Kuus viisi, kuidas reageerida vaikivale kohtlemisele suhetes

Autor Kathy Batesel kirjutab teemadest, mida ta on kogenud, millega ta on töötanud või põhjalikult uurinud.

ARVESTUS
Frances M. Bledsoe, Nashville'i suhtekeskuse litsentseeritud kliiniline sotsiaaltöötaja

Mis on vaikne ravi?

Vaikne kohtlemine on see, kui üks suhtes olev inimene ignoreerib teist inimest, keeldudes teda suuliselt või mõne muu meetodi abil tunnustamast. Tavaliselt juhtub see pärast tüli, kuid võib juhtuda ka siis, kui vaikiv partner on vihane ja teine ​​ei tea, miks.

Vastuvõtul olemine on valus ja masendav. See on tõrjumise vorm ja see võib tunduda karistusena ja isegi survena, et saada kriitikale vastus või taotlusele allumine.

Kui olete vastuvõtvas suunas, on oluline, et te teaksite, et keegi, ei mees ega naine, ei peaks vaikset kohtlemist aktsepteerima kui vastuvõetavat käitumist. Sa ei vääri seda. Kuigi mõlemad pooled vastutavad suhetes tervisliku suhtluse loomise eest, ei vääri keegi kunagi ignoreerimist ja te ei nõustunud seda tüüpi passiiv-agressiivse suhtlusega.

Vaikne kohtlemine on pühendunud romantiliste paaride tavaline konflikti muster ja see võib olla kahjulik, kui seda ei käsitleta. Oluline on seda suhtlusmustrit murda ning on konstruktiivseid viise, kuidas reageerida ja loodetavasti leida viis edasiliikumiseks, millega mõlemad nõustute.

Siin on mõned viisid, kuidas vaikivale ravile reageerida.

1. Võtke aega maha jahtumiseks

Vaikimise ajal peaksid mõlemad partnerid peatuma, et mõtiskleda selle üle, mis viis vaikiva ravi episoodini, eriti kui sellele eelnes vaidlus, kaklus või emotsionaalne purse. Kui olete vastuvõtva poole peal, võite tunda pettumust ja viha, nii et võtke hingetõmbeks ja rahunemiseks maha jahtumisperiood.

2. Andke oma partnerile mõtlemisruumi

Vältige püüdmist aru saada, mida teie vaikiv partner või abikaasa mõtleb. Sa ei ole mõtete lugeja. Vaikne kohtlemine on passiiv-agressiivne suhtlusvorm. Kui mõtlete nende eest, ei õpi nad oma mõtteid ja tundeid jagades otsekohesed olema.

3. Ärge vabandage, kui te tõesti ei kahetse

Ärge kunagi vabandage millegi pärast, kui te ei usu, et te seda vabandasite. Kuidas saate luua autentset ja ühendatud suhet, kui olete vale? Selle asemel proovige oma partnerile kaasa tunda, öeldes, et saate aru, et ta on ärritunud või vihane ja et soovite teie vahele tekkinud lõhet ületada.

4. Vabandage, kui teil on tõesti kahju

Mõelge, kas olete tõesti teinud või öelnud midagi, et oma partnerile haiget teha või teda vihastada. Tunnistage ja tunnistage mis tahes ülekohut, mis võis solvata, ja vabandage siiralt.

5. Küsige endalt, kas see on vaid isiksuse erinevus

Kas teie partner on introvert, samas kui teie olete pigem ekstravert? Introverdid vajavad oma emotsioonide töötlemiseks rohkem aega, eriti kui asjad lähevad ägedaks või nad tunnevad, et neid on mingil moel rünnatud või solvatud.

Kui see on teie jaoks nii, öelge oma partnerile, et annate talle teatud aja iseendale ja tulete tagasi pärast seda, kui aeg on läbi rääkida. Muidugi on kõige parem, kui nad selle plaaniga nõustuvad.

6. Määrake tervisliku suhtlemise reeglid

Kui suhtlemine on keeruline, võib see aidata kehtestada mõned reeglid. Andke oma partnerile (ja endale) luba rahuneda.

Mõnikord, kui tunneme ärevuse, paanika või raevu laineid, on meie kehad küllastunud adrenaliinist. Seda nimetatakse "üleujutuseks" ja see juhtub siis, kui intensiivsed tunded, mõtted või aistingud on lihtsalt liiga palju, et neid hetkesse integreerida.

"Konflikti korral, kui üks inimene saab üleujutuse, valivad nad tavaliselt kas põgenemisvõitluse," ütleb doktor Wyatt Fisher, abielunõustaja Boulderis, CO. "Sellisel juhul oleks lendamine vaikne kohtlemine või kiviaed. Regulaarne kivimüürimine on tervele suhtele mürgine."

Fisher soovitab paaridel ära tunda, et üks või mõlemad partnerid on üle ujutatud, ja seejärel rahunemiseks mõneks ajaks lahku minna. Seejärel peaksid nad kokkulepitud ajal tagasi tulema, kui nad on lõdvestunud, et konfliktist läbi rääkida.

See on sageli osa halvast suhtlusest. Kuid vaikne ravi, kui see on struktureeritud, on osa teadusuuringutega toetatud käitumuslikust paariteraapiast.

— Nicole Prause, Ph.D., UCLA psühholoog

Kas vaikne kohtlemine on psühholoogilise väärkohtlemise vorm?

Olen üllatunud, kui sain teada, kui paljud naised on oma abielus päevi, nädalaid, isegi kuid kannatanud vaikiva kohtlemise all. Mäletan, kuidas tundsin tohutut ahastust, kui mu tüüp ei rääkinud minuga paar tundi – ja ta ei püüdnud külma õlga leevendada, vaid lihtsalt jahutas end.

Vaikset kohtlemist on valus taluda ja minu arvates on see, kes olukorra üle kontrolli saamiseks teise inimese kivimüüritab, emotsionaalselt vägivaldne. Nad ütlevad sisuliselt: "Te pole väärt, et teid tunnistataks inimväärseks kohtlemiseks."

Mõned psühholoogid ütlevad seda vaikne kohtlemine põhjustab emotsionaalset kahju, mis sarnaneb füüsilisele väärkohtlemisele. Aju reageerib sarnaselt, olgu tegu füüsilise kahju või emotsionaalse hooletusega.

Teised aga ütlevad, et tavaliselt on vaikne kohtlemine lihtsalt halb suhtlusvorm.

"See on sageli osa halva suhtluse mustrist," ütleb UCLA psühholoog Nicole Prause, Ph.D. "Kuid vaikne ravi, kui see on struktureeritud, on osa teadusuuringutega toetatud käitumuslikust paariteraapiast."

Sellisel kujul, ütleb Prause, ütleb partner, et nad hakkavad ärrituma, peavad võtma aja maha ja kontrollivad uuesti tunni pärast. Seejärel võivad nad selle aja oma partneri suhtes vaikida.

"See ei ole mingil juhul kuritarvitav ja aitab parandada iga inimese võimet oma emotsioone reguleerida, kui nad arutama tulevad," ütleb Prause. "See ei ole ka vanglast tasuta põgenemine, kuna pausi võttev partner on nõustunud kindlal ajal uuesti suhtlema."

6 viisi, kuidas vaikivale kohtlemisele reageerida

Muutke oma lähenemist suhetele

Kuna vaikne kohtlemine on viis, kuidas teie partner saavutab kontrolli, peate enda eest hoolitsema, et tema käitumine ei jätaks teid alandatuna ja tõrjutuna.

• Tuletage endale meelde, et teie partner tunneb end ebakindlana ja kontrolli alt väljas.
• Ärge kasutage nurisemist, turtsumist ega mägra laskmist. Proovige võimalusel säilitada rahulik suhtumine. Jalutage, et õhku hingata.
• Mõelge, kas ka teie proovite suhet rohkem kontrollida, kui teie partner rahul on.

Muud viisid probleemi lahendamiseks

Enamik vaidlusi ei alga sellepärast mida on öeldud. Nad alustavad otsast peale kuidas midagi öeldi.

Kui tunnete, et esitate nõudmise (või tunnete, et hakkate seda tegema!), küsige endalt, kuidas saaksite oma probleemi lahendada ilma oma partnerilt midagi küsimata.

Ta ei võtnud oma käterätte (jälle!) üles, kuigi lubab aina paremini teha. Kui arvate tähendab et ta on unustav, reageerite teistmoodi, kui te seda arvate tähendab et ta ei austa sind. Kui olete määratlenud, mida sündmus tähendab teile, mitte temale, olete valmis vastama järgmisele küsimusele.

• Mis on teie tegelik eesmärk?

Kas teie eesmärk on puhas vannituba või panna ta asju teie viisil tegema? Kui otsite tõesti ainult puhast vannituba, peate välja mõtlema, mida saate teha, et teie vannituba oleks puhas, isegi kui ta kunagi oma käitumist ei muuda. Teisest küljest, kui arvate, et ta on kasutanud rätikuid, et näidata teile, et ta ei austa teid, ja sa tahad, et ta näitaks sulle, mida ta teeb, korjates oma käterätid üles, siis oled nõus territooriumil.

Eesmärk panna teine ​​inimene tegema seda, mida sina tahad mitte kunagi tööta pikemas perspektiivis!

Kui olete täielikult aru saanud, mis tähenduse sündmusele omistate ja millist eesmärki soovite saavutada, saate välja mõelda, kuidas seda ilma partneri abita teha. Võite avastada, et soovite kedagi palgata, teil on vähem rätikuid või võite need tülitsemise asemel ise järele tulla.

Kui probleem on lihtsalt liiga suur

Siis jällegi võite avastada, et tegelik probleem on miski, mis on võimalik tehing=murdja. Kui arvate ausalt, et teie partner suhtub teiesse hoolimatusse, siis on teie asi, kas te peate suhtlema ainult inimestega, kes on piisavalt arvestavad, et tülitsemise asemel tunnete end armastatuna.

Kui kahtlete, kas olla suhtes, peate tõesti arvestama ainult oma seisukohtadega, mitte oma partneritega. Nende arvamused, väärtused ja põhjused on ebaolulised, kui mõtlete välja, mida soovite.

Siis, kui te sellest temaga räägite, kirjeldage oma tunnet, kuulake lugupidavalt nende seisukohti ja vaadake, kas saate ühise keele leidmiseks koostööd teha.

Ohvri roll

Mõnel juhul üritab vaikiv partner põgeneda teisest mürgisest dünaamikast. Kui proovite sundida neid muutma või tegema asju omal moel, annate neile põhjuse tagasi tõmbuda. Kui kritiseerite neid kui inimest või süüdistate neid, selle asemel et keskenduda lahenduste leidmisele, aitate kaasa dünaamikale. Kui lasete end tunda ohvrina, langete masendusse või pabistate, peate tunnistama, et olete ka kontrolli taktikat kasutanud, ja lubama lõpetada.

Vaikne kohtlemine on osa "nõudlusest loobumise" mustrist, mis on suhetele surmav!

Tervislikumate suhtlemisviiside leidmine

See tähendab, et peate õppima ka tervislikumaid viise probleemide lahendamiseks ja õppimine võtab aega. Te ei leia lahendust, mis toimiks vaid mõne päeva või nädalaga. See võib olla kuude või aastate jooksul arenenud dünaamika ja selle asendamiseks paremate meetoditega võib kuluda mitu kuud. Õppides õpib seda ka su partner, kuid see ei ole sinu ajateljel, seega keskendu edusammudele, sest täiuslikkuseni on veel väga palju aega.

Loodan, et need näpunäited aitavad teil oma suhet muuta ja astuda samme kivimüürimise vältimiseks. Soovitan teil kõiki neid samme kasutada ja lubada endale vigu teha. Õppige neilt ja minge siis tagasi õigele teele.

Erimärkus kuritarvitamise kohta

Kui inimesed tunnevad end kontrolli alt väljas, otsivad nad võimalusi kontrolli taastamiseks, nagu me juba arutasime.

Kui teie partner on füüsiliselt vägivaldne, võivad kõik teie vaikivale kohtlemisele reageerimise muudatused tema käitumist eskaleeruda. Olge selleks valmis, plaanides keskkonnast lahkuda, kui ilmneb oht. Leidke väärkohtlemisele spetsialiseerunud terapeut. Teadke, kelle juurde saate helistada, kus saate peatuda, ja säästke piisavalt raha, et vajadusel padi anda.

Kuna inimesed, kes teevad vaikivat kohtlemist, püüavad tavaliselt vältida ebamugavat vastasseisu, enamik nad ei kasuta seda, kuid ma mainin seda, sest see on alati üks võimalustest, mida inimesed saavad tagasi saada kontroll.

Ma soovin teile parimat. Sa oled oluline. Näidake maailmale, et teid ei kirjutata lihtsalt maha ja maailm reageerib kuulates. Kallistused.

• Emotsionaalse väärkohtlemise tunnused ja sümptomid
  Perevägivald saab sageli alguse emotsionaalsest või verbaalsest vägivallast. See artikkel selgitab, kuidas kuritarvitamise kalduvus areneb ja mis võib aidata tsüklit murda.

See sisu on autori parimate teadmiste kohaselt täpne ja tõene ega ole mõeldud asendama kvalifitseeritud spetsialisti ametlikke ja individuaalseid nõuandeid.

Küsimused ja vastused

küsimus: Mu abikaasa on mulle vaikset ravi teinud juba üle kaheksa kuu. Ma leian, et see on väga solvav. Mida ma peaksin tegema?

Vastus: Kas leidke viis, kuidas see teid häirimast lõpetaks, või hakake oma lahkumist planeerima.

küsimus: Kuidas tulla toime, kui mu poiss-sõber ei vasta nädalaid?

Vastus: Noh, teil on ainult paar võimalust. Võite sellega täielikult nõustuda, kuni see ei häiri teid üldse. Võite olukorrast täielikult lahkuda. Võite vaeva näha sellega, et proovite seda vastu võtta, kui tunnete end nördima ja vihasena.

Kas saate ausalt öelda: "Mulle meeldiks, kui mul oleks reageerimatu poiss-sõber?" Kui ei, siis tõenäoliselt ei jõua te kunagi selle aktsepteerimiseni. (Uskuge või mitte, mõned inimesed võivad end sellega hästi tunda, sest nad tahavad oma aega asjade tegemiseks, väljas käimiseks sõbrad ja nii edasi, kuid selleks, et olla selline, on oluline lasta vaikimisel olla tema enda probleem, võtmata seda isiklikult.)

Kui arvate, et ta ei reageeri, sest ta üritab teid karistada, võite valida, kas teid väärkohtletakse. Sa võid lahkuda. Te ei saa kumbagi teha ja jääte segaduse lõksu.

küsimus: Mu poiss-sõber ütles, et ta ei saa mind paar nädalat näha, sest ta valmistab oma kodu talveks ette ja kuna ta on oma tööga hõivatud. (Ta võib õhku tõusta millal tahab, aga elab 40 minuti kaugusel.) Ta ütles, et saadab mulle sõnumi. Kas ma saan hea õhtuteksti? Ei!

Küsisin temalt, kas ta tahab mind teiste meestega.

"Ei," ütles ta.

Siis küsisin: "Kas sa tahad teisi naisi?"

"Ei," ütles ta. Olen 24 tundi segaduses! Kaks nädalat pole tal minu jaoks aega olnud! Mida ma peaksin tegema?

Vastus: Peaksite meeles pidama, et huvitatud inimesed on huvitatud.

Ehkki on võimalik, et ta on tõesti tööga nii mässitud, et tema stressitase on millegi muu jaoks liiga kõrge, tundub, et teate, et see siin ei juhtu. Usun, et kui inimese sõnad ja teod ei klapi, peaksite tõenäoliselt uskuma seda, mida te ei taha uskuda. Teisisõnu: "Ta ütleb, et ta on hõivatud, kuid ta käitub huvitatult" tähendab, et ta pole tõenäoliselt huvitatud. See kehtib eriti siis, kui juhtisite sellele tema tähelepanu ja ta pole püüdnud asju parandada ega võtnud teie kaebust tõsiselt.

küsimus: Mu kümneaastane poiss-sõber ei rääkinud minuga pärast seda, kui olin tema pere majas ilma temata peol. Mida ma peaksin tegema? Proovisin talle helistada ja sõnumeid saata, kuid ta ei vasta ja sellest on möödunud kaks nädalat.

Vastus: Peaksite arvestama oma õnnistustega, et pääsesite kuuli eest. Omamisvõime on varane märk palju suurematest probleemidest.

küsimus: Olen oma mehega koos olnud 18 aastat ja pole kunagi vaikinud. Hiljuti tegin avalduse oma mobiiltelefoni kohta. Ta ei saanud aru, mida ma ütlesin. Kordasin ennast kaks korda. Ta lõi rusikad kokku, lõhkus söögitoa ja ignoreeris mind kaks päeva! Ma keeldun uskumast, et minu kommentaar selle kõik põhjustas! Sellel kõigel pidi olema mõni muu põhjus või tegevuskava, eks? Kas sa saaksid mind aidata?

Vastus: Jah, tundub, et toimub midagi muud. Kas olete öelnud: "Ma olen sinu pärast mures?" Teie reaktsioon ütleb mulle, et miski häirib teid väga. Mis see on?"

küsimus: Vaikus võib olla kuldne, kui elad minu kingades. Ma usun, et igal lool on kaks poolt. Siiski tunnen end oma kallile naisele tehes haiget ja tõelise kaabakana, kuid valik oli pärast hoiatust tema teha. Kas see oli vale?

Vastus: Mul ei ole piisavalt üksikasju, et öelda, kas teil on õigus või vale, kuid enesetunde järgi otsustades lähtun ma "Jah, see on vale". See kõlab nagu sina ähvardas mõne olukorra kontrolli alla saada või seda hoida, selle asemel, et lasta tal asja mõjutada, välja arvatud karistada, et on.

küsimus: Mis siis, kui vaikne kohtlemine toimub tööl ja seda teeb üks inimene või paar inimest?

Vastus: Soovitan teil uurida "vaenulikku töökeskkonda". Töökiusamine ei ole sama, mis suhtes vaikimine, kuid võib mõnel juhul olla ebaseaduslik.

© 2012 jellygator

jellygator (autor) USA-st 11. novembril 2018:

Aitäh, Rebecca!

Rebecca USA-st 08. novembril 2018:

Suurepärane artikkel paljude kasulike näpunäidete ja soovitustega. :)

Rebecca Rizzuti Mentorist, Ohios 26. novembril 2017:

Olen segaduses "ekspertide arvustusest".

Verbaalne ja emotsionaalne väärkohtlemine on keeruline teema ja ma arvan, et see ülevaade ei käsitle nende kuritarvitamise vormide keerukust. Mu õde ja mina kasvasime koos ja meid koheldi sarnaselt: mina kasvasin üles emotsionaalse väärkohtlemise tunnustega, temal aga mitte. Hilisemad terapeudid on kindlaks teinud, et ravi oli tegelikult kuritahtlik. Mu õde poleks võib-olla sama ravi oma terapeudile maininud, sest see ei häirinud teda.

See, mis tundub ühele inimesele ahistav, ei pruugi teise inimese jaoks tunduda solvav. Ma ei leia, et antud juhul on "eksperdi" asi öelda, kas kedagi kuritarvitatakse kiviaedaga. See peaks olema kivimüüritava inimese enda otsustada, kas selline käitumine on tema jaoks solvav.

Tundub, et mõlemad selle artikli eksperthinnangud (olen mõlemat näinud) võrdlevad oma õunu autori apelsinidega.

jellygator (autor) USA-st 15. novembril 2017:

Aitäh, olen nõus!

jellygator (autor) USA-st 15. novembril 2017:

Aitäh, Marisa. Näen just praegu ülevaadet ja kuigi ma austan tema professionaalset arvamust, kõlab see nagu kellegi arvamus, kes pole kordagi päevade kaupa karistavat vaikset kohtlemist kogenud. See ei ole "võitle või põgene" vastus, vaid seda saavad emotsionaalselt kuritarvitavaks tõlgendada ainult need, kes seda kogevad!

Kauaaegne Ema Austraaliast 14. novembril 2017:

Aastaid tagasi oli mul partner, kes andis mulle vaikse ravi. Alguses arvasin, et ta lihtsalt ei tea, mida öelda või tal puudub teatud olukordades enesekindlus, nii et ma tegin talle nalja.

Siis, kui sai selgeks, et ta kasutas seda vahendina, et panna mind "kannatama" ja tekitada minus frustratsiooni, hakkasin tema üle naerma ja ütleksin, et ma ei suutnud uskuda, et ta mulle vaikivat kohtlemist tegi. "Noh, kui te minuga ei räägi, siis ma lähen kellelegi külla, kes seda teeb."

Ei läinud kaua, kui ma ta igaveseks maha jätsin. Selgus, et see oli suurepärane otsus, sest olen olnud viimased 20+ aastat abielus mehega, kes ei anna mulle kunagi vaikivat kohtlemist ja me oleme koos imeliselt õnnelikud!

Kui mees (või naine) kasutab vaikivat kohtlemist passiivse „kuritarvitamise” vormina, ei näe ma põhjust jääda kõrvale. Probleeme ei käsitleta ega lahendata, kui mõlemad pooled ei taha suhelda.

Venkatachari M Indiast Hyderabadist 30. oktoobril 2017:

Väga huvitav ja kasulik artikkel inimestele, kes sellistes olukordades läbi elavad. Kogesin kõiki neid asjaolusid ja isegi ise võtsin selliseid asju oma elutee jooksul omaks ning mõistan, kui ohtlikud need asjad on, kui neid pikemalt pikendada. Ebameeldivate tulemuste vältimiseks tuleks püüda asjad õigeaegselt lahendada rahumeelse suhtluse teel.

jellygator (autor) USA-st 18. oktoobril 2017:

Vabandust, et sa seda läbi elad, Syrenagirl! Loodan, et kasutate mõnda siin esitatud soovitust.

Syrenagirl 11. oktoobril 2017:

Need on haiget tekitavad olukorrad.

Usun, et tema lugemise põhjal on lugeja naine ja lihtsalt rääkis kontekstist välja oma olukorda (näiteks: tema, mehed jne), kuid ma ei näe seda ainult meeste suhtes?

Kuid ma vastan, sest ka mina saan seda ravi ja tundide jooksul ei räägita, kallistatakse ega küsita, kui probleemist tuleb alati loobuda! Näib, et 8/10 vaidlused lõpevad nii ja ei anna kunagi positiivset tulemust ega lahene. See on niiii pidev! Mulle ei meeldi väga pikka aega vaikne olla (mis seletab ka seda, miks ma ei saa YouTube'i videote ajal kauem kui minut või 2 "rääkida" – pidage meeles, et see kestab umbes 8 tundi päevas!)

OMG, ma olen stressis, loodetavasti ta ei saa vihaseks. Ma räägin siin sellest, aga hei, ta ei taha rääkida, eks? Mulle meeldib rääkida, probleeme lahendada ja ei taha kunagi midagi lahendamata jätta! Püüan isegi viimasel ajal süüd enda peale võtta, kuigi ma tean, et see on vale, kuid ma ei talu meie vahelist pidevat tüli. ;(

realtalk247 22. augustil 2017:

Ma ütlen, et kui keegi jätkab 48 tunni jooksul vaikivat kohtlemist, peaksite olema aus, et peaksite kellegi peast puhuma. Ütle lihtsalt oma partnerile väga rahulikult, et kuigi sa mõistad, et ta on ärritunud, on tal olukorra lahendamiseks möödunud piisavalt aega.

Ütle rahulikult: ma pean tõesti selle suhte uuesti läbi vaatama. Vaidlused ja erimeelsused on lahendatavad, kuid ma ei taha kaaluda sisukat, pikaajalist suhet kellegagi, kes nii käitub. Pidage seda meeles, kui asjad lähitulevikus radikaalselt muutuvad.

jellygator (autor) USA-st 19. augustil 2017:

Tere A.M. Mul on kahju, et artikkel tundub, nagu oleks see meessoost vägivallatsejate poole kaldu, sest see käib kindlasti mõlemat pidi. Nagu artiklis ütlesin, kirjutasin vaatenurgast, millega saan isiklikult seotud olla ja millest olen kõige sagedamini kuulnud. Paljud mehed ei räägi neist asjadest kunagi, nii et see pole nii äratuntav. Siiski juhtub – ja palju sagedamini, kui arvata võiks.

Mis puutub lahutusse, siis kui te pole õnnetu ja TEATE, et eelistaksite lahutada, kui saaksite, soovitaksin teil pärast sõprade soovituste saamist rääkida mõne lahutusadvokaadiga. Üldiselt paraneb meeste rahaline olukord pärast lahutust oluliselt, hoolimata sellest, et nad kaotavad palju IN lahutust, samal ajal kui naised kipuvad lahutusest rohkem kasu saama, kuid nende rahaline olukord on HALVEM pikk jooks. Ja ärge arvake, et te ei saa oma lapsi näha. Võib-olla mitte iga päev (mida ütlesite, et soovite), kuid ainult teie saate otsustada, millal kompromiss on vajalik. Nagu see on, õpivad nad seda olukorda jälgides, "kuidas elu toimib".

Väärkoheldud mees 15. juulil 2017:

Miks see artikkel mehi solvab? Ma olen mees ja mu naine teeb mulle kogu aeg seda jama ja mina olen see, kes peab selle lõpetama, muidu ei teeks ta seda kunagi, mitte kunagi!

Olen mõelnud lihtsalt lahutusele, kuid mul on kaks ägedat last ja ma ei taha kaotada privileegi mitte olla saan neid iga päev näha, ma ei saaks mingil juhul hooldusõigust ja ma ei jätaks maja, mille eest maksin 100%, kokku BS!

jellygator (autor) USA-st 09. juulil 2017:

Tere, AngelMyne, võin ainult öelda, et vanemaga on mõned erinevad dünaamikad, mille üle ma ilmselt ei ole nii kvalifitseeritud arutama, kuid ma arutleksin sellegipoolest julgustage sama põhimõtet: kohelge ennast hästi, ärge võtke seda isiklikult ja mõelge välja, kuidas teie endas tehtud muudatused muudaksid suhe. Kui te ei leia sellele vastust või järeldate, et vaikne kohtlemine on tahtlikult kuritarvitav, hoiduge sellest.

Mureliku mehega olen mujal öelnud, et ka naised on vaikse kohtlemises süüdi, kuid Kirjutasin selle nii, nagu oleks tegemist isase naisega, sest see on sellele naisele kõige tuttavam autor. Selle lahendamise põhimõtted aga tegelikult ei muutu.

AngelMyne 02. juulil 2017:

Pean küsima, mis saab siis, kui tegemist on lapsevanemaga? kuidas sa nendega hakkama saad? Sattusin siia halva vanema tõttu ja tahtsin õppida, kuidas nendega konstruktiivselt toime tulla. Ma saan vaikiva ravi, kuna olen liiga haige, et nende äri üle võtta, et nad saaksid põgeneda ja teha midagi, mis pole isegi oluline.

AngelMyne 02. juulil 2017:

Oh, ma näen kommentaarides mehi, kes reklaamivad oma vihkamist KÕIGI naiste vastu, lähtudes sellest, millesse nad investeerisid. Abiellusin mehega, kes osutus pedofiiliks, see laastas mind, aga ma ei helista ringi kõik mehed räppareid ja ütlevad, et ma ei luba enam kunagi teist, milline absurd mõiste. Valime oma ellu halbu inimesi alateadlikult, sest sellele rollile lähedane vanem või vägivallatseja ajas meid oma dünaamilise, kuid täiskasvanuna segamini. me suudame neid mustreid ära tunda ja neid muuta ja neist kaugemale minna ning aktsepteerida neis ka oma rolle ilma vihkamiseta kogu vastu maailmas. See, et vihkate maailma ja süüdistate meid kõiki, on solvav mitte ainult teiste, vaid kõige sügavamalt teie enda ja kõigi laste suhtes, keda teil õnnestub sellega segi ajada.

Murelik mees 25. juunil 2017:

OMG!!! Miks autor

See artikkel eeldab automaatselt, et see on mees, kes vaikib

Ravi? Uskumatu! Ma olen

Elan seda oma naisega läbi

Just praegu ja tema on see, kes annab

Mina vaikne kohtlemine. Ta küsis

Mina, kui ma oleksin tema peale vihane, sest ta

Ei saa töölt lahkuda, et koos olla

Mina oma operatsioonil. Ütlesin talle, et olen

Pettunud ja siis ta sai

Minu vastusest ärritunud. Nüüd on

Vaikne ravi.

Kawai Singapurist 27. veebruaril 2017:

Olen nõus, et vägivaldse iseloomu märke võib näha siis, kui paar alles käib. Mu endine oli varem üsna agressiivne (ja mul on hea meel, et me selle lõpetasime).

Kuid mõned inimesed otsustavad oma vägivaldset käitumist mitte tunnistada ja vabandada partneri käitumist, kuna kardavad isikut kaotada või üksi jääda. Muidugi võivad mõned inimesed olla väga manipuleerivad ega näita oma halba külge enne, kui on olukorra üle rohkem kontrolli all. Ma ei teadnud kunagi, et vaikne kohtlemine võib olla kuritarvitamise vorm – tänan huvitava ülevaate eest.

jellygator (autor) USA-st 17. detsembril 2016:

Mul on kahju, et sa selle Johni läbi elasid, aga mind kurvastab ka see, et sulle tundub, et sinu elus pole praegu mingit naist. Selline reetmine on nii haiget tekitav ja ma loodan, et ühel päeval tunnete end piisavalt tervena ja piisavalt tugevana et võtta uuesti võimalus – aga kellegagi, keda sa saad kalliks pidada ja kes hindab sind samamoodi palju. Olen elav tõestus, et isegi halva suhte ajalooga inimene võib kõigist koefitsientidest hoolimata leida toetava ja püsiva armastuse.

jellygator (autor) USA-st 17. detsembril 2016:

Nagu ma selle artikli alguses ütlesin, võib see juhtuda mõlemal viisil ja ma kasutasin asesõnu sel viisil ainult mugavuse huvides, kuna see on mulle isiklikult kõige paremini tuttav. Siiski võib see olla veelgi tavalisem teises suunas. Täname lugemise ja kommenteerimise eest.

jellygator (autor) USA-st 17. detsembril 2016:

Aasta ignoreerimist! Ma lihtsalt ei kujuta ette, et ma seda läbi elan! Mul on kahju, et teil oli selline kogemus ja ma vean kihla, et kui te lahti lasete ja enam ei luba inimestel teid nii kohelda, avastate maailma, kus tunnete end paremini ja teie lapsed õpivad paremini oma suhteid käsitlema kasvama. See on raske otsus ja raske otsast alustada, kuid see võib kindlasti olla seda väärt!

jellygator (autor) USA-st 17. detsembril 2016:

Aitäh, Diana!

John 15. detsembril 2016:

Milline nali. Mees, kes kohtleb vaikselt? Jaa, muidugi. Ma tean, et kasutasite seda lihtsalt näitena, sest naised "kaebavad selle üle rohkem", kuid fakt on see, et naised kurdavad rohkem PERIOODI. Kõige kohta. Vaikne kohtlemine on naise relv nr 1. Aga teie nõuanne on hea. Helistasin oma eksnaise bluffiks. Ma ei saanud vihaseks ega püüdnud teda rääkima panna. Kui tema ei kavatsenud peres osaleda, siis mina teen seda OMA TEEL. Ja tegingi. Kui väärkohtlemine ei saavutanud talle seda, mida ta tahtis, tõstis ta panuseid, paludes lahutust. Ma raputasin ta maailma, nõustudes kiiresti; ta EI oodanud seda. Noh, liiga hilja, sa tahad lahutust, sul on see. Nüüd on ta meie elust väljas, lapsed ja mina oleme õnnelikumad kui kunagi varem ja minu elus ei ole enam kunagi ühtegi naist. Hea vabanemine, lits.

Tremini 03. detsembril 2016:

Olen sellega tegelenud 4 aastat, 3 päevast kuni 1 aastani, mil mind ignoreeritakse... see tegi haiget, ajas mind vihaseks, reageerisin ja ülereageerisin, nutsin palju palju aastaid, saamata aru, MIKS me ei saanud lihtsalt rääkida ja probleemi lahendada... aga ma ei näinud seda KUNAGI väärkohtlemisena... ja see muudab kõike... ma pean oma elust armastusest lahti laskma, sest... igasugune väärkohtlemine on minu ja meie laste jaoks ebatervislik... mu süda on murtud miljoniks tükiks!

diana 28. novembril 2016:

See on väga hea artikkel

Iiobi raamat 20. septembril 2016:

Vaikse töötluse käivitamine:

- Kui su tütar sureb, plahvata talle, kui ta matuseid korraldab. Laske õhku, kui ta ütleb teile, mida koroner, politsei, teie preester, kalmistu juhataja ja matusekorraldaja talle ütlesid. See on tema süü ja ilmselgelt naudib ta tütre matuste korraldamist täiel rinnal. Kindlasti ärge pakkuge oma abi selles osas.

- Puhutage teda, kui palju matused maksavad, sest matused maksavad liiga palju, kuigi tema isa maksab selle eest. Taas vastutab ta kõige eest, mis maailmas toimub, ja kui oleks parem inimene, oleksid matused odavamad.

- Karista teda selle eest, et ta küsis, kas teie ema magas paar päeva pärast tütre surma hästi.

- Kui teid kuu aega hiljem tabab üleujutus, keelduge abistamast üleujutuse parandamisel. Tehke, mida soovite, sest teie abikaasa kulutab järgmise kahe aasta jooksul iga vaba minuti teie raskelt hüpoteegiga laetud ja vaevu taskukohase kinnisvara remondile.

- Kritiseerige teda selle eest, et ta läks esimese kuu jooksul pärast üleujutust enamikul öödel õues umbes 15 minutiks, et temaga rääkida. naabreid ja jälgida edusamme, kui FEMA töötajad hakkavad üles ehitama puuduvaid või kahjustatud teid, puuduvaid sildu ja üleujutuse praht. Ütle talle, et see on tema viis kontrolli säilitada.

- Ärge öelge midagi, kuna teie abikaasa lõpetab järgmise kuue kuu jooksul matusekorralduse. Ärge tänage selle eest, sest ta laseb raiuda hauakivi, läheb testamendikohtusse ja loob veebis mälestusmärgi. Tegelikult on parem, kui karjute tema peale, kui ta tahab, et vaataksite veebis asuvat mälestusmärki.

- Ärge kunagi öelge midagi ilusat tema suhetest surnud tütrega. Ütle talle kindlasti, et ta oli tema kõige vähem lemmiklaps, ja kui ta sinuga ei nõustu, siis tõesta teie juhtum, tuues välja üksikud näited, näiteks aeg, mil ta unustas talle tere öelda – üks kord.

- Kui ta palub teil minna mitu korda abielunõustamisele, alustades kolm kuud pärast teie tütre surma, keelduge minemast.

Järgige neid samme ja teie mees teeb tõenäoliselt kõik endast oleneva, et vältida teiega rääkimist ja teie läheduses viibimist. Tema ainus tee turvalisuse poole on tagasitõmbumine.

Kui olete otsustanud, et ta on maailma halvim inimene, liikuge kolm tundi etteteatamisega neli tundi eemale. Jäta lapsed maha nende kohutava isaga. Ärge isegi öelge lastele, et te lahkute – laske seda teha oma õel. Seejärel katkestage oma abikaasa ja lapsed – veenduge, et te ei räägi temaga kunagi ning ärge külastage ega helistage oma lastele. Veenduge, et saaksite poole omakapitalist kodus, kuigi te ei aitaks seda parandada.

Vabandust, inimesed, aga nii juhtus. Meie juhtum võib olla äärmuslik (ma loodan, et paljud teist ei kaota last ja ei saa siis veeuputust), aga kui teete oma mehe või naine kardab, et kõik, mida nad ütlevad või teevad, vallandab plahvatuse või pälvib kriitikat, tõmbavad nad tõenäoliselt eemale. Vaadake pikalt peeglisse, kui leiate, et teie abikaasa ei räägi teiega. Kas teete talle selle võimatuks?

Ja hoolimata sellest, mida see artikkel ütleb, oleks igasugune vabandus või tunnistamine, et see käitumine oli sobimatu, aidanud suhte taastamisel palju kaasa. Üritasin mõnikord oma praeguse endise naisega seda arutada, kuid hoidsin end enamasti tagasi, distantseerisin end aja möödudes üha enam. See oli parem kui karjumine.

nhanha 15. septembril 2016:

elan läbi sama mehega, kellega kaks nädalat tagasi kohtusin, kuid tegin ühe vea ja olen tema ees vabandanud, aga ta ei võta mu kõnesid vastu ega vasta millelegi... Ma ei tea, mida teha, sest ma pole kunagi varem midagi sellist kogenud ja pean nõustuma, et see tegi väga haiget

abi vajama 12. septembril 2016:

Tegelen praegu oma mehe vaikse kohtlemisega lihtsalt sellepärast, et ütlen talle, et ta käitub laste suhtes valesti ja kui ma räägin, eksin mina. minu partneril on täielikud nartsissistliku häire käitumisjooned.

ta on kompulsiivne pesa, petis, kõik vägivallatsejad, keda võite mõelda, olen jõudnud faasi, kus olen temaga ainult laste pärast. abi vajama

W 08. septembril 2016:

Ta nagu teaks, et tegin anonüümse postituse. Isegi mitte 60 minutit hiljem lõikas ta mu telefoni laadija juhtme läbi ja lukustas mu õue. Ma eeldan, et see ajab ta välja, ma ei murdu. Samuti pole ma kunagi kasutanud vaikset ravi, arvan, et see on ebatervislik viis inimeste kontrollimiseks ja isegi praegu räägin kindlasti. olenemata sellest, kas teda teavitatakse või mitte. Ja jah, ma saan aru, et see, mida mu mees teeb, on ebatervislik ja minu praegune olukord. On uskumatult persses.

W 08. septembril 2016:

Mu mees on minu peale vihane olukorra pärast, mis ei ole minu kontrolli all. Ta lõhkus mu Ipadi pahameelest ja tuli siis järgmisel päeval koju ja ütles, et sa võid teha 1 asja või ma jään väga hulluks. Ostan uue auto või muidu. Praegu on tal 2015. aasta korvett ja tema uus auto pidi kuus olema veelgi rohkem. Varem andsin alati järele, tunnen, et ma ei suuda seda vastu võtta. Aga nüüd on möödunud 6 päeva ja ta on mulle 10 sõna öelnud. Varem otsustasime, et järgmiseks saan uue auto. Tal on olnud 8 autot 7 aasta jooksul ja minul sama alates 2008. aastast. Olen sihikindlam kui kunagi varem, ma ei liiguta. Soovi mulle edu!

stella vadakin alates 3460NW 50 St Bell, Fl32619 22. augustil 2016:

Jellygator, see on suurepärane artikkel hea teabega. Tegin vaikiva ravi oma esimese abikaasaga. Ma lahutasin temast ega tee enam vaikivat kohtlemist, kuna suhtlen oma teise abikaasaga palju paremini ja mul on suurepärane suhe. Vaikset kohtlemist kasutati, sest ta kohtles mind nii halvasti. Kuigi ma pole kunagi vägivaldne olnud, arvasin, et ta väärib kohtlemist.

kutt 21. augustil 2016:

See on põhjus, miks ma end sulgesin ja keeldun oma naisega rääkimast. See on minu jaoks täiesti vale. Püüan välja mõelda, kuidas hoida end vaikselt kohtlemast ja selles artiklis öeldakse lihtsalt, et ma kuritarvitan, sest ma teen seda.

Anna 17. augustil 2016:

Aitäh !

Michael Wnek San Diegost, Californias 12. augustil 2016:

VAU! Kajakamber on kõrvulukustav. Nõrk lahtiütlus, mille kohaselt ei kasuta vaikset kohtlemist mitte ainult mehed, on naeruväärne. Kogu artikkel pommitab poisse, justkui karjuks vaikus kuritarvitamisest. Kui teie kommenteerijad kujutavad endast isegi väikest ülevaadet sellest, millega nende partnerid peavad tegelema, on minu panus, et vaesed hinged tahavad lihtsalt rahu ja vaikust. Ärge unustage, et passiivne agressiivne häire on talitlushäirete võrdsete võimaluste soodustaja. Nüüd lihtsalt veaks, ma olen nüüd vait. :-)

emma 08. augustil 2016:

Hea nõuanne. Mul on vaikne kohtlemine, nii et võtan teie nõuandeid kuulda ja kasutan seda, kui mu abikaasa oma solvavast käitumisest välja lööb

Maissaa 03. augustil 2016:

Täname teid artikli eest

Mul on küsimus: kas on okei öelda talle, et olen valmis asju läbi rääkima, kui sina oled?

Mona Sabalones Gonzalez Filipiinidelt 14. juulil 2016:

Varem arvasin, et vaikivat kohtlemist kasutavad ainult naised, kuid see artikkel meenutas mulle abielusõpra, kelle abikaasa talle vaikset kohtlemist andis, ja nad läksid lahku. Ükskõik, mida iganes, tuleb austada üksteist ja ennast ning nagu te ütlete, on vaikne kohtlemine kuritarvitamise vorm. Mulle meeldis ka video. Vaikne kohtlemine lõpus tundus nii naljakas, kuid see pole naljakas, kui see juhtub teiega.

mai 06. juunil 2016:

Olen selle artikliga täiesti nõus, kuna olen praegu kriisis, mu poiss-sõbraga tülitsesime. selgelt eksis, ta ei vabandanud ja kuna ma ei eksinud, siis ma ka ei teinud, kuigi tavaliselt teen seda selleks, et "parandada asjad". Sain aimu, et see hakkab meid mõnda aega mõjutama, nii et soovitasin selle selja taha jätta ja järgmisel päeval normaalselt käituda, ta lihtsalt ütles, et võib-olla ja me lõpetasime vestluse.

Et natuke konteksti anda, oleme kaugsuhtes ja praegu teeb ta ülikoolieksameid, tänu sellele on meie vestlused juba lühenenud, aga rutiin oli paigas. Pärast seda vaidlust lõpetas ta aga sõnumite saatmise, helistamise ja vastamise. Ma pidin lõpuks helistama ja kui ma seda teen, on ta väga külm ja endassetõmbunud, siis ta kinnitab, et siiski pole midagi valesti, ja kui ma küsin, kas ta ikka tahab suhet, ütleb ta, et tahab. Sellest on möödunud nädal ja ma saan päevas ainult ühe sõnumi, mille eesmärk on öelda head ööd, ja ma tunnen, et see on lihtsalt selleks, et anda mulle piisavalt, et ma temast lahku ei läheks. Ta vastab endiselt tema kõnedele, kuid ei räägi, kui ma talle otsest küsimust ei esita. Ma tean, et ta räägib teiste inimestega hästi ja mina olen ainus, keda ta ignoreerib, ta keeldub üritamast toimuvast rääkida.

Ma ei tea enam, mida teha, ma saan aru, et ta on väsinud ja vaatab pidevalt üle, kuid see ei ole vabandus, olukord teeb mind füüsiliselt haigeks, ma lihtsalt tahan, et asjad läheksid tagasi normaalseks, aga kuidas see saab, kui ta ei räägi mina. Ta räägib minuga, nagu ma oleksin vaenlane, isegi kui ma olen temaga nii kena. Palun aita mind

Linda Robinson Cicerost, New Yorgist 31. mail 2016:

Tere hommikust jellygator, nii tore teiega kohtuda, nautisin lihtsalt teie põnevat ja üksikasjalikku keskust, kajastasite nii palju huvitavaid olukordi suhete südamevalu kohta. Lisaks ideedele ja võimalikele lahendustele pole ka suhted midagi alati lihtsat. Suurepärane keskus kõigile neile paaridele, kes otsivad vastuseid. Hea meel teid jälgida. Linda

Debora Reno Esimesest Wyomingist, seejärel MAAILMASt 31. mail 2016:

Täname selle informatiivse ja kasuliku artikli eest. Olin kahes eelmises abielus ja mõlemad mu endised kasutasid vaikivat kohtlemist. Tegelikult kasvasin ma sellega üles, kuna mu ema kasutab seda siiani.

Mõnikord vajate lihtsalt ruumi. Mõlemad partnerid peaksid seda austama, kuid me peaksime ka püüdma suhelda tervislikul viisil, mis toetab koostööd ja kasvu.

Aitäh kirjutamast.

Namaste

Vägivallatsetud mees 27. aprillil 2016:

See, mida ma siia kirja panen, üllatab kõiki. Olen 32-aastane abielus mees, kes on viimased 6 aastat olnud emotsionaalselt vägivaldses suhtes tüdrukuga. Asja teeb hullemaks see, et abiellusin temaga umbes viis kuud tagasi! See, mis mu elu on viimastel aastatel olnud, on midagi sellist, mida ma isegi ei tahaks, et mu vaenlased välja kannataksid. Mind on ikka ja jälle emotsionaalselt väärkoheldud. Olen saanud vaikset ravi päevade, nädalate ja kuude jooksul! Kogu suhte jooksul pole mu partner kunagi millegi pärast vabandanud ja on seda teinud tegelikult manipuleeris mind vabandama, koheldes mind ja pannes mind tundma, et olen valesti alati. Ta on olnud minuga nii kuri ja halastamatu, et olen tema ees korduvalt nutnud. Ma üldiselt elus ei nuta, aga ta on minuga nii palju manipuleerinud, et olen muutunud emotsionaalseks vrakiks! Minu töö on kannatanud, minu suhted teiste inimestega on muutunud ja mis kõige hullem, minu suhe iseendaga on löönud.

Ma ei saa aru, mis pani mind nii palju kinni hoidma inimesega, kes pole tegelikult inimsuheteks võimeline. Kunagi oli tema töökaaslane, kes temaga palju vestles, ja tema nimi oli Arjun. Kui olin mõnes teises linnas, helistasin talle ikka regulaarselt. Kord kutsus ta mind kogemata Arjuniks ja ma tundsin end selle pärast halvasti nagu iga mees, kui tema tüdruk kutsus teda mõne muu nimega. Ta kordas seda järgmise nädala jooksul vähemalt viis kuus korda (iga kord kogemata). Kui ma temaga toimuvaga silmitsi seisin, teate tema vastust – "vaikiv kohtlemine"! Ta lihtsalt ei tahtnud minuga mõneks päevaks tagasi pöörduda ja nagu loll helistasin talle mõne päeva pärast ja vabandasin! Kujutage ette, ma vabandasin, sest mu naisel (tollal) oli kogu aeg huultel mingi teise mehe nimi ja ma küsisin selgitust!!!

Nende nartsissistide käitumine on selline, et neil on võime hävitada inimesi, kes neisse armuvad või nagu mina, on kahetsusväärne nendega abielluda. Lubage mul öelda, et sellised inimesed leiavad alati emotsionaalsed ja kergesti manipuleeritavad partnerid.

Ma ei saa öelda, kui halb tunne see on. Mees tahab armastavat naist ja tema ilu peitub tema südames ja kui süda on kole, siis sa tõesti ei talu!

Olen nüüdseks reaalsusega leppinud ja minu jaoks on ainsaks väljapääsuks lahutus. Selle kommentaari postitamise mõte on valgustada iga hinge siin maa peal, kes üritab suhet toimima panna – lõpetada proovimine! Armastus ei saa kunagi nii juhtuda. Ma raiskasin 6 aastat oma elust. Ärge lubage end armuda nartsissistidesse ja inimestesse, kes kasutavad vaikset kohtlemist. Kui te isegi korra nende teele pandlete, seate vale prioriteedi. Nad kasutavad sind ikka ja jälle ära. Süü on neis ja mitte sinus. Minu puhul töötan erialal, mis nõudis enne läbimist põhjalikku psühholoogilist testimist ja muide ta oli kandideerinud midagi sarnast, kuid oli intervjuus õnnetult läbi kukkunud, ilmselt psühholoogilise testi tõttu, mis pidi välja selgitama, et ta on jama. hing. Edu kõigile armastajatele siin maailmas, armastage õiget inimest..see rikastab teie hinge. Armasta valet inimest, see rikub su hinge.

Johnny Wshef New Yorgist 24. aprillil 2016:

https://hubpages.com/community/15-tracks-that-will...

Interneti-lugeja 17. veebruaril 2016:

Ma ravin oma sõbrannat vaikselt, sest ta on mind kasutanud ainult minu raha pärast. Olen viimase 3 kuu jooksul leidnud temalt üle 5000 dollari ja ta pole isegi minu naine ega midagi. Pärast raha saamist unustas ta mu ja isegi ei kirjutaks ega suhtleks.

Ja kui ma üritasin temaga oma isikliku elu probleeme arutada, vastas ta alati "ma ei tea". Tundsin end sellest väga solvununa, sest maksan kogu rahanduse eest ja ma ei saa isegi hoolitsust ega tunnustust.

Nii et nüüd olen hakanud teda vaikselt ravima. Kas ma teen õiget asja?

EstherTolbert 12. veebruaril 2016:

Mulle meeldib see artikkel! Olen alati olnud see, kellel on raskusi asjade lahendamise ootamisega! Mu ema ravis vaikselt, kui talle haiget tehti. Isegi pärast vabandust tundis ta, et kui ta liiga vara andeks andis, siis ma ei saanud sõnumit, kui solvav mu käitumine tema suhtes oli. Seosin tema käitumisega, öeldes talle, et ta lihtsalt keeldub andestamast. Nii ilus kui ta on, võttis ta selle tõe vastu. Inimesed teevad sõnadega kogu aeg vigu ja vaikne kohtlemine on kättemaksu vorm. Ma arvan, et ta usub, et see oli "õpetamismeetod", kuid see on patune ja karistav. Siis abiellusin imelise mehega, kes vastasseisus taganes. Nüüdseks 25 aastat abielus olles võin vaadata tagasi ja näha, et ta on oma vastasseisu käsitlemises läbi teinud muutusi. Ta vaheldumisi puhus verbaalselt õhku ja hoidis seda kõike enda sees. Usun, et palve kaudu ilmutas Jumal mulle, et pean enne probleemiga silmitsi seismist meie eest palvetama ja ka vältima kriitikat iga hinna eest ja veendumaks, et selle asemel, et tema käitumisele vihaselt reageerida, peaksin küsima seda, mida ma tahtis. See lihtne kriitika vältimise taktika tekitas meie suhtluses suure nihke. Meil mõlemal oli probleeme teist süüdistada enda reaktsioonides. Ma ei näinud endas süüdistamist ja mu abikaasa näeb siiani vaeva, et seda näha. Kuid on lootust lasta Jumalal silmaklapid ära võtta palve ja Tema nõuandeid järgides! Meie abielu on parim, mis on kunagi olnud! Märkan küll, et olen olnud pime, nägemaks, kuidas isegi sõbrad ja teised pereliikmed on vaikust kasutanud ravi ja pärast selle lugemist aitan neil näha, kuidas nad üritavad selle kaudu kontrolli saavutada käitumine. ##soovime hoidmine läbi palve##

Debora Reno Esimesest Wyomingist, seejärel MAAILMASt 8. veebruaril 2016:

Veel üks suurepärane artikkel. Veetsin rohkem kui 20 aastat vägivaldses suhtes, enne kui mul oli julgust sellest välja tulla. Vaikne kohtlemine oli üks tema salarelvi. Kuni ma enam ei vastanud. See võttis talt kogu jõu.

Aitäh kirjutamast.

Namaste

Mariana 27. jaanuaril 2016:

Aitäh ♥

Cummens 11. jaanuaril 2016:

Suur aitäh selle artikli eest, sest mul on ema, kes teeb minuga kõiki neid kohutavaid ja valusaid asju sellest ajast, kui ma mäletan! Ma mäletan seda, kui olin 4-aastane, nüüd olen 43-aastane, ta lihtsalt karistas mind uuesti sellega, et asutas (olles peajuhataja) ja röövis minult 300 dolleri. Lisaks oli veel kaks inimest, mu õde ja tema sõber. See on siiski parem kui 16 kuud, mille ta mulle osariigi vanglas andis! Ta läks minu advokaadi ja kohtunikuga tülli jumala pärast..., mu isa suri eelmisel päeval ja tema oli see, kes mulle rääkis ja kohtunik lubas mul Järgmisel päeval oli see läbi millegi tõelise väikese noh, et ta tuli kohtusse järgmisel päeval sattus Jumala teemasse ja nimetas neid saatanaks, sain laksu 16 kuud! Tema nägu oli rahulik ja näis, et ta tegi head, oli peaaegu rahutu. Teisel korral, mida ma mainin, on nii palju kordi, kui ta pani mind vaimuhaiglatesse, ja ütles, et olen metallist ja mind sildistati kogu ülejäänud elu, kuid ta uus, mille pärast ma olin ärritunud. seal õgis ja seetõttu kasutas ta seda ära ja kutsus mind vaimseks ning pani mind asutustesse läbi mu kopeeritud kapoti, mis käskis neil hoida mind veel 2 kuud siin ja seal. Kuni tänase päevani elab mu ema sellest, et nimetab mind vaimseks ja mu õed toidavad tema käitumist sellega, nad teavad, et ma vihkan, et mind nii kutsutakse, sest ma tegelikult ei ole. See algas hästi minu mäluga 4-aastaselt, mul olid pikad juuksed, kuid ta haris mu juukseid, sai vihaseks ja hakkas lööb mu pead hästi, ta lõikas ma mu juuksed maha ma olin halvasti näppinud läbi mu lapse kapuutsi, mida kutsuti inetuks ta uus, mind võeti selga, sest sellest. See on kõik, mida ma praegu jagan. Olen endiselt šokis, teades, et tal on see haigus, kuigi ta oli lihtsalt kuri ja kuri.

GoldieRey 30. novembril 2015:

Milline suurepärane artikkel! Minu 6-aastane elukaaslane on vaikne ravitseja. Ta on teinud kõike alates mind eiramisest mu sünnipäeval ja pühadel kuni mu intelligentsuse alandamiseni. Praegu on ta mulle viimase nädala ravi andnud. Ahjaa, ma saatsin talle sõnumi ja ütlesin, et kui ta ei astu üles, teeb seda keegi teine ​​ja nad kohtlevad mind nii, nagu minuga tuleks käituda.

Ma arvan, et tal on lapsepõlvest pärit tõsised probleemid ja tal puudub empaatia kellegi suhtes. Tema varasemad suhted olid kohutavad ja tema enda lapsed on temast kaugel. Olen selles punktis, kus ütlen talle, et ta raiskab nii palju aega, et käituda nagu **. Lõpuks saab ta aru, et mul on õigus, mida ta alati teeb. Ta ei vabanda kunagi, kuid teab iga kord, kui ta seda BS-i tõmbab, et ma sean tema suhtumisele teise piiri. Ma arvan, et mõnikord meeldib talle, et kutsun teda halva käitumise pärast välja. Ma nutan ja olen täiesti ärritunud nädalaid, mitte enam. Ma kasutan aega selleks, et teha seda, mida tahan, vahepeal ta pabistab ja mitte miski (tema väitest) ei sobi talle! Karma oma parimal kujul!

kiusaja94 11. novembril 2015:

Milline läbinägelik artikkel! Mulle väga meeldis teie nõuanne kaaluda vaikivat ravi kui tasuta pääsme teha asju omal moel. kui hea idee :) Ma pole seda kunagi nii näinud. Olen täiesti nõus, et naisi mõjutab vaikne kohtlemine palju rohkem kui mehi. ilmselt seetõttu, et enamik naisi on loomult tundlikud ja ka hoolivamad, kui on vaja säilitada suhtes harmooniat ja suhtlemist.

Tavaliselt olen täheldanud, et inimesed, kes valisid emotsionaalse väärkohtlemise tee, valivad alati sellised partnerid, kellega nad saavad olla ülekaal, võib-olla sellepärast, et nad on alateadlikult või teadlikult teadlikud, et nad ei saa nendega sarnasega hakkama. See võib kõlada pisut ekstreemselt, kuid ma olen suhted minevikus lõpetanud just sel põhjusel, lihtsalt sellepärast, et ma nägid neid inimesi liiga ebaküpsetena ja ei vääri minu kannatlikkust ja mõistmist, kui nad ei suuda võrdselt hoolitseda mina.

Suurepärane keskus ja suurepärased näpunäited!

Sandra 05. novembril 2015:

Olgu, minu suhe on väga keeruline. Oleme mõlemad teinud mõningaid vigu, kuid mõlemad palusid vabandust, rääkisime sellest läbi ja liikusime koos edasi. Ta andis mulle varem mitu korda vaikivat kohtlemist, kuid eelmisel korral leppisime kokku, et me ei tee seda kunagi see uuesti, kuna ma ütlesin talle, et see on halvim asi, mida sa oma kallimale ja temale teha saad nõus. Me pole nädal aega rääkinud. Kõik sai alguse sellest, et ma palusin tal tulla meie sõbra sünnipäevale ja rääkisin talle, kui palju see minu jaoks tähendab. Ta ütles, et ei saa tulla, sest tal pole raha kingituseks. Ta elab oma perega, nii et ma käskisin tal paluda oma emal kooki küpsetada, ta ei teeks. Ta tahtis, et ma peole läheksin, aga mitte tema peale tulemata jätmise pärast pahaseks. Ütlesin, et ma ei saa sellega hakkama, ma pole vihane, aga ei saa aru, miks ta ei näe vaeva, et olukorda lahendada ja inimestelt abi küsida. Ma ei pakkunud talle raha, sest ta ütles mulle, et ta ei laena raha, sest see tähendab, et ta peab selle tagasi andma! Me läheme alati hollandi keelde, kui välja läheme, sellest on mitu kuud möödas, kui ta millegi eest maksis. Ta ütles mulle ka, et me ei kohtu järgmise kahe nädala jooksul, sest tal pole isegi bussipileti jaoks raha! Ma tean, et tal on rahaprobleeme, aga ta on juba 2 aastat katki ja teenib raha kui mina. Me ei käinud kunagi puhkusel ja ta ei vii mind kunagi välja. Mulle tundub, et teda häirib see, et ma tahan, et me koos või sõpradega välja läheksime. Ta lõpetas minuga rääkimise nädal tagasi, kuigi ta pidi aitama mul sel nädalavahetusel teise linna kolida. Ta ei saatnud mulle isegi sms-i, et kas minuga on kõik korras. Varem pöördusin alati tema poole, kuid seekord ma ei tunne, et oleksin midagi valesti teinud. Ma toetasin teda alati, ei nimetanud teda kunagi, ei karjunud kunagi tema peale, kui mind häiris midagi, mida ma väljendasin oma tundeid rahulikul ja arusaadaval viisil, andes talle mõista, et ta käitus nii häirib mind. Aeg-ajalt teeb ta mulle toredaid asju ja üllatab lilledega, aga ma arvan, et ta ei tee seda enam armastusest. Ma ei mõista tema vaikset kohtlemist. Me ei ela koos, miks ta ei imesta, kas minuga on kõik korras? Möödunud on nädal...

Brian 06. septembril 2015:

Olen suure osaga teie öelduga nõus. Samal ajal on oluline meeles pidada, et see ei ole naiste probleem. Olen sageli vastuvõtvas otsas. Kui võtta välja artikli sooline eripära, töötab see meeste ja naiste puhul. Täname artikli eest, see on suurepärane meestele ja naistele, kes saavad vaikset ravi.

Nina 20. augustil 2015:

Teil pole aimugi, kui palju see artikkel mind aitas. Mul on praegu nii ema kui ka abikaasa vaikne ravi faas kahel erineval põhjusel, nad ei ole omavahel seotud, lihtsalt kokkusattumus!

Kasvasin üles, kannatades selle ema käes ja siis abielludes sain teada, et ka mu mees teeb seda :(

See teeb nii palju haiget ja paneb mind ennast halvasti tundma. See tekitas mul tegelikult depressiooni ja ma pidin selleks ravimeid võtma!

Teie artikkel on põhjalik ja andis mulle kergendust, teades, et ma pole sellega üksi! Ja teie ettepanekud rubriigis "Sinu muutmine muudab suhet" on väga kasulikud ja ma teeksin seda printige need välja ja postitage need oma seinale, kui saaksin, sest ma pean neid endale iga kord meelde tuletama juhtub.

Lisasin teie artikli oma lemmikute loendisse, sest tean, et pean seda ikka ja jälle lugema.

Tänan teid väga.

jellygator (autor) USA-st 20. juulil 2015:

Väga tore, Susan! Mulle meeldib teie kommentaar kirjutamise kohta, kuid tahaksin lisada hoiatuse või võib-olla lihtsalt ülevaate: kui mees EI ole väga investeerinud suhe ja naine üritab suhtlemist sundida, usun, et see annab tõenäoliselt tagasilöögi ja teenib temas rohkem pahameelt ja süüdistamist selle asemel. Väga oluline on läbi mõelda, kuidas seda lugupidavalt teha, et teine ​​inimene ei tunneks end kaitsvalt!

Anthony, on nõme tunda end hindamatuna! Kui te tõesti pole midagi valesti öelnud, soovitan teil uurida, miks teie kaaslane teie märkuste suhtes nii tundlik on. Kas see on tema enda väike "ism" või puudub tal sinusse usk? Need on kaks väga erinevat põhjust, miks vaikne kohtlemine mõjub!

Anthony P 18. juulil 2015:

Aitäh nõuande eest. Ma läbin praegu vaikset ravi ja see teeb kindlasti haiget. Vahel olen midagi valesti öelnud, saan sellest aru ja vabandan pärast vaikivat kohtlemist. Kuid on aegu, kus tunnen, et mu väikesed kommentaarid või arvamused saavad valesti aru ja saan küpse arutelu ja/või vaidluse asemel äkki vaikiva kohtlemise. Püüan olla hea, kena ja mõistev. Kuid tundub, et seda ei hinnata piisavalt

Susan Tolbert Uus-Inglismaalt 07. juulil 2015:

Siin on palju kasulikku ja suurepärast teavet! Ma olen pigem üllatunud, kui paljud naised arvavad, et vaikset ravi (ma nimetan seda "ST") kasutavad ainult nemad, mitte mehed. Ma arvan, et nad on selles tegelikult paremad kui naised (kui nende psühholoogiline ülesehitus neile eelsoodustab tehke seda), sest enamik mehi tunneb vaikimisest kergendust, samas kui enamik naisi sunnitakse asju rääkima välja.

PÕLGAN ST! Olen jutumees, endine õpetaja ja keegi, kellele meeldib oma seisukohti lihtsalt ja otsekoheselt väljendada. (Muide, otsekohesus võib teie mehes sageli ST-i puhangu esile kutsuda... JA seda kasutatakse selle lõhkumiseks! Sellest lähemalt).

Jah, mõnikord tahavad poisid lihtsalt oma "ruumi" tõmbuda vestlemisest, millega nad sageli ei hiilga. Sain lõpuks oma mehel öelda, millal tal seda vaja on, nii et ma tean, et see pole ST. Mul on ka vedanud, et ma armastan ise pikki perioode üksi olla, nii et kui ta pahuraks läheb, pole see nii suur asi, aga mind häirib see, et ta üritab mulle vastu hakata või et me KAKS ei tegele tegelikult probleem.

Mulle meeldib mõte jätkata sellega, mida tunnete, ja mitte konsulteerida mehega, kellel on ST-haigus – sest see on see: vaikne vaste lapse raevuhoole. Erinevalt viisist, kuidas raevuhoogudega toime tulla (neid ignoreerida), on vaikse ravi ignoreerimine mõne punkti pärast kahjulik. Ma annaksin sellele kõige rohkem ühe päeva.

Teine taktika, mida ma kasutan, on suhtlemise sundimine, sageli kirjalikult. Kuna ma tean, et mu mees armastab mind ja soovib suhtesse jääda, tuletan talle otse meelde, lisades siiski, et ma ei eelista seda lahendus, et kui ta kavatseb mind jätkuvalt ignoreerida, siis annab ta mulle sõnumi, et ta EI taha mind ega suhet rohkem. Ütlen talle, et ma ei talu, et minuga nii käitutakse ja ta võib lahkuda. Tavaliselt mõjub see talle "mõne mõistuse löömisena" (muidugi psühholoogiliselt, mitte füüsiliselt!).

Siiski soovitan TUGEVALT paaridel (see on kahesuunaline protsess), kes seda nõiaringi pidevalt läbi teevad, otsida paaride nõustamist.

Või kui see on peamiselt mees, kes (nagu sa kirjutasid) kardab vastasseisu (sageli vanemate väärkohtlemise või karistuse tagajärg), siis vajab ta teraapiat. Hea terapeut võib õpetada mehele, kuidas lahendada lahkarvamusi, hirmu vastasseisu ja kaotada kontrollida, tõstes tema enesehinnangut ja õppida lõpetama ebakindluse projitseerimist teistele, näiteks partner.

Enamik inimesi, keda ma tean, kes on seda lähenemist (teraapiat) kasutanud, õpivad uusi, konstruktiivseid viise vanade, mürgiste tunnetega tegelemiseks, mis ei aita neid mitte ainult suhetes, vaid ka elus tervikuna.

Ärge olge üllatunud, kui teie kunagine pahur, manipuleeriv abikaasa ei käitu pärast teraapiat mitte ainult TEIE, vaid ka teiste suhtes lugupidavamalt ja tervislikult. Tema uut viisi inimestega suhtlemisel võidakse tööl märgata ja see toob kaasa parema töökoha, mis tõstab veelgi enesekindlust. Ta saab rohkem positiivseid kogemusi ja tõenäoliselt ka rohkem või vähemalt paremaid sõprussuhteid!

Asi on selles, et vaikne ravi on sügava neuroosi sümptom ja sellega ei tohiks tegeleda kaua ega abikaasa üksi, vaid ravida teraapias. Inimesed (mehed või naised) ei käitu nii ilma valusate asjadeta nende minevikus, mis põhjustavad neis sügavat ebakindlust ja õnnetuid inimesi.

jellygator (autor) USA-st 23. mail 2015:

Ma ei usu, et ma seda ütlesin, Grant, ja seda on nendes kommentaarides juba üsna palju käsitletud. Täname, et leidsite aega läbi astuda!

Toetus 14. mail 2015:

Sest naised ei tee kunagi vaikivat kohtlemist, eks?

jellygator (autor) USA-st 29. aprillil 2015:

Aitäh, Chuckandus6~!

Nichol marie The Country-Side'ist 24. aprillil 2015:

suurepärane artikkel, see näitab tõesti väärkohtlemise mittefüüsilist külge ja see on tõesti haiget tekitav ja seda ei tohiks taluda.

šifr 05. aprillil 2015:

Kuidagi on arusaam sellest, et poisid kohtlevad tüdrukuid vaikselt. Otsisin Google'ist ja loen seda, kuna usun, et mu tüdruk väldib mind sel põhjusel...

jellygator (autor) USA-st 26. märtsil 2015:

Ta saab vihaseks ja teeb midagi, mis sulle haiget teeb. Sa ütled talle: "Hei, sa tegid mulle haiget, kui sa seda teed." Ta ütleb: "Kahju. Ma jahtun maha ja ma ei lase sul mõjutada mind sulle vähem haiget tegema."

Samal ajal oled sa ka tema suhtes kriitiline, kui ütled, et see on ebatervislik.

Nii et kui soovite, et see muutuks, muutke oma tegevust! Peate leidma viisi, kuidas näha tema vaikuses midagi, millel pole jõudu teile haiget teha. Kas teil on mõni hobi või pooleli jäänud ülesanded, millega tegeleda? See on siis, kui saate oma edusamme nautida ilma, et ta teid segaks, nii et tehke seda!

Kui ta tagasi leppima tuleb, jääksin tema kritiseerimise asemel tema käitumise suhtes neutraalseks ja räägiksin talle kõigist edusammudest, mida olin saavutanud, kui ta oli "eemal".

Rita 21. märtsil 2015:

Mul on abikaasa, kes kohtleb mind vaikselt, kui meil on tüli. Pärast leppimist ütlen talle alati, et tema vaikne kohtlemine on väga ebatervislik ja teeb mulle emotsionaalselt haiget. Ta ütleb, et see ei ole vaikne ravi ja et ta lihtsalt jahutab end. Kui ma ütlen talle, et jahutamine on paar tundi, mitte 2-3 päeva, siis ta ütleb, et mul pole õigust öelda, kui kaua ta jahtuma peab. Mida ma pean tegema?

jellygator (autor) USA-st 16. märtsil 2015:

Alima, mul on kahju, et sa seda läbi elad. Loomulikult ei saa te teda muuta ja olete astunud olulise esimese sammu, kui mõistate, et teie enda tegevused võivad probleemi osaliselt kaasa aidata. Siiski ei ole okei, kui ta on ebaaus ja eeldab, et te olete kõik naeratavad ja vikerkaared. Siin on see, mida ma julgustaksin SIND tegema:

Mõelge välja, mida te vajate, et end uuesti hästi tunda, kui TEADTE, et ta ei mõistaks ega püüaks kunagi aidata. Kuidas saaksite selle probleemi ise lahendada, ilma tema abita? Kui olete selle vastuse saanud ja hakkate oma elu elama ilma talle selliseid ootusi seadmata, saate üllatusega teada, kuidas teie suhe (ja teie) muutub.

aiy i 16. märtsil 2015:

ma olen vaikiv abikaasa..

Olen kasutanud oma naise peal vaikset ravi 7 kuud

aastal

kes loovutab vaikuse,

hakkasin teda tervitama,

see pole bcos ma kaotaja...

sest ma tahan RAHU OMA MEELES..

Alima 12. märtsil 2015:

Jah, ma muidugi kaalun seda. Käisime aasta tagasi lühikest aega ja meil on individuaalteraapia (aga mina olen sellega konstantsem kui tema). Nagu kõik teavad, on teraapia puhul sageli raha küsimus... Mis puudutab "vaikset kohtlemist", millest ma eile rääkisin, siis see lõppes sellega, et läksin vaikselt üksinda magama. Tund aega hiljem tuli ta läbi ja küsis "kas sinuga on kõik korras?" (mingi hullu häälega, ikka), ütlesin rahulikult "noh, mitte nii hea" ja küsis temalt, kas ta tahab, et ma temaga voodisse tuleksin (ma olin teises tuba). Ta ütles: "Ma ei tea" (siiani vihane hääl). Vastasin, et võin tulla ja mitte rääkida, kui ta soovib. Ta ütles "okei, kui sa ei räägi". Siis võttis ta mu voodisse kaissu ja jäi magama, hommikuks oli kõik hästi.

Nüüd kerkib probleem selle arusaamatuse juurde tagasi (ma tahan, et ta mind enne lahkumist rahustaks, kuna hiljutisi valesid ja ta tundis end ülimalt kontrollituna, kuna ta ei saanud oma sõpradega kohtuma minna), olime ilma seda alustamata läbi. Ootan paremat aega selle vestluse algatamiseks... loodetavasti on järgmine kord konstruktiivsem... !

Georgegould 12. märtsil 2015:

Suur osa sellest, mida te ütlete, on minu jaoks mõistlik – kas teie olukorra muutudes oleksite huvitatud paariteraapiast?

Alima 11. märtsil 2015:

Olen teie artiklit viimastel kuudel kaks korda lugenud, justkui parandaks see minu enesetunnet, kui see minu abielus juhtub. Olen 7 nädalat rase pärast aastaid kestnud rasestumist ja püüdes selles olukorras võimalikult rahulikuks jääda. Ometi olen ma süüdi kõigis valedes reaktsioonides alates sellest hommikust; omamoodi sundima vestlust, milles ta ei osalenud, olles ebakindel oma asukoha suhtes (kuna ta on lähiminevikus valetanud) ja talle sellega silmitsi seisma ja mind rahustama... kui ta hakkas mind ignoreerima, jätkasin juttu ja rääkisin talle, kui tore see oli... või proovite teemat vahetada või olla kena või vaikida tema kõrval või vabandada või jätta ta mõneks ajaks rahule, kuid tuleb 1-2 tunni pärast tagasi ja küsib, kas ta tunneb end paremini... Olen teinud seda kõike valesti, püüdes leevendada oma emotsioone ja ärevust, mis tuleneb selle lõhe tundmisest meie vahel. Süüdistasin teda isegi sellega, et ütlesin, et olen rase ja et stress, mida ta minus praegu tekitab, ei ole hea ja et ta hing on siin, et mind rahustada, mitte stressi tekitada... Juba ainuüksi seda välja kirjutades näen, kui masendav ma võisin olla, sest ta äratas mind heas tujus oma sõpradega koosviibimise plaani peale. Kõige raskem on tõesti mitte midagi teha. Mul on nii raske elada oma elu nagu tavaliselt, kui kogu mu keha-vaim-emotsioonid on sellele olukorrale keskendunud ja selle üle nii kurb olemisele. Kui mu aju mõistab, et ma peaksin lihtsalt töö ära tegema, pole mul keskendumisvõimet ja tunnen end praegu nii õnnetuna. Ja mulle ei meeldi ka vastasseisud, nii et ainuüksi mõte, et lähen ise sõprade juurde või mis iganes, tundub õli tulle valamisena, mida ma tegelikult üldse ei viitsi teha. Ma tean, et see läheb lõpuks paremaks ja ma arvan, et võin olla õnnelik, et viimasel ajal on seda palju harvem olnud. Aga valus on ikka.

jellygator (autor) USA-st 11. veebruaril 2015:

Aitäh, poisid, külastamast ja heade kommentaaride jätmise eest!

Georgegould 07. veebruaril 2015:

See tendents meenutab mulle tuttavat fraasi, umbes nagu "Ma ei tea, mis on armastus, aga ma tean seda, kui ma seda näen!"

Chris Powell Atlantast, GA 5. veebruaril 2015:

Suurepärane teave... see keskus on täpselt see, mida ma praegu läbi elan. Olen mees, kes praegu läbib tülide tõttu vaikivat ravi. Mulle meeldiks see ajutine probleem parimal võimalikul viisil lahendada, et teaksin, kuidas sellega toime tulla.

Robert Arvada CO poolt 03. veebruaril 2015:

Esimene lõik on täielikult mina. Kui mina ja mu naine tülitseme, mida juhtub võib-olla vaid korra aastas, siis ma vaikin, sest ma lihtsalt ei taha olla tema jaoks õel. Ta saab sellest nüüd aru ja laseb mul olla, kuni me mõlemad veidi jahtume ja järgmisel päeval asjad selgeks räägime.

Hea info, andsin sulle pöidla!

Inimene 02. veebruaril 2015:

Kivimüürimist kasutatakse ka väljaspool intiimsuhteid sihtmärgi alandamiseks ja kontrolli all hoidmiseks ning vastutusest kõrvalehoidmiseks.

Brandon Hart mängust The Game 02. veebruaril 2015:

See on väga hästi öeldud artikkel. Olen nõus, et enamik inimesi ei tea, kuidas "vaikivale kohtlemisele" reageerida, eriti suhetes.

jellygator (autor) USA-st 25. novembril 2014:

Aitäh, Nadine!

Nadine Ohiost 23. novembril 2014:

Ma armastan su Harry Hardheadi analgiat. Tsiteerin kindlasti, et järgmine kord, kui üks mu sõber räägib talle vaikse kohtlemise andmisest.

Isiklikult pole ma selle tehnika fänn olnud. Vaikimine ei lahenda suhteprobleeme, vaid teeb probleemid ainult hullemaks, sest keegi ei aruta, miks nad on vihased. Suurepärane keskus!

Georgegould 14. novembril 2014:

!) tänud!

jellygator (autor) USA-st 10. novembril 2014:

Ah, okei. Ma saan nüüd aru, mida sa räägid. BTW, tere tulemast HubPagesi. Ma näen, et olete registreerunud!

Georgegould 03. novembril 2014:

Ausalt öeldes usun, et inimesed annavad tavaliselt endast parima, kuid satuvad erinevate tõttu sassi truudust ja lõpuks pead hakkama saama ilma tagatisteta, sest see on parem kui valetamine keegi.

jellygator (autor) USA-st 28. oktoobril 2014:

Sinu postitus on kuidagi poeetiline, GeorgeGould, mis on suurepärane, aga tunnistan, et ma ei saa sinu teisest lõigust kuigi hästi aru.

Georgegould 28. oktoobril 2014:

Võib-olla pole armastus mõnikord armastus või vähemalt ei tundu see nii. Sealt tulenebki see sõna prantsuse keelest: l'oeuf = null, zip, zilch (tennises igatahes...) või tavalises prantsuse keeles muna... mis hind on??? 30 - Armastus?

Õnneks on üksindusel võimu/kontrolliprobleeme, mis meid vahepeal hõivatud hoiavad. Teiste eest hoolitsemine ei ole lihtne, õiglane ega tasuv, välja arvatud juhul, kui suhete nimel ohverdata. Taban end ka mõtlemast, kuidas vaikus on suhteline millegi "õhus" suhtes. Kui kellegi vajadused on rahuldatud, on see ehk parem kui mitte. Mulle meenub täna ka Depeche Mode'i rida: "Valetage mulle ja tehke seda siiralt. Pane mind mõtlema mõnele suurepärasele tasule..."" albumilt mõni suurepärane preemia. Aitäh plakatitele!

jellygator (autor) USA-st 27. oktoobril 2014:

C'est vrai! Aitäh, FSF!

FirstStepsFitness 26. oktoobril 2014:

Väga hea jaoturi kuritarvitamise saab kitsendada üheks lauseks "Võim ja kontroll". Pidage meeles, daamid Kontroll ei ole armastus.

jellygator (autor) USA-st 24. oktoobril 2014:

Ai Yih, teie küsimus ilmus just nüüd, nii et vabandan viivituse pärast.

Küsite, mida ma teeksin teisiti? Aus vastus on, et kui sa kohtleksid mind nii, nagu sa kohtled oma naist, jätaksin ma su maha. Usun, et inimene, kes mind armastab, käitub nii. Usun, et kui keegi käitub nii, nagu mind poleks tema jaoks olemas, siis peaksin austama seda, et ma pole tema jaoks oluline.

Elsie, aitäh!

Elsie Hagley Uus-Meremaalt 23. oktoobril 2014:

Väga hea teema, seda väärkohtlemist on rohkem, kui enamik inimesi arvab, kuid paljud ei aruta seda kunagi teiste inimestega, kuna see tekitab nende abielus rohkem probleeme. Aitäh, meeldiv näha, et paljud sellest avavad.

mslenai 22. oktoobril 2014:

Ma nõustun!

jellygator (autor) USA-st 22. oktoobril 2014:

Aitäh, mslenai! Loodan, et leiate tulevikus vähem kahjuliku viisi oma valu ja viha maandamiseks. See on nii kahjulik!

mslenai 20. oktoobril 2014:

Ma pakun palju vaikset kohtlemist. Ma arvan, et ma pole kunagi mõelnud, mis tunne oleks, kui mu mees mind vaikselt kohtleks. Suurepärane postitus!

jellygator (autor) USA-st 15. oktoobril 2014:

Hindan teie ausust. Samuti tean, et paljud inimesed tunnevad samamoodi nagu sina, et rääkimine võib olla ajaraiskamine.

Siiski pean ma paluma teil mõelda ühele asjale:

Ütled, et jääd, sest armastad, aga ütled ka, et käitud nii, nagu teda poleks sinu jaoks kunagi olemas olnud. Kas näete, kuidas inimene võib end selle pärast kuritarvitatuna tunda? Ja kui te seda näete, kas arvate, et see aitab kunagi probleemi lahendada või paneb see teda valetama ja vabandust ütlema, kui tal pole tegelikult kahju?

Ai yih 14. oktoobril 2014:

Muidu päev,

Noh, ma ütlen teile, kutid, eriti kõigile naistele. Enamikule meestest ei meeldi tülitseda, palju rääkida,

Meie peamine põhjus. Parem on mitte rääkida, kui lolli rääkida...

Aga meil on palju lihtne pls... Ütle meile lihtsalt väga siiralt, vabandust. Mehed andestavad ja unustavad.

(siiski oleneb) milles probleem...

Sa küsid, miks ma ei lahku oma naisega,

Selle põhjuseks on asjaolu, et "ma armastan oma perekonda, ma ei taha olla purunenud pere ja ma tean oma naist, kuna ta armastab meid perekonnana, ta armastab meie lapsi... Ma tunnen seda.

Aga mehena, isana, perepeana... Ma ei salli kunagi, kui nad midagi valesti teevad... Ja olen nii väga nõus. VAIKNE RAVI, on tõhusamad. Lihtsalt selleks, et neile teada anda... Austa mind, meie tahet, vastasel juhul EI OLE SINA KUNAGI MEIE SILMAS. Tänan, et andsite mulle aega selle jaoks, mida ma tunnen. Minu arvamused..

Ma räägin üldiselt kui mees, abikaasa ...

jellygator (autor) USA-st 14. oktoobril 2014:

Tere Ai yih ja tänan teid selle postitamise eest. Kui te uuesti sisse astute, loodan, et räägite meile, miks te lihtsalt ei lahkunud, kui tema reetmine oli tehingu rikkumine.

jellygator (autor) USA-st 10. oktoobril 2014:

Aitäh, George!

Georgegould 10. oktoobril 2014:

Vaikne kohtlemine pole naeruväärne! Kuigi suhetes on ruum oluline, võib see viia liiga kaugele, isegi lühema aja jooksul passiivse agressiivse käitumisega... Samuti peavad inimesed ise kasvama ja mitte eeldama, mis teise inimese jaoks toimub. Aitäh selle suurepärase teema eest, Kathy

jellygator (autor) USA-st 8. oktoobril 2014:

Aitäh, msdcoggins!

Michelle Scoggins Fresnost, CA-st 5. oktoobril 2014:

Suurepärane artikkel jellygator. Vaikne kohtlemine on veel üks kuritarvitamise vorm ja sellega tuleks tegeleda. Paljud inimesed eiravad valimatuid kuritarvitamise liike – täname teid selle teema paljastamise eest. Mulle väga meeldib, kuidas te selgitate, et vaikne kohtlemine on tingitud selle inimese, mitte teie probleemist. Hääletas üles.

jellygator (autor) USA-st 17. septembril 2014:

Hea sulle! Täname, et näitasite teist võimalust!

Jane Wilson Geogiast 14. septembril 2014:

Kui mul oli suureks kasvades lahkhelisid, tavaliselt seetõttu, et olin ühes nende vaidluses isa poolele, andis ema mulle 3 päeva vaikivat ravi. Mul kulus tal alati 3 päeva, et sellest üle saada.

Oli väga ebamugav elada kodus, kus keegi teeb nägusid, vaikselt ära pöördudes, kui meie teed ristusid, ja teha kõvasti tööd, et näidata, kui vastik ta sinust tunneb.

Nüüd, 40 aastat hiljem, annan ma lihtsalt läbi ja räägin temaga, kuni ta pahandab. Ma leian midagi, millest ta hoolib, ja see sunnib reageerima. Nii et ta saab oma pahurusest üle tavaliselt tunni või paariga.

jellygator (autor) USA-st 04. septembril 2014:

Aitäh, M Abdullah Javed!

muhammad abdullah javed 04. septembril 2014:

Tere jellygator. Imeline tükk. Olete käsitlenud soosuhete aspekti, millest me tavaliselt vaikime. Keskuse keskne teema osutab õigustatult murettekitavale aspektile. Kuid kas ei saa olla kindel, et vaikimine on kuritahtlik? Kas see võib olla tingitud inimese nõrkusest? Juhtub, et mõnes tundlikus küsimuses on raske midagi öelda ja kui juhtuvad olema abielu varasemad päevad, selgub, et nende kahe vahel valitseb vaikus. Pikaajaline vaikimine on aga kindlasti kuritarvitamine, mille üle olete palju väljendanud. Tänan asjaliku asja eest.

jellygator (autor) USA-st 01. septembril 2014:

Tere, vajan nõu ja tänan, et lugesite.

Ma arvan, et lahkumine ei ole teie ainus valik, kuid peate välja mõtlema, kas teie mees on vägivallatseja, kes ka joob, või on tal alkoholisõltuvus. Kõigest, mida te kirjeldasite, näib, et ta vastab alkoholisõltuvuse diagnoosimise kliinilistele nõuetele. Mul on veel paar artiklit, mis võivad teid aidata selles, mida te läbi elate. Nad soovitavad teil hakata Al Anonisse minema, sest alkoholism on haigus, mis mõjutab kogu perekonda, kuid jagades kogemusi, jõudu ja lootust teiste inimestega, kes on olnud sarnases olukorras, võib teil olla hea elu, kui jääte või lahkuda.

Vaja nõu 01. septembril 2014:

Kõigepealt tänan teid selles artiklis esitatud teabe eest. Leidsin teie artikli, kuna otsisin Google'ist nõu, kuidas tulla toime väärkohtlemise ja vaikiva kohtlemisega ja Mul on hea meel, et leidsin selle teabe ja tunnen lootust, et saan selle artikli autorilt konkreetset nõu. **Ma ei räägi inglise keelt emakeelena, seega vabandan, kui teen oma inglise keele kirjutamisel mõne vea. Aga ma loodan, et saate aru, mida ma siin öelda tahan ja annate mulle nõu**.

Olen 31-aastane, abielus 8 aastat, mul on 6-aastane laps, kes elan koos oma mehega, keda ma arvan, et ta on vägivallatseja. Hetkel olen täiesti segaduses ega saa aru, mis meie suhtes tegelikult toimub ja kuidas selle olukorraga toime tulla. Ainus, mida ma kindlalt tean, on see, et meie suhetes on midagi valesti ja ma tunnen ebakindel oma edasist elu oma abikaasaga, isegi ma mõtlen, kas see on parim lahendus temast lahkuda.

Kui ma oma mehega abiellusin, pidasin teda üsna ausaks, alandlikuks, lahke ja rahulikuks inimeseks. Ta meeldis mulle ja ma armusin temasse, sest uskusin, et leian inimese, kellega saan olla turvaline ja õnnelik.

Mu abikaasale meeldib sõpradega aega veeta ja juua. Tegelikult ei meeldi talle öelda "ei", kui keegi palub tal temaga aega veeta ja midagi koos juua. Ja kui ta hakkab jooma, ei saa ta kontrollida, kui palju joomist on piisav ja millal on aeg koju minna. Eriti kui ta on ärritunud, joob ta liiga palju ja kulutab kogu oma raha. (Kui ta on kaine, on ta hea isa ja hea abikaasa. Vähemalt ma arvan nii). Tema selline käitumine häiris mind peaaegu esimestest päevadest peale meie abielu ja iga kord, kui ma ebaõnnestusin püüdes oma tundeid väljendada, jõudsime isegi tohutu draamani, vaidlemiseni, millele järgnes paaril korral vaikne kohtlemine päevadel. Tavaliselt ta vabandas ja ma andsin talle andeks. Mäletan, et ta ähvardas mind, lõi esemeid, ta teeb enesetapu, kui ma ei lõpeta tema kallal näägutamist ja tema joomise harjumuse süüdistamist koos sõpradega paar korda, kui ta oli purjus. Aastate jooksul on mu elu niimoodi läinud. Ma ei jätnud teda maha, sest uskusin, et ta pole nii halb inimene, kes meie elu ära rikub ja ta teeb seda muutust ja samuti ei kujutanud ma ette, et suudan oma last üksi kasvatada, kuna mul pole omapoolset toetust perekond. Olen praegu temast rahaliselt sõltuv.

Ta ei joo iga päev, kuid kui ta joob, muutub ta täiesti erinevaks agressiivseks inimeseks. Algselt oli ta parem kui nüüd, ta vabandas, lubas end muuta ja ma nägin, et ta üritas endast parimat saada, et olla parem inimene. Kuid ma arvan, et ta läheb tasapisi hullemaks ja muutub isegi agressiivsemaks kui varem, kui ta on praegu purjus, käitudes isegi oma sõpradega vägivaldselt.

3 päeva tagasi käisime tema sõbra majas peol. Kõik oli korras, kuni ta probleeme tegi. Ütlesin talle, et ta ei tohi sel päeval liialdada ja me pidime mitte liiga hilja koju minema ning ta oli nõus. Kuid joomise ajal unustas ta, mida ma talle ütlesin, ja jõi liiga palju, kuni kaotas kontrolli. Ma olin liiga mures, sest ta väitis, et suudab koju sõita, kuigi oli liiga purjus. Kui nõudsin, et ta taksoga koju läheks, hakkas ta minu peale vihaseks saama, sest ta oli võimeline autot juhtima ka siis, kui ta on liiga joobes, et otse kõndida, ning hakkas kreemitama ja toole lükkama. Tema sõbrad püüdsid teda peatada, ta vihastas veelgi ja kakles nendega. See oli minu jaoks nagu häbi ja see oli esimene kord, kui ta käitus inimeste seas (väljaspool kodu) nii vägivaldselt. Kõige kurvem oli see, et mu laps nägi sel õhtul kõiki oma vägivaldseid tegusid. Ta sõbrad viisid meid sel õhtul koju ja sel ööl ei saanud ma hästi magada, sest olin tema tegudes tülgastav, häbi, pettunud ja tundsin kahtlust meie suhte suhtes. Tundsin end ebakindlalt ja muretsesin enda ja oma lapse heaolu pärast. Tundsin, et kõnnin munakoorel. Kuid ma lootsin, et ta ärkab ja mõistab, kui halvasti ta eile õhtul käitus ja tunneb end kaine olles süüdi.

Aga järgmisel hommikul ei tundnud ta end isegi üldse süüdi, ei vabandanud, seetõttu ei suhelnud ta minuga. Küsisin, mis toimub? aga ta ütles mulle, et ta ei mäleta midagi, sest tal oli eile õhtul tumenemine. Küsisin temalt, kas on õige nii juua ja nii käituda? ja ma ütlesin talle, et tunnen end temaga ebakindlalt, kui ta nii joob, ja ma olen mures meie heaolu pärast, aga ta lihtsalt vihastas mu peale ja keeldub minuga rääkimast. Me mõlemad vihastasime teineteise peale (kuigi ma ei saa aru, mida ta mõtleb ja miks ta keeldub oma joomisprobleemiga silmitsi seismast) ja sel päeval me ei rääkinud. Sellest ajast peale kohtlesime end mõlemad vaikselt ja magasime 3 päeva eraldi voodis. Ta ei püüdnud minuga tegelikust probleemist rääkida, selle asemel ta lihtsalt vaikis. Ma ei saa ikka veel aru, mida teha, ja see suhe tundub õnnetu ja ettearvamatu ja isegi ebakindel. Ja ma ei tea, kuidas oma tundeid väljendada, kui ta otsustab rääkida (kui see juhtub, aga ma ei usu). Ma olen lihtsalt sõnatu!

Samuti olen mures oma lapse tuleviku pärast. Isa peab olema oma lastele eeskujuks, aga ma ei usu, et ta minu lapsele head eeskuju näitaks. Ka siis, kui ta täna või homme jälle joob ja meid ähvardab, sest on ikka veel vihane (minu peale või mis? Ma pole kindel, mis temaga toimub?) minu lapsel ja minul pole kedagi, kes meid kaitseks. Ma kardan seda sisimas natuke.

Mida ma peaksin nüüd tegema? Kas temast lahkumine on mul siiski ainus võimalus? Palun andke mulle nõu? Olen nüüd täiesti segaduses. Vabandan liiga pika kommentaari kirjutamise pärast. Aga ma loodan, et loed seda ja aitad mind.

Täiendav: minul ja mu abikaasal on praegu rahalised raskused (tegelikult on meil alati olnud) ja tema on ainus, kes töötab meie toitmise nimel. Ma tean, et ta on oma raske töö tõttu tõesti kurnatud ja ta ütleb, et joob, et oma stressi ja survega toime tulla. Aga ma ei aktsepteeri tema sellist lahendust (joomine).

Täname, et lugesite.

Elizabeth Wood 24. augustil 2014:

Oleme seda olukorda korra arutanud ja ta oli nõus, et proovib seda enam mitte teha. Kuid tundub, et ta on unustanud.

Igatahes, aitäh! See oli mõtlemapanev vastus. ma mõtlen sellele