Miks ma tõmban ligi psühhopaate ja nartsissiste?

Karli kirjutab terapeutilise väljundina ja lootusega, et tema artiklitest on kasu ka teistele, kes on kannatanud psühholoogilise väärkohtlemise all.

Psühhopaadid ja nartsissistid

Miks ma tõmban ligi ainult psühhopaate ja nartsissistid? See oli lugeja küsimus ja sellele ei ole lihtsat ja kõigile sobivat vastust. Kui arvasite rohkem kui ühel korral, et olete leidnud ideaalse partneri, kuid lõpuks sai selgeks, et käite kohtamas (või veel hullem, olete abielus) psühhopaat, sotsiopaat või B-klastri isiksusehäire (piiriline, nartsissistlik, histrioonne), mõtlete ilmselt, miks näite olevat nende jaoks magnet tüübid. Selles artiklis käsitlen mõnda levinumat põhjust vägivaldsete partneritega suhete loomiseks, sealhulgas madal enesehinnang, nõrgad piirid ja vajadus teisi päästa.

Manipuleeriv isiksus suudab jälgida rahvarohket ruumi ja märgata kergesti potentsiaalselt elastseid inimesi. Nad lülitavad kunstliku võlu sisse igale sihtmärgile, kes võib pakkuda neile raha, staatust või midagi muud, mida nad ihkavad. Nad naudivad teid vale isikuga kostitamist, teie valedega petmist ning teie salajaste soovide ja hirmude esilekutsumist, et neid teie vastu kasutada.

Predators Stalk Easy Prey

Isegi kui teil pole midagi käegakatsutavat pakkuda, saate ikkagi meelelahutust pakkuda. Mõelge kassile, kes mängib putukaga. Lõbus on seni, kuni putukas enam ringi lennata ei saa ja siis hakkab kassil igav ja ta leiab midagi muud teha. Sotsiopaadid ja isiksusehäiretega inimesed teevad sama oma ohvritega; nad piinavad teid psühholoogiliselt seni, kuni olete sellest inimesest tühi kest, mis te kunagi olite, ja seejärel liiguvad nad elavamate sihtmärkide poole.

Kui soovite lõpetada ühe vägivaldse suhte teise järel jalgrattaga sõitmise, küsige endalt, kas teil on mõni või kõik allpool loetletud tunnused. Kui teete seda, peate õppima, kuidas oma mõtteprotsessides ja teistega suhtlemises positiivseid muutusi teha. Psühhopaadid ja nartsissistid otsivad partnereid, keda nad saavad kontrollida, ja ma räägin neljast kõige levinumast omadusest, mida nad otsivad.

Kaassõltuvus/madal enesehinnang

Kaassõltuvad on madala enesehinnanguga inimesed. Neid nimetatakse sageli "inimestele meeldijateks", kuna nad väldivad võimaluse korral igasuguseid konflikte ja kummardavad end teistele rõõmustamiseks. Samuti kipuvad nad toetuma välisele kinnitusele ja võivad sattuda negatiivsesse mõtete ahelasse, kui keegi neile ei meeldi. Nad on üldiselt passiivsed, järgides teiste eeskuju. Kui see kõlab nagu teie, on enesekehtestamise õppimine teie esimene samm psühhopaatide ja nartsissistide eemale peletamiseks.

Nõrgad või olematud piirid

See on nii tähtis. Tundub, et piirideta inimesed ei saa aru, kui nad üle jagavad; kui uus tuttav esitab isikliku küsimuse, pole vaja oma elulugu visandada. Tugevate piiridega inimesed leiavad, et on häiriv, kui need, keda nad hästi ei tunne, avaldavad liiga palju isiklikku teavet ja/või osutuvad abivajajaks või meeleheitel. Ja kuna hästi kohaneva inimese puhul on tugevad piirid osa kindlast vundamendist, ei leia sa talle sobivat kaaslast.

Sotsiaalne kiskja kasutab aga teie ülejagamist ära, et saada teada isikuandmed, mida nad saavad teie kontrollimiseks kasutada. Nad kasutavad teie üksindust enda huvides, muutudes liiga kiiresti liiga sõbralikuks, armastades end teile. Piirideta inimesed eiravad seda ka siis, kui teised käituvad ebasobivalt. Näiteks kui keegi jagab teiega liiga palju, kas tunnete end kohmetuna, mõeldes, miks see tuttav edastab palju isiklikke üksikasju? Või tunnete end erilisena, sest see võõras näis olevat sunnitud teid usaldama? Viimane tähendab, et tööd on.

Päästjate tendentsid

See on tegelikult teie poolt võimaldav. Meesed või naised, täiskasvanud, kes näivad krooniliselt vajavat teiste päästmist, peavad üldiselt lihtsalt päästma end omaenda loodud draamadest. Enamasti keelduvad nad nägemast seda sellisena, nagu see on. Nad läbivad iga uue isepõhjustatud kriisi, unustamata tõsiasja, et nad võivad hamstrirattalt maha hüpata niipea, kui nad jooksmise lõpetavad. Te ei saa neid päästa, kuid püüdes nende probleeme nende eest lahendada, kinnitate nende arusaama endast abitutest ohvritest. Nad loovad teile pidevalt probleeme, mida saate "lahendada", ja rõngaid, millest saate läbi hüpata. Salvesta ise, ja jätke nad kas sama tegema või jätkama kahetsust.

Konditsioneerimine düsfunktsionaalsete hooldajate poolt

Sageli on eelmised kolm selle tulemus. Vanemad ja eestkostjad on teie kõige mõjukamad eeskujud ning kui nad keelduvad lubamast teil terveid piire ja autonoomiat arendada, võib see takistada teie võimet täiskasvanuna toimida. Kui teie vajadused ja emotsioonid muutuvad regulaarselt kehtetuks, võib see põhjustada nende vajaduste mahasurumist, et rahuldada teiste vajadusi. Võib-olla isegi halvustasid teie vanemad teid oma arvamuse avaldamise pärast. Seda tüüpi keskkond ei soodusta lapse eneseväärikuse suurendamist. Selle tunnistamine täiskasvanuna on aga esimene samm selle poole emotsionaalsest väärkohtlemisest taastumine. Seda saab teha.

Otsige vastuseid sissepoole

Olete ainus, kes suudab vastata küsimusele, miks tundub, et tõmbate ligi ainult vägivaldseid partnereid. Tõenäoliselt on sellel midagi pistmist ühe või mitme ülalnimetatud probleemiga ja sellel on ilmselt mitu kihti. See nõuab mõningast enesevaatlust. Peate esitama endalt mõned rasked küsimused ja olema valmis piisavalt sügavale kaevama, et leida võimalikud ebameeldivad vastused. Kui teie eelarve seda võimaldab, tehke koostööd kvalifitseeritud terapeudiga.

Olenemata sellest, kas otsite abi või lähete üksi, lõpetage kohtamas käimine, kuni olete jõudnud punkti, kus tunnete end piisavalt enesekindlalt, et mitte valida teist manipulaatorit. Võite siiski meelitada mõnda psühhoosi. Lõppude lõpuks olete kaastundlik, helde, empaatiline inimene ja korratud inimesed tunnevad end alati sunnitud seda ära kasutama. Õppige otsima isiksusehäiretega inimeste punaseid lippe, et mitte nendega kohtamas käia ega sõbrustada. Tunnustage neid sellena, mis nad on, ja teadke, et käskida neil eksida ei ole karm.

See sisu on autori parimate teadmiste kohaselt täpne ja tõene ega ole mõeldud asendama kvalifitseeritud spetsialisti ametlikke ja individuaalseid nõuandeid.

© 2019 Karli McClane

hoogne skorpion Chicagost 16. juunil 2019:

Karli, kiidan su pingutusi!

Tahtsin lihtsalt, et inimesed mõistaksid, et kõige olulisem pole mitte see, kes (nad meelitavad), vaid see, kellele nad "jah" ütlevad või keda nad atraktiivseks peavad!

Liiga paljud inimesed otsustavad {ohvrit mängida}, kui nad küsivad, miks nad teatud tüüpi "meelitavad", selle asemel et küsida, miks nad teatud tüübid "valivad". Me (valime), kellega koos aega veedame.

Vali targalt. Keegi pole kellegagi "kinni jäänud".

Kannatamine on vabatahtlik.

Karli McClane (autor) USA-st 16. juunil 2019:

dashingscorpio, teete mõned õiged punktid. Minu eesmärk on aidata neil, kellel on ebatervislikud valikuharjumused, õppida saama "paremaks ostjaks" – tänan analoogi eest.

hoogne skorpion Chicagost 13. juunil 2019:

Ma ütleksin sellele lugejale, et teil pole kontrolli selle üle, kes teid köidab. Olenemata sellest, kas olete Jenifer Lopez, Halle Berry või Gigi Hadid, on kahtlemata miljoneid mehi, kes peavad neid atraktiivseks.

Igaüks meist (valib) oma sõbrad, armukesed ja abikaasa.

Igaühel meist on oma kaaslase valimise protsess / kohustuslike asjade loend.

Igaühel meist on omad piirid ja "tehingu rikkujad".

Kui teil on üks halb kohtingu-/suhtekogemus teise järel, on teil tõenäoliselt aeg oma kaaslase valimise protsess uuesti läbi vaadata. Ainus, mis kõigis teie ebaõnnestunud suhetes on ühine, on (teie).

Kui lähete toidupoodi õuna ostma, aga ostate selle asemel sibula, kelle süü see on? Kas sa kiidad sibulat selle eest, et ta pole õun? Ei! Õpid saama "paremaks ostjaks"!

Asi ei ole selles, kes sind köidab, vaid pigem seda, keda sa atraktiivseks pead.

Midagi ei juhtu enne, kui (sa) ütled kellelegi "jah"!

"Ära kunagi armasta kedagi, kes kohtleb sind nagu tavalist."

- Oscar Wilde