Kuidas teada saada, millal sõprus lõpetada: 7 kindlat märki, et see on läbi

Kui proua Meyers sai vanemaks, targemaks ja hindas oma aega rohkem, nägi ta kasu, kui lõpetada sõprussuhted, mis ei olnud enam väärt.

7 kindlat märki, et on aeg sõprus lõpetada

Meie aeg muutub vanemaks saades seda kallimaks ja me ei taha seda raisata sõprade peale, kes meid kurnavad. Kuigi see võib tunduda isekas, on see vaid osa küpsemisest ja mõistmisest, kui oluline on ümbritseda end positiivsete, tervete inimestega, kes rikastavad meie elu. Kuigi tugevatel sõprussuhetel on palju psühholoogilisi ja füüsilisi eeliseid, kahjustab meie emotsionaalne heaolu nõrkade suhete hoidmine. Siin on seitse indikaatorit, mis näitavad, et sõprus on kulgenud:

1. Ta pole teie jaoks rasketel aegadel olemas.

2. Ta ei inspireeri sind paremaks muutuma.

3. Ta räägib kõike, ei tee midagi.

4. Ta ei hinda sinu aega.

5. Ta ei vasta.

6. Ta kasutab sind terapeudina.

7. Ta ei jaga teie moraali ega väärtusi.

Kas see on läbi?

• Kas teil on mõni sõber, kes palub alati teeneid: hoiab oma lapsi, toetab tema algavat äri või hoolitseb oma lemmikloomade eest, kui ta linnast väljas on?
• Kui teil on plaanis kokku saada, kas ta ilmub pidevalt hilja ja tühistab sageli?
• Kas ta on teie abivajamise ajal teinud mingi kaduva teo?
• Kas ta koormab teid oma isiklike probleemide pideva vooluga?
• Kas leiate, et joote liiga palju, sööte liiga palju või olete liiga negatiivne, kui olete koos?

Kui noogutad pead, võib olla aeg sõprus lõpetada. Nii nagu kogujate jaoks on äärmiselt valus oma materiaalsest varast loobumine, võib meie jaoks olla raske ka kauaaegsetest sõpradest lahti lasta, isegi kui teame, et see on vajalik. Kui me aga seda teeme, võib see olla uskumatult vabastav: positiivne samm edasi paremate eluvalikute tegemisel, oma eneseväärtuse hindamisel ja oma koormuse kergendamisel.

Kas sõprus on oma kursi läbinud?

Kui olin noorem, tõmbasid mind inimesed, kelle elus oli palju segadust. Mind võlus see, kui erinevad nad rahulikust, etteaimatavast minust olid. See ei omanud tähtsust, et nad olid sageli enesekesksed ja ennasthävitavad. Mulle meeldisid need draamakuningannad, sest nad olid joovastavad. Tagantjärele saan aru, et minus oli osa, kes tundis end neist kõrgemana. Arvasin, et need on katki ja saan need korda teha.

Kuid palju aastakümneid hiljem on mul sõprade valimisel hoopis teised kriteeriumid. Püüan ümbritseda end inimestega, kes toetavad mind, kui ma olen halvas olukorras, panevad mind elust lahkuma ja kutsuvad mind olema parem inimene. Pärast Shasta Nelsoni lugemist Sõbralikkus, põhiline raamat naiste sõpruse kohta, oli mul palju parem ettekujutus sellest, mida ma oma sõbrannadelt tahan. Kõige rohkem soovisin ma seda, mida Nelson ütleb, et see on iga kvaliteetse sõpruse võtmeks: mõlemad inimesed tunnevad end nähtuna.

Sellega jätsin hüvasti mõne sõbraga, kellel polnud huvi minuga sügavalt ja sisukalt tuttavaks saada. Selle raske, kuid vajaliku protsessi käigus mõtlesin palju selle üle, miks need sõprussuhted omasoodu on jooksnud. Selle tulemusena avastasin seitse kindlat märki, et oli aeg need lõpetada.

1. Ta pole rasketel aegadel teie jaoks olemas

Pöördepunkt selles, kuidas ma sõprussuhetesse suhtusin, toimus siis, kui mu pojal diagnoositi autism. Kuni selle hetkeni oleksin kirjeldanud end kui õnnistatud inimest, kellel on kindel seltskond sõpru, kes kindlasti toetavad mind, kui seda vajan. Mu poja diagnoos kustutas aga selle illusiooni kiiresti ja pöördumatult ning pani mind küsima, kus ma sõprade valimisel valesti läksin.

Pole üllatav, et minu draamakuningannad osutusid uskumatult enesekeskseteks. Kui nad olid kesksel kohal, oli kõik olnud hullumeelne, kuid kui nad tiibadesse ümber paigutati, ei suutnud nad seda taluda. Neil puudus sügavus, kannatlikkus ja kaastunne, et kuulata, kui mul oli hädasti vaja oma pojast rääkida. Tegelikult pakkusid nad nii vähe tuge, et vabastasin end terapeudi juurde.

Minu poja diagnoos paljastas nende sõprussuhete pealiskaudsuse. Nendel sõpradel oli lihtne lahti lasta, sest teadsin nüüd sajaprotsendilise kindlusega, et nad on vastuvõtjad. Luuletaja Maya Angelou sõnad kinnitasid, et tegin õige otsuse: "Kui keegi näitab teile, kes ta on, siis uskuge neid esimest korda."

Mõelge inimestele oma elus, kes pidevalt teie ämbrit täidavad. Nad annavad teile uut teavet ja esitavad teile väljakutse. Kui ümbritsete end niimoodi sõpradega, muutub teie elu täielikult. Muutute positiivsemaks, juhitumaks ja keskendute oma prioriteetidele. SELLEGA peate koos aega veetma!

- Chalene Johnson, motivatsioonikõneleja ja terviseekspert

2. Ta ei inspireeri sind olema parem

Pärast seda, kui mu pojal diagnoositi autism, kirjutati mulle välja antidepressandid, et leinaga toime tulla. Üks ravimitest tõi kaasa 20 naela kaalutõusu. Õnneks oli mul sõber, kes hoolis piisavalt, et julgustas mind vormi taastama.

Hakkasime koos käima kolmel hommikul nädalas. Selle aja jooksul lasi ta mul oma pojast maha laadida, samal ajal ka pekki maha laadides. Ta kutsus mind üles lõpetama antidepressantide võtmise ja tegelema oma kurbusega tervislikel ja ennetavatel viisidel, nagu näiteks treenimine, tunnetest rääkimine ja päevikusse kirjutamine. Sundides mind enda eest paremini hoolitsema, andis ta mulle teada, et ma olen oluline. Ta aitas mul mõista, et ma ei ole lihtsalt autistliku poja hooldaja, vaid inimene, kellel on oma vajadused, anded ja soovid.

Dr Shainna Ali, litsentseeritud vaimse tervise nõustaja, ütleb, et head sõbrad tuletavad meile meelde meie väärtust, eriti kui me selles kahtleme. Ta kirjutab: "Tervislikud sõprussuhted võivad olla suurepäraseks puhvriks, mis annab meile positiivsust ja julgustust ajal, mil võime tunda end madalana ega pruugi endasse uskuda. Nad tuletavad teile meelde teie tugevaid külgi ajal, mille unustate."

3. Ta räägib kõike, ei tee midagi

Kui teil on raskusi ja vajate abi, kõlavad sõnad õõnsalt. Kui mu pojal diagnoositi autism, oli mu parim sõber täis ilusaid asju öelda: "Ma palvetan sinu eest. Sa oled mu mõtetes.Mul on kahju, et te seda läbi elate." Ma leidsin, et need on alguses lohutavad, kuid siis lihtsalt ärritavad. Rasketel aegadel vajate sõpra, kes hakkab tegutsema.

Mõned inimesed, keda ma tol ajal isegi lähedasteks sõpradeks ei pidanud, astusid konkreetseid samme, et aidata. Nad jälgisid mu last, kui osalesin oma vanema pojaga kõne- ja tegevusteraapia seanssidel. Nad tõid meile õhtusöögi, kui meil oli pikk päev arstivisiite. Nad kutsusid meid oma kodudesse kohtinguid mängima ja parki piknikke pidama. Inimesed, kes ei teinud midagi, said endisteks sõpradeks ja kadusid meie elust.

Esiteks ärge pakkuge oma abi; paku seda... Seega, kui sul on mõni sõber ilmselgelt abi, ära eelda, et ta palub sinult abi. Selle asemel astuge vahele ja osutage oma abi, kui ja kus saate.

- Kelly Hoover Greenway, blogija

4. Ta ei hinda teie aega

Paljudel meist on vähemalt üks sõber, kes ei väärtusta meie aega peaaegu sama kõrgelt kui tema oma. Ta ilmub pidevalt hilinemisega või tühistab viimasel minutil ebamäärase vabandusega. Ta ajab end alati üles, öeldes, kui uskumatult hõivatud ta on. Tema sõnum on üsna selge: Mina olen väga tähtis inimene ja sina mitte.

Mõned terapeudid viitavad sellele, et neil, kes saabuvad pidevalt hiljaks, on madal enesehinnang, samas kui teised diagnoosivad neid enesekeskseks. Olenemata sellest, kas nende hilinemise põhjustas liigne ego või ebapiisav, jäeti need sõbrad minu elust välja. Vananedes on aeg meie suurim kaup ja ma ei saanud enam raisata seda oodates, kuni teised sisse astuvad.

5. Ta ei tee vastu

Kui arvate, et sõprus on alati täiesti tasakaalustatud 50/50 ettevõtmine, olete tõenäoliselt väga üksildane inimene. Selle põhjuseks on asjaolu, et meie elu muutub sassi tervisehirmude, abieluprobleemide, tööprobleemide ja lastega seotud probleemide tõttu. Sel ajal muutuvad meie sõbrad sageli puhtast vajadusest madalaks.

Kui mu pojal diagnoositi autism, jooksin tühja ja mul polnud sõpradele midagi pakkuda. Nad pidid sel ajal sõpruse õla alla võtma, kui nad tahtsid, et see jätkuks. Mõned tegid ja mõned mitte. Kui nad siiski minuga läbi elasid, suutsin nad lõpuks üles tõsta, kui nad olid omaenda kriisist rabatud. Kogetud südamevalu tõttu oli mul anda rohkem kaastunnet ja tarkust. Tõeliste sõprade vahel valitseb kaugsõidus alati vastastikmõju.

Kui sõprus ei ole vastastikku kasulik ja kui suhe ei lähe 50/50 andmisele ja võtmisele, pole see tõeline sõprus. Tõelise sõpruse proovikivi juhtub siis, kui teil pole absoluutselt midagi käegakatsutavat anda, kuid see hämmastav inimene on teiega. See on tõeline sõber.

- Fred Crowell, blogija

6. Ta kasutab sind terapeudina

Lihtne olla meelitatud, kui sõber pöördub meie poole nõu saamiseks. Kuid mõned kasutavad meid selle asemel, et saada vajalikku professionaalset abi. Teised lihtsalt jagavad oma probleeme, sest neile meeldib olla tähelepanu keskpunktis, kuid neil pole mingit kavatsust meie juhiseid järgida.

Raamatus "Viis põhjust, miks inimesed nõuandeid ei kuula" ütleb Glenn Stok, et mõned sõbrad ei taha tegelikult meie nõuannet isegi siis, kui nad seda küsivad.. Selle asemel otsivad nad meie õnnistust oma halva käitumise või läbimõtlematute valikute eest. Ta kirjutab: "On aegu, mil peame taganema ja mõistma, et nad ei taha abi. Nad tahavad lihtsalt oma ebaõnnestumise heakskiitu."

Aastaid oli mul sõber, kes pöördus minu poole oma pidevate abieluhädade vooluga. Võtsin seda kui komplimenti, kuulasin teda tähelepanelikult ja andsin parimat nõu, mis suutsin. Kuid aja möödudes ei lahenenud tema probleemid kunagi ja ma mõistsin, et ta ei järginud ühtegi minu soovitust.

Lisaks avastasin, et ta arutas neid samu küsimusi paljude teiste sõpradega, küsides ka nendelt nõu. Sain siis aru, et ta ei hinda minu suhtumist asjadesse ja ma olin tema kollektsioonis lihtsalt üks kõrv. Selle tõe aktsepteerimine oli alguses löök mu egole, kuid lõpuks andis mulle vabaduse lahkuda sõprusest, mis oli aastaid olnud ühepoolne.

Teie põhiväärtused on need, mis püsivad paigal väga pikka aega ja kipuvad püsima isegi siis, kui teie elu muud aspektid muutuvad. Mulle meeldib mõelda nendest väärtustest, milleta te ei saa hakkama ja mis tekitavad teid absoluutselt ebamugavalt ja endaga ebaühtlases käitumises, kui te neid ei austa.

— Natalie Lue, autor ja suhteekspert

7. Ta ei jaga teie moraali ega väärtusi

Kui olete noor, pole samade moraalide ja väärtuste jagamine muret, kui koos veedete, lobisete, ostlete ja käite pidudel. Vanemaks saades muutuvad nad aga tugeva sõpruse jaoks oluliseks: usalduse loomine, haavatavuse näitamine ja stimuleerivad vestlused. Ilma nendeta on teil ühine vaid pealiskaudne ja sellest ei piisa tähendusliku sideme säilitamiseks.

Mul oli ülikoolis kaks parimat sõpra ja olin veendunud, et meist saavad eluaegsed sõbrad. Pärast kooli lõpetamist olid neil mõlemal aga suhted abielus meestega. Nad rääkisid mulle oma olukordadest ja soovisid, et ma tegutseksin toetavalt ja hinnanguteta. Kui ma ei saanud, oli meie sõpruse lõpp. Meie põhimõttelisi erinevusi väärtushinnangutes ja moraalis ei olnud võimalik kuidagi ühitada.

Selles TED-kõnes arutleb Shasta Nelson, raamatu "Sõprus" autor terve sõpruse kolme tingimuse üle: positiivsus, järjekindlus ja haavatavus.

Mida sa arvad?

Küsimused ja vastused

küsimus: Saatsin sõbrale sõnumi "Mul on vaja sõpra". Ta ei vastanud kunagi. Sõnum oli "nähtud". Kas ma peaksin ta maha jätma?

Vastus: Ei. Inimesed ei ole kohustatud vastama igale tekstile või e-kirjale, mis nad kiiretel päevadel saavad. Mõned teevad ja mõned mitte. Teil pole aimugi, mida ta koges, kui selle sõnumi saatsite. Võib-olla kannatas ta kohutavate menstruatsioonikrampide käes. Võib-olla läks ta poiss temast lahku. Võib-olla tegeles ta töökriisiga.

Meie suhted võivad nii segi minna, kui toetume liiga palju isikupäratutele suhtlusviisidele, nagu tekstid ja e-kirjad. Kui see sõber teile midagi tähendab, arutate seda asja temaga näost näkku ja teete selle selgeks. Alustuseks võite öelda: "Mulle tehti haiget, kui saatsin sõnumi "Vajan sõpra" ja ma ei kuulnud sinust midagi. Las ta siis seletab. Pidage vestlust.

Me ei peaks olema nii valmis lõpetama sõprust ainult ühe episoodi põhjal. See peaks olema sellepärast, et negatiivne käitumine on pikka aega olnud. Kui see teie sõber pole näiteks abi saamiseks pidevalt kättesaamatu, siis see on hea märk sellest, et suhe ei toimi ja seda on üsna mõttetu hoida teeskledes.

küsimus: Mul on sõpruskond. Nad on mu ainsad sõbrad, kuid jätavad mind paljudest asjadest kõrvale, ignoreerivad mind ega hooli minust, kui ma ilmselgelt ärritun. Kas ma jätan need maha? Nad on alati minu jaoks olemas, kui midagi pole valesti, aga kui ma olen kurb või vihane, siis nad ei hooli sellest.

Vastus: Tundub, et saate nendest sõpradest ja nende piirangutest hästi aru, nii et ma ei näe põhjust neid oma elust välja jätta. Nad on "head aega Charlies", tore aega veeta ja naerda. Teie suhted nendega on aga suures osas pealiskaudsed, nii et peaksite arendama sügavamaid sõprussuhteid ja hoidma seda rühma oma suhtlusringkonna perifeerias.

Tõstke oma enesehinnangut, seadke endale uued eesmärgid ja tehke nende saavutamiseks kõvasti tööd. See muudab teid enesekindlamaks inimeseks, kes on valmis valima lahkemaid ja empaatilisemaid sõpru. Olete valmis tegema valiku, mitte ootama, kuni teised teid valivad. Pidage meeles, et kui otsustate McDonaldsisse astuda, ei saa te oodata peent einestamiskogemust!

Kogu meie elus on meil erinevad sõpruse tasandid. Enamik inimesi on põhjas või keskel, kuid vähesed jõuavad üles. Näiteks kui mu pojad olid imikud ja väikelapsed, oli mul kümmekond sõpra, kellel olid minuga sama vanused lapsed. Need suhted olid head pargis aega veetmiseks ja kasvatusprobleemidest rääkimiseks, kuid ei muutunud kunagi sellest olulisemaks. Õnneks oli mul kolledžist kaks kauaaegset sõpra, kelle poole sain pöörduda küsimustes, mis mulle väga olulised olid: vaimsus, keskkond, sotsiaalsed ja poliitilised põhjused. Meil olid ühised huvid ja väärtused, mis hoidsid meie suhte tugevana ka siis, kui meie elu eri suundades liikus.

Kui teil on üks või kaks sõpra, kellega saate kõike jagada ja kes on alati teie selja taga, on teil üle mõistuse vedanud. Kogu sõpruse mõiste on tänapäeval tohutult moonutatud sotsiaalmeedia poolt, kus inimesed nõuavad nüüd Facebookis sadu ja isegi tuhandeid "sõpru", kellest enamikku pole nad kunagi kohanud! Tegelikkuses võtab tõelise sõpruse loomine palju aega: rääkimine, kuulamine ja kogemuste jagamine.

Sa kõlad nagu tasase peaga inimene. Edu sisukamate sõprussuhete leidmisel. Õiget vastet pole lihtne leida, kuid see on pingutust väärt!

küsimus: Mul on parim sõber ja ma olen see, kes maksab alati arveid, kui me midagi hankima hakkame. Ma arvan, et ta on minu ümber ainult kasu tõttu. Ma ei tunne enam sõprust. Kuidas kirjutada talle lahkuminekuteade, et ma ei ole enam sõprusest huvitatud?

Vastus: Ma ei kirjutaks talle sõnumit. Kui inimesed saavad sellise kirjaliku teate, tekitab see neis palju ahastust. Nad loevad seda ikka ja jälle, analüüsivad iga sõna ja näevad vaeva, et mõista "varjatud tähendust". See ei ole hea viis sõpruse lõpetamiseks, sest see on ühepoolne; sõnumi saaja ei saa osaleda arutelus, esitada küsimusi, kaitsta oma tegevust ega avaldada oma seisukohta. Julge ja kaastundlik asi, mida teha, on kellegagi isiklikult rääkida ja tegeleda tema hetkereaktsioonide ja emotsioonidega.

Soovitan sul pidada lõuna ajal sõbraga avatud ja ausat arutelu. Rääkige talle, kuidas te end tunnete, ja andke talle võimalus end väljendada. Sellest võib midagi head tulla. Ta võib sind väärtustada palju rohkem, kui sa mõistad – rohkem kui kedagi, kes lihtsalt arveid maksab. See on lugu, mida te ise räägite, kuid see ei pruugi olla täpne. Andke talle võimalus rääkida oma pool sellest loost, enne kui ta oma elust välja jätte.

Kui tunnete endiselt vajadust sõprus lõpetada, võtke vastutus selle osa eest, mida te selle lõppemisel mängisite. Miks sa kõige eest maksid? Mis see teile kasulik oli? Kas see pani teid kontrollima? Millal hakkas tunduma, et see pole korras? Kas hakkasite end ära kasutatuna tundma? Need on mõned head küsimused, mida endalt küsida, et te ei satuks uuesti samasse olukorda, kuna need olukorrad muutuvad sageli mustriteks.

Te nimetate seda inimest oma "parimaks sõbraks", seega võtke temaga vestlemiseks aega. See suhe kõlab nii, et seda saab päästa, kui ainus probleem on asjade eest tasumine. Võib-olla peate lihtsalt koos oma aega piirama või puhkama. Seda kõike tuleks arutada. Loodan, et see kõik õnnestub teil mõlemal!

küsimus: Mul on üle 40 aasta kestnud sõprus, mis on kestnud ja kestnud, kuid inimene on hakanud pärast plaanide tegemist mu selja taga käima ja mulle vastu mängima veel üks tema pikaajaline sõber, kes kordas sõprade ees minu kohta väga ebameelitavaid kuulujutte ja nimetas mind siis räigelt litsaks ja kuradiks. Sellele nn õele, bff, abistajale olen lõpuks vastu astunud alates abikaasa surmast. Mida sa ütled?

Vastus: Ma ei tea muud öelda, kui see on väga kurb. See sõprus peab teid mingil moel teenima, vastasel juhul ei hoia te sellest kinni. Võib-olla arvate, et see naaseb kunagise olekusse. Praegusel hetkel on see aga lahustunud millekski üsna koledaks, ebatervislikuks ja hävitavaks. On aeg vaadata endasse ja küsida: “Miks ma veel siin olen? Mida ütleb minu kohta selles suhtes jätkamine?”

Mul on väga kahju teie mehe surmast. Võimalik, et te ei soovi seda sõprust lõpetada, sest te pole veel valmis oma elus veel ühe suure kaotuse jaoks. See on väga arusaadav. Kuid kui see sõber ei olnud pärast teie abikaasa surma lohutanud ega toetanud, on see veel üks tõend selle kohta, et on aeg edasi liikuda ja luua uusi tervislikumaid sidemeid.

Muutused on meie kõigi jaoks rasked ja te seisate praegu silmitsi paljude asjadega. Kuid teil on ka lõputult võimalusi luua midagi ilusat ilma negatiivsuseta, mida see sõber teie ellu toob. Sellised mürgised suhted võtavad meilt energiat ja viivad meid alla. Olete ristteel, kus saate nüüd otsustada ümbritseda end ainult positiivsete inimestega. See parandab teie vaimset, emotsionaalset ja füüsilist heaolu nii mitmelgi põneval viisil.

küsimus: Mu parim sõber ja mina oleme läbi elanud raske olukorra. Ta pettis oma partnerit, mis mulle ei istunud – tegin selle selgeks. Ta võtab praegu antidepressante, kuid mulle tundub, et ta tahab rääkida ainult siis, kui see puudutab tema probleeme. Mulle tundub, et ta on väga alandlik. Kas ma olen halb sõber, sest tahan negatiivsusest distantseeruda?

Vastus: Ei, üldsegi mitte. Negatiivsetest inimestest eemaldumine on sageli vajalik meie enda vaimse ja emotsionaalse heaolu jaoks. Edukad inimesed, nagu Oprah Winfrey, ütlevad, et nad on väga tahtlikud, et ümbritsevad end ainult positiivsete inimestega, kes inspireerivad neid positiivselt mõtlema. Winfrey selgitab: "Ma tean kindlasti, kelleks me saame."

Kuna teie sõber võtab antidepressante, on ta meditsiinitöötaja hoole all. Kui tal on vaja oma probleemidest rääkida, soovitage tal pöörduda selle meditsiinitöötaja poole, et saada hea terapeudi saatekiri. Selgitage talle, et te ei ole pädev talle vajalikku professionaalset abi andma.

Ta koormab teid oma probleemidega üle ja sõprus pole vastastikune. Hea sõber peaks teda julgustama terapeudi juurde minema. Antidepressandid ei jõua tema probleemi juurteni ja nad ei paku tervislikku pikaajalist lahendust.

Loodetavasti saab see karm lõik peagi mööda ja sina ja su sõber saate taas koos lõbusaid aegu nautida. Vahepeal ümbritse end positiivsete inimestega, kes jagavad sinu väärtusi.

küsimus: Jagasin kellegagi head sõprust. Ma lihtsalt tunnen, et tema käitumine on minu suhtes muutunud. Ta on praegu abielus ja ma mõistan, et pärast abiellumist vajate oma ruumi. Aga tema käitumine on selline, et ma ei saa aru, kas ta ignoreerib mind või tahab mind välja lõigata. Kas ta on ärritunud või vihane? Ta kaasab mind küll, kui plaane tehakse, aga ma ei saa tegelikult tema käitumise muutusest aru ja ma ei tea, kuidas temaga sellest rääkida. Tunnen end ummikus.

Vastus: Kui soovite, et see sõprus püsiks ja areneks, peate temaga rääkima sellest, mida kogete ja tunnete. Seejärel kuulake, mis tal öelda on. Vastasel juhul võite tegutseda vale ettekujutuse alusel. Näiteks võite arvata, et ta on kauge, sest ta on praegu abielus ja soovib oma abikaasaga aega veeta. Tegelikkuses võib tema abikaasa aga sõpradega aega veetes muutuda ebakindlaks, omada ja vihaseks. Sa ei saa kunagi teada, kuni pole vestlust!

Igas sügavuse ja sisu suhetes peate olema haavatav ja paljastama oma tunded. Abiellumine, isegi kui see on õnnelik liit, on tohutu muutus inimese elus ja võib põhjustada palju stressi. Teie sõbral võib olla raskusi selle kõige tasakaalustamisega. Ta võib vajada teie toetust ja kannatlikkust.

Oleks kurb, kui see sõprus laguneb, kuna te ei suhtle. Mis ka ei juhtuks, on teil hea meel, et võtsite sõna ja püüdsite seda päästa. See olukord on ka võimalus luua uusi suhteid. Kui teie sõber hakkab lapsi saama, on ta veelgi hõivatum ja teil on veelgi vähem ühist.

küsimus: Üks mu lähedane sõber vannub, et vihkab minu ja mu parima sõbra armumist, kuid ta flirdib nendega pidevalt ja käitub nende läheduses armsalt. Samuti sunnib ta alati mu parimat sõpra temaga aega veetma. Kuigi mu parimale sõbrannale see ei meeldi, talub ta seda. Ka mu teistele lähedastele sõpradele ei meeldi ta tema abivajava iseloomu tõttu. Ta vihastab ka väga kergesti ja unustab selle 5 sekundit hiljem. Kas me peaksime talle selles küsimuses rääkima?

Vastus: Igas suhtes – sõprus, romantika, äri – tahad püüdleda pideva suhtluse, mitte vastasseisu poole. Kellegagi silmitsi seismine on vaenulik tegu, eriti kui teete seda rühmas. Su sõber tunneb, et sa lööd tema vastu ja läheb tõenäoliselt kaitsesse, teeb haiget ja vihastab. See on dramaatiline, kuid mitte üldse produktiivne.

Tundub, et olete tema süütegusid kogunud ja soovite nüüd need korraga tema peale visata. Selle asemel, et seda teha (mis pole õiglane), hakake olema temaga otsekohene ja otsekohene alates sellest päevast. Kasutage oma mõtete edastamiseks sõna "ma sõnum" (nt ma muutun tõesti ebakindlaks/armukadedaks/hulluks, kui sa minu armuga flirdid), selle asemel, et öelda "sa oled olles oma mehega alati võrgutav. Kui olete avatud ja otsekohene ning selline käitumine jätkub, teate, et kõige parem on end eemale hoida teda.

See on teie otsus, kas soovite temaga ühenduses olla või mitte. Teie teised sõbrad vastutavad oma valikute eest ise ja te peaksite seda austama. Tundub, et siin on mingi armukadedus. Kindlasti pole teie parim sõber nii nõrk, et keegi saaks teda "sundida" aega veetma. Peate võib-olla leppima tõsiasjaga, et see teine ​​​​tüdruk meeldib talle palju rohkem kui teile.

Kahtlemata on rühmas suhtlemine keeruline. Tunded saavad haiget. Armukadedust juhtub ja see võib mõnikord olla masendav. Kui hakkate otse rääkima ja asjadega tegelema, kui need esile kerkisid, tunnete end paremini kontrolli all ja olukorra üle õnnelikum. Ma soovin teile parimat.

küsimus: Mul on sõber, kellega töötasin ja me olime lähedased. Kuna ta on aga töökohta vahetanud, on väga hõivatud ja tal on uus tüdruksõber, ei näe ma teda peaaegu üldse, kui ta ütleb, et tal pole aega. Ta on mulle öelnud, et olen liiga omandihimuline. Me saadame teineteisele endiselt peaaegu iga päev sõnumeid, kuid mulle teeb haiget, et ma teda praegu peaaegu ei näe. Kas on parem lasta tal minna, kuna ma muretsen, et ta ei näe mind enam sõbrana või leiaks ta kindlasti aega minuga kohtumiseks?

Vastus: Tundub, et see sõprus on kulgenud omasoodu, mis pole endiste töökaaslaste puhul ebatavaline. Kui töötame samas kohas, on meil lõputult palju ühist: lobisemine teiste töötajate kohta, ülemuse kaebamise, projektide arutamise ja oma igapäevaste asjade jagamise kohta elusid. Kui me enam koos ei tööta, võib see lähedus karjuda.

Kuigi mõned inimesed on tänapäeval rahul sõprussuhetega, mis eksisteerivad ainult tekstide, e-kirjade ja sotsiaalmeedia postituste kaudu, tundub, et te pole üks neist. Mina ka mitte. Kui keegi ei võta aega ega näe vaeva, et minuga isiklikult suhelda, lõpetan selle sõpruse.

Kuigi mõned inimesed kiidelvad Facebookis 3000 nn sõbraga, pean ma nimetust "sõber" palju rohkem lugupidavalt. Ma võin oma tõelisi sõpru ühel käel üles lugeda. Minu jaoks on sõber keegi, kes tegi minuga tunniajase jalutuskäigu pärast seda, kui mu pojal diagnoositi autist. Sõber on keegi, kes tuli pärast pühi minu majja, et saaksime uueks aastaks oma tervise- ja treeningrutiine planeerida. Sõber on keegi, kes tahtis minuga koos istuda ja kuulata, jälgida mu näoilmeid, kehakeelt ja käeliigutusi, kui arutasin probleeme, millega oma abielus silmitsi seisin.

Kuigi sõprust on alati raske lõpetada, võib see olla ka vabastav. See võimaldab meil avaneda uute inimestega kohtumiseks. Võib anda jõudu lahti lasta neist inimestest, kes oma lõputus hõivatuses panevad meid tundma tähtsusetuna

Autor Scott Berkun kirjutab seda inimestest, kes on alati muude asjadega nii hõivatud, väites, et neil pole meie jaoks aega:

"Fraasi "mul pole aega" ei tohiks kunagi öelda. Me kõik saame iga päev sama palju aega. Kui te ei saa midagi teha, pole see aja hulk. Asi on tegelikult selles, kui oluline ülesanne teie jaoks on. Olen kindel, et kui teil oleks südameatakk, leiaksite võluväel aega haiglasse minekuks. See aeg tuleneb millestki muust, mida plaanisite teha, kuid tundub nüüd vähem oluline. Nii töötab aeg kogu aeg. Mida inimesed tegelikult mõtlevad, kui nad ütlevad, et mul pole aega, see ei ole minu aja teenimiseks piisavalt oluline. See on viisakas viis inimestele öelda, et nad pole teie aega väärt."

Sõprussuhted tulevad ja lähevad ning see on lihtsalt normaalne, loomulik osa elust, kuigi see on kurb. Soovin teile head.

küsimus: See juhtus koolis. Pidin oma õpetajale kaebama millegi üle, mida üks tüdruk tegi. Kui ma seda tegin, sai mu parim sõber mu peale vihaseks, et ma seda tegin, ja läks tüdruku poolele. Nüüd palub ta, et ma temaga uuesti sõbraks saaksin. Ma armastan teda endiselt. Aga kas ma peaksin tema juurde tagasi pöörduma?

Vastus: Arusaamatused ja eriarvamused on sõprussuhetes normaalsed ja ootuspärased. Nende pärast pole vaja suhet lõpetada. Kuid teie ja teie sõber peate olukorrast suhtlema, selle asemel, et käituda nii, nagu poleks seda kunagi juhtunud. Kui te õhku ei puhasta, tekib teie vahel pahameel ja usaldamatus.

Peate mõistma üksteise seisukohta teie suhtes. Kas ta arvas, et sa oled salakaval, samal ajal kui sa arvasid, et tegeled lihtsalt asjadega? Te ei pruugi üksteisega nõustuda. Veelgi olulisem on aga see, et teil mõlemal on võimalus väljendada oma seisukohta ja olla ära kuulatud. Nii keerulises olukorras vastastikuse austusega manööverdamisel muutub teie side tugevamaks.

Soovitan sõprussuhte lõpetada ainult siis, kui on pikka aega olnud halb käitumine või kui sõpradel pole enam ühist moraali ja väärtusi. Kui selline käitumine jätkub, võib olla aeg suhe ümber hinnata. Praegu aga rääkige asjadest, mis on olulised, nautige üksteise seltskonda ja pidage meeles, et hea sõprus on väärtuslik asi.

küsimus: Mu parim sõber kolis ära ja ütles mulle, et ta kolib alles kaks nädalat enne tegelikku kolimist. Püüan sellega toime tulla. Kas ma peaksin lihtsalt edasi liikuma?

Vastus: Ma ei soovita kunagi head sõprust ühe juhtumi tõttu lõpetada. Soovitan lõpetada vaid sellise, mis põhineb pikaajalisel halva käitumise mudelil, sidemete pikaajalisel lagunemisel või moraali ja väärtuste tohutul erinevusel. Parimate sõpradena kujutan ette, et teie ja tema olete koos kogenud aastaid positiivset suhtlust. Seetõttu ei tohiks te seda kõike ühe halvasti teostatud suhtluse tõttu käest visata.

Liikumine (olenemata sellest, kas inimene teeb seda entusiastlikult või vastumeelselt) on üks enim stressi tekitavaid tegevusi. Tõenäoliselt oli teie sõber kõigega hakkama saanud ja tegeles erinevate emotsioonidega. Selle asemel, et seda juhtumit tema vastu pidada, rääkige. Avage, kuidas te end tundsite ja miks teile haiget tehti. Kuulake, mida ta sel ajal läbi elas. Ükski sõprus ei saa areneda ilma haavatavate aruteludeta.

Kuigi ma ei soovita seda sõprust kõrvale heita, peate uute loomisega edasi liikuma. See ei ole nüüd sama, kui elate erinevates kohtades. See on vältimatu, et sõprussuhted muutuvad ja selle reaalsusega nõustumine toob meile rahu.

© 2017 McKenna Meyers

McKenna Meyers (autor) 19. märtsil 2019:

Nick, tundub, et sul pole muud valikut kui edasi liikuda, kuna ta ei vasta sinu tekstidele. Teil on mõistlik mõista, et suhtlemine on võtmetähtsusega ja see pole ilmselgelt tema tugevaim külg. Sa lihtsalt ei saa luua suhet kellegagi, kes ei taha või ei saa suhelda, sulgub ja vihastab. See loob palju draamat (mis võib olla köitev), kuid puudub tõeline võimalus sügavaks ja pikaajaliseks ühenduseks. Edasi liikudes mõistate, et sõnumite saatmine ei ole parim viis suhetes suhtlemiseks, olgu need siis sõprussuhted või armusuhted. Nii suur osa suhtlusest on mitteverbaalne (näoilmed, käeliigutused, kehakeel, hääletoon). Kõik see, mis tekstides puudu jääb ja võib tekitada arusaamatusi. Parimat teile!

Nick Hanc 18. märtsil 2019:

nii et ma olen kellegagi sõber olnud... kuigi mõnda aega tean, et ma ei tundu, et see oli üldse midagi. Temaga ja minul on olnud palju halbu vestlusi (tülime ja vaidleme), ma ütlen talle alati – või vähemalt üritasin talle öelda, et suhtlemine on võtmetähtsusega. ja tundub, et ta lihtsalt häbeneb ja ma ei saa kunagi aru, miks. Käisime koos ühes koolis, kuid ta astus juhuslikult minu juurde, kui ma mõne sõbraga rääkisin, ja ütles mulle põhimõtteliselt: "Ma lähen ära ja te ei näe mind enam kunagi" ja kui mõned mu sõbrad küsisid, miks ma kallistust ei palunud, karjus ta neile, öeldes, et see pole nende asi. me pole detsembrist saati rääkinud ja ma igatsen teda nii väga... aga ma ei saa talle kirjutada, sest ta ei vasta. Kas ma peaksin lihtsalt edasi liikuma?

McKenna Meyers (autor) 23. detsembril 2018:

Kevin, olen viimasel ajal muutunud minimalistiks nii oma varanduse kui ka suhetega. Nagu paljudel meist sotsiaalmeedia ajastul, oli ka minul liiga palju "sõpru", kes mu elu segasid. Kui ma Facebooki kõrvaldasin, tundsin end vabastatuna.

Tavaliselt ma ei soovitaks suhet teksti teel lõpetada, sest see on pigem külm ja arg. See suhe on aga nii pealiskaudne, et see ei loe. Ma arvan, et see mees on just hakanud teiega suhtlema, kuid see ei tähenda midagi. Räägi talle tõtt ja ole sellega valmis.

Meil, inimestel, on vajadus tõelise ühenduse järele ja need võrgusuhted seda tavaliselt ei paku. Imetlen sind selle eest, et tegeled sellega otse ja mitte ainult ei kummita kutti. Ole tubli!

Kevin6179 22. detsembril 2018:

Olen tahtnud lõpetada suhtlemise inimesega, keda olen tundnud peaaegu 22 aastat, kuid ei tea kohe, kuidas seda teha.

Ma pole seda inimest nüüd ammu sõbraks pidanud. Me pole üle 11 aasta sotsiaalselt midagi teinud, välja arvatud see, et ma käisin paar korda tema majas, et teha midagi, mida ta teha tahaks. See inimene on abielus, kuid me elame ainult 10-minutilise vahega, nii et sellel pole mingit vabandust. Ma oleksin täiesti tore, kui see inimene mind rahule jätaks, kuid ma saan temalt nädala jooksul sageli sõnumeid. See puudutab alati tema huvialasid (spordi ja poliitikaga seotud). See pole kunagi olnud "kuidas läheb?", see on pidevalt see, millest ta tahab rääkida. Kui ma enda kohta mingil moel kommentaari viskan, vahetaks ta teemat või lihtsalt lõpetaks sõnumite saatmise. Ma lihtsalt tunnen, et olen selle inimesega ära harjunud, et ta saaks end spordiga seotud teemadel selgeks teha ja ongi kõik. See tundub lihtsalt minu aja raiskamisena, sest ma tean, et siin pole sõprust, mille nimel edasi areneda.

Mis arvate, miks see inimene mind pidevalt häirib, aga ei taha minuga midagi peale sporditeemaliste arutelude teha? Ta ütles mulle aastaid tagasi, et ta valetas ja rääkis endistele klassikaaslastele, et jooksis minuga juhuslikes kohtades kokku, nagu me poleks isegi sõbrad. Üks kord sain ma baaris peaaegu peksa ja ta lihtsalt seisis ja vaatas. See inimene on kõige kummalisem inimene, kellega ma kunagi kokku puutunud olen, ja ma tahan, et ta lihtsalt mu elust lahkuks.

Tahaksin neile öelda teksti teel, kuna see inimene on väga konfrontatsioonivaba ja kuna me nagunii sotsiaalselt ei suhtle. Olen mõelnud ka sellele, et mitte enam tekstidele vastata, aga ma arvan, et see inimene peab kuulma, et tema käitumine on olnud aastaid vastuvõetamatu, mitte aga see, kuidas sõprussuhted olema peaksid.

McKenna Meyers (autor) 20. detsembril 2018:

Näib, et te mõlemad mängisite omavahel mänge ega suhelnud avalikult ja ausalt. See on surma suudlus iga suhte jaoks. Rääkimine sellest, mida tunnete ja kogete, loob sideme ja muudab meid lähedasemaks. Tulevaste sõprussuhetega saate nüüd teada oma tõtt rääkida, olla haavatav ega ole nii enesekaitsev. Edu!

Kamnice 19. detsembril 2018:

mu elus on keegi, kellega ma alati rääkisin. kui õppeaasta septembris algas, lõpetasin selle inimesega rääkimise (tean teda nüüdseks 4 aastat peaaegu 5) sest ma tahtsin, et nad näitaksid mulle, et nad hoolivad minust või isegi kui nad tahavad minuga rääkida, aga ma sain mitte midagi. Nad näitasid märke, et tahavad minuga rääkida, kuid vihjed ulatuvad ainult nii kaugele. Paar päeva tagasi astus see inimene minu juurde ja ütles, et nad lahkuvad ja ma ei näe neid enam kunagi... nad ütlesid, et nemad ütlesid hüvasti, aga kui nad seda tegid, tundus, et nad surusid selle mulle näkku... nad naeratasid ja õnnelikud ning ma olin nende üle uhke, et nad läksid kogukonna kolledžisse, kuid samal ajal näis ootavat viimase hetkeni, et minuga rääkida, kui ma teaksin varem, siis ma ei paluks kogu aeg aega veeta päev... Üritasin neile sõnumeid saata, kuid nad ei vasta. Proovisin leida erinevaid viise, kuidas neid pärast ärasõitu saada, kuid nad ütlesid mulle, et liikusid edasi ja lasksid neil minna... ma olen segaduses, kas nad teevad seda meelega? ja vabandust, kui see on pikk, ma lihtsalt vajasin kellegi arvamust

McKenna Meyers (autor) 19. märtsil 2018:

Tammy, ma tunnen su valu, sest ka minul on olnud naabritega konflikte ja tean, et see pole lõbus. Nagu sina, püüan ka mina kõigiga läbi saada, kuid mõnikord on see osa probleemist. Keegi näeb selles nõrkust ja püüab kontrolli enda kätte võtta.

Annaksin teie naabrile veidi aega ja ruumi jahtuda. Lõpetage enda üles löömine ja jääge tegevuste ja sõpradega hõivatuks. Tundub, et naabritüdrukutel on igav, kui nad kuulavad täiskasvanute vestlusi ja annavad siis emale aru. Ma lihtsalt ignoreeriksin neid. Tõenäoliselt tuleb teie naaber õigel ajal kohale, kuid kui mitte, ei tundu see suure kaotusena. Edu!

TammyR1313 19. märtsil 2018:

Mul oli naabernaabriga mürgine sõprus ja ta pani mind tundma, et olen süüdi... Siin on, mis juhtus.

Ma tean, et kõige parem on lahti lasta, kuid viimased kaks päeva olen end tõsiselt peksnud millegi pärast, mida ma ei teinud...

Rääkisin teisel päeval meie selja taga oleva naabrimehega, kes rääkis, kui julm on minu kõrval olevate inimeste jaoks kitse nii väikeses aedikus kinni hoida. Ma ütlesin talle, et nad lasid kitse tagaaeda välja, ta rääkis, kui kohutav see kits on oli mange ja ta mees rääkis tütrele (ema saatis tüdrukuid pidevalt välja kuulama, mida me kõike kuulame ütles). Ta küsis tütrelt, kas ta soovib kitse maha müüa, aga tütar kuulis ainult 1/4 vestlusest ja läks emale rääkima, et me mõlemad räägime tüdrukutest. Ma lihtsalt vastasin daamide küsimusele kitse kohta ja mu naaber arvab, et ma rääkisin tegelikult tüdrukutest.

Ma olen nendeks mängudeks liiga vana, aga nüüd ei räägi mu naabrinaaber minuga, viskas mu õue kraami, mille andsin talle. Meie selja taga olnud daam üritas talle öelda, et küsis ainult kitse kohta, kuid ema muidugi uskus kõike, mida noor tüdruk ütles. Mis on emade jaoks normaalne, kuid ma tõesti tunnen, et ta oleks pidanud meie käest küsima ja ise oleks pidanud küsima, mis see kõik endast kujutab. Ma ei teinud midagi valesti, kuid ta paneb mind tundma, et ma tegin seda... Üritasin temaga rääkida, kuid ta käskis mul lahkuda, ta ei tahtnud rääkida... Tahaks selle asja lahendada, kuna oleme naabernaabrid, aga see tundub lootusetu... Püüan kõigiga läbi saada, olen 40ndate lõpus ja tema 30ndates ning olen liiga vana lapselikeks mängudeks, oleksin pidanud seda nägema, kui ta ei rääkinud minuga 3 kuud, sest ma ei andnud talle oma uut numbrit, aga ma maksan arve, kus on seadusega kirjas, et ma pidin talle oma numbri andma number.. Tahaksin lihtsalt olla rahus, jätkata, lõpetada süütunde tundmine ja jalutada oma tagahoovis, rääkides oma mehe ja pojaga, ilma et ta saadaks oma tütreid luurama ja uurima, mida me räägime. tema tütar, kes seda kõike alustas, on turvakodus 14-aastane ja 10-aastane... Ema võtab palju õhku ja jätab neile kaks tüdrukut kaheaastasega koju... Kas on mingeid soovitusi, kuidas selle asjaga tegeleda või peaksin seda lihtsalt ignoreerima ja mitte tundma end oma kodus vangina ja kartma, et tütred jooksevad tagasi ja räägivad rohkem valesid?

Kas on normaalne tunda end süüdi selle pärast, mida ma ei teinud? ja ma ei peaks oma õues nõelte ja nõelte otsas kõndima lihtsalt sellepärast, et ta saadab oma lapsed tara taha, et kuulata kõike, mida me abikaasaga ütleme või mu poeg ja mina ütleme... Jah, me mõlemad omame oma maja... ta tahab, et ma koliks, aga ma ei liigu, see on MEIE KODU MITTE TEMA...

Glenn Stok Long Islandilt, NY-st 10. veebruaril 2018:

"Mu energia röövimine" – see on täpselt põhjus, miks ma lõpuks otsustasin selle lõpetada. Ja jah, see nõudis eelnevalt palju mõtlemist. See oli raske otsus, kuid seda väärt.

McKenna Meyers (autor) 10. veebruaril 2018:

See on nii tõsi, Glenn Meil ​​on ka vähem kannatlikkust inimeste suhtes, kes röövivad meilt energiat. Ma olen väga valiv selle suhtes, keda ma nüüd oma sfääri lasen. Ma tahan positiivseid, optimistlikke inimesi, kes esitavad mulle väljakutse olla parem inimene. Ma arvan, et kui ma olin noorem, võtsin oma ellu palju probleemseid inimesi, sest nad panid mind tundma end üleolevana. Aga ma ei saa praegu draamat vastu. Kuigi pikaajalist sõprust on raske lõpetada, olen kindel, et mõtlesite sellele palju ja tegite õige otsuse.

Glenn Stok Long Islandilt, NY-st 10. veebruaril 2018:

Mõned aastad tagasi katkestasin sõpruse kellegagi, keda tundsin lapsest saati. Teie selgitus sõpruse lõpetamise põhjuste kohta kõlas minu jaoks tõeselt, kuna rääkisin paljudest teie näidetest põhjustega, mille tõttu tundsin, et mul on vaja see sõprus lõpetada.

Nagu te ütlesite, hindame vanemaks saades oma aega palju rohkem ja seetõttu on meil vähem tolerantsi mürgiste sõprussuhete suhtes.

McKenna Meyers (autor) 15. detsembril 2017:

Jah, Lauren, sõber, kes tõeliselt kuulab, on haruldane ja teda ei tohiks võtta iseenesestmõistetavana. Lugesin hiljuti "kaastundliku kuulamise" kohta ja olen seda nii isiklikult kui ka tööalaselt rakendanud. Kaastundlikul kuulamisel ei anna te nõu, ei kommenteeri ega anna hinnanguid. Sa lasid kõnelejal oma haiget puhastada. Minu arvates on see väga võimas ja see kõlab nagu see, mida su sõber sinu heaks tegi.

Lauren 15. detsembril 2017:

See on avanud mu silmad ja näidanud, et mees, keda ma tegelikult sõbraks ei pidanud, on tõesti sõber, ta oli minu jaoks olemas, kui mu isa suri ja nüüd ta kuulab mind, kui ma temaga räägin, isegi kui see, mida ma ütlen, tekitab temas ebamugavust, usu mind, sõprus pole alati mugav, ta aitas mind ärevus

McKenna Meyers (autor) 27. novembril 2017:

Palun võtke vastu minu kaastunne teie ema, LaTrice'i surma puhul. Mõnikord annab meie elus suur sündmus (teie ema lahkumine, mu poja autismidiagnoos) meile suurt selgust. Mõistame, et elu on väärtuslik, ja me ei taha raisata aega nendega, kes meid alla viivad. Neil rasketel aegadel on meil energiat vähem ja me ei saa seda raisata negatiivsete inimeste peale. Edu sulle. Mul on hea meel, et see on andnud teile stiimuli uute sõprade leidmiseks.

LaTrice Las Vegasest 27. novembril 2017:

Mul on hea meel, et selle artikli peale komistasin, nii et selle lugemine on olnud informatiivne ja värskendav. Kahjuks ei tea liiga paljud inimesed, kuidas olla kellegi jaoks tõeline sõber, kui seda vajatakse. Elu on liiga lühike, et tegeleda tarbetu draamaga, eriti kui see tuleb inimeselt, kes on saadaval ainult osalise tööajaga.

Lõpetasin hiljuti "sõpruse" ega ole oma otsust kahetsenud. Pole paar kuud näinud ega kuulnud oma nö sõbrannast. Ta saatis mulle tööl olles tekstisõnumi. Ma ei vastanud vaevu tema tekstisõnumitele ja telefonikõnedele, kuna olin oma tööga hõivatud. Korraga saab ta vihaseks, süüdistades mind ebakindlas olemises, aja raiskamises, mu välimuse üle nalja visates ja edevuses. Minu arvates olid tema süüdistused koomilised, sest ta on ebakindel ja tal on probleeme. See pole minu süü, et ta ei leia kedagi, kellega välja minna. Vaatamata sellele, et olen vallaline naine, ei läheks ma temasugusega kohtingule, kuna tema õel suhtumine ja krõps õlal käib ringi. Käskisin tal oma telefoninumbri kaotada ja blokeerisin selle.

Ma ei vaja kedagi temasugust oma ellu, sest mul on piisavalt palju tegemist. Mu ema suri neli kuud tagasi ja ma kurvastan endiselt tema surma.

Ta andis mulle võimaluse leida uusi sõpru. Head vabanemist!

Lori Colbo Ameerika Ühendriikidest 22. mail 2017:

Mulle meeldib ütlus, mis ütleb, et sõbra saamiseks pead olema sõber. Ma näen, et elate Bendis, mu lapselaps oli seal kuni viimase ajani. Mulle meeldib seal. Peab olema kuum.

McKenna Meyers (autor) 22. mail 2017:

Suur tänu komplimendi eest, Lori. Sa tegid mu päeva paremaks. Minu meelest on naeruväärne, kuidas inimesed tänapäeval sõprust defineerivad ("Mul on Facebookis 550 sõpra"). Ma arvan, et kui meil tõesti veab, on meil peotäis tõeliselt häid ja ustavaid sõpru. Just nemad väärivad meie tähelepanu, lahkust ja tunnustust. Mida vanemaks ma saan, seda rohkem hindan neid.

Lori Colbo Ameerika Ühendriikidest 22. mail 2017:

Minu arvates on see imelik, et kommentaare pole. See oli suurepärane artikkel ja ma õppisin sellest palju. Täname, et jagate oma kogemusi ja mõtteid sõpruse kohta.