistsugused, kuid see peab olema midagi, millega te mõlemad end mugavalt tunnete.

© 2018 Angela Michelle Schultz

Lizzy King 08. augustil 2020:

Suurepärane nõuanne, suur tänu.

Dianne 18. mail 2020:

Väga hea teave. Viha on kõigi kakluste põhjus. aitäh.

Adetutu 17. aprillil 2020:

Olen selle suurepärase õpetusega nii õnnistatud. kuidas ma soovin, et ma teaksin seda kõike enne abiellumist, et mu kodus oleks iga päev suur rahu ja armas. Olen üles kirjutanud palju punkte, mida kavatsen oma majas ringi kleepida, et hoida mind õigel teel ja aidata mul tagasi tuua magusust, mida ma oma abielus eeldatavasti naudin. Tänan teid väga ja loodan jagada tunnistust abielu pöördumisest, sest nüüdsest võtab kõik uue kuju.

Liby Fernandes 20. veebruaril 2019:

Suurepärane praktiline nõuanne. Alustage sellest, mis on vajalik, seejärel tehke seda, mis on võimalik ja peagi avastate end tegemas võimatut. ARMASTUS on võti

Dianna Mendez 24. veebruaril 2018:

Suurepärased nõuanded ja viited pühakirjadele teie kirjutamise toetamiseks. Olen alati järginud kirjakohta Efeslastele 4:26!

Kari Poulsen Ohiost 20. veebruaril 2018:

See on suurepärane nõuanne. Loodetavasti mäletan seda, kui ma kunagi järjekordsesse suhtesse astun, lol.