Kui ma esimest korda oma sõprussuhete teemal nõustaja poole pöördusin, saatsin talle järgmise sõnumi: „Mu parim sõber ütleb mulle, et ma ei jaga oma elust asju. Ta ütleb, et talle tundub, et ta ei tunne mind isegi. Tal on õigus. Ma ei jaga minuga toimuvat nii palju. Miks sa arvad, et ma seda teeksin?”
Tema vastus oli: "Hmm, ma ei tea. Proovige lihtsalt sagedamini jagada. ”
Milline revolutsiooniline nõuanne. Lugesin vastuse läbi ja sulgesin nördinult telefoni.
Tahtmine "lihtsalt proovida rohkem jagada" tundus piisavalt lihtne, kuid see ei vastanud minu sügavamale küsimusele: "Miks ma peaksin seda üldse tegema?"
"Ootasin innukalt teada, miks ma suhetest meeletult eemale hoidsin, sest hakkasin mõistma, et see teeb haiget inimestele, keda ma armastan."
Minu kalduvus asju enda teada hoida oli üks paljudest valupunktidest minu mustrite loendis, mida tahtsin lahti mõtestada, kui abi otsisin. Tahtsin innukalt teada saada, miks ma suhetest meeletult eemale hoidsin, sest hakkasin mõistma, et see teeb haiget inimestele, keda ma armastan. See hoidis mind ka lähedusest, mida ma tahtsin.
Ma surusin maha oma elu üksikasjad, nii head kui ka halvad. Kui mind oleks tööl edutatud, mul oli väljakutseid pakkuv päev või kui olin kellegi uuega kohtamas, siis ma lihtsalt ei mõelnud seda jagada. Minu elust välja jäetud, hakkasid mu sõbrad arvama, et ma ei usalda neid, et nad sellest osa saavad, ja avaldasid oma valu. Miski ei saa olla tõest kaugemal.
Otsustasin lahendada mõistatuse, miks ma olen selline, nagu ma olin. Ma lihtsalt ei teadnud, kust tükke leida.
Seda kuni ühe päevani, mil õnn tabas mu YouTube'i voogu.
"Kas miski, mis minuga nii kaua aega tagasi juhtus, võib määrata, kuidas ma täna käitun?"
Ilmnes video mis selgitas vältivaid kiindumusstiile, sotsiaalset käitumist, mida sageli iseloomustab tagasitõmbumine. Tundsin end ühe hoobiga paljastatuna ja jõulisena. Esimest korda kuulsin oma käitumist täpselt kirjeldatuna ja etioloogiale, mis seostas selle kogemustega varases elus. Aga kas see võib tõesti nii olla? Kas miski, mis minuga nii kaua aega tagasi juhtus, võib määrata, kuidas ma täna käitun?
Sukeldusin uurimine et üksikasjalik, kuidas alateadvus95–97% meie mõtetest, tunnetest ja käitumisest määrab 95–97% meie imikueast tagasi ulatuvate isiklike kogemuste reservuaari ja nende omandatud tähenduse. See tähendab, et kõige rohkem moodustab see, mida me teadlikult valime, vaid 5% meie elupildist.
"Kuni te teadvustate teadvuse, juhib see teie elu ja te nimetate seda saatuseks."
- Carl Jung
Kui me ei tee tööd, et tuvastada 95% toidavad uputatud lood, määrab meie alateadvus meie jaoks suure osa meie elust. Psühhoanalüütik Carl Jung tõendab, "Kuni te teadvustate teadvuse, juhib see teie elu ja te nimetate seda saatuseks."
See oli veelahe, mis muutis minu vaadet sellele, kuidas saaksin oma mustritest kaugemale kasvada ja oma elu muuta.
Kui sain teada, et minu kalduvusel vältida sõpradega avatust on alateadlik juur, mida ma võin tõmmata ja välja kaevata, teadsin, et minu võimuses on pikas perspektiivis muutuda. See oli suurem kui harjumuse murdmine. Mul oli võimalus leida peidetud teid, miks ma seda tegin, ja puudutada seda selle allika juures.
Selle mõistmine oli äratundmiseks hädavajalik Kiindumusteooria selle tööriista jaoks võib see olla.
Kiindumusteooria pärineb psühholoogide kombineeritud tööst John Bowlby ja Mary Ainsworth. See eeldab, et oleme neuroloogiliselt seotud sellega, kuidas me oma kahe esimese eluaasta jooksul armastust näeme, anname ja vastu võtame.
"Kindumusteooria eeldab, et oleme neuroloogiliselt seotud sellega, kuidas me oma kahe esimese eluaasta jooksul armastust vaatame, anname ja vastu võtame."
Teooria viitab meie varasematele kogemustele meie esmaste hooldajatega – kuidas nad olid meie vajadustega kooskõlas, kui järjekindlalt nad olid nendega kohtusid ja kui emotsionaalselt kättesaadavad nad olid – programmeerige meie arusaam armastusest ja sellest, kui palju me seda kõike ootame elu.
Meie esimestest inimsuhete õppetundidest saab Bowlby välja mõeldud "sisemiste töömudelitena", mis mõjutavad kiindumusstiili, mida me arendame ja jätkame hilisemas elus.
Tänapäeval tunnustavad teadlased nelja peamist kiindumusstiili. Neid kirjeldab Manus Projekt siin ja ma olen nende tunnused kokku võtnud allpool:
Turvaline
Sellise stiiliga inimesed on oma tunnetega kooskõlas, teavitavad oma vajadusi ja omavad tööriistu konfliktide lahendamiseks, ilma et see ohustaks nende turvatunnet või autonoomiat. Tõenäoliselt kasvasid nad üles koos emotsionaalselt kättesaadava hooldajaga, kes oli neile järjekindlalt häälestatud ja pakkus neile ruumi oma tunnete väljendamiseks ja läbitöötamiseks ilma hinnanguteta.
Vältiv (või tõrjuv)
Vältiva stiiliga inimesed hoiavad lähedasi emotsionaalselt ja alateadlikult käeulatuses, seostavad lähedust hülgamise ja valuga, mistõttu nad sageli saboteerivad või väldivad seda üldse. Lapsed, kes selle stiili välja arendasid, õppisid varakult, et neil on piir, kui avatud nad võivad olla oma tunnetega, ilma et see tooks häbi või tagajärgi. Eeldati, et nad rahuldavad suurema osa oma vajadustest ise.
Murelik (või murelik)
Murelik kamp sukeldub pea ees suhetesse ja hoiab kallist elu kinni. Kasvanud üles leibkonnas, kus nende hooldaja võis olla ebajärjekindel või emotsionaalselt kuum ja külmad, mureliku stiiliga isikud võtavad selle leidmisel enda peale armastust tugevalt kinni hoida seda. Nad on üliteadlikud kõigist hülgamise või tagasilükkamise märkidest ja teevad kõik endast oleneva, et seda isegi enda kahjuks ära hoida.
Organiseerimata (või kartlik-vältiv)
Organiseerimata stiiliga inimesed on sageli isikud, kes kogesid varases lapsepõlves äärmuslikku väärkohtlemist. See stiil kujuneb välja siis, kui lapse hooldajatest – ainsast turvalisuse allikast – saab hirmu allikas. Kinnitusprojekt. Täiskasvanuna on neil raskusi, et tunda end suhetes turvaliselt ja emotsionaalselt teisi usaldada ning nende käitumine on sageli ettearvamatu segu nii murelikest kui ka vältivatest kalduvustest.
Me kõik eksisteerime kuskil kiindumuse spektris. Kuigi mul oli juba aimdus, et ma väldin, võtsin selle vastu test et kinnitada, kuhu ma kukkusin.
Meie stiilid võivad kõikuda, kuid neil on suhetes üksteisele lähenemisel raskem mõju, kui me arvatagi oskame.
Mõelge sellele analoogiale Thais Gibson, asutaja Isikliku arengu kool.
"Kui kaks täiskasvanut, kellel on oma kiindumusstiil, saavad kokku mis tahes suhetes, on neil oma individuaalsed ootused ühenduse suhtes."
Kui kaks täiskasvanut, kellel on oma kiindumusstiil, saavad kokku mis tahes suhtes, on neil oma individuaalsed ootused ühenduse suhtes. Gibsoni sõnul, see on nagu istumine, et koos lauamängu mängida, kuid ühel inimesel on Scrabble'i reeglid ja teisel Monopoli reeglid. Mängu arenedes ei ole kumbki osapool teadlik eraldiseisvatest reeglitest, millega teine mängib. Kõik, mida nad näevad, on see, et teine inimene ei mängi enda järgi. See väljaütlemata ootuste mittevastavus tekitab suhetes tarbetuid hõõrumisi, pettumust ja suhtlemishäireid.
Minu kalduvus alajagamisele oli automaatne reegel, kuidas ma oma sõpru kaasasin, kuid kiindumusteooria tegevuskava abil sain teada, kust see tuli, ja sain tööriista, mis aitas mul sellega toime tulla. See ei pidanud olema pidev muster, millele ma alati alistun.
Ja siin annab kiindumusteooria meile jõudu: meie stiilid ei ole püsivad. Saame liigutada nõela turvalise seotuse poole, kasutades teooriat nagu õngenööri, tõmmates üles alusmotiivid, et mõista nende päritolu ja asendada need mustrid uute uskumustega.
"Kui sain aru, millised alateadlikud lood seda narratiivi informeerivad, töötasin nende uskumuste väljajuurimise ja asendamise nimel."
Leides oma kroonilise privaatsuse juured suhetes, taandasin selle tõsiasjale, et ma alateadlikult uskusin, et suudan vältida tagasilükkamist, kui hoian asju enda teada ja ei oota kedagi hoolima. Vältiva programmeerimise tõttu õppisin varakult eeldama, et inimesed on liiga hõivatud, et minu jaoks olemas olla, nii et ma vähendasin oma vajadust nende järele, et sellest valust kõrvale hiilida.
Kui sain aru, millised alateadlikud lood seda narratiivi informeerivad, töötasin nende uskumuste väljajuurimise ja asendamise nimel. Andsin oma sõpradele vabatahtlikult üksikasju oma elust viisil, mida ma varem polnud teinud. See tundus ebaloomulik, sest minu jaoks oli see mõnikord isegi hirmutav ja haavatav. Kuid seda tehes lubasin ma oma sõprade armastuse ja tähelepanu tõenditel neid tugevdada uued neuroteed Ma lõin: mu sõbrad näevad mind. Nad ei ole liiga hõivatud, et hoolida. Nad tahavad minu elust teada.
Oma stiili õppimine aitas mul mõista, et mu suutmatus harjumustest loobuda ei olnud tingitud sellest, et ma olin puudulik, mul puudus tahtejõud või ma lihtsalt ei armastanud piisavalt oma sõpru. Selle põhjuseks oli asjaolu, et 95% selle käitumise liikumapanevaks jõuks tulid minu alateadlikud uskumused ja ma pidin nende tuvastamiseks minema pinna alla.
See ei ole kiire lahendus. See on paljastav ja alandav töö professionaali juhendamisel võib oluliselt aidata. Sellegipoolest saame oma kiindumusstiile õppides panna oma teadvuseta käitumise kavandi, aidates meil orienteeruda oma kaunilt keerulistes mõtetes ja lugudes.
"See pole kiire lahendus. See on paljastav ja alandava töö, millele professionaali juhendamine võib oluliselt kaasa aidata.
Istusin hiljuti oma sõbra köögilaua taga, kui ta meile õhtusöögiks kartuleid keetis. Mul oli olnud ülekaalukas nädal, sorteerides eneses kahtlemise ja hirmu mägedes, ja ma olin hädas. Ta küsis: "Kuidas sul läheb?" Varem oli minu instinkt üksikasjade üle glasuurida ja vestlust võimalikult kiiresti temale keskenduda.
Aga seekord ma ei teinud seda.
Tundsin, kuidas mu tung vältida ja hoiduda tema küsimuse peale mullitas. Kuid tundsin ära ka võimaluse liigutada nõela murdosa rohkem turvalisuse poole, lastes sõbra armastusel mind aeglaselt õpetada. alateadlik meel, et mul on turvaline oma emotsioone väljendada, minu elu üksikasjad on jagamist väärt ja ta pole liiga hõivatud, et temast hoolida neid.
Niisiis tõmbasin hinge ja otsustasin pinge eest mitte joosta. Avasin veidi rohkem ja nõel liikus.
Cheyanne Solis
