Kuidas anda nõu, kui sõbrad abi küsivad

Glenn Stok uurib eneseteadvust ja emotsionaalset heaolu. Ta kirjutab sellest, et aidata oma lugejaid sotsiaalse tähelepanelikkusega.

Kui sõbrad nõu küsivad, ei pruugi nad konkreetselt juhendamist soovida. Sageli vajavad nad kedagi, kes kuulaks ja toetaks. Mõnel inimesel on raske nõu vastu võtta. Nad võivad eitada ja keelduda igasugustest ettepanekutest, isegi kui nad on abi palunud.

Selles artiklis arutan kõike, mida peate teadma, et nõu anda inimestele, kui nad abi küsivad.

Kas nõu andmine on vaeva väärt?

Kui teie sõber ei ole valmis nõuandeid vastu võtma, või mis veelgi hullem, kui nad seda ei taha, siis on parem vältida sekkumist.

Esimese asjana küsin, kas tõesti taha abi. Mõnel inimesel oleks pigem piiratud elu, piiratud edu ja vähe õnne. Need võimaldavad rasketel episoodidel elus süveneda. Ma näen seda korduvalt. Neil on oma põhjused ja nad tunnevad end selle elustiiliga hästi.

Teabepuudus on üks levinumaid vigu põhjustavaid põhjuseid ja teadmata, kuidas köidikust välja tulla. See võib olla kasulik, kui teil on teadmisi teabe edastamiseks, mis neil võib puududa.

Pakkuge oma mõtteid ainult siis, kui teate piisavalt, et anda sisukat nõu. Olge selles suhtes aus. Mõnikord paluvad inimesed mind aidata milleski, millest ma midagi ei tea. Sel juhul on parem seda tunnistada ja soovitada paremat abi otsimise kohta.

Küsige enne nõu andmist läbimõeldud küsimusi

Nõuandmine algab aktiivsest kuulamisest. Oluline on küsitleda oma sõpra pärast kuulamist, et teha kindlaks, mida ta loodab arutelust saavutada.

Selgitage, et peate teadma, mida nad tahavad. See aitab neil tunda, et kuulate tõeliselt ja proovite aidata.

Niisiis aitab enne edasiliikumist küsida läbimõeldud küsimusi, näiteks:

• Mida sa oma elus väärtustad?
• Mida sa üritad saavutada?
• Miks see teile tähtis on?
• Milliste väljakutsetega usute, et võite silmitsi seista?

Nendele küsimustele saadavad vastused võivad oluliselt muuta nõuandeid, mida otsustate anda. Kui teete seda õigesti, hindavad nad teid selle eest ja tunnistavad teie abi väärtust.

Milline on parim viis nõu anda?

Oluline on vältida kriitikat. Kui jääte nende vigade juurde, võib neil olla vestluse jätkamiseks liiga piinlik.

Parem on keskenduda lahendusele, mitte tõstatada probleeme, mille nad ise tekitasid. Nad juba teavad, mida nad valesti tegid. Pakkuge vaadet tulevikku, nii et neil on midagi konkreetset ette kujutada.

Art Markman, doktorikraad kes kirjutab Psühholoogia tänasoovitab anda sõbrale teavet, mida ta oleks võinud kahe silma vahele jätta. See aitab pakkuda alternatiivseid valikuid, kuid ei anna kummagi variandi kohta oma seisukohta. Seda tuntakse kui "otsuste toetamist", mis juhib kedagi oma valikut tegema.¹

Nipp, kuidas teavitada oma sõpra olemasolevatest võimalustest, võimaldab neil ise mõelda ja otsuseid teha.

Kuidas saate aidata inimesi, kes ei kuula

On ülioluline olla kedagi nõustades läbipaistev, selgitades selle põhjuseid. Suure pildi nägemiseks on vaja pakkuda juhiseid. Kui te ei saa aidata kellelgi näha katastroofipotentsiaali, ei ole ta motiveeritud midagi ette võtma.

Kui keegi otsustab teha midagi ebasoodsat, küsige, kuidas ta sellele järeldusele jõudis. Seejärel küsige teravamat küsimust: "Mida te loodate sellest saada?"

See küsitlusliin võib aidata näha, kuhu nad suunduvad. Kui see poleks hea valik, võite küsida: "Miks ma nii tunnen?"

Tunded toovad tavaliselt tõe välja halva otsuse taga ja teevad asjad selgemaks.

Kui see on saavutatud, esitage tegevuskava nende probleemi lahendamiseks.² See on vajalik, et näha tulemusi, mida nad võivad endiselt tähelepanuta jätta:

1. Kirjeldage takistusi.
2. Tuvastage võimalus.
3. Paku välja sündmuste jada.

Kui ülaltoodud küsimused annavad selge nägemuse sellest, mida tuleb lahendada, võib olla parem neid oma otsustega toetada, mitte anda konkreetseid soovitusi.

Kuidas saate olla toetav

Me ei tohiks kunagi loobuda võimalusest kuulda, kust nad tulevad. Teatud tüüpi käitumine sunnib inimesi vältima seda, mida vaja. Nad lihtsalt ei suuda energiat oma ülesannete täitmiseks vajaliku ülesandega panna.

Peate kuulama ja mõistma. Kui olete mõistnud nende raskete olukordade olemust ja mõistnud, mida nad tahavad saavutada, saate vastata kõik, mis vaja.

Ärge lihtsalt öelge asju, mida nad tahavad kuulda, et see kõlaks hästi. See ei ole toetav. Ma usun “karmisse armastusse” kui ainukesse abinõu. Kui sõber palub abi ja olete otsustanud, et ta soovib kindlasti juhendamist, siis selgitage, mida ta peab tegema, ükskõik kui raske on seda kuulda. See on ainus viis anda tuge, mis aitab pikemas perspektiivis.

Kuidas nõu anda sõbrale suhteprobleemidega

See võib olla keeruline olukord. Kui nõuanne puudutab abikaasat või partnerit, on hädavajalik probleemist aru saada, enne kui soovitate midagi drastilist, näiteks lahutust. Kui nad tulevikus asju lahendavad, võib see teie sõprust selle sõbraga negatiivselt mõjutada.

Üks sõber ütles mulle kord, et ta vaidles oma abikaasaga rahaasjade pärast ja ta jättis ta maha. Kuna ta oli teda korduvalt ähvardanud, käskisin tal lukud vahetada ja mitte lasta teda nüüd tagasi, kui ta omal soovil lahkus.

Mida ta tegi? Ta läks edasi ja teatas talle, et soovitan ta lukustada. Mis kasu sellest oli?

Kunagi ei tea, mida keegi teie ettepanekutega teeb. Mõnel juhul on parem mitte sekkuda, eriti kui te pole kindel, kuidas teie sõber nõuannetele reageerib.

Kui nende partneril on suhetele kahjulik käitumine, võib abi olla sõbralikust juhendamisest. Siiski soovitage soovitada nõuandvat nõuandjat, kes oleks sellistes küsimustes abiks.

Mõista, millal on parem sellest eemale hoida

Mõned abi vajavad inimesed keelduvad otseselt pakutud lahenduste vastuvõtmisest. Me ei saa neid inimesi aidata ja me ei peaks isegi proovima. See ainult masendab meie sõpru ja raiskab meie aega.

Need inimesed on pettunud, kui sõbrad üritavad aidata, sest neil on lahendamata emotsionaalsed probleemid, mis sunnivad neid samasse olukorda jääma.

Olen pidanud mitu korda minema minema, kui sõber nõu küsis. Ma teadsin, et nad eitavad. Nad vaidlesid kõigi minu pakutavate lahenduste üle. Kahjuks avastan hiljem, et need tegid asja hullemaks. See oli nende valik. Me ei saa sellega midagi peale hakata.

See aitab, kui otsustate, mis nende mõtetes toimub, näiteks:

• Mida su sõber kardab?
• Mida nad saavutada tahavad?

Eelkõige otsivad nad juhiseid või lihtsalt kedagi, kes kinnitab neile, et nad teevad õigesti? See on keeruline osa. Kui nad seda tahavad, ei saa te tõenäoliselt kunagi neid aidata.

Kui keegi eitab, on teda raske juhendada. Nad vabandavad oma keerulist olukorda ja lasevad sellel jätkuvalt mõjutada nende elukvaliteeti.³

See on kahetsusväärne, kuid kui inimesed eitavad ja ei taha, et keegi näitaks neile teed, mis aitab. Tavaliselt hoiavad nad oma pead jätkuvalt liiva alla, hoolimata sellest, mida neile öelda tahetakse.

Sõber, keda ma kord aidata aitasin, tegi korduvalt vastupidist ja sattus rohkem või rohkem kinni.

Mõnel juhul võib tunduda, et nad tahavad abi, kuid tegelikult seda ei tee. Sel põhjusel peate juhendamisel järgima avatud meelt ja arvestama, et võite oma aega raisata.

Kuidas pakkuda abi kroonilisele kaebuse esitajale

Need, kes kurdavad korduvalt oma elu ja kohutava olukorra üle, on samad inimesed, kes ei suuda lahendust välja töötada. Nad pigem räägivad sellest ainult edasi.

Kui sõber räägib teile pidevalt oma probleemidest, küsige, mida ta konkreetselt soovib.

Tavaliselt ütlen: "Kas tunnete end paremini, kui räägite mulle seda kõike või loodate kasulikku nõu?"

Parim on välistada võimalus, et nad võivad eitada ja ei tee kunagi vajalikku. Vastasel juhul võib see pingutus tekitada teile ja teie sõbrale pettumust.

Kui keegi eitab, on neil raske nõu vastu võtta isegi siis, kui nad abi küsivad. Sel juhul ütlen selgelt, et mõistan, et nad tahavad jätkuvalt ebaõnnestuda sellega, mida nad on alati teinud. See avaldus on mõeldud nende äratamiseks.

Samuti annan neile võimaluse naasta, kui nad on valmis viljakamat teed juhtima. Mõnikord mõtlevad nad uuesti, tavaliselt kui juhtub midagi, mis nende silmad avab.

Kokkuvõtteks

Äärmuslikel juhtudel võib olla hädasti vaja nõustamist, et aidata elus tõsiste probleemide korral. See on siis, kui tõeline sõber astub sammu tagasi ja soovitab abistamiseks sobivamat alternatiivi.

Mentor või elunõustaja, kellel on kvalifikatsioon motivatsiooniteraapia suunamiseks õiges suunas, oleks parem mõnel juhul, kui sõber ei pruugi kõige paremini sobida.

Alati ei ole meie koht olla teejuhiks eksinud sõbrale. Me ei pruugi isegi seda teha, isegi kui arvame, et teame vastuseid.

Pidage meeles

• Harjutage aktiivset kuulamist.
• Vältige kritiseerimist.
• Selgitage saadaolevaid valikuid.
• Soovitage abi saamiseks alternatiivseid allikaid.

Ressursid

1. Kunst Markman, Ph. D. (16. aprill 2010). "Mis on parim viis nõu anda?" Psühholoogia täna
2. Kevin Daum. (3. september 2014). "8 asja, mida tõeliselt suurepärased probleemilahendajad teevad." Inc.com
3. Paula Spencer Scott. (Välja otsitud 6. juulil 2019). "Eitamisega tegelemine." Caring.com

© 2019 Glenn Stok

Glenn Stok (autor) Long Islandilt, NY, 16. juulil 2019:

Dora Weithers-Huvitav punkt-nõustamistulemuste ebakindlus. Jah, tõesti.

Dora Weithers 16. juulil 2019 Kariibi merelt:

Väga kasulik nõuanne. Mõned teie lood panid mind naeratama nõustamistulemuste ebakindluse üle. Me võidame mõned, kaotame mõned, kuid nagu te märkisite, on meie ehtsus oluline.

Glenn Stok (autor) alates Long Island, NY 14. juulil 2019:

Readmikenow - "Ma tean ainult oma naisega olukordi lahendada." - Suurepärane vastus. See hoiab teid probleemidest eemal. Kahju, et su sõber ikkagi vihastas. Kõlab nagu keegi, kellest eemale hoida.

Readmikenow 14. juulil 2019:

Glen, sul on täiesti õigus. Kui olen keeldunud inimesele karjäärinõu andmast, olid nad vihased, sest olin aus ja ütlesin, et ei tea tema tööstusest midagi. Mul oli sugulane vihane, sest ma rääkisin neile juriidilise olukorra kohta tõtt. Kui asjad juhtusid nii, nagu ma neile ütlesin, et see juhtub, vihastas see inimene minu peale. Niisiis, teil on täiesti õigus, seda tuleb hoolikalt käsitseda. Sõber küsis minult nõu, kuidas oma naisega olukorda lahendada ja ma ütlesin talle, et ma ei tea. Ma tean ainult oma naisega olukordi lahendada. Ta sai vihaseks. Niisiis, sa kirjutasid väga ausa ja täpse artikli. Tore seda lugeda.

Glenn Stok (autor) alates Long Island, NY 14. juulil 2019:

Audrey Hunt - Ma saan aru, mida sa mõtled. Kui tunneme teiste vastu empaatiat ja vaatame, kuidas nad muudavad oma elu kasulikke nõuandeid ignoreerides veelgi halvemaks, kurnab see meie emotsioone. Täname kommentaari eest.

Pamela Oglesby Päikeselisest Floridast 14. juulil 2019:

Glen, olete andnud häid nõuandeid teistele nõu andmiseks ja mis veelgi olulisem - millal mitte nõu anda. Ma arvan, et mõned tahavad lihtsalt õhku lasta, kuigi nad nõu küsivad. Ma ei taha sattuda probleemidepaari keskele, seega olen sel juhul nõu andmisel väga ettevaatlik. Aitan ainult siis, kui saan ja loodan, et asjad lahenevad. Väga hea artikkel.

Audrey Hunt Pahrump NV -lt 13. juulil 2019:

Glenn, sa oled seda teemat hästi käsitlenud. Pean ütlema, et olen hea kuulaja ja olen aastate jooksul õppinud, et nõu või lahenduste pakkumine ei too suurt kasu. Vähemalt minul on see nii olnud. Investeerin oma empaatilise iseloomu tõttu liiga palju endast ja tunnen end pärast inimeste probleemide kuulamist mõnevõrra kurnatuna.

Aitäh selle abistava artikli eest!

Glenn Stok (autor) Long Islandilt, NY, 13. juulil 2019:

FlourishAnyway - see on väga kasulik mõte. Täname, et lisasite selle meetodi.

Õitseb Igatahes USA -st 13. juulil 2019:

Kleepuvates olukordades nõu andes leian, et on kasulik pakkuda ettepanekuid küsimuste kujul, näiteks: „Kuidas see teie jaoks välja näeks, kui valiksite…? " Nad võtavad aktiivse omandiõiguse ja rattad hakkavad pöörlema, kuigi see võib olla minu esialgne idee.

Glenn Stok (autor) alates Long Island, NY 12. juulil 2019:

Liz Westwood - Jah, ja ma lisasin "kuulamise" ka ühte sektsiooni. Täname teid selle kontrollimise ja tagasiside eest.

Liz Westwood Ühendkuningriigist 12. juulil 2019:

Lugesin teie artiklit huviga. Pealkirja lugedes mõtlesin vaistlikult kuulamise tähtsusele. Selles artiklis tõstate esile mõned väärtuslikud punktid.