Miks jäävad täiskasvanud vägivaldsetesse suhetesse ja kuidas ma saan aidata?

Olen inimloomuse terav jälgija. Kirjutan oma tähelepanekute ja elukogemuste põhjal.

On valus vaadata, kuidas armastatud inimest koheldakse

Üks raskemaid asju, mida mõned meist kunagi kogevad, on täiskasvanud lähedase – olgu selleks pereliige või sõber – jälgimine vägivaldses suhtes.

Küsimused, mida me endale esitame, võivad hõlmata järgmist:

• Miks ta jääb sellesse mürgisesse suhtesse?
• Miks ta laseb endaga niimoodi käituda?
• Kas tal pole enesest lugupidamist?
• Miks ta sellest suhtest lihtsalt ei lahku?

Vaatasin aastakümneid, kuidas mu isa püsis suhtes, kus tema naine teda verbaalselt, emotsionaalselt ja psühholoogiliselt kuritarvitas. Minu täielikuks segaduseks tundus, et ta ei teadnud temaga toimuvat. Nagu mõned ütleksid: "Ta võttis selle pikali." Mul kulus aastakümneid, et mõista dünaamikat, mis takistas tal sellest mürgisest suhtest eemalduda.

Miks inimesed jäävad vägivaldsetesse suhetesse?

1. Nad kasvasid üles vägivaldse vanema või eestkostja juures.
2. Nad kardavad lahkumise tagajärgi.
3. Neil pole vahendeid enda ülalpidamiseks.
4. Neil puudub enesekindlus.
5. Nende uhkus hoiab neid tagasi.
6. Nad ei talu üksi olemist.
7. Nad armastavad oma kurjategijat.
8. Nad ei saa füüsiliselt lahkuda.

8 põhjust, miks täiskasvanud jäävad vägivaldsetesse suhetesse

Täiskasvanud jäävad vägivaldsetesse suhetesse mitmel põhjusel. Tavaliselt on see põhjuste kombinatsioon või doominoefekt.

1. Neil oli vägivaldne vanem või eestkostja.

Mõned inimesed tõmbavad loomulikult vägivaldse partneri poole, kuna neid kasvatas vägivaldne vanem või eestkostja. Väärkohtlemise ohvrite jaoks on vägivaldne käitumine normaalne, oodatud ja isegi ära teenitud. Mürgised suhted on neile tuttavad ja mugavad, sest nii nad on harjunud.

Minu isa puhul kasvatas teda vägivaldne ema. Ta rääkis mulle kord ajast, kui ta oli teismeline ja ema lähenes talle noaga, kui ta duši all käis. Kui hirmutav ja alandav võis see tema jaoks olla.

2. Nad kardavad tagajärgi mis võib juhtuda, kui nad suhtest lahkuvad.

Seda eriti juhul, kui nende abikaasa või elukaaslane on ähvardanud neile kättemaksuga lahkumise korral. See võib hõlmata lahutusavalduse esitamist ja ähvardamist kogu vara, sealhulgas maja äravõtmisega. See võib hõlmata vägivalda või isegi tapmisähvardusi. Kui tegemist on lastega, muutuvad need ohud veelgi hirmutavamaks, sest kaalul on laste turvalisus ja heaolu.

3. Neil pole vahendeid enda ülalpidamiseks.

Kui nad suhtest lahkuvad, kardavad nad, et nad ei saa sellega üksi hakkama. Neil võib olla piiratud formaalne haridus, mis takistab neil teenida sissetulekut, millega nad saavad elada. Sageli pole neil perekonda ega lähedasi sõpru, kelle poole rahalise toetuse saamiseks pöörduda. Nende sõltuvus oma vägivallatsejast põhivajaduste, nagu toit ja peavarju, rahuldamisel ei lase neil edasi liikuda, eriti kui neil on nii lapsi kui ka ise ülal pidada.

4. Neil puudub enesekindlus.

Inimese enesekindlus põhineb suuresti tema enesehinnangul. See, kuidas nad end tajuvad, määrab sageli selle, kui palju nad arvavad, et suudavad elus korda saata, mis liiga sageli muutub isetäituvaks ennustuseks. Väärkoheldud täiskasvanuid on sageli nii kaua verbaalselt väärkoheldud, nad on oma vägivallatseja poolt neile räägitud valedesse suhtunud, näiteks et nad on prügi või et nad ei saa midagi õigesti teha. Kuidas saate oma elus edasi liikuda, kui seda usute?

Igasuguse väärkohtlemise ellujääjad saavad väga hästi ette näha teiste meeleolu, välimust, tegusid ja kõike seda, et ellu jääda. Uskudes, et kui suudame olla meeldivad, leplikud ja armastavad, teeme asju nii, nagu nemad tahavad, siis oleme kaitstud. Sellest saab meie eluviis.

- Darlene Ouimet

5. Nende uhkus ei lase neil edasi liikuda.

Kui nad oma vägivallatsejale vastu astuvad, peaksid nad tunnistama, et tegid ränga vea, kui valisid ja usaldasid selle inimese oma abikaasaks või partneriks. Seda võib olla raske tunnistada, eriti kui perekond ja sõbrad olid neid varem "punaste lippude" eest hoiatanud ja soovitanud neil seda suhet mitte jätkata.

Oma vägivallatsejast lahkumine võib olla keeruline ka siis, kui nad toovad selle suhte nimel suuri ohvreid, näiteks lahkuvad endise abikaasa ja lastega. See võib olla eriti raske, kui nende praegune suhe läks neile maksma nende suhte lastega abielust, millest nad lahkusid. Praegusest suhtest lahkudes tunneksid nad, et on kaotanud kõik.

Veelgi enam, nad võivad hakata mõistma, et oma eelmise abielu ja laste hülgamine praeguse partneri pärast polnud seda väärt. See on pärast tõsiasja raske pill alla neelata. Paljudel juhtudel on tekitatud kahju liiga sügav ja suhted endiste pereliikmetega katkevad parandamatult.

Siinkohal on ohvri võimalused jääda vägivaldsesse suhtesse või olla üksi. Paljude väärkohtlemise ohvrite jaoks on üksi olemine liiga valus valik.

6. Nad ei taha üksi olla.

Ainuüksi mõte üksinda elus navigeerimisest ilma vägivaldse partnerita on hirmutav, eriti kui üksi olemine pole midagi, millega nad pole harjunud. Nad võisid olla alati suhtes olnud ega tea, kuidas elule üksi vastu tulla. See kehtib eriti meeste kohta. Kahjuks eelistavad paljud inimesed jääda mürgisesse, vägivaldsesse suhtesse kui üksi olla, isegi kui neil oleks üksi palju parem.

Ma arvan, et see oli minu isa olukorras vägagi nii. Tal polnud läheduses sõpru ja ta oli suurema osa oma täiskasvanueast koos olnud. Üksijäämise väljavaade oli tema jaoks tõenäoliselt väga masendav.

Mis on Stockholmi sündroom?

7. Nad armastavad endiselt oma vägivallatsejat.

Paljudel juhtudel hoolivad väärkohtlemise ohvrid oma vägivaldsest abikaasast või partnerist ja tahavad seda aidata. Kui nende vägivallatsejal on sõltuvusprobleemid, ei ole harvad juhud, kui väärkohtlemise ohvrid soovivad oma vägivallatsejat sõltuvusest päästa. Nad kipuvad arvama, et kui nad lihtsalt püüavad neid rohkem aidata, tuleb nende vägivallatseja ümber. Kahjuks on nende jõupingutused enamikul juhtudel ebatõhusad ja annavad neile lõpuks tagasilöögi.

Paljud väärkohtlemise ohvrid kannatavad Stockholmi sündroomi (SS) all: emotsionaalne side väärkohtlemise ohvri ja vägivallatseja vahel. ohver kaitseb vägivallatseja tegusid justkui alateadliku katsena nii füüsiliselt kui emotsionaalselt ellu jääda kuritarvitamine. Kuigi SS-i esineb kõige sagedamini pantvangi-, sõjavangi- ja kultusolukordades, on see väga levinud ka perevägivalla korral.

Minu isa oli kahtlemata Stockholmi sündroomi ohver ja kahjuks muutus tema olukord veelgi hullemaks, kui tal oli insult ja ta tunnistati teovõimetuks. Tema naine võttis talt telefoni ära ega lubanud tal külalisi tulla. Ta konfiskeeris kirjad ja kingitused pereliikmetelt, kellega ta ei tahtnud, et ta suhtleks. Naine isegi keeldus teda kõneteraapiasse viimast, et taastada kõne, mille ta oli insuldi tagajärjel kaotanud.

Kui ma üritasin teda aidata, propageerides teda ja tema õigusi, sai ta vihaseks. Ta viipas käega, et ei taha oma telefoni, külalisi ega talle saadetud kirju ja kingitusi ning et ta ei taha logopeediasse minna. Nagu paljud väärkohtlemise ohvrid, andis ta ka oma vägivallatseja mürgised teod.

8. Nad ei saa suhtest lahkuda.

Kui inimene on puudega, eakas või mõlemad, on ta tõenäoliselt oma hooldajate meelevallas ja ei pruugi hooletusse jätmise või väärkohtlemise korral abi otsida. Näiteks võib neil olla piiratud liikuvus või nõrgenenud suhtlemisoskus, mistõttu nad on väga haavatavad väärkohtlemise suhtes, ilma et keegi sellest teada saaks.

Väärkohtlemise tunnused täiskasvanutel

Kuidas saan aidata kedagi, kes on vägivaldses suhtes?

Ehkki võite tunda end abituna vägivaldses suhtes oleva lähedase abistamisel, saate tegelikult teha rohkem, kui arugi saate.

Ole sõber ja paku kuulamiskõrva.

Kui kahtlustad, et kallimal on vägivaldne suhe, paku oma sõprust ja tuge. Kutsu oma kallim loodusesse jalutama või koju sööma või kohvi jooma. See võimaldab luua vaikset ja konfidentsiaalset keskkonda, kus nad usaldavad oma väljakutseid tõenäolisemalt teile.

Jagage nendega oma võitlusi pere ja sõpradega. See võib muuta nad valmis teiega oma isiklikke probleeme jagama.

Paku neile turvalist ööbimiskohta.

Andke neile teada, et teie kodu on neile alati avatud. Kui see pole võimalik, andke neile teada, et aitate neil leida turvalise koha. Väga sageli ei jäta väärkohtlemise ohvrid oma vägivallatsejat maha lihtsalt seetõttu, et neil pole kuhugi minna. Kui nad vaid teaksid, et nende jaoks on olemas soe ja turvaline koht, kus nad saavad viibida seni, kuni saavad jalule tõusta, lahkuksid nad tõenäolisemalt oma vägivallatsejast.

Veenduge, et neil oleks teie kontaktteave ja et nad teaksid, et saavad teile igal ajal helistada.

Andke neile konfidentsiaalne telefoninumber, millele nad saavad abi helistada.

Väärkohtlemise ohvrid ei pruugi olla valmis oma võitlusi teiega nii palju jagama, kui nad seda tahaksid, sest nad võivad karta, et kuritarvitaja saab teada ja sellest tulenevaid tagajärgi. Nad võivad karta, et asjad võivad nende jaoks hullemaks minna, kui nad ütlevad liiga palju, või et vägivallatseja tuleb sulle järele, kui sa liiga palju tead.

Paku neile a vihjeliin nad võivad helistada ja teatada perevägivallast konfidentsiaalselt. Ärge lisage neile antud telefoninumbrile oma nime. Nii, kui vägivallatseja numbri leiab, ei seosta ta teid ohvrile abi otsimisega. See on lihtsalt viis kaitsta end soovimatute tagajärgede eest, mida võite õigete tegude eest kannatada.

Sisestage neisse usaldust.

Sageli on väärkohtlemise ohvreid nii kaua maha surutud ja halvasti koheldud, et nad on pimedad oma tugevuste, annete ja võimete suhtes. Tooge välja nende tugevad küljed, kiites neid võimete ja oskuste eest, mida märkate, et neil on. Ütle neile, et nad on ilusad.

Aidake neil uuesti jalule saada. Julgustage neid registreeruma kolledži tundidele või muule koolitusele, mis on spetsiifiline nende võimetele ja huvialadele. Aidake neil oma CV-d kirjutada või värskendada. Kui nad tunnevad end olevat võimelised ise hakkama saama, võivad nad tunda, et nad suudavad oma vägivaldsest suhtest lahkuda.

Hoidke nendega ühendust.

On tavaline, et väärkohtlemise ja hooletuse ohvrid tõukavad teid eemale, eriti kui nad teavad, et te kahtlustate või teavad, et neid väärkohtletakse. Neil on sageli oma olukorra pärast piinlik ja nende uhkus ei lase neil tunnistada, et nad vajavad abi. Ärge kaotage nendega sidet. Isegi kui nad ei vasta teie telefonikõnedele või meilidele, jätkake proovimist.

Nende jaoks on oluline teada, et olete nende jaoks olemas, kui ja millal nad otsustavad abi otsida. See ei tähenda, et peaksite neile iga päev helistama või meili saatma. Helistage kord nädalas, saatke perioodiliselt kaarti ja pidage neid meeles erilistel päevadel, nagu sünnipäevad ja pühad. Võite olla ainus inimene, kes nende olukorraga ühendust võtab, seega võite olla ainus, kelle poole nad lõpuks abi otsivad.

Vanem väärkohtlemine – õppige märke ja murdke vaikus

Teavitage ametiasutusi, kui näete eakatel või puuetega täiskasvanutel väärkohtlemise märke.

Eakad ja puuetega inimesed on pereliikmete ja teiste hooldajate hooletussejätmise ja väärkohtlemise suhtes eriti haavatavad. Võtke ühendust täiskasvanute väärkohtlemise infotelefon või oma kohalikku kõrgemate kaitseteenuste agentuuri, et teatada kuritarvitamise tunnustest ja otsida juhiseid teie järgmiste sammude kohta.

Mõnel juhul põhjustavad teated eakate väärkohtlemisest või hooletusse jätmisest kahtlustatava ohvri kodus heaolukontrolli. Tavaliselt tehakse seda konfidentsiaalselt, nii et vanema pere ei teaks, et olete kahtlustatavast väärkohtlemisest teatanud. Kui ohver viibib hooldekodus või abistamis- või rehabilitatsiooniasutuses, teatage oma tähelepanekutest ja muredest ka patsiendi määratud sotsiaaltöötajale.

Oma isa olukorras väljendasin oma muret rehabilitatsiooniasutuse sotsiaaltöötajale väga ennetavalt. isa jäi pärast insulti ja järgmise sotsiaaltöötaja juurde järgmises võõrutusraviasutuses, kuhu ta jäi pärast kukkumist, mida ta ei kannatanud kaua. pärast. Rääkisin mitu korda ka tema maakonna vanemteenistuse bürooga, et teatada hooletusse jätmise ja väärkohtlemise juhtumitest, mille tunnistajaks olin tema kodus.

Asjad ei lähe alati nii, nagu loodate

Kahjuks, isegi kui teete kõik endast oleneva, et aidata või püüda aidata väärkohtlemise ohvrit, ei pruugi asjad osutuda nii, nagu te loodate.

Kui mu isa naine kahtlustas, et olen teatanud väidetest oma isa väärkohtlemise ja hooletusse jätmise kohta, ei lubanud ta mind enam enda ja mu isa koju. Muidugi teadsin ma väiteid esitades, et on suur võimalus, et ta kahtlustab, et see olin mina, ja sulgeb mind tõenäoliselt temast. Ja täpselt nii juhtuski: ta pööras mu isa minu vastu niivõrd, et ta ei taha mind enam näha ega mu kõnesid vastu võtta. Kahjuks on see sageli kuritarvitamise tagajärg.

Peaasi, et päeva lõpuks ja kindlasti ka siis, kui mu isa enam ei ela, ei kahetse ma seda, mida ma tegin ja jätsin tegemata, et püüda oma isa aidata.

Teie jõupingutused võivad muuta

Mul on hea meel teatada, et alates sellest, kui ma selle artikli mitu kuud tagasi kirjutasin, on mu isa kolitud ühetasandilisse majja, kus tal on päevasel ajal koduhooldaja.

Minu meelest pole kahtlust, et minu järjekindlad jõupingutused tema eest seismisel oma kontaktide kaudu aastal on tema muutumises võtmerolli mänginud sotsiaaltöötajad ja eakate sotsiaalteenuste organisatsioonid asjaolud.

Veel üks julgustav teade on see, et üks pereliige võttis minuga ühendust ja lubas mul oma isaga telefoni teel rääkida. Mu isal tundus minust kuuldes nii hea meel ja ma plaanin juba oma järgmist visiiti.

Ärge kunagi arvake, et teie pingutused väärkohtlemise ohvrit aidata on asjatud.

Sa ei pruugi näha soovitud tulemusi, vähemalt mitte kohe, kuid teie katsed oma kallimat aidata ei lähe kunagi raisku.

See sisu on autori parimate teadmiste kohaselt täpne ja tõene ega ole mõeldud asendama kvalifitseeritud spetsialisti ametlikke ja individuaalseid nõuandeid.

© 2018 Madeleine Clays

Madeleine Clays (autor) 04. jaanuaril 2019:

Täname kommentaaride eest, Poetikaly. Mul on hea meel, et suutsite oma olukorrast lahkuda. Rahu teile.

Poeetiline Võitud 03. jaanuaril 2019:

Hästi tehtud ja täname, et osalesite kuritarvitamise vastases võitluses!

Ma jäin juurde mitmel mainitud ja sügavamatest põhjustest, mis on minu olukorrale ainulaadsed.

Jumal tänatud, et lahkusin!