Mis siis, kui ma ei taha enam tähtede eest tulistada?
Möödunud kevadel käisin oma linna ülikoolilinnakus silmapaistval raamatufestivalil. Terve pärastlõuna uitasin mööda üritust transis, kuulates paneele mõne oma lemmikautoriga; liiga palju raamatuid kaasas kandmiseks ostes ja järjekorras ootamas, et need kõik allkirjastada; juua jääkohvi päikesepaistel, võttes samal ajal endasse loomingulist energiat.
Sel pärastlõunal valgete telkide rägastikus raamatuid sirvides tabas mind see, kui palju väikseid kirjanikke ja kunstnikke oli kohal. Nii palju nimesid, mida ma ei teadnud, nii palju raamatute pealkirju, millest ma pole kunagi kuulnud. Seal oli telk LA-s asuva koomiksiajakirja jaoks, mis avaldas radikaalsele õiglusele orienteeritud luulet; üleni linasesse riietatud naine, kes lubas oma raamatu ostmise eest eksprompt loo. Üks mees istus oma telgi varjus suure papist sildi kõrval, millel oli kirjas: „Kas sa oled minu agent? Ma olen sind otsinud."
Nädalateks pärast sündmust jäid need tundmatud kirjanikud ja kunstnikud minu juurde, võib-olla sellepärast, et nad olid – nad on – loojad, lihtsalt nagu mina, ja on tõenäoliselt veetnud aastakümneid, ajendatuna suurtest unistustest "saada". Ma ei saa jätta mõtlemata, kas ka nemad sõidavad liinile
mul on alati olnud suured unistused- ja mitte ainult raamatute kirjutamise kohta. Suureks saades ütlesid mu vanemad mulle, et ma võin olla ükskõik, kes ma olla tahan, ja ma ei kahelnud nendes sõnades kunagi. "Ta võib olla esimene naispresident!" minu esimese klassi õpetaja pr. Brown, hüüatas kooli tagasituleku õhtul, kui olin vaid kuueaastane. Mu vanemad särasid uhkusest ja ma jõin nende energiat.
Nagu paljud aastatuhanded mõistavad, teadsin, et pean juba väga noorest east peale enda jaoks midagi tegema. Minu noorukieas oli tavaline, et mul oli viie-, 10- ja 20-aastane plaan, mida täiskasvanutele küsitleda. Surve oli tohutu – välismaailmast, aga ka siis, kui ma end peeglist vaatasin. Narratiiv, et minu väärtus sõltus unistuste saavutamisest, jõudis lõpuks minu sisse, muutes mu painduva mõistuse mõtlema elust kui eesmärgipärasest missioonist. Oma unistuste saavutamine ja oma täieliku potentsiaali realiseerimine – see on unistus. Mul tuli vaid selle nimel tööd teha.
Sellel unistustekesksel eetosel on eeliseid. Esiteks saate terve põlvkonna visionääre ja ületulejaid. Suurelt unistamine võib olla motivatsiooni- ja inspiratsioonijõud; kui taevas on mõne jaoks lõputu, võivad teised hakata uskuma, et ka nende jaoks on taevas lõputu – kuigi loomulikult on sellel teie eelistest olenevad piirid. Uuringud viitavad ka et endasse uskumine tähendab, et saavutate tõenäolisemalt selle, mida olete kavatsenud saavutada. Mõnes mõttes on unistamine selle oluline komponent avaldub teie soovid.
Siiski mõtlen mõnikord, kas "suured unistused" on saanud paljudele meist ainsaks fookuseks, baromeetriks, mille abil mõõdame oma rahulolu ja isegi väärtust. Selles on lihtne end veenda me ei ole "saabunud" siiski, et me ei jõua kohale enne, kui meie kõige metsikumad unistused täituvad (mida iganes see ka ei tähendaks). Ma kardan, et veelgi lihtsam on uskuda, et meie elu on ja võib-olla jääb alati täitmata – need on täitmata – kuni selle maagilise hetkeni.
Unistused muutuvad aja jooksul. See, mida kunagi innuka tüdruku ja särasilmse koolilõpetajana soovisin, ei pruugi olla praegu minu jaoks parim. Või võib-olla on see ikka veel, kuid selleni jõudmiseks kulub palju aastaid. Mõnikord peame leinama unistust, eriti unistust, mis on määranud nii palju meie elust, enne kui suudame edasi liikuda ja uuesti unistada.
Kuna ka mina saan vanemaks ja paljud mu unistused täituvad, olen avastanud, et need ei paku nii palju rahulolu, kui oleksin lootnud. Kunagi unistasin välismaal elamisest ja rohkem maailma nägemisest ning seetõttu läksin Londonisse kooli. 20ndates eluaastates unistasin, et kirjandusajakirjas avaldataks essee ja siis see juhtus. Kuigi ma olen nende verstapostide üle tänulik ja uhke, olid need olemas ja siis kadunud. Nad ei määratlenud mu elu nii, nagu ma arvasin, ja need pole olnud hetked, mille juurde ma sisemist rahu otsides tagasi pöördun.
Selle asemel on mind kujundanud väikesed rahulolu hetked: hommikused jalutuskäigud koeraga, kohvisoojus mu huultel, päike filtreerib läbi puude ja valgustab hilist kevadet õitseb.
See on häältekstid ja grupivestlused ja läheduse tundmine kauge sõbraga, rumalad naljad õhtusöögilauas, telefonikõned sugulasele, et lihtsalt tere öelda. See on tööpäeva sisse- ja väljaajamine, tänulik tunne töö eest, isegi kui see pole minu unistus.
The igapäevased hetked ka see on oluline – need pakuvad ehk kõige sügavamat rahuldust. Tunnen seda, kui seisan köögivalamu juures, haaran käsnast ja nühin odavalt Ikea taldrikult kuivanud marinarat maha. Ma mõistan: sügav tänulikkus ja rahulolu vajuvad sisse. Minu suured unistused võivad olla veel kaugel, kuid olen üle elanud karmid aastaajad, kestvad tuulevaikud. Veelgi olulisem on see, et ma olen siin ja sellest piisab.
Kui püüdleme alati millegi enama poole, on oht, et me ei näe enam seda, mis meie ees on, ja meie unistused võivad saada rahu ja kohalolu asenduseks. Ilma tunnustusteta, ülesannete nimekirjade või väikeste eesmärkideta võime tunda end ebakindlalt, kuhu oma tähelepanu koondada, ja seega jääda ilma elust, mida me praegu elame.
Idee suurelt unistada võib olla kingitus, kui me ei lase oma unistustel segada, takistades meid kogemast väikseid rõõme, mis meie päevi juba tähistavad. “Suured unistused” võivad olla palju väiksemad, kui me eales ette kujutasime, kui lubame seda – elada tahtlikult, olla ümbritsetud inimestest ja väikestest rahuloludest –, ka see on ellu viidud unistus. Mis kõige parem, neil unistustel ei ole tähtaegu ja need ei aegu ega kao kunagi pärast seda, kui oleme need täitnud.
On õige otsida seda, mis meil juba on, ja hinnata seda. Ja ka unistada on okei. Meil võivad olla mõlemad: suured unistused ja tahtlik elamine. Kas pole see kõige ilu? me ei pea valima. Me saame unistada praeguse hetke parameetrite piires ja meie edu ei pea sõltuma sellest, kas need unistused kunagi täituvad või mitte.
Kas ma tahan ikka jõuda tähtede poole? Jah. Kuid ma sirutan ka selle väikese ja tagasihoidliku hetke poole, need, mis on siin, minu ees.
