Eleanor kirjutab paljudel teemadel, sealhulgas lastekasvatus, üksikvanem, peo- ja tegevusideed ning karjäär ja kodune elu.
Kui mu pikaaegne elukaaslane, mu laste isa, teatas, et soovib lahku minna, ja tuli hiljem välja kui gei, oli see minu jaoks tohutu šokk. See oli väga raske aeg, kuigi ma teadsin juba mõnda aega, et asjad pole „õigesti“.
Tema lahkumise protsess oli tohutu emotsionaalne murrang. Minu jaoks oli ilmselt kõige raskem jälgida, kuidas ta oma asjad pakkis ja meie pereautoga tasapisi uude koju tassis. Tundsin end halvasti, aga laste pärast veel hullem. See ei olnud kunagi mõeldud nii olema. Ma polnud kunagi ette kujutanud, et nad ühel päeval vaatavad, kuidas isa igaveseks kodust lahkub. See lõikas mind hingepõhjani.
Näha teda oma asju pakkimas oli kõige hullem asi üldse
Pixabay
See oli kooli suvevaheaja saba lõpp, mis tähendas, et lapsed pidid alustama uut kooliaastat ja uut perekondlikku olukorda korraga. See tähendas ka seda, et pidin seisma mänguväljakul tavaliste tuttavate vanemate keskel ja nendega esimest korda kuue nädala jooksul vestlema. Keegi ei teadnud olukorrast kodus; Ma polnud isegi kellelegi viidanud, et asjad ei lähe hästi. Tundsin end seal seistes peaaegu petisena. Ma kartsin, et inimesed küsivad, kuidas mu suvi oli. Ja midagi ütlemata jätmine tundus tohutu valena.
Võib-olla veelgi hullemad olid need ajad, mil möödusin juhuslikult teistest emadest tänaval või mänguväljakul jalutades. Nad lehvitasid, hüüdsid kiirelt "tere, kuidas läheb?" kui nad peatumata mööda kiirustasid. "Tere, jah, hästi," hüüan ma vastutasuks. Vaevalt oli õige hetk neid peatada sõnadega "Oh, noh, tegelikult olen ma kohutav." Me läksime lahku, sest ta on gei.
Mööda kõndides, naeratades ja näitledes, nagu kõik oleks ujuvalt hästi, tundsin, nagu oleksin just tohutult valetanud. Aga kuidas täpselt midagi sellist mahutada vestlusesse, mis kestab...noh...sekundeid.
Vastus on, et sa ei tee seda.
Miks ma leidsin selle raskeks
Minu jaoks oli inimestele oma partneri lahkumisest rääkimine natuke nagu maski kandmine ja kellelgi selle ära rebimine. Ma arvan, et enamik inimesi nägi meid kaljukindla paarina. Olime koos olnud pikka aega – kakskümmend aastat – ja iga kõrvalseisja jaoks olime teie keskmine kahe lapse ja kahe vanemaga pere. Inimesed nägid meid nädalavahetustel pargis; kooliüritustel koos; väljasõidupäevadel. Väliselt paistsime olevat stabiilsed. Inimestele rääkides tundsin, et oleme läbi kukkunud. Et see kõik oli kogu aeg olnud vale.
Muidugi pole see tõsi. See kõik ei olnud vale, sest me olime elanud oma elu ja olid olnud head ajad ja kaks last. Kuid ikkagi, kui ma rääkisin inimestele, et mu partner otsis uut elu geina, teadsin, et kõigil on üks küsimus.
Mu pikaaegne elukaaslane jättis mu maha teise mehe pärast
Pixabay
Miks ma ei teadnud?
Rääkida inimestele, et teie partner on homoseks muutunud ja teid maha jätnud mitte sama, mis öelda inimestele, et teie mehel on naisega suhe või te lihtsalt kasvasite lahku. See võiks olema sama, aga see pole nii. Inimesed reageerivad erinevalt. See ei ole juhtum "b*****, sul on ilma temata parem", vaid pigem juhtum "Vau, kas sa tea?'
Isegi kui nad seda tegelikult ei ütle, teate, et see on õhus. Kas sa ei teadnud? Miks kas sa ei teadnud? Kuidas sa võisid mitte tead?
Tõde on see, et kuigi palju aastaid tagasi ma oli tal oli kahtlus, see oli minevik ja ma olin juba ammu veendunud, et selle pärast pole põhjust muretseda. Ma olin tõesti uskunud, et meie raskused on tingitud mingist keskeakriisist; põhiline rahulolematus töö või eluga üldiselt. Ta oli ebajärjekindel – mõnikord tundsin, et ta tõesti ei armasta mind enam, isegi et ta tegelikult vihkas mina ja mõnikord ostis ta mulle kingitusi ja me tegime tavalisi pereasju ja midagi ei tundunud olevat erinev. Tagantjärele mõeldes arvan, et selle vahelduva käitumise põhjustas tema enda segadus.
Kui ma ütlesin inimestele, et oleme lahku läinud
Muidugi, ma ütlesin inimestele. Lõpuks tekkisid väikesed hetked ja ma pidin lihtsalt kuuli hammustama. Alustasin sellest, et rääkisin siin-seal mõnele inimesele. Reaktsioonid olid erinevad – mõned inimesed tundusid ilmselgelt šokeeritud ja üllatunud, justkui kirjeldaksin episoodi seebiooperist; teised olid selles palju "normaalsemad".
Tegelikult oli sõprade üks levinumaid reaktsioone, kui ma neile ütlesin, et nad rääkisid mulle kõigist inimestest nad teadis, kes oli sama kogenud. See õpetas mulle, et heteroseksuaalses suhtes olev abikaasa või partner, kes ootamatult teatab, et on gei, on mitte eriti harv juhus. Tegelikult teadsid peaaegu kõik, kellega ma rääkisin, kedagi, kellega see juhtus.
See, mida ma pidasin keeruliseks vestluseks, sai tegelikult lohutavaks silmade avamiseks. See ei olnud nii raske, kui ma arvasin, ja see aitas mul kindlasti tunda, et ma pole nii üksi, kui algul uskusin. Mõned inimesed ei teadnud tegelikult, mida öelda, kuid see kehtib iga olukorra kohta. Üks juhuslik sõber rääkis mulle kord, et ta oli oma mehest lahutanud, kuna too oli salaja suhelnud 300 teise naisega ja samuti teinud edusamme ühe tema sõbra poole. See oli minu jaoks tõesti šokeeriv, võib-olla isegi rohkem.
Avatud
Me elame palju tolerantsemas maailmas kui kakskümmend või kolmkümmend aastat tagasi ja see on väga hea. See tähendab, et enam kui kuuekümnel protsendil maailma riikidest (allikas Guardian ajalehest, 25. juuli 2017, mis loetleb 72 riiki, kus homosuhted on endiselt kriminaliseeritud, samuti riigid, mis aktsepteerivad homoabielu ja tsiviilõiguslikke suhteid partnerlussuhted), saavad inimesed olla need, kes nad tegelikult on, ja elada sellist elu, mis neile sobib. Usun, et kuna gei, lesbi, biseksuaali või transseksuaalina välja tulemist aktsepteeritakse praegu rohkem kui kunagi varem varem pole inimesed, kes kartsid noortena välja tulla, enam valmis varjama, kes nad on on. Nad tahavad elada selle inimesena, kes nad on, ja lõpuks on neil enesekindlus seda teha. Kas sellepärast on nii paljud täiskasvanud, kes on elanud heteroseksuaalses partnerluses ja mõnikord isegi oma partneriga lapsi saanud, tõkked maha murdnud ja uut elu alustanud? Usun, et see võib olla.
Usun ka, et kui olete äsja homoseksuaalina välja astunud inimese partner, võib inimestele ütlemine tunduda tõesti raske, kuid tegelikult on see lihtsam, kui arvate.
See sisu on autori parimate teadmiste kohaselt täpne ja tõene ega ole mõeldud asendama kvalifitseeritud spetsialisti ametlikku ja individuaalset nõuannet.
Eleanori sõnad (autor) Kaugelt ja laialt 10. aprillil 2018:
@mackyi – jah, ma arvan, et me ei võta olukorra mõju tõeliselt arvesse enne, kui see juhtub meiega. Aga kui see juhtub, siis ma arvan, et inimesed on äkki väga huvitatud teile kõigist tuttavatest inimestest kellel on olnud sarnane kogemus ja nii saate aru, et see on palju tavalisem kui teie esimene arvasin!
mackyi 10. aprillil 2018:
Üsna huvitav. Ma arvan, et teiste inimeste lugusid kuuldes on see palju lihtsam unustada või sellega mõnikord minutite või päevade jooksul toime tulla, kui siis, kui me tegelikult nende lugude ohvriks langeme!
