Kogu huumor on muidugi subjektiivne. Aga need kümme on puhtad jalgratas naljad on ühed suuremad. Kindlasti jätke vähemalt paar meelde, et saaksite nad järgmisel grupisõidul välja lüüa. Sa oled iga väljasõidu hitt.
Kaks närvi tandemil
Kaks nohikut sõidavad mööda a tandem jalgratas kui äkitselt lööb eespool olev pidurile, läheb maha ja hakkab rehvidest õhku välja laskma.
Tagaküljel olev ütleb: "HEI! Milleks sa seda teed?! "
Esimene nohik ütleb: "Mu iste oli liiga kõrge ja tegi mu tagumikule haiget. Tahtsin seda natuke langetada. "
Nii et selja taga oleval on piisavalt. Ta hüppab maha, teeb oma istme lahti ja keerab selle ümber, et teisele poole vaadata.
Nüüd on esimese mehe kord imestada, mis toimub. "Mida sa teed?" küsib ta oma sõbralt.
"Vaata, semu," ütleb tagant sõitja, "kui sa teed selliseid rumalaid asju, siis ma lähen koju !!"
Siga! Siga!
Teisel päeval sõitsin kihutades mööda kitsast, keerduvat mägiteed. Mööda tuleb mees, kes sõitis väga aeglaselt ülesmäge minu poole, kõlas sarve ja karjus mulle.
"SEA! SEA!! "karjus ta. "SEA! SEA!! "
Niisiis pöörasin talle sõrme ja karjusin temast suminal tagasi mõned asjad, mida ma ei julge korrata.
Ikka sellest kohutavast mehest ja tema karjumisest õhinal keerates pöörasin ümber nurga ja põrkasin kohe seaga kokku.
Abikaasa tandem
Tandemratturit peatab politseiauto.
"Mida ma olen teinud, ohvitser?" küsib rattur.
„Võib -olla te ei märganud seda, söör, aga teie naine kukkus ratta pealt maha pool miili tagasi.. ."
"Oh, jumal tänatud selle eest," ütleb rattur - "ma arvasin, et olen kurdiks jäänud!"
Nört ja tema uus jalgratas
Üks nohik kõndis ühel päeval kõnniteel, kui tema sõber, teine nohik, sõitis uskumatult läikiva uue jalgrattaga üles.
Esimene nohik oli sõbra armsast sõidust jahmunud ja küsis: „VAU! Kust sa nii ilusa ratta said? "
Teine nohik vastas: "Noh, eile kõndisin koju ja mõtlesin oma asju, kui selle rattaga sõitis minu juurde üks ilus naine. Ta viskas ratta maapinnale, võttis kõik riided seljast ja ütles: "Võta, mida tahad!" "
Teine nohik noogutas heakskiitvalt: "Hea valik. Riided poleks ilmselt sobinud. "
Raske ronimine kahele
Jack ja Jill on äsja tandemil roninud L'Alpe d'Huezi, mis on üks Prantsuse Alpide järsemaid mäetippe.
"Fuuh, see oli karm tõus," ütles Jill, kummardudes ja hingates raskelt. "See tõus oli nii raske ja me läksime nii aeglaselt, ma arvasin, et me ei saa kunagi hakkama."
"Jah, hea, et pidurid peal hoidsin," ütles Jack, "muidu oleksime terve tee alla libisenud!"
Ratsutamise õppimise kõige raskem osa
Q. Kas sa tead, mis on rattaga sõitma õppimisel kõige raskem?
A. Sillutis.
Probleemne koer
"Mul on seda tõesti oma koeraga olnud," ütleb tüüp naabrile. "Ta jälitab kedagi jalgrattaga."
"Hmmm, see on probleem," ütles naaber. "Mida te kavatsete sellega ette võtta?"
"Arvan, et ainus vastus on tema jalgratas konfiskeerida!"
Jalgrattur taevas
Väga pühendunud jalgrattur sureb ja läheb taevasse. Püha Peetrus kohtub temaga väravas. Jalgrattur küsib esimese asjana, kas taevas on jalgrattaid.
"Muidugi," ütleb püha Peetrus, "las ma näitan sulle," ja ta juhatab tüübi parimasse Velodrome'i, mida võite ette kujutada.
"See on suurepärane," ütleb jalgrattur.
"Kindlasti on," ütleb püha Peetrus. "Teil on kohandatud jalgratas ja parimad jalgrattariided, mida olete kunagi näinud, ja teie isiklik massöör on alati saadaval."
Kui nad räägivad, kulgeb nende kohal laudadel udune hägune kullatud rattaga sõitmine.
"Vau!" hüüatab jalgrattur. "See tüüp oli nii kiire, et saab olla ainult Mark Cavendish!"
"Ei," ütleb püha Peetrus, "see oli Jumal rattal. Ta arvab, et on ainult Mark Cavendish. "
Jalakäija ja jalgrattur
Jalakäija astus äärekivilt maha ja vaatas teele ning sai möödasõitvalt jalgratturilt kohe lamedaks.
"Teil oli seal tõesti vedanud," ütles jalgrattur.
„Mida kuradit sa räägid! See tegi tõesti haiget! "Ütles jalakäija, endiselt kõnniteel, pead hõõrudes.
Jalgrattur vastas: "Noh, tavaliselt sõidan ma bussiga!"
Mark Twaini rattasõidu tarkus
„Õppige jalgrattaga sõitma. Sa ei kahetse seda, kui elad. " - Mark Twain
