Kas olete abivajaja? 6 märki suhete vajalikkusest

Olen olnud pikka aega vabakutseline kirjanik. Üks mu lemmikteemasid on inimsuhete keeruline teema.

Kas teie partner on teile öelnud, et olete abivajaja või klammerduv? Või kahtlustate, et teie käitumise teatud aspektid löövad teie mõlema vahele kiilu? Kas olete mures, et armastate neid "liiga palju"? Avastage puuduse märgid ja õppige, kuidas neid vähendada, et luua terve, tasakaalustatud ja kahepoolne suhe.

1. Olete suhtesse liiga investeerinud

Tavaliselt juhtub see siis, kui üks partner ei tunne end turvaliselt. Nad elaksid justkui noateral ja iga hetk, mil nende partner võib otsustada sellele lõpu teha. Samuti arvavad nad, et see suhe on nende ainus võimalus armastuseks ja õnneks, nii et nad peavad seda iga hinna eest säilitama.

See muudab nad ülitundlikuks teise inimese tujude ja soovide suhtes. Mittevajalik partner tuleb hoida täiesti õnnelikuna. Seega on abivajaja kiire rahustada, rahustada, teise soove täita.

2. Tahad nendega kogu aeg koos olla

Te ei saa seda aidata. Oled õnnelik ainult tema seltsis olles. Kui te temaga koos pole, peate suhtlusliinid alati avatud olema. Nii et helistate talle, saadate talle sõnumi või saadate talle kiirsõnumi.

Probleem on selles, et takistate oma tüdruksõbral (või poiss-sõbral) tavalist igapäevaelu elada. Ta peab töötama, saama perega koos olla, sõpradega rääkida, ostlema ja lõõgastuma. Ja mitte alati teiega.

3. Vajate pidevat kinnitamist

Tunned, et sa pole õigesti riides, su juuksed on sassis, kehakuju on vale, nii et otsid oma partnerilt kinnitust. Teie enesekindluse puudumine on nagu uss, kes kaevab pinna alla, tekitades suhtes pragusid ja lõhesid. Sa tead, mida teed, kuid sa ei saa peatuda.

Partnerilt kinnituse otsimine on täiesti normaalne ja me kõik teeme seda. Väike kindlustunne on kõik, mida me ootame. Kui see on aga pidev, on see nagu kraanist tilkuv. See ajab teie partneri ümber keerdkäigu. Neil saab kõrini samade asjade ikka ja jälle ütlemisest.

4. Kas see on armastav tähelepanu või omandihimu?

Te ei saa oma partnerit silmist välja lasta. Teie pilgud jälgivad teda pidudel ja sündmustel mööda tuba ning te nõuate, et ta jääks lähedale. See on kontrolliv käitumine ja sageli märk vajadusest. Sinu omamisvõime paistab välja.

5. Sa küsid alati, mida ta mõtleb

Sa peaksid justkui olema tema peas. Mida ta mõtleb? Miks ta sellist näoilmet kannab? Mis tema peas toimub? Kuidas ta end praegu tegelikult tunneb? Kui küsite pidevalt, mida teie partner mõtleb/tunneb, siis tea, et see on märk vajadusest.

6. Arvate, et kõik, mida ta vajab, olete sina

Ta on sind praegu oma elus, miks ta siis sõpru vajab? Miks ta peaks üldse oma aega raiskava perega vaeva nägema? Kindlasti oled sa talle kõik? Teete kõik endast oleneva, et teda sõpradest ja perest eemale lõigata. Sa täidad tema aega… sinuga.

See on äärmuslik vajadus ja järjekordne näide sellest, kuidas üritatakse kedagi teist kontrollida, et oma puudusi tugevdada.

Kuidas muuta oma abivajaja käitumist

Esiteks peate teadma erinevust paaride tavapärase käitumise ja nende vahel, kus üks partner on abivajaja ja teisest sõltuv. Mõnikord võime me kõik demonstreerida mõnda ülaltoodust. Erinevus puudustkannatavate inimestega on see, et nad teevad seda kogu aeg. Kuni punktini, kus nende partneril on raske toime tulla.

Lõpetage oma jõu äraandmine

Olete iseseisev autonoomne inimene. Kui olete abivajajate režiimis, annate kogu oma jõu kellelegi teisele. Teisisõnu, nende kohustus on hoolitseda teie õnne eest, täita teie emotsionaalseid nõudeid. Kas see on õiglane? Kas see on tervislik? Ei. Nad ei suuda sind kunagi piisavalt rahustada, et sulle enesekindlust tagasi anda. See on nagu katse täita teelusikatäie haaval põhjatu auku liivaga.

Kas soovite kogu elu oma suhtest välja imeda?

Teie pidev vajadus on peaaegu vampiir (kui see on sõna). Iga kord, kui otsite kinnitust, kontrolli või proovite nende mõtetesse jõuda, kaob natuke armastust minema. See on nagu pidev veritsev haav. Küsige endalt, kas saaksite lõpetada? Vahetult enne, kui avate suu küsimuse esitamiseks või partneri üle kontrolli kinnitamiseks, peatuge ja vaadake, kas saate end tagasi hoida. Öelge endale: "Kas ma saaksin olla sel hetkel turvaline ja õnnelik, ilma seda küsimust küsimata või kinnitust otsimata?"

Enamiku abivajaja käitumise aluseks on hirm. See võib olla juurdunud lapsepõlves, kui lapsevanem või lähedane hooldaja jättis lapse maha. See võib olla seotud kuritarvitamise või kiusamisega. Võib juhtuda, et abivajaja kardab üksi jäämist; et nad pole kunagi õppinud oma seltskonda nautima. Seega projitseerivad nad selle hirmu oma praegusesse suhtesse ja eeldavad, et nende partner vaigistab selle ebamugavuse ja ärevuse.

Leidke viise oma enesehinnangu tõstmiseks

Uuringud on näidanud, et vajadus ja depressioon on väga sageli omavahel seotud, nagu see näitab 2006. aasta uuring. Seetõttu on mõttekas, et abivajaja peaks otsima viise oma enesehinnangu tõstmiseks ja depressiooniga toimetulemiseks. See võib hõlmata nõustamist, psühhoteraapiat või mõnda eneseabi, näiteks päeviku pidamist või rühmateraapias osalemist.

Mõnikord on vaja ainult seda, et abivajav partner tunnistaks, et ta paneb oma suhtele pingeid, ja teeks jõupingutusi sellise käitumise vältimiseks. Teisisõnu saavad nad treenida end mitte tegelema vajadusega. Nende tasu on võrdsem ja nauditavam suhe oma partneri ja tulevaste partneritega.

Pöörake oma vajadustele tähelepanu

Ärge püüdke neid tundeid alla suruda. Tooge need valguse kätte ja uurige neid. Veetke aega päeviku pidamiseks või lihtsalt mõelge oma paanilise valideerimisvajaduse võimalikele põhjustele. Mõelge oma lapsepõlvele. Saage aru, et selle väikese lapsega on nüüd kõik korras. Et nad tulid sellest läbi, et sinuga on kõik korras.

Heitke pilk tähelepanelikkuse praktikale. Mindfulness aitab teil hoida oma tähelepanu teie elu kõige olulisemal ajal – just praegu. Sel hetkel. Minevik on kadunud. Tulevik on lihtsalt meie kujutlusvõime vili. Kui suudate praegusel hetkel olla tugev ja mõistlikult õnnelik, on kõik hästi. Te ei vaja minevikuhaavu ja valu määrab, kuidas elate olevikus. Sa ei ole sinu minevik.

Tervislik jõudude tasakaal

Kellelegi ei meeldi mõelda, et suhe põhineb mõlema partneri võimul, kuid on paratamatu, et mõnikord teeb mõlemad otsused üks. Seega on hea mõte neist asjadest täiskasvanuna rääkida. On küsimusi, mis nõuavad alati ühist arutelu ja otsust, kuid on ka teisi, kus üks partner laseb hea meelega teisel nendega tegeleda. See on iga pikaajalise paari puhul erinev.

Mis siis, kui teie partner vajab abi?

Kas tunnete end ebamugavalt, kui teie partner nõuab teie arvamust kõige kohta, mida ta kannab, tema välimust jne? Ja seejärel analüüsib teie vastuseid üksikasjalikult? Kas tunnete end segatuna, kui nad nõuavad kogu aeg teadmist, kus te olete, kellega räägite?

Peate hindama, kas nende vajadus on tingitud ajutisest olukorrast, näiteks mõne lähedase inimese surmast. Või kas nad on alati sellised ja midagi ei muutu. Teisel juhul peate mõistma, et miski, mida te teete või ütlete, ei paranda neid. Teie toetus on neile nagu ravim.

Proovige pidada head südamest-südamevestlust, milles selgitate, et kahe inimese jaoks on hea, kui neil on veidi aega lahus. Et ta näeb teile alati hea välja ja ei pea pidevalt kindlustunnet küsima. Mõnikord nad kuulavad ja mõistavad. Teised ei suuda leppida sellega, et nende käitumine on vajalik.

Võib-olla on nad avatud teraapia ettepanekutele? Mõned ideed on esitatud eespool. Selliste ettepanekute tegemisel peate olema taktitundeline ja õrn.

Teie eesmärk on mõista teie vajadusi

Keegi ei taha, et teda süüdistataks vajalikkuses; see tundub nõrkuse või meeleheites partneri küljes rippumise märgina. Peamine on ära tunda, mis seda käitumist juhib. Ja siis õppida, kuidas seda rahustada, mitte maha suruda. Õppige oma tundeid kontrollitult ja täiskasvanulikult väljendama. Teie partner hindab seda ja teie suhe on selle jaoks veelgi parem.

Allikas:

Dr Craig Malkin: Kuidas vajadusest üle saada

See sisu on autori parimate teadmiste kohaselt täpne ja tõene ega ole mõeldud asendama kvalifitseeritud spetsialisti ametlikke ja individuaalseid nõuandeid.

Küsimused ja vastused

küsimus: Ma ei ole teie artikli järgi tegelikult "vajaja". Kuid sageli, eriti viimasel ajal, on mul sageli vaja kellegagi rääkida, et end terviklikuna tunda. Mul ei ole palju lähedasi sõpru, seega räägin lõpuks meestega, kes on minust huvitatud, kuigi ma ei ole neist huvitatud. Ma tean, et see on vale, kuid neil hetkedel on see kõik, mida ma teha saan. Kas ma olen oma käitumises nagu abivajaja?

Vastus: Mulle tundub, et vajate valideerimist, mida me kõik aeg-ajalt tunneme. Probleem on selles, et sa ei saavuta seda sarikohtingutest või inimestega vestlemisest, kellest te ei huvita. Sellega toimetulemise viis on tugevdada oma enesekindlust punktini, kus te seda kinnitamist ei vaja. Sa oled juba terviklik, nii et sa pead kasutama seda teadmise veeni. Et kõlada natuke rumalana... sa pead endasse armuma. Sest kui sa ei pea end paeluvaks ja uhkeks, ei tee seda keegi teine.

© 2018 Bev G

virsikuline Kodust Sweet Home 07. juunil 2020:

Mina olen abivajaja.

Loodan alati kõiges oma mehele.

Bev G (autor) Ühendkuningriigist Walesist 16. septembril 2018:

Aitäh, Pamela. Ma arvan, et see on üsna tavaline, et noored tunnevad seda nii, kuni nad õpivad olema emotsionaalselt iseseisev. Sotsiaalmeedia muidugi ei aita.

Pamela Oglesby Sunny Floridast 15. septembril 2018:

Ma arvan, et see on oluline küsimus, mida endalt küsida. Ma ei tunne, et see oleks mehe ega minu enda probleem, sest oleme olnud õnnelikus abielus 23 aastat, kuid varases suhtes oli see minu jaoks probleem. Arvan, et see artikkel on hea, et aidata kõigil oma suhteid hinnata.

Bev G (autor) Ühendkuningriigist Walesist 11. septembril 2018:

Tõepoolest, DS. Probleem tekib siis, kui inimesed on õnnetud, kuid ei tea, kuidas muutuda, või isegi seda, et nad peavad oma käitumist muutma. Nii tekivad ebaõnnestunud suhete mustrid. Neid sõnu kirjutades pean kedagi silmas. Mõttesõber eeldab, et tema elukaaslane on mõttelugeja ja kasutab siis ohvrikaarti, kui ta seda ei tee/suuda. xxx

hoogne skorpion Chicagost 11. septembril 2018:

Abivajaja olemine ei pruugi olla "halb asi", kui mõlemale inimesele meeldib kookonilaadne elustiil. Lõppkokkuvõttes, kui üks inimene süüdistab teist milleski, siis see, mida nad tegelikult ütlevad, ei sobi (nad) seda tüüpi inimestesse.

Ükskõik, mis (endisele) kellelegi ei meeldi, võib see olla just see, mis paneb teise inimese neisse meeletult armuma.

Üldiselt väljendavad inimesed armastust nii, nagu nad soovivad, et seda nende vastu näidatakse. Trikk on leida keegi, kes loomulikult räägib (teie) "armastuse keelt".

Kuid väljakutse seisneb selles, et enamik inimesi käitub uue suhte "armumise faasis" viisil, mida võiks vaadelda kui "vajaja", väga südamlik või kummarduge tahapoole, et avaldada muljet ja meeldida neile, keda nad tõmbavad, et vältida "puhumist" see".

Kui on võetud kohustus või emotsionaalne investeering, hakkavad paljud inimesed (lõdvestuma) ja lõpetavad järk-järgult samasuguse pingutuse, et muuta oma partneri õnn esmatähtsaks.

Järsku tõukab inimene, kes temast "ei saanud küllalt", nad nüüd eemale ja nimetab neid "vajajateks".

"Vajaja" tunneb end nüüd sööda ja lüliti ohvrina.

Kui kaks inimest tahavad sama asja, on kõik õnnelikud.

"Vajajalal" on kaks võimalust

1. Siit saate teada, kuidas leida kaaslast, kes räägib sama armastuskeelt.

2. Püüdke muutuda või saada kellekski, kes nad pole.

Kannatamine on vabatahtlik.

Kui tahad midagi teistmoodi, pead tegema midagi teisiti. (Inimesed ei muutu, kui {nad} pole rahul.)