Kuulun valitud gruppi inimesi, kes abiellusid oma keskkooliaegse kallimaga. See tähendab, et mu elukaaslane on mind näinud minu kõige nooremana ja kõige vanemana ja kõige paremas vormis. Olen 15 aastat vanem, kui me esimest korda kohtusime, ja mu abikaasa on minu kõrval palju torme üle elanud. Koos navigeerisime ülikoolielu mõõna ja voolu ning kõigi selle ahvatluste vahel. Seejärel asusime koos noorte professionaalidena töömaailma ja tulime mõlemad hilja kella koju öö otsa terve päeva ekraani vahtimisest ja vaevalt piisavalt energiat, et meie uuega palli visata kutsikas. Arvasime siis, et oleme väsinud, aga see oli tühiasi võrreldes nende magamata aastatega, mil meie kaks last olid vastsündinud.
Meie lapsed on nüüd kahe- ja nelja-aastased ning see kutsikas on täiesti pime, kuid siiski särtsakas, 16-aastane. Mõnel päeval joonduvad tähed ja kõik saavad omavahel läbi ning meile tuletatakse meelde, miks me nii ammu armusime ja tõotuse andsime. Kui ma nüüd aus olen, siis mitte iga päev pole puhkus ja on palju kordi, mil meie närvid lähevad läbi ja me kukume voodisse ilma head ööd suudluseta. Kui konflikt tekib, oleme välja mõelnud mõned viisid, kuidas selles navigeerida. Need ei ole lollikindlad lahendused ja ei tööta kõigi jaoks, kuid neid tasub proovida, kui selg on vastu seina.
1. Võtke aeg maha
Üks meie suurimaid vaidlusi juhtus paar aastat tagasi, kui tulin tööreisilt koju, et leida maja korralagedus. Olin mahajäänud ning emotsionaalselt ja füüsiliselt kurnatud ning nähes lihtsalt elutuppa kuhjatud musta pesu ja köögis laiali pillutatud laste mänguasju. Nägin tema näol haiget ilmet, kui ma kõristasin nimekirjast asjadest, mida ta oli minu äraoleku ajal valesti teinud.
Märkasin kohe, et mu emotsioonid olid kõrgendatud ja ma pidin olukorrast sammu tagasi astuma, enne kui selle hullemaks muudan. Ma ei tahtnud hullus olekus sõita, kuid meie maja taga on mõne aakri kaugusel looklev oja. Läksin sinna tagasi jalutama ja istusin pulbitseva oja äärde. Lasin oma mõtetel rännata ja lõpuks tundsin, et mu viha vaibus. Istusin seal vähemalt tund aega, ei rääkinud kellegagi, ei mänginud muusikat ega teinud üldse midagi, peale kaljude vahel lainetava vee vaatamise. Sisse tagasi tulles oli õhtusöök valmis ja pere ootas ning mina olin keskendunum ja pehmem naine ja ema.
Psühholoogid paljastavad et argumendi käivitavate tegurite äratundmine enne selle algust võib aidata vältida selle keerlemist. Selleks on sageli vaja täiskasvanutele mõeldud time-out'i, et iga osapool saaks oma mõtted koguda ja hetketuumusest eemalduda.
2. Kompromiss
Seda õppisime raskel teel pärast seda, kui kolledž oli eriti raske. Ma arvan, et siin on oluline märkida, et kompromiss ei ole alati see, et kumbki osapool annab 50%. Enamasti on see, et üks osapool annab ühele asjale 100%, siis pöörab ümber ja annab teisele 0%. See tähendab, et mõnikord käime väljas sushit joomas, kuigi see mulle ei maitse, sest see on tema lemmik. Siis on aegu, mil teeme hilisõhtul televisioonis tibu filmi, sest ma vajan vaimset leevendust, mida pakub hea ja kerge naer.
Mõnikord pole "keskteed" võimalik leida ja üks osapool peab alistuma teise parimate huvide eest. Muidugi, see on üle tühiste asjade, nagu filmid ja restoranid, ega tähenda moraalset alust või turvatunnet järeleandmist. Kui erimeelsused on tõsisemad kui lihtsalt tühiste asjade mittenägemine, võib see anda märku ebatervislik kompromiss. Mõned küsimused, mida küsida, kui otsustate, kas teie kompromiss on tervislik või mitte, on järgmised:
- Kas see on vastastikune kokkulepe või on ühel osapoolel ebaproportsionaalne eelis?
- Kas silme ees on mingi konkreetne probleemide lahendamise eesmärk või lähen suhte päästmiseks lihtsalt järeleandmisi?
- Kas selle juured on pahameeles?
- Kas see aitab meil saada parimaks minaks või suurendab ainult ühe osapoole autoriteeti?
Kasutage neid küsimusi tagamaks, et töötate koos konfliktide lahendamiseks tervislike kompromisside kaudu ja et üks osapool ei jääks suuremat koormat kandma.
Adobe Stock
3. Ajastatud vestlused
Mul on kalduvus vahele segada. See on kaasasündinud harjumus, mida teen mõtlemata. Niipea, kui mul on midagi öelda, räusan selle lihtsalt välja, isegi kui mu abikaasa räägib. Sellisena võib see jätta talle tunde, et ma ei kuula teda ja kui aus olla, kui ma olen oma mõtetesse vajunud, kui üritan argumenti sõnastada, siis ilmselt mitte. Uuringud näitavad on mõned põhjused, miks inimesed segavad, ja see ei ole alati tähelepanu pärast. Mõnikord räägime me järjekordselt, sest me ei tea, mida teine pool teeb, ja tajume, et on meie kord mikrofoni haarata. Kui mu partner saabub vaikusesse, võib see tähendada, et ta lihtsalt sõnastab oma mõtteid, et olla kindel, et ta neid selgelt sõnastab. Sellisena on kasulik seada vaidlusi alguses teatud suhtluspiirid.
Oleme avastanud, et aitab, kui igal inimesel on viis minutit aega vabalt ja segamatult rääkida. Sel ajal kui see juhtub, peab teine pool tähelepanelikult kuulama. Seejärel muutuvad rollid ümber. Mõnikord vajame rohkem kui viis minutit ja teinekord piisab umbes ühest minutist. Sellegipoolest annab nende ajapiirangute kehtestamine meie argumendile piirid ja tagab, et keegi ei tunneks end möödapääsmatuna või ebaolulisena.
Võitlusmess: lahkarvamuste lahendamine tervislikult
Ülaltoodud näpunäited on kõrgetasemelised ja lihtsad taktikad, mida kasutada pinnataseme lõhenemise korral. Mainisin neid, sest enamasti on need tühised tülid, millesse mu abikaasa ja mina sattume. Näiteks ärritun, kui ta laadib nõudepesumasina valesti või unustab koerale süüa anda. Ta ärritub, kui ma pereõhtusöögi ajal telefoniga räägin. Siiski on paaride tülitsemisel sageli sügavamad ja tõsisemad probleemid. Kui see on nii teie ja teie kaasosalise puhul, võib teie lahendus vajada nõustaja või õiguseksperdi abi. Kolmanda osapoole konflikti tutvustamine võib alguses tunduda võõrastav, kuid kui see võib päästa teie pingelise suhte või vähemalt aidata teil lahenduse poole püüda, on see suurepärane esimene samm.
Adobe Stock
Rahu ei ole konfliktide puudumine. See on oskus lahendada konflikte rahumeelselt.
- Ronald Reagan
See sisu on autori parimate teadmiste kohaselt täpne ja tõene ega ole mõeldud asendama kvalifitseeritud spetsialisti ametlikku ja individuaalset nõuannet.
hoogne skorpion Chicagost 08. aprillil 2018:
"Ma arvan, et siin on oluline märkida, et kompromiss ei ole alati see, et kumbki osapool annab 50%. Enamasti on see, et üks osapool annab ühele asjale 100%, siis pöörab ümber ja annab teisele 0%.“ - Väga tark väide!
Nipp seisneb selles, et vältida alati ainsaks "rahuvalvajaks" jäämist.
Kui olete koos kellegagi, kellel peavad asjad alati olema "omamoodi", siis olete tõenäoliselt koos nartsissistliku inimesega. See loob mürgise suhte. On võimatu olla õnnelik, kui sa ei saa olla sina ise.
Kui inimene ei tee kunagi kompromisse, ei pea ta (sina) eriliseks.
"Ära kunagi armasta kedagi, kes kohtleb sind nagu tavalist."
- Oscar Wilde
