Kawai armastab õppida uusi asju ja uurida viise, kuidas muuta elu maitse ja enesetunne pisut paremaks.
Enne abiellumist andis mu sõber mulle kaks raamatut pealkirjaga TSoovin, et oleksin enne abiellumist teadnud ja 5 armastuse keelt Dr Gary Chapmani poolt. Dr Chapman on a New York Times bestseller ja omab enam kui 30-aastast paarinõustamiskogemust.
Kui raamatud kätte sain, ei hüpanud ma kohe neid lugema (liiga hõivatud pulmadeks valmistumisega!). Möödus kolm aastat mu abielust, enne kui ma uuesti raamatute otsa komistasin ja otsustasin neid proovida.
Raamatute eesmärk on anda ülevaade sellest, mida abielu endast kujutab, mida me saame teha abieluõndsuse saavutamiseks ja põhimõtteliselt, kuidas elada õnnelikult elu lõpuni. Ja ma pean ütlema, et mulle meeldisid raamatud väga ja suudan autori öelduga kuidagi suhestuda ning saan siiski päris palju näpunäiteid (kolm aastat abielu all ja lõputud abiellumisnõuanded mu vanematelt).
Niisiis, olen valinud välja kolm suurepärast punkti, mis on minu arvates kasulikud meile kõigile, kes on alustamas või alustanud abieluteekonda. Võtke aega, et need läbi lugeda ja ma loodan, et leiate neist kasu.
1. Armastus tuleb kahes etapis
Dr Chapmani sõnul on armastuse esimene etapp peaaegu vaevatu. Selles etapis oleme me nii armunud, et teeme üksteise heaks peaaegu kõike ja teise poole jaoks ei tundu see töö või ohverdusena. Võiksime olla tundide kaupa järjekorras, et osta see populaarne uus vidin oma partneritele, või reisida tuhandeid kilomeetreid, et lihtsalt koos aega veeta.
Selles etapis võivad paarid suhtesse nii süveneda, et nad võivad maailma või ilmselgete asjade suhtes unustada. probleemid või puudused suhetes (pidage meeles aegu, mil meie sõbrad või perekond hoiatavad meid meie gf/bf eest ja me neid vihaselt harjame väljas?).
Armastuse teine etapp nõuab palju rohkem pingutust – see nõuab meilt palju sügavamat arusaamist oma teise poole vajadustest, et suhe püsiks. Teine etapp toimub tavaliselt umbes kaks aastat pärast suhte algust.
Selleks, et jääda õnnelikuks ka siis, kui oleme oma armastuse teises etapis, peame mõistma oma armastuse keelt, aga ka oma teise poole armastuskeelt ja selle järgi tegutsema. Mis siis täpselt on armastuskeel?
Nagu dr Chapman selgitab, on armastuse keel meie endi individuaalne tõlgendus sellest, kuidas armastust väljendatakse ja kuidas me saame end armastatuna tunda. Dr Chapmani kirjeldatud viis armastuse keelt hõlmavad järgmist:
- Kinnitavad sõnad - see viitab sõnade kasutamisele inimese imetlemiseks või hindamiseks. Näited – "Sa näed selles kleidis väga hea välja." või "Sa oled tõesti armas, et aitate oma sõpra selles majapidamises."
- Teenindusaktid - see tähendab lihtsalt seda, et armastust väljendatakse pigem tegude kui sõnade kaudu. Teenivate tegude sooritamiseks peame mõistma, mida meie teine pool väärtustab ja soovima, et me nende heaks teeksime.
- Kingituste vastuvõtmine - see tähendab põhimõtteliselt, et armastust väljendatakse ja tunnetatakse kingituste tegemisega.
- Kvaliteetaeg - koos aja veetmine ja teineteise seltskonna nautimine on ka teine viis armastuse väljendamiseks ja teise poole eriliseks tundmiseks.
- Füüsiline puudutus - puudutused, näiteks kallistused, käest hoidmine võivad samuti aidata inimestel tunda end armastatuna ja oma lähedastega seotuna.
Näiteks kui teie abikaasa armastuskeel on teenimine ja talle meeldib abi maja, siis kodutöödes abistamine on (teie abikaasa sõnul) armastuse väljendus teda.
2. Konfliktide lahendamine ilma vaidlusteta
Tülisid tuleb ette igas abielus ja mõnikord võib asi nii hulluks minna, et võime endas kahtlema, kas oleme abiellunud õige inimesega või ütleme asju, mida võime kahetseda – "Lahutame!"
Dr Chapmani sõnul on esimene oluline reegel, mida meeles pidada, et konfliktid ei tähenda, et olete abielus vale inimesega. Konfliktid on elu lahutamatu osa.
Hea suhte säilitamiseks peab iga paar leidma tõhusa viisi konfliktide lahendamiseks ja üks esimesi samme konfliktide lahendamisel on harjutada üksteist kuulama. Üksteisel oma arvamuse avaldamise võimaldamine (ilma segamiseta) ja jagatu tunnustamine aitab mõlemal poolel tunda, et nende tundeid ja vajadusi hinnatakse.
Pärast probleemi selget mõistmist peaks paar lahendust avalikult arutama ja olema valmis kompromissile. Võimalus teha üksteisega kompromisse on suhetes äärmiselt oluline ja see võib aeg-ajalt kaasata meiepoolsed ohvrid – see on vajalik samm, kui tahame rahumeelselt leida parima võimaliku lahenduse.
3. Sa ei abiellu ainult ühe inimesega
Abielu ei puuduta ainult paari, vaid ka nende perekondi. Kui me abiellume, siis me ei abiellu ainult ühe inimesega, vaid abiellume ka terve perega.
Õnneliku abielu saavutamiseks peaksime (oma võimaluste piires) pingutama, et luua head suhted meie abikaasa perekond (olgu nad siis kauged sugulased või lähedased pereliikmed nagu äi ja äi).
Kõik on erinevad ja neil on oma arvamused, vajadused ja nõudmised. Kuidas siis püüda luua positiivseid suhteid erinevate inimestega, keda me ausalt öeldes ei saa ignoreerida?
Dr Chapman soovitab oma raamatus harjutada empaatilist kuulamist. Empaatne kuulamine on kuulamine eesmärgiga mõista teiste seisukohti ja tundeid ning hinnangu andmisest hoidumine seni, kuni oleme olukorrast selged teadmised.
Näiteks võivad teie seadused nõuda, et teie pere sööks võimalusel koos nendega vähemalt kaks korda nädalas. Alguses võib tunduda, et nad üritavad olla veidi nõudlikud ja kontrollivad. Kui aga proovite kuulata nende seisukohta ja mõista, kuidas nad end tunnevad (ilma hinnanguteta) - st taotluse põhjus oli see, et nad tunnevad end üksikuna, kuna nende läheduses ei elanud teisi pereliikmeid peale sinu oma ja nad tahaksid luua sidemeid oma lastelastega, siis oled tõenäoliselt nende suhtes vastuvõtlikum nõuda.
Armastuse keel on meie endi individuaalne tõlgendus sellest, kuidas armastust väljendatakse ja kuidas me saame end armastatuna tunda.
Nii palju kui võimalik, peaksime püüdma kohaneda oma abikaasa pere vajadustega. Kuid selleks, et säilitada positiivseid suhteid ja hoida end võrdselt õnnelikuna, peaksime õppima ka läbirääkimisi pidama ümber teatud taotluste ja ootuste (selle asemel, et hoida kõike kogu aeg ja ühel päeval enda teada plahvatada). Ja sageli aitab just läbirääkimisviis meil suurendada võimalusi soovitud tulemuseni jõuda.
Võttes ülaltoodud näite, selle asemel, et teie seaduste taotlus kindlalt tagasi lükata ja käituda "võta või jäta" võite leida aega nendega vestlemiseks, et pakkuda alternatiivset ettepanekut ja tuua välja ka oma põhjused ettepanek. Peaksite ka rohkem viitama sõnale "mina" sõna "Sina" asemel, et ei paistaks, et esitate mingeid süüdistusi või olete liiga karm.
Näiteks: "Mul on ettearvamatu töögraafik, nii et mul võib olla raske lapsi kaks korda nädalas kohale tuua. Ma arvan, et meie jaoks on vähem stressi, kui tuleme pühapäeviti koos aega veetma." - selle asemel, et kasutada "Sa tahad, et me tuleksime kaks korda nädalas alla, kuid see saab olema raske. Kui soovite ka meid näha, peame tegema alternatiivseid kokkuleppeid."
Lõpuks saame õppida ka oma abikaasa perekonna armastuskeelt ja samamoodi jagada oma keelt, et aidata luua ja säilitada paremaid ja armastavamaid suhteid.
Kui teil on küsimusi ja soovite saada praktilisemaid näpunäiteid õnnelikuma ja tervema abielu loomiseks, saate seda teha lisateabe saamiseks vaadake dr Gary Chapmani raamatuid Asjad, mida soovin, et oleksin teadnud enne abiellumist ja 5 armastuskeelt juhised. Head lugemist!
See sisu on autori parimate teadmiste kohaselt täpne ja tõene ega ole mõeldud asendama kvalifitseeritud spetsialisti ametlikke ja individuaalseid nõuandeid.
© 2016 Kawai
Kawai (autor) Singapurist 20. juunil 2016:
Vau! Loodan, et ühel päeval suudame ka mina ja mu abikaasa tülid lahendada enne, kui need algavad! ☺️ Nõus, et peame olema avatud..eriti avatud probleemi arutamiseks ilma üksteise peale vihastamata..aitäh, et külastasite!
Dianna Mendez 19. juunil 2016:
Selles artiklis on palju tarkust jagatud, Kawai. Oleme olnud nii kaua abielus, meie vaidlused lahenevad mõnikord enne, kui alustame! Tõsiselt, paarid peavad suhtlema ja olema vajadusel avatud muutustele, et asjad hästi sujuks. Suurepärane ja hariv postitus!
