Pehme mürgine sõber: 6 põhjust nende ärajätmiseks

Neuroteadlasena paeluvad mind vaimne tervis, teadvus ja taju, samuti inimsuhete taga olev psühholoogia.

Dilemma: sõber, kes sulle salaja ei meeldi

Sina:

Kui olete emotsionaalselt tark ja empaatiline, hindate tõenäoliselt täpselt, kus te inimestega seisate; saate selgelt otsustada, kes teile meeldib/ei meeldi, ja saate vihjeid hõlpsalt kätte.

Teie meeleolu tõttu ei jääksite kunagi peole üle ega võtaksite endast liiga suurejooneliselt sõna. Need käitumised lihtsalt ei ole midagi sellist, millesse te satute, kuna teie võime hinnata teiste arusaama teie kohta on suurenenud. Samuti hoolite siiralt oma lähedastest ega tahaks kunagi nende õnne segada.

Sinu sõber:

Ülaltoodu ei kehti aga kõigi (või tegelikult suure osa elanikkonna kohta) kohta. Teil võib olla tegemist sõber, kes on ebameeldiv, ebaviisakas ja enesekeskne, samas ka kummaliselt vastupidav teie püüdlustele distantseeruda. Nad võivad teie peale kaevata ja teile halvustamist nautida, kuid tunduvad siis solvunud, kui olete tekstidele vastamisel aeglane. Kahjuks on ebameeldivatel inimestel harva palju sõpru, nii et nad kipuvad inimeste külge klammerduma, et nad tunnevad, et saavad manipuleerida; miski pole hullem kui keegi, kes pole mitte ainult

vastik aga ka väga klammerduv.

Selles artiklis toon teie teada 6 põhjust, miks teie nartsissistlik (kuid abivajav) sõber on probleemne ja mürgine, mida pole võimalik parandada. Sõprade lõpplk võib olla tark mõte.

1. Nad ei küsi kunagi enda kohta küsimusi

Kui olete kellegagi pikka aega sõber olnud ja ta küsib teilt harva midagi enda kohta, see on tõesti hoiatusmärk, et nad on nartsissistid. Keegi, kes on piisavalt enesega rahulolev, et mitte kunagi vaeva näha, et teid täielikult tundma õppida, pole mitte ainult egoistlik, vaid ka alandav.

Kui nad ei unusta tõsiasja, et nad vastavad kõigile teie mõtlemapanevatele küsimustele, kuid ei küsi kunagi midagi tagasi, nad naudivad võimupositsioonil istumist. Nad on ilmselt teadlikud sellest, et neil on erinev viis, kuidas te nendega räägite, ja viis, kuidas nad teiega räägivad; selle asemel, et teha jõupingutusi asjade tasakaalustamiseks, on neil lõbus näha, kuidas te tegutsete alandlikult.

On ütlematagi selge, et peaksite sellise inimesega sidemed katkestama, kuna ta ei austa teid selgelt ja ei huvita teid kui inimest. Kui soovite minna kaugemale ja anda neile maitsta nende enda ravimit, hakake aeglaselt irduma ja küsima neilt üha vähem. Kui nad teid asjadega kurssi viivad, andke üldisi jaatavaid vastuseid ja teeselge, et nad vaevalt kuulavad. Kui näete, kuidas te nende hoovist eemale tõmbute ja enam nõuetele mittevastavalt ei käitu, täidab see teid raevuga.

2. Sa ei usaldaks neid igas olukorras

1. Kujutage ette: jättes selle sõbra rahule koos viie teise sõbraga

Kui see idee tekitab sinus ebamugavust ja hirmu, on tõenäoline, et sina alateadlikult teadke, et need on salakavalad, ebameeldivad ja tõenäoliselt valetavad teie kohta või paljastavad teie saladuse. Kuigi kõigil teie sõpradel on ainulaadsed isiksused, peaksid kõik teie lähedased teist teie puudumisel kenasti teist rääkima.

Lisaks näitab see, et sõprus on tõenäoliselt ehitatud illusoorsele alusele, nagu sageli juhtub siis, kui üks inimene on vaimselt ebastabiilne ja mürgine. Asjaolu, et te ei usaldaks neid teie puudumisel, näitab, et tunnete, et nad ei tunne teid tõeliselt ega ole teie peas positiivselt kujutatud.

2. Kujutage ette: see sõber peab teid kirjeldama inimesed, kes polnud sind kunagi kohanud

Jällegi, kui see idee täidab teid rahutusega, olete ilmselt sellest teadlikult (teadlikult või mitte) teadlik nad kirjeldaksid sind ebaõiglaselt ja negatiivseltvõi lihtsalt ebatäpselt. Esimene viitab sellele, et nad on oma olemuselt pahatahtlikud ja mürgised, ja teine, et nad on liiga enesekesksed, et isegi viitsiksid teid tundma õppida.

3. Neil on teie üle ainulaadne haare

Kuna nad kohtlevad teid halvasti, võite fantaseerida selle inimesega silmitsi seismisest ja lõpuks sõpruse lõpetamisest. Kuigi olete ilmselt teiste inimestega särav, elav ja otsekohene, on sellel isikul see selgelt olemas imelik haare sinu üle. Kas sa oled kunagi mõelnud miks kas sa sallid neid ja nende ärritavaid nalju, kui sa poleks kunagi lasknud kellelgi teisel sinuga niimoodi käituda?

Vastus pole alati ilmne ega raske kindlaks teha. Võib -olla talute neid seetõttu, et teil pole kunagi olnud teist sõpra ja olete ise ebakindel ja ebastabiilne. Võib-olla on nad nii sissepoole keskendunud nad pole oma isiksuse puudustest teadlikud, nii et saate aru, et nendega vaidlemine ei vii teid kuhugi. Teised võimalused on, et olete sallinud sõprussuhete tasakaalustamatust nii palju aastaid, et sellest on saanud teie norm.

Ainult teie saate aru, miks teie sõber seda teeb see salapärane jõud üle sinu; vastus sõltub teie ja teie isiksusest. Mõnikord on see ebatervislik sõprus, kus nad valitsevad, suruvad sind nurka, kuid mõnikord on see peenem ja ebamugavam. Võib -olla ei võta sa ette ja distantseeru, sest sul on neist kahju: sa tead, et oled nende ainus sõber, kes on ümberringi kinni jäänud, nii et nende loobumine tundub ebamoraalne.

4. Neil tundub kummalisel kombel puuduvat emotsionaalne intelligentsus

Mõned inimesed on geneetiliselt ühendatud viisil, mis neid muudab ebasümpaatne ja emotsionaalselt ebaintelligentne. Need inimesed on sageli õudusunenäod, millega tegeleda ja vigastusi solvata, juba see, et nad ei ole teadlikud sellest, kuidas nad välja näevad ja teisi mõjutavad, võib muuta nad avalikult enesekeskseteks ja klammerduvateks. Võite end meeleheitlikult eemaldada oma elust, kuid ei suuda seda teha, kuna neil õnnestub alati tagasi libiseda.

Tavaline viga on eeldada, et kõik teie elus on nagu teadlik kuidas nad käituvad ja mõjutavad teisi inimesi sina on. On aeg leppida sellega, et neurodiversiteet on tõeline nähtus, pannes meid kõiki kuhugi spektrisse kui tegemist on:

• eneserefleksiooni võimet (st mine öösel koju ja mõtle: "Oeh, ma poleks pidanud seda talle ütlema. Mis siis, kui ta on selle teema suhtes tundlik? ")
• võime lugeda ja mõista emotsioone: teatud geenid kalduvad inimesi ilma näoilmete lugemise ja empaatiavõimeta. Miski ei saa neid tegelikult aidata, sest nii nad toimivad.

Püüan kummutada müüdi, et saate "muuta" inimesi, kes kohtlevad teid halvasti ja mõjutavad teie elu. Raske ja ebamugav tõde on see, et see pole nii: teie sõbra aju on teiega võrreldes erinev ja isegi mitte teade et nad ärritavad teid intensiivselt, kui kutsuvad end iga nädal teie juurde.

Asja teeb veelgi hullemaks, et nende kognitiivsete puuduste loomulik tagajärg on kangekaelne soovi puudumine saada paremaks sõbraks/kaasaelajaks. Keegi, kes on loomulikult halb inimeste mõistmisest ja sellest, kuidas nende tegevus nende lähedasi sõpru mõjutab väga ebatõenäoline omada psühholoogilist võimekust ennast parandada (kui paranemine on üldse võimalik).

Mida peaksite siis tegema?

Peate mõistma, et kõige ajakohasem neuroteadus ja psühholoogia toetavad ideed, et mõned inimesed on sündinud ebasümpaatne ja emotsionaalselt puudulik. Peate teadlikult mõistma, et see sõber ei hakka muutuda või äkki suhelda. Juba asjaolu, et te pole nende käitumisega rahul, viitab sellele, et olete sügavalt mõtlev, sotsiaalselt teadlik inimene, kes lihtsalt ei peaks olema temasuguse inimesega sõber. On aeg lõpetada süüdimõistmine nende järkjärgulise lõpetamise pärast ja leida tundlikud, sarnase mõtteviisiga sõbrad.

5. Nad on abivajajad ja sekkuvad pidevalt teie ellu

Teatud inimesed ei sunni end mitte ainult teie elule, soovides pidevalt hängida, vaid on ka aktiivselt ebameeldivad teie läheduses viibima teha näha neid. See tuleneb kenasti mõttest, et mõnel inimesel puudub lihtsalt oskus olla taktitundeline ja olukorra üle otsustada: teie sõber ei pruugi olla teadlik sellest, et nad tungivad ja käivad teile närvidele.

See käitumine võib sõltuvalt olukorrast esineda mitmel erineval kujul. Teie sõber võib teile iga päev helistada või eeldada, et lähete koos temaga jõusaali ja möllate, kui lähete ise.

Kui olete mõlemad ülikoolis, võib see inimene nõuda, et kutsuksite ta regulaarselt enda juurde, et ta saaks teiega koos teiega istuda ja seejärel ärritada ja ebaviisakas olla. Tõenäoliselt avastate endas tugeva vastumeelsuse nende vastu oma isiklikus ruumis. Teie meelehärmiks näivad nad, et nad ületavad piiri, hoolimata teie sagedastest püüdlustest vihjata, et olete hõivatud jne.

Selliste sõpradega on äärmiselt keeruline toime tulla, sest sageli tundub, et nad lihtsalt pole õrna aimugi et nad käituvad nii hullumeelselt. Kas see tähendab, et peaksite neid taluma, kuna "pole nende süü, nad on sotsiaalselt teadlikud ja klammerduvad?". Ei, sest sa pole oma sõprusele võlgu kellelegi, kes on põhimõtteliselt kokkusobimatu sinuga.

Kui teil on liiga obsessiivne sõber ja peate pidevalt leidma uusi vabandusi, et neid käeulatuses hoida, on see piisavalt hea põhjus sõpruse lõpetamiseks. Piirid on olulised ja raskendab intensiivselt, kui keegi ei saa sõnumist aru ja tungib rutiinselt teie isiklikku ruumi/ellu.

6. Tunned end taustategelasena nende elus

Kas tunnete end kohati oma sõbra kõrvalkaaslasena, mitte midagi muud kui varutantsijana oma elu esituses?

Võib -olla olete mõnda aega talunud sõprussuhtes jõudu ja teie sõber arvab, et pääseb teid dehumaniseerimisest. Tõenäoliselt hoiavad nad teie vaimset "kuvandit", mis ei vasta teie tegelikule isiksusele, kuid sobib sellega, mida nad tahavad saada sinult.

Muidugi võib see sõprustropp leida end paljudest erinevatest stsenaariumidest; siin on minu enda näide, mis hõlmab minu isekat ja võimukat endist sõpra. Ühesõnaga, tal ei õnnestunud ülikoolis (minu jaoks teises linnas) oma seltsielu luua ja ta toetus mulle õpingute ajal tugevalt. Algselt reageerisin lahkelt ja lasin tal regulaarselt minu juurde tulla, kuid töökoormuse kasvades avastasin, et mind ei huvita joomine ja pidutsemine.

Nüüd oli mu sõber alati innukas pidutseja vastu võtta ei suutnud mu üleminek tegevusest, mida varem koos tegime. Selle asemel, et tunduda kurb, et meie rumalad teismeliste ajad on möödas, reageeris ta uskumatult vaenulikult ja hakkas mind regulaarselt mõnitama "igavuse" pärast, sest ma ei sobinud enam tema loodud "sõbravormiga" minule.

Neil hetkedel sai mulle selgeks, et ta tõesti oli halb muna; ta jäi minuga ainult sõpradeks, et mind ülikoolis külastada ja seal pidutseda minu linnas, kogu aeg rünnates minu tudengielu. See vihastas teda teadmisega, et ta ei saa enam mind ega minu suhtlusringi kasutada. Olin tema mängu välja mõelnud; meie sõprus lõppes varsti pärast seda, sest õnnelikum, tervem ja kaine minust polnud temast enam kasu!

Kui teie ja see "sõber" kasvate loomulikult erinevates suundades ja äkki ei taha samu asju teha, on nende kurb olemus ilmne. Nad turtsuvad ja tunduvad rumalad nagu laps, suutmata sellega täielikult leppida nad ei saa sind enam kasutada mis tahes rolli eest, mille te varem täitsite.

Selline isekas inimene võib olla pahatahtlik ja kasutab sind tahtlikult nende oma plaanid, samal ajal devalveerides teid ja vallandades teie emotsioonid, kuid need võivad olla nii enesehinnangulised, et ei näe teid isegi inimesena, kes väärib tähelepanu.

Teie raske sõber

© 2018 Lucy

Kate 5. juulil 2020:

Ma viskasin sõbra 2020. aasta mais, sest tal puudus empaatiavõime ja ta oli täis toksilist positiivsust. Ta tuletas mulle kogu aeg meelde, et kui inimene ei saa kogu aeg õnnelik olla, ei taha ta tema läheduses olla. Lühidalt öeldes ütlesin talle, et tal on mürgine positiivsus ja et mul on tunne, et ma ei saa olla mina. Ütlesin talle, et lähen edasi. Me pole enam sõbrad.

Mlssufan01 08.04.2020:

dumpee siin... Pean siin eriti vaidlema ühe asja üle: tõenäoliselt ei muutu need kunagi. "Võin teile kohe öelda, et olen olnud klammerduv inimene varem; Olen ka ühepoolne olnud... Olen olnud enesekeskne. Ma võin nüüd tagasi vaadata ja seda näha... aga sel ajal... seda on raske näha. Mõne jaoks on see tegelemine õudusunenägu, nagu nad ei kuulaks. Ma saan aru... aga enamiku jaoks... me lihtsalt ei tea, mis meie probleem on. Kuid enamik meist hoolib sinust piisavalt, et tahaksite paremini hakkama saada... lihtsalt meie välimine ei näita seda tervislikul viisil. Mõnikord ei olnud meid lihtsalt õigesti kasvatatud. Aga kui sa annaksid meile võimaluse... ja õpetaksid meile, kuidas sa pead olema armastatud... Ma garanteerin teile, paljud meist prooviksid. Võib -olla mitte kõik... aga ärge laske ühel halval kogemusel rikkuda teie lootust neile, kes teile seda halba kogemust meenutavad. Usu mind, kui ma ütlen... paljud meist tahavad meeleheitlikult olla sinu jaoks parem inimene, me lihtsalt ei tea, kuidas.

Rae 06.10.2019:

Mul on sõber, keda olen tundnud alates 2. klassist (12 aastat), kuid ta on alati hinnanud oma poiss -sõpru minu üle. Ta ei ütle mulle midagi ja kui ütleb, siis ma ei tea, kas see on tõde või kogu tõde, kuna ta liialdab kõike. Näiteks kui ma ei saa temaga hängida, arvab ta kohe, et ma vihkan teda. Ta ei hooli minust üldse, ta ei küsi kunagi minu kohta. On ilmne, et ta hoolib ainult endast ja oma probleemidest. Ta tuleb minu juurde alles siis, kui ma temast eemale libisen. Ma olen nii väsinud püüdmast teda tema probleemide lahendamisel aidata, et sellest saavad minu probleemid, kuigi see on täiesti kasutu, sest ta ei võta mu nõuandeid kuuldagi. Mul on halb temaga lahku minna, sest ma olen teda nii kaua tundnud ja ta ütleb mulle pidevalt, et hakkab muutuma. Lisaks on tal mitmeid vaimuhaigusi, mis muudavad mu enesetunde veelgi halvemaks

Rick Deville 31. augustil 2019:

Olen läbinud sõprussuhte, kus 1) ma pole kindel, kas see oli tõeline sõprus, 2) minu teadlikkus ja ootused selle kohta, kes see inimene tegelikult oli, olid täiesti valed, 3) Ma ei ole kindel, kas ma tegin midagi, et temaga toon kiiresti muutuda, ja 4) olen kindel, et tegelesin ühe või mitme isiksuse ja meeleoluga inimesega häired.

Kutsume seda sõpra (või peaksin ütlema "sõber"?) Taraks. Tara töötab minuga samas ettevõttes. Ta on minust paar aastat vanem, praegu 40-ndate keskel, ja on selles ettevõttes olnud veel paar aastat, mitte juhendaja, pigem vanem kolleeg. Tara oli lahutatud/vallaline, kui me kohtusime, ja ma olen abielus.

Taust: Tara abiellus noorelt, abiellus oma abikaasaga, kui nad olid klassiõde, ja siis olid nad raskel 5-aastasel klassikaaslasel koolitusprogrammi ja seejärel veel üks aasta praktikat koos, kuni neil oli - nagu ma kuulsin - kole lahutus (ta oli temalt raha võtnud, mina kuulnud). Ta ei rääkinud temast kunagi palju, mainis aeg -ajalt, et arvas, et ta on alkohoolik, kuid ütles ilmselt oleks nad koos jäänud, kui neil oleks lapsed olnud (nad pole seda kunagi teinud, ta ei rääkinud sellest).

Nii et ta oli olnud kolmekümnendate alguses, lahutatud ja vallaline. Ta läbis mitu suhet, millest ükski ei kesta kauem kui kaks aastat (üks mees, kelle kohta ta mainis, et ta oli “peaaegu kihlatud”, pole kindel, mida see tähendab). Ta oli ka läbi teinud mitu tööd samal alal, erinevates ettevõtetes.

Meie ettevõttes töötas ta paar esimest aastat pärast minu liitumist minust kaks korrust kõrgemal. Ta oli minuga alati sõbralik ja südamlik, ma nägin teda ainult aeg -ajalt. Kuid ma hakkasin kuulma, et tema ja meie teiste töötajate vahel oli tema vahel põrandal mingi lõhe. Ma ei kuulnud kunagi, mis täpselt juhtus, kuid tean, et Tara on oma töö suhtes mõnikord kaitsev, ärrituv ja territoriaalne - mida ta aeg -ajalt meeskonnale vihastes kirjades väljendas!

Osakonnajuhatajad pidid tema kabineti muudel eesmärkidel vahetama, nii et nad viisid ta allapoole minu korrusele, vaiksemale korrusele.

Meie sõprus algas siis üsna kiiresti. Olin olnud üks väheseid töökaaslasi, kellega ta oli juba enne trepist alla tulemist juhuslikult sõbralik olnud ja mul oli temast kahju, kuidas teised teda ülakorrusel kohtlesid. Kuigi ma ei teadnud üksikasju selle kohta, mis seal üleval juhtus, tundsin, et ta oli hea töötaja, keda ebaõiglaselt halvustati.

Saime sellega kiiresti hakkama. Hommikuti ja pärastlõunal üksteise kontoris vesteldes, ühine lõunasöök meeskonna puhkeruumis, koos koos konverentsidel, jalutuskäigud ettevõtte poodi. Hakkasime üsna sageli meilima ja tekstsõnumeid saatma. Tekstivestlused peaaegu iga päev. Raamatu- ja filmiideed, poliitilised arutelud, nimetage seda, lõbusad vestlused. Tema ema suri ja ma veetsin Taraga mitu pikka telefonivestlust, kuigi hiljem ütles ta mulle, et talle üldiselt ei meeldi telefoniga rääkida. Tara kirjeldab ennast kui introverti, ta kindlasti on see ja kui tal oli uks lukus ja tal oli vaja oma tööd üksi teha, üksi, lasin tal olla. Mõnel päeval ei ilmunud ta tööle ja ma saatsin SMS -i, et näha, kas temaga on kõik korras, ta ütles mulle, et tal on "tõesti halb aeg" ja ta peab lihtsalt üksi olema.

Nägime teineteist kontsertidel, kus ta koos minu ja mu abikaasaga vaheaega veetis. Käisin temaga paaril ettevõtteekskursioonil, ta oli ka mu naisega sõbralik.

Aeg -ajalt mõistan nüüd selgemalt, kuigi ta ei kohtlenud mind sõbrana. Paar korda koos teistega töölt välja minnes sõitis ta mind sündmuskohale ja jättis mind siis õhtu lõpus lihtsalt sõitmata (kord mõni poiss -sõber) ta oli täiesti hull, tuli ja viis ta meie rühmast minema, kui ta ütles, et peab lihtsalt lahkuma, ja jättis mind sinna parklasse üksi seisma Uber!). Küsisin temalt paar korda, kas ta soovib minuga ja mu naisega enne kontserti õhtusöögile tulla, ja ta ütles alati, et ei taha olla kolmas ratas. " Kui läksime abikaasaga koos tema ja tema toonase poiss-sõbraga (hilisem pruut) topeltkohtingule, festivalile ( liiga PDA-ga täidetud näitus), teatasid nad äkki keset päeva, et nad lahkuvad, sest ta ei tunne end hästi. Teinekord läksime nendega koos teisele topeltkohtingule õhtusöögile ja kontserdile, muusika lõppedes lahkusid nad lihtsalt ilma head ööd jätmata minutitki. Välja arvatud üks õhtu, kui kutsusin ta (sel ajal vallaline) enda ja mu naise ja vanematega jõuluaeda festivali ja mõnusa õhtusöögi ajal saan nüüd aru, et ta ei tahtnud kunagi meiega välja minna, kui see ei olnud tema ja kahekordse kohtinguna kutt! Ta ei kutsunud mind kunagi enda juurde välja ega koju.

Ta jagas minuga siin ja seal mõningaid suhteliselt privaatseid üksikasju oma elu ja pere kohta (kuigi nüüd saan aru, et ta jättis palju üksikasju varasema töö- ja suhteelu kohta endale). Ma küsisin kogu aeg, kuidas tal läheb. Tundsin tõesti üha enam, et hoolin temast. Puhtalt platoonilisel viisil olen õnnelikult abielus! Kuid ma hoolisin ja tundsin kaasa raskustele, mida ta läbi elas ning soovis (ja pakkus) abi igal võimalikul viisil.

Üks märkimisväärne kord, kui ma talle nõu andsin, mõistan nüüd, et see võis olla suur viga. Asi on Taraga, ta on väga enesekindel ja kindel, et kõik, mida ta teeb, on õige ja tark tegu, ükskõik, mida ühine tarkus ütleb. Ta oli alustanud oma uusima suhtega ja pärast vaid paarinädalast tutvumist oli ta tema majja kolinud, ta plaanis osta koju tiibklaveri kontorist tema jaoks muusikatuppa, käisid nad ringis ostlemas ja naine plaanis töölt lahkuda ning kolida temaga umbes aasta pärast kogu riigis elama, et talle lähemale elada vanemad. Soovitasin talle ainult, et see suhe liigub väga kiiresti ja ta peaks pea peal hoidma õlad - kui ta oli kindel, et see on õige, siis hästi, aga ma lihtsalt lootsin, et ta ei tee löövet otsuseid. (Pange tähele, et olen ise teinud vahetu suhte vea ja see ei tulnud hästi välja !!). Ta jäi vaikseks - häiris märgatavalt minu ettepanekut lihtsalt mõelda hoolikalt, mida ta teeb - ja ütles mulle napisõnaliselt, et ta on läbi elanud palju suhteid ja näeb hõlpsalt, et leidis õige mees. Pärast veidi rohkem kui kuu aega kestnud kohtingut teadis ta kõike, mis oli tema jaoks halb, ja oskas nende asjadega kaasa elada.

Teisest küljest rääkisin talle mõnest eratervishoiu probleemist, mis mul olid. Ja paar kuud pärast meie “sõprust” sündis mu naisel laps, minu uus poeg. Ja ta ei küsinud minult kunagi, kuidas neil asjadel läheb, kuidas mul läheb või kas laps või mu sünnitusjärgne naine! Mitte üks kord!

Praegu on tähelepanuväärne mõelda, kuid paar kuud enne poja sündi küsisin temalt (algul juhuslikult, seejärel südamliku kirjaliku kirjaga), kas ta tahab olla minu poja ristiema. Ta ütles, et jah, teda austati.

Suur lõhe juhtus umbes nädal enne mu poja sündi. Ta oli mehega kohtunud umbes 2,5 kuud ning oli suhtes väga rahul ja põnevil (sama poiss-sõber kahekordsetest kohtingutest, mida mainisin). Esmaspäeval oli ta sõbralik, tegi minuga nalja, vestles mõnusalt ja kõndis minuga poodi ...

Teisipäeva hommik... mitte sõnagi. Ei tere hommikust, ei midagi. Ta sulges terve hommiku oma kontoriukse, tundus väga vihane, kui nägin teda pärastlõunal kontorist väljumas, Proovisin temaga rääkida ja ta katkestas mind järsult ja ebaviisakalt lause keskel, sulges mu ukse nägu. Ja ta jäi selliseks ka järgmisel nädalal, kuni pidin sünnituse pärast töölt lahkuma.

Saatsin talle paar korda sõnumeid, olin mures tema väga järsu käitumismuutuse pärast. Pärast mu poja sündi ei saatnud ta kunagi tagasi. Lugesin depressioonist ja märkasin, et tema sümptomid vastavad peaaegu täielikult (vähemalt väljastpoolt vaadates). Lõpuks kirjutas ta mulle teksti, öeldes, et on ülekoormatud ja vajab ruumi. Kuigi ta ütles, et ta teadis, et ma üritan talle hea sõber olla, suurendasid minu perioodilised kontrollid, kuidas tal läheb, stressi, ta vajas ruumi. Ma sain aru. Saatsin talle umbes iga nädal emotikoni teksti, et talle teada anda, et olen kohal, kui ta seda vajab

Lucy (autor) 14. juulil 2019 Ühendkuningriigist Leedsist:

@Madeleine Täname, et jagasite oma kogemust eriti raske inimesega. Olen täiesti nõus, et täiskasvanute sõpruses on piirid hädavajalikud ja mõned inimesed ei suuda seda mõista. Kuigi distantseerumine tundub ebamugav ja teravkülm, on see pikemas perspektiivis kõige armsam. Parem näpistada mürgine ühendus pungaga, kui olete tuvastanud selle äravoolu, mitte juhtida kedagi enne, kui see paratamatult laguneb.

Madeleine Clays 14. juulil 2019:

Mul oli sõber, kelle otsustasin oma elust välja jätta, sest ta eiranud pidevalt minu isiklikke piire, isegi pärast seda, kui olin temaga sellest lahkesti rääkinud. Ta justkui ei kuulnud seda. Leidsin, et tema abikaasa on minuga samal viisil. Tundsin end nii enesestmõistetavana ja otsustasin lõpuks suhtest lihtsalt eemale minna. Ma tean, et mõned inimesed ütlevad, et sa ei saa lihtsalt sõpra kummitada. Nimetage seda kummituslikuks või kuidas iganes soovite, kuid lõpuks kõnnite tõesti isekast inimesest ja mürgisest suhtest eemale. Täname kinnituse eest, et kindlasti on aeg ära minna.

Lauren 23. juunil 2019:

Ei, ma ei arva nii, sest kui ma oleksin, oleksin temaga sõbraks jäänud, aga ma ei teinud seda, pole nii, et ma lihtsalt vihkan tema tüdruksõpra, sest ta oli omastav ja kontrollides ma vihkan teda selle eest, mida ta tegi, ja ta ei teinud midagi, et teda takistada, nii et ma arvan, et see on tegelikult tema süü, enamasti ei saa ma tema sõber olla kõik, mis pole võimalik, olen katkestanud kontakti ja pole temaga mitu kuud rääkinud, kuid ta on proovinud minuga rääkida, kuid seda ei juhtunud ja kui see kunagi juhtus, väga lühike

Idk 17. juunil 2019:

Mis siis, kui ma olen see tüütu ja ebameeldiv sõber, kelle kõrval keegi olla ei taha?

Lucy (autor) 20. mail 2019 Ühendkuningriigist Leedsist:

@Lauren Tundub, et olete selle sõbraga suheldes emotsionaalselt väga investeerinud ja et ta tähendab teile palju. Kas olete mõelnud võimalusele, et olete temasse armunud või armunud?

Ja aitäh, et tulite uuesti sisse registreerima!

Lauren 25. märtsil 2019:

Okei Lucy, ma näen, kuhu sa sellega lähed

Lauren 31. augustil 2018:

Ma ei triivinud temast eemale, vaid lõpetasin temaga sõpruse, sest ma ei olnud sõpruses tõeliselt õnnelik, sest see oli nii ühepoolne, et ma ei taha temaga nii kaua sõbraks saada kuna ta käib oma tüdruksõbraga, olen muide 32 -aastane ja see tähendab, et mul on vaja sügavamaid sõprussuhteid, sest kaotasin oma isa viis aastat tagasi, ta suri, sellepärast on mul kõrge standarditele

Lucy (autor) 29. augustil 2018 Ühendkuningriigist Leedsist:

@Lauren Kahjuks on äärmiselt tavaline, et inimesed kaotavad sel viisil sõpru hilises teismeeas/20ndates eluaastates. Uus romantika tundub alati ajutiselt põnevam ja ahvatlevam kui teie vanad sõprussuhted, kuid trikk on selles, et ärge käituge nii, nagu see oleks. Oluline on sõpradega ühendust võtta ja kontrollida, kas neil läheb hästi.

Esmane armumisetapp uue partneriga on ajutine, nii et teie sõber hammustab nina maha, et hoolimata näost, kui ta näib olevat tüdinenud teie pikaajalisest sõprusest. Tõenäoliselt tuleb ta teie juurde jooksma umbes aasta pärast, kui ta on oma tüdruksõbraga lahku läinud VÕI esialgsed tunded on veidi rahunenud ja ta on vähem huvitatud kogu oma aja veetmisest.

Üks on kindel - ta saab ühel hetkel aru, et vajab oma sõpru ja et kogu selle ajaga selle tüdrukuga koos olemine pole see, mida ta tõeliselt soovib. Romantika on suurepärane, kuid miski ei ületa naermist ja nalja sõpradega, kes on meid juba aastaid tundnud!

Seda öeldes saavad mõned poisid tüdruksõbra ja katkestavad kõik oma naissoost sõbrad. Need poisid kipuvad olema salajased misogüünid, kes tegelikult ei soovi tüdrukutega mitteseksuaalseid suhteid. Nad võivad aastaid tunduda suurepärased, toetavad sõbrad, kuid teisel juhul saavad nad tüdruksõbra ja hakkavad teie jaoks ebaviisakalt ja tõrjuvalt käituma, saab ilmselgeks, et nad olid sinuga ainult sõbrad, sest * väike osa * neist arvas, et nad võivad sinuga suhelda.

Loodan, et see pole teie sõbraga nii. Teie öeldu põhjal ei paista seda olevat - ma kalduksin arvama, et ta on tore tüüp, kelle "armastus" lihtsalt ajutiselt segab. Te teate olukorda aasta pärast - kas olete jälle lähedal (ta on oma GF -ist lahku läinud või jääb ikkagi temaga, kuid mõistate, et igatseb sõprust) või olete jäädavalt triivinud.

Lauren 27. augustil 2018:

Mul oli selline sõber peaaegu viisteist aastat, kuid ma ei vihanud teda, ma tegelikult armastasin teda väga, sest ta ei olnud alati nii, kuni ta hakkas temaga kohtuma tüdruksõber, siis Dominic, sest isekas hakkas ta kogu oma vaba aja veetma oma tüdruksõbraga ja ta ei pingutanud sõpruse nimel kindlasti iga natukese aja tagant, aga ta ei küsinud kunagi minult, kuidas mul hästi läheb, mitte pärast aprilli, kui olin haige, on ta minu jaoks olemas ainult siis, kui talle sobib, ta pole lihtsalt see mees, keda ma kasutasin teadma

Deborah Reno First Wyomingist, seejärel THE WORLD 26. augustil 2018:

Suurepärane artikkel! Mul on olnud seda tüüpi inimestega sõprussuhteid ja romantilisi suhteid. Need võivad olla võluvad ja huvitavad, kuid ainult mõnda aega. Lõppude lõpuks hoolivad nad ainult endast.

Namaste