Sotsiaalsed piirid sõbralikele endistele

MsDora on diplomeeritud kristlik nõustaja. Tema seisukohti vallalisuse, abielueelsete ja abieluprobleemide kohta mõjutavad tema kristlikud tõekspidamised.

Minu sõbra Facebooki leht on täis tema endise naise postitusi. Ta saadab talle palju sõpruse tsitaate, motiveerivaid plakateid ja isegi uudiseid. Suur asi! Ta on sõbralik.

Suurem tehing! Ta on juba uuesti abiellunud. Mis on siis tema ülisuure kohaloleku tegelik põhjus oma endise elus? Ta külastab tema maja (ilma abikaasata) kaks või kolm korda nädalas, et külastada nende ühiseid lemmikkoera. Ta ilmub (ilma abikaasata) ühiskondlikele üritustele, kus osaleb tema endine. Midagi häirivat ei juhtu kunagi, kuid ta on alati olemas.

Omamata kõiki põhjuseid puudutavaid fakte, võib kindlalt eeldada, et selle pildiga on midagi valesti. Kas võib juhtuda, et ta pole teadlik oma käitumise negatiivsetest konnotatsioonidest?

Siin on mõned sotsiaalsed piirid tema ja teiste endiste jaoks, kellel on raske sõprussidemeid katkestada. Olenemata sellest, kas endine oli abielus või peaaegu abielus või mitte, parandavad need põhimõtted elu ja armastust edasi.

(1) Vältige oma välimust

Ilmselgelt on mu sõbra endisel mehel raske abielu lõppemisega leppida. Lein ja valu kaasnevad sõpruse või abielu lahutamisega, kuid terve eneseväärikuse tunnetus ning alandlik suhtumine ja hea otsustusvõime aitavad. Võib ka kahetseda, kuid ühtki neist asjadest ei saa ravida teeseldes, et neid pole olemas.

Suhte jätkumise fantaseerimine ainult süvendab negatiivseid emotsioone. Fantaasia toitmine õnnetu sõpruse näitamisega lisab segule pidevat tagasilükkamist. Mida kauem jätkuvad mõttetud sõpruse pingutused, seda rohkem valu tunneb süda, kui reaalsus pinnale kerkib.

Tõenäoliselt arvas mu sõbra endine, et tema uuesti abiellumine aitab tal end paremini tunda. Tal on mõistlik investeerida sellesse uude suhtesse oma sõbralikkus.

(2) Loobuge varasematest soodustustest

Abielu lõppemine tühistab mõned juriidilised ja rahalised hüved, mis olid suhtes automaatselt. See tühistab ka sotsiaaltoetused.

Pärast lahuselu ja lahutust kaotatud hüvitiste loend sisaldab (kuid mitte ainult) õigust:

• seltskondlik seltskondlik tegevus;
• helistab keset ööd, välja arvatud lastega seotud hädaolukorrad;
• emotsionaalne tugi;
• rahaline abi väljaspool seaduslikku kokkulepet;
• sünnipäevade ja tähtpäevade kingituste vahetamine;
• kutse perekondlikele sündmustele;
• etteteatamata kodukülastused;
• tutvustus uutele tuttavatele.

See ei tähenda, et endised ei saaks oma südamesõbralikkusest asjakohast viisakust laiendada, kuid need on viisakused, mitte õigused. Nende esimene mure on praeguse partneri huvid ja see, kuidas abielu mõjutab nende seotus teistega.

3) Tehke ruumi uutele suhetele

Kui eelmised elukaaslased või isegi kauaaegsed sõbrad tunduvad lahutamatud, võib keegi neist, kes on neist huvitatud, karta, et peab mõlemaga sõbrustama. Kes on nõus kolmekesi ette võtma, kui ülejäänutel on pikemas suhtes ühine ajalugu? Järgmine stsenaarium Beni ja Suega juhtus tegelikult.

Ben ja Sue sisenesid koos uude kogukonda lähedaste, kauaaegsete sõpradena. Nad polnud kunagi abielus, kuid tundsid üksteist hästi. Alati, kui Ben üritas mõne teise naisega sõbraks saada, õnnestus Suel ka tema sõbraks saada. Lõpuks abiellus Ben teise naisega. Sue sõbralik sekkumine lõhkus abielu; siis ta ja Ben abiellusid. Ka nende abielu ei kestnud, kuid Ben ja Sue olid jätkuvalt sõbrad.

Üksikisikutel on vabadus omada sõpru ükskõik millisel tasemel, mille nad valivad. Tervislikes abielusuhetes ei ole aga ruumi sõbra sõbrale ega ka abikaasa endisele.

Kui endiste sõprus on hädavajalik, ei pruugi nad kedagi teist oma ellu vajada.

Teisest küljest, kui nad nõustuvad vastastikuse lahkuminekuga ja jätavad ruumi uuteks suheteks, vajavad kaks uues suhtes olevat privaatset aega ja ruumi oma mullis.

Tervisliku suhtumisega sõbrad ja ekskaaslased annavad neile õiguse nautida oma ainulaadset, intiimset ja romantilist seiklust. Erilised sõprussuhted endiste vahel ei ole lubatud pärast teiste inimestega abiellumist. Igasugune sõpruse näitamine peab laienema mullile kui üksusele ja üksus peab selle vastu võtma või keelduma.

Enne uue suhte algust

• Proovige lahendada kõik viimased emotsionaalsed ja praktilised [õiguslikud ja rahalised] probleemid, mis on seotud eelmise abieluga juba ammu enne, kui hakkate kellegagi tõsiselt tegelema.

• Kui veedate 10 protsenti oma ärkveloleku ajast endise abikaasa peale mõeldes, pole te uueks suhteks valmis.

• Kui kohtate kellegagi, kes räägib pidevalt endisest abikaasast... inimesel on püsivad probleemid, mida tuleb lahendada.

Väljavõtted sellest Uue suhte alustamine... eHarmony personali poolt

(4) Austa uusi suhteid

"Pärast abiellumist näib, et teie suhe meiega on muutunud," ütles endise tüdruksõbra ema äsja abiellunud abikaasale.

"Meeldiv kohtuda," ütles äsja abiellunud naine. "Alates abiellumisest oleme teinud igasuguseid muudatusi."

Ükski inimene pole abielus üksi, sellest ka naise vastus: „Alates meie abiellus” (rõhuga „meie”). Kumbki ei saa suhteid luua ega säilitada, kaalumata mõju uuele suhtele. Kuldreegel eeldab, et pruutpaari eelmised sõbrad võtavad arvesse õigusi ja ootused uuele abikaasale – mõjutada muutusi teistes sõprussuhetes (täpselt nii, nagu nad tahaksid, et see juhtuks neile).

Eksiste jaoks jääb kindlasti vähem aega. Kui nad nõuavad oma sotsiaalsete piiride ületamist, võidakse nad täielikult päevakorrast välja jätta. Abielul on palju väljakutseid ja eeliskoht selles nimekirjas on reserveeritud praegusele abikaasale.

Lõpuks nõuavad erisuhted sõprade vabastamist eelmistest suhetest samal tasemel. Lahtilaskmine suurendab enesekontrolli ja eneseväärikuse jõudu. See suurendab ka võimet seada prioriteete ja pühenduda täielikult uuele partnerile.

Nõuanded sõbralikele endistele

© 2016 Dora Weithers

Dora Weithers (autor) Kariibi mere piirkonnast 02. juunil 2018:

Aitäh, ATimson00. Hindan teie lahkeid kommentaare. Loodetavasti hakkate varsti kirjutama.

ATimson00 02. juunil 2018:

Ainulaadne artikliteema. Armastan teie kirjutamisstiili, see oli väga kasulik.

Dora Weithers (autor) Kariibi mere piirkonnast 05. aprillil 2018:

Anne, ma mõistan su frustratsiooni; millest ma aru ei saa, on "iga natukese aja tagant". Kui see tähendab, et kolme aasta pärast suhtleb mees pidevalt oma endisega, ei pruugi ta uueks suhteks valmis olla. Nagu öeldakse: "Ära sea teda oma prioriteediks, kui sa oled tema jaoks vaid võimalus (st pakud ainult mida ta oma eksalt ei saa.)" Andke talle täpselt teada, kuidas te end tunnete ja milliseid muudatusi soovite näe."

Anne Fiennes 05. aprillil 2018:

Olen selle artikliga nii seotud! Olen tutvunud 2,5 aastat mehega, kes lahutas oma 14-aastasest naisest (suhe kestis 20 aastat) vahetult enne temaga kohtumist. See on ainus tõsine suhe, mis mul kunagi on kestnud kauem kui paar kuud. Meie kui paari kohta on nii palju head, kuid see probleem on meie suurim probleem. Ta arvab, et ma olen ebakindel, sest tahan, et ta liiguks edasi ja lõpetaks oma endise naisega suhtlemise. Nad on olnud lahutatud 3 aastat ja neil ei olnud lapsi, kuid tal on lemmikloomad nende koosolekust. Ta oli mehe suhtes väga vägivaldne ja üritab teda jätkuvalt kasutada oma arvete maksmiseks ja probleemide lahendamiseks ning ta on meie kohtamise aja jooksul järk-järgult enamiku nendest suhtlustest loobunud. Samas ütleb ta, et ei lõpeta kunagi talle aeg-ajalt sõnumeid saatmast, et näha kuidas loomadel läheb jne. Ja see ei meeldi mulle, sest see avab talle võimaluse teda veelgi kuritarvitada ja paneb mind tundma, et ma pole tema jaoks emotsionaalselt piisav.

Dora Weithers (autor) Kariibi mere piirkonnast 24. jaanuaril 2018:

Peg, olen sinuga nõus. Keegi on segaduses või on tahtlikult ebaaus, kui tundub, et ta liigub edasi, kuid liigub edasi-tagasi. Mõni nõustamine võib aidata.

Peg Cole Põhja-Dallasest, Texasest 23. jaanuaril 2018:

Olete siin käsitlenud väga olulist teemat. Varasematest suhetest kinni hoidmine võib kindlasti nurjata uued või olemasolevad suhted. Teie näite alguses, eksnaine, kes püüab jätkuvalt olla parim sõber - see on katastroof, mis ootab juhtumist.

MICHELLE BLOUNT 26. oktoobril 2017:

Aitäh, proua Dora! Olen palvetanud, et Jumal annaks mulle sõnad ja avaks selle vestluse mu abikaasa ja minu vahel. Teie artikkel oli suureks abiks, sest tundsin, et võib-olla eksin.

Jumal õnnistagu sind!

Dora Weithers (autor) Kariibi mere piirkonnast 26. oktoobril 2017:

Michelle, sa vajad abi. Palun leidke keegi, kellega saate kõiki olulisi fakte jagada; keegi, keda nii teie kui teie abikaasa austate ja kes teie mõlemaga nõu peab. Tema suhe sinuga on tema esmane suhe ja ühelgi teisesel suhtel (nagu tema ja selle "jumal-õega") ei tohiks lasta sekkuda. Ta peab austama sind, sinu abielu ja ka iseennast. Piiride seadmiseks on pall teie abikaasa väljakul. Loodetavasti saate sellest üle. Olge ikka armas ja lugupidav, ise.

MICHELLE BLOUNT 26. oktoobril 2017:

Hindan seda artiklit väga! Minu 5-aastane abikaasa on alati oma sõbrad meie abielu ette pannud. Sellepärast, et ta tunneb end neile võlgu või mitte lojaalsena, kui ta neist eemaldub. Üks naissõber, keda ta kutsub oma jumalõeks, on talle eriti lähedane. Ma tunnen, et suhe võis mingil hetkel ja minevikus olla, eitab ta. Kuid mu mees käitub nii, nagu ei saaks ta oma elus ilma temata elada, olen palunud tal austada meie abielu ja seda, et ta on nüüd abielus ja ta plahvatas. Isegi ähvardas mind vigastada. Mu mees oli selle peale minu peale vihane, nad kummardusid rääkides ja hiljuti saatis ta sõnumi, et "ma igatsen sind, vend". Ta langes väga masendusse ja lõpuks hakkas talle helistama, nüüd on minu päevased kõned katkenud ja ta näeb teda salaja. Ma ei usu, et hakkan seda naist kunagi usaldama tema sõnade ja selle tõttu, et ta ei austa meie abielu. Olen kristlane, seetõttu annan talle andeks, kuid võin ausalt öelda, et me ei ole üks. Kolm nädalat pärast abiellumist algasid kõik probleemid tema, tema ema ja teiste pereliikmete ja sõpradega. Kõik tekitavad temas tunde, et ma üritan teda kontrollida, kui juhin tähelepanu tema lojaalsusele sõpradele, mitte tema naisele. Ma tunnen ausalt, et mu mehel pole abiellumise osas eluks vajalikke oskusi ja ta väldib nõustamist, sest keegi näitab talle tema rolli mehena ja seda, kuidas see suhe naisesõbraga on ebatervislik. Kuidas ma sellest üle saan ja kuidas ma saan oma abikaasat mõista, et see hävitab aeglaselt meie abielu. Pidage meeles, et ma austan oma abielus Jumalat, seega on minu pühendumus kõigepealt temale.

Dora Weithers (autor) Kariibi mere piirkonnast 15. novembril 2016:

Mo, täname panuse eest. Hästi öeldud ja enamik, kui mitte kõik, minu lugejatest nõustuvad teiega.

Mo 14. novembril 2016:

Austus suhete vastu seab esikohale esmase suhte. Endised ei ole enam prioriteetsed ega peaks kulutama oma aega katkenud sõprusele. Kui lapsed välja arvata, on nende sõprus parem surnud ja maha maetud.

Dora Weithers (autor) Kariibi mere piirkonnast 3. novembril 2016:

Docmo, täname julgustava kommentaari eest. Tore, et peatusite.

Mohan Kumar Ühendkuningriigist 3. novembril 2016:

Targad tarkusesõnad MsDora. Väga hästi sõnastatud ja läbi uuritud. Ja õigeaegne meeldetuletus praegusel sotsiaalmeedia ja tuttavlikul ajal. sa oled selles hea, tõesti väga hea. aitäh jagamast.

Dora Weithers (autor) Kariibi mere piirkonnast 30. septembril 2016:

Denise, see oli minupoolne järelevalve, et ma ei tunnistanud teie kommentaari. Vabandust!

Ma mõistan ebamugavust, mida tunnete, kui teie endise ülemuse naine püüab teid vestlusse kaasata. Kui ta seda nõuab, võite oma avalduse eessõnaks öelda: "Palun mõista, et mul pole halba enesetunnet. sina," ja andke talle teada, et teil on mugav temaga vestlusest loobuda (välja arvatud võib-olla tsiviilkõne "Tere hommikust" jne).

Dora Weithers (autor) Kariibi mere piirkonnast 30. septembril 2016:

Nell, olen sinuga täiesti nõus. Mõnikord abiellutakse liiga kiiresti uuesti, et leevendada lahkuminekust tekkinud haavu, kuid see teeb asja ainult keeruliseks. Hea nõuanne oodata, kuni nad saavad iseseisvalt seista.

Nell Rose 30. septembril 2016:

Suurepärased punktid MsDora. Üks asi, mis mind segab, on see, et kui keegi on uuesti abiellunud, miks ta peaks tahtma oma endist abikaasat edasi näha? see lihtsalt näitab, et nad poleks tõesti tohtinud uuesti abielluda enne, kui on saanud üksi ilma endise naiseta hakkama.

Dora Weithers (autor) Kariibi mere piirkonnast 29. septembril 2016:

Devika, just nende vigade eest tahame end kaitsta. Täname tagasiside eest.

Dora Weithers (autor) Kariibi mere piirkonnast 29. septembril 2016:

Õpetab, aitäh sündsuse ja lugupidamise rõhutamise eest. Kui nende sõbralikkus on üles ehitatud nendele kahele omadusele, poleks üldse põhjust muretseda.

DDE 29. septembril 2016:

Oluline on järgida kõike, mida olete hääletuskastis maininud. Mõnikord võivad sõbralikud endised teha vigu.

Dianna Mendez 28. septembril 2016:

See on suurepärane nõuanne, proua Dora. Ma tean inimesi, kes on oma endisega endiselt sõbralikud, mõned head ja mõned mitte nii head erinevatel põhjustel. Alati on hea säilitada korralik austus teiste vastu, eriti kui tegemist on lastega, kuid ma pole nii kindel, et see on nii tervislik.

Dora Weithers (autor) Kariibi mere piirkonnast 28. septembril 2016:

Bill, ma olen teadlik, et TGAF võtab palju teie aega. Rõõm teie külastuse üle, kui vähegi võimalik. Täname praktilise julgustuse eest.

William Kovacic 28. septembril 2016:

Hiline nagu tavaliselt, aga parem hilja kui mitte kunagi. Rohkem häid asju! Mulle meeldisid ka mõned kommentaarid. Teil on alati võimalus praktiline välja tuua.

Dora Weithers (autor) Kariibi mere piirkonnast 27. septembril 2016:

Shauna, ma ei tea, kas ta mõtleb? Kogu tehing on mõistusevastane; sa pead seda nägema, et seda uskuda. Lootes, et ta loeb seda artiklit ja teistele meeldib see. Täname tagasiside eest.

Shauna L Bowling Kesk-Floridast 27. septembril 2016:

Kui lapsed pole kaasatud, peaksid endised abikaasad liikuma edasi ja välja. Miks sunnib su sõbra endine naine talle peale suruma? Kuidas tema uus abikaasa tema tegemistesse suhtub? Ma oleksin solvatud ja üsna häiritud, kui oleksin äsja abiellunud ja mu abikaasa eelistaks oma endise seltskonda. Mida ta mõtleb?!

Denise W Anderson Bismarckist Põhja-Dakotas 22. septembril 2016:

Elasin hiljuti läbi oma tööandjaga tüli ja me leppisime lahku, kuigi sõbralikel tingimustel. Nüüd, kui ma enam tema teenistuses ei ole, tunnen peaaegu, et oleksin temast lahutanud. Kui ma aga näen tema naist kogukonnas ringi liikumas, väljendab ta jätkuvalt kurbust, et ma enam tema heaks ei tööta. Ma pole kindel, mida öelda või kuidas tema vastu tunda. Kuigi läksime ülemusega sõbralikult lahku, pole mul enam soovi tema või tema perega seotud olla. Kas sellisel olukorral on sotsiaalselt vastuvõetavad normid?

Dora Weithers (autor) Kariibi mere piirkonnast 21. septembril 2016:

Kay-ce, on oluline, et teie valitud kehahoiak oleks mugav. Hindan teie kommentaari; kõik ei pea samamoodi tundma.

Dora Weithers (autor) Kariibi mere piirkonnast 21. septembril 2016:

Aitäh, Eric. Peaaegu alati ütlete midagi, mida ma pean tsiteeritavaks. "Austusest oma naise ja Jeesuse vastu." See meeldib mulle.

Dora Weithers (autor) Kariibi mere piirkonnast 21. septembril 2016:

Kimquy, hindan teie tagasisidet. Aitäh.

Kay-ce L Adams 21. septembril 2016:

Väga mõnus lugemine. Mul on raskusi õigete sõnade leidmisega, et siin kommenteerida. Mu mõtted on igal pool. Ühel hetkel saan aru, mida sõnumiga püütakse pakkuda. Teisalt olen oma isiklikus suhtes täiesti vastu. Seega jään pühendunult tarale.

Eric Dierker Spring Valleyst, CA. USA 21. septembril 2016:

Kallis laps imeline naine. Minu daam, kes on kolme suure lapse ema ja mu ema eluaegne sõber, ei ole minu armuke. Oh issand, ma armastan teda tema rõõmu pärast Kristuses ja oma vanemate laste suurepärase juhendamise pärast. Jumal veetis ta kolm aastakümmet alaealisi mõrvareid õpetades. Tema kunst ja tarkus ja armastus hingavad elu sinna, kus seda pole. Ta on kõndiv pühak.

Kuid me hoiame distantsi. Austusest oma naise ja Jeesuse vastu. Minu imeline pruut ja mu noorima poja ema väärivad kogu mu austust. Ma ei pruugi isegi sellele eelsõnalisele joonele liivas ligilähedalegi. Minu jaoks on lihtsalt vastuvõetamatu isegi südamlik olla. Oh kindlasti hoiame käest kinni, kui meie lapsed jõuavad saavutuste verstapostini. Aga me hoiame kontakti ja arutame ja suhtleme oma ühiste lastega.

Elu on hea, me ei tohi kunagi unustada. Kuid Jumal kohustab meie abikaasat austama. Täname selle meeldetuletuse eest.

Pham Thi Quy Vietnamist 21. septembril 2016:

aitäh, väga oluline artikkel. Palun järgnege mulle

Dora Weithers (autor) Kariibi mere piirkonnast 21. septembril 2016:

Kui sul, Faith, on sul õigus. Usun, et vaimset juhendamist järgivatel inimestel on suurem tõenäosus edasi liikuda, sest edasi liikumine on usu ja julguse tegu.

Faith Reaper USA lõunaosast 20. septembril 2016:

Siin on palju häid nõuandeid neile, kellel on endised, MsDora. Olen tänulik, et mul ei ole endist... ja nii et ma ei saa sellega suhelda. Näen palju suhtlemist nende jaoks, kellel on lapsed ja ma loodan, et nad olid laste suhtes sõbralikud. Aga kui lapsed on suured või pole lapsi, siis peaksid nad täielikult edasi minema.

Hea keskus.

Dora Weithers (autor) Kariibi mere piirkonnast 20. septembril 2016:

Jackie, tänan oma vaatenurga jagamise eest. Täpselt minu mõte!

Dora Weithers (autor) Kariibi mere piirkonnast 20. septembril 2016:

Õitsege, ma mõistan abikaasade ja endiste seltskonnas viibimise "veidrust". Teie esimene lause on ka hea kokkuvõte. Aitäh jagamast.

Dora Weithers (autor) Kariibi mere piirkonnast 20. septembril 2016:

Täname tagasiside eest, Manatita. Nõustun teie hoiatusega olla ettevaatlik nõuannete/otsustega; ainult ma ei saa aru, kus kohtuotsus on. Mul pole selle vastu midagi, kui te selle välja kirjutate. Hindan teie selgust.

Dora Weithers (autor) Kariibi mere piirkonnast 20. septembril 2016:

Lori, hea meel, et said selle oma endisega selgeks. Täname jagamast.

Jackie Lynnley kaunist lõunast 20. septembril 2016:

Ma tõesti austan paari, kes suudab jääda sõpradeks ja suudab teineteist aeg-ajalt näha, kui neil on lapsed, kuid ma ei näe põhjust võrgus käimiseks suhtlus ja need, kellel lapsi pole, oleks tore, kui nad üksteist ei vihkaks, aga ka seal, mulle ei tundu selleks põhjust suhtlemine. Mõned inimesed on minu meelest lihtsalt imelikud ja üritavad sundida maailma nendega kaasa minema!

Lõbusad stsenaariumid, Dora, kui imelik võib elu mõnikord olla!

Õitseb niikuinii USA-st 20. septembril 2016:

Arvan, et kõige parem on hoida mugavat distantsi. Mul on laiendatud pereliikmeid, kes ikka kutsuvad oma endisi ja uut abikaasat meie pereüritustele. Me kaasame need, kuid see on kummaline.

manatita44 Londonist 20. septembril 2016:

Huvitav, Dee. Ma arvan, et selle jaoks on ruumi. Ma pidin tagasi pöörduma tõsiasja juurde, et olete diplomeeritud kristlik nõustaja.

Meil kõigil on valus; kogu aeg, kui soovite... ja ma oleksin siin nõuannete/otsustega väga ettevaatlik. Kes tunneb Issanda teid?

Teie tegevust silmas pidades on see üllas pingutus. Palju rahu.

Lori Colbo Ameerika Ühendriikidest 20. septembril 2016:

Kui huvitav teema. Mõnel endil on isegi potentsiaali jälitajateks saada. Ma arvan, et see pole siiski tavaline. Seal oli natuke roostes lühike periood, kus mu endine ilmus pidevalt mu töö juurde

ja panen asjad autosse. Pärast seda, kui ta käskis tal see maha lüüa, sõitis ta mu tööplatsil külgsuunas minu auto taha, et takistada mul lahkumist. Ähvardasin politsei kutsuda ja see jäi seisma. Lõpuks saime südamlikeks suheteks.

Dora Weithers (autor) Kariibi mere piirkonnast 20. septembril 2016:

Kyriaki, olen sinuga nõus. Elu on lihtsam, kui jääme oma radadele. Aitäh tagasiside eest.

Dora Weithers (autor) Kariibi mere piirkonnast 20. septembril 2016:

Bill, ilmselgelt on sinu pühendumus seal, kus see olema peaks. Täname jagamise ja teie õilsa eeskuju eest.

Dora Weithers (autor) Kariibi mere piirkonnast 20. septembril 2016:

Tore, oleme samal lainel. Oluline on see, et kõik oleksid õnnelikud ja ma võin teile kinnitada, et õnn saabub siis, kui inimesed on täielikult pühendunud oma esmastele suhetele. Täname kaalumise eest.

Kyriaki Chatzi 20. septembril 2016:

Suurepärane tükk! Kuigi arvan, et kõige parem on hoida distantsi, hoides eemale kõigest ja kõigist, mis teist inimest meenutavad. See muudab protsessi lihtsamaks.

Bill Holland Olympiast, WA 20. septembril 2016:

Mulle tundub see lihtsalt veider! Võin julgelt väita, et mu endine pole kunagi tundnud vajadust mind külastada või minuga regulaarselt ühendust võtta. Ma oleksin pidanud seda väga imelikuks, kui ta oleks seda teinud. :)

hoogne skorpion Chicagost 20. septembril 2016:

"Jätke ruumi uutele suhetele."

See on väga oluline, sest te ei saa "edasi minna", kuni "lahti lasete".

Tänapäeval kinnitavad paljud inimesed uhkusega: "Ma olen kõigi oma endistega sõber." Nad ootavad sageli, et nende "uus abikaasa" võtab selle vastu ja õpib sellega toime tulema. Tegelikult pole harvad juhud, kui nad süüdistavad oma uut kaaslast "ebakindlas" või "ebaküpses" olemises, kuna nad ei mõista, et endise naisega on võimalik olla parim sõber. Järk-järgult muutub see nende suhetes küsimuseks, kellel on õigus ja kellel on vale.

Olen jõudnud järeldusele, et asi pole "õiges" või "vales", vaid "nõus" või "ei ole nõus".

Väga vähesed inimesed kõnnivad ringi, üks käsi õhku tõstetud ja karjuvad: "Ma otsin kedagi, kes mind muudaks!"

Kui leiate end seotud kellegagi, kes nõuab end tihedalt seotud oma endiste ja kui suhtled nendega pidevalt ja see miski, mis sulle ei meeldi, siis on selge, et ta ei ole "the üks" teile!

See on aja ja emotsioonide raiskamine, kui kumbki inimene püüab panna teist oma mõtteviisi muutma. Eesmärk on leida keegi, kes (loomulikult nõustub) teiega terve ja armastava suhte säilitamise "olulistes asjades". Ühilduvus ületab kompromissi!

Mina isiklikult ei tahaks, et mu naine jookseks kogu aeg üksi endise abikaasa juurde või poseeriks pidevalt tema Facebooki lehel asju. Kui ta aga tegi mulle varakult selgeks, et kavatseb oma endise naisega olla "parimad sõbrad" ja ma siiski otsustasin temaga abielluda, siis oli minu viga temaga abielludes, teades, et see mulle ei meeldi.

Kas selle naise praegusel mehel pole sellega probleeme või on ta õppinud teda ja seda aktsepteerima. Sama võib öelda endise ja kellega iganes ta võib olla seotud. Lõppkokkuvõttes, kui kõik osapooled on asjade käiguga rahul, pole vahet, mida (meie) arvame.

Kui aga keegi neist pole selle kokkuleppega rahul, peaks ta tõenäoliselt edasi liikuma. Nõudmiste esitamine, jõumängud või ultimaatumite esitamine suhetes lükkab asjad tavaliselt pigem "maa alla", kui panevad meie kaaslased "muutuma". Oluline on ära tunda:

Pole olemas "tööd" või "suhtlemist", mis suudaks ületada koosolemist kellegagi, kes lihtsalt EI taha seda, mida sina tahad.

Ühe mehe arvamus! :)