Vastupidiselt levinud arvamusele ei ole konflikt tingimata halb. Tegelikult võib konflikt olla võimas vahend suhete tugevdamiseks ja probleemide lahendamiseks. Kui asjaosalised mõistavad, kuidas konflikte konstruktiivselt juhtida, võib saada palju positiivseid tulemusi.
Konflikt on valus. See toob esile viha, hirmu ja ärevuse ning enamik püüab seda vältida. Õige käsitsemise korral võib see aga olla positiivne kogemus. See on ebatäiusliku maailma loomulik osa. Näiteks näeme apostel Pauluse Pühakirjas loovat konstruktiivset konflikti. Ta kirjutas palju kirju, käsitledes konflikte kirikus. Ilma konfliktita poleks neid Uue Testamendi kirju võib-olla kunagi kirjutatud.
Probleeme saab loominguliselt lahendada kõigi poolte seisukohti liites. Kõik saavad õppida teisi seisukohti hindama, mõistma ja aktsepteerima. Suhteid saab tugevdada, kui pinged kaovad, andes teed harmooniale ja mõistmisele.
Pauluse elus näeme konflikti kahe suure usumehe, Pauluse ja Barnabase vahel. Need kaks vaidlesid oma misjonireisi järgmise sammu üle. Nende konfliktist sündis loov lahendus: Paul läks ühte teed, Barnabas teist teed. Nad ei näinud silmast silma, kuid nõustusid eriarvamusega. Ja selle otsuse tõttu levis evangeelium kahes erinevas suunas.
Üldistades on inimestel raske mõista, mida neilt käitumismuutustes oodatakse. Täpsemalt öeldes on neil midagi konkreetset, millega tegeleda. Ärge kunagi püüdke kiiret ja ühepoolset võitu. Otsige suhetes tõelist rahu ja mõistmist.
Positiivse vastasseisu reeglid
Õppige eristama suuremaid probleeme väiksematest. Konflikt väljub mõnikord kontrolli alt, sest inimesed vaidlevad väiksemate probleemide üle, jättes suuremate tähelepanuta. Elu on liiga lühike, et võidelda ebaoluliste probleemide üle. Kui takerdume väiksematesse probleemidesse, jäävad sageli olulisemad tähelepanuta. Näiteks vaidlevad mees ja naine, kui mees ei suuda prügi välja viia. Prügi on väike probleem ja sümboliseerib ainult tegelikke, kuid varjatud probleeme. Abikaasa tunneb, et naine trügib teda prügi pärast näägutades. Sisimas tunneb ta, et tema eesõigused võetakse talt ära ja teda koheldakse nagu last. Kuigi ta seda ei mõista, vaatab ta alateadlikult olukorda sümboolselt: tema naine võtab endale vanema rolli ja temast saab väike laps, kelle enda päevakava pole oluline.
Konflikti teisel poolel vaidleb naine tunde prügi, selle lõhna ja ebasanitaarse üle. Ta tunneb, et tema abikaasa ei tunne uhkust oma kodu puhtana hoidmise üle, kuid ei räägi kunagi tegelikust probleemist... abikaasa ei väärtusta tema tundeid ja vajadusi. Mitte ainult köögis, vaid ka paljudes teistes nende abielu aspektides.
Küsimus ei ole prügis, vaid ignoreeritud tunnetes ja rahuldamata emotsionaalsetes vajadustes. Kuni paar seda mõistab, jätkavad nad vaidlemist lõpmatute probleemide üle.
Sageli satuvad rühmad ebaolulistesse probleemidesse. Kirikud, ettevõtted ja perekonnad kibestuvad suurtes lahingutes ebaoluliste küsimuste pärast. Miks? Kas on mõni varjatud probleem, mida kõik ära ei tunne, või on probleem, millest kõik teavad, kuid mille üle arutada kardab? Selliste konfliktide lahendamiseks peab kellelgi olema tarkust tegelik probleem ära tunda. Neil peab olema julgust öelda see sobival viisil, et seista vastu vältimatule rühma eitamisele, mis kindlasti puhkeb.
Kui tekivad konfliktid, asuge neile võimalikult kiiresti vastu. Kui on selge, et konflikt on olemas, tuleb sellele viivitamatult vastu astuda. Viivitades muutub see ainult suuremaks ja juhitamatuks. Neid konflikte ümbritsevad tunded kipuvad olema intensiivsed. Kui suurte probleemidega kiiresti silmitsi seisate, saab palju viletsust ja leina vältida.
Konfliktide ajal olge konkreetne. Vältige selliseid sõnu nagu "alati" ja "mitte kunagi". Konstruktiivsem oleks olnud, kui naine oleks öelnud: „Olin pettunud selles, kuidas te eile garaaži koristasite. Põrandat ei pühitud ja sa jätsid nurka prügihunniku.” Üldistusi kiputakse vastu võtma kui isiklikke rünnakuid oma iseloomu suhtes. Need põhjustavad ka kaitsevõime tõusu. Kui aga teete konkreetseid avaldusi, saavad inimesed sageli olla objektiivsemad, mõtiskledes käsitletava teema üle.
Vältige isiklikke solvanguid ja iseloomumõrvu. Keskenduge konfliktidele probleemidele, mitte isiksustele. Isiksustele keskendumine seab teised kaitsepositsioonile. Püüdke rohkem hoolida inimesest, kellega teil on konflikt, kui sellest, mille üle arutelu käib. Olenemata sellest, kui äge konflikt on, ei tohiks inimesed kunagi jätta vestlust tundma, et teine ei väärtusta neid.
Väljendage tõelisi tundeid; vältida intellektualiseerimist. Paljud tõmbuvad konfliktide ajal filosoofilisse mõttevahetusse. Nad taanduvad filosoofilisse, varjates oma tundeid intellektuaalselt kõlavate teooriatega, näiteks: "Ma arvan, et te projitseerite teie vaenulikkus minu käitumisele." Intellektualiseerimine on eitamise vorm, eriti kui on tegemist pere- või sõprussuhetega kaasatud. On oluline, et tundeid väljendataks ausalt ja sobival viisil. Muidugi tähendab tunnete väljendamine riskide võtmist.
Näidake üles tingimusteta armastust ja kinnitust, kuid vältige patroneerimist. Üks suurimaid vigu, mida inimesed konfliktide ajal teevad, on see, et nad püüavad olla jaatavad, kuid kõlavad patroneerivalt ja halvustavalt. Näiteks pastor Jones on konfliktis vanem Smithiga. Pärast koguduse juhatuse koosolekut võtab pastor Jones vanem Smithi kõrvale ja alustab sõnadega: „Seal on midagi, mida ma pean sinuga sellest rääkima, aga kõigepealt tahan sulle öelda, et arvan, et sa teed kirikus tõesti suurepärast tööd juhatus. Sa teed ühte suurepärast tööd. Samal ajal tõuseb vanem Smithi kaitsevõime ja ta ootab, kuni teine king alla kukub.
Parem lähenemine oleks probleemiga otsekohe tegeleda, kinnitades seda pühendunult nende suhtele: „Vanem Smith, mul on teiega midagi arutada. See ei saa meile kummalegi kerge olema, kuid ma austan teid piisavalt, et anda see teile otse välja. Olen pühendunud meie suhetele kristlike vendadena. Siin on minu probleem…” Pange tähele, et siin pole patroneerivat suhtumist, on vaid selge austusavaldus. Sellise lähenemisega lahkub vanem Smith oma väärikusega.
Näidake üles empaatiat ja peegeldavat kuulamist. Pane end teise inimese asemele. Kui peate teisega silmitsi seisma, kujutage ette, kuidas te end samas olukorras tunneksite. Keskenduge sellele, mida nad ütlevad, püüdes samal ajal mõista nende tundeid. Püüdke reageerida nende probleemidele ja emotsioonidele. Kui keegi räägib, kuulake tõeliselt, ärge mõelge ainult sellele, mida soovite sõnastada. Kuulake ja kordage, mida teised teile ütlevad oma sõnadega: "Ma kuulen sind ütlemas, et olete vihane, sest teile tundub, et ei olnud õige kergemeelselt raha kulutada, kui meie eelarve on nii piiratud. See teenib kahte eesmärki:
- See aitab teistel tunda, et neid on kuuldud.
- See aitab teil mõista teiste mõtteid ja tundeid.
Kinnitage avalikult, vastandage privaatselt. Vältige raskete küsimuste tõstatamist teiste ees. Avalik inimestega silmitsi seismine toob kaasa alanduse, piinlikkuse ja häbi, hävitades samal ajal enesehinnangu ja suhted.
Vastanduge paranemiseks, mitte võitmiseks. Otsige kasvu, mitte hirmutamist. On ütlus: "Inimene, kes on oma tahte vastaselt veendunud, on endiselt samal arvamusel." Sõna veenma pärineb ladina keelest tüvisõna, mis tähendab "vallutama". Kui proovite "veenda", proovite oma vastast võita, vallutada või hävitada. Isegi kui te vaidluse võidate, võite suhte kaotada. Otsige lahendusi, kus mõlemad pooled on võitjad. Otsige tugevamat suhet, suuremat mõistmist ja tervendavat lahendust. Õppige konfliktist kasvama nii palju, kui soovite, et teised seda teeksid. Kui konflikt läheneb lahenemisele, rääkige vastastele, mida olete selle probleemi, teise inimese ja oma vigade kohta õppinud.
Igas konfliktis on ainsad tõelised võitjad need, kes on õppinud konflikte juhtima, et saavutada positiivne ja konstruktiivne lahendus. Kui läheneme konfliktile julguse, aususe ja armastusega oma vastase vastu, pole konflikt enam meie vaenlane. Sellest saab meie liitlane.
See sisu on autori parimate teadmiste kohaselt täpne ja tõene ega ole mõeldud asendama kvalifitseeritud spetsialisti ametlikku ja individuaalset nõuannet.
