"Kas sa oleksid mu sõber?"
Kohtasin põhikoolis mänguväljakul ühte lokkis pruunide juustega tüdrukut. Talle meeldis ahvibaarides flips teha ja mulle ka, nii et meist said kohe parimad sõbrad. Keskkoolis oli see tüdruk, kes minu selja taga prantsuse keele klassis. Tema säravad silmad ja tedretähnilised põsed särasid, kui ta mulle õlale koputas ja teda harjutas. Me saime järgmiseks neljaks aastaks lahutamatuks.
Kolledžis olid mu toakaaslased minu „minu inimesed” – lihtne, arvestades, et elasime kõik koos. Siis muutus "minu rahvas" "meie rahvaks", kui abiellusin; mu abikaasa ja mina kohtusime paari paariga, kellel oli ühine armastus matkamise ja käsitööõlle vastu (see oli ju 2012. aastal Colorado). Mõned aastad tegime oma sõpruskonnaga peaaegu kõike, kuni inimesed hakkasid – nagu eluga ikka juhtub ära kolima.
Olen alati mõelnud "oma inimestest" kui sõpradest (või sõpradest), kes tunnevad end lähedasemana. Need on inimesed, kellega sa tõesti koos elad ja enamasti füüsiliselt. Need on esimesed kõned, kui vajate teenet või õlga, mille najal nutta, sõbrad, kes viivad teid välja jooma kui saate ametikõrgendust või ilmute oma lapse pesapallimängule või pakute, et viite teid selle hirmutava arsti juurde kohtumine. Enamasti on nad inimesed, kellega koos ja koos kasvate – isegi kui ainult hooajaks.
Viimastel aastatel on mul olnud raskusi selle nimel, et leida oma ellu rohkem selliseid sõpru – “minu inimeste” tüüpi inimesi. Süüdistada seda pandeemias või minu (enne 2020. aastat) kalduvuses soovitada oma abikaasal iga paari aasta tagant kolida, sest "see koht tundub huvitav!" Mida vanemaks ma saan, seda raskem tundub sügavate ja püsivate sidemete leidmine, ja nii olen viimasel ajal avastanud end mõtlemast: kus on "minu inimesed" ja kuidas ma peaksin leidma. neid?
Tema essees "Miks on täiskasvanute sõpruse säilitamine nii keeruline?Kristin van Ogtrop küsib, miks on vananedes raske uusi sõpru leida. "Võib-olla sellepärast, et me ei kuule üksteist nii, nagu noorena kuulsime," kirjutab ta. "Kui olete noor, on väga vähe võistlevat taustamüra. Vanemaks saades hakkavad kostma teised hääled – partnerid, lapsed, ülemused, elektrikud, torumehed, PTA presidendid – ja peagi kostab teie ümber kära.
Samuti mõtlen, kas meil on raskusi oma inimeste leidmisega lihtsalt sellepärast, et me ei tea, kust otsida. Kui oleme nooremad, pole sõprade leidmine mitte ainult võimalik, vaid ka tõenäoline: see juhtub mänguväljakul, kohviku lõunasaalis või prantsuse keele tunnis partneriharjutuste ajal. Kohtume sõpradega spordi- või draamaklubis või suvelaagris. Ilma täiskasvanud kohustusteta, kleepume kokku nagu liim ja vahetame BFF-i kaelakeesid. See tundub intuitiivne; meie väikeseid ajusid pole veel nii palju segada.
See muutub vananedes. Meil on harva lapsepõlvest või isegi kolledžist pärit samu lähedasi sõpru; sõprussuhted, mis meil on 20. ja 30. eluaastates, muutuvad ja arenevad meie hilisematel aastatel. "Minu inimestest" saavad "need inimesed" ja see võib olla raske. Veelgi keerulisem on edasiliikumine ja uute tähenduslike suhete loomine.
Sõprussuhted tulevad ja lähevad, isegi "minu inimeste" sõprussuhted. Kui astume uutesse aastakümnetesse ja meie lood süvenevad, lähevad inimesed lahku ja kõik suhted ei ole mõeldud kestma. See ei tähenda, et ühendus ebaõnnestus või et see oleks vähem väärtuslik. Ja see ei tähenda, et need inimesed poleks olnud "teie inimesed". Elu viib meid erinevatesse suundadesse ja meie sõprussuhted aitavad jõuda sinna, kus me praegu oleme.
Mis toob mind rõõmuni avastada oma elus uusi "oma inimesi" – me leiame koos abikaasaga end teeme just seda praegu, proovides juurutada meie kogukonda ja leida sõpru meie linnas. Kasutan allolevaid näpunäiteid, mis aitavad mind protsessis juhendada, ja võib-olla aitavad need ka teid enda inimeste leidmisel. Sest me vajame üksteist; elu on liiga keeruline ja ilus, et üksi reisida.
1. Alustage oma huvidest
Mõned aastad tagasi kohtasin üht naist raamatuklubis, mida võõrustas ühine sõber. Hakkasime kohe pihta ja vahetasime kontaktandmeid. Introverdina ei juhtu minu jaoks sageli rahulikke suhtlusi. Kuid sel korral oli sõprus nii lihtne. Vaid paar nädalat hiljem olime koos telkimas ja reisimas.
Kui otsite sõna „oma inimesed”, proovige alustada ühistest huvidest. Tehke nimekiri kõigist tegevustest, mida armastate – see võib olla kõike alates fitnessivõistlustest kuni keerukate toitude valmistamiseni kuni nädalavahetustel koertega vabatahtliku tööni. Loend võib olla nii pikk, kui soovite, kuid proovige valida kolm kuni viis asja, mis tõesti peegeldavad sina. Järgmisel korral, kui satute sotsiaalsesse keskkonda ja kohtute uute inimestega, pöörake tähelepanu huvidele, mida nad võivad enda kohta jagada. Kas nad joonduvad? Võib-olla seisate "oma inimeste" ees, isegi teadmata!
2. Kaaluge oma väärtusi
Kirikus üles kasvades olid minu lähimad sõprussuhted inimestega, keda kohtasin noorterühmas. Kuigi ma usun nüüd, et suhted erineva tausta ja arvamustega inimestega on olulised, on ühine eetos ka sügavate sidemete loomiseks uskumatult võimas.
Sarnaselt ülaltoodud punktile mõelge, mis paneb teid tiksuma ja mis paneb teie südame tööle. Mida sa usud? Millised on teie mõtted poliitikast, filosoofiast ja religioonist? Kui olete oma väärtuste loendi koostanud, leidke lähedalasuvad organisatsioonid või rühmad, kus saate osaleda või oma aega vabatahtlikuna kasutada. Kui poliitika on teie nimekirjas (näputage õrnalt, et rohkem kaasa lüüa!), liituge kohaliku kampaaniarühmaga, et vahevalimiste jaoks lõuend või koguda raha. Vean kihla, et leiate sealt mõned kirglikud inimesed ja sügavad sidemed!
3. Sõbrake oma sõbra sõpradega
Mul ja mu abikaasal on vedanud, et paar, keda tundsime enne Los Angelesse kolimist, kutsus meid õhtusöökidele ja filmiõhtutele. Neil on linnas väljakujunenud sõpruskond ja kuna me neid armastame, teadsime, et tõenäoliselt armastaksime ka nende sõpru.
Kui teil on raskusi oma inimeste leidmisega, alustage nendega, keda te juba tunnete, ja vaadake, kas nad saavad aidata teid uute sõpradega tutvustada. See on suurepärane võimalus, kui olete äsja kolinud: looge üks sõber ja vaadake, kas ta kutsub teid oma sõpruskonnaga grupikogunemistele.
4. Vaadake kastist väljapoole
Olen alati olnud veidi skeptik veebikogukondades sügavate sidemete leidmisel. Aga siis eelmisel aastal alustasin a alamvirna uudiskiri, ja see on viinud sisukate vestlusteni "minu inimeste" tüüpi inimestega, kes just nii juhtuvad üle kogu maailma.
Kuigi tehnoloogia ja sotsiaalmeediaga kaasnevad plusside ja miinuste arutelud, on üks eeliseid see, et see muudab uute sõpradega kohtumise, kellel on ühised huvid, senisest kättesaadavamaks. Kuigi te ei pruugi teada, kust kohalikus kohvikus "oma inimesi" otsida, leiate nad tõenäoliselt veebikogukondade kaudu – kas kirjutamiskogukondade, Redditi foorumite või mängimine, isegi konkreetsel TikToki kanalil. Me ei pea end piirama. Võite leida "oma inimesi" ainulaadsetes või tagasihoidlikes kohtades. Kui tunnete end mugavalt oma kodust meie uusi sõprussuhteid otsides, on see okei.
Lõpetuseks: olge selles kummalises täiskasvanud-sõbra loomise protsessis enda ja teiste vastu lahke. See ei ole lihtne ja me kõik alles taastume viimasest kahest aastast. Sõprussuhted on väljakutse, eriti algfaasis, kui kohtute üksteisega ja leiate aega kiirete graafikute keskel aega veeta. Sa ei ole vähem väärtuslik lihtsalt sellepärast sul ei ole "sõbragruppi" või inimesed, keda võite nimetada "oma inimesteks". Tegelikult ei pruugi te seda praegu isegi oma eluks soovida.
Mul on olnud mitu hooaega, mil mu suhtlusring on muutunud väga väikeseks, koosnedes ainult minu abikaasast ja õdedest-vendadest ning mõnest kaugsuhtest, mida saan hallata teksti teel. Mõnikord on see see, mida me vajame.
Muul ajal vajame inimesi lähemalt, et aidata meil igapäevaelus orienteeruda. Ükskõik, kus te ka poleks, millised on teie suhte eesmärgid ja vajadused järgmisel hooajal, teadke, et need on teie jaoks parimad, olenemata sellest, kas sõpruskond või mitte.
