Kuidas saada paremaks kuulajaks viie lihtsa sammuga

Olles jätnud vahele kaasatud vanavanemad, kutsub autor vanemaid inimesi üles kasutama võimalust oma lapselapse elu positiivselt mõjutada.

Bla, bla, bla – tapa mind kohe

Seistes ja mõeldes: "blaa, bla, bla – tapa mind nüüd", kui mu sõber edasi möllas, mõistsin, kui kohutav kuulaja minust on saanud. Tõde oli see, et ma vihkasin kuulamist. Minu arvates oli see töö – kurnav ja igav – ning nägin selle vältimiseks sageli meeletult palju. Aastate jooksul läks see mulle nii tööalastes kui ka isiklikes suhetes kalliks maksma, sest inimesed hakkasid mind nägema kui kedagi, kes oli külm, eemalehoidev ja lihtsalt ei hoolinud. Kindlasti ei näinud ma ennast nii, kuid hakkasin mõistma, miks teised seda tegid. Pidin tegema suuri muudatusi, et saada paremaks kuulajaks, kuid kõigepealt pidin välja mõtlema, miks ma olin jõudnud sellesse punkti, kus kuulamine tundus mulle nii tüütu.

Kuulamine on teie elu ja suhete parandamise võti

Samm nr 1: mõelge välja, miks teist on saanud kohutav kuulaja

Kui ma käisin keskkoolis, mõtlesin terapeudiks saamise peale, arvates, et miski ei paku mulle suuremat rahulolu kui inimeste probleemide kuulamine ja lahenduste leidmine. Umbes sel ajal oli mu vanematel raskusi abielus ja mu ema pöördus minu poole kui oma usaldusisiku, nõustaja ja mentori poole. Olin lihtsalt loll, kogenematu teismeline, nii et loomulikult tundsin meelitust, et mind nendesse täiskasvanute asjadesse kaasati. Järk-järgult hakkasin nägema oma eakaaslastega aega raiskamist – lapsikut ja triviaalset – ning otsustasin koju jääda, et aidata oma emal oma elu segadust lahendada.

See rollide ümberpööramine ema ja minu vahel jätkus minu täiskasvanueas. Ainult tegelaste koosseis muutus, kui mu isa suri ja mu ema hakkas käima paljude meestega, kes kõik kohtlesid teda halvasti (nii ta väitis). Alles siis, kui olin abielus ema, kellel oli 3-aastane poeg, kellel oli diagnoositud autism, lagunes meievaheline dünaamika lõpuks. Mul oli vaja, et temast saaks mu ema - minu usaldusisik, nõustaja ja mentor – kuid tal polnud seda endas. Tundus, nagu oleksin igal nädalal panka raha sisse kandnud ja tahaksin nüüd välja võtta, kuid mulle öeldi: „Vabandust, meil ei ole raha teile!" Ilma teadlikku otsust tegemata lõpetasin sel hetkel inimeste kuulamise – tundsin end pettatuna ja pettunud.

Inimestele meeldib rääkida, kuid nad kuulavad kindlasti

2. samm: jätke valud selja taha ja mõistke, kui palju saate kuulamisest kasu

Kuna mu ema kasutas mind aastaid oma tasustamata terapeudina, hakkasin kuulama pahaks. Kui ta teenet ei vastanud, muutusin kibestunuks ja haiget. Märkamatult hakkasin kandma raudrüüd, mis kaitses mind inimeste kuulamise eest.

Kuid tõsiasi on see, et kuulamisest on palju kasu. See on oluline tugevate, tähenduslike suhete loomiseks, mis toovad teie ellu rõõmu. Kui suhe mu emaga oli ühepoolne, siis enamik suhteid, mis hõlmavad tõelist kuulamist, on seda vastastikune, kus mõlemad inimesed saavad oma vajadused rahuldatud, arendavad üksteisest sügavamat mõistmist ja kasvab lähemale.

Siin on peamised kuulamisest saadavad eelised:

• Õpid kellegi teise teadmistest, tarkusest ja kogemustest. Siin on võti ümbritseda end tarkade, lahke ja võimekate inimestega, keda usaldate ja imetlete. Kui te ei õpi sellest, mida teised teie ümber räägivad, peate oma sõpru hoolikamalt valima!
• Saate ülevaate sellest, kuidas oma elus probleeme lahendada. Pärast seda, kui mu pojal avastati autism, hakkasin kord nädalas terapeudi juures käima. Ta aitas mul näha oma olukorda täiesti uues valguses, osutades sellele, kui masendunud ma olin ja kuidas ma pean hakkama tegema positiivseid asju enda jaoks – mitte ainult oma poja jaoks.
• Tunned end väärtustatuna. Kui suhetes on rääkimise ja kuulamise vahel hea tasakaal, tunnete end rahulolevana ega ole üle koormatud. Terve suhe annab teile energiat ja paneb teid tundma end erilisena.

Samm nr 3: liikuge passiivselt kuulamiselt aktiivsele kuulamisele

Minu ühesuunaline suhe emaga hakkas mind tundma ohvrina. Hakkasin muutuma passiivsemaks – ütlen vähem ja talusin rohkem. Kuigi ma ei tahtnud seda tunnistada, olin ma talle lihtsalt suur kõrv. Ta vajas kedagi – keda iganes – kuulaks ja minus polnud midagi ainulaadset peale selle, et olin tema läheduses.

Et uuesti kuulamist omaks võtta, pidin kontrolli haarama ja ohvrirollist eemalduma. Pidin muutuma vähem passiivseks ja vestlustes aktiivsemaks – rohkem kaasatud ja väljakutseid esitama. Need on harjumused, mille ma omaks võtsin:

• Loo silmside. Silmside on oluline selleks, et keegi tunneks end kuuldavaks ja austatuks. Vaata talle näkku ja pööra oma keha tema poole. Kallutage pea veidi ühele küljele ja noogutage sageli. Kehakeele jõud: kuidas igas ärilises ja sotsiaalses kohtumises edu saavutada Tonya Reiman annab veel palju kasulikke soovitusi kogu kehaga kuulamiseks ja mitteverbaalsete näpunäidete tõlgendamiseks.

• Kõrvaldage segajad. Oli palju aastaid, mil mul olid väikesed lapsed ja ma ei saanud kellegagi ilma segamiseta rääkida. Nüüd, kui mu lapsed on vanemad, panen suurt rõhku segajate kõrvaldamisele – lülitan mobiiltelefoni välja, eirasin häireid ja leidsin vaikse ja rahuliku koha vestlemiseks. Olen hetkes kohal – keskendun sellele, mida ta ütleb, mitte oma vastuse sõnastamisele.

• Julgustage teda täpsustama. Nüüd vaatan kuulamist kui faktide leidmise missiooni – kihtide koorimist, et teada saada, mis on nende all. Soovitasin tal rohkem teavet anda, öeldes: „Minge edasi. Räägi mulle rohkem."

• Esitada küsimusi. Küsimuste esitamine näitab tõelist huvi. Teie uudishimu annab inimestele teada, et te tõesti hoolite ja ei oota lihtsalt teie kõnekorda.

• Saa selgust. Inimesed teavad, et olete siiras, kui küsite selgust, öeldes: "Ütle seda uuesti, palun" või "Mida sa sellega mõtled?"

• Korrake seda, mida ta ütles. Ma ütlen talle alati tema sõnad tagasi. See annab talle teada, et ma kuulan. Samuti võimaldab see kuulda, mida ta ütles, aidates tal mõista, kas ta on edukalt edastanud seda, mida ta üritab edastada.

See raamat aitas mul hinnata mitteverbaalse suhtluse tohutut mõju

See raamat pani mind muutma mõningaid halbu harjumusi, nii et ma tundusin kuulates vastuvõtlikum ja rääkides võimsam

Kas olete kunagi proovinud rääkida kellegagi, kellel on käed üle keha kokku pandud? Tema kehakeel annab teile teada, et ta on suletud sellele, mida teil on öelda. Ta tundub hirmutav ja hukkamõistev. Meie mitteverbaalne suhtlus kuulamise ja rääkimise ajal on nii kriitiline, kuid paljud meist pole sellest teadlikud. Soovitan seda raamatut soojalt, sest see pani mind mõtlema mitteverbaalsele suhtlemisele ja pani mind muutma mõningaid halbu harjumusi.

4. samm: ära ole uksematt

Ema juttu kuulates aastate jooksul sai minust uksematt. Sain pähe, et kuulamine tähendab teise inimesega nõustumist ja mitte kunagi eriarvamuse avaldamist. Arvasin, et ma meeldin inimestele rohkem, kui ma lihtsalt lähen nendega kaasa. Kuid ma hakkasin tasapisi enda pärast halvasti tundma ja kahetsesin kõiki kordi, kui olin liiga arg, et oma arvamust välja öelda.

Nüüd ma räägin ja jagan oma mõtteid – kas olen eriarvamusel või mitte. See muutis mu suhted tugevamaks ja mind õnnelikumaks. Kui inimesed tahavad lihtsalt "jah-meest", teavad nad, et nad ei taha end minuga koormata. Erinevate arvamuste ja kogemuste jagamise kaudu muutuvad meie suhted sügavamaks ja tugevamaks ning me õpime üksteiselt.

Ma vihkasin kuulamist, sest see pani mind abituna tundma

Samm nr 5: muutuge enesekindlamaks inimeseks

Ma olin oma suhetes emaga nõrk ja lasin tal endasse visata. Kulus aastaid, enne kui sain sellest üle ja nägin kuulamises midagi muud kui kurnavat ja demoraliseerivat. Et saada tõhusamaks kuulajaks, pidin selle rolli oma mõtetes uuesti määratlema ja nägema seda võimu, mitte abituse rollina. Kui inimesed tahavad, et ma kuulaksin, teen seda nüüd entusiastlikult ja naudin protsessi. Ma pole enam ohver. Ma pole enam lihtsalt kõrv.

© 2016 McKenna Meyers

McKenna Meyers (autor) 18. augustil 2016:

Nii tõsi. Meil ei ole alati aega, energiat ja motivatsiooni olla aktiivsed kuulajad. Täname lugemise ja kommenteerimise eest.

hoogne skorpion Chicagost 18. augustil 2016:

Olete siin andnud suurepäraseid nõuandeid.

Märgin ka, et iga arutelu/olukord kõigiga ei vääri aktiivset kuulamist. Elu nipp on õppida, millal kasutada passiivset ja millal aktiivset kuulamist, muidu võite end tühiasjadega üle koormata.