Kuidas olla parem sõber Aspergeri sündroomiga (kõrgelt funktsioneeriv autism) täiskasvanule

Kylyssa Shay on keskealine autismiga ameeriklanna, kes naudib raskelt teenitud eluhäkkide jagamist inimestega, kes neid vajavad.

Mõnikord soovivad Aspergeri tõvega inimesed lõpetada teie vastuvõtmise ja lõõgastuda

Et näidata isegi mõistlikku näilist normaalsust, peavad paljud autismi raskusastmega inimesed, isegi need, keda peetakse kõrgelt funktsioneerivateks, pähe õppima sadu sotsiaalseid reegleid. Me pole isegi siis lõpetanud; me peame ikkagi meelde jätma, mida teie näoilmed tähendavad, ja harjutama peeglite ees, et saaksime need teiega suhtlemisel oma näole kanda. Meie, Aspies, peame ka püüdma dešifreerida vihjeid, vihjeid, alltekste ja passiiv-agressiivseid katseid käitumist muuta, mida paljud inimesed tavalise kõne asemel kasutavad.

Sel ajal, kui me seda kõike teeme, võime ka proovida simuleerida tavalist silmsidet, et teistel inimestel oleks mugav ja mugav tagama, et nad ei arva, et me oleme salakaval, valetame või ebausaldusväärsed selle põhjal, mida me vaatame või ei vaata nende nägudele ja kuidas meil läheb sellest. Kogu aeg muretseme selle pärast, kas inimesed hakkavad meie öeldut valesti tõlgendama. Paljud Aspie'd muretsevad nii palju, et see muudab keskendumise vajalikuks kõigi muude asjade tegemiseks mõnevõrra tabamatuks.

Suhtlemisega kaasnevad väljaütlemata tingimused ja reeglid

Enamik inimesi paneb rohkem kaalu kehakeelele, näoilmetele ja füüsilisele välimusele kui sellele sõnad või teod, kui tegemist on sellega, mida nad arvavad, et inimene ütleb ja mida nad arvavad selle inimese kohta iseloomu. Enamikul inimestel on palju tingimusi, mille täitmist nad nõuavad, palju reegleid, mida nad peavad järgima, ja tuleb palju tegutseda, et nendega suhelda ilma neid häirimata.

Nad võivad kergesti muutuda muutlikuks ja teha verbaalseid rünnakuid või kujundada meie kohta intensiivselt negatiivseid arvamusi, kui teeme suhtluses isegi väikese vea. Suhtlemine mitteautistlike täiskasvanutega eeldab, et paljud autismispektriga inimesed peavad peaaegu pidevalt munakoortel kõndima.

Paljud hästitoimiva autismi või Aspergeri sündroomiga inimesed veedavad suurema osa ajast teie juuresolekul, tehes teiega toimetulekuks raskeid ja väsitavaid asju. Enamik inimesi märkab libisemist alles siis, kui mälestused veavad meid alt ja unustame väljenduse õigesti või võib-olla valida vale või kui me reageerime sellele, mida nad on öelnud, mitte sellele, mida nad on öelnud tähendas.

Suhted on autismispektriga täiskasvanute jaoks rasked

Nagu võite ilmselt ette kujutada, muudab see kõik autismiga inimeste jaoks suhted väga keeruliseks. Isegi kõige paremini toimivate vormidega inimesed ei saa peaaegu kunagi võimalust lihtsalt lõõgastuda ja nautida teiste inimeste läheduses.

Kui need meist selles spektris tegutseksid ja räägiksid meie jaoks loogilisel ja normaalsel viisil, siis valdav enamus inimesed ei võtaks kunagi aega ega vaeva, et meiega tuttavaks saada või lõpetaks isegi suhtlemise meie. Mõnikord on see meie jaoks lihtsalt liiga palju tööd, sest me peame ikkagi tegema kõike, mida peate tegema.

Võite teha ka kompromisse

Kui teile meeldib või hoolite kellestki, kellel on AS, palun teil lugeda edasi ja kaaluda mõningaid kompromisse ja väga lihtsaid lahendusi meie erinevustele. Väga vähese vaevaga saate muuta selle inimese elu, kellest hoolite, lihtsamaks ja pingevabamaks. Saate oma suhet parandada, muutes aeg-ajalt vaid mõnda oma harjumust, et teie sõber või pereliige saaks mõnikord lihtsalt lõõgastuda ja olla tema ise teie kõrval.

Kui soovite õppida hästi toimivate autistidega läbisaamise kohta, olete leidnud alustamiseks suurepärase koha.

Kuidas parandada oma suhteid täiskasvanuga AS-iga

1. Lõpetage vihjete andmine ja allteksti kasutamine
2. Siit saate teada, kuidas Aspergersist rääkida
3. Ärge arvake, et autistid annavad vihjeid või räägivad alltekstiga
4. Toimige selle järgi, kuidas teie sõber või pereliige ütleb, et ta end tunneb, mitte selle järgi, kuidas teie arvate, et ta peaks tundma
5. Olgem meie ise

Oluline märkus

Ma ei ole litsentseeritud terapeut ega mingisugune meditsiinitöötaja. Olen lihtsalt inimene, kellel on Aspergeri sündroom, teine ​​nimi hästitoimivale autismile.

Selle artikli eesmärk on anda ülevaade inimestele, kes soovivad AS-ist isiklikul tasandil rohkem aru saada, et aidata neil paremini mõista, mida tähendab spektrihäire. Ükski sellel lehel olev soovitus ei ole mõeldud professionaali nõuannete asendamiseks.

1. Lõpetage vihjete andmine ja allteksti kasutamine

Proovige mõelda, mida ütlete, enne kui ütlete. Kas mõtlete täpselt seda, mida need sõnad sõnaraamatu järgi tähendavad või üritate öelda midagi enamat, kui ainult lõigatud ja kuivatatud sõnad ütlevad? Kui proovite muuta inimese käitumist ilma temalt otse sõnadega küsimata, vihjate. Kui proovite kombineerides edastada midagi erinevat sellest, mida tegelikud sõnad ütlevad neid teatud viisil, et anda edasi peent ja emotsionaalselt olulisemat tähendust, mida kasutate alltekst.

Lisateavet Pairedlife'ist

3 näpunäidet paremaks väikeseks jutuks

Kuidas teha nägu, et teie abielu on korras

Kuidas võita lahing segase ämmaga

Ära peksa, sealt ei tule midagi välja, mida tahaks! Autismispektriga inimene on ainult segaduses ja pettunud ning proovib enam kui tõenäoliselt ära arvata, mida sa mõtled. Tavaliselt arvan valesti ja häirin teist inimest. Tavaliselt arvab ta (valesti), et olen vastupidine või tahtlikult ebaviisakas või et ma lihtsalt teesklen, et ma ei saa aru, millele vihjatakse.

Kas poleks kõigil asjaosalistel nii palju lihtsam, kui me kõik lihtsalt ütleksime, mida mõtleme?

2. Siit saate teada, kuidas Aspergersist rääkida

Paljud inimesed meie kultuuris ei usu õpiraskuste või probleemide olemasolusse, millel pole nähtavaid füüsilisi näitajaid. Raamat Kas ma saan teile rääkida Aspergeri sündroomist?: juhend sõpradele ja perele aitab selgitada, et Aspergers on olemas ja mis see on, nii, et sellest oleks abi suhtlemisel inimestega, kes ei saa aru, mis on hästitoimiv autism.

3. Ärge arvake, et autistid annavad vihjeid või räägivad alltekstiga

Kui järgite ka seda soovitust, saate natuke rohkem lõõgastuda. Kui autistlik inimene teiega räägib, keskenduge ainult sõnadele. Mõelge, mida need sõnad omavahel kokku lööduna tähendavad, ja vabastage kõik tunded, mis teil võivad tekkida ja mille kõneleja on peitnud nendes teisejärgulise ja salajase tähenduse, mille leiate.

Kuigi mõned autistlikud inimesed naudivad sõnamänge, näiteks sõnamänge, ei ole tavaliselt loomulik, et räägime emotsionaalselt küllastunud koodiga nagu enamik inimesi. Kui eeldate, et me ütleme seda, mida mõtleme, on teil väga suur tõenäosus, et teil on õigus.

Kui inimesed eeldavad, et ma vihjan, valmistab see mulle ainult meelehärmi ja paneb neil olema raskusi sõnadest, mida ma olen öelnud, olenemata sellest, kui lihtsa tähendusega need sõnad on. See muudab teised inimesed palju aeglasemaks, kui nad tegelikult on. Keskmised inimesed ei ole tavaliselt rumalad; nad lihtsalt kulutavad tavaliselt nii palju aega asjade otsimisele, mida pole olemas, et mõnikord tundub nii. Võib-olla seetõttu tundub, et paljud aspied saavad lastega paremini läbi kui täiskasvanutega; lapsed tavaliselt ei räägi ega oota, et teised inimesed räägiksid vihjete või alltekstiga.

Elu ei ole külma sõja spioonifilm; me ei pea koodis suhtlema.

4. Toimige selle järgi, kuidas teie sõber või pereliige ütleb, et ta end tunneb, mitte selle järgi, kuidas teie arvate, et ta peaks tundma

See tundub iseenesestmõistetav ja arvan, et see on hea nõuanne rakendada kõigile, keda tunnete, olenemata sellest, kas nad on autistlikud või mitte. Kui teie pereliige ütleb, et teatud asja tegemine tekitab temas ebamugavust, tekitab see temas ebamugavust isegi siis, kui te arvate, et see ei peaks seda tegema. Kui teie sõber või pereliige ütleb, et tal on millegagi hästi, on ta tõenäoliselt sellega hästi, isegi kui arvate, et ta ei peaks end sellega hästi tundma. Kuid paljud inimesed õpivad ütlema, et neile on kõik korras asjadega, mis neile ei sobi (autistlikud või mitte), sest nad on õppinud, et nad saavad vältida palju valusamat piinlikkust, kui teised inimesed reageerivad dramaatiliselt üle ja teevad stseen.

Väga vähese vaevaga saate olla viisakas ja käituda nii, nagu autistlik inimene mõtleks täpselt seda, mida ta ütleb.

Palun ärge tehke avalikult stseeni ega äratage tähelepanu, kui otsustate mitte uskuda, mida teie Aspergersiga sõber oma tunnete kohta ütleb. Nõudmine, et see inimene käituks solvatuna või valjuhäälselt solvatuna tema nimel, tekitab teie sõbra või pereliikme tõenäoliselt ainult tugevalt ebamugavust, piinlikkust ja häbi. Mida sagedamini sa avalikult stseene teed, seda vähem tahab ta sinuga teha.

5. Olgem meie ise

Kui veedate aega oma autistliku sõbra või pereliikmega, saate talle avaldatavat survet tõesti leevendada või talle, öeldes talle, et on hea, kui ta lõpetab teie läheduses tegutsemise, kui te ei ole avalikus kohas seadistus. Ütle seda ainult siis, kui mõtled seda tõsiselt. Kui te ei saa hakkama silmside puudumise, sobiva näoilme või kehakeele puudumisega, või autistlik käitumine, nagu käte lehvitamine, keerlemine või kiikumine, ei muuda seda pakkuma.

Negatiivsed reaktsioonid iseendaks olemisele, kui meid on kutsutud olema meie ise, on emotsionaalselt väga valusad ja kaotavad suure usalduse inimese vastu, kes sellisel viisil reageerib. Minu meelest muudavad sellised reaktsioonid kombineerituna palvega olla meie ise, ka normaalse inimese välimuse ebaküpse tõprana.

Olge valmis selgitama, mida mõtlete, sest inimesed ei mõtle tavaliselt sellele, et peaksime lõõgastuma ja olema me ise, kui nad seda ütlevad, mõtlevad nad tavaliselt tegelikult käituda ja rääkida nii, nagu nad seda teevad lõdvestunud.

Hindan oma kallimaga kahekesi veedetud aega kalliks, sest ta aktsepteerib mind sellisena, nagu ma olen, aeg-ajalt vaid vähese kindlustundega.

Küsimused ja vastused

küsimus: Minu diagnoosimata Aspie poiss-sõber blokeeris pärast nelja-aastast tutvumist minuga igasuguse suhtluse. Mida teha?

Vastus: Ma ise olen lihtsalt Aspergeri tõvega inimene. Professionaalne terapeut oleks teile tõenäoliselt palju kasulikum kui mina.

Üks asi, mida ma suhetes olnud inimesena tean, on see, et inimestel on tavaliselt loogiline põhjus, miks inimesed suhtlemise lõpetavad, isegi kui nende loogika pole teie jaoks mõistlik. Mõnikord tõmbun kõigist inimestest eemale, kuna mõne konkreetse inimesega või minuga toimub midagi. Näiteks võib-olla kohtleb üks mu toakaaslane mind nagu oma toateenijat, kuid see sunnib mind mõneks päevaks või nädalaks igasugusest inimsuhtlusest eemale tõmbuma. Asi pole selles, et ma kannan viha või kohtleksin teda vaikselt, vaid selles, et tema suutmatus vaadata mind endasarnase inimesena, kellel on mõtted ja tunded, oli sügavalt häiriv ja haavav. Suurem osa minu sotsiaalsetest pingutustest läheb sisseelamiseks, nii et minu motivatsioon suhelda kaob, kui Tõsised katsed sobituda, näiteks koristamine räpase toakaaslase järel, annavad tagasilöögi ja tagajärjed emotsionaalne väärkohtlemine. See on nagu maamiini leidmine oma hoovist; pärast seda pole enam öelda, kuhu on ohutu astuda.

küsimus: Minu poiss-sõbral on kõigi märkide järgi Aspergeri sündroom. Ta pole seda kunagi maininud, aga kuidas saaksin temaga teemale läheneda või peaksin?

Vastus: See sõltub tõesti sellest, miks soovite teemale läheneda. Kui soovite tal mugavamaks muuta, siis ma ütleksin, et minge. Kuidas ma sind või su poiss-sõpra ei tunne, see on sinu otsustada. Mida iganes teete, esitage kõigepealt ja selgelt oma motiivid, vastasel juhul mõtleb ta, mis piiksub, kas Aspergeri või mitte. See on lihtsalt minu kogemus meestega, kellel on meditsiinilisi probleeme, millest nad teadlikud polnud.

küsimus: Mu nõbu pojal on Asperger. Ta ütles mulle, aga ma arvan, et ta on unustanud. Kas see on võimalik? Olen talle ja tema abikaasale lähemale kolinud ning loen veidi sümptomeid. Ma tõesti tunnen, et tal on ka Asperger. Ma ei taha sellele teemale läheneda, kuid tahaksin teada, kuidas käituda, et ta minuga ei stressiks, ja aidata ka oma poega, eriti kui ta hakkab endast välja minema. Tunnen end teatud olukordades kohmetuna.

Vastus: Tundub ebatõenäoline, et ta on unustanud, et tema pojal on ASD, kuid ta võis unustada, et ta sulle rääkis. Selle kohta, kuidas saate tema läheduses käituda, proovige näpunäiteid artiklis, mille kohta selle küsimuse esitasite. Mis puudutab ebamugavustunnet, siis mõelge välja, mida peate tegema, et teistsuguste inimestega normaalselt käituda. Paljudel neurotüüpsetel inimestel on sellega suuri raskusi, sest erinevuste aktsepteerimine on meie kultuuris sageli pigem alla surutud kui julgustatud. Mul on hea meel näha, et olete rajamas oma teed parema mõistmise poole ja see on kindlasti samm õiges suunas.

© 2012 Kylyssa Shay

barb 13. novembril 2019:

minu 17-aastasel elukaaslasel on hästi toimiv Aspergeri sündroom; muusik. Seda on ta terve elu teinud.

Olen atraktiivne, armastan olla seltskondlik igast soost.

Kui sündmuskohale astub mees, ükskõik millisel sõpruse tasandil, mida ma võiksin kallistada või isegi mitte, on tema seisukoht, et ma murran lojaalsust ja teda ei saa usaldada. Ma pole kunagi kellegi teisega maganud ega tahagi.

See on mõlemale poolele kahjulik, kuna tema vaatenurk on kahjulik.

Tessa Schlesinger 19. detsembril 2018:

Hästi kirjutatud. Olete selle lühidalt öelnud. Ma arvan, et aspiestest saadakse palju valesti aru. Mul on kulunud terve elu, et õppida teistega ühendust võtma. Olen ka õppinud, et on olukordi, mida pean vältima. Ma ei saa nendega hakkama.

Mu tütar, kes õpetas autismi erivajadustega koolis, ütles, et õppis minuga hästi suhtlema alles siis, kui sai aru, et mul on Asperger.

Omakorda, kui mõistsin, et olen autistlikus spektris palju sügavamal kui varem diagnoositud, pidin õppima palju uusi oskusi.

Minuga on nüüd kõik korras, kuid mõnikord on kurnav suhelda pikka aega inimestega, kes ei ole loogilised ega vasta küsimustele otse.

Mark 16. novembril 2018:

Täname teid selle tõeliselt kasuliku artikli eest. Sain endale uue sõbra, kellel on AS, ja sattusin teie artiklile uurimise käigus, et saaksin teda paremini mõista. See on minu arusaamist tõesti aidanud.

Rob Ferdon 17. mail 2018:

Aitäh siseinfo eest! Alustan suhet naisega ja tema 22-aastasel pojal on Asperger. Ma ei teadnud sellest palju, nii et hakkasin end selle kohta harima. Olen käinud paljudel saitidel ja näinud seda, mille saidil on inimene, kellel see tegelikult on, ja arvasin, et oleks kasulik selle kohta rohkem teada saada. Tahan saada selle kohta võimalikult palju teadmisi nii tema poja kui ka ema jaoks. Aitäh!

Tundmatu depressioonihäirega idioot 15. aprillil 2018:

Oh issand, ma üritan praegu selle mehega sõbraks saada ja ütleme teile, et olen lugenud kõike sellest ajast, kui ta ütles mulle nii valesti, nüüd on mul piinlik (naeran ka selle üle). Mul on nii hea meel, et komistasin vastuseid otsides selle artikli otsa, sest see, kuidas ma sotsiaalselt käitun valus ja segaduses, kui ta järsku lõpetas minuga rääkimise ja suhtlemise, arvasin, et olen natuke sassi läinud halb. Tegin ta mõnes mõttes ebamugavaks, kuna lugesin ka valesti. (Nii et sündmuste ajaskaala langes väga hästi, nii et tundus, et mind hoitakse kõrvale)

Ma arvan, et proovin temaga rohkem isiklikult rääkida, selle asemel, et üritada sõnumit saata, ja pingutan rohkem? Ma lihtsalt ei tea piiri sõpruse säilitamise või lihtsalt tüütuse vahel. Seda enam, et tema on juht ja mina töötaja ning jookseb pidevalt asju ajamas. Aga ta pöörab mulle kogu oma tähelepanu, kui me räägime, ma peaksin ilmselt ka sarkasmi ja naljadega jahutama, eks? Ja muuta seda, kuidas ma temaga tööl käitun. Ma tahan oma laubale lüüa, sest tunnen end idioodina, tänan teid selle artikli eest.

Alegria 18. detsembril 2017:

natuke teistsugune vaatenurk... isegi mitte olles teadlik millegi konkreetse või konkreetse meeldejätmisest või jälgimisest, vaid lihtsalt pidevast pingest ja ebamugavustunne enamiku inimestega suheldes ja üldiselt püüdes tuvastada, mida nad tahavad või ootavad või mida nad ootavad kavatsused on... isegi kui nad kahtlustavad, et nad tahavad teistsugust või paremat vastust, ei tunne energiat selle andmiseks ja soovivad üldiselt, et see ei oleks nii kurnav... erandiks on need inimesed, kes on tegelikult ausad ja otsekohesed ega mängi seltskondlikke mänge, et energiat saada või oma tahtmist saada või mida iganes... kui sa kellelegi tegelikult ei meeldi, siis on see kõik lihtsalt raiskamine, aga kui see on töökaaslane, siis sina/mina olen kohustatud tõesti pingutama... ja nii see enamasti on.. pingutus

Adam 09. oktoobril 2017:

Seda oli nii meeldiv lugeda. Suudan tugevalt seostada seda, mida sa ütlesid, isegi naersin paar korda. Eelkõige "Lõpetage vihjete andmine ja allteksti kasutamine". Ma saan oma tüdruksõbra peale nii vihaseks, esitan põhiküsimuse ja ta vastab ebaolulise teabega. Või näiteks, kui ma kedagi ei kuule, võin vastata: "Mida?". Üheksa korda kümnest ei korda nad öeldut. Ma arvan, et see võib olla nii masendav, sest miks ei peaks keegi lihtsalt mõtlema, mida nad ütlevad? Kõlab nii ebapraktiliselt, autistlikult või mitte.

Igatahes aitäh sinna kirjutamast. Palun kirjuta lähemalt. Ma loen need läbi.

cazmc 27. aprillil 2017:

Aitäh tagasiside eest. Kohtasin kunagi ühel konverentsil naist, kes oli kaotanud vähi tõttu 3-aastase lapse. Ta ütles mulle, et tal on sama kogemus, mis teil – inimesed lihtsalt taganesid temast, tõenäoliselt seetõttu, et nad ei teadnud, mida teha või öelda. Minu arusaam sellest vestlusest ja veebivahetusest on lihtsalt kohal olla ja kohale ilmuda! Ülejäänu saame tee peal välja mõelda. Tänan teid ja vabandan teie kaotuste pärast. Võib-olla peaksite neile inimestele väljendama, et see aitab teil praegusel kaotuse ajal olla kaasatud igapäevaste asjade hulka.

Kylyssa Shay (autor) 27. aprillil 2017 USA-s Michiganis Grand Rapidsi lähedal asuvast heinamaa vaatest:

Olen praegu läbimas leinaprotsessi mitme inimese lähedase ja kassi pärast, kelle sain päranduseks neist kõigist kõige armastatumalt. Ma võin teile öelda, mida ma tahan, kuid ma ei tea, kui oluline see teie sõbra jaoks oleks, sest iga inimene on erinev.

Tahan olla kaasatud oma sõprade ellu nagu olin enne kaotusi. Paljud neist on eemale tõmbunud. Nad väldivad isegi minu nime mainimist Facebookis, nagu tunnistavad, et käisin nendega kuskil või mängisin mängu nendega irl kümme aastat, samas kui tunnustada kõiki teisi, kes sama tegid, oleks millegipärast halb. See paneb mind tundma end nähtamatuna ja soovimatuna.

Ütle kindlasti oma sõbrale, et hoolid temast, olenemata sellest, kas ta töötab, olgu ta edukas või ebaõnnestunud. Sa oled ikka kohal, sest arvan, et keegi hindaks seda tunnet.

cazmc 27. aprillil 2017:

Olen NT koos sõbraga, kellel on minu arvates Asperger. Nii et ma tõesti hindan teie vaatenurka. See aitab mul mõista sõpra, kes on tõesti erinev enamikust tuttavatest inimestest. Ta läbib praegu leinaprotsessi, kuna lahkub armastatud töökohast ja võtab vastu uue, väljakutseid pakkuva töö. Ta püüab toime tulla kurbuse ja valu tunnetega, mida ta ei mõista. Ta ei oodanud, et ta seda tunneb, ja tal on raskusi oma tunnete väljendamisega ja ta tahab, et valu kaoks. Teiste sõprade jaoks - mul on instinkt, kuidas aidata - julgustage neid rääkima, end väljendama, kallistama, kohal olema. Aga kui me räägime ja ma küsin temalt, kuidas ta end tunneb, ei oska ta mulle väga hästi öelda ja mulle tundub, et isegi küsimus tundub talle hinnanguna. Eriti kui ta ei oska sellele vastata. Kui see oleks NT inimene, kohtleksin teda nii, nagu tahaksin, et minuga koheldaks, kuid me oleme nii erinevad, et see ei tööta. Ma pole isegi kindel, et talle meeldib, kui teda kallistatakse. Muidugi tean ma naisena, et tahame alati rääkida tunnetest või isegi rohkem rääkida kui mehed üldiselt. Hindan teie kommentaare selle kohta, et võtate kellegi sõna, mida nad tahavad. Samas ma arvan, et ta ei tea, mida tahab. Nii et ma pöördusin, et küsida, mis teie jaoks sobib, kui te leinate või tunnete, et te ei suuda emotsioone väljendada? Kas soovite, et keegi oleks kannatlik ja julgustaks teid proovima? Või peaksin lihtsalt vait olema? Või segage olukord täielikult ja minge välja ja tehke temaga midagi lõbusat?

Kylyssa Shay (autor) 22. aprillil 2017 USA-s Michiganis Grand Rapidsi lähedal asuvast heinamaa vaatest:

Sul on täiesti õigus. Mõnedel autistlikel inimestel on näitlemise geenius ja neil pole raskusi sisseelamisega. Parim on välja selgitada iga inimese talent ja oskus näitlemisel ning kui palju see teda kurnab või ei kurna. Me kõik ei saa olla nii andekad ja osavad näitlejad kui Morgan Freeman või Robert Carlyle, kuid jällegi võivad mõned meist olla ja paljud võivad ka kuhugi poole tee peale kukkuda. Mida paremini suudame võltsida normaalsust ja sobituda mis tahes kultuuriga, kus me elame, seda turvalisemad, õnnelikumad, tervemad ja rahaliselt paremad oleme. Igaühel on erinevad võimed ja erinevad väljakutsed.

Shay 21. aprillil 2017:

Rääkides kui keegi, kes kasvas üles Aspergeri sündroomiga... Võin ka lisada, et kõik autismi või Aspergeri sündroomiga inimesed ei ole ühesugused. Meil on üleskasvamisel erinevad elud ja keskkonnad, samad nagu kõigil ja meil kõigil on oma veidrused, ärevused, foobiad ja muud erinevused, mis panevad meid teatud juhtudel erinevalt reageerima või käituma olukorrad... Mõned meist on osavamad suhtlemisel ja sobitumisel kui teised. Tahan lihtsalt juhtida tähelepanu sellele, et hea mõte on meid üksikisikuna tundma õppida ja proovida meiega kohtuda, kus iganes me parasjagu viibime. Mõnikord võib see tunduda palju tööd ja kannatlikkust, kuid mõnikord võime teid üllatada sellega, kui "normaalsed" me oleme!

Kylyssa Shay (autor) 27. detsembril 2016 USA-s Michiganis Grand Rapidsi lähedal asuvast heinamaa vaatest:

Mul on hea meel aidata. Depressioon võib olla tapja, seega täname teid depressiooni all kannatava noore poole pöördumise eest. Mul on Asperger ja ma olen avastanud, et saan kõige paremini läbi introvertidega, sest nad ei kipu ebamugavalt suhtlema. survet mulle, sest nemad isiklikult kipuvad tõesti aru saama, kui ebamugavad võivad teatud sotsiaalsed olukorrad ilma olla selgitus.

Luna55 27. detsembril 2016:

Tänan teid väga selle artikli eest. Mul on sõber, kellega kohtusin Internetis ja kellel on see sündroom. Ta on vaid 18-aastane ja sellega kaasneb tema krooniline depressioon. Jumal tänatud, ta avas mulle end ja rääkis mulle kahe päeva pärast oma sündroomist. Olen teda kuulanud ja temaga temast rääkinud. Ma ütlen talle sageli, et ta tuleb minu juurde, kui ta tunneb end üksikuna, sest ta tunneb end sageli nii. Ma ei saa sellest tegelikult aru, nii et ma ei tea, mida tegelikult teha, kuna olen ise introvert. See artikkel annab mulle selle kohta rohkem teada, nii et tänan teid.

Kylyssa Shay (autor) 21. detsembril 2016 USA-s Michiganis Grand Rapidsi lähedal asuvast heinamaa vaatest:

Teeme teiesugustele inimestele pidevalt majutust. Vastasel juhul ründavad mõned teiesugused meid emotsionaalselt, rahaliselt või isegi füüsiliselt.

Me ei saa tööd saada ega säilitada, saada asjakohast arstiabi ega isegi saada elementaarset inimväärset kohtlemist, kui me ei suuda kõiki meid ümbritsevaid NT-sid rahuldada. Mind on isiklikult pekstud haiglasse selle eest, et ma olin alaareng, kui paar NT-d tabasid mind, kui olin äsja kodutuna vägistamise tõttu kiikumas. Kõik need asjad (see konkreetne vägistamine, peksmine, kodutus) olid otsesed või kaudsed tagajärjed olles autistlik ega suuda teeselda normaalset normaalsust, et takistada normaalsetel inimestel sarnaselt käitumast metslased. Andke andeks, kui see ei pane mind nutma, kui te ei armasta kedagi, kes on piisavalt autistlik, et kohelda teda ikka ja jälle tõelise inimesena; sinu haavatud tunded tunduvad kuidagi väikesed ja väiklased, võrreldes haiglasse peksmisega, sest normaalsed inimesed ei saa mind aktsepteerida.

Kui loete lehel olevaid sõnu, on selge, et need on mõeldud inimestele, kes soovivad olla paremad sõbrad neile, keda nad armastavad ja kellel on autism, mitte inimestele, kes vihkavad meie läheduses viibimist. Kui te ei talu teistsuguseid inimesi, siis ärge lugege, mida nad kirjutavad, ja ärge veetke nendega aega. Samuti võite endalt küsida, kust pärineb teie soov veebis juhuslikele autistidele pihta hakata, ja sellega tegeleda.

Teil pole õrna aimugi, kelle vastu olete valinud täna või mille vastu ma praegu kannatan. Teadmiseks, mu õde suri just ja ma tegelen sellega, et teiesugused inimesed on sellega hakkama saanud, nii et leinanõustamist pole saadaval minusugustele inimestele, kes teevad midagi muud peale modelleerimise meist leinaviisideks ja väljendusteks, mis ei häiri inimesi nagu sina. Ma ei saa oma valu vastu abi; kõik, mida ma saan, on aidata hoida teiesuguseid inimesi minu leinaavaldustele halvasti ja ebaküpselt reageerimast. Teid ilmselt ei huvita ja te näete minu soovi, et minust mõeldaks kui inimeseks, millekski, mida ma lihtsalt ei peaks olema, sest te ei näe mind ega kedagi minusarnast inimesena, kellel on vajadused ja tunded. Näib, et näete minu põhilisi inimlikke vajadusi ja soove isekatena.

See leht teeb teile meelehärmi, sest olen palunud inimestel, kes SOOVIVAD, anda oma autistlikele lähedastele võimalus olla nemad ise, lõpetada nende majutamine vaid lühikeseks ajaks. Mõelge sellele üks minut. Teid häirib, kui keegi teeb ettepanekuid, mida lugeja palus tal anda inimestele, kes soovivad saada armastatud autistidele paremad sõbrad. Autistid peavad normaalsete inimestega iga hetk, mil me nendega koos oleme, majutama, kuid teie arvates on isekus selgitada, kuidas inimesed, kes tegelikult hoolivad oma autistlikest lähedastest, võivad mõnikord anda neile võimaluse saada kergendust ja olla ise.

Tessa 19. detsembril 2016:

Palun kuulake ennast tähelepanelikult.

See kõik puudutab sind. Sinu raskused jne jne.

Ja jälle, meie, NT-d, peame teie vastu võtmiseks tahapoole kummarduma.

Kuidas on lood NT-dega. Kas olete kunagi mõelnud, kui raske on meil spioonidega toime tulla? Väga raske!! Palun arvesta ka sellega. Väga hinnatud.

Kylyssa Shay (autor) 26. oktoobril 2016 USA-s Michiganis Grand Rapidsi lähedal asuvast heinamaa vaatest:

Ma ei oska eriti valgustada, miks su sõber su Facebookis blokeeris, sest autistid on sama individuaalsed kui kõik teised. Ainus autistile omane ahvivõti, millele ma mõtlen, on see, et me kipume uskuma seda, mida teised inimesed räägivad. Ühine sõber oleks võinud öelda, et tegite või ütlesite midagi, mis oleks väga loogiline, et teid sõbranimekirjadest välja visataks, kui see oleks tõsi. Soovitan teil seda võimalust uurida ja seejärel kaaluda kõiki tavalisi põhjuseid, miks inimesed üksteist Facebookis blokeerivad, kui see nii ei ole.

Olen blokeerinud inimesi Facebookis järgmistel põhjustel:

* Postitan oma seinale korduvalt poliitilist materjali, et vaidlusi alustada.

* Naljatamine sellistel teemadel nagu vägistamine ja mitte peatuda, kui seda küsitakse.

* Kohutav võrguühenduseta käitumine, nagu geilapse väljaviskamine, abikaasa või partneri kuritarvitamine, kellegi kiusamine töökohal või vägivaldse või pahatahtliku kuriteo toimepanemine.

* Korduvalt ebaviisakas käitumine oma teiste sõprade suhtes.

* Küberjälitamine kellegi teise, keda ma tean.

* Jätkates minuga maharääkimist või kohtlemist nagu ma olen loll pärast seda, kui olen palunud neil lõpetada.

* Tegelikult nimetab mind või kedagi teist alaarenguks või midagi sarnast.

* Proovin kasutada mind ja mu sõpru, et reklaamida kõike, mida nad liiga sageli müüvad.

* Üritan oma käitumist muuta, tehes kummalisi avalikke vihjeid, keeldudes ütlemast, mida nad tahavad lihtsas inglise keeles, ja keeldudes peatumast, kui seda küsitakse.

* Ebaviisakate kommentaaride, sealhulgas roppuste postitamine minu artiklitele või juhtkirjadele sellistel veebisaitidel nagu see.

* Minu kirjutise plagieerimine ja nende autorite kasutamine selles.

See on vaid väga lühike nimekiri, sest on palju põhjusi, miks olen inimesi Facebookis blokeerinud. Märkate, et need on täiesti normaalsed põhjused ja tõenäoliselt blokeeriksite inimesi sarnaste asjade pärast, kui need kehtiksid teie või teie olukorra kohta. Autistid blokeerivad inimesi igal põhjusel, mida teised inimesed teevad; meil võib olla vaid mõned lisapõhjused, mis tulenevad sellest, kui halvasti mõned "normaalsed" inimesed reageerivad kõigile, kes on vähegi teistsugused.

Selle asemel, et püüda välja selgitada autistlikke põhjuseid, miks teie sõber võis teid blokeerida, proovige välja selgitada põhjused, miks tema poliitiliste, moraalsete ja sotsiaalsete kalduvustega mees võis teid blokeerida.

Edu!

David 25. oktoobril 2016:

mul oli sõber, kuidas oli autistlik. olime sõbrad umbes 4 aastat ja ühel päeval ta blokeeris mu Facebookis ja ei rääkinud minuga enam ja ma ei tea miks..kas te saate sellele valgust heita.?

Deborah Demander Esimesest Wyomingist, seejärel 19. jaanuaril 2016 THE WORLD:

Tänan veelkord suurepäraste nõuannete eest. Nõustun kogu südamest, maailmas oleks palju lihtsam orienteeruda, kui inimesed ütleksid, mida nad mõtlevad, ja lõpetaksid vihjete tegemise.

Namaste

Kylyssa Shay (autor) 1. septembril 2015 USA-s Michiganis Grand Rapidsi lähedal asuvast heinamaa vaatest:

Milline suurepärane lähenemine uuele romantilisele suhtele! Loodan, et teave on teile kasulik.

anonüümne 31. augustil 2015:

Olen armumas kellessegi, kellel on Asperger. Tänan teid selle artikli eest, see on mulle kasulik ja kasulik. Ma tõesti tahan seda inimest paremini mõista ja olla tema jaoks olemas nii, et ta mind vajab või soovib, et ma seal oleksin.

Kylyssa Shay (autor) 6. juulil 2015 USA-s Michiganis Grand Rapidsi lähedal asuvast heinamaa vaatest:

Loodan, et see on teile kasulik ja ma loodan, et teie poja vennad leiavad aega, et teda tundma õppida. Mul on vedanud, et mu vend proovib, kuid ma arvan, et ta on lihtsalt spektri äärel, nii et ta "saab" palju asju, mida ta ei pruugi tunda, sest ta võib tunda sarnaseid asju, kui ta on veidi vähem intensiivselt või pealetükkivalt.

Üks asi, mis aitas tuttaval inimesel mu sõbraks saada, oli see, et ma ütlesin talle, et meil on maailmaga erinev liides ja me töötame erineva operatsioonisüsteemiga kui enamikul inimestel. Oleme nagu Macid maailmas, kus arvutid on norm.

Georgina Buziak 06. juulil 2015:

AITÄH SELLE hästi informeeriva artikli eest!!! Mu poeg on 25 ja isegi tema enda vennad pole leidnud aega, et teada saada, KES on!!! KURB!

Toni Boucher 24. septembril 2014:

See meeldib mulle väga! Olen selle linkinud ühe enda omaga ja jagan perede ja töötajatega. Täname, et juhtisite tähelepanu sellise mõtlemapaneva artikli irooniale.

violetsed roosad 14. juulil 2014:

See artikkel andis mulle mõningase ülevaate. Minu olukord on selline, et olen püüdliku poja ema. Olen väga kursis aspie lapse kasvatamisega, tegelikult on ta mu ainus laps ja seega pole ma kindel, et ma üldse teaksin NT lapse kasvatamisest. Asi on selles, et ma olen Aspergersiga tuttav, kui rääkida lapsevanemaks olemisest... Mitte siis, kui tegemist on aspie täiskasvanute ja suhetega. Aasta tagasi, kui asusin tööle praeguses kohas, jäi mulle kohe silma mees, kes oli ülimalt tark, oma klientidega suurepäraselt suhtlev (hoolitsev), meie erialaga seotud lõbusa huumorimeelega. Ta töötab suurepäraselt meie hullumeelses keskkonnas ja on kõigis asjades ehtne. Ta tundus mulle kui keegi, kes oli kooliajal üksildane, äärmiselt tark ja kellel polnud palju sõpru, kui üldse. Ma arvan, et kui ma lähtuksin teiste töökaaslaste kommentaaridest, oleks "nohik" nende klassifikatsioon. Nad peavad teda kõrgelt, kuid nad ütlevad seda tema kohta. Ma ei mõista hukka ja ma ei saa temast üldse aru. Jah, ta võib tunduda natuke teistsugune. Kui ma teda näen, siis mu nägu õhetas, süda tõmbles, hingamine muutus kiireks ja ma komistasin või kokutasin. Ma olen NT (ma arvan) ja mulle on öeldud, et ma olen väga atraktiivne ja mul on aastate jooksul olnud omajagu nägusaid jõmpsikaid. Sain aru, et olen sellest mehest rabatud, sest ta on kõik, mida ma otsin. Kuna olen aspie ema, oli mul aimdus, et tal on mingi autismispektri diagnoos, kuid ma ei mõelnud sellele enam. Võtsin julguse kokku 4 kuu pärast. talle helistada ja öelda, kes ma olen, ja ma arvasin, et ta on suurepärane inimene, kellega tutvuda. Ta küsis minult otse, kas ma mõtlen kohtingut, ja ma sattusin teda stressi tekitades paanikasse, nii et ma ütlesin: "Pole survet. Mõtlesin, et võib-olla on sõbralikud väljasõidud, näiteks pitsa või filmi võtmine. Ta ütles, et olgu, aga ta ei mäletanud, kes ma olin. Ütlesin talle, et tutvustan ennast. Ma tegin seda ja ta oli väga armas ja viisakas ning naeratas väga soojalt. Andsin vabatahtlikult oma numbri ja ma ei saanud sellest tol hetkel aru, aga ta helistas mu telefonile, nii et ma saaksin oma telefoni. Tema töö on äärmiselt nõudlik. Ma ei hakka rääkima, mis eriala ta on, aga see on väga väga nõudlik töö, mis nõuab pikki tunde ja stressi – aga ta teeb oma tööd suurepäraselt. Olen seotud erialal ja teen klientide eest hoolitsemisel koostööd tema erialaga. Vabandan romaani pärast. Saatsin talle siin-seal sõnumeid, kus ta mõnel korral vastab, teinekord mitte. Ta on olnud vahel närvis minu ümber tegutsedes ning higistab ja läheb punaseks. Tundub, et ta on minu läheduses viibimise pärast väga mures. Ta lihtsalt ütleb, et on viimasel ajal nii palju tööd teinud, sest see on olnud hullumeelne (tõsi, ma olen kohal ja ma näen seda). Ma kardan, kuna ma pole teda viimasel ajal näinud (öine vahetus), olen saatnud talle sõnumi, küsides, kuidas tal läheb. Ma kardan, et olen liiga palju sõnumeid saatnud. Ma vihkan sõnumite saatmist, aga tegin sellegipoolest. Ta ei vastanud neile kõigile ja isegi ta vabandas oma vastuse puudumise pärast. Saatsin talle sõnumi, milles öeldi, et vabandust, ma kartsin, et häirin teda ja tänasin teda, et ta oli armas, kui me rääkisime ja tegi tööl nalja (meil oli hetk, kus ta tuli oma kestast välja ja muutus minuga lobisejaks- ta tundus nii mugav). Ma ütlesin ka selles tekstis, et ma tõesti tunnen temast huvi ja tõmbasin tema poole ning ma pean teda nii huvitavaks. Aga ma ütlesin ka, et ma ei taha talle sõnumeid saata, kui ta ei taha. Ma ei tahtnud teda tülitada. Ütlesin, et lasen tal endaga ühendust võtta, kui ta tahab minuga tuttavaks saada ja ma loodan, et ta teeb seda. Ma palusin tal ära olla häbelik. Vastuste puudumine pani mind arvama, et kirjutan liiga palju või mis veelgi hullem, ma ei meeldinud talle. Rääkisime tema töökaaslasega eelmisel õhtul ja ta küsis minult, kuidas mu peigmehel (endisel mehel) teises lähedases linnas töötamine meeldis. Tundsin seda töökaaslast juba varem, kui käisime koos värbajaga ringreisil, sõime koos kahe tema töökaaslasega õhtust, kuid endine sattus tööle järgmisesse linna. Lisaks hoolitsesin hiljem veel ühe tema töökaaslase lapse eest, enne kui ma sellesse asutusse tööle võtsin. Ma tean tema töökaaslasi erinevatest suhtlustest enne tema siiatulekut. Vastasin sellele töökaaslasele "me ei ole enam koos". Ta ehmus ja vabandas üles-alla. Ma kinnitasin talle, et see on okei, kuid hirm, et ta võis seda mainida mehele, kellesse ma armastan, sundis mind talle oma raskest olukorrast rääkima. Ta muutus meie kokkusaamise ideest üsna soojaks ja julgustavaks ning andis mulle tema kohta palju teavet ja arusaama. Ta kinnitas, et tal on kitsas toidumaitse, ta on kogenematu, pole kunagi kohtamas käinud, armastab ja tahab oma last, teda armastavad kõik töökaaslaste lapsed. Ta ütles ka, et on suurepärane tüüp, hooliv, lojaalne ja oleks mulle väga hea. Ta ütles just, et tunneb, et tal on mõned veidrused, mis on seotud tema diagnoositud sotsiaalse kohmetusega ja tema kogenematusega suhetes. Ta soovitas, et kui ma palun tal midagi teha, soovitas ta teha tegevust, mille teemaks on pigem lõbu kui romantika. Ta ütles, et kui ta mind tunneb, tuleb ta oma kestast välja (ma olen seda temaga kord varem juhtumas näinud). Ta on keegi, kellesse ma olen armunud. See ei häiri ega häiri mind kunagi tema harjumuste ja murede pärast. Ma tahan, et ta oleks tema ise ja teaks, et austan teda ja aktsepteerin teda sellisena, nagu ta on. See on hull, aga mul pole kunagi varem kellegi suhtes sellist tunnet olnud. Ma lihtsalt tahan, et ta prooviks üle saada kõigist muredest, mis tal minu pärast on. Mulle on öeldud, et võib-olla hirmutab teda see, et ma olen "ilus"... See murraks mu südame, teades, et põhjustasin talle stressi. Füüsiline välimus pole oluline. Ma kardan, et lasin selle õhku. Aga ma ikka hoolin temast ja tema heaolust väga. Kas on mingeid ettepanekuid? Vabandan pika postituse pärast, pidin lihtsalt tausta andma, et olukord edasi anda. Tänan sind väga

shnookie04 10. juulil 2014:

@Loyal1: Olge ettevaatlik, mu abikaasa on edukas advokaat, kes kurameeris ja kuulas hästi, jäi iga sõna külge. Tegelikult ei tulnud mulle pähegi, et tal oleks ema öelda või lisada. Kui me abiellusime, oli see tagasi tema rutiini juurde, mida te ei saa häirida või ta muutub väga agressiivseks. Ta pole 15 aasta jooksul kunagi oma perest oma tööst mitte midagi rääkinud! Mida sa tahad õhtusöögiga teha, kas ma pean koerad välja viima? Kas teil on toidupoes midagi vaja? Küsimused, kuid mitte kunagi vestlus. Ta varjas tõesti kurameerimises nii palju ja tema esimene naine lahkus, sest ta oli üksildane ja igasugune seksuaalne Ma arvan, et edusammud peatusid, sest ma väsisin ainsast algatajast, sain aru, kui peatan ta kunagi ei teeks. Ja ta ei teinud seda. See on olnud väga kurb üksildane olemine. Mul pole perekonda ja lähedased sõbrad on tundide kaugusel. Olen peaaegu 50 ja lähen tagasi kooli, et saaksin töökoha, mis toetab mind ja mu koeri. Ta pole kunagi lapsi tahtnud, kuid vihjas, et võib, kui me kurameerisime, kuid nüüd mõistan, miks. Ma oleksin neid ja teda üles kasvatanud... Pean olema aus, et ta ei saa palju aru, kulub nii kaua aega, et midagi seletada niikaua, et ta eemalt mõistab, et ma teen seda KÕIK ise. Tal on hea elatise teenimine õigustatud ja see ei häiri teda, et ta ei saa peeglit riputada, ukselinki paigaldada ega midagi! Olge väga ettevaatlik, ma ootaksin ja kohtuksin veel aasta, kulus 2 aastat abielu, et kõik välja tuleks. :( kuidas sa 47-aastaselt otsast alustad, kui kinkisid oma parimad aastad kellelegi, kes käitus nagu sind polekski olnud viimased 15 :'(

xjonquilx 22. mail 2014:

Vau. Soovin, et saaksin panna nii palju inimesi seda lugema, enne kui nad isegi üritavad minuga sõprust luua... Jah. Olen nüri. Ja ma kipun rääkima faktidest. Ja inimesed tõlgendavad seda pidevalt kui õelat või ründavat neid, hoolimata sellest, kui kõvasti ma üritan seda riietada. Tundub, et ma ütlen alati valesti, kasutan valet käänet, valet kehakeelt ja/või valesid näoilmeid. Ja ma olen terve elu uurinud NT käitumist ja püüdnud sellega igal võimalikul viisil ühendust luua. Psühholoogia/käitumisteadus, astroloogia/numeroloogia, draama/näitlemine, sotsioloogia, religioon/filosoofia, etikett, isegi sotsiaalne insener. Ja ma ei saa ikka veel õigesti aru! Olen enamasti loobunud püüdlustest maailmaga suhelda, välja arvatud juhul, kui see on hädavajalik. Pole mõtet "surnud hobust piitsutada".

Kylyssa Shay (autor) 7. märtsil 2014 USA-s Michiganis Grand Rapidsi lähedal asuvast heinamaa vaatest:

@Loyal1: tundub, et teil on teatud ootused selle suhtes, kuidas teie vestlused peaksid kulgema, ja tunnete ärevust, kui need ei lähe nii, nagu olete oodanud, või ei kulge vähemalt teile tuttaval viisil. See võib olla väga keeruline, kui suhtlete Aspiega regulaarselt. Olen märganud, et paljud NT-d, kellel on palju ootusi, ei mõista, kui palju ootusi neil on. Tundub, et olete märganud, et ta ei projitseeri automaatselt emotsioone ja tundeid, mida ootate või loodate, et ta seda teeb. Kui ta seda teeb, pole ta ilmselt midagi sellist nagu mina. Olen mõistatus, kuigi mul pole kavatsust olla. Mul on samad tunded kõigil teistel, mu keha lihtsalt ei sütti nendega automaatselt, nagu teiste inimeste kehad näivad. Kuid veelgi enam, kui ma ei anna endale NT-de jaoks mingit väljendust, kipuvad nad minu öeldut täiesti valesti tõlgendama. Ilmselgelt nad seda ei taha, kuid ilma nende oodatud žestide, kehahoiakute ja näoilmeteta ei saa nad lihtsalt öeldut täisväärtuslikult vastu võtta. Pimedate inimeste ja lastega suhtlemine on alati lihtsam. Kui te pole praeguseks märganud, kipuvad mõned Aspied nüri suhtlema. Arvan, et see tuleneb automaatselt faktidest rääkimisest pigem nimisõnadega kui žestide ja sotsiaalsete tavadega. Me kipume lõikama täpselt 900-naelast gorillat toas ilma peenuseta.

Lojaalne 1 07. märtsil 2014:

@Kylyssa: Kaalun abiellumist oma aspie-poiss-sõbraga. Mina olen 46 ja tema 57. Nüüd, kui oleme aasta aega koos käinud ja ma mõistan, et ma ei tea temast nii palju, sest ma usun, et ta on nii palju püüdnud minuga suhelda, nagu oleks ta nii kaua NT. Täna seisin temaga silmitsi: "Ma arvan, et sa varjad palju sellest, kes sa oled, sest kardad, et näen sind kui mingi tulnukas või koletis, kui ütlesite lihtsalt asju, mida soovite öelda, ja nii, nagu soovite öelda neid. Ma arvan, et sa varjad osa endast minu eest ja ma ei tea, kas see on seotud sellega, et oled aspie või mitte..." nõustus, et varjab minu eest osa sellest, kes ta on, kuid ei teinud seda. ütle veel miks. See oli esimene päev, mil ma selle üles võtsin, nii et see võtab veidi aega ja usaldust. Varem, kui meil on olnud vaidlusi eriarvamuste üle, ütles ta: "Ma ei tea, kuidas süstida soojust sellesse, mida ma kavatsen öelda...". see on olnud minu vihje, et ta teeb väga kõvasti tööd, et "süstida" oma vestluse tundeid, võib-olla isegi isik, kes pole tema oma, et talle meeldivad asjad MINA. Kas suhetes olevad spioonid teevad seda? Ma ei taha, et ta oleks ebaloomulik, ja ma tean, kui raske on aspiidel "teeskleda" ja esineda lihtsalt selleks, et NT maailmas läbi saada. Kuid ma tahan, et Ken (tema nimi) oleks olemas, mitte mees, kes muudab oma olemist, lihtsalt mulle meeldiks või mind oma elus hoiaks. Täna oli esimene päev, mil me tegelikult rääkisime tema peidus olevast osast, kes heis on. Olen ärevil. Ma tahan, et ta oleks tema tõeline mina, kuid ma ei tea, kes saab olema tema tõeline mina. Kas see on Aspie/NT suhete puhul tavaline? Et NT tunneb, et Aspie on rohkem, kui Aspie laseb, ja Aspie tunneb, et see võib suhtele kahjustada, kui ta annab teada, kes nad tegelikult on Aspiena? Palun nõusta. See oleks minu jaoks teine ​​abielu ja mul on kaks last ning ma tahan olla selles suhtes võimalikult palju mõistvalt.

Kylyssa Shay (autor) 26. veebruaril 2014 USA-s Michiganis Grand Rapidsi lähedal asuvast heinamaa vaatest:

@htebbe303: Minu puhul ei pea inimene, kellega ma räägin, vältima silmsidet viisil, mis on tema jaoks ebaloomulik. Niikaua kui inimene ei püüa mind silmsidet taastama panna (ja võite olla üllatunud, kui mõistate, kui agressiivselt mõned inimesed seda teevad), muudab see minu jaoks palju mugavamaks. Teie lähenemine võib olla parem kui lihtsalt katse mitte sundida silmsidet. Kuni te ei mõista, milliseid teadvuseta asju inimesed teevad, mis näevad välja nagu katse sundida silmsidet, võib teie lähenemisviis seda vältida. Kõik Aspergersiga inimesed ei ole sarnased, nii et teisi inimesi võib häirida isegi loomulik silmside loomine, isegi ilma et nad oleksid selle suhtes agressiivsed.

htebbe303 25. veebruaril 2014:

Kas see aitab, kui "normaalsed" inimesed mõistavad, mis muudab aspergeri või mis tahes tüüpi autismiga inimese mugavamaks? Kui märkan selliseid asju nagu silmside puudumine, püüan ma tahtlikult silmsidet vältida, et aidata sellel inimesel end rääkimise ajal mugavamalt tunda. Selle asemel, et nad püüaksid mind majutada, püüan ma neid majutada... kas see aitab?

Rose Jones 12. jaanuaril 2014:

Suur tänu! Mul on ASD-ga laps ja hindan abi, mida saan saada. Järjehoidjatesse lisatud ja minu enda objektiiviga lingitud: https://hubpages.com/politics/the-autism-site2

Amadeus00 03. jaanuaril 2014:

...hästi tehtud, informatiivne ja vajalik kõne...

Lojaalne 1 01. oktoobril 2013:

@Kylyssa: Jah, me nõustume eriarvamusega, kuid ka tema on registreeritud vabariiklane ja Rand Pauli järgija, nii et pean olema ettevaatlik, kui me eriarvamusel oleme, et mitte sattuda soovima muuta, kes ta on. ON, aga ma tunnistan, et soovin, et saaksin tema poliitilist seisukohta muuta või vähemalt lasta tal mõista, miks minu arvates on Rand Pauli poliitika, osa neist inimlik, ilma et mu poiss-sõber mõtleks, et TA on ebainimlik. Mu sõbrad räägivad mulle pidevalt, et ma ei muuda teda – nad ei räägi Aspie osast – vaid poliitilisest osast. Ja ma olen tundlik, kui vaidlen oma seisukohtadele vastu, et ta võib tunda, et ma üritan tema Aspergeri osa muuta, kuid nagu te ütlesite, see ei mõjuta. Ma tahan, et räägiksime liimist, mis meid koos hoiab, aga ta ei taha istuda ja selliseid vestlusi pidada. Aga ma arvan, et ma võin lihtsalt oma kõhutundega minna, et me pidime olema.

Kylyssa Shay (autor) 30. septembril 2013 USA-s Michiganis Grand Rapidsi lähedal asuvast heinamaa vaatest:

@Loyal1: ma ei tea teie partneri kohta, aga ma armastan oma partnerit selle eest, kes ta on ja kuidas ta seda näitab. Ma armastan teda selle eest, et ta on lahke, hooliv, empaatiline ja aktsepteeriv ning minu jaoks on absoluutselt oluline, kes ta on. Kellegi olemasolu, kes peaks mind muutma, et mind armastaks, oleks vastuvõetamatu. Kuid lihtsalt minu aktsepteerimisest ja mul endaks laskmisest, kuigi see on suurepärane algus, ei piisaks suhtes. Peab olema ka armastust, külgetõmmet ja austust. Ma ei muretseks nii palju Aspienessi pärast, kui mis tahes äärmiselt vastandlike poliitiliste või usuliste vaadete pärast. Olin üle kümne aasta abielus religioosse konservatiivse vabariiklasest geimehega ja uskuge mind, tema seksuaalne sättumus oli nendest probleemidest kõige väiksem. Ma arvan, et mu Aspieness isegi ei mõjutanud seda, välja arvatud see, et ta uskus, et ma peaksin alati kuidagi täpselt teadma, mis teda häirib, ilma et ta seda kordagi oleks öelnud. Siis jälle ütles tema NT poiss-sõber mulle, et tal on sellega sama palju probleeme. Ma ei tea, kuidas on teie partner, aga ma kipun uskuma, mida inimesed räägivad, nii kaua, kuni ta tunneb, et te olete aus, et armastate teda endiselt, isegi kui peate nõustuma, et pole paljudes küsimustes nõus OKEI. Mu endine ei olnud võimeline nõustuma eriarvamusega, kuigi ta teeskles seda.

Lojaalne 1 30. septembril 2013:

@Kylyssa: Vau. See on nii kasulik. Olen ADHD-ga, kellel on mõned sensoorse töötlemise häired, ja koos sellega, kes ma olen "NT", olen alati olnud loomulikult avatud inimestele, kes näevad maailma erinevalt. Võib-olla oli see magnet. Olen filosoof, nii et mu sõbrad tunnevad sageli, et peaksin asjades rohkem poliitilist või religioosset seisukohta võtma (olen ka minister), kuid minu avatud mõtlemine tuleneb sellest, et ma usun, et elu, armastuse, poliitika, Jumala, suhete nägemiseks pole ühte õiget või valet viisi, jne. Arvan, et me leidsime teineteist sellepärast, et me kumbki ei saa kasti panna ja kumbki meist ei pane teisi kasti. See tähendab, et ta on VÄGA poliitiliselt meelestatud ja me ei nõustu sellega, kuidas teatud poliitika inimesi mõjutab õigused (arghh!) ja ma olen mures, et võib-olla tähendavad meie poliitilised erinevused, et me väärtustame erinevaid asju. Kui ma selle välja võtan, ei tundu ta muret. Nii et siin on minu tõeline küsimus ja ärevus ning kuna ma olen "NT", palun andke andeks, kui ma solvan: ta leidis mu kohtingusaidilt kohe pärast 6-aastasest suhtest lahkumist. Ma kardan – kas mõned Aspies ei hooli nii väga, kellega nad koos on, kui neil on keegi, kes laseb neil olla?

Kylyssa Shay (autor) 30. septembril 2013 USA-s Michiganis Grand Rapidsi lähedal asuvast heinamaa vaatest:

@Loyal1: Ma arvan, et see sõltub inimesest, kuid kui leiate oma piirkonnas Aspiesid, kellel on teie poiss-sõbraga ühised huvid, võib see olla hea mõte. Aspies võivad loomulikult üksteise poole kalduda, sest pärast diagnoosi saamist sain teada, et nii kauaaegne sõber kui ka uuemal sõbral on Asperger ja ma mõistsin, et kuigi mu parimal sõbral ja mu partneril on diagnoosimata, on mõlemal palju Aspie jooni. Siiski olen kohanud Aspiesid, kelle läheduses ma ei kannata. Üks asi, mida meeles pidada, on see, et autismispektriga inimesed kipuvad olema väga arvamuslikud ja kui need arvamused põrkuvad, võib tekkida probleeme. Olen leidnud sõpru (mitte armastajaid), kasutades kohtinguveebisaite, millel on võimalus öelda, et otsite sõpru. Ma arvan, et see on õnnestunud, kuna nad sobitavad teid sõpradega samamoodi, nagu nad sobitavad teid väljavalituga, sobitades kokku huvid, tõekspidamised, poliitika jne.

Lojaalne 1 30. septembril 2013:

@Kylyssa: Aitäh!! Registreerusin just selle lehe tõttu Squidoosse NT-na! Olen armunud oma Aspie poiss-sõbrasse ja postitasin ülalpool küsimuse teiste Aspie'de kokkuviimise kohta, et meil oleks mugav koos olla ja kõik saaksid olla nemad ise. Ma arvan, et mulle ja mu poiss-sõbrale oleks kasu, kui saaksime aeg-ajalt teistega kaasa elada viisil, mis on vähem pingeline.

Lojaalne 1 30. septembril 2013:

Kas Aspiestele meeldib teise või kahe Aspiega koos olla? Küsin sellepärast, et mu Aspie poiss-sõber (olen "tavaline") eelistab minu seltskonda üksi, aga ma tahaksin, et me oleksime teistega nii, et tal oleks mugav ja ei avaldaks survet. Inimeste üleviimine võib meile kasulik olla seni, kuni see teda ei väsi ega avalda survet. Muidugi ma küsin temalt ka, aga mõtlesin, et küsin teistelt: mis oleks, kui me leiaksime veel paar Aspiet ja teeksin kõigile õhtusöögi? (Ma olen omamoodi ekstravert ja armastan igasugust seltskonda) Kas Aspies, kui nad üksteist tundma õpivad, lõõgastuvad üksteise kõrval rohkem kui meie, "tavalised" inimesed?

anonüümne 28. juulil 2013:

@muscleheadbob: ma tean, eks? Meilt oodatakse sageli, et imeme oma haiget tunded endasse ja saame sellest üle. Tihti avastan end naljatlemas enda üle, kui mõistan, et olen sotsiaalselt kuidagi kõrvale libisenud. On masendav püüda selgitada, kuidas ma asju näen, eriti kui seda on poliitiliselt ebakorrektne võrrelda kommenteerida kellegi riietuse suurust, intelligentsuse taset, usulisi vaateid, rassi või mis tahes füüsilist seisundit puuetega. See tekitab kära, kuid see on tõsi. Kui keegi juhib tähelepanu sellele, kus ma sotsiaalselt ebaõnnestun, ja nad väidavad, et mõistavad minu töö piire, on see minu arvates ebaviisakas. Kuna ma ei ole nuero-tüüpiline, on seda võimatu seletada, ilma et ma näeksin välja nagu jõmm, sest mina olen see, kes pole "normaalne".

anonüümne 28. juulil 2013:

@anonüümne: nõus. Mulle ei meeldi tunda, et mu sõnu väänatakse.

anonüümne 23. juunil 2013:

Aspie kolleegina rääkides on see tõesti hea artikkel. Minu elu oleks lihtsam, kui selles olevad inimesed seda artiklit loeksid. Kuid mul on olnud õnn leida üks hämmastav sõber, kes aktsepteerib mind just sellisena, nagu ma olen, ühe inimese, kellega saan näidata oma tõelist olemust. Peale tema saan ma enamasti lihtsalt beebide ja väikelastega läbi.

Kay 20. mail 2013:

Minu peres on mitu inimest, kellel on Aspergeri sündroom, kuigi diagnoositud on ainult üks. Teil on siin suurepärane arusaam. Aitäh!

Mary Norton Kanadast Ontariost 11. mail 2013:

Pean ütlema, et lihtsalt iseendaks olemine on suurepärane. Mul pole sellega tegelikult kogemusi, nii et ma ei tea.

anonüümne 01. novembril 2012:

@anonüümne: Sinu arvates! ja veidi pealetükkiv.. igatahes Kui see ainult nii lihtne oleks ja nende inimeste rohkus meie kodulinnades selleks oleks juhtuda seega ei vaja nt folk loomulikuks suhtlemiseks nagu meie, inimesed, vajame ja tahame kuigi välja meie elusid.

anonüümne 09. septembril 2012:

@Kylyssa: Aitäh. Ma ei tea, kas mu sõber on H-F Aspie või mitte, aga nad on korduvalt palunud, et ma oleksin võimalikult otsekohene. Nad võtavad mind sõna-sõnalt. Kultuuriliselt ja kindlasti ka minu perekonnas oli suhtlus tulvil vihjeid viisakusele või levinud ütlustele. Kellelegi, kes pole sellega harjunud ega võta seda loomulikult vastu. tundub hullumeelne mitte öelda, mida mõtled, ja mõtle seda, mida ütled. Ütlen teile, see nõuab harjutamist ja ma tunnen nüüd kaasa nende tehtud pingutustele ja otsustele, kui nad sellega ei kohane kiiresti. Tänan teid aususe kohast teise vaatenurga eest. Tunnen, et olen selle lugemisest kasvanud ja küpsenud.

anonüümne 07. juulil 2012:

Mulle väga meeldis teie artikkel. Denveris on GRASP-i peatükk tervitatav koht, sest see on mõeldud autismispektriga inimestele ja neile. Meie peatükk siin Denveris on koht, kus inimesed võivad vabalt olla nemad ise. See on nii haruldane, et selle spektri inimesed saavad veeta aega teiste endasugustega.

anonüümne 23. juunil 2012:

See on suurepärane artikkel ja sellel on palju mõtet. Mul on AS ja ma olen nii väsinud NT-st, et ma räägin nende ebakindlusest, kui ma lihtsalt kommenteerin. Minu kõnes ei ole allteksti, ma lihtsalt ütlen, mida ma räägin. Kui see juhtub, ei taha ma inimestega päevi või nädalaid järjest rääkida.

anonüümne 18. juunil 2012:

@Kylyssa: Kõik on korras, Kylyssa. Ma ei läheks kellegagi leegimatšisse, aga tänan, et kinnitasite, et võin mitte nõustuda, sest nagu mainisite, räägin ma seda nii nagu see on :-) Ma enamasti tahtsin Ann mõistaks, et ta rääkis kellegagi, kes TEAB, mis tunne on kõndida kellegi nahas, kes on spektris või kelle spektris on armastatud inimene. Rääkisin lihtsalt sellest, mida mina ja mu lapsed (need, kes suudavad) oleme teinud, et muuta meie sotsiaalne elu meile heaks. Võib-olla on meil lihtsalt sotsiaalsed grupid, kes aktsepteerivad meid sellistena, nagu me oleme, ja ma olen unustanud, et kõik ei ole nii armulised. Elu on liiga lühike, et elada seda vihasena teiste või ma julgen öelda, et iseenda peale!

Kylyssa Shay (autor) 18. juunil 2012 USA-s Michiganis Grand Rapidsi lähedal asuvast heinamaa vaatest:

@anonüümne: Debbie, eemaldasin teie kommentaarile need vastused, mis minu arvates olid sobimatud, ja eemaldasin ka teie vastuse neile, kuna sellel polnud enam kontekstist väljas mõtet. Kõigile asjaosalistele on Debbiel õigus minuga mitte nõustuda. Teadsin, et mõned ei võta hästi vastu, kui soovitada mitte-Aspie'del aeg-ajalt oma käitumist Aspie'ga kohaneda. Ausalt öeldes eeldasin, et hunnik NT-sid kommenteerib selliseid asju nagu käituge normaalselt või mängige ainult omasugustega. Olen seda aastakümneid kuulnud, nii et see kindlasti ei üllata.

anonüümne 18. juunil 2012:

@anonüümne: Minu arusaam selle lehe kohta oli see, et ta käskis meil mänge mitte mängida, panna eetrisse, lugeda asjadele palju tähendusi ning olla lihtsalt avatud ja aus. Kui te sellega hakkama ei saa, tundub, et otsite uusi sõpru, kes on aspies või autismiga inimesed. Mul on väga hea autismiga sõber ja tema ausus on minu arvates imeliselt värskendav. Mu tütrel on autism ja ta ütleb vahel asju otse, kuid tal pole halba kavatsust. Ma isiklikult hindan seda, mida ta ütles. Ma vajan kogu abi, mida saan mitte ainult Aspie'de, vaid kõigi inimestega seoses. Alati on parem olla teadlik sellest, kuidas teie käitumine inimesi mõjutab. ma

Kylyssa Shay (autor) 17. juunil 2012 USA-s Michiganis Grand Rapidsi lähedal asuvast heinamaa vaatest:

@anonüümne: see on suunatud inimestele, kes soovivad olla oma Aspie sõprade ja pereliikmetega paremad sõbrad. Kui nad otsustavad seda lugeda, tähendab see, et nad tahavad mõnikord oma Aspie sõpru või pereliikmeid majutada. Ma ei tätoveeri infot nende otsaesisele; nad peavad seda otsima tulema, sest nad tahavad seda. Sa ütlesid: "Kui sulle ei meeldi, kuidas NT-d sind kohtlevad, siis miks sa tahaksid nendega sõber olla?" Miks on inimestele teabe andmine nii kohutav, kui see aitab neil omavahel läbi saada? Sa ütlesid: "Ole teiste Aspiestega koos". Miks piirata oma võimalusi vähem kui 1% elanikkonnast, kui ma oskavad suhelda teiste inimestega ja õppida asju ning tavaliselt valivad nad kenad, kui oskavad et? Kas te ei arva, et NT-d on piisavalt õppimis- ja armastusvõimelised, et oma AS-i sõpru ja pereliikmeid õnnelikumaks muuta? Sa ütlesid: "Te ütlete NT-dele, et nad ei ütle meile, kuidas tegutseda, aga siis ütlete neile, kuidas tegutseda. Natuke silmakirjalik, kui te minult küsite." Minu arvates selgitades, kuidas inimesed saavad olla tähelepanelikud, kui nad näitavad soov olla tähelepanelikum erineb nõudmisest, et inimesed käituksid teatud viisil või vältiksid neid. Kõik jõupingutused suhetes ei pea olema Aspie poolel. Peale selle kirjutasin selle lehe ühe sõbra palvel, kes tahtis teada, kuidas olla parem sõber.

anonüümne 17. juunil 2012:

Kui sulle ei meeldi, kuidas NT-d sind kohtlevad, siis miks sa tahaksid nendega sõber olla? Vestelge teiste Aspie'dega. Ükskõik, milline inimene on, kui teile ei meeldi tema käitumine, leidke keegi teine, kellega koos olla. Sa ütled NT-dele, et nad ei ütle meile, kuidas tegutseda, vaid siis ütled neile, kuidas tegutseda. Natuke silmakirjalik, kui minult küsida.

Elares 16. juunil 2012:

See on suurepärane objektiiv. Mu abikaasa on spektris ja ma suudan sellega paljuski samastada.

anonüümne 16. juunil 2012:

@Kylyssa: Hea point Kylyssa – mõtlesin ise sageli sama asja üle! Tegelikult on parem variant olla mitteagressiivne inimene. Ja selle lisajõu abil õpime, kuidas mitte pidevalt suhelda inimestega, kes meie tundlikkust üles ajavad. See on minu vastutus ja muudab mu maailma palju meeldivamaks :)

lihasepea 16. juunil 2012:

@Kylyssa: jah, ma leian end neurotüüpiliste sõprade seltskonnast ja olukord, mida ma pean ennekuulmatuks, tekib (sotsiaalselt nagu sobimatu reaktsioon). Vaatan oma NT sõpra ja küsin "kas see tundus ka teile imelik?" Tänu järjepidevale eksponeerimisele olen saanud neid paremini vaadata sellistena, nagu nad on. Enamasti ütleb mu sõber "ei, sul on õigus, see inimene oli natukene".

Kylyssa Shay (autor) 16. juunil 2012 USA-s Michiganis Grand Rapidsi lähedal asuvast heinamaa vaatest:

@muscleheadbob: ma olen alati leidnud, et see on nii tagurlik, et õpiraskustega inimesed peavad õppima kohanema "normaalsed" inimesed, samas kui normaalseid inimesi ei hinnata isegi halvasti, kui nad ei suuda õppimisvõimeliste inimeste läheduses normaalselt käituda puuetega. Või miks on nii, et kui õpiraskustega last või täiskasvanut kiusatakse, on esimene välja pakutud lahendus anda ohvrile mingisugune koolitus või teraapia, et teda parandada, et ta ei oleks sihtmärgiks kiusajad? Miks ei pakuta esimese lahendusena kiusajale mingit koolitust või teraapiat, et ta teisi inimesi ei kiusaks?

Kylyssa Shay (autor) 16. juunil 2012 USA-s Michiganis Grand Rapidsi lähedal asuvast heinamaa vaatest:

@anonüümne: mina ka! Ma tean harva, kuidas abi küsida, kellelt seda küsida või isegi siis, kui see on asjakohane.

anonüümne 16. juunil 2012:

Ma ei tea alati, kuidas abi küsida ja millal see sobib või mitte. Kulutan palju aega asjade analüüsimisele ja saavutan väga vähe edusamme. Mulle meeldib see, mida sa otsekohesuse kohta ütlesid, sest kõik vihjed maailmas ei anna sinu mõtet ja ma ei oska ridade vahelt lugeda!

reikilyn 11. juunil 2012:

See, et ma näen nii iseseisev välja, ei tähenda, et mul oleks hea meel kogu aeg üksi olla. Ma vajan teid ja teie abi, ma lihtsalt ei tea, kuidas sellest kellelegi teada anda – kuna mul pole kunagi olnud kedagi, keda saaksin usaldada ja kellele loota.

lihasepea 11. juunil 2012:

võib-olla, kui see artikkel (ja selle parafraseeritud versioonid, mis võimaldavad NT-del silitada ego, mis on seotud nende "sallivuse" ja "tundlikkuse" tunnetega, vajub sisse. Varem on selliseid olnud palju. Ma kuulen juhuslikke vestlusi NT-ga, kes räägivad oma ASD-ga vennapojast ja sellest, kui tundlikuks nad end arvavad, et demonstreerida tohutut teadmatust hetked hiljem. Meilt oodatakse mitte ainult seda sallimatust andestama, vaid ka vastutama nende tunnete eest pärast meie ausust.