Olen B-klastri isiksusehäirete spetsialist, kes on töötanud puuetega ja vaimuhaigustega inimestega üle 10 aasta.
Kes lubab nartsissisti?
Nartsissism ei eksisteeri vaakumis. Ei saa. Seetõttu leidub alati võimaldajaid. Võimaldajad on inimesed, kes toetavad nartsissisti, kaitsevad nartsissisti, võitlevad nartsissisti eest, inimesed, kes nartsissist enda kõrvale värbavad. Neid inimesi nimetatakse tavaliselt "lendavad ahvid", kuid on ka teist tüüpi lubajaid.
Need on inimesed, kes ei pruugi nartsissistiga nõustuda või seda kaitsta, kuid kes võimaldavad nartsissisti poolt oma käitumisega leppida või neid päästa või päästa katastroofidest, millega nad hakkama saavad luua. Need on inimesed, kes ütlevad selliseid asju nagu: "Ta on su ema, sa pead talle andestama" või "Kuidas kas sa jätad oma mehe maha, kui tead, et tal on probleeme?" või: "Annan su õele järele, et ta jätaks endale rahu."
Miks inimesed lubavad nartsissiste?
Tavaliselt pole neil inimestel pahatahtlikku motiivi. Nagu lendavad ahvid, arvavad nad sageli, et aitavad. Nad ei ole. Need tugevdavad nartsissisti käitumist ja muudavad probleemi hullemaks. Mida rohkem nartsissisti käitumine nende jaoks töötab, seda rohkem nad seda teevad. See on täpselt nagu lapsel jonnihoog. Kui raevuhoole järele antakse, kordub see. Kui seda korratakse ja antakse piisavalt sageli, muutub see käitumismustriks ja lõpuks ei tea laps muud viisi, kuidas reageerida. Nad lihtsalt teevad seda, mida neile on õpetatud, see toimib. See, mida neile on kaudse nõusoleku alusel õpetatud, on lubatud ja isegi oodatud.
Võimaldajad aitavad probleemi luua
Kui üks abikaasa lööb teist ja rünnatud abikaasa ei lahku suhtest ega helista politsei, nad on peksjale õpetanud, et selline käitumine on vastuvõetav, sest seda pole olnud tagajärjed. Tõenäoliselt korratakse seda käitumist. Miks ei oleks? Kui igal aastal on tädi Nettiel jõuluõhtusöögil sula, mis rikub kõigi püha, aga igal aastal kutsutakse teda ikkagi, siis öeldakse talle, et selline käitumine on lubatud. Muidugi võivad inimesed pabistada ja kurta, kuid see pole nartsissisti jaoks oluline. Nad ihkavad sageli kaost, sest see aitab neil tunda end valideerituna ja elavana. Midagi ei juhtu, mis takistaks nartsissisti niimoodi käitumast. Nad ei kaota selle tõttu midagi ja nad saavad endiselt otsitavat tähelepanu. Tagajärjed puuduvad. See võimaldab nartsissistil olla, olenemata sellest, kas inimesed otsustavad seda uskuda või mitte. Kui iga kord, kui tõmbate joone, nad ületavad selle ja te muudate lihtsalt rohkem jooni, saavad nad lõpuks aru, et need jooned ei tähenda midagi ja jätkavad kõndimist. Ja varsti leiate end kastituna, kus pole kuhugi minna.
Nartsissismile kaasaaitamine ja sellele õhutamine
Me kuuleme seda kogu aeg: "Ma ei saa lihtsalt oma mehele või tütrele või õele või emale selga pöörata." A õiglane küsimus neile oleks: "Miks mitte?" Ei ole põhjust leppida solvava käitumisega keegi. Kunagi. Ainus põhjus, miks inimesed vägivaldset käitumist taluvad, on see, et nad on tinginud uskuma, et see käitumine on normaalne. See ei ole. Mitte miski ei ütleks, et peate suhteid jätkama, kui need on mürgised ja vägivaldsed.
Võib arvata, et suhtesse jäädes tõestate nartsissistile midagi. Noh, sa oled. Sa tõestad, et nad saavad sinuga käituda nii, nagu tahavad, ja sa lepid sellega, sest nende heaolu on sulle olulisem kui sinu oma. Sa ütled neile, et nad ei pea sind paremini kohtlema, sest sa ei usu, et sa seda väärid. See on ebatervislik ja mürgine. See on ka täpselt see, mida nad kuulda tahavad. Nartsissist tahab, et paneksid end põlema, et neid soojas hoida. Need on põhjatud vajadused ja millestki, mida te neile teete, annate või näitate, ei piisa kunagi.
Väga tõelises mõttes on nad nagu vampiirid. Nad ei suuda end ülal pidada ega oma vajadusi rahuldada ning peavad teistest inimestest eemalduma. Mehhanism, mida nad selleks kasutavad, on tavaliselt kuritahtlik. Selle lubamine oma elus õpetab nartsissistile, et see käitumine on OK. Veelgi enam, sa õpetad seda endale. See muudab sellega leppimise palju lihtsamaks.
Nartsissisti abistamine: mida saate vastutasuks?
Suhetes nartsissistidega kaasneb suur hulk süütunnet. Inimesed ütlevad: "Jah, aga kui ma ei hoolitse nartsissisti eest, siis kes seda teeb?" Noh, see võib tunduda pisut karm, kuid see on nende probleem. Suhe nartsissistiga on nagu suhe imikuga: see on täiesti ja totaalselt ühekülgne. Vanem on see, kes annab kogu armastuse, aja ja tähelepanu, samal ajal kui imik lihtsalt vajab, ilma mitte vastukaja ja vanema tunnete või isegi vanema kui lapse mõistmise või isegi mitte tunnistamise inimene üldse.
See on nagu näide, mida me sageli kasutame lapse kohta, kes karjub ja karjub. Ema on haige ja palavikus ning kurnatud ja nutab, sest ei saa hakkama. Kas lapsel on sellest kahju? Ei, muidugi mitte. Nad ei ole võimelised olukorrast aru saama. Laps lihtsalt teab, et tal on midagi vaja ega saa seda ise hankida. See on dünaamika, mida näeme nartsissistlikes suhetes.
Erinevus seisneb selles, et imikud kasvavad suureks. Lõpuks näevad nad oma vanemaid eraldiseisvate inimestena, kellel on oma vajadused, soovid ja tunded. Neist saavad terviklikud, eraldiseisvad isikud, kes suudavad enda eest hoolitseda ja oma vajaduste eest hoolitseda. Lõpuks armastavad nad vanemat tagasi. Mingil põhjusel nartsissistidega seda ei juhtu. Nartsissistid jäävad sellesse infantiilsesse olekusse igavesti, lihtsalt vajavad ja vajavad ja vajavad ja võtavad ja võtavad ja võtavad, ilma et nad mõistaksid teisi inimesi kui inimesi. Nad võtavad kõik, kui sa neil lubad, ja nagu imik, ei lakka nad kunagi sinust mõtlemast.
Nartsissistiga piiride loomine
Siin tulevad piirid sisse. Piirid on jooned, mida tõmbame, kui ütleme: "Kui te ületate selle piiri, kui teete seda asja, siis ma ei lähe selles suunas edasi. Imikutega piirid muidugi ei tööta, kuid nad võivad töötada nartsissistidega, sest nartsissistid ei ole beebid. Nad on võimelised oma käitumist muutma, kui nad on korralikult motiveeritud, ja teavad vahet õigel ja valel. Nad teavad, millised on tagajärjed.
Näited piiridest võivad olla järgmised:
- Kui sa mind lööd, kutsun ma politsei.
- Kui te ei austate mu lapsi, ei jää ma enam sellesse suhtesse.
- Kui jätkate minu sõimamist, lõpetan selle vestluse.
- Kui te ei rahune, peate lahkuma.
Piirid peaksid selgelt kirja panema, mis ei ole lubatud ja mis on piiri mittejärgimise tagajärg. Nartsissiste lubavatel inimestel pole üldiselt selgeid piire. Kui nartsissist ületab piiri, tagajärgi ei arvestata. See õpetab nartsissistile, et inimese piirid ei tähenda midagi ja järelikult ei pea nartsissist neid austama.
Piirid võivad nartsissistiga olla karmid, sest nagu kangekaelne, mässumeelne laps, ületab ta iga joone, mille sa lihtsalt selleks liiva sisse tõmbad. Nii et ära ütle asju, mida sa ei mõtle. Kui ütlete, et lõpetate vestluse, kui nad teid veel korra sõimavad, tehke seda. Nad näevad siis, et olete tõsine. See jätab valiku nende teha: kui nad tahavad austada teie piire, siis vestlus jätkub. Kui nad seda ei tee, siis ei tee. Sel viisil lõpetate häire võimaldamise, mis kontrollib - ja rikub - kõigi elusid. Sa ei lase kaheaastasel kogu pere üle kontrollida. See on naeruväärne. Nii et ära lase täiskasvanul nartsissist. Seiske kindlalt, määrake kindlaks oma piirid ja pidage neist kinni.
Kui keegi, keda sa armastad, armastab nartsissisti
Mis siis, kui võimaldaja pole teie? Mis siis, kui see on keegi teine ja ta ei kuula teid, kui proovite talle öelda, et tema käitumine on kahjulik ja tegelikult põhjustab probleemi? See võib olla keeruline olukord, sest nartsissistide võimaldajad elavad selles küsimuses sageli sama palju fiktiivses reaalsuses kui nartsissist. Paljudel juhtudel räägime me pikaajalisest võimaldajast, nii et muster on sageli väga sügav ja väga väljakujunenud. Tõenäoliselt ei saa te selle inimesega läbi. Kogu nende identiteet võib olla mähitud nartsissisti "aitamisse" ja nad on sama suures emotsionaalses ohus kui nartsissist, kui see muster ei jätku. Tõenäoliselt on nad seotud nartsissistiga, mis tähendab, et inimestevahelised piirid on nii kehvad, et nad ei suuda öelda, kus nartsissist algab ja lõpeb. Nad võivad nartsissisti kaitsta, vihastada või lihtsalt kõike eitada. Tihti kuuleme: "Ma annan endast parima!" või "See pole mina, see on nartsissist!" Need on mõlemad nartsissistlikud avaldused ja iseendast räägivad inimesed, kes tegelikult ei taha võtta vastutust asjade eest, mida nad teevad või muudavad neid. Ja sa juba tead, mida see tähendab. See tähendab, et pole mõtet isegi vaeva näha.
Ükski kontakt ei ole endiselt ja jääb alati parimaks strateegiaks nartsissistide ja nende võimaldajatega tegelemiseks. Jällegi, nartsissism ei saa eksisteerida vaakumis. Seal on alati võimaldajad. Nende tuvastamisel peaksid kehtima samad reeglid nagu nartsissist. Kui see pole kontakt, siis on. On kurb, et selle tulemuseks võib olla see, et te ei võta ühendust inimestega, keda armastate, kuid nad ei kaitse teid ja on sees fakt, mis võimaldab nartsissistil teid ja teisi kuritarvitada, seega on teie enda otsustada, kas arvate, et väärite paremat või mitte. Loodame, et sa arvad, et teed.
See sisu on autori parimate teadmiste kohaselt täpne ja tõene ega ole mõeldud asendama kvalifitseeritud spetsialisti ametlikke ja individuaalseid nõuandeid.
MINDY 28. aprillil 2020:
Vau, see paneb asjad tõesti perspektiivi. Terroriläbirääkimiste analoogia oli paigas. Väga silmi avav.
Jasmiin 14. aprillil 2020:
Pärast selle lugemist olen ma nii kohkunud. Ma tahan pääseda nartsissist, kellega olen viimased 3 aastat suhelnud, kuid kardan, et olen olnud selle võimaldaja... Ma ei taha olla ja mõistan, et vajan abi temast eemaldumiseks. Arvasin, et ta on mu hingesugulane. Need on olnud mu elu halvimad 3 aastat. Tunnen end traumeerituna, kuid millegipärast tunnen, et peaksin teda aitama. Ma armastan teda ja tahan teda ainult õnnelikuna näha. Ta teab, et tal on probleem, mistõttu on mul alati lootust. Kuid kuigi ta tunnistas, et on "peaga segaduses", ei muutu ta ikkagi. Ma tean, et olen tohutult kannatanud. Soovin, et saaksin ta lihtsalt lõplikult maha jätta, ehk saan ühel päeval piisavalt jõudu.
Audrey Hunt Pahrump NV-lt 08. novembril 2019:
Täname selle artikli eest. Hästi kirjutatud ja väga kasulik.
Alan 15. aprillil 2019:
See artikkel on väga õpetlik.
Peggy Ballinger 01. jaanuaril 2019:
See artikkel meeldis mulle väga, kuni sa ütlesid, et pead Nartsissistiga piirid seadma... Ma ei nõustu, nartsissistid ei tee kunagi peale PIIRIDE, nad otsivad teise vaese hinge, kes täidaks tema iga vajaduse!
Tere 14. septembril 2018:
Ma läksin just lahku kellegagi, kes on nartsissist. Olime koos 14 kuud. Ta on 40ndate lõpus. Tema rahaasjad pole korras. Tema vanemad sõlmisid mõned aastad tagasi tema majalaenu (mille ta ostis koos oma lesega). Hiljuti, kui ma tema juures olin, ostis ta uue auto. Tema vanemad kirjutasid laenule kaasa. Kui me paaril korral tema vanematele külla läksime, kohtles ta vanemaid nagu jama. Kriitiline, mitte tänulik jne. Kui nad talle jõuluajal pidžaamapüksid ostsid, kaebas ta. Tema 21-aastasel tütrel oli probleeme endise naisega (kellele ta võlgneb elatisraha tagasi), õde võttis ta enda juurde. Seega elab tema tütar, kellest ta enda sõnul ei hooli, nüüd koos õega. Ta pole käinud rohkem kui korra. See on USKUMATU... võimaldav. Ja kui ma aru saan, siis oli ta algusest peale halb laps. Niisiis. Ma ei suutnud aru saada, miks nad talle nii palju võimaldavad, kuid see artikkel selgitab seda. "Nartsissistide võimaldajad elavad selles küsimuses sageli sama palju fiktiivses reaalsuses kui nartsissist. Paljudel juhtudel räägime me pikaajalisest võimaldajast, nii et muster on sageli väga sügav ja väga väljakujunenud. Tõenäoliselt ei saa te selle inimesega läbi. Kogu nende identiteet võib olla ümbritsetud nartsissisti "aitamisega" ja nad on sama palju emotsionaalne oht nartsissistina, kui see muster ei jätku." See on tema vanemad ja õde tee.
Mitte ükski hiir 22. märtsil 2018:
Mõnikord sarnaneb võimaldaja pigem pantvangiga, kes üritab väga vägivaldse terroristiga läbi rääkida. Neil on valida, kas nartsissisti rahustada või lasta end kägistada. See nõuab märkimisväärseid ressursse, et pääseda intiimsest suhtest ühega nendest koletistest, ma peaksin teadma, ma tegin seda.
Alguses veenis ta mind, et tema käitumine oli kas minu väljamõeldis või kuidagi proportsionaalne reaktsioon minu käitumisele. Tahtsin, et ta muutuks või läheks. Käisime 3 erineva terapeudi juures. Ta ütles, et 1) kiusas teda; 2) meeldis mulle ja me flirtisime ja 3) hakkasin kuhugi jõudma. Ta sai aru, et ta on nartsissistlik, ja ütles mulle, et ta ei saa kuidagi minna ega lase mul minna, sest ma tahtsin välja minna, tal on asjad korda läinud. Nii veenis ta teda, et ta väärib paremat elu ja et võib-olla võiks ta oma armukesega paremini elada.
Paljud inimesed, keda kirjeldate võimaldajatena, ei ole tegelikult dünaamikas valmis osalema. Nad vajavad kogu abi, mida saab anda, et näha toimuvat objektiivses valguses. Nartsissist on nad demoraliseerinud ja eemaldanud nii palju ressursse, kui nad suudavad. On oluline, et nn võimaldajatel oleks inimesi, kellele toetuda, et nad põgeneksid.
Mu endine oli mind nii palju demoraliseerinud ja nii palju tüli tekitanud, et oli aegu, mil mu ema süüdistas mind selles olukorras. Olles olukorrast pääsenud, oli see viimane asi, mida ma vajasin, ja ma olen kindel, et mu endine oleks naernud oma sokid rõõmust jalast, kui ta oleks teadnud mõnda juttu, mida räägiti.
See kõik muutus ühel õhtul, kui politseinikud ilmusid mu vanemate ukse taha, kuna ma olen üsna palju kadunud, et oma endist välja selgitada, nad olid mures mu asukoha pärast. Mu vanemad helistasid mulle ja politsei palus, et võtaksin ühendust nende kolleegidega teises piirkonnas. Tegin seda selleks, et avastasin, et mu endine oli vahistatud ja talle esitati süüdistus perevägivalla eest oma uue pere vastu. Ta istus jõulude ajal vahi all, Karma, vähese õnne korral võinuks ta kambrit jagada suur karvane tüüp nimega Ben Dover, kes ei mõistnud sõna "ei" samamoodi nagu ta. teeb.
Kahjuks võttis uus naine oma ütlused tagasi ja kroonprokuratuur lõpetas kohtuasja. Ta otsib naist number 3.
Võimaldaja karistamine oma toetuse äravõtmisega püüab ta tõenäoliselt tõhusamalt lõksu, sest võtate ära osa ressurssidest, mida nad võivad suhtest lahkumiseks vajada.
Yves 28. novembril 2017:
Hindas lapse ja nartsissisti analoogiat, võimaldamise selgitust ja seda, miks on nartsissistlike episoodide käsitlemisel oluline omada ja kehtestada selged piirid.
