Soovin, et saaksin teile selgitada, kuidas ma teadsin, et olen rase, aga ma lihtsalt tegin. Nagu sireenilaul, karjus mu intuitsioon. Kõhupuhitus, nälg, menstruatsioonieelse lööbe puudumine. Mõttetud muutujad eraldi, kuid koos, uudishimulik summa. Numbreid ajades püüdsin endale meelde tuletada spiraalil rasestumise tõenäosust (alla 1%). Kuid ma ei saanud sellest tundest lahti. Et tõestada, et ma eksin, tegin testi.
Kolmeminutiline ooteaeg ei omanud tähtsust, sest kaks erkroosat joont ilmutasid end kohe. Hoolimata oma jõupingutustest end vastupidises veenda, teadsin, et olen rase. Hoidsin värisevates kätes tõendit selle kohta, mis tundus võimatu. Šokeeritud, tegin veel kaks positiivset testi ja helistasin kõigile lähedastele sõpradele, kes olid pimedad selle suhtes, kuidas mu elu hakkab muutuma.
“Tegelesin avastamisele järgnenud päevadel emotsioonide kaleidoskoobiga. ”
Tegelesin avastamisele järgnenud päevadel emotsioonide kaleidoskoobiga. Värvid muutusid sügavast kurbusest rõõmuks segadusest hirmuni. Mõtlesin, kuidas see üldse juhtus. Kivistunud, arutlesin, kuidas peaksin ütlema mehele, kes oli just otsustanud, et ta on liiga hõivatud, et üksteist edasi näha. Nüüd seisin valiku ees, kas austada oma südamesoovi ja saada lapsevanemaks (tõenäoliselt üksi) või jääda lihtsalt Briks, rahuloleva versiooniga oma elust, mida ma armastasin. See oli elu täis eksirännakuid ja seiklusi, mida ma polnud veel võtnud, täis vabadust minna ükskõik kuhu ja teha kõike, mis mulle meeldib. Ma pahandasin oma spiraali ebaõnnestumist, sest teadsin, mida ma valin, ja leinasin kõiki võimalusi, millest loobun kui "lihtsalt Bri". Siiski olin ma põnevil. See oli mu esimene rasedus ja asju lihtsalt vaadates olin alati tahtnud lapsevanemaks saada ja teadsin, et saan sellega hakkama.
Arsti juures teavitati mind spiraaliga seotud raseduse riskidest (infektsioon, raseduse katkemine, enneaegne sünnitus ja emakaväline rasedus) ja seetõttu soovitas arst eemaldada mu spiraali, kuid isegi sellega kaasnes oht: raseduse katkemine. Ultraheli tegemiseks oli liiga vara ja õde ütles mulle armastavalt, et ma ei erutuks enne, kui me ei tea, mis juhtub. Aga ma olin naiivne; Ma tõesti ei uskunud, et minuga juhtub raseduse katkemine.
“Mõne päevaga muutus mu identiteet nii palju kordi, et tundsin, et mul pole midagi.”
Sain teada, et kaotan oma lapse järgmisel päeval pärast spiraali eemaldamist. Nagu kuues eostumistunne, tundsin muutust. Kui vereanalüüs kinnitas, et olen raseduse katkenud, istusin oma toas ja nutsin. Hoidsin käed alakõhul ja ootasin paratamatust. Kes ma nüüd olin? Sel hetkel, kui otsustasin lapsevanemaks saada, sai minust just see. Mõne päevaga muutus mu identiteet nii palju kordi, et tundsin, et mul pole midagi. Korraks oli tunne, et mu aju on katki. Kõik oli hägune ja mu emotsioonid olid kontrolli alt väljas viisil, mida ma ei tundnud.
Regulaarse tsükli taastumiseks kulus neli kuud. Eirates kõiki riske, tundsin end süüdi ja mõtlesin, kas mu kaotus oleks juhtunud, kui oleksin oma spiraali jätnud tundsin end ainult rõhutatuna, kui HCG testid näitasid, et mul oli mittetäielik raseduse katkemine, mis vajas arsti sekkumine. Selles ruumis tundsin end nii üksikuna; mõnes mõttes polnud see lihtsalt tunne, vaid tõde. Vaatasin oma elus ringi ja peaaegu midagi polnud tuttav; tundus, et keegi ei saanud aru, mida ma läbi elan.
“Pikka aega tundsin, et vajan leina. ”
Kuu aega istusin igal hommikul oma verandal ja kuulasin lugusid, mis kõlasid Ellie montaaži ajal. Teadsin hallust hetkel, mil tema tegelane oma kaotusest teada sai. Sain aru, kui kiiresti võis kõik tunduda värvitu. Just neil värvitutel hetkedel mõtlesin sellele, mis minuga saab. Pikka aega tundsin, et vajan leina. Olin oma traumaga läbi põimunud. Ma ei näinud mööda šokist, reetmisest, südamevaludest, segadusest, vihast ja pettumusest. Olin eksinud olukorras, mida ma muuta ei saanud.
Minu terapeut ütles mulle, et võib-olla olin oma identiteedi kaotusesse mässinud. Tõsi küll, ma ei suutnud välja mõelda, kuidas minna mööda otsusest olla lapsevanem, kuid ilma lapseta. Alguses tundus tema tundeid kuuldes ebamugav ja siis oli see vabastav. Tundsin ära, et olin andnud end olukorrale, mida ma muuta ei saanud, ja tundsin end sellest omavana. Minu terapeudi sõnad võimaldasid mul tagasi astuda ja mitte ainult vaadata, vaid näha. Iga raske emotsioon, mida ma muudetud vaatenurgast uuesti uurisin, paljastas midagi sügavamat: mind. Tundsin oma leina sügavuses oma võimet armastada. Nägin oma vastupanuvõimet oma otsuses liituda leinarühmaga ja otsustavust oma vajaduses mõista. Ma kasutasin neid tuttavate telliste alusena uuesti alustamiseks ja rahu leidmiseks.
“Ma leidsin oma hävingu rusude seest nii palju uusi ja vanu tükke, millest mõned olid klaasikillud.”
Ma leidsin oma hävingu rusude seest nii palju uusi ja vanu tükke, millest mõned olid klaasikillud. Ettevaatlikult võtsin need üles ja pühkisin neilt tolmu. Ma kurvastasin. Ma olin vihane. Tundsin kergendust ja olin omamoodi lapsevanem. Mõne jaoks annab jõudu lapsevanemaks olemine kaotuse ees. Minu jaoks hakkas see tunduma köidikuna. Olen hakanud leppima sellega, et olen niisama kaotuse lapsevanem kui lihtsalt inimene, kes koges kaotust. See on keeruline, kuid vaieldamatu on armastus, mida ma oma lapse vastu tunnen, mis oleks võinud olla ja mis on praegu olemas. Ja selles olen ma igaveseks muutunud.
“Ma lõin oma ellu ruumi, et kõik asjad koos eksisteeriksid. ”
Kunagi tundsin vajadust oma kogemust täiuslikult määratleda, sobituda ideaalselt kaotuskogukonda. Kuid ma ei sobi kenasti ja selle proovimine oli valusam kui leppimine selle keerukusega, mida kogesin ja kuidas ma seda kogesin. Niisiis, ma lõin oma ellu ruumi, et kõik asjad saaksid koos eksisteerida: lubades sisse kõik, mis seal olema peab, ja lahti lasta sellel, mis enam ei sobi; leina vastuvõtmine ja edasiminek. Olen õppinud, et muutustega võitlemine ei hoia ära vältimatut. Kaalu või millegi mõju eiramine ei muuda selle kandmist lihtsamaks. Vastuste otsimine ei tähenda alati, et leiate need. Ja tõe eest peitmine ei muuda seda kuhugi.
On asju, millest ma kunagi aru ei saa ja veel rohkem asju, mida ma muuta ei saa. Kuid selle kaotuse kaudu olen õppinud, kuidas endale (ja teistele) andestada ja armu pakkuda. Olen õppinud, et olen rohkem kui ükski olukord, kuhu ma end leian; Ma ei pea andma jõudu tundmatule. Selle asemel võin ma sellega silmitsi seista. Nägu kõigele vastu. Las elu lööb mind maha ja alusta uuesti nullist. Prahihunnikus olen õppinud, kuidas klaasikilde ümardada, vaadata, kuidas valgus neid kinni püüab, ja vikerkaarte näha.
Bri Byrne
SEOTUD LUGEMINE
Hea kaubandus
