Väike šamaan on vaimne treener ja B-klastri isiksusehäirete spetsialist, kellel on populaarne YouTube'i saade ja kliendid kogu maailmas.
Traumasidemed on täpselt sellised, nagu nad kõlavad: sidemed, mis tekivad inimeste vahel trauma tõttu. Ja nad on tugevad. Erinevalt armastusest on sideme loomine nii bioloogiline kui ka emotsionaalne protsess. Võlakirjad ei tuhmu aja jooksul. Sa ei saa "sidemest välja kukkuda" nii, nagu võite langeda armastusest. Sidumine jääb püsima isegi siis, kui te seda inimest enam ei armasta või isegi ei meeldi talle. Need sidemed tuleb katkestada, et edasi liikuda ja paraneda. Inimestest, kellega olete seotud, on väga raske eemale hoida, mistõttu jäävad inimesed vägivaldsetesse suhetesse isegi pärast seda, kui nad teavad, et peaksid lahkuma, ja isegi pärast seda, kui nad tegelikult on tahan lahkuma. See on tõesti räpane trikk. Armastust on kergem vabastada kui traumasidemest ja, mis veelgi räpasem trikk, mida kauem traumasidemega suhe kestab, seda raskem on sellest lahkuda. See kehtib eriti siis, kui toimub sidumine, mis tähendab inimestevaheliste piiride lõhkumist. Põimimine on siis, kui piirid on nii kehvad, et inimesed ei suuda öelda, kus need lõpevad ja kus algab teine.
Miks on traumasidemed nii tugevad?
Traumasidemed on põhjustatud suhete ebajärjekindlusest. Armastuse pommitamine, millele järgneb kuritarvitamine, millele järgneb näiteks armastuspommitamine. See on vastuolu. See hoiab inimesi eemal ja otsib pidevalt võimalust heade tunnete taastamiseks. Seda tüüpi dünaamika esineb suhetes nartsissistidega, alkohoolikute ja narkomaanidega ning vägivaldsetes suhetes üldiselt. Inimesed, kes on üles kasvanud vägivaldses keskkonnas, on seda tüüpi asjadele eriti vastuvõtlikud. Võib juhtuda, et koos vanema ja lapse vahel tekkivate loomulike sidemetega või nende asemel tekivad väärkoheldud lapsed. traumasidemed vanematega ja täiskasvanuna, ilma traumasidemeteta oma partneriga, ei suuda nad end rahulolu tunda suhe. Teisisõnu, see ei tundu armastusena ilma väärkohtlemiseta. Ilma sõjata ei saa aru rahust. Sellepärast näeme sageli inimesi, kellel on nartsissistlikud vanemad, kes seejärel abielluvad nartsissistliku inimesega. Neile on tehtud tingimusi, et suhted peaksid nii tunduma ja see pole ainult kognitiivne asi. See pole lihtsalt õpitud käitumine.
Traumad ja ärritused põhjustavad organismis hormoonide, näiteks kortisooli, vabanemist. Suhte mesinädalate osa – kus kõik on tore – põhjustab rohkem hormoonide, nagu dopamiini, vabanemist. Pärast aastatepikkust selle mustriga kokkupuudet hakkab teie keha arvama, et see peabki nii olema, ja ka teie vaim. See ei tea tegelikult midagi muud. Sa jääd igati sõltuvusse kemikaalide prügimäest, põnevusest ja draamast. Seda tsüklit nimetatakse mõnikord erutus-jagiks. "Regulaarsed" suhted tunduvad vähem intensiivsed ja seetõttu kogetakse neid sageli igavate, ebahuvitavate või pinnapealsetena. Tundub, et ainult vägivaldne inimene suudab selle vajaduse täita, mistõttu on nii raske eemale hoida. Selle erutus-jagu põnevust ja intensiivsust peetakse sageli ekslikult armastuseks. Ei ole. See on keemiline ja emotsionaalne muster, millega teie keha on kuritarvitamise ja ebajärjekindluse tagajärjel harjunud ja millest siis sõltuv. Asi on tsüklis, mitte inimeses. See on üks põhjus, miks nartsissist kõrvaleheitmine on nii valus. Sa oled sõjas kinni, ilma rahuta. Headel tunnetel pole mingit kahju ning pärast aastatepikkust konditsioneerimist usuvad teie keha ja vaim, et nad ei saa ilma selleta läbi. Jällegi on küsimus sõltuvuses tsüklist, mitte inimesest endast.
Traumasidemetega kaasneb sageli palju eitamist või vääritimõistmist, kuid inimesed saavad reaalsust endale tõestada, uurides, kuidas nad end tõeliselt tunnevad. Sageli avastavad inimesed oma tundeid ausalt, realistlikult ja objektiivselt uurides, et nad tegelikult ei armasta seda inimest. Nad leiavad, et väärkohtlemise tõttu ei austa nad neid, ei usalda neid, neile ei meeldi paljud asjad neil pole midagi ühist, nende isiksus on ebameeldiv või ebameeldiv, neile ei meeldi selle inimese viis käitub... Ei ole võimalik armastada kedagi, keda te ei austa ega usalda, ja paljud inimesed leiavad, et see, mida nad arvasid armastuseks, tegelikult seda pole. Nad mõistavad, et neid suhetes hoiavad ainult traumasidemed ja konditsioneerimine. See võib olla väga vabastav tõdemus. Kui seda tunnistatakse, on suhtesse jäämise probleemiga lihtsam tegeleda isegi siis, kui teate, et see on ebatervislik. Ja jah, see on probleem.
Huvitav on see, et kuuleme alati igasuguste vägivaldsetes suhetes olevate inimeste arvates, et vägivaldne inimene muutub. Kuigi see võib mõnikord või alguses tõsi olla, arvan, et enamik inimesi teab sisimas, et see pole tõsi. Nad teavad, et inimene ei muutu. Neil võib olla sellest fantaasiaid või lootusi, kuid reaalselt nad teavad, et seda ei juhtu. Nad jäävad siiski, sest nende vaim ja keha on sõltuvuses sellest järgmisest mesinädalate faasist, mil kõik tundub hästi. Muutuste fantaasiad on sageli vaid jäämise õigustus, mitte põhjus. Kui see tõde on silmitsi seisnud, on palju lihtsam olla enda vastu aus selle kohta, mis toimub ja miks.
See on oluline, sest traumasideme katkemise korral on tingimata vaja läbi murda eitus ja tingimine. Kui keegi teeb teile kahju, kui ta lööb teid, kui ta manipuleerib teiega, kui ta paneb teid piinlikkust tundma või ründavad teid ilma provokatsioonita, kui nad hävitavad teie rahu, kui nad õõnestavad teie enesekindlust, kui nad süütavad teid, kui nad räägivad sinust kohutavaid asju su lastele või sõpradele ja perele, kui nad süüdistavad sind päeval ja öösel hullus asjad... nad kuritarvitavad sind. Kui soovite olukorrast aru saada, tuleb sellega silmitsi seista, tõeliselt silmitsi seista. Jah see on kuritarvitamine. Jah see on nii halb kui tundub. Sellel pole vabandust ega midagi, mis muudaks selle heaks või vastuvõetavaks. Vahet pole, kas see inimene on vahel tore. Ted Bundy töötas enesetapu vihjeliinil, päästes elusid. Tõenäoliselt ei soovita te kellelgi temaga kohtingule minna.
Igaüks, kes sind kuritarvitab, ei armasta sind ja tõenäoliselt sa ei armasta neid. Kuritarvitamine hävitab armastuse ja see ei võta ka nii kaua aega. Võib-olla olete neid kunagi armastanud, kuid tõenäoliselt mitte enam, kui kuritarvitamine on kestnud mõnda aega. Võite olla lukustatud nendega traumasidemesse ja nad on kuritahtlikust tsüklist sama sõltuvuses kui teie. See on üks põhjus, miks nad tõmbavad sind pidevalt oma lootuse, muutuste ja armastuse sireenilauludega. See ei ole ainult nende soov kontrollida ja hirm, kuigi need asjad on osa sellest. See on nende sõltuvus tsüklist. See on ka põhjus, miks väärkoheldud inimene annab järele ja jääb. Asi pole selles, et nad usuvad vägivaldse inimese muutusi ja kahetsust. See on tsükkel. See on tunne, kui hullus on möödas. See on armastusena tunduva naasmine. See on nagu tüüp, kes peksaks peaga vastu seina. Keegi tuleb tema juurde ja küsib: "Miks sa seda teed?" ja tüüp ütleb: "Sest see on nii hea tunne, kui ma peatun." See on tsükkel.
Millised on mõned märgid, et teil on trauma side?
Mõned märgid, et teil võib olla trauma side, on see eitamine, millest me rääkisime, kui inimene ei ole suutnud oma lubadusi täita ega teinud seda, mida ta on öelnud, kuid te jätkate Uskuge neid, tunnete end suhtesse kinni ja ei suuda sellest inimesest lahti saada, kuigi te ei taha selles enam olla või ei armasta seda inimest ega isegi talle meeldi enam, olete jäänud suhtesse punktist, kus teate teadlikult, et te ei peaks seda tegema, ja soov selle inimesega taasühineda tundub vastupandamatu, kui sa lahkud. See on nii valus, et see on nagu amputatsioon. Suhete lõpetamine on sageli valus, kuid kui see on nii valus, et tundub, et see hävitab su ja sa ei suuda seda taluda, midagi on valesti. Lubage mul siinkohal öelda, et kuigi on mõningaid sarnasusi, ei ole traumasidemed kaassõltuvus. Neil on erinev dünaamika.
Trauma sideme purustamine
Traumasideme katkestamise viis on teadlikult otsustada elada reaalsuses. See seisneb silmitsi oma eituste ja illusioonidega. See tähendab olukorra tõele näkku vaatamist, mis iganes see ka poleks. See inimene on vägivaldne ja ta ei muutu. Pole tähtis, kas loodate, et nad seda teevad, või fantaseerite, et nad võiksid seda teha. Nad ei kavatse. Nende motiivid, põhjused, kavatsused ja vabandused ei oma tähtsust. Asi pole nendes. See puudutab tõde ja lihtne tõde on see, et see ei muutu. Teine tõde, millega peate silmitsi seisma, võib olla tõde, et te ei armasta seda inimest enam. See on peaaegu kindlasti tõsi, et nad ei armasta sind ega saa olla see, keda sa vajad. Neid asju on hea kurvastada; neid tuleb tunnustada ja nad teevad haiget, sest kaotad midagi enda jaoks väärtuslikku. Kuid te ei saa lasta sellel takistada teid nende asjadega silmitsi seismast. See on ainult ajutine.
On aeg lõpetada ootamine ja lõpetada lootuses elamine. Proovige teha jõupingutusi, et elada reaalajas. Tunneta, kuidas sa praegu tunned. See mõjutab teid nüüd. See teeb sulle haiget nüüd. Ärge laske oma mõistusel seda lihtsalt maha võtta või eitage seda lootusrikaste tulevikumõtete kasuks. See on tulevik. See on nende samade lootusrikaste mõtete tulemus, mis teil eelmisel nädalal või eelmisel kuul või eelmisel aastal tekkisid. Kuidas see õnnestus? Kas see on kuidagi erinev?
Samamoodi ära koorma end homsete mõtetega üle. Saa nüüd läbi. Mõte sellest, mida sa homme tegema pead või millega silmitsi seisma pead, võib olla hirmutav, nii et elage tahtlikult ja keskenduge praegu olevikule. See on tõesti nagu narkomaania või kinnisidee murdmine ja parim viis selleks on elada päev korraga, tehes valikuid, mis toimivad ainult teie huvides. Kas selle inimesega rääkimine on teie huvides? Olenemata sellest, kuidas sa tunda, mida reaalsus ütleb? Teises paralleelses narkosõltuvusega on oluline õppida, et asi, mis muudab teid ajutiselt paremaks, teeb teile pikemas perspektiivis haiget. Tunded ei ole püsivad. Nad muutuvad ja te tunnete end paremini. Kas järeleandmine on väärt kogu tehtud tööd ainult ajutise leevenduse pärast? Kergendus, mis pole isegi tõeline ega kesta? Asjade sellisel viisil hindamine ja enesekontrolli harjutamine aitavad teil õigel teel püsida ja tsüklist eemalduda. Kuna segunemine toimub sageli traumasidemetega, on väga oluline luua ja jõustada tugevaid piire. Piirid on see, kuidas me õpetame teisi inimesi meid austama ja kuidas me austame iseennast.
Piiride näited on järgmised:
- "Ma ei suhtle inimestega, kes on minu vastu lugupidamatud,"
- "Kui partner mind lööb, lõpetan suhte."
Samuti saate luua piire, et tugevdada eneseaustust ja enesehooldust, näiteks:
- "Ma mäletan, et keegi pole täiuslik."
- "Ma ei süüdista teisi asjades, mille eest vastutan, sest võtan oma elu vastutuse. Ma ei ole abitu."
Harjumuste murdmine ja mustrite muutmine on raske, eriti kui olukorras on biokeemiline komponent, kuid see on väga võimalik. Päeviku kasutamine võib aidata ja oma tunnete üleskirjutamine. Oluline on neid tunnustada. Jah, võite soovida seda inimest näha või temaga rääkida. See on antud olukorras normaalne, isegi kui see ei tundu olevat mõttekas. Nii et tunnistage kõiki oma tundeid ja vabastage need. Samuti saate kirja panna fantaasiad ja illusioonid, mis teil suhte kohta tekkisid, ning seejärel reaalsus.
Fantaasia: Arvasin, et me abiellume.
Reaalsus: See inimene oli saripetis ja ei saa pühenduda ühele suhtele.
Fantaasia: Arvasin, et kui nad mind piisavalt armastavad, lõpetavad nad minu kuritarvitamise.
Reaalsus: See inimene on vägivaldne ega mõista armastust.
Fantaasia: Arvasin, et ema hoolib minust rohkem, kui ma teeksin alati seda, mida ta tahab.
Reaalsus: Minu ema on inimene, kes ei mõista kellestki hoolida ega hinnata, kui nad temast hoolivad.
Nii ajad reaalsuse enda juurde koju, et eitamine ja ratsionaliseerimised ei saaks sinu mõtetes paika. See on sageli valus, kuid sageli, kui te neid asju tunnistate ja välja ütlete, ei ole teie endaga kaasas kantud lootustel ja illusioonidel teie üle enam võimu, mis kunagi oli.
Traumasidemete katkemine võtab aega, nagu ka nende moodustumine, kuid ärge heitke end sellest. Iga päev saad end lohutada teadmisega, et see, mida teed, on õige ja tervislik. Keemilise komponendi purunemine võtab samuti aega, kuid aja jooksul saab sedagi parandada, kui õpid nägema need asjad sellisena, nagu nad on, et te ei võrdsustaks trauma intensiivsust armastuse tundega enam. Teie asi on oma elus tsükli katkestamine, et saaksite lõpetada suhetes osalemise, mis teile haiget teevad, teie rahu hävitavad ja teie eneseväärtust õõnestavad. Kui olete traumasideme katkestanud ja hakanud paranema, võite vaadata tulevikku ja alustada tervislikuma elu ülesehitamist tervislikuma fookuse ja ühendustega. Traumade sidemete tsükkel kinnistub inimese ellu osaliselt seetõttu, et nad ei suuda ära tunda, mis on armastus. See pole teie süü, seega on aeg see parandada ja lõpetada aegunud programmeerimise kasutamine, mida te enam ei vaja. Hakake enda vastu armastust näitama ja lõpetage teistelt vähema aktsepteerimine. Sa väärid tõesti paremat.
See sisu on autori parimate teadmiste kohaselt täpne ja tõene ega ole mõeldud asendama kvalifitseeritud spetsialisti ametlikke ja individuaalseid nõuandeid.
Shalla 03. aprillil 2020:
Hämmastav ja haruldane sisu
roostes 30. juulil 2019:
"nad ei austa neid, ei usalda neid, neile ei meeldi nende juures väga paljud asjad, neil pole midagi ühist, nende isiksus on tüütu või ebameeldiv, neile ei meeldi selle inimese käitumine."
Oh mu jumal... jah, jah jah jah ja jah!!
tänan, et aitasite mul ennast mõista
CandaceClark 23. aprillil 2019:
Leidsin selle veebisaidi ja artikli mõlemad täpselt siis, kui neid vajasin! Teie artiklid (eriti see) selgitavad seda teemat palju rohkem kui need, mida olen varem lugenud. Mulle meeldib ka see, et juhite tähelepanu tegelikkusele, et sellised inimesed ei muutu. Samuti ei teadnud ma täpselt, kuidas nartsissist maailma erinevalt vaatab. Ma tean, et kogu teave selle teema kohta ja ka teie realistlik toon aitavad mul tõesti sellest perioodist minu elus mööda minna. Olen viimase 9 kuu jooksul 5 korda tema juurest lahkunud ja mul on hiljuti toimunud läbimurre, kus olen aru saanud oma eitusest. Olen otsustanud, et oma nõustaja abiga, positiivseid elumuutusi tehes ja haritud saades ma enam tagasi ei lähe. Minu väärkohtlemine ei olnud füüsiline, kuid mul oli peaaegu kõik asjad, mis on seotud nartsissistliku väärkohtlemisega.
robyn 14. märtsil 2019:
Olen viimastel aastatel paranenud pärast seda, kui pole kontakti olnud, kuid ikkagi ei saanud teda peast välja. See oli esimene artikkel, mida lugesin ja mis selgitab minuga juhtunut nii selgelt. Nüüd saan sellest traumasideme asjast aru. Esimest korda võin tunnistada, et ma ei armasta teda ja võib-olla ei armasta seda kunagi. Aitäh, armas autor. Sa päästsid mind sõna otseses mõttes.
Kadi 09. märtsil 2019:
Aitäh. Olen kuulnud traumasidemetest, kuid pole kunagi aru saanud, mis see oli. See on võrreldav. Minu inimene on minu elus läbinud ulatusliku kuritarvitamise nõustamise ja "paistab" olevat ärganud ja näinud oma tee hirmusid, kuid usaldus on kadunud minu jaoks oleme olnud lahus peaaegu aasta ja kuigi ma ikka veel hakkan talle lootma, ei tunne ma armastust, lihtsalt seda kirjeldamatut ühendus.. nüüd ma saan aru
[email protected] 09. märtsil 2019:
Mõned tuttavad asjad
Brooke Brooks 06. märtsil 2019:
meeleheitel! See artikkel on hämmastav. Tavaliselt lihtsalt lugege nende asjade kohta ilma juhiseid nende muutmiseks. Mulle meeldivad näited, kuidas oma mõtlemist muuta
Lu-Lu 04. märtsil 2019:
See oli väga informatiivne, sest mul oli suurepärane sõber, kes oli vägivaldses suhtes. Ja kahjuks võite öelda, kuidas ta mõnel korral käitub ja tunneb, sest ta on endiselt haiget temaga tehtud vägivaldsest käitumisest. Jah, ta peab tsükli katkestama. Igasugune väärkohtlemine on vaimne, füüsiline või seksuaalne või nende kombinatsioon. Ajab inimese päris hulluks ja ma peaksin teadma, et mind on seksuaalselt, vaimselt ja füüsiliselt väärkoheldud.
Brittnee 15. jaanuaril 2019:
See on suurepärane artikkel, hästi öeldud. See aitab mul mängu dünaamikat veelgi paremini mõista. See on nii füüsiline kui ka psühholoogiline sõltuvus, milles meid õpetatakse järgima headel aegadel, headel aegadel. Aga jah, ma tean, et seda saab murda ja see on olnud minu püüdlus aidata ennast ja teisi inimesi, kes on sattunud sellesse traumasidemesse ja Stockholmi sündroomi. Järgmisena pean ma nägema, mida me läbi elame, kui me EI OLE KONTAKTI, mida oodata psühholoogiliselt ja füüsiliselt. Kuidas paraneda, tean, et päeviku pidamine on väga oluline. Ma tean, et elan reaalsuses, seistes silmitsi sellega, mis on ja mitte sellega, mida loodetakse, mille nimel ma elasin, ja jah, ma ei armasta teda ja ta on samuti sõltuvuses väärkohtlemise sündroomist, kõrgetest ja mõõnadest. draama. Ma tahan sellest meeleheitlikult vabaneda ja edasi liikuda. Terveneda ja saada õigeaegselt tervendajaks ning kasutada oma teadmisi teiste aitamiseks. Ma tänan teid iga südamelöögiga.
Lea 15. novembril 2018:
Teie artikli lugemine aitas mind läbi oma elu viimased 11 aastat. Piinav minevik, tahtlikud asjad, mida tehakse valu ja südamevalu tekitamiseks. Emotsionaalne ja vaimne väärkohtlemine. Sõnad, mida kasutati, rebisid teid lahku. Pole mingit tähtsust, see, mis on tema, on tema oma, minu nimi ei olnud kirjas. Mu lapsed ja mina viskasime minema igast kohast, kus ta oli mul elamiseks "meie" valinud. Ta ostis meie/oma esimese kodu, mille ta lasi mul valida. 5 magamistuba. Ta viskas mu lapsed ja mina nädal enne minu sünnipäeva ja jõule välja ning kolis sisse oma lapsepõlvesõbra andis mu tütardele toa oma kahele tütrele pärast seda, kui ta viskas mu tütarde kraami treilerisse tagaaed. See valu. See, mida ma läbi elasin, on kujuteldamatu. Midagi ei muutu, ei tulevikku ega abielu. Sa oled lihtsalt nende poksikott, nende nali ja nad naudivad iga sekundit sellest. Nemad tulevad tagasi ja sina lähed tagasi, ilma temata on mul väljatõmbed, kui tagasi lähen, saan oma seisu nagu sõltlane. Ma armastan teda, aga ma vihkan teda. Mul on tagasivaateid, kui me nädalateks lahus oleme, on mul tagasivaateid asjadest, mis mind murdsid, asjadest, mida ma blokeerisin. Ma olen hädas, ma tean, et väärin paremat, ma ei lase tal enam ilma jätta minu soovidest ja vajadustest, tulevikust, mida ma tahan. Aga... Ootan, kuni ta tagasi tuleb, sest ta teeb seda alati. Pole tähtis, mida ta on teinud, ma ei unusta kunagi, kuid ma lähen ALATI tagasi. Mida teha, kui ma ei saa ühendust võtta??? Meil on peaaegu 5-aastane poeg. See teeb asja hullemaks.
Lena 16. oktoobril 2018:
Geniaalne lugemine. Täna mõistsin, et pean olema kellegagi seotud, et tunda end terviklikuna. Sealt hakkasin nägema, et ma ei ole kunagi oma emaga sidet sidunud, noh, ma suhtlesin, aga see oli traumaside. Ma pole nüüdseks nartsissistiga enam kui aasta aega kokku puutunud ja see tõdemus on pead tõstnud. Mulle meeldivad teie videod ja ma olen vaadanud ka paljusid teisi ja need kõik on aidanud peale selle, et nad on ikka veel fantaasiasse sattunud... fantaasiad temani jõudmisest, kuid see hajub. Suur töö, mis mul praegu on, on ühenduse loomine iseendaga. Uurige, kes ma olen. Täname teid, et pühendate meile kõigile oma aega ja tarkust. Suur suur tänu.
Phoenix 06. oktoobril 2018:
Teie artikkel oli nii hariv ja jõudu andev. Lõpetasin 6 aastat kestnud suhte nartsissistiga 3 kuud tagasi. Mul oli küllalt ja läksin minema. Kahjuks kannatan endiselt traumasideme tagajärgedest, kuid olen rangelt kinni pidanud põhimõttest No Contact. Ma igatsen päeva, et saaksin end taas tervena tunda ja mitte nii, nagu ta ikka veel hoiaks mind, kuid nagu teie artiklis öeldakse, võtab see aega ja ma pean laskma sellel kulgeda oma loomulikul teel, et saaksin end tõeliselt vabalt tunda. Hindan teie artiklit nii väga ja teadmised on jõud! Jätkake samas vaimus!
Tee minu päev heledamaks 30. septembril 2018:
Olin oma endise abikaasaga traumasidemes 25 aastat. Olen nüüd lahutatud ja vaba väärkohtlemisest. Elasin iga päev kortisooli/dopamiini mägironises, aga enam mitte. ma paranen. See artikkel on suurepärane. Aitäh.
Laura 24. septembril 2018:
Ma ei suuda teie postituse leidmise eest piisavalt tänu avaldada. See ütleb kõik, kõik, mida ma olen kunagi pidanud lugema, et oma elust aru saada. Tänan teid väga ja soovin kõigile, kes seda praegu läbi elavad, jõudu ja enesearmastust, mida on vaja edasiliikumiseks!!!
Kellie 15. septembril 2018:
Minu 17-aastases abielus oli mesinädalate faas peaaegu olematu. Mesinädalad tegid mulle vaikse ravi, mis oli tore, kuid mitte "armastust" äratav. Mul tekkis suhte käigus ka ostuprobleem (sõltuvus?). Kas sõltuvus oleks võinud asendada mesinädalad? Kas sõltuvus koos oma tõusude ja mõõnadega võib traumasideme elus hoida?
Merevaik 03. septembril 2018:
Kasulik teave ja selgitus trauma/reetmise sidemete tsükli kohta
Mellie 24. augustil 2018:
See on kõik. See on valgus keset täielikku pimedust.
Komeetkoer 14. augustil 2018:
Aitäh. Sellest oli palju abi.
Debra 11. augustil 2018:
Sain just teada hingesidemetest nimega Trauma Bonds...suur aitäh. Mul on palju tööd teha, kuid vähemalt tean, miks alati tagasi minna ja kõike seda hullu, mis on kestnud peaaegu 3 aastat! Aitäh Jeesus.
Seal on 05. augustil 2018:
Aitäh..
Raudmees 28. juulil 2018:
See on ilmselt parim artikkel, mida olen lugenud nartsissistlikust partnerist vabanemise teemal.
Vihma 14. juunil 2018:
Mul oli seda tegelikkuse kontrolli väga vaja.
leah Dresden Norton 25. mail 2018:
Teie artikkel on väga õpetlik... Aitäh!
