Viis põhjust, miks inimesed nõuandeid ei kuula

Glenn Stok uurib eneseteadvust ja emotsionaalset heaolu. Ta kirjutab sellest, et aidata oma lugejatel sotsiaalset tähelepanelikkust.

Kas olete pettunud, kui proovite aidata sõpradel nende probleeme lahendada, kuid nad ei võta nõu? Võib olla võimatu aidata inimesi, kui nad eitavad ja keelduvad mõistust kuulamast.

Selgitan, mida olin õppinud inimeste kohta, kes ei taha nõu kuulda võtta, ja annan teile viis põhjust, miks nad seda ei soovi, nagu ma korduvatest asjaoludest aru sain.

Paljud inimesed pöörduvad minu poole nõu küsima, kuid kui proovin anda positiivseid juhiseid, avastan, et inimestel on kaks hoiakut:

1. Mõned võtavad nõu, kuid ei tee sellega midagi. Nad ei järgi kunagi ja ma olen märganud, et neil inimestel õnnestub harva midagi saavutada. Tavaliselt teevad nad oma elu hoopis õnnetuks.
2. Siis mõned kaaluvad nõu, mõtlevad selle läbi ja teevad sellega midagi. Paljud sellise suhtumisega inimesed lähevad isegi minu soovitusest kaugemale. Ma näen, et need inimesed parandavad oma elu.

Ma olen pettunud, kui sõber laseb asjadel allamäge minna, eriti kui pakun lahendust. Ma selgitan, kuidas vältida nende elus tekkivaid probleeme, kuid nad lasevad sellel siiski juhtuda. Nad ignoreerivad nõuandeid ja minu hukatuse ennustused lähevad täide.

Me ei saa nende inimeste heaks midagi teha. Mitu korda pean ma tagasi tõmbuma ja kurbusega vaatama, kuidas nad vajuvad sügavamale probleemidesse. Ma arvan, et see on see, mida nad tegelikult tahavad. Selgitan paari näitega, mida ma mõtlen.

Mõned inimesed seavad end ebaõnnestumisele. Olen märganud, et seda tüüpi inimesed ei kuula kunagi, kui sõber nõu annab. Nad on kuidagi programmeeritud jätkama oma teed ebaõnnestumise poole.

Nii nagu mina seda näen, nad ei mõtle seda lõpuni. Nad lasevad oma elul lihtsalt halveneda. Nad ei tee midagi oma elu parandamiseks ega oma probleemide lahendamiseks.

Kuidas inimesed oma reaalsust tajuvad?

Ma arvan, et inimesed, kes ei võta nõu, näevad oma tegelikkust teisiti.

• Me vaatame nende elu selgusega, mis tuleneb mitteseotusest.
• Nad jälgivad asju nii, nagu nad soovivad, ja igatsevad seda, mis on oluline.

Nad on täielikult oma asjadega seotud, mistõttu kipuvad nad moonutama reaalsust, et see sobiks oma isiklike vajadustega oma isiklike piiridega.

Me saame neile suuna näidata, kuid nad peavad alustama oma tegude eest vastutuse võtmisest. Mõned ei mõista kunagi, et loovad oma ebaõnnestumised ise. Pean seda nartsissistlikuks omaduseks.

Nartsissistliku käitumise näide

Mul on sõber diabeetik ja talle meeldib paljajalu ringi jalutada.

Ütlesin talle, et diabeediga võib ta saada gangreeni, kui ta millelegi peale astub ja infektsiooni saab. Selgitasin, et ta võib jala kaotada.

Tema eksnaine andis talle sussid, kuid ta oli nii ärritunud, et ütlesime talle, mida teha, et ta viskas need välja.

Ühel päeval viskas ta vihast midagi vastu seina, purustades selle tükkideks. Hiljem astus ta prahile ja sai nakkuse. Lõpuks amputeeriti tal jalg.

Nõudega mittenõustumine keeldumise tõttu

Kui keegi võtab vastutuse oma ebaõnnestumiste eest, saab ta oma käitumist kohandada ja uut strateegiat kavandada. Neil pole probleeme neile esitatud uute ideede vastuvõtmisega.

Kui nad aga eitavad, ei näe nad nõuande väärtust. Nad on kinni oma suutmatusest probleeme lahendada. Nad on eriarvamusel, kui püüame neid aidata ja tuuakse välja kõikvõimalikud põhjused, miks nad ei peaks mõistlikke nõuandeid kuulama.

Märkasin, et inimesed jäävad eitavaks ega kuula, sest neil puuduvad oskused selle läbimõtlemiseks – lahenduse kavandamiseks. Lisaks ei näe nad seda, kui neile lahendust esitatakse.

Isegi kui nad räägivad neile, kuidas oma probleemi lahendada, ei nõustu nad tegutsemise põhjustega. Nad kardavad muutusi ja nad ei taha proovida midagi muud.

Kurb on tõdeda, et ma näen sellist suhtumist sõprade puhul, kes oma eluga kuhugi ei vii. Nende praegune viis asju ajada ei tööta, kuid nad leiavad vabandusi ja väidavad, et see on muudel põhjustel, mis ei ole nende kontrolli all. Ma nimetan seda eitamiseks.

Eitamise näide

Raamatupidamisettevõttega sõber küsis nõu. Ta ütles mulle, et ta ei saa oma üüri maksta, kuna kaotab kliente.

Ütlesin talle, et tema kontor jättis halva mulje. Soovitasin tal oma kontori ära koristada. Selgitasin, et korrastamata kontor tähendaks korralikku maksuaruannet.

Ta väitis, et tal pole kliente, sest kõik kasutavad TurboTaxi.

Ta ei koristanud, tal polnud kliente, ta ei suutnud üüri maksta, üürileandja tõstis ta välja ja ta kaotas oma ettevõtte.

Viis põhjust, miks inimesed ei võta nõu

Nüüd, kui kirjeldasin paari käitumismustrit, mõtlesin paljudele põhjustele, miks inimesed ei kuula. Jälgides seda käitumist koos sõpradega, olen ma kitsendanud selle järgmise viie põhjuseni:

1. Nad ei väärtusta oma elu ega äri:

Ma arvan, et inimesed leiavad aega asjade jaoks, mida nad väärtustavad. Ma tean, et teen.

Viidates kahele ülaltoodud näitele: Mu sõber, kes kaotas jala, ei väärtustanud oma elu. Ma pean seda uskuma. Ja mu raamatupidajast sõber ei väärtustanud oma äri.

2. Nad kardavad edu:

Ma suudan mõelda asjadele, mida olen edu kartuses vältinud. Kuid niipalju kui ma aru saan, on see tõesti hirm tundmatu ees.

Kui olin varakult midagi vältinud, oli põhjuseks see, et ma ei teadnud tulemust. Kuskil teel hakkasin märkama, et alati läks kõik hästi. See andis mulle julguse uute ja tundmatute asjadega tegelemiseks.

Peamine probleem, mida ma edu pelgavate inimeste puhul näen, on see, et nad loodavad, et see kõik õnnestub niikuinii – kõik iseenesest – ühel või teisel viisil.

Parema homse lootmine ilma tänaste probleemide lahendamiseks midagi tegemata ei too kunagi muutusi. Püüan seda sõpradele rääkida, kuid nad jätkavad endiselt lootuse ja meeleheitega.

3. Nad eitavad:

Eitamine segab võimet ratsionaalselt tegutseda.

Mul oli naissõber, kes ütles, et tema poiss-sõber tegi talle abieluettepaneku. Ma teadsin, et ta tahab oma rahast ära elada, tuginedes varasemale vestlusele, mis mul temaga oli.

Hoiatasin teda temaga abiellumise eest. Ma isegi tuletasin talle meelde, et ta kuulis pealt, kuidas ta sellest rääkis. Sellegipoolest ta eitas ja keeldus tõde uskumast.

Kuu aega pärast pulmi helistas ta mulle lootusetult nuttes ja ütles, et neil on tüli. Küsisin, mis juhtus. Ta ütles mulle, et ta tahab, et ta maksaks kõik arved. Tema põhjendus oli, et nad elavad tema korteris, nii et naine peaks kõik arved maksma. Kujuta ette?

4. Neil pole ajaperspektiivi:

Need on samad inimesed, kes jäävad alati hiljaks. Kas olete kunagi märganud, et inimestel, kes saabuvad hilja ja panevad teisi ootama, ei õnnestu kunagi oma elus midagi tähenduslikku saavutada?

Ülesannete täitmiseks peab meil olema selge nägemus, kui kaua see aega võtab. Seejärel peame planeerima iga sammu, et see sobiks ettenähtud ajaga.

Kui me ignoreerime probleemi ja laseme ajal lihtsalt mööduda või kui me ei mõista, kui kaua kulub punktist A punkti B jõudmiseks, siis oleme läbikukkumisele määratud.

Ma näen seda probleemi mõnede sõprade puhul, kes ütlevad, et saavad aru, mida ma neil teha käsin. Nad nõustuvad, et see kõlab nende dilemma lahendusena. Ainus probleem on selles, et järgmine kord, kui ma nendega räägin, pole nad ikka veel alanud ja lõpp on lähedal.

5. Nad tahavad heakskiitu teha asju valesti:

Ma arvan, et see on kõige hullem.

Üks tuttav, keda olen oma suhtlusringkondade kaudu tundnud, helistas kord ja palus abi. Ta ütles, et ta arreteeritakse.

Küsisin üksikasju, et teaksin, kuidas teda aidata. Ta selgitas, et ta poiss-sõber läks temast lahku ja ta helistas talle mitu korda päevas, jättes sõnumeid, milles palus selgitusi.

Ta oli välja andnud lähenemiskeelu ja naine jätkas, nii et ta andis välja tema vahistamismääruse.

Vastasin otsekohese küsimusega. Ma ütlesin: "Ma pean millestki aru saama. Kas sa tahad, et ma sind aitaksin?”

Ma pidin olema kindel, et ta tõepoolest tahtis abi. Ta ütles, et tegi.

Seetõttu hakkasin talle rääkima, mida teha. Ma ütlesin: "Lõpeta. Lõpeta talle helistamine. Lõpetage temast mõtlemine. Peatu ja liigu edasi.”

Ta oli minus äärmiselt pettunud. Ta ütles, et loodab, et kaitsen teda ja toetan tema tundeid. Selle asemel tundis ta, et ma ründan teda.

Ainult sõbrad saavad sind aidata, aga sina vajad vaenlast.

Nii et ma ütlesin talle...

"Mul on nii kahju. Ma sain valesti aru. Arvasin, et tahad abi. Saan nüüd aru, et kõik, mida sa tahad, on tuge ebaõnnestumise korral. Ainult sõbrad saavad sind aidata, aga sina vajad vaenlast. Keegi, kes sinust ei hooli, toetab hea meelega sinu ebaõnnestumist.

Lõpetamisel

Tunnen kaasa kõigile oma sõpradele, kes ei kuula ja kannatavad selle pärast. Mul on armastust ja kaastunnet, kui see sobib, kuid ma usun sellesse karm armastus allamäge minnes ja vaja äratada.

Minu ainus eesmärk on juhatada sõber paremasse kohta. Nad võtavad seda sageli rünnakuna, kui ma ei anna neile heakskiitu viisidele, mis nende jaoks ebaõnnestuvad. Kui kummaline see on?

Mõnikord peame taganema ja mõistma, et nad ei taha abi. Nad tahavad lihtsalt oma ebaõnnestumise heakskiitu.

See humoorikas video võtab selle kokku

Selgitasin, mida olin õppinud inimeste kohta, kes ei taha nõu kuulda võtta. Samuti andsin teile viis põhjust, miks nad otsustasid oma olukorra parandamiseks abi mitte vastu võtta.

Jätan teile selle humoorika video, mis võtab selle üsna hästi kokku. Aitäh, et veetsite selle aja minuga. Loodan, et tegin teile asjad selgemaks.

Küsimused ja vastused

küsimus: Mu sõber annab mulle nõu, aga ta läheb väga vihaseks, kui ma talle midagi annan. Mida peaksin tegema, kui mu sõber reageerib minu nõuandele?

Vastus: See ei ole alati kahesuunaline tänav. Olete avatud ettepanekutele, sest soovite oma ettevõtmistega kasvada ja edu saavutada. Kuid teie sõber ei pruugi sama mõtteviisiga olla. Ta pole kasvuks valmis. Ta võib eitada ja sellest pole lihtne mööda saada, ilma et ta sind pahaks paneks.

Aitaks, kui paneksid teda tundma, et oled toeks. Küsige oma sõbralt, kas ta on valmis nõu kuulma. Paljudel juhtudel peate inimesed rahule jätma. Parim on vältida katseid neid aidata, kui nad pole selleks valmis.

Kirjutasin veel ühe artikli, mis annab teie küsimusele vastuse saamiseks rohkem teavet. "Kuidas anda nõu, kui sõbrad paluvad abi." ( https://pairedlife.com/friendship/giving-advice-to... ) — Arutan, kuidas peate olema toeks ja tean, millal jätta inimesed rahule ja mitte püüda neid aidata, kui nad ei soovi nõuandeid kuulda.

küsimus: Üritasin anda tütrele mõningaid nõuandeid ärevusega toimetulekuks, mis on hästi teada ja mida olen ka ise kasutanud. Tema vastus oli: "Ma ei saa olla häiritud," ja ta pani telefoni minu peale. Temaga rääkimine on nii masendav. Ma tunnen, et ma ei aita ega toeta teda, ja ta ütleb mulle seda mõnikord. Mulle meeldiks leida mingi kesktee. Kas sa arvad, et kui sa ei ütle seda, mida nad kuulda tahavad, on sul mingi võimalus seda teha?

Vastus: Ei ole lihtne läbi saada, kui nad tahavad vaid, et sa oleksid nende poolel, mitte ei juhenda neid. Teie tütar on endiselt "eitamise" staadiumis.

Kahjuks võõrastate teda, kui proovite seda läbi suruda seni, kuni ta selles staadiumis on. Intelligentsed inimesed õpivad lõpuks oma vigadest ja otsivad siis pigem nõu kui kinnitust. Teie tütar on tark, sest ta on teie tütar, nii et ta jõuab sinna. Kui ta seda teeb, tuleb ta teie juurde juhatust küsima.

Vahepeal on kõige parem, kui sa küsid temalt, mida ta sinult tahab. Kui inimesed minult abi paluvad, vastan kõigepealt, küsides, kas nad tahavad juhatust või tahavad lihtsalt kõrva, et oma hädasid kuulata. Mõnikord äratab see küsimus neid. Kuid isegi kui seda ei juhtu, reageerivad nad sobivama käitumisega, mitte ei pane telefoni teie peale.

© 2012 Glenn Stok

Glenn Stok (autor) Long Islandilt, NY-st 22. juulil 2020:

Jacqui, Sul on täiesti õigus, et inimesed võivad reageerida kaitsvalt, kui nad tunnevad end jõuetuna või ohustatuna.

Seetõttu mainisin, et pean küsima: "Kas sa tahad, et ma teid aitaksin?" Ei ole hea püüda aidata kedagi, kes eitab mingil põhjusel, mida arutasin.

Täname läbimõeldud ja sisuka analüüsi eest.

Jacqui 22. juulil 2020:

Kui ütlete seda nii, et annate inimesele nõu, nad ei võta teilt vastu, seetõttu kannatavad nad sellepärast, et nad ei kuulanud. see iseenesest mõjub üsna nartsissistlikult. Te võtate neilt võimu, öeldes, et teil on kõik õiged vastused, et nad peaksid teid kuulama. Inimesed, kes satuvad olukorda, kus nad tunnevad end jõuetuna ja ohustatuna, reageerivad mõnikord kaitsvalt, kas nõuanne on hea või mitte.

Inimestel peab olema võimalus mõelda selle üle, miks miski on nende jaoks hea otsus, ning olema võimeline ja teadlik nende otsuseid, kus nad ei pea tundma, et nad peavad olema sõltuvad ja võimetud otsuseid formuleerima ise.

Teraapiavaldkonnas ei soovitata tegutseda "nõuandjana", vaid julgustada neid ise arusaamisele jõudma. See on tavaliselt tõhusam. Kui anname kellelegi nõu, et peaksime päästjakompleksist lahkuma, oleme me kõiketeadja idee ja ei võta kunagi selles olukorras ära kellegi teise enesehinnangut.

Glenn Stok (autor) Long Islandist, NY-st 26. jaanuaril 2020:

Jackie – ma tean ka selliseid inimesi. Me ei saa neid aidata. Nad peavad kõigepealt olema valmis ennast aitama.

Jackie 01. jaanuaril 2020:

Suur tänu selle eest! Küünte video võttis selle kokku, nii et me teeme seda. Mul on sõber, kes vajab operatsiooni ja peab kaalust alla võtma. Arst on oodanud kolm aastat! 3! Siiski patsient ei taha ja keeldub kaalust alla võtmast. Nüüd soovib sõber passioperatsiooni. Sellest on natuke abi, kuna inimene sööb iga päev tonni toitu ja peab operatsiooniks kaalust alla võtma. Nägin sõpra ja ikka ei paranenud. Nüüd läheb 4tg aastasse. Pealegi on kogu perekond haiglaselt rasvunud. Mind kurvastab, et keegi neist ei kuula. Sul on õigus. Nad loodavad, et asjad lähevad paremaks, kuid ei taha selle nimel tööd teha. Nüüd ma mõistan. Ma lihtsalt tagan need inimesed nõuannetega ja jään vait. Ma ise keeldun toidust, mida mulle külastades pakuti, kuna kaotasin palju kehakaalu ja jätan selle kõrvale. Ma ei suuda taldrikul tonni toitu süüa, söön alustassi suuruselt toidutaldrikult ja olen kõhu täis. Jah, neil on igasuguseid vaevusi, kuid nad toidavad end pidevalt toiduga, mis on keelatud. Nüüd on mul südamerahu, sest ma tegin teie artikliga kõik, mis suutsin. Nüüd saan rohkem keskenduda endale. Tänan sind väga.

Glenn Stok (autor) Long Islandilt, NY-st 27. detsembril 2019:

jrodishere – ma kuulen sind! Mürgistel inimestel pole nõu anda. Puuduste väljatoomine ei aita. Tundub, et inimesed, kes proovivad teile nõu anda, ei arva, et probleemile võib olla rohkem kui üks lahendus, nagu te märkisite. Pealegi ei ole kõik nõuanded head.

Usun, et ma ei käsitlenud selles artiklis probleemi seda külge. See on midagi, millele tulevikus mõne teise artikliga keskenduda.

jrodishere 27. detsembril 2019:

Olgu, põhjus, miks mõned inimesed nagu mina ei järgi nõuandeid sageli, on see, et see kõlab nii probleemide lahendamiseks on ainult üks lahendus, kui samamoodi toimivaid lahendusi on mitu hästi. Põhimõtteliselt ütleb nõuanne mulle: "tee seda, tee seda", nagu ma oleksin mingi koer. See on nii tüütu. Inimesed, kellelt ma varem nõu sain, olid uskumatult mürgised, sest ma ootasin, kuni nad mind põlema panevad ja nad osutasid asjatult enamikule minu puudustest, püüdes samal ajal anda nõu, millel oli ainult üks perspektiivi. Kui ma järgin nõuandeid, on see tavaliselt pärit mu vendadelt.

Glenn Stok (autor) Long Islandilt, NY-st 27. aprillil 2019:

P.S. - Olen jõudnud teiega samale järeldusele ja põhjusel, mida selles artiklis käsitlesin. Me ei pea vaatama, kuidas nad hukule lähevad. Parem on lihtsalt keskenduda teistele asjadele või teistele inimestele.

Veetke rohkem aega inimestega, kes tahavad endast midagi teha ja saavutada rohkem kui praegu. See avaldab ka teile positiivset mõju.

Need, kes keelduvad ennast aitamast, tõmbavad teid alla ainult siis, kui lasete neil. Proovige aidata, kui nad abi paluvad. Kuid suunake oma energia kiiresti mujale, kui nad tõestavad, et nad tõesti ei taha ennast aidata.

P.S. 27. aprillil 2019:

Täname teid selle artikli eest. Ma mõistan nüüd täielikult, miks mõned inimesed (eriti üks) lihtsalt keelduvad kuulamast mõistlikke nõuandeid ja tegelikult on see tema jaoks stressi ja ebaõnnestumise retsept. Vähemalt nüüd ma ei süüdista ennast ega küsi, kas mul on midagi viga. Olen proovinud nii palju erinevaid viise, et oma mõtet mõista, kuid ta lükkab kõrvale kõik, mida ma talle ütlen.

Aga kas nende inimesteni pole kuidagi võimalik jõuda? Kas me lihtsalt istume ja vaatame, kuidas nad hukule lähevad?

Glenn Stok (autor) Long Islandist, NY-st 20. aprillil 2019:

Violet – tänan, et tõid selle olulise punkti. On palju põhjuseid, miks emotsionaalselt terved inimesed ei võta nõu, nagu ma selles artiklis arutasin. Kliiniline depressioon on täiesti erinev asi, nagu te vihjasite. Depressiooniga inimesele, kes abi palub, nõu andmisel tuleb üles näidata mõistmist ja optimismi. See annab neile parema võimaluse tunda end mugavalt, tehes jõupingutusi pakutud soovituste elluviimiseks ja võib aidata saavutada positiivseid tulemusi. Muidugi on see oluline kaalutlus, kui proovite kedagi aidata.

violetne 20. aprillil 2019:

Asjad, mida te oma sõprade kohta kirjeldate, viitavad üldiselt vaimuhaigusele ja psühholoogilisele mustrile, mis on tingitud väärkohtlemisest või muudest asjaoludest. Tundub, nagu oleksite ülbe inimene, kes pole kunagi depressiooniga toime tulnud. Võib-olla sellepärast nad teie nõuandeid ei kuula.

Glenn Stok (autor) Long Islandist, NY-st 25. märtsil 2019:

M – Ma annan sulle palju tunnustust oma mõtete ja pettumuste verbaliseerimise eest. Tore on kuulda seda teiselt poolt sellise intelligentse dialoogiga väljendatuna, et seda saaks paremini mõista, ja ma tänan teid selle eest.

Ma usun, et annate endast parima, mida me kõik püüame saavutada, olenemata sellest, mis probleem meie elus on.

M 25. märtsil 2019:

Olen sõber, kes ei võta kunagi nõu. Tulin siia, et näha, mida ma valesti teen ja kaks viimast punkti on minu probleemid suurepäraselt sõnastanud. Ülejäänud 3 samuti, kuid viimased 2 on nii raskesti aru saama. Kas ma pean siis ajataju omandama? Ma ei tea, kust alustada. Viimase puhul oli ainus väike viis, kuidas ma aru sain, oli Glenni vastus naisele umbes mul on vaja vaenlast ja ikkagi on mu pea nagu terasplokk, kes ei taha seda kontseptsiooni kaasata. Tunnen, et annan endast parima, kuid asjad lõpevad ikkagi pisarate ja pettumusega. Isegi praegu, arvestades seda artiklit, tunnen ma sügaval tasandil, et üritan seda teavet noomida kui valet. Hea artikkel Glenn, palveta minu eest (haha)

Glenn Stok (autor) Long Islandist, NY-st 02. veebruaril 2019:

Jade – see on väga tavaline kogemus, kui püütakse aidata kedagi, kes ei saa kasvada. Nad otsivad vabandusi, isegi öeldes, et läksid kellegi teise nõuannetega. Kuid enamikul juhtudel kohtlevad nad teist nõustajat samamoodi nagu teie – eirates ka tema nõuandeid.

Jade 01. veebruaril 2019:

Olen viimasel ajal väga pettunud oma sõbra pärast, kes pöördub minu poole paljude probleemide ja kaebustega oma elu kohta. Annan talle nõu, kuna olen tema olukordades olnud ja olen temast paar aastat vanem ja kogenum. Kuid ta ei võta mu nõuandeid kuulda ja annab mulle sel ajal lihtsalt miljon vabandust ning on väga võitluslik ja agressiivne. Isegi päris selleni, et paneb mind maha. Hiljem kuulen teda ütlemas, et "nii ja nii" andis talle ressursse teatud küsimuses, millega ta minu poole pöördus. Ja et ta kasutab sel päeval nimetatud ressursse. Ja ma olen tõesti hämmingus, miks ta võtab vastu nende ja mitte minu nõuandeid. Need inimesed on minust isegi vanemad, mis on üks asi, nii et ma arvasin, et ta võib nende nõuandeid rohkem austada või usaldada. Kuid see ei vähenda midagi, mida ma ütlen! Ja viis, kuidas ta teatab, et ta abi sai, paneb mind justkui süüdi tundma, et ma teda piisavalt ei aidanud. Ma olin tõesti teadmatuses, mida teha, sest tundub, et kaotan mõlemal juhul. Kas ma püüan aidata või ei tee midagi. Kuigi tal on palju vaimse tervise probleeme, millega ta tegeleb, mis seletab, miks ta on väga võitlushimuline ja endast väljas. Täname põhjaliku artikli eest. Ma arvan, et ta eitab samuti ja tema ego on teel. Ta kardab ka muutusi ja edu. Loodan, et ta leiab oma tee, kuigi ma ei pruugi olla see, kes tal seda teha aitab.

Glenn Stok (autor) Long Islandist, NY-st 14. mail 2018:

Salcho – Sinu kommentaarist võin öelda, et oled väga intelligentne inimene ja tuled oma depressiooniga väga hästi toime.

Olen teiega nõus, et juhuslik sõber ei saa aidata inimesi, kes põevad depressiooni. Nagu te ütlesite, võivad nad järgida "ebatervislikke mõtteradu", mis võivad põhjustada neid "näiliselt ebaloogilisel viisil".

Kuigi tundub, et olete selle enda kontrolli alla saanud, pean nõustuma ka sellega, et sellistes olukordades on parim ainult professionaalne abi.

Üks asi, mida ma pean selgitama, on tõsiasi, et ma pole kunagi öelnud, et keegi on abi saamiseks liiga kaugel. Küll aga saan aru, kuidas sa võisid tunda vajadust seda nii tõlgendada. Seetõttu on oluline mõelda, kuidas meie öeldut järeldatakse. See kehtib nii sõprade kui ka professionaalsete terapeutide kohta.

Täname oma seisukohtade jagamise eest, kuna argumendi selle poole mõistmine on väga oluline.

salcho 14. mail 2018:

Ma ei arva, et teatud tegude nimetamine ebaõnnestumiseks, kuna te ei nõustu nende tulemusega, on hea mõtteviis. Nagu te ütlesite, on inimesed tavaliselt sügavamatel põhjustel nõuannetele vastu. Iga inimese tegelikkus on väga erinev. Sellepärast võib poliitika olla nii lõhestav.

Mul on olnud probleeme depressiooniga toimetulekuga. Mu isa proovis karmi armastuse lähenemist. Paratamatult aitasid mind teised lahkemad inimesed alustada oma arenguteed. Probleem oli selles, et ta ei mõista depressiooni põdeva inimese individuaalset tegelikkust. On teatud ebaterved mõtteviisid, mis panevad need inimesed näiliselt ebaloogiliselt käituma. Need inimesed võivad sellest aru saada, kuid neil puuduvad vahendid oma mõtete muutmiseks, sest see on ainus režiim, mida nad kogu oma elu jooksul on kasutanud. Kõige tõhusam viis sellega toime tulla on muuta need mõtteprotsessid järk-järgult tervislikumateks. See on muidugi liiga nõudlik ühe inimese, näiteks sõbra või tuttava jaoks. Professionaalne abi on sellistes olukordades parim.

Paratamatult ei vastuta sa teiste tegude eest. Paratamatult peab inimene ise abi otsima. Kuid mõte, et keegi on abistamiseks liiga kaugel, on julm mõtteviis.

LR 16. märtsil 2018:

See on kasulik ja arusaadav teave. Ma ei oska öelda, kui palju tjis mind täna aitasid. Ma hoolin inimestest ja leian, et kui nad lähevad mööda teed, siis ma näen selgelt, et need põhjustavad neile valu või rahalisi probleeme. Annan nõu, kui nad kaebavad. Negatiivsed sabatitavad kommentaarid ja mõnikord ebaviisakad toonid hakkavad mind maha kiskuma. Mul oli probleeme enesekaitseks tagasi astumisega. Ma ütlen endale, vaesed, nad ei tea, mida nad teevad.

Tänan, et aitasite mul mõista.

Nüüd saan tagasi astuda.

Glenn Stok (autor) Long Islandilt, NY-st 17. veebruaril 2018:

Meg, See on kurb juhtum, et teie kirjeldatud inimesed on nii eitavad, et neil on vaja sõpra maha jätta, kes püüab aidata.

Lisaks mõtleb ta ainult oma vajadustele ega taha tegelikult õppida, kuidas oma eesmärke saavutada. See ilmneb sellest, et ta ei paku kunagi teistele abi, nagu olete märganud.

Meg 17. veebruaril 2018:

Andsin nõu oma pidevalt kurtvale sõbrale. Ta vihastas mu peale ja nimetas mind üleolevaks kõiketeadjaks, kes "ei tea oma olukorda". Ta oleks nagu tahtnud mind hoolivuse eest karistada. Teie artikkel annab selle olukorra hämmastava selgituse! Nüüd ma tean, et ta vajab publikut, et kuulata tema kaebusi, ei midagi enamat. Tema agressiivne reaktsioon avaldas suurt mõju sellele, kuidas ma teda tajun.

Mida ma olen märganud, on see, et sama inimene ei anna mulle KUNAGI mingit nõu.

Aitäh suurepärase artikli eest, peaksin seda ammu lugema, nii et säästaks aega ja närve!

Parimate soovidega!

Glenn Stok (autor) Long Islandist, NY-st 6. detsembril 2017:

JS – Te esitate mõned olulised punktid ja ma nõustun teiega, et erinevad lähenemisviisid ilmnevad erinevalt olenevalt inimesest, kellele see on mõeldud. Sel põhjusel peab nõuandja mõistma ja hindama teise inimese emotsionaalset seisundit. Vastasel juhul võivad nende nõuanded olla asjatud.

Mis puudutab teie viimast küsimust: jah, austus ulatub kaugele - mõlema poole jaoks.

JS 06. detsembril 2017:

Olen seda karmi armastuse lähenemist vahelduva eduga proovinud. Mõne inimese jaoks võib see väga hästi toimida. Ja võib teistele tunduda kalk ja abrasiivne.

Minu küsimus on, kui kaks inimest (mina ja teine ​​inimene) annavad kellelegi täpselt identset nõu ja otsustavad teist inimest kuulata? Kas ütleksite, et karm armastuse lähenemine töötab või soovitaksite rohkem kohandatud lähenemist (nähtamatu käsi). Ma arvan, et nõuandja peab nõustajat austama, kas pole? Muidu see ei kosta.

Glenn Stok (autor) Long Islandilt, NY-st 20. novembril 2017:

Gabriella – Sa tõid välja mõned huvitavad näited, miks inimesed mõtlevad välja igasuguseid põhjuseid, miks nad keelduvad nõu vastu võtmast isegi siis, kui nad seda küsivad.

Veel üks, millega hiljuti kokku puutusin: andsin sama nõu, mida andsid veel kaks inimest ja selle nõuande saaja arvas, et plaanime tema vastu vandenõu, kuna meie nõuanded ühtisid. Me isegi ei tundnud üksteist! Nõuannete kordamist oleks tulnud võtta kui tõendit selle väärtusest.

Gabriella 20. novembril 2017:

Tere päevast. Tulin just täna selle artikliga välja, kuna tunnen huvipuudust, et inimesed kuulaksid ja mõistaksid artikliga seotud tingimusi... Pean silmas inimesi, kes minult nõu küsivad ja lõpuks olen mina see, kes tõesti abi vajab, sest need teised inimesed oma negatiivsusega ajavad mind hulluks. Väga nõus autoriga. Miks inimesed küsivad abi, kui neil oli vastus juba meeles? Kas nad tahavad lihtsalt vaielda? Või tahad nende ebaõnnestumises kedagi teist süüdistada? Nõu või loeng? Isegi loeng sisaldab olulist teavet ja lahendusi antud küsimustele. Isegi loeng peegeldab teatud inimeste vaateid, nad lihtsalt ei oska "inimlikult" esitada. Nagu täna. Üks sõber küsis minult nõu. Olen püüdnud kõvasti aidata, kuid ta ütleb, et ta on seda teinud, teinud ära, teinud ära. Ta tahtis midagi uut näha. Küsis, andsin. Siis nägi ta vaeva uue teabega ja talle tuli appi teine ​​inimene, kellel oli nende kahe vahel tugev kokkulepe. Tulemus? Nad rõõmustasid üle minu ebaõnnestumise, et ma ei saanud oma nõuannetega hakkama ja nad arvestasid selle inimese ebaõnnestumisega, mis oleks olnud minu... nagu ma oleksin see, kes andis vale nõu, kellel on ebaõnnestumine. Ma võiksin maailmast otsa saada. Miks küsida, kui aktsepteerimist pole? Miks küsida, kui teil kõigil on vastus meeles ja nõuanded on vastuvõetamatud?

Glenn Stok (autor) Long Islandilt, NY-st 13. novembril 2017:

Ziad – tõsi, eeldades, et nõuanne pole hea või kui nõuandjal on varjatud tegevuskava. Need on alati võimalused.

Kui nõuanne on ehtne ja kasulik, võib eitamine olla hävitav. See võib häirida nende võimet olla edukas või vältida probleeme – nagu selles artiklis toodud näidete puhul.

Ziad 13. novembril 2017:

Mis saab siis, kui teil on loogiline põhjus nõu mitte vastu võtta, see tähendab, et te ei nõustu antud nõuande loogikaga? Minu jaoks peaks see olema põhjus, miks nõu ei kuulata. See on üks ilmselgetest.

lööv101 09. septembril 2017:

Vabandage mind. Kuid isegi lapsed vihkavad nõu saamist. Vabandust, aga jah, nad tunnevad salaja nii. Kui psühholoogid kasutaksid seda tehnikat, et aidata oma patsiente, kes keelduvad nõu andmast, oleks see maailm hukule määratud.

Hea nõu andmise ja neile tegevuste õpetamise vahel on õhuke piir.

Kui ma oleksin kellegagi abielus ja saan hunniku nõuandeid inimeselt, kes pole kunagi kellegagi kohtamas käinud, oleks see solvang. Mõnikord tahavad inimesed lihtsalt tunda, et neid kuulatakse. Igaüks on võimeline oma probleeme ise lahendama. Neid tuleb lihtsalt suunata, teadmata, et neid suunatakse. Kui keegi soovib enesetappu teha, ei saa te talle anda hunnikut nõu, öeldes "100 põhjust, miks mitte elust loobuda". Ei. See ei aita neid. Ja nad jätkavad seda, mida nad on plaaninud teha. Mõnikord on inimestel, kes üritavad liiga palju tõestada, et nende nõuanne on pomm, kõige rohkem egoprobleeme. Võib-olla kõiketeadja? Meie arvates targa nõu andmisele on lihtsalt raske vastu panna. Muidugi meeldib meile kõigile tunduda intelligentne.

Glenn Stok (autor) Long Islandilt, NY-st 21. augustil 2017:

Parem – tegite häid punkte. See viimane on väga kasulik, öeldes neile, kas nad saavad endale lubada tulemusega tegelemist, kui nad käitumist ei muuda. See võib nad üles äratada.

Parem mitte parem kui 21. augustil 2017:

Sa tabasid naelapea pihta! Ha ha video ajas nii naerma.

Kui armas see on, andke häid nõuandeid, võtke neist kinni ja vaadake, et see õitseks.

Kahjuks kuulen ikka veel heade ja õigeaegsete nõuannete kajasid, mida ma ei võtnud kuulda.

Ajad, mil järgisin halbu nõuandeid sõpradelt, kellel ei olnud minu parimad huvid, olid laastavad, kuni mõistsin, et võin muutuda sõpradeks, kes seda teevad.

Segadus – mõnikord ma lihtsalt ei saa aru, mida inimesed mulle nõu annavad.

Kui ma olen üliärevas seisundis isegi niivõrd eraldumiseni, vajan nõuandjaid, et nendega kannatlikult tegeleda et kõigepealt tuua mind rahulikku ja keskendumiskohta ning seejärel julgustavalt, suurepäraselt ja lihtsalt nõustada selgus.

Kui otsustan teistele nõu anda, räägin vastavalt sündmuse olulisusele oma soovitustooniga või nõuandetooniga.

Mulle meeldib pakkuda võimalusi, nagu sa ütlesid diabeetikule.

"Kui teete seda nii, juhtub see kõige tõenäolisemalt, aga kui teete/ei tee seda teistmoodi siis tõenäoliselt juhtub see teine ​​​​tulemus." Ja siis esitan küsimusi, mis nõuavad praktilist laadi vastuseid.

"Kas teil on piisavalt ravikulude ja võõrutusravi/koduabi/transpordi katmiseks, kui/peate amputeerima?"

Kergemal ja sugestiivsemal noodil "Kas sa tahad viriseda või tahad tõesti võita?

Tervist!

Glenn Stok (autor) Long Islandilt, NY-st 8. detsembril 2016:

Bharat – sa ütlesid seda väga hästi. Mõned inimesed ei saa kunagi mööda sellest, kui ärkasite üles ja avastasite kuulamise jõu. Mulle meeldib, kuidas sa nimetasid seda paradigma muutuseks. Kui tõsi!

Bharat 8. detsembril 2016:

Ma kasvasin üles elus, 'ei kuulanud', tähenduses, kuuldes, kuid mitte rakendades (kuulades). Olin silmitsi paljude probleemidega ja jätkasin, mitte ei kuulanud. Hilisemas elus aga harjutasin, kuulasin ja rakendasin. Kuulamine, vajab tervet mõistust ja edasiminekut elus ja suhetes oleks palju parem. See puudutab paradigma muutust. Oleme oma mõtteviisiga jännis ja paljud meist ei taha mitte mingisuguseid muutusi omaks võtta. See ei ole lihtsalt nõuanne, mida inimesed küsivad, vaid lihtsalt PUHAS kuulamisharjumus. "Kui magate, ärge hoidke mobiili öölaual", seda ei järgiks enamik lapsi ja täiskasvanuid. Stoppmärk ütleb STOP ja mis on sellest nii raske aru saada. Inimesed ikka veerevad ja nad EI LÄHE! Nad saavad pileti ja kurat..."Ma olin just see ja too...ja bla bla... Kuulata on JUMALIK!

Glenn Stok (autor) Long Islandilt, NY-st 19. jaanuaril 2016:

Kathryn L Hill – Jah, Ego kipub paljudel juhtudel edu teele seisma.

Kathryn L Hill LA-st 19. jaanuaril 2016:

Mu tütar ütleb mulle, et ma hirmutan teda ja vähendan tema mehelikkuse tunnet.

Ma ütlen, et see on tema egotunne!

Ego näib siin valitsevat.

Kõigil inimestel on see üks asi, mis valgust blokeerib.

Ütleksin.

Glenn Stok (autor) Long Islandilt, NY-st 19. jaanuaril 2016:

Kathryn L Hill – see on hea näide sellest, kuidas inimesed arvavad, et nad teavad paremini ega ole valmis ettepanekuid kuulma. Kahju kuulda, et teil on probleeme oma poja ja tema naisega seoses laste kasvatamisega. Võib-olla saate talle tuua näiteid elust, mis teil võis olla, kui ta oli laps. Võib-olla aitab see tal teie mõtet näha.

Kathryn L Hill LA-st 18. jaanuaril 2016:

Mu poeg ei kuula mind seoses laste kasvatamisega. Ta teab seda kõike!

Tahan lihtsalt aidata tal olla proaktiivne ja vältida mõningaid vigu, mida kõik uued vanemad teevad (tal ja ta naisel on kaheaastane). Minu nõuanne on vaid vastupanu tekitamine.

Nii et jah, ma vaatan seda sageli.

Aitäh veel kord.

Glenn Stok (autor) Long Islandilt, NY-st 12. veebruaril 2015:

kartlik – suurepärane seletus Tim ja väga hästi öeldud. Mulle meeldib su viis öelda, et egoprobleemist ülesaamiseks on vaja tahtejõudu. Kui püüan aidata inimesi, kes abi paluvad, näen, et nende ego takistab nõu vastuvõtmist, kuigi nad on seda palunud.

Tim Nichol minult teile 12. veebruaril 2015:

Suurim probleem on see, et enamik inimesi ei kontrolli oma meelt. Nende ego on enamasti või suures osas kontrolli all. Kuna egol ei ole kontseptsiooni "kastist väljas" mõtlemisest, hoiab see meid seotuna sellega, mida me juba teame, ja kordab seda lõputult, välja arvatud juhul, kui me sellest tahtejõuga ajutiselt võitu ei võta. Samuti ei meeldi inimestele, kui neile öeldakse, mida teha, kuna see võib minna vastuollu nende endi (iseennast piiravate) tõekspidamistega, mida jällegi kontrollivad inimese ego ja elukogemused.

Teine probleem on see, et enamik inimesi ei ole kohal. Nende meeled on alateadlikult keskendunud minevikule..kahetsused, süütunne, solvumine jne. Samuti tuleviku kohta..muretsemine, hirm jne. Kõik probleemid tekivad mõistuses, kuna mitte millelgi siin maailmas pole sisemist tähendust ega tähtsust.

Peate nendest ennast piiravatest uskumustest lahti saama ja asendama need struktureeritud mõttega, mitte selle kaootilise segadusega, mille ego teile loob. Enamik enesearengu raamatuid ütleb teile "MIDA mõelda", mis ei ole eriti tõhus, eespool mainitud põhjustel. Väga tõhus raamat Veavaba meele loomine näitab teile, kuidas oma mõistuse üle kergesti kontrolli alla saada, ja näitab teile "KUIDAS mõelda" ja selle tulemusena tõhusalt kõrvaldada kõik ülaltoodud probleemid, jättes teile õnneliku ja stressivaba elu. Ei.. Ma ei liialda! Vaadake seda, kui olete "kinnijäämisest" väsinud.

Glenn Stok (autor) Long Islandilt, NY-st 7. veebruaril 2015:

Sul on nii õigus Jackie. Ja läheb hullemaks. Nad jäävad eitamiseks isegi pärast kohutavate ennustuste täitumist. Mu sõber, kes kaotas jala, nagu ma ennustasin, süüdistab nüüd maailma selles, et ta on talle nii kohutavat asja peale surunud. Selliseid inimesi lihtsalt ei saa aidata.

Jackie Lynnley kaunist lõunast 07. veebruaril 2015:

See võib olla veidi õel, kuid mulle tundub, et inimesed, kes ei kuula nõu, väärivad seda, mida nad saavad. Paljud ei õpi isegi pärast seda, kui nad on näinud, et nad peaksid olema nagu mehel, kes jala kaotas. Väga raske on haletseda, aga muul moel on see justkui vaimse puudega! Nad lihtsalt ei suuda kuulata ega nõu anda. ?

Suurepärane artikkel... kuna me kõik teame neid mõnda neist inimestest.

^+

Glenn Stok (autor) Long Islandilt, NY-st 29. septembril 2014:

Hendrika – see on sinu hea tähelepanek, et meil puudub igasugune kontroll selle üle, kuidas inimesed mõtlevad. Sellepärast peame lihtsalt laskma neil oma vigu teha. Mõned õpivad raskel teel ja mõned kannatavad tohutult, sest keelduvad tunnistamast oma õppetunde. Sel põhjusel pakun abi ainult siis, kui ta konkreetselt abi palub. Täname kommentaari ja sisuka tähelepaneku eest.

Hendrika Pretoriast Lõuna-Aafrikast 29. septembril 2014:

Ma avastan sageli, et inimesed võtavad nõuandeid nende ellu sekkumisena. Kahjuks olen elus õppinud seda, et sul puudub kontroll kellegi mõtlemise üle ja selles peitubki probleem. Teil on õigus, et lahendus on väljastpoolt ilmsem.

Glenn Stok (autor) 2. juulil 2014 Long Islandilt, NY-st:

billybuc – Ma tean, miks sul seda probleemi pole, Bill. Põhjus on selles, et olete intelligentne inimene, kes mõistab kogenumatelt õppimise eelist. Just nagu sa ütlesid. Ka minu jaoks on see lihtne otsus. Mul on alati hea meel, kui keegi oskab välja tuua midagi, milles ma eksisin.

Bill Holland Olympiast, WA 2. juulil 2014:

Milline huvitav arutelu. Ma ei tea, miks, aga olen alati kogenumatelt nõu küsinud. Mul ei ole egoga probleeme ja ma tahan õppida...see teeb selle minu jaoks üsna lihtsaks otsuseks.

furby 10. veebruaril 2012:

Mis ma oskan öelda? See artikkel näitas tõesti, miks mõned sõbrad ei vaevu kunagi kuulama, kui nad abi vajavad... tsükkel kordub ja see on nii tüütu näha, kuidas nad lähevad ebaõnnestumise poole ja ei tee midagi ette... nad leiaksid vabanduse ja oleksid täiesti eitavad! Mul on nii hea meel, et lugesin seda väga kasulikku artiklit!

Judy Specht Californiast 24. jaanuaril 2012:

Mõned inimesed peavad seda lihtsalt omal moel tegema, olenemata tulemusest. Südantlõhestav vaadata vahel. Mu sõber suri keemiaravi ajal nälga, sest talle ei meeldinud toidu maitse, mis teda aitaks. Ta oli alati olnud valiv sööja ja see tappis ta.

Šasta Matova USA-st 17. jaanuaril 2012:

Jah, meil kõigil on sellised sõbrad. Tegelikult arvan, et me kõik oleme ühel või teisel ajal sellised olnud. Peale nende, mida mainisite, on muid põhjuseid. Üks on see, et inimesed võivad tunda, et neil puudub kontroll. Ma jätkan söömist, sest mul puudub igasugune enesekontroll. Kogun paberit kogu aeg, sest mul pole aega seda korrastada ja viilida. Kuidas ma saan lõpetada talle helistamise, kui ma teda armastan?

Teine põhjus on seotud ebaõige mõtlemisega. Kui ma susse ei kanna, siis võib-olla on mu naine ettevaatlikum ja püüab mind mitte vihastada. Kui ta mind armastab...

Paljuski on see seotud sellega, et meie ühiskond ei soodusta normide järgimist. Hea on erineda, nii et pole palju inimesi, kes räägivad neile seda, mida sina räägid. Üks inimene oli vihane, et arst ütles, et ta on paks ja see kahjustas tema tervist. Tundus, et see oli esimene kord, kui ta seda sõnumit kuulis.