Isegi pärast seda, kui oleme suureks kasvanud ja pesast lahkunud, on peredel endiselt hämmastav võime meie elu rikkuda. Minu jaoks on see võime kõige ilmsem meie suhetes kõrvaliste inimestega, st kohtingusuhe, kihlus, isegi abielu.
Teie päritolupere võib teie suhteid kallimaga segamini ajada kahel viisil. Nad võivad olla selle suhtes otsekohesed ja üritavad aktiivselt teid kahte lahutada või võivad nad lihtsalt maha istuda ja lasta oma ebafunktsionaalsel mudelil ainult mudel, mida sa tõesti tunned – külva ebakõla ja ebaõnne seemet teise põlvkonda.
Hea uudis on see, et mõlemat taktikat saab mõnevõrra vähendada, kui olete ettevaatlik ja ettenägelik. Kuid enne kui hakkate mõnda neist lahendustest kasutama, peate esmalt endalt esitama mõned rasked küsimused. Sellised küsimused nagu "Miks kas mu perekond heidutab aktiivselt minu suhteid selle inimesega? Kas mu kullake ei võiks mulle ausalt öeldes sobida? Kas ta ei toeta mu vajadusi ega hooli nendest ning kas mu pere tegeleb sellega?" Kui olete neile küsimustele ausalt vastanud – endale
Esimene taktika on ilmselgelt oma partneriga olukorra üle pidev ja aus suhtlemine. Päritoluperega suhtlemine on paljuski sarnane oma lastega; peate alati esindama ühisrinnet. On öeldud, et "enda vastu lõhestatud maja ei saa seista," ja see on väga tõsi, kui see on teie maja, teie kodu ja teie partner ja kõik lapsed, kelle eest te kaks võite vastutada. Kui mu ema üritas värvata mu abikaasat Alexit minu kaasvanemaks (40-aastaselt), ütles ta mulle – ema suureks kurvastuseks ja eitamiseks. Alex, teades, et ootasin temast abikaasat, elukaaslast ja võrdväärset meest, arvas peaaegu, et mis juhtub meie suhtes, kui ma ei tea, mida mu ema oli sellega minu selja taga teha. Nii ta ütles mulle ja järelikult ei olnud sellel teemal kunagi võimalust meie vahele kiilu lüüa.
Teine viis suuremate perepommide levitamiseks on veeta võimalikult vähe oma elust oma kallima ja perega ühes ruumis. Jagage suured pühad oma pere ja partneri pere vahel – see on aus. Kaaluge romantilist puhkust ainult kahekesi B&B-s, selle asemel, et järjekordsest kohutavast jõuluõhtusöögist stressata. Kui see on tõesti nii hull, liiguta. Paljud täiskasvanud poeg või tütar on kolinud poolele (või enamale) maale, et pääseda oma mürgisest perekonnast.
Määrake piirangud ja reeglid selle kohta, kuidas ja millal teie vanemad ja õed-vennad saavad külastada, ja jää nende juurde. Kui teie emal, vanaemal või tädil on kombeks teie koju igal ajal lihtsalt sisse astuda, võib see teie romantilise õhtusöögi ja massaaži plaane tõsiselt pärssida! Arvestades piisavalt katkestusi või võimalikke katkestusi, ei pruugi te kumbki tunda end üksteise suhtes eriti romantilisena ja see rikub teie suhte! Öelge pereliikme(te)le, kes on teie välisuksega nii vabad, et nad peavad esimesena helistama – ja et te ei pruugi alati kodus olla, kui nad seda soovivad või ootavad! Kui pealetükkival pereliikmel võtit pole, alusta ust lukustama. Kui neil on võti, vahetage lukud. Hankige helistaja ID, nii et kui ema helistab just siis, kui istute õhtusöögile, saate selle üles märkida ja talle tagasi helistada – kl. sinu mugavus. Sa oled täiskasvanu See on sinu kodu. Käitu nii.
Ärge jookske nuttes oma pere juurde, ei isiklikult ega telefoni teel, iga kord, kui teil ja teie kallimal on lahkarvamusi. Esiteks pole see teie pere asi, kui ta sind ei löö, eriti kui teil on lapsed. Kui see pole nii äärmuslik olukord, hoidke nad sellest eemal. Kui teie partner neile juba ei meeldi, annab see neile lihtsalt laskemoona. Kui teie partner neile meeldib, võib kõigi negatiivsete asjade kuulmine, mida ta kakluse ajal tegi, nende arvamust muuta!
Lisaks on tavaline, et teie kullake tunneb end reedetuna, kui jooksete kõrvaliste inimeste juurde abi otsima, ja ta võib otsustada oma jagamise lõpetada. või tema ausad tunded sinuga tulevikus, sest tõenäoliselt hakkad neid alguses oma perele laitma võimalus. Reetmine ja usalduse puudumine kipuvad suhet rikkuma. Ärge laske sellel endaga juhtuda.
Samuti ei ole see väga küps asi ja võib anda teie perele lisamoona, mida ta vajab teie kaheks lahutamiseks, kui nad vaidlevad, et "sa oled liiga noor!" või midagi sellist.
Minu puhul on mul raskem võidelda düsfunktsioonidega, mille tõttu mind üles kasvatati, kui mu perekonnal, kes üritab aktiivselt minu suhet lõhkuda. Ma võitlen oma vanemate halva eeskujuga abielu kohta iga päev, kui oma abikaasa Alexiga suhtlen. Mu ema, nagu ma juba varem mainisin, on meisterlik kontrollifriik, kes pidevalt kas tõrjub, vallandab, mikrohaldab või ignoreerib mu isa – ja kõiki teisi, kes tema teele satuvad. Mu isa on pärast kahte suuremat teraapiahoogu mu emaga, et teda lõpetada, ja pärast katset kodust välja kolida, andis üles ja laseb end nüüd dementsusse libiseda, et tema eest põgeneda (mida mu ema eitab, aga see on teine lugu).
Kuid üles kasvades nägin seda iga päev. See on minu arvates normaalne. Minu jaoks oli see "okei". Noh, see ei olnud okei, kui ma olin 13-aastane, ja see pole okei ka praegu. Ma võitlen iga päev teadlikult selle nimel, et anda Alexile mõista, et hindan neid pisiasju, mida ta minu heaks teeb, isegi midagi nii väikest kui "aitäh" ütlemine, kui ta mulle klaas piima või laadib nõudepesumasinat - midagi, mida olen näinud ja jälle näinud, mida mu ema ei tee mu isa ega minu jaoks harvadel juhtudel, kui me külla läheme neid. Mu vanemate mudel mürgisest suhtest oli hävitanud ühe minu abielu juba enne, kui ma Alexiga kohtusin, kui olin noor ja ei teadnud oma ema käitumise kahjulikest mõjudest. Olen nüüd vanem ja loodetavasti targem ning töötan kõvasti selle nimel, et ema eeskuju ei rikuks teist suhet.
Kui teie vanematel on (või oli) halb abielu, peate sama tegema. Ja pidage meeles, et mõju ei kao kunagi täielikult, olenemata sellest, kui vana te olete või kui kaugel elate. Isegi lühike külaskäik, nagu me Alexiga hiljuti teada saime [vt Hub "Parimad viisid öelda "I'm sorry")], võib olla piisav, et vajutada kõiki mu ema suhteid hävitavaid käitumisnuppe, mis siiani elavad mina.
Raske on tunnistada aktiivset või varjatud suhteid hävitavat taktikat, mida teie pere võib teie ja teie kallima suhtes kasutada. Veel raskem on neile vastu seista. Lõppude lõpuks on see teie perekond Ma räägin siin. Inimesed, kes teid kasvatasid, rattaga sõitma õpetasid, lohutasid, kui olite haige või nägite õudusunenägu – või võib-olla ei teinud tehke mõnda neist asjadest ja see on osa probleemist. Kuid paljude inimeste, sealhulgas minu ja tõenäoliselt ka teie elus saabub päev, kui sa seda loed, peame valima oma päritoluperede - meie vanemad, õed-vennad, vanavanemad ja meie valitud perede - abikaasa ja lapsed. Ma ei saa öelda, keda või mida valida, aga ma ütlen seda:
Vali targalt.
See sisu on autori parimate teadmiste kohaselt täpne ja tõene ega ole mõeldud asendama kvalifitseeritud spetsialisti ametlikku ja individuaalset nõuannet.
Helen 25. märtsil 2011:
Kolisin hiljuti koju tagasi, et saaksin endale lubada ülikoolis käimist. Minu kihlatu kolis koju oma puudega ema juurde, sest tema noorem õde õpib aasta välismaal. Enne seda elasime koos (oleme mõlemad 20ndate aastate keskel), kuid me ei saanud endale lubada tema emale õde, minu ülikoolitasusid ega üüri, nii et pidime koju kolima. Mu perekond on pannud ta tundma end minu kodus täiesti soovimatuna. Mu isa nimetab teda "kasutuks" ja "pättiks", millest kumbki ei vasta tõele, ja eile üritas isa temalt tasu võtta singiviilu eest, mille ta oli ära söönud. Pidage meeles, et ta oli söönud singivõileiva, kuid ta oli ostnud või ja leiva, kuna me olime väljas ja ma palusin tal teekonnal midagi järele võtta.
See, et ta peab hoolitsema puudega ema eest, muudab meil koos aja veetmise väga keeruliseks ja mu vanemad panevad ta tundma end minu kodus uskumatult soovimatuna. See hävitab meie suhte. Olen püüdnud oma vanematega rääkida austusest, kuid nad arvavad põhimõtteliselt, et kuna see on nende maja, ei pea nad teda laskma, et ta oleks tema vastu kena. Minu kihlatu püüdis tõesti väga armas ja viisakas olla, kuid nad on lihtsalt ebamõistlikud ja ebaviisakad. Olen hakanud mõtlema, et pean võib-olla välja kolima ja ülikoolitasude jaoks laenu võtma, selle asemel, et neid ette säästa. Muidugi, see läheb mulle pikemas perspektiivis maksma umbes viisteist tuhat eurot lisatasu, kuid see on ainus viis, kuidas ma näen oma suhte päästmiseks.
Soovin, et mu vanemad mõistaksid, et tegelikult teevad nad haiget ainult neile endale, sest kui nad kohtlevad mind kihlatu ilma lugupidamiseta, siis tulevikus ei kutsuta neid meie pulma ega luba meiega kohtuma lapsed.
Poja saamise asemel kaotavad nad tütre.
Üle sellest 13. novembril 2010:
Tere, pärast teie artikli lugemist pean nõustuma, valima targalt. Valisin oma mehe oma vägivaldsete vanemate asemel ja pole kunagi tagasi vaadanud. Ma kasutasin seda, et andsin neile kahtlusest kasu, olin alati oma isade valede pärast, et "me oleme teie jaoks alati olemas", kuid naljakas on see, et mul olid paanikahood, kui need mu elus olid? ja mis on nüüdseks kadunud pärast seda, kui ma nendega rääkimise lõpetasin! Ka mu abikaasa oli vägivaldse taustaga ja tema ema proovis minu peal oma vägivaldset kontrollitaktikat! Noh, me pidime ka neil lahti laskma. Ta arvas tegelikult, et ma jään sellesse! Noh, ma tabasin ta teolt, kuna märkasin, et ka tema pidi alati oma 4 poja elu üle kontrollima, kuid väga solvaval viisil.
Meie mõlemad vanemad on püüdnud meie elu ära rikkuda, nad on väga ebafunktsionaalsed inimesed, kellel pole midagi paremat teha. Mu õdedel on vaimuhaigused, tema vennad on luuserid ja joodikud.
Ma arvan, et meie armastus teineteise vastu on meid asjadega kursis hoidnud ja meie puhas otsustavus MITTE OLLA NENDE NAGU! lol. Olen alati öelnud, et teen kõik, et mul ei oleks suhet nagu mu vanematel. Ja see nõuab rasket tööd, kuna mu abikaasal võivad olla jonnihood, kuna tal on pingeline karjäär. Kuigi ta tõesti proovib.
Lõpuks ei tunne ma kergendust meie kuritahtlikust asjast, vanemad on meie ellu kaasatud, sest kui nad seda tegid, kartsin alati, et nad teevad seda. proovige midagi teha, et meile haiget teha (ma arvan, et sealt paanikahood tulid) ja madalalt ja ennäe, nad mõlemad tegid (põhjus, miks me nad oma kodust välja viskasime elu). Samuti on mul hea meel, et õppisime selle õppetunni noorena, mitte siis, kui olime vanemad, mis oleks selle raskemaks teinud. Ma mäletan alati, et te ei saa valida oma perekonda, kuid saate valida oma sõpru ja kes vajab perekonda kui nad tahavad sind igal viisil kahjustada ja sa pead pidevalt oma silma peal hoidma tagasi! Kas see on jumala eesmärk? Ei, nagu öeldakse vägivaldseid suhteid käsitlevas telereklaamis LÕPETA TÜKKEL! Ja meie puhul pidime selle katkestamiseks tsükli juurtest lahti saama. Kurb aga tõsi.
Ma tean, et mõned inimesed võivad mõelda "aga nad on teie vanemad" ja jah, see nõudis meilt palju mõtlemist. Kuid mu vanemad valetasid politseile, üritasid meid isegi vanglas välja visata (see kõik on seotud solvava mõtlemisstiiliga) ja ei lakanud meile helistamast isegi pärast seda, kui ütlesime, et võta aeglasemalt, austa meie privaatsust. Mu isa ütles, et sa ei vääri austust! Ma arvan, et sellepärast ta meid alati peksis. Nüüd, kui me pole enam ohvrid, tunnen end supernaisena!
Mitzy 12. juulil 2010:
Keegi ei saa dementsusse libiseda, et millestki pääseda. See kas on või ei ole. Võib-olla on teie ema nii kontrolliv, et tema allakäigule vastu astuda? Teine vanem on tavaliselt esimene, kes sellega tegeleb, samamoodi nagu teie oma mehega. Paranoia, vastik ja igasugune "vale" suhtlemine, sealhulgas vastasseisuks muutumine, on osa häirest. Vaadake sümptomeid. Andke oma emale puhkust... võib-olla pole tema partner KUNAGI tõesti partner olnud... ja nüüd ta ei saa või ei taha. Suure tõenäosusega ta ei saa. Sa ei pruugi aru saada, millega su ema tegeleb. Ma tean, et olen "ema" ja mu mehe raske käitumine vananedes kisub meid ja meie perekonda lahku. Keegi ei "leiutaks" sellist põrgu ega küsiks seda. "Ohvri" kompleks kannatajal, võib-olla teie isa? on ka osa dementsuse sümptomitest...ta veedab kogu oma aja, püüdes tõestada, et "midagi" pole temaga valesti, kuid et ta on rünnaku all... võib-olla on teie arusaam nende "probleemidest" vale. Ta võis alati olla "kuritahtlik" ja on seda veelgi enam nüüd, kui tal on see haigus.
Hannah 27. märtsil 2010:
Mu vanemad on SUURED kontrollifriigid, nii et pole üllatav, et nad ja mu õed üritavad mu (3-aastast) elukaaslast ja mind üles murda. Alates esimesest päevast olen kuulnud neilt nii palju jama – ja see ei lõpe kunagi! Pole tähtis, kui palju te neilt seda palute, nad ei loobu. Nad näevad, et ma olen temaga rahul, kuid nad ei hooli sellest. Ta pole kunagi elus mind löönud, minu peale karjunud, narkootikume tarvitanud ega suitsetanud ning pole kunagi teinud midagi muud peale minu kui printsessi kohtlemise. Aga mu perele ta ei meeldi, sest ta pole nende jaoks piisavalt hea väljanägemisega. Nad tahavad lihtsalt rikast Calven Kleini modelli, et oma sõpradele näidata.
See pole aus, eks? Keegi peale kahe asjaosalise ei peaks otsustama, kuidas suhe toimib. Meie oleme need, kes peavad oma partneriga aega (ja potentsiaalselt kogu ülejäänud elu) veetma. Meie oleme need, kes peavad nendega rääkima ja päeva lõpuks nende juurde koju tulema – mitte meie vanemad.
Las ma lihtsalt elan oma elu nii, nagu ma tahan! Nad peavad meeles pidama, et nad olid kunagi minuvanused ja said elada oma elu nii, nagu nad tahtsid, miks ma siis ei võiks?
Magusus 04. septembril 2009:
Mul on hea meel seda leida, kuna mul on probleeme oma pereliikmetega. Enamasti üritavad tema nõod talle öelda, et mul pole midagi head ja et ta peaks leidma kõrvalt teisi tüdrukuid. Aga mul on hea meel, et Ta on neist erinev. Mitte ainult see, et ma ei saa talle kambrisse helistada, sest nad annavad mulle vastu ja peaaegu ei ütle talle, et ma helistan. Meil on selle ja paljude asjadega seoses probleeme. Tema nõod on tüüpilised poisid, kellele meeldib tüdrukutega jamada või nendega flirtida. Ta märkab seda ka, ta usub, et neile ei meeldi suhtest ja meid koos näha ei meeldi.
Enamasti on see ja proovige tema raha ära võtta. Millest nad lõpuks peaaegu ei jäta. Kuhu me ei saa välja minna ka tema nõbude ja tädi tõttu. See on tohutu võitlus, kuid me leiame viisi, kuidas saada korter neist kaugel. See võib meid nii palju aidata. Täname teid selle artikli eest. Jätka samas vaimus.
sündinud OrN2pwn 02. veebruaril 2009:
Mul on see probleem oma vanaemaga, sest ta kasvatas teda ja kõik.
Aga see vana pätt lihtsalt ei anna alla. Ta proovib igal võimalikul viisil meid lahku lüüa. Ta ütleb mulle pidevalt, et ma pole piisavalt hea, ma ei saa kunagi tema eest hoolitseda. Ta on harjunud parimaga ja haige ei suuda talle kunagi pakkuda ainult parimat.
See käib mulle tõesti närvidele, ma soovin, et ta sureks, ma tean, et see on vale. Kuid naljakas osa on see, et tema enda lapsed ei taha teda isegi enda lähedusse. See ütleb palju. Mul hakkavad ideed otsa saama, mida teha
Ma tõesti armastan teda, kuid mul on tunne, et tema vanaema segab palju. Ja nagu kõik inimesed, saate te hakkama ainult nii palju, enne kui plahvatate ja mõistate kogu seda viha, mis sees on. Mina ja mu väljavalitu räägime sellest kogu aeg. Ausalt öeldes ei tööta midagi.
Igaüks, kellel on selles osas abi, oleks abivalmis
Kirjuta mulle @
Ette tänades
Bianca 13. juunil 2008:
See on mind just pisarateni ostnud. Minu partnerite perekond on üritanud meid lahku lüüa alates esimesest päevast, nüüd, 3 ja pool aastat hiljem, teevad nad seda endiselt. Poolteist aastat tagasi ostsime omale maja ja kolisime ära, lootes, et nad võtavad mind vastu, aga ikka pole. Nad on viimasel ajal hakanud hullemaks minema ja käivad päevasel ajal minu kodus, kui ma pole kodus oma partnerile ajupesumas. Ta on nüüd minust väga kaugeks jäänud ja on hetke kuumuses paar korda käskinud mul surnuks kukkuda. ma ei tea enam mida teha. Ma olin, et ta ei olnud nii kangekaelne, et ta seda tegelikult luges ja mõistaks, et see pole mina, vaid nemad.
Tonya 15. aprillil 2008:
Ma hindan seda nii väga - ma elan seda tõesti läbi oma päritoluvanematega - ma arvan tegelikult, et see, mida sa ütled, võivad meid suguluses olla (lol) Mu ema on kontrollifriik ja mu isa, vend ja nõbu on tema kõrval ega jätnud mulle muud valikut kui ära kolida - JÄLLE - ma kolisin kord üksikemana - pange tähele, intelligent, kõrgharidusega ja kombineeritud minu vanemate sissetulek - ja nad järgnesid mulle 6 kuud hiljem - ma arvasin, et see on ok, kuni ma kihlusin - mu isa tahtis mu tütart ja arvas, et ta on isa ja mu ema tahtis kontrollida mina. See on raske, sest nad on teie "vanemad", kuid mu terapeut käskis mul eemaldada tiitlid – need on minu vanemad, aga mitte need, keda me endale ette kujutame – ainult need, mis meil on. Ma armastan neid, aga me kolime jälle!!! Tänan - mul oli seda vaja...
alan 08. jaanuaril 2008:
Heina sein, ma tunnen samamoodi, et mu gf pole kunagi mind kallal kimbutanud, kuid tema tüdruk on igal pool olemas ja astuge meie vahele, kui mu gf pole temaga, me oleme väga seina peal nüüd, kui ta on tagasi, me pole isegi mitte räägin, ma armastan teda nii väga, aga me räägime ja teeme igale inimesele õelaid asju, see oli nii halb, et läksime 6 nädalaks lahku, siis tulime tagasi, kui rääkisime sellest, kuidas me kummagi vastu tunneme siis oli see jälle tagasi, ma tunnen end pettununa, kuna jen ütles, et tal pole temaga enam kunagi midagi tegemist, kui ta lõi mulle rusikaga näkku ja tõmbas mulle noa, mida ma pean minema minema või proovin saada jen tagasi
ninakas 05. jaanuaril 2008:
ma olin oma poiss-sõpra petnud. Rääkisin talle sellest ja proovisime asju lahendada. tema vend kuulis meie vestlust pealt ja sellest ajast peale püüdis ta väga kõvasti meid lahku lüüa. ühel päeval tulid mu boo ja tema vend minu majja ja tema vend oli nii lugupidamatu. tema vend andis meie selja taga teistele emastele mu boo numbri. tema vend püüdis nii kõvasti, et minult rohkem mustust leida. ma usun, et ta ütles mu boo'le, et ma jälle petan. naljakas on see, et ta nägi mind rääkimas ainult mehega, kellega olin koos töötanud. noh, vennal õnnestub nüüd. läksime just lahku. mu endine ütleb, et ta armastab endiselt ja tahab minuga koos olla. ma ei tea enam mida teha. ma olen temasse ikka veel armunud, kuid me olime liiga palju välist sekkumist.
Veronica NY-st 16. augustil 2007:
Suurepärane keskus!
Mu mees on pärit sealt, kust sa tuled, Rhom. Kuid minu arvates on tore, et ta (ja teie!) teavad, et teie perekonnad on ebafunktsionaalsed ja valed. Sellest teadlik olemine on ainus viis sellest üle saada.
