Kuidas ma murdsin oma naise ja pöörasin ta enda vastu

Ma olin kunagi edev näägutaja. Mulle meeldis oma naisega halastamatult tülitseda. Aga siis lauad pöördusid.

Seda kirjutades olen mures, et mu naine on katki. Meie suhe on suures ohus asjade tõttu, mida olen temaga meie abielu algusest peale teinud.

Näete, ma olin kunagi üks neist meestest, kellele meeldis alati teiste vigadele osutada. Ma lihtsalt ei saanud midagi parata; mu mõte oli autopiloodil. Sellest sai instinkt, vahetu reaktsioon millelegi, mida keegi teine ​​ütles. Kõik, mida ma nägin, oli inimeste ebatäiuslikkus. Minu sõnavõtud olid sageli kavalalt sarkastilised, nürid ja mürgised. Tundsin uhkust oma terava intelligentsuse ja sügava arusaamise üle kõigi "rumalusest". See oli osa minu identiteedist. See oli mu isiksusesse nii juurdunud, et mul oli raske seda lõpetada: tundsin teiste suhtes nii perversset naudingut, et see muutus liiga joovastavaks.

Miks mu naine on alati vihane?

Olles oma naisega kõik need raskused läbi elanud, mõistsin, et tal oli paar suurt põhjust, miks ta minu tegude tõttu minu peale vihaseks sai.

• Alahinnatud: Ma ei teinud oma naisele kunagi komplimente ega pannud teda end eriliselt tundma, vaid lükkasin ta eemale. Tema selline kohtlemine viis ta minust vaid kaugemale ja pani ta tundma, et teda ei hinnata suhtes. Ma ei kohtlenud teda austusega, mida ta vääris.
• Kasutatakse ära: Kasutasin oma naist emotsionaalse karguna ja viskasin kõik oma probleemid tema kaela. Kasutasin ära meie emotsionaalset intiimsust ja sõimasin teda, pannes ta tundma, et tema on meie abielu probleemide põhjustaja.
• Kontrollitakse: Mu naine tundis, et tal pole suhetes sõnaõigust, mistõttu tundis ta end otsuste tegemisel abituna ja jõuetuna. Ta teadis, et ma ütlen talle karmi asju, kui ta läheks vastu minu soovidele. Tundsin, et tema vastu löömine ja nuppude vajutamine andis mulle suhetes rohkem võimu ja kontrolli, mis oli vale.
• Eiratud: Kogu selle aja eirasin ma oma naise emotsionaalseid vajadusi, keeldusin teda kuulamast ja selle asemel sõimasin teda selle eest, et ta rääkis. Ma mõistan nüüd, et millegi sellise tegemine pani teda tundma, et teda ignoreeritakse ja see tekitas meie vahel ainult suurema lõhe.

Kuidas ma oma naise ära rikkusin

Kui ma oma naist esimest korda kohtasin, tundus ta mulle kõige õrnema ja lahkema daamina, keda ma kunagi kohanud olin. Tema naiselikud ja pehmed omadused joovastasid minu sügavalt juurdunud küünilisust ja amour-propre. See oli täiuslik näide "vastandid tõmbavad".

Kuigi ma olin oma aruka vaidlustega veidi nõme, jäi ta mu muidu rõõmsameelsele loomusele ja heale huumorimeelele. Paar aastat oli kõik hästi ja tore, kuid siis hakkasid asjad muutuma.

Ma ei tea, kas olete seda kogenud, kuid näib, et seda tüüpi asjade puhul on lõpuks mingi universaalne needus. Mõned asjad, mida te oma partneri juures alguses jumaldate, kipuvad muutuma ärritajateks, mis teid aastaid hiljem täiesti hulluks ajavad. Kas pole naljakas, kuidas see juhtub? Just need omadused, mis panid sind armuma, on lõpuks need, mis panevad sind armuma.

Igatahes olid mul oma luukered kapis. Mu naine ei teadnud, et mu tuju võib muutuda kiiremini kui lüliti. Kui mu naisel õnnestuks mu vanasõnanööpe vajutada, virutaksin teda ülima jultumusega. Ma mõtlen, et ma raevuksin tema "argumente", kasutades tema psüühika kõige tundlikumaid aspekte. See oli midagi, mida ma instinktiivselt oma naisega tegema hakkasin alati, kui me vaidlema hakkasime, kuigi pärast tundsin end selle pärast kohutavalt.

Sageli paneb see kogemus meid mõlemaid uskumatult raputama. See oli kohutav, piinlik ja argpükslik viis isiklike vaidluste lahendamiseks. Võimalik, et kahetsen seda elu lõpuni.

Proovisin muuta oma suhtumist positiivsemaks

Jumal ainult teab, miks ta need aastad minuga veetis, nii et ma võin ainult oletada. Kas võib olla, et tema armastus oli tugevam kui minu mürk? Kas võib olla, et ta oli liiga kiindunud ja liiga ebakindel, et õiget otsust teha? Või äkki oli juhtum, et ohvrimentaliteet toitus alateadlikult minus agressorist? Võib-olla pole selget vastust ja võib-olla on natuke kõike.

Asjad hakkasid muutuma, kui mul tekkis kahekümne kaheksa aastaselt eksistentsiaalne kriis. Hakkasin palju lugema meele olemusest, surmajärgsetest kogemustest jne. Kui mu teadmised ja arusaamad kasvasid, kasvasid ka minu küsimused elu sügavamate aspektide kohta. Ida filosoofia vaimne kirjandus muutus konkurentsitu psühholoogia õppetundideks. Mu maailmapilt muutus ja äsja omandatud arusaamad inspireerisid mind mediteerimist õppima. See oli minu energiate positiivsemasse suunda suunamise protsessi algus.

Möödus kolm-neli aastat ja ma hakkasin märkamatult kohtlema inimesi, sealhulgas oma naist, väga erinevalt. Kui õppisin aeglaselt oma energiaid ja meelt juhtima, muutusin tolerantsemaks, kannatlikumaks ja lõdvestumaks. Minu tuline temperament ja kõrkus sulasid ja asendusid puhta rõõmuga äsja leitud enesekontrollioskustest.

Mõtlesin endamisi: "Lõpuks ometi muutuvad mu elu ja suhted nüüdsest ainult paremaks." Ma ei teadnudki, et minevikus tekitatud kahju tuleb mulle tagasi, kui ma seda kõige vähem ootasin. Kui mu käitumine oli muutumas uhkest lõvist kodustatud kassiks, hakkasid mu naise emotsionaalsed haavad alles kasvama koletuteks kihvadeks.

Kahju oli juba tehtud

Mu naine oli üha ärrituvam, näägutav ja õnnetu. Ta kasutas tahtmatult minu täpselt sama sõnasõna ja mineviku taktikat, et lüüa mind allapoole vöökohta. Olles täielikult mõistnud minu vaimseid ambitsioone, teadis ta, et suudab sooritada täieliku verbaalse rünnaku. Ta teadis, et ma ei maksa enam kätte, nii et ta võis aeglaselt ja valusalt kätte maksta.

See oli alatu värk. Isegi ta tunnistas, et oli oma käitumise allika osas hämmingus, kuid see ei takistanud teda veelgi enam meie vahele kiilu löömast. Ta teadis, et see oli viga, kuid ta ei saanud sellest midagi parata, tsüklonaalsed jõud tema sees olid liiga tugevad. Täpselt nii nagu mina vanasti, oli mu naine langenud joovastava löömise ja kellegi mahategemise ohvriks. Pärast seda, kui ta oli aastaid temaga sama asja teinud, ei suutnud ta ennast tagasi hoida, vaid keeras minu poole.

Ühel päeval ausa tagasivaate järel tabas mind: mu naine on aastatetagusest ajast minuks muutunud. Olen selle kõndiva Frankensteini tõeline arhitekt, keda ma ei suutnud enam ära tunda ega kellegagi seostada.

Sellest ajast peale oleme pidanud palju tervendavaid vestlusi, kuid oleme aru saanud, et sõnad jätavad kõige sügavamad armid. Meie pisitütar on meid lähendanud, kuid ma tunnen, et mõned meie halvad harjumused on jäänud.

Pean oma naist rohkem tunnustama, sest ilmselgelt on ta emaks olemise nõudliku ajakava tõttu rohkem väsinud. Tal on veelgi vähem aega oma vaimse tervise jaoks, kuid ma tean, et ta tuleb kohale, eriti kui võtan oma loomingu koorma vastu ja hoian end külmana. See on raske töö ja ma soovin, et meie mõlema paranemine oleks kiirem protsess, kuid nii see on. Peame sellega silmitsi seisma ja sellega elama.

Tahaksin julgustada kõiki mehi tegema kõik endast oleneva, et mitte minu vigu teha. Kuid mis kõige tähtsam, kutsun teid kõiki üles olema kannatlik oma daamidega, kui nad aastaid hiljem teieks muutuvad. Paljudel juhtudel pole nende käitumine midagi muud kui meie endi varasemate tegude peegeldus. Nad väärivad armastamist ja andeksandmist praegu rohkem kui kunagi varem.

Kuidas hoida tervet suhet

Pärast seda kogemust oma naisega mõistsin, et on vaja säilitada terve suhe. Siin on mõned sammud, millest olen leidnud abi.

• Tunnista oma vigu: On täiesti okei tunnistada oma abikaasale, et eksite ja käitusite sobimatult. Keegi meist pole täiuslik, seega peate oma vigu tunnistama.
• Võtke vastutus: Te kontrollite oma tegevusi ja reaktsioone, seega peate olema teadlik kohustustest, mis teil nende vastuvõtmisel on. Saage aru, mis teile probleeme põhjustab ja tegelege sellega.
• Austa oma abikaasat: See on kriitiline, peate austama oma abikaasat selle eest, kes ta inimesena on, ja leppima tõsiasjaga, et olete kaks erinevat inimest, kellel võib olla lahkarvamusi.
• Võitle õigel teel: Suhetes tuleb ette erimeelsusi, oluline on keskenduda probleemi lahendamisele ja mitte lasta vaidlusel väikseks minna. Ärge otsige kättemaksu ega püüdke teist inimest alandada.

Kas minu abielu saab päästa?

Kui olete valmis oma abikaasaga koostööd tegema, et leida viis oma probleemide lahendamiseks, võib teie abielu päästa. Seda tehes tuleb meeles pidada mõnda asja.

• Kuula austusega: On oluline, et mõistaksite, kust teie abikaasa tuleb, ja prooviksite aktiivselt kuulata, mida ta räägib.
• Ole avatud uutele ideedele: Mõnikord mõistate, et see, kuidas te asjadega tegelesite, pole olukorra lahendamiseks õige viis. Olge avatud uutele viisidele, kuidas oma abikaasaga konflikte lahendada, ja nõustuge sellega, et võite teatud aegadel eksiteele.
• Seadke oma abielu prioriteediks: Kui proovite oma abielu päästa, peate oma probleemide lahendamiseks nädala jooksul prioriteediks seadma aja. See võib hõlmata abielunõustamisele minekut või lihtsalt teie kahe vahel oma probleeme lahendada.
• Ole kannatlik: Teie abielu parandamine võtab veidi aega, seega ärge oodake, et pärast paari nõustamisseanssi või paarinädalast abieluprobleemide kallal töötamist kõik laheneb. Teie probleemide lahendamiseks võib kuluda palju aega.
  

Kas teil on probleeme?

Andke mulle kommentaaride jaotises teada, kas see juhtus teiega ja kuidas te seda haldate. Samuti, kui teil on minu jaoks nõu või kriitikat, kuulen seda hea meelega.

Meeste salaküsitlus

See sisu on autori parimate teadmiste kohaselt täpne ja tõene ega ole mõeldud asendama kvalifitseeritud spetsialisti ametlikke ja individuaalseid nõuandeid.

© 2013 Mateus Brava

kadunud hing 08. septembril 2020:

Ma kaotasin oma naise pärast 20 aastat kestnud abielu, alati kakledes, ma ei jaksa enam, ma lahkusin, aga see on see 3 aeg ma ei saa seda enam teha, mul on 2 last, üks on 20 ja teine ​​16, see on pagana valus, aga ma pean kolima edasi

Naine 29. augustil 2020:

Kõigile meestele, kes seda loevad ja tunnevad kaasa mehele, kes selle postitas. KASVA SUUREKS. Sa vastutad oma tegude eest. Kui te halvustate ja purustate oma armastavat naist, ei vääri te armastavat naist. TEIE olete seda teinud, mitte teie naised. SINA. Võtke vastutus oma tegude eest. See EI OLE armastus. See on halvustav võimumäng. See on mürgine mehelikkus. See on viis oma jõuetuse, enesepõlguse ja ebaõnnestunud mehelikkuse taju teisele inimesele projitseerimiseks. Sa ei vääri armastavat naist enne, kui oled oma probleemid ise lahendanud.

B. Shaikh 25. augustil 2020:

Tundub minu ja mu abikaasa juhtumi copy-paste-na. Ta on olnud meie abielu esimestel aastatel väga kontrolliv, tundetu ja kuritahtlik. Ja ma oleksin šokeeritud/hirmutatud tema jonnihoogudest. Kuni panin jala maha ja muutusin samaväärseks (kui mitte kuritahtlikumaks). Ja siis, kui ta hakkaks mingi jonnihoog peale, siis selle talumise asemel viskaksin ma "suurema" jonni.

Lisaks olen tema nii paljude aastatepikkuse hullumeelse käitumise tõttu kaotanud suure osa austust ja kiindumust/tõmmet, mis mul tema vastu oli, ja ma hoolin liiga palju, kui ta mu maha jätab (või tõenäolisemalt ma jätan ta maha). Õnneks on ta mõistnud oma armust langemist minu silmis ja see on muutnud ta palju arvestavamaks, kontrollitumaks ja "inimlikumaks" kui ta oli varem.

Tavaline naine 15. augustil 2020:

Teie postitus lõpus oli sama nartsissistlik ja ülbe kui algus. Süüdistate jätkuvalt oma naist oma probleemides ja väidate ülemeelikult, et ta on "muutunud vanaks minaks". Kui imeline ja valgustatud sa oled! Peab olema raske olla nii täiuslik keset sellist valelikkust. Yecch. Sa oled tõepoolest hukule määratud – ta jätab su maha ja hea talle!

Gus 31. juulil 2020:

Ma arvan, et põhipealkiri on "kuidas ma oma naise ära rikkusin" ja kogu teema on see, kuidas ühe abikaasa tegevus loonud teise abikaasa koletise, alandab teist abikaasat kui inimest ja isiksust, kes väärib armastust ja lugupidamine.

Kuidas oleks selle asemel, et "kuidas ma oma abielu rikkusin"?

Kuidas oleks rääkida sellest, mida teine ​​abikaasa läbi elas, et tekitada vastikud märkused?

Kogu see artikkel tegi kindlaks, et kirjanik analüüsib asju ainult oma vaatenurgast ega ole kordagi peatunud asju oma abikaasa vaatenurgast vaagimas.

Süü tunnistamine ja halbade harjumuste äratundmine on suurepärane, kuid kirjanik pole selgelt midagi õppinud selle kohta, mida on vaja tervete suhete loomiseks seni, kuni fookus jääb kirjanikule.

Bongani 12. juulil 2020:

Minu lool on sarnasusi teie looga, kuid mul on tõesti vaja teiega kõne kaudu rääkida. Kas me saame WhatsAppiga helistada?

Whitney 08. juunil 2020:

Mateusele, palun jagage ideoloogiat, mis on muutnud teid nii rahumeelseks ja positiivseks. Ma arvan, et me kõik tahaksime teada

Diana 29. mail 2020:

Lase oma naisel minna otsima kedagi uut. Ta hakkab su peale iga päevaga aina rohkem pahaks panema. Kui ta kardab lahkuda, anna talle see, mida ta vajab, et alustada uuesti. Point on... Sa murdsid ta oma isekast käitumisest. Võtsid kelleltki elu ja hävitasid selle, kes ta on. Sa triibutasid ta õnnest. Sa panid ta läbi emotsionaalse hülgamise ajal, mil sa pidid olema tema partner. Ta pidi leppima sellega, et ta ei suutnud leida lohutust inimeses, kes pidi teda lohutama ja toetama. Sa eraldasid ta emotsioonid. Sa devalveerisid ta inimesena. Tal on üks elu elada ja sa oled juba piisavalt tema aega võtnud. Laske tal minna oma eluteekonnale ja leidke selgus oma meeles, kehas ja hinges. Ärge olge enam isekas, kui olete olnud teda läheduses hoides. Ta väärib vabadust terveneda.

Jen 28. aprillil 2020:

Kunagi olin õnnelik, olin alati nii õnnelik, et miski ei saanud mind kurvaks teha. Armusin oma mehesse ja mõnda aega oli kõik korras, kuid ta läheb oma solvangutega aina hullemaks ja hullemaks ja ma ei jaksa enam Ma ei ole enam see õnnelik inimene, kes ma olin, nutan sageli, proovin temaga rääkida ja ta ei taha seda kuulda isegi nii kaugele kui naerda mina. Ma armastan teda, ta lihtsalt ei suuda hetkekski peatuda ja kuulata. Tunnen end abituna ja üksikuna. Ma ei tea, mida teha.

Shawna 21. aprillil 2020:

Täname oma lugu jagamast. Kui mu mees seda loeks ja näeks meie abielu sarnasusi. Kõik, mida sa ütlesid selle kohta, kuidas sa olid ja kuidas sa oma naist kohtlesid, on täpselt sama, nagu mu mees kohtleb mind. Me pole veel kaks aastat abielus olnud, aga see sai alguse enne, kui väikeses plaanis abiellusime. Uskusin, et tingimusteta armastus võib selle deemonliku vaimu temas tappa, kuid nüüd näen end muutumas temaks. Ma keeldun olema selline. Ma olen nii valus ja ei tea, kas lahkuda või mis. Nõustamine ei ole tema jaoks valik, sest ta ei näe endas midagi halba, see olen lihtsalt mina. Ta usub, et on kõigi jaoks nõuandja. Isegi oma õpetajatele kolledžis, kus ta käib. Naeruväärne on see, et ta pole kunagi kedagi kuulanud, vaid tahab alati nõu anda või näha kõigi teiste vigu, kuid ei jäta kunagi kõrvale seda, mida ta teeb, et probleeme tekitada. Kõik teised peaksid leppima sellega, et nad vihastades eksivad, kuid ta ei tee oma süüd viha tekitamises. Iga erimeelsus pööratakse teiste süüks. Olen väsinud ja jumal tänatud, et meil kummalgi pole lapsi. Ma armastan teda ja mõistan, et ta on kaks korda haiget saanud ja lahutatud, kuid see ei ole minu süü, mitte ma peaksin teda läbi elama, tehes mulle emotsionaalselt haiget, sest teised tegid talle haiget. Me kõik elame läbi valu ja südamevalu.. Pole vabandust anda see valu kellelegi teisele, kes sind tõeliselt armastab ja on sinuga viimased 6 aastat torme talunud. Oleme üksteist tundnud üle 25 aasta. Elu jooksul kaks korda kohtamas käisime ja hiljuti abiellusime. Vahel mõtlen, kas tegin abiellumisel vea. Mulle tundub, et me laguneme täielikult. Ma ei usu lahutusse, andsin tõotuse Kõigekõrgemale Jumalale ega murra seda, aga ma ei taha niimoodi edasi elada...

Ei 06. aprillil 2020:

Jookse...

Nii kiiresti kui võimalik ja nartsissist võimalikult kaugel.

See on olukord, mida ei saa lahendada.

Loodan, et ta näeb seda kunagi 18. märtsil 2020:

Ma tõesti tunnen, et ta võib mõnel päeval olla hea inimene, kuid tal on veres nartsissism, mille ta pärandas oma isalt ja teistelt enne teda.

Ta on mind algusest peale kohelnud kui jama – halvustab mind pidevalt ja paneb mind tundma, et ma olen alati valesti.

Täna oli tal sünnipäev. Olime teada saanud halvad uudised ja ma andsin endast parima, et ta tunneks end erilisena. Rääkisin talle, kuidas ma temasse terve päeva tunnen, ja tõin talle koju jäätist ja kaardi, mille olin teinud tema ja meie tütre pildiga. Kirjutasin sees, öeldes, kui väga ma teda tõeliselt hindan ja temast hoolin. Ei midagi suurt, vaid lihtsalt lihtsad žestid, mida näitasin, et püüda teda erilisena tunda.

Istume õhtusöögil ja ta kommenteerib kerge sarkasmiga (mitte ebatavaline), nii et ma üritan enda üle nalja teha, et olukorda "valgustada" ja vastasseisu vältimiseks edasi liikuda. Vaatan talle otsa ja ta vaatab mulle otsa. Ma ütlen "mida?" Siis ta ütleb: "Ära räägi minuga niimoodi minu sünnipäeval"

Nii et tal on sünnipäev ja tal on lubatud olla mulle sitapea, mida ta tahab? Kas ma ei tohi enda üle nalja teha? Nii on see meie suhetes pidevalt. Mina olen alati see, kes segab.

Üks minut ei teeni piisavalt raha

Järgmisel minutil öeldakse mulle, et olen "isekas", kuna töötan liiga palju?

Olen nii tänulik oma väikese tüdruku ja sündimata lapse eest, kuid ta on tõesti haige ja ma arvan salamisi, et ta teab, et ei vääri mind ja kohtleb mind nagu põrgut, sest sisimas tunneb ta ennast kohutavalt. Ta ei vastuta millegi eest, mida ta on teinud, ja ühel päeval hammustab see teda tõesti tagant. Ma palvetan nii palju Jumala poole, et ma ei oleks kibestunud ja vihane, kuid ma ei suuda ennast kuidagi aidata. Nii raske on maha istuda ja lasta sellel jätkuda. Ma ei usu lahutusse, kuid mulle ei meeldi olla tema uksematt. Ma lihtsalt palvetan, et ta õpiks enne, kui asjad tema jaoks hullemaks lähevad.

Ja nad teevad seda.

Kirill 23. veebruaril 2020:

Tahaksin teha ettepaneku, et keegi ei loonud koletist, siin on lihtsalt jõudude tasakaal. Inimesed võistlevad alati võimu, samuti suhete pärast. Suhte alguses pole midagi kaalul, seega pole millegi üle kakelda, aga suhete arenedes muutub aeg, raha ja tööjõud (või naisjõud) üha piiratumaks ressurss. See suundumus süveneb laste puhul, kuna majapidamistööd sagenevad ja nii aega kui ka raha napib veelgi, siis muutub see nullsummamänguks. Iga partner apelleerib teistele oma jõupingutustele, välja arvatud juhul, kui nad tunnevad, et nad ise ei tee piisavalt. Kui rääkida võimuvõitlusest inimestega, siis kõik panused on välja lülitatud. Ma ei ole oma 35-aastase eluea jooksul veel näinud tõeliselt valgustunud perekonda, kes ei kogeks seda jõu dünaamikat. Tahaksin uskuda, et olin see valgustunud inimene, kuid ilmselt teen lihtsalt nalja. Lõpuks asjad siiski lahenevad. Kui lapsed vanemaks saavad ja välja kolivad, on paaril mugav, töötavad, elavad, igaüks sai oma osa pirukas ja on sellega rahul, siis jõupendel ei kõigu nii ägedalt, jõudude vahekord on püsiv. Muidugi on kõik erinevad ja see toimib erinevalt, kuid aluspõhimõte on olemas.

Nii et kui su mees või naine sinu peale karjub, siis ära lihtsalt võta seda, vaid vasta jõule võrdse jõuga, vaid ole ka kaval. Ära lase külmal sõjal kuumaks minna, ära viska pommi maha. Kui jooned on ületatud ja te hoolite sellisest asjast, siis andke teada, et nende joonte ületamisel on tagajärjed. Inimesed on väiksema tõenäosusega sõjakad, kui nad teavad, et neile vastatakse jõuga. Kahe inimese vahel on tõde väga subjektiivne ja igaüks teist püüab oma tõeversiooni edasi arendada. Läksin oma suhtesse uskudes ühiskonna topeltstandardi mudeli viimast standardit, Disney versiooni. Mul kulus mitu aastat, aga lõpuks lõikasin jama läbi. Isegi kui me tülitseme, ei kaota ma kunagi ennast ega tunne end jõuetuna, nagu ka tema. Ja ma tõesti arvan, et sellise lahingu pidamiseks on vaja teravat meelt. Ma arvan, et see muudab meid mõlemaid teravamaks. Kindlasti on see mind mitmel viisil parandanud. Olen muutunud kannatlikumaks ja samas enesekindlamaks, teadlikumaks ja ärksamaks. Jah, see võib olla stressirohke, kuid mitte nii palju, kui näete seda sellisena, mis see tegelikult on, ja jällegi arvan ma tõesti, et selleks on vaja innukalt meelt.

Üks joon, mille tõmban, on laste ees vaidlemine. Selle joone jõustamiseks on viise, kuid see ei ole laste ees teise põse keeramine, vaid täpselt vastupidine. Proovisin põsega ja see tegi asja ainult hullemaks, tegi selle nii, et ta ületas iga kord piiri. Selle asemel kohtan teda jõuga. Ja me ikka vaidleme laste ees, aga seda on nagu 50% vähem. Ja tegelikult kardavad mu lapsed mind rohkem, mis on hetkel halb, kuid parem on olla kardetud ja armastatud, mitte lihtsalt armastatud. Elus tuleb väljakutseid esitada, muidu muutume pehmeks. Vaieldamatuid vaateid iseendale või maailmale tuleb pidevalt vaidlustada. Mu naine esitab pidevalt väljakutseid minu egole ja mina tema omale.

Nii et jah, paljud inimesed tunnevad end sellepärast lõksus olevat, aga nagu elu. Nagu meie maailma olemus. Me kõik tahame püsti panna nii, nagu poleks midagi valesti, nagu lahedad pardid puutumatus tiigis, kuid pinna all aerutame kõik nagu põrgu. Edu.

Tony 12. veebruaril 2020:

Aitäh, et panid sõnadesse selle, mida ma tunnen. Mina olen siin abikaasa. Olen oma naise vastu tõesti ebaviisakas ja mulle ei meeldi, kuidas ma tema tegusid käsitlen ja vaatan. Olen sarkastiline või üritan viga otsida. Nagu sa ütlesid, et naine käitub mehega, ma arvan, et sain selle oma isalt. Ta oli ebaviisakas ja sarkastiline kogu mu elu, eriti teismeeas. Ma ei saa kunagi oma isaga läbi. Tal on selline käitumine, nagu ta ütleb midagi ebaviisakat ja käitub siis nagu midagi poleks juhtunud. Täname nõu eest. Soovin, et oleks midagi, mis tuletaks mulle meelde minu käitumist, enne kui see naisega suheldes selle punktini jõuab. Ma ei taha, et mu lapsed sellised oleksid. Pean muutma, tänan artikli eest, soovin teile kõike head.

Scott 24. jaanuaril 2020:

Ma olen seda oma naisega aastaid teinud, nüüd jättis ta mu maha. püüdis teda kõvasti tagasi saada, kuid see sai kõvasti kahju. ta tahab edasi liikuda ja ma palusin talt 4 kuud, et saaksin muutuda, 4 kuud 20 aastast ei ole minu suhte parandamiseks palju nõuda. sa tõesti ei tea, mis sul on, kuni see on kadunud. ma armastan teda väga, kas on nõu?

Dani J. 23. jaanuaril 2020:

Ma tunnen, et mu abielu on seda läbi teinud. Imetlen teie ausust selles artiklis. Ja valmis kirjutama ja teisi abielupaare aitama. Olen olnud abielus 15 aastat ja tunnen end emotsionaalselt kurnatuna. Nagu oleksin ennast kaotanud. Mu mees on teinud täpselt nii, nagu te kirjeldasite. Ma armastan teda nii väga. Aga ma tunnen, et ma upun ellu. Ja olen kaotanud selle, kes ma olen. Meil on kuus ühist last. Ma tunnen, et lahkumine pole kunagi valik. Ma lihtsalt palvetan, et leiaksin viisi toime tulla ja endaga rahul olla. Sest ma tunnen end alati üksikuna. Ma kindlasti ei tunne, et mul oleks enam oma parim sõber. Aga ma igatsen teda.

Oscar Pirnid 05. jaanuaril 2020:

Tõesti hea ja aus kirjatükk. Imetlen teie praegust alandlikkust. Teekond, mille olete ette võtnud, on tee, mida ma just asusin.

Me elame veidrate väärtuste maailmas, kus vastikust peetakse nutikaks.

Lugesin hiljuti Briti kirjaniku Aldous Huxley suurepärast raamatut: Eyeless in Gaza", ta kirjeldab sarnast teekonda.

Aitäh, et leidsite aega jagada ning palju rõõmu ja õnne 2020. aastaks.

Sara 30. detsembril 2019:

Olen täpselt sellise suhte tüdruksõber. Õppisin seda vastikut käitumist temalt aastaid taludes. Nüüd, kui ta muutub 20ndates eluaastates sitapeast peaaegu 30ndate keskel täiskasvanuks, on mul sellest küllalt ja nüüd kasutan taktikat, mida ta minu kallal kasutas, kuid mitte tahtlikult, alles pärast seda, kui ma aru saan. Olen seda talle rahuajal maininud, kuid tundub, et ma ei jõua oma eneseteadmiste jagamisega kuhugi.

Ma vihkan iga sekundit sellest. Mõnikord sirutab keegi meist käe, et proovida kirve maha matta, kuid see tundub alati sünkroonist väljas. Tal on endiselt suhtumine, et tal peab alati õigus olema, ja ma ei talu enam seda, kui mind kogu aeg kiusatakse ja edasi jalutatakse. Rahu kestab 2 või 3 päeva tops. Kaks kangekaelset inimest ja nüüd olen muutunud vastikuks ja kibedaks. Vihkan ennast selle eest, kelleks olen muutunud. Tunnen end katki.

Armastus teeb haiget. Inimene, keda sa kõige rohkem armastad, saab kõige rohkem haiget teha. See, mida ma soovin, on vaherahu ja lohutav embus.

Kui see kõlab vähegi teie omaga sarnaselt, palun proovige mitte üks kord, vaid paar korda järjest, lihtsalt kallistage teda ja lõpetage kogu aeg õigus olema. See katkine inimene on väsitav ja inimene, kellelt ma tahan tuge, on see, kes selle põhjustas.

YWen Californiast 30. detsembril 2019:

Kahju on tehtud. Selles on sul õigus ja mu abikaasa ei tunnista, et see on osa tema tegevusest. Mu süda on väga väsinud, tõstan end mitu korda üles, ütlen endale, et jätka oma lapse nimel. Ma õpin oma seisukohtadele kindlaks jääma ja talle see ei meeldi. Ma ei saa jätkata teesklemist, et selle emotsionaalse mänguga on okei, kui mind halvasti koheldakse. Kui ta mind ründas, süüdistab ta selles mind. Sest lihtsam on "põgeneda" tõest, et ta eksib. Seejärel teeb ta näo, et midagi ei juhtu ja ootab, et minuga on kõik korras. Ma ei. ma ei tunne end hästi. mulle see ei meeldi.

Em 21. novembril 2019:

Tõenäoliselt ei aita see, kui tembeldate oma naise kõndivaks Frankensteini koletiseks. Ta on taeva pärast väsinud. Tema puuduste üksikasjadesse uurimine ei aita.

Tõstke üksteist üles, olge õnnelikud, olge rahul sellega, kes te olete, kellega abiellusite ja kus te elus olete.

Mark 31. oktoobril 2019:

Selle artikli alguses kirjeldatakse minu ja mu naise suhet. Kuidas sa muutusid. Kas annaksite mulle rohkem üksikasju teada?

Mandy 22. oktoobril 2019:

Kas saate mulle anda nimekirja raamatutest, mida lugesite.

Dustin 15. oktoobril 2019:

Kui elad oma elu oma naise jaoks, siis see täidab sind rohkem kui miski muu elus. Kui te seda ei tee, ei jäta te oma surmast maha midagi, mille pärast inimesed teid mäletaksid.

Tom 10. oktoobril 2019:

Olen väga lähedal oma naise lõplikule kaotamisele, sest olen teinud täpselt samu asju, mida sina. Olen talle nii palju haiget teinud ja ta on mitu korda üritanud mulle öelda, aga ma ei kuulanud. Ma otsin lõpuks abi ja lahendan oma vihaprobleemid ning loodan, et pole veel hilja. Kas teil on mulle nõu?

keegi 22. septembril 2019:

Ma olen oma poisist nii väsinud. Ta on mind pidevalt naeruvääristanud, kritiseerinud ja kuritarvitanud. Valetas mulle, kuritarvitas ja reetis minu usaldust emotsionaalselt ja seksuaalselt. Kutsub mind oma nimega välja. Alati ähvardades lahku minna või öelda, et on teisi inimesi. Sellegipoolest väites, et armastab mind seda kõike tehes. Mõnikord soovin, et ma poleks teda kunagi kohanud. Olen kogu aeg vihane, ärritunud, haiget saanud ja kibestunud. Me oleme justkui kohad vahetanud, kui mina olin rahulik, tema aga nüüd.

Ma ei sooviks seda kogemust oma halvimale vaenlasele. Mu usaldus on lihtsalt kadunud ja ma tunnen end katki. Väsinud, et teda süüdistatakse tema valedes ja põhjustes, miks meie suhtest välja astuda.

Stacie 11. septembril 2019:

Mul on oma abikaasaga väga raske, ta teeb kõiki neid asju iga päev. Tal on emaga suuri probleeme. Olen temaga koos olnud 15 aastat ja kasvatanud üles 3 tema last ja olnud kolm temaga. Tema laste ema oli sõltlane, kes jättis nad ühel päeval lastehoidu ega tulnud enam tagasi. Ma armastasin neid nagu omasid, mul oli kasuisa, kes oli minu jaoks kohutav ja vandus lapsena, et ma ei saa kunagi selliseks. Ja nii ma armastasin neid ja olin neile ema. Aga mu mees keeldub isaks saamast, seda on alati teinud. Ta arvab, et minu ainuvastutus on neid üksi kasvatada, kui ta töötab ja magab, ja kõik. Alati, kui keegi neist midagi valesti teeb, karjub ta mu peale mõnikord peksab. Ma ütlen talle, et mul on raskusi teismeliste poiste kasvatamisega ja ma vajan tema abi, lihtsalt räägin nendega. Kuid ta väidab, et see on naeruväärne ja sellepärast, et ma olen kohutavalt laisk ema. Ma teen absoluutselt kõike nende kõigi heaks. Tunnen end sageli üksikemana. Tunnen end väga üksikuna, ta ainult kritiseerib mind. Minu vanim tütar (tema) on mu parim sõber, ta kolis just välja, kui sai 19-aastaseks, et temast lahkuda. Olen selle kõige jooksul saanud vaimse ärkamise ning tänu oma isolatsioonile ja tundele üksi olen leidnud tarot sügavat lohutust, kuna mul pole täiskasvanuid, kellega rääkida. Mõnikord möödun nädalaid, ilma et mul oleks kellegagi rääkida peale oma abikaasa, kes kirub iga mu mõtet, ei austa religiooni ega naisi. Ta ütles mulle enne, kui ta tapab mu, ja lämmatas mind, kuni ma minestasin. Ma ei tea, kuidas ma teda ikka veel armastan, ja kui ta kunagi saaks olla armastav ja toetav, oleksin taevas. Kuid ma olen hiljuti lootuse kaotanud. Ma ei suuda uskuda, et olen usku nii kaua säilitanud, see pidi olema äärmiselt tugev. Kuid nüüd kahetsen oma elu temaga, vaatan teda kui koletist, kes on valmis mind iga hetk haarama, kui ma otsustan end mugavalt tunda. Jumal tänatud, et ta töötab kolmandas vahetuses, nii et ma saan tavaliselt magada, ta on mind sügavast unest otse üles äratanud, et mind peksa ja mu hingamisteed minevikus ära lõiganud, kui väärkohtlemine oli tõesti halb. Tal pole aimu ega arusaama sellest, kuidas ta on mulle haiget teinud ja mida ta tegi, ma mõtlen mõnikord, kuidas sa võisid nii unustada? Aga ta ei murdnud mind kunagi. Leidsin jumala ja oma jõu ning lahkun sellest olukorrast niipea kui saan raha kätte (ta ei lubanud mul kunagi töötada, minu töö oli lapsed ja maja) kuuel lapsel ja mul oli kõige laittum maja kõigist tuttavatest ja ta ütles mulle ikka, et olen laisk ja ütles mulle, et ma ei teinud seda...i avastasin end sageli mõtlemast, kes tema arvates valmistas süüa ja koristas ning hoolitses kõigi laste eest... ei saa kunagi aru sellest segasest viisist mõtlemine. Ja mu lapsed ja jumal naeratavad mulle iga päev, et olen neile suurepärane ema, mida neil muidu poleks olnud. Ma kahetsen oma elu temaga, ma isegi kahetsen, et sain temaga praegu lapsi, kuid ei kahetse mitte ühtegi neist, ainult teda. Kuid ma tean, et mind õnnistatakse ühel hetkel oma hea tahte eest. Tema ei näe seda, aga minu lapsed näevad ja jumal on laste silmis. Ma võtan oma õnnistused vastu. Kaotasin usu oma mehesse, kuid andsin selle jumalale ja ma pole kunagi tundnud end paremini tervenenuna

nimetu 09. septembril 2019:

Mul olid seda artiklit lugedes pisarad silmis. Mu abikaasal pole õrna aimugi, et ta nii käitub. Tema käitumine ei mõjuta mitte ainult meie abielu, vaid see mõjutab ka meie sõpru ja tema tööd. Ma olen nii kaugel, et ma ei räägi talle mitte midagi, mis minu elus toimub. Kõik on alati hästi. Kuidas on teie päev "hea on". Kuidas oli töö "see on hea". Kui ta mulle neid küsimusi esitab, ei otsi ta ausat vastust. Ta tahab head kuulda. Ta ei hooli minu päevast ega tööst. Ta hoolib ainult siis, kui see talle kasu toob. Kui vastan kunagi muuga kui heaga, läheme tavaliselt tülli. Olen kas rumal või ei suuda tema silmis täiskasvanulikke otsuseid teha. Ta kohtleb mind nagu oleksin katki ja ütleb mulle, kuidas kõike parandada. See, kuidas ta mulle otsa vaatab, ütleb kõik. Vahel tahaks lihtsalt alla anda. Mõnikord ma teen. Mõnikord võitlen kõigega, mis minus on. Nüüd olen oma nurka taandunud. Ta ei näe seinu, mida ma enda ümber ehitan, et kaitsta mind tema solvavate kommentaaride ja soovimatute nõuannete eest. Olen proovinud kõike, mida tean, et ta mõistaks, et ta ei saa inimestega rääkida nii, nagu ta teeb. Nüüd saadab ta mind inimestega rääkima, sest see on tema viis mind rahustada. Ma ei tea, miks ma jään.

Maria Sebi 01. septembril 2019:

See on täpselt see, mida ma läbi elan. Ta on minu peale alati nii vihane. Ma ei saa tema silmis midagi õigesti teha. Mul on tunne, nagu kõnnin munakoortel. Ma mõtlen kõigele, mis mu suust välja tuleb, kartes, et mind sõimatakse. Ma kardan, et mu poeg muutub selliseks ja mu tütar peab selliseks kohtlemiseks vastuvõetavaks.

Meil oli hiljuti veel üks löök. Ütlesin talle, et ta kuritarvitas mind emotsionaalselt. Järgmisel päeval pakkis ta koti ja läks nädalavahetuseks sõprade juurde. Mu lapsed oleme terve päeva hüsteerilised. Ta nägi neid.nuttes. Ta isegi ei helistanud, et lastega rääkida. Olen talle juba paar aastat rääkinud, et tunnen, et ta on õnnetu ja vihkab oma elu. Ta näitab mulle pidevalt. Ma ei tea, miks ma ikka veel siin olen ja nutan. Soovin, et saaksin teda vihata, et ta meiega nii tegi, ja lihtsalt lahkuda.

Rock & Hard Place 31. augustil 2019:

Ma vihkan seda öelda, kuid tundub veidi värskendav, et abieluvõitluses ei ole üksi. Ma näen piirkondi, kus ma vajan i provnenti. Aitäh lugude eest. Nii kurb kui ka lootusrikas. selle jagamine võib päästa abielu või anda kellelegi julgust kuritahtlikust abielust välja tulla

Lilly lu 30. augustil 2019:

Olen olnud abielus peaaegu 20 aastat. Olen selle autori naise peegelpilt. Ainus erand on see, et mu abikaasa, kes on praegu 43, ei mõista ikka veel hoolimatust ja haiget, mida ta mulle põhjustab. Enamasti tunnen end koerana. Olen armastuseta abielus. Ja ma võin teile kohe öelda, et põhjus, miks ma temaga endiselt koos olen, ei ole armastusest, vaid sellest, et ma olen katki. Mu vaim, mis mul kunagi oli, on hajunud ja mul pole muud kui põlgust kõige vastu. Ma ei tunne end isegi piisavalt hästi, et uskuda, et ma leian kellegi, mis on see parem, et millegipärast olen selle abielu jäleduse ära teeninud. Stress, mida ta mulle tekitas, näitab nüüd minu välimust ja valgust mu silmadest on kadunud. Ma arvan, et isegi kui ta praegu prooviks, pole tema tekitatud kahju suurust võimalik parandada.

Wow@abikaasad 27. augustil 2019:

Kui aus see artikkel on. Aitäh Mateus! Nüüd, kui ainult, saaksime rohkem mehi seda lugema panna. Täpsemalt minu abikaasa, kes on väga vaidlushimuline, ülbe ja lugupidamatu.

Olen täpselt samas olukorras, kus teie naine oli. Ka mina mõtlen pidevalt, et miks ma pole veel välja kolinud. See on segu armastusest ja ebakindlusest (kuhu ma lähen, mida ma tegema hakkan). Ma pöördun ja olen enamasti muutunud selleks vastikuks, ebaviisakaks naiseks, kes vaidles ja ütleb asju, mis pole mõeldud välja ütlemiseks.

Oleme nii halbu tülisid läbi elanud. Ükski korralik eneseaustusega naine poleks sellesse abielu jäänud. Hirm ja ebakindlus teevad meid rumalaks.

Mu mees arvab, et olen kõige rumalam naine planeedil ja see on siis, kui ma töötan 15 tundi päevas – kodus ja töökohal. Ta nimetab mind hulluks, sest ma olen hajameelne. Ta on olnud verbaalselt ja füüsiliselt vägivaldne, kuna kaotab mõistuse. Nii et tal on igasuguseid probleeme ja naine peaks olema poksikott?!

Igatahes ei lõpe kaebused kunagi. Kuidas ma soovin, et mehed oleksid mõistvamad ja lugupidavamad. Mõnikord ei parane haavad kunagi. Kui olete abikaasa, kes on sattunud samasse tsüklisse, astuge samme oma naise ja abielu päästmiseks.

Susan 22. augustil 2019:

Kui ta ütleb "sa oled alati ja pidevalt", teete xyz-i negatiivselt, kuulen, et mulle karjutakse, on "Ma vihkan seda, kes sa oled". Nii et lõpeta minu sõimamine ja lihtsalt mine. Selle tulemusena muutusin tema suhtes külmaks, soovin, et ta lihtsalt rabeleks.

Chris 13. augustil 2019:

Ma elan läbi täpselt sama stsenaariumi ja soovin, et saaksin ajas tagasi minna ja endast välja lüüa, et ta minuks muutsin.

Holly 07. juulil 2019:

"Oma naise tuju juhtimine" – jumal küll – kui naistevihkajalik see küsimus on? Täiskasvanud naised ei ole lapsed, keda tuleb juhtida. Selle küsitluse küsimusega on vähemalt siin probleemi lihtne näha.

Dexcleir 30. juunil 2019:

Ma palvetan, et mu mees muutuks lõplikult. olla jumalakartlik abikaasa ja pöörata ära kõik oma patud.

Oh Deb 26. juunil 2019:

Pärast 27+ aastat ja kolme last pidin lõpuks selle lõpetama. Aastaid peeti hommikutundideni loenguid, mis rääkisid mulle, kui õudne inimene ma olen. Mulle öeldi, et olen isekas ja jätsin oma lapsed hooletusse – muu hulgas. Ma ei uskunud seda kunagi, ei lasknud tal end murda, õppisin mitte lubama loenguid jätkata. Viimase osa õppisin ära nii, et ei osalenud loengutes. Nüüd on see teinud ja tegi abielule täiendavat kahju. Ma lihtsalt lõpetasin temaga suhtlemise. Pühendasin kogu oma aja meie laste kasvatamisele ja enesetundele vaatamata sellele, mida mulle räägiti. Jällegi, ma ei lasknud endal kunagi uskuda, mida ta ütles. Ma tean lähedalt, et teda ähvardati minu sisemise jõu pärast ja ta oli ise õnnetu. Ta oli tohutult kaalus juurde võtnud – ma tean, et ta sõi oma tundeid. Pärast seda, kui meie lapsed olid kõrgkooli lõpetanud (jah, ma tahtsin selle varem lõpetada, aga ei tundunud kunagi õige aeg - h.s. kooli lõpetamine, kolledžisse astumine, vahetunnid, finaalid, järgmine aasta...) Otsustasin, et mul on küllalt ja tahan ülejäänud aja õnnelik olla minu elu. Kui see tähendas üksi olemist, siis olgu nii. Samas, kui ta poleks esitanud küsimust "Kas me jõuame?" Huvitav, kus ma täna oleks. Mul on hea meel, et ta selle küsimuse esitas, sest ma ei osanud valetada. See oli kõige raskem küsimus, millele ma kunagi vastama pidin, kuid mul on selle üle hea meel ja olen selle üle õnnelikum. Olen nüüdseks olnud lahutatud üle kahe aasta, kuid lahus enam kui kolm aastat – see ei olnud lihtne, kuid olen praegu õnnelikum kui varem. Jah, valu on ikka veel – ebaõnnestunud abielu, valu, mida ta kannatas, valu, mida kannatasid lapsed, kuid lõpuks tahan olla õnnelik oma viimased 30 aastat.

Olen nüüd uues suhtes, kuid usalduse leidmine ja saadud vabadusest loobumine on minu jaoks äärmiselt raske. Vaatame, mis järgmised 30 aastat toovad.

Sharlene 23. juunil 2019:

OMG!!! Ma vannun, et kuulan oma mehe ja oma abielu koopiat. Püüan mitte olla kibestunud nüüd, kui kõik meie lapsed on suured. Mul ei lähe nii hästi

Fs 23. juunil 2019:

See kõlas minus nii palju, et ajas mind nutma. Ma tean teie naise valu ja see olen praegu mina. Mul on tunne, et olen kaotanud terve mõistuse. Kes ma olen. Kes ma varem olin. Ma vihkan seda, kelleks ma olen saanud.

Mulle tundub, et me ei saa tõeliselt muutuda enne, kui me tõesti tahame olla parem inimene

Anonüümne Jim 21. juunil 2019:

Ma olen tegelikult selle jama vastuvõtvas otsas ja olen selle tõttu kaotanud terve mõistuse.

Mu naine kannatab depressiooni käes, mina olin ja olen tema emotsionaalne kark, olen tema vastu niivõrd pahaks kasvanud, et ma ei hooli enam millestki. Ta valib asjades alati oma pere poole, aga kui TA mu emaga tülitsema hakkas, pidin ma tema poolele asuma (mis pani mind lahti ütlema), aga ta on endiselt kurb, et tal pole selles süüdi. Kui ma oma tundeid väljendan, on need kehtetud. Kolisin väikelinna pärast töölt lahkumist mehe juures, kes ähvardas mind füüsiliselt ja keeldus mulle kokkulepitut maksmast. (Töötasin seal 3 aastat, et toetada teda ja tema perekonda, kelle ma pärisin, tema ema ja ta venda), kui see juhtus ÜTLESIN TALLE, ET LEIAN TÖÖ KUSKILT MUJAL, KUN MULLE EI MEELDI KOHT, KUNA SIIN POLE MIDAGI. Ta ignoreeris mind, leidis oma emale ja vennale tööd siin, kus ma olen, ja jättis mind nende juurde. Ta elab oma töökohas 100 km kaugusel.

Ta on mind kinni ajanud tohutu võlgadega ja varastab minult alati sularaha, jättes mind võimetuks seda võlga tasuma. Mul on jõusaalivarustus "Ma ei tohi kasutada", sest see teeb müra ja häirib tema perekonda ning kui ma julgen midagi enda jaoks eelarvestada, siis klassifitseeritakse see raiskajaks.

Ma olen nii läbi, et mul on lihtsalt raskusi mujal töö leidmisega, aga kui ma seda leian, siis lahutan temast ja tema perekonnast. Ma olen valmis. Olen hetkel, kus ma ei võitle, olen lihtsalt vihkav ja tuim. Kas ma peaksin jääma või oleksin pidanud juba ammu minema.

Glen Jen 20. juunil 2019:

Olen abielus oma mehega 2 aastat, niipea kui abiellusime, tegi tema endine tüdruksõber abinõu, et ta tagasi saada, kasutades ettekäändena nende last. Me tülitsesime selle endise pärast pidevalt, kuid tundub, et see ei häirinud teda. Vahel nägin, et ta üritab meie suhteid paremaks muuta, kuid siis jälle armus ta temasse. Ta teab tema nädala punkte ja kasutab seda temaga kokkusaamiseks. Kuna ma ei saanud teda enam usaldada, sest ta jääb päevadeks kodust eemale ja tuleb koju tagasi nagu poleks midagi juhtunud. Tundsin end iga kord väga murtuna ja hakkan kaklema ja asju lõhkuma, sest ma ei suutnud teda murda.

Hetkel veel räägitakse omavahel ja loodetakse, et asi on ainult lapses ja päris kaua pole ta kodust eemal. Ma tean, et ühel või teisel viisil võib ta praegu kellegi teisega petta, kuid eitage seda edasi. Tahaksin teda usaldada ja oma abielu õnnestuda, aga kuidas ma seda teen, kui ma teda ei usalda. Ma ei tea, millist teed valida. Arvasin, et abikaasast lahutamine on üks võimalus, kuid sellega seoses juhtub ka häid asju, mis panevad mind ümber mõtlema.

Ginny 12. juunil 2019:

Mu terava keelega kuri mees on mind ära rikkunud. Söönud mu hinge elusalt. Ausalt öeldes ma lihtsalt ootan päeva, mil mu keha sureb, sest see on ainus osa minust, mis on elus. Ma luban endale ainult ühe tunni päevas nutta, kui ta tööle läheb ja enne kui lapsed ärkavad. Ma palun Jumalat, et ta mind näitaks, ma ei saa midagi. Ma olen vait, korjan tema segadust, kaitsen oma lapsi, hoolitsen maja eest, küpsetan ja koristan. Mul on mass selgrool ja pr, nii et see on raske. Ma otsin tööd, kuid ma ei saa palju teha. Ta on vihane, et ma tahan töötada. Mul hakkab nõgestõbi, kui ta ärevusest koju jõuab...

James, endine "DPH jäämees" 01. juunil 2019:

OMG, see, mida olete kirjutanud ja kogenud, kõlab nii, nagu oleksin selle kirjutanud ja ka selle järgi elanud.

Mingil tasandil jäi mu naise intensiivsus ja viha meie kurameerimiskuudel kuidagi minu tähelepanu kõrvale. Siis vaidlesime tuliselt ja tema

hakkas mind väikeste esemetega loopima või ajakirju puruks rebima.

Me vabandame ja lubame, et ei tee seda enam kunagi, kuid see ei saanud kunagi teoks.

Lühidalt öeldes abiellusime, talusime elus pingeid, perekondlikke väljakutseid, pereliikmete ja sõprade surma, haigusi, ümberpaigutamist, pensionile jäämist, kodude ostmist – kogu spektrit, samas

võitlevad nagu kassid ja koerad, eriti viimase kahe aasta jooksul, mil on kaotatud lähedasi pereliikmeid.

Uurin nõustamisvõimalust koos abikaasaga või ilma temata – saan muuta ainult iseennast. Loodan, et hoian avatud meeled

selle kohta, mida olen lugenud. Plaanin selle salvestada.

BTW, ma olen uuesti mediteerima hakanud – see töötas siis, kui olin EMS-FF, ja ma ei näe põhjust, miks see nüüd ei tööta. Pean olema keskendunud ja vastu võtma abi, mis seal on. Teen seda sellepärast, et armastan oma naist, JA me mõlemad jagasime lugusid rasketest varastest elukogemustest ja väljakutsetest eelnevatest abieludest. See ei saa olema täiuslik.

Meil on ainult üksteist!

Marque King Robinson 25. mail 2019:

Tunnen, et kaotan oma naise rahaliste äparduste tõttu. Ta ütleb, et ei ole enam turvaline ja on välja lülitatud, kuna ma ei ole rahaliselt vastutav. Kas mingeid lahendusi?

CLJ 22. mail 2019:

See on praegune olukord, milles ma end leian. Minust on saamas mu abikaasa. Ma olen kaotanud enesetunde madala enesehinnangu tõttu. ta ei soovi nõustamisele minna ja meil on 7 kuune poiss. olen segaduses ja eksinud.

Bethany 20. mail 2019:

Need oleme täpselt meie. Keegi pole seda kunagi nii selgelt sõnastanud. Eriti mitte meie. Asjad on kohutavad ja me plaanime lahkuminekut. Palusin tal seda lugeda, et näeme. See võtab kõik kokku. Aitäh.

Lophy 18. mail 2019:

Olen oma mehele rääkinud, et on mind aastaid muutnud endaks ja ta eitas seda ägedalt. Üritasin seda vältida, kuid nüüd leian end väsinud vihase naise positsioonist. Ma ei tea, kas ta on oma tegude täielikku epifaaniat veel saanud. Ja nüüd on mul iga päevaga raskem oma vihapurskeid tema peale ohjeldada. Ma vihkan tee äratundmist ja ei tea, kuidas õigele teele jõuda.

Täname, et jagasite oma lugu. Teatud lohutust annab teadmine, et teistel on samamoodi ja mõni leiab tee tagasi heade aegade juurde

Cheryl 08. mail 2019:

Ma ei tauni seda, mida ta tegi, kuid ma ütlen, et on vaja palju julgust tunnistada, kui halvasti ta oma naist kohtles. Eriti kui teised kommenteerivad. Võib-olla on need pisiasjad, mis panevad ta rahunema, nagu näiteks, et sa korjad enda järel ja kui ta on kenasti riides, anna talle teada. Tõesti romantika teda. Kui ta pühkis tolmu või koristas, andke talle teada, et koht näeb kena välja. Võib-olla tunnete end palju paremini, teades, et olete parem abikaasa. Kui on asju, mida sa temas armastad, mis panevad sind tahtma tema ja temaga seotud suhete eest võidelda, ütle talle. See võtab aega, et muuta juurdunud käitumismustreid, kuid kui soovite, saate sellega hakkama, näidates talle pidevalt, et olete valmis seda tööd tegema, et olla parem ja läbimõeldum abikaasa. Ta on sinu naine, küsi talt rahulikult, mille kallal ta tahab, et sa töötaksid. Kuula teda tõesti. Sul on õigus, kui ütled, et lase oma naisel sõna sekka öelda. Kuidas saate luua oma naisega win-win olukorra, nii et võidate mõlemad?

Brian 27. märtsil 2019:

Suurepärane artikkel. Loodetavasti läheb sul paremini. Kõik teised, kes seda läbi teevad, peaksid uurima kohutavat draamakolmnurka. Muutke käitumist enne, kui see nii halvaks läheb.

Brian 27. märtsil 2019:

Kõik. Mul on sarnane lugu. Lisada naisel olid suured terviseprobleemid Ravisin teda 4 aastat lapsekinnastega. Elasin temaga haiglas, ma mõtlen Hero juurde. Ta oli haige ohver. Agressori haigus. Meie aastaid, mil see isa on kangelane, ema on ohver, (mis iganes) on tagakiusaja. Siis... tal läks paremaks. Talle ei meeldinud kangelane ja tema ülevoolav serveerimine, kuna ta ei vajanud kellegi abi. Siis sai kangelane kannatanu sõnadest nii pikalt peksa... ta hakkas veidi kõrgemalt püsti tõusma. Nüüd oleme pidevalt kardetud draamakolmnurgas. Kui te ei tea, mis see on, õppige selle kohta. Kui te ei saa nende rollide mängimisest välja, ei muutu midagi. Nüüd saab igaüks meist ühe päeva jooksul iga rolli mängida. See on kurb... see teeb meie väikelapsed kurvaks. See on mürgine, inimesed. Andke endast parim, et jääda rahulikuks, lõpetage süüdistamine ja pidage meeles, miks te abiellusite.

Olen nüüd sama, mis selle kirjutaja, välja arvatud... Ma ei olnud alguses pepuauk. Need on siiski vahetatavad rollid. Palju õnne kõigile, kes seda läbi teevad.

Pöörduge ise terapeudi poole. Seejärel töötage abielu kallal. Paarinõustamine ei toimi, kui teil pole meeskonnakaaslast.

Alex 21. märtsil 2019:

Sama siin rollide ümberpööramisega. See, mis alguses oli armas ja võluv, muutus pärast meie tütre sündi ebaviisakaks, jämedaks, isekaks suureks lolluks. Pidasin seda enda teada, püüdes kõike ise parandada, kuid lõpuks läks mu kaitsme ots põlema. Me armastame oma kaheksakuust last surmani, kuid ma isiklikult ei talu tema kohalolekut kauem kui 11 sekundit. see on ajapiirang, enne kui põrgu lahti läheb. Loo moraal: 1) Elage perena koos vähemalt aasta enne tõsiseid kohustusi. 2) Kõik mehed lõhenevad lõpuks pideva mõttetuse ja solvava näägutamise all! tõsiasi, et olen üks neist meestest, kes saaks absoluutselt kõike üksi teha ega nõua midagi vastu, näägutamist ei talu ma kunagi. Pole aru saanud, kuidas edasi minna, arvestades surmavasse sõtta sattunud väikest tüdrukut...

Mida külvad, lõikad 16. märtsil 2019:

See, mida te selle avaldamise ajal kirjeldasite, on täpselt ajal, mil mu naine hakkas minu poole pöörduma.

Ma saan sellest alles nüüd aru, 6-7 kuud hiljem ja üritan meeleheitlikult oma käitumist muuta.

Olen kriisirežiimis ja on väga raske jääda rahulikuks ja positiivseks, kui külma südamega käitumine, mille ma välja mõtlesin, taastub täie jõuga.

Mul pole nõu. Ma otsin seda ise.

Sofia1234 04. märtsil 2019:

Sina, mu sõber, oled müsogonistlik siga, kellel on äärmuslikud nartsissistlikud jooned, tõenäoliselt nartsissistlik isiksusehäire. Sinu käitumine oma naise suhtes on kohutav ja sa imestad, miks ta nüüd sinu suhtes nii tundlik on. On selge, et ta on väga tugev naine, kes on sind nii kaua vastu pidanud. Ma tõesti loodan, et ta suudab sinust lahti saada. Mehe laps.

MalibuBarbie 22. veebruaril 2019:

Siin on see, mis on naljakas. See on meie abielu, sõna-sõnalt. Iga kogemus, iga rida kuni viimaseni. See on nii jube!! Kui sarnane saab olukord olla?! Arvan, et poja all pole tõesti midagi uut. Meil on ka tütar, 2 aastane.

Majandusteadlane 19. veebruaril 2019:

Noh. Pärast 5 aastat on see artikkel endiselt jõuline! Kes ütles, et selle juured on lapsevanema/hooldaja/suhtluse käitumised kujunemisaastatel, on mõjukad. Suur osa sellest, mida siin räägitakse, on seotud minu enda kasvatusega – ema/tütre dünaamikaga.

Rick 13. veebruaril 2019:

Võib-olla sa ei teinud seda kõike. On võimalus, et teid on manipuleeritud arvama, et olete eksinud. See juhtub praegu minuga. Igal mündil on kaks külge ja meie fookus nihkub koos emotsioonidega. Te ei ole kindlasti stabiilne, kuid ei pruugi olla nii süüdi, kui arvate.

Jessica 11. veebruaril 2019:

Nii leidsin selle artikli ja teie kirjutatud artikli vihase abikaasa kohta.

Olen sageli tundnud end murtuna oma mehe haukumise, viha ja lastele suunatud õelate kommentaaride tõttu. Ta leiab alati negatiivset.

Kui aga ootan rahulikku hetke, et arutada abi saamist, keeldub ta. Kui ma selgitan oma murdumise tundeid, ütleb ta, et ainult mina saan oma tundeid kontrollida, mitte tema. Mida ma kutsun BS-ks, sest kuulge, me oleme kõik inimesed ja ei saa kõiki välja lülitada. Tema pidev haukumine, kui asjad ei lähe tema tahtel, kulutab mind tõsiselt.

Ma pöördun terapeudi poole, sest tahan sellega paremini toime tulla. Kuid ma arvan, et kui ta saaks ka oma viimaste traumade puhul teraapiat (ja ta ei saa – 21 aastat proovimist), võiks meil olla ilus suhe.

Lucy 07. veebruaril 2019:

35 aastat olen nii elanud. Nüüd pensionil elame eraldi tubades. Olen nõustamist läbinud 30 aastat. Proovisime seda koos pärast tema afääri, kuid pärast seda, kui ta tõmbas välja nimekirja, mis mul viga oli, mille kallal ma pean töötama, ei pöördunud ma enam tagasi, nii et see oli ka tema väljas. Nüüd ma lihtsalt ootan, kes esimesena sureb.

Amera 01. jaanuaril 2019:

Nii kohtleb mind mu mees. Otsisin veebist, kuna olen viibinud meie toas ja vältinud teda, kui ta töölt koju tuleb. Olen kasutanud vabandust, et mu isa suri, olen kurb, nii et las ma olen mõnda aega üksi, et temast eemale saada. Otsisin veebist, kas mehed tõesti teevad seda oma naisega. Ma ei saa temaga kuidagi vestelda või ta üritab mind lollina tunda või vaidleb vastu põhjus, isegi kui me just uudiseid vaatasime, küsib ta minult selle kohta ja proovib jätta mulje, nagu ta oleks teab rohkem. Ma ei saa temalt kunagi komplimente ega midagi. Ta kohtleb kõiki, kellega kokku puutume, paremini kui mina ja kui ma üritan sellele tema tähelepanu juhtida, ütleb ta, et kõik on minu peas.

Mul on teie üle nii hea meel, et mõistsite seda enne, kui on hilja, sest teie lapsed muudavad selle paremaks või lasevad tal lahkuda, nii et kui teie lapsed suureks saavad, ei korda nad seda, mida olete teinud.

Mu poeg on 12-aastane ja kohtleb mind nüüd nagu mu meest. Teie naisel on vedanud, et tal on abikaasa, kes ei ole teie pere päästmise üle uhke!

Everett 20. detsembril 2018:

Nii et see olen praegu mina. Ma tabasin oma kriisi 27-aastaselt, tegelikult olen alati kriisis olnud, kuid mõistsin seda 27-aastaselt. Ma peaaegu kaotasin oma võitluse depressiooniga ja teraapia kaudu sain teada, mis mu probleemid on. Proovimine teha õigesti ja paremini on mulle palju maksma läinud. Kahju, mida ma oma abielule olen teinud, on vaieldamatu. Tegin talle oma sõnade ja tegudega nii sügavalt haiget ning mõnel päeval langen samasse lõksu. Ma ei tea, kuidas talle näidata, et ma seda näen. Ma ei saa sellega rääkida ja proovin jagada. Ta on praegu selles punktis, kus ta kasutab sama mürki minu peal. Ma pole vihane, lihtsalt kurb ja endas pettunud.

Mateus Brava (autor) Portlandist, OR-ist 1. detsembril 2018:

@Kaela Brown: tänan teid oskusliku ja "valgustava" nõuande eest, see avas mu silmad nüüd tõesti. Palun ära jäta veel oma päevatööd ja hakka järjekordseks mürgiseks psühholoogiks, eks? Olen nõus, et mida külvame, seda lõikame. Teie sõnad ja alatud soovid on ka teie külvatud seemned. Palun pidage seda järgmisel korral meeles, kui tundub, et tunnete end "teenimatult" alandatud ja põlatuna.

Kaela Brown 24. novembril 2018:

"Kellegi alla panemine on joovastav"? Kas tõesti? Kas sa said oma naise maha löömisest liiga palju? Ok, kutt, siin on asi, lihtsalt sellepärast, et sa keerasid lehe siis, kui sulle sobis, ja sul hakkas lõpuks igav olema nartsissistlik sadist, kes lõbutsedes hävitas teiste vaimset tervist, ei paranda sugugi kahju, mille sa tekitasid kõigile ümberkaudsetele sina. Sa projitseerisid maailma kurjust ja mürgisust ning lõikad nüüd seda, mida külvad. Mul on hea meel, et su naine sind maha peksab. Mul on hea meel, et ta annab teile lõpuks tüki teie enda ravimit. Mul on hea meel, et teie religioon sunnib teid mitte jaemüügiga tegelema. Loodan, et tema sõnad ja teod hävitavad teid täielikult, et saaksite olla täpselt tema kohal, enne kui oma "vaimset teekonda" otsite. Jah, sa rikkusid armsa, hooliva ja tundliku naise. See ei ole teie karistus.

Anna 20. novembril 2018:

Nii tunnen ma oma mehe vastu. Ma lihtsalt tahan, et ta tunneks seda, mida mina seesmiselt tunnen. Püüan talle artiklist rääkida, et ta saaks paremini aru, mida ma tunnen, kuid olenemata sellest, kui mitmel erineval viisil ma tunnen ütle talle, et ta ei saa kunagi aru ja see teeb mulle lihtsalt haiget, sest ma armastan teda nii väga ja tunnen, et pean alati tema eest võitlema armastus.

Walle, A. 02. oktoobril 2018:

Ma ei hoolinud sellest ja käitusin lõpus nagu perse, kelle suhtes ma kunagi tegin kõik, mis suutsin; kui sa peaksid mulle ütlema, et ma käituksin alguses nii, poleks ma sind uskunud; nüüd ma ei suuda uskuda, et mul ta üldse oli, et mul oli kunagi keegi intelligentne ja atraktiivne; nüüd on ta kellelgi teisel ja kui ta viis mind kogu aeg sõitma, nagu mõned väitsid, siis meie esimesed aastad olid nii head, et kõik oli seda väärt nüüd.

Sara 27. septembril 2018:

Huvitav, kas sa oled ikka veel siin. Olen selles etapis. Olen naine, kes on oma meest väga halvasti kohelnud. Märkan, et ta on üles võtnud vastikuid asju, milles mulle meeldib teist süüdistada, kui olukord on raske ja me peaksime koos olema. Olen teda aastaid väärkohelnud ega ole kindel, miks ma pidevalt valesti käitun. Ja nüüd ma arvan, et ta on lihtsalt katki ja vihkab mind kui inimest. Ma kardan, et kui suudan muutuda, olen juba kahju teinud. Ma ei tea, mille pärast ma kommenteerin. Tahtsin vist lihtsalt nõu oma konkreetsete probleemide kohta. Tundub, et ma ei austa teda väga ja kui ma seda austan ja ta mulle vastu astub, vaidlen või valetan, et ta ei vihastaks ja see ajab ta ainult vihasemaks. Selleks ajaks, kui ma näen, mida ma teen, on juba hilja. Võitlus on liiga suur koos sellega, et teen seda iga kord. Ma tunnen, et olen peaaegu tumenenud, kui olen just sellel hetkel, ega näe, mis see saama hakkab. Ma kardan, et ma ei saa muutuda, sest ma pole seda teinud, ja Ian sellepärast, et ma ei tea, kuidas? Kuid kas see pole lihtsalt selle tegemise lõpetamine? Aga see juhtub nii alateadlikult, miks ma neil hetkedel ei mõtle ja kuidas ma saan?

Janet 27. septembril 2018:

Tere, see, mida te kirjeldate, sarnaneb sellega, mis siin meie majas juhtus, välja arvatud see, et isegi täiskasvanud lapsed räägivad minuga halvustavalt. Kui ma sellele oma abikaasale tähelepanu juhin, ütleb ta, et nad ei õppinud seda minult. Kuna ta on pensionile jäänud ja ma ei tööta, on asjad raskemad. Ma ei saa isegi arvamust avaldada ega küsimusi esitada, kui ta vihast plahvatab. Ma armastan teda nii palju, et ma loobuksin, kuid nüüd kardan, et ta tahab, et ma lahkuksin.

Mimi 21. septembril 2018:

Mu mees on kohati naisega sarnane ja kummardub, et ta on selline sarkastiline ja See tähendab, et ma olen koos olnud 6 aastat, abielus 2 aastat ja nüüd on tema sõnul kõik minuga.

alan 20. septembril 2018:

minu olukord on vastupidine. mina olen selline, nagu naist kirjeldatakse ja ta on nagu abikaasa. see on kestnud 44 aastat ja ma vihkan teda. mõned naised tahavad võrdsust; ta tahab üleolekut. ma ei tea, miks ma teda maha ei jätnud.

Tundmatu 10. septembril 2018:

Minu mees on minu jaoks selline. Märkasin seda tegelikult 6 kuud pärast tutvumist ja läksin temast korraks lahku. Ta suutis vabandada ja öelda, kui väga ta minust puudust tundis... mis oli ainult tema enesehaletsusest. Oleme nüüdseks abielus olnud 14 aastat ja teinud imelisi asju, kuid ta on selle kõik oma kohutavate isiksusevigadega ära rikkunud. Ta ei teeks kunagi! Tunnistage neid, ärge kunagi parandage neid! Saatsin talle isegi selle artikli lugemiseks ja ta ei öelnud sõnagi. Ma ei tea, kas tema probleemid on geneetilised või põhjustas selle miski tema elus. Ta ei ütleks kunagi...sest ta ei näe midagi valesti. Proovisime korraks nõustada, aga ta ei läinud. Hindan teie lugu, kuid ma ei näe, et mu abikaasa seda kunagi loeks või südamesse võtaks ja oma probleemidega midagi ette võtaks. Mind tõrjutakse eemale, kuid ära lahku, sest tunnen, et olen mõnevõrra nõrk, aga ka sellepärast, et tean, et tal on isiksusehäire. Mis mind tegelikult häirib kogu teraapia käigus, kus ma käisin, ükski neist ei tahtnud meid aidata. Need olid kohutavad. Nii et ma olen armastuseta kauges abielus ja ainus viis, kuidas ma jätkan, on see, et olen enamasti terve mõistuse juures ja loomulikult õnnelik inimene. Ma hoian seda igavesti!

Sandra 04. septembril 2018:

Ma armastan teid, poisid. Ma austan teie teekonda kõige rohkem ja soovin teile parimat edaspidiseks. Kahjuks osutusid asjad minu jaoks väga laastavateks. Pärast aastaid kestnud vaimset n verbaalset väärkohtlemist ei tundnud ma eneseaustust ja väärikust ning alustasin kaugsuhet. Väga hävitav n erinevalt kõigest, mille eest ma elus seisan. 6 kuud tagasi tunnistasin ja tulemused olid laastavamad. Ta on kaotanud minu vastu igasuguse austuse ja kohtleb mind nagu ma poleks midagi. Ta väidab, et armastab mind ja tahab, et me abieluks jääksime, mis on ka see, mida ma tahan. Kuid austus on kadunud või võib-olla polnud seda kunagi olnud. Kui ta eelistab oma sõpru minust, teeb see mulle haiget ja väga üksildaseks. Kahetsen oma üleastumisi. Ainult Jumal saab mulle andestada. Mul on nii hea meel, et teie lool oli õnnelik lõpp. et te olete üksteist leidnud.

DeeDee 03. septembril 2018:

See on minu täpne elu ja ma olen tema naisega samas etapis. Ma ei tea, mida teha. Ma armastan teda ja samas ma ei taha ka. Ta ütleb mulle kohutavaid asju ja ma hõiskan samaga. Me oleme varem nii armunud, nüüd tean, millised me oleme või kelleks me uuesti saama hakkame. kumbki meist ei taha lahti lasta, aga ma saan rääkida ainult enda eest, kui ütlen, et ma ei saa enam niimoodi elada.

S 03. septembril 2018:

Ma ei tea, miks see postitus ilmus, kui otsisin Google'ist oma abieluprobleemi kohta. See on olukord, milles me praegu oleme. Lubasin tal enda üle nii võimas olla. Ma vaikisin kõik need aastad, nüüd olen nagu purskav vulkaan. Mul on tütrest lihtsalt kahju. Ta ei vääri sellist perekonda nagu see.

Anon 29. augustil 2018:

Saime abikaasaga lapse kohe pärast keskkooli lõppu. Kaotasin stipendiumid ja otsustasin kooli jäämise asemel töötada. Ta astus šerifide osakonda ja sai purjuspäi. Enne seda kõike oli suhte algus halb. Ta oli ebaviisakas ja kuri ega teinud mulle kunagi komplimente. Siiani ma ei tea, miks ma temaga koos olin, ma arvan, et lihtsalt nooruse ja isaga on probleeme. Ma olin väga loll. Nii et ta oli juba halb poiss-sõber. Kiirelt edasi tagasi, et ta on purjus. Planeerisime oma pulmi ja ta lihtsalt ei olnud vaimselt ega füüsiliselt millegi pärast kohal, selleks ajaks oli meil teine ​​laps. Ta tuli koju, öeldes, kuidas ta vihkab oma elu ja kui õnnetu ta on. Proovisin kõike. Seksuaalselt, dieedid, sain töö, et aidata. Miski ei rõõmustanud teda. Nüüd ma tean, et ta oli lihtsalt endaga rahulolematu. Suhtlemine oli olematu, mul oli alati hirm temaga rääkida

Sest ta sai alati vihaseks ja lõi seinu ning ma kartsin teda. Siis ma petsin teda naisega ja kahetsen seda kogu südamest. Ta viskas mind ja meie lapsed välja ning pooleteise aasta pärast loobusin lõpuks proovimisest. Siis tahtis ta mind tagasi, selleks ajaks olin sellest üle saanud. Üle kõige. Kohtasin kedagi teist ja jäin uuesti rasedaks, ta andis tagatise ja kogu selle aja palus mu mees mind tagasi, teades, et olen rase. Mõne aja pärast otsustasime proovida ja ta võttis mu tütre enda omaks. Aga võitlus algas. Seekord olin mina õel ja purjus. Ma lööksin teda ja tema lööks mind tagasi. Siis oli mu elu halvim öö, kui me tülitsesime ja ta murdis mu käe. Ja nüüd tunnen ma tema vastu viha ja vihkamist ning ta on nüüd pisut kannatlikum, kuid ta lööb ikka tagasi. Olen nüüd oma depressiooni ja enesetunde suhtes avatum, kuid see jääb märkamatuks. Ma olen lihtsalt kõige peale nii vihane. Mida mina tegin ja mida tema tegi. Ja ma lihtsalt ei tea enam, mida teha.

Graczy17 28. augustil 2018:

Siin samad olukorrad. Mina olen see naine. Mu mees ei muutu enam, kõik petmised, reetmised, valed ja vaimselt väärkoheldud ei saa muutuda, ükskõik mida ma ka ei teeks. Ma tahtsin muutuda, kuid ma ei tea, miks ma teda ikkagi nii väga armastan pärast kõiki kohutavaid asju, mida ta meie abielus tegi. Pärast pikka aega olen õppinud ära kõik tema halvad küljed (välja arvatud muidugi petmine), muutun vihasemaks ja kaotanuks. Ma ei tunne isegi ennast enam ära. On aeg, mil ma lihtsalt tahtsin oma elu lõpetada, kuid ma tean, et see pole õige lahendus ja õiged asjad, mida teha. Ma armastan oma elu, isegi kui mul on kogu elu raske elu. Ma leian alati võimaluse olla õnnelik, kuid seekord on kogu valu minu sees väljakannatamatu ja katkematu. See teeb mulle väga haiget ja tapab mu seestpoolt.

m 26. augustil 2018:

See on minu elu. Ma ei tea enam, mida teha. Olen püüdnud armastada, aga ei suuda enam. Mul ei jää midagi üle. Mulle on kõik raamatus räägitud. Kujutamatud hetked on minu mällu igaveseks lukustatud. Ma armastan seda meest nii ausalt ja ta ei vääri seda. Mis mul viga on?

Nicole 20. augustil 2018:

Olen olnud abielus vähem kui aasta. Me vaidleme selle üle, mis näib sageli olevat. Enamasti on põhjuseks see, et ma üritan temaga rääkida ja talle oma tunnetest rääkida. Olen temaga väga aus. Kuid ta on täielik vastand. Ta petab, valetab, läheb mu selja taha... Vaidledes ARMASTAB ta mind halvustada, süüdistada ja öelda kõige kurjemaid asju. Ma hakkan uskuma, et õelad asjad, mida ta ütleb, on tõeline tõde. Emotsionaalne väärkohtlemine on olnud põrgu. Ta usub, et mees teeb, mida iganes tahab, ja tal on abielus võim. Ta ei näita välja emotsioone, ta on hoolimatu, isekas ja palju muud. Mõnikord, kui ma mainin oma tunnet, naerab ta mulle näkku. See tapab mind aeglaselt.

Võitlus 2018 19. augustil 2018:

Vähemalt mõistab see mees oma käitumist ja tema väärkohtlemine lõi koletise. Minu oma ei jõua kunagi selleni, ma olen kindel. Kõigil on oma probleemid, kuid kui üks inimene laseb vihal eskaleeruda regulaarselt kuritarvitamiseni, tekitab see pöördumatut kahju. Mu mees on mind verbaalselt kuritarvitanud, kasutades minu sügavaimat ebakindlust minu alandamiseks üle 4 aasta. Kui ta annab oma vihale, ütleb ta mulle, et mul pole väärtust ja ma peaksin olema õnnelik, et ma pole abielus alkohoolikuga või kellegagi, kes lööb või tapab tema naist. Wtf? Nüüd, 5 aastat suhet, võin ausalt öelda, et ma ei näe temas enam midagi head. Kõik, mida ma näen, on vead. Ma ei ütle midagi ilusat, mind ei tõmba ta enam ja enamikel päevadel soovin salaja, et saaksin ajas tagasi minna ja tema olemasolu oma elust kustutada. Aastaid tagasi, kui ta laadis end maha ja ütles mulle, et vihkab mind ja ma olin uskmatu, siis ma nutsin – aga nüüd olen pärast aastatepikkust verbaalset väärkohtlemist sisimas surnud. Ta võib surra minu ees ja ma ei valaks pisaratki. Ta ei võta kunagi vastutust, ta ütleb mulle alati, kui õnnelik ma olen, et ta mul on. Vihkamine, mida ma tema vastu tunnen, on sügavam, kui ta kunagi teada saab. Jah, ma kritiseerin teda mõnikord, kuid see on jäämäe tipp sellest, kuidas ma temasse tegelikult suhtun. Mehed, kes kuritarvitavad ja kasvatavad oma naises vihkamist, väärivad kõike, mida naine neile tagasi pakub. Kui te selle välja teete, kutid, siis kuradi parem, kui saaksite selle vastu võtta, sest see jama tuleb teile kümnekordselt tagasi.

Saara 14. augustil 2018:

Mina ise elasin sama asja läbi ja umbes kaks aastat tagasi kuni praeguseni üritas mu abikaasa kõik normaalseks muuta ja töötage enda kallal, AGA see ei tunne end kunagi hästi ja see on endiselt valus ja ma kopeerin teda ja teen seda, mida ta minuga tegi ja ma vihkan ennast nüüd. Ma näen varsti terapeudi ja otsin seadet, mida ta mind ei vääri.

Lindsay 13. augustil 2018:

Mu mees teeb seda minuga. Ta lükkab alati minu süüdistamise kõigis vaidlustes, mida ta on alustanud. Ma ei lähe kunagi kodust välja ilma tema ja lasteta ja kui ma lõpuks plaanin seda teha, siis tema õnnestub minuga kakelda millegi pärast päeval varem, et ta saaks mu rõõmu rikkuda ja põnevust. Muidugi ei tunnista ta, et ta seda teeb, kuid asjaolu, et see juhtub iga kord, on veider kokkusattumus. Tegime paar kuud Mariage nõustamist ja see aitas, aga siis lõpetas meie nõustaja meie kindlustuse, nii et me pole kaks kuud käinud. Tema imelik suvaline viha ja võitlus, mis algab kõige pisematest asjadest, on taas alanud ja nüüd tunnen ära selle tohutu kiilu, mille ta meie abielusse lõi. Ma tegelikult ei taha temaga enam kahekesi aega veeta ja teen kõik, et tema viha vältida... mis tähendab peaaegu vältimist temast koos. Ma ei saa nii elada ja õnnelik olla, aga ükskõik kui delikaatselt ma ka ei üritaks temaga sellest rääkida, saab ta koheselt vihaseks ja meie laste ees tekib alati tüli. Ma armastan teda ja tahan lihtsalt "meid" tagasi. Kuid ma olen väsinud sellest, et tunnen end üksikuna, tunnen puudust partnerist ja kaitsen end alati. ma olen lihtsalt õnnetu. Ma ei tea enam, mida teha. Isegi kui saadan talle selle artikli lingi, ei loe ta seda. Ta lihtsalt ütleb mulle, kui rumal see on ja kuidas sellel pole tema ega meiega mingit pistmist. Kuigi see on peaaegu täpselt see, mida ta meie abieluga teeb...

Mitte keegi 11. augustil 2018:

Naine siin. See võtab kokku selle, kuidas ma tunnen, et mu abikaasa käitub minuga ajalooliselt... Ja nüüd olen tema ümber lihtsalt õnnetu inimolend, sest tahan temaga käituda ainult samamoodi, mis pani mind end nii kohutavalt tundma. See hävitab meie abielu.

Sama 11. augustil 2018:

Ma võin sellega mõnes mõttes suhestuda. Minuga ei olnud lihtne pikalt venida ja just mina tõstis verbaalsed kaklused tuumaterritooriumile ainult selleks, et see mulle näkku lendama pidi. Samal ajal keeldus ta tunnistamast oma halbu harjumusi. Ma igatsen naist, kellega kohtusin, ja andku jumal mulle andeks, et ma tema kaotusele kaasa aitasin. Ei jäänud muud üle kui kummitused ja varjud, mis mu meelest kummitavad uuesti läbi mängivad.

David Brett 10. augustil 2018:

Kui ma seda kõike läbi lugesin, mis hõlmab kõiki, kes identifitseerisid end antud olukorras naise või mehena, on ilmne, et see kõik on lihtsalt inimlik.

Siiski on siin ainult vihjatud, et Jumala poole pöördumine oleks tervendav kogemus. Jumala püha sõna on uuesti tõestamiseks.

Sellised abielulised/sotsiaalsed olukorrad on lihtsalt ekslikud, kui me vaimselt ja emotsionaalselt läbi elu elame. Inimsuhted, ükskõik kui lähedased need ka poleks, võivad lõppeda separatismiga mitmel põhjusel ja lihtsalt isegi kui kahe inimese vibratsioon puudub, arvestades nende tausta, mõtteviisi ja sellega seotud tegurid.

Kuid suulise sõna lugemise väljavaade võib olla rikastav, kuna see kiirgab meele ja nii-öelda hing ja mõistmine võimendab, lahustades mõistuse halva maitse, mälestused ja elavad deemonid.

Kuid jällegi peab teadma Jumala sõna uurimise alustamist või uurimist.

Vastasel juhul jäävad kahetsus ja vaimsed deemonid meiega hauani ja nii kauaks, kuni me kanname pahameelt ja kavatsusi. enesetapuvõimalused ja enesehaletsuses püherdamine ja suurimad pidevad pettumused, rahulolematus ja lõputu depressioon elust.

Proovige seda mitte üks kord, vaid ikka ja jälle, sest ainus vajadus ja leevendus sellise maise vihkamise vastu on sama lihtne kui sõnagi. - SAADUD!

Püha sõna ärgitab kõiki võitma. Ka sellel teekonnal tuleb mõne aja pärast ette tagasilangemist, mida see sõna ka seletab ja ka ülesaamisel juhatab!

Eesmärgi järjepidevus ja pidev uuringusse jäämine, selle ettekirjutuste vastuvõtmine ja soov eemalda pahameelt praeguse olukorra ja olude pärast on vastus mu vennad ja õed

Marie85 07. augustil 2018:

Seda lugeda on nagu mu enda abieluelust oma mehega, ta näeb kõiki mu mineviku vigu ja surub selle mulle väiksemate või suurte vaidluste ajal näkku, ma tunnen, et ma ei ole kunagi piisavalt hea, et ta on tabatud mitte täitmast meie püha pulmatõotust ja on mulle sõnadega ütlemata haiget teinud ning ta pole kunagi vabandanud ega arvanud, et see on rumal, sest ta vabandab mu välja. tunded, sest ta ütleb, et olen liiga emotsionaalne, ma ei tunne, et ta mind enam isegi ei näe, ta oli kunagi nii armas, armastav ja hooliv ja nüüd tunnen, et ta ei hooliks vähem, kui ma jääksin või vasakule. Mu süda valutab nüüd üle pika aja ja ma ei suuda vastu pidada, et ta ei nõusta, ta ei räägi, sest ma näägutan ja ütleb, et ma pole kunagi õnnelik, aga ometi armastan teda ikkagi. Ta ütleb, et ma ei ole see, kes ma alguses olin ja ma tean, et ma ei ole, sest ma pole tõesti enam õnnelik, kui ta peaks olema see mees, kes ta looritatud olema alguses, et panna mind temasse armuma, ma oleksin õnnelik ja see inimene, kes ma olin, ma isegi ei tunne mind ära enam

Liz 03. augustil 2018:

Oh palun, keegi ei muutu kunagi. Ta kõlab nagu pahaloomuline nartsissist, see on isiksusehäire, mida EI SAA parandada, joosta, lihtsalt jookse...

Mitte ükski hiir 02. augustil 2018:

Kahju, et paljud mehed ei hinda lapse saamisega seotud töö taset. Mu lapsel oli probleeme toitmisega ja kuna ma enam ei töötanud, võtsin lapsehoidmise, majapidamise ja öise söötmise raskuse enda kanda. Minu praegune endine abikaasa tuli töölt umbes 5.30, ütles vaevu tere ja kadus ülemisele korrusele, et õhtut arvuti taga veeta. Isegi õhtusööki sõi ta arvuti ees. Meil oli peaaegu eraldi elu, ma olin liiga väsinud, et vastu vaielda. Ütlematagi selge, et tal oli suhe ja see oli lõpu algus.

D.W. 30. juulil 2018:

Naisena soovin väga, et mehed seda loeksid. Me teeme seda tahtmatult, kuid teie olete selle põhjuseks. Mõlemad partnerid ei pea seda tegema ja kumbki abikaasa ei ole õnnetu, eriti naine

Seisa sirgelt 30. juulil 2018:

ma tunnen sama..

Cakeface lits 27. juulil 2018:

Täname, et jagasite seda nii ausalt. Ma võin suhtuda kui naisesse, kes on hakanud mu poiss-sõbraga tegema täpselt sama, mida ta on teinud teinud mulle viimastel aastatel, mis on mulle nii haiget teinud, et ma kardan, et ma ei parane kunagi alates. Ta on olnud füüsiliselt vägivaldne ja seetõttu vihkan ja pahandan teda selle pärast. Viimasel ajal olen nii vihane, et tahaks talle lihtsalt füüsiliselt haiget teha. Ta ütleb midagi nii haiget ja ma sööstan tema poole ja haaran ta käest, püüdes samal ajal kogu oma jõust end tagasi hoida. Kui ma tema käest kinni haaran ja pigistan, siis ta haarab minust kinni või lämbutab mind ja et üritada teda minust lahti saada, kaevan oma küüned tema käsivarde. Pärast seda surub ta mind tavaliselt kõvasti ja ma kukun tahapoole põrandale või kukun millessegi tagasi. Asi on selles, et ta ütleb pidevalt, et ma olen nii vägivaldne ja vägivaldne. Ometi poleks ma talle kunagi kätt külge pannud, kui ma poleks nii haiget saanud ja vihane, et ta mulle nii tegi. Eriti pärast seda, kui ta teadis, et olin minevikus aastaid füüsiliselt vägivaldses suhtes. Ta ütles alati, kuidas ta ei suutnud uskuda, et mees selliseid asju teeb, aga ta teeb samu asju! Ma tean, et kontrollin oma tegevusi ja reaktsioone ning ma ei saa teda oma tunnetes või emotsioonides süüdistada, kuid nagu ma ütles, et kui ta poleks viimased 4 aastat mulle kätt pannud, poleks ma kunagi hakanud muutuma füüsiline. Asi on selles, et tavaliselt suudan end tagasi hoida. Kuid ainuüksi see, et ma haaran tal käest kinni, teeb tema meelest muid asju, mis minu arvates pole võrreldavad. Või kui ma viskan talle midagi, ja mitte väga kõvasti, sest ma pole mingil juhul tugev või hea sihi/käega, viskab ta selle tagasi kümme korda tugevamini. Kui need asjad juhtuvad, saab ta nii vihaseks ja lahkub mu majast, aga kui ta minuga minevikus midagi tegi, ei lahkunud ma kunagi, kuigi oleksin pidanud. Ta püüab alati õigustada või välja vabandada kordi, mil ta on tõuganud, löönud, lämbunud, haaranud ja loopinud mulle asju. Aga kui ma teen midagi füüsilist, kuid kerget ja suudan selle peatada, ütleb ta asju, mis muudavad mind vägivaldseks kohutavaks inimeseks, kes ma pole. Ta on. Mis muu on kellegi lämbutamise eesmärk kui ta tapmine? Hingamisteede piiramiseks lämbute, mistõttu inimene ei saa hingata ja lõpuks võib ta tappa. Ta ütleb, et ta piiras mind. Aga ma ei teinud midagi, mind ei olnud vaja ohjeldada. Ja nii ei saa te kedagi tagasi hoida. Ma ei tea enam, mida teha. Ma tahan lihtsalt surra. Nii et ma arvan, et järgmine kord, kui ta mind lämmatab, lasen sellel juhtuda ega ürita sellega võidelda.

AS 23. juulil 2018:

Suurepärane lugemine ja tänan teid oma ülevaate jagamise eest. Naisena tunnen, et need oleme meie, kuid veidi teistsugused. Jõudsin lõpuks ükskõiksuse tasemele ja langetasin oma ootused olematuks. Nüüd tundub, et see põhjustab sama palju probleeme. Ma teen seda, mida minult nõutakse, et hoolitseda meie lapse eest ja täita oma karjääri nõudeid. Siis ma hoolitsen maja eest ja see, mis üle jääb, läheb kas tema või minu sisse, kuid kahjuks mitte "meie". Kuid see prioriteedi muutus tuli pärast seda, kui olin väsinud tagapõletamisest. Nüüd ma kardan, et mu abikaasa tunneb nii... tema on väsinud sellest, et ta ei ole prioriteet. See on vastastikune austus, mis meie abielus puudub. Kuid oma ükskõiksuses näin ma olevat õnnetu. Ma ei ole õnnetu, teen lihtsalt selle, mida ma pean tegema, enne kui ärkan ja teen seda homme uuesti...

John Doe 22. juulil 2018:

Olen selles artiklis abikaasa. Kohtasin naist, kellega oli lihtne rääkida. Meil oli lõbus ja asjad liikusid kiiresti. Tundsin kaastunnet tema ja tema tütre vastu, kelle isa oli hüljatud. Õpime oma keskkonnast suhete kohta. Me mõlemad olime purunenud peredest. Tema ema oli narkomaan ja teda kasvatas vend. Mu vanemad olid lahutatud ja kasuisa oli purju jäädes verbaalselt kuritarvitav. Mu ema oli kriitiline kõige suhtes, mida ma tegin. Olin vigade leidmise ja kriitilise suhtumise ekspert. Ma leidsin ja valisin kõik tema vead, püüdes algusest põgeneda, kui mu ema kutsus mind kohtingule teise naisega. Käisin teise naisega kaks korda ja see ei läinud kuhugi. Mu tüdruksõber oli sel ajal meie tütrega rase. See oli määrav hetk. See oli kas minna kõik sisse või kõndida alati. Ma läksin sisse nii, nagu oskasin. Meil oli koos väike poiss, kui ta viibis minu juures teises osariigis, kui töötasin aasta aega. Ta muutus ja temast sai teine ​​inimene. Ta võttis minu nimel krediiti ja ostis asju ning ma ütlesin talle, et see pole okei. Tulime tagasi koju ja ma olin riigist väljas, töötades tööl ja mõistsin, et kui ma koju ei tule, kaotan oma perekonna. Palvetasin Jumala poole, et ta annaks kodus tööd. Paar nädalat hiljem leidsin maja juures kohaliku töökoha. Ta oli harjunud oma asju ajama. Mulle öeldi, et pean teele tagasi minema, sest ajasin nende rutiini sassi. Tahtsin lihtsalt koju tulla ja nautida oma naist ja lapsi. Ma tulin koju üksinda õhtust sööma ja naine istus Facebookis verandal ja torkas telefoniga ringi. Ta oli nagu lastega lõpetanud ja vajas puhkust, nii et pärast koju tulekut oli minu ülesanne mõlema lapse eest hoolitseda ja nad magama viia. Jõulude ajal ilmusid minu nimele krediitkaardid ja ma ütlesin talle uuesti, et see pole okei. Ütlesin talle, et vajame nõustamist, kuid seda eirati. Ütlesin talle, et tema halvad finantsotsused kahjustavad meie perekonda, võtsin pangakonto ja hakkasin talle toetust andma, sest ma ei saa usaldada, et ta vastutab. Tal pole olnud probleeme minu pangandus- ja AppleID-i veebikontodele pääsemisega. Ma ei saanud teda usaldada, et ta omandiõiguse võtab. Ta kannab kõiki neid lapsepõlvest pärit valusid ja hoiab kinni kõigist minu vigadest. Püüdsin panna meid perega kirikus käima ja ta hakkas vastu. Läksin ja võtsin lapsed korraks kaasa. Asi jõudis murdepunktini, kui tüli käigus läks asi väga halvaks ja kutsuti politsei. Ma hoolin ja tahan teha õiget asja, kuid selleks on vaja kahte inimest, kes ühel meelel liiguvad samas suunas. ma ei tahtnud lahutust. Tahtsin, et mu lapsed näeksid, kuidas terve abielu välja näeb. Ma ei taha, et nad õpiksid ebafunktsionaalse abielu harjumusi.

20. juulil 2018:

See postitus on minu tunne. Olen ohverdanud oma hinge ja südame... et muuta mu mees paremaks meheks. Viha saab minust nüüd tema vastu parima, mida ma endas hajun. Lõpuks vastutan selle eest, mida ma ütlen ja teen. Kõik vihkavad asjad, mida ta on öelnud ja teinud, on mulle mõju avaldanud.

murtud vaim 15. juulil 2018:

Nagu paljud naised on öelnud, ajas see artiklit oma abikaasaga jagades ta marru. Nii palju, et ma soovin, et ma poleks kunagi midagi öelnud. Olin 17-aastane, kui kohtusin oma mehega ja abiellusime aasta hiljem. Oleme abielus olnud peaaegu 9 aastat ja meil on 2 ilusat poissi. Ma armastasin teda iga oma olemusega. Ta päästis mind väga vägivaldsest lapsepõlvest ning kaitses mind ja andis mulle jõudu. Olenemata olukorrast, olin ma alati väga lõbus, suhtlemisaldis, heatujuline ja positiivse väljavaatega tüdruk. Viimased paar aastat pole ma saanud ennast peeglist vaadata, sest ma ei tunne ennast enam ära. Ma ei saa isegi häid aegu nautida, sest tean, et need ei kesta. Istun pisarates ja mõtlen, mida ma olen teinud, et meie abielu rikkuda. Mida ma tegin, et ta mind nii väga vihkas. Ma ei saa aru, kuidas keegi, keda sa armastad, võib sind nii kohutavalt tundma panna. Ma tunnen, et ma pole tema, meie laste ega kellegi jaoks piisavalt hea. Minu eneseväärikuse tunne ja kujutluspilt on kadunud. Ma vihkan ennast rohkem kui seda, mis minu abieluga toimub. Mul on tunne, nagu oleksin mina põhjuseks, miks kõik laguneb. Minu poisid ei austa mind. Nad annavad mulle sageli suhtumise ja küsivad, miks ma olen kogu aeg nii kurb. Ma vihkan inimest, kelleks olen saanud, ja praegu ma ei usu, et leian kunagi seda naist, kes ma olin.

Siin 13. juulil 2018:

Mina olen selles naine, sest ma tean, et mu mees ei loe kunagi midagi sellist ja ma olen väsinud sellest, et ta mind ignoreerib. Olen väsinud sellest, et ta ignoreerib mu emotsioone ja emotsionaalseid vajadusi ning vihastab ja on ebaviisakas, kui ma seda hääldan. Liiga paljud meist, naised, taluvad seda tüüpi käitumist, sest me ei saa sellega midagi ette võtta. Ma armastan teda. Mina küll. Ta on suurepärane, välja arvatud siis, kui ma üritan teda oma vigu nägema panna ja olen väsinud seda ise parandamast. See on ainus asi, mis paneb mind kohutavalt tundma. Selliseid hetki on väga vähe. Aga kui need juhtuvad, tunnen end lõhki. Ma vihkan seda, kui ta selliseks muutub. Nagu kõik, mida ta teeb, pole see, mida ma ütlen. Ja ta muutub ebaviisakaks. Ma pole ka selles süütu. Ma olen ka ebaviisakas. Kuid ta ei saa aru, mida ta mulle haiget teeb. Ja see teeb mulle rohkem haiget. Muidugi tegin talle ka haiget. tunnistan seda. Tema probleem ei ole kunagi oma vigade tunnistamine. Ta ütleb, et vabandust nii sageli, et see on oma sära kaotanud. Ja ma ütlen talle. Ma ei taha kuulda "vabandust" ilma tegevuseta. Kuid ta keeldub, et ta ei tee midagi valesti.

bknight 05. juulil 2018:

olen ka selles naine. Ma olin nii optimistlik. ja ta on mu murdnud. ainult ma olen liiga vaene, et isegi kaaluda lahkumist. ma olen ummikus. Ainus väljapääs, mis mul on, jätaksin oma tütre tema kasvatada ja ma ei sooviks talle seda miljoni aasta pärast. Ma soovin iga päev, et ma teda kunagi ei kohtaks või saaksin end sellest välja. Ma kardan, et mu ainus võimalus viib mind otse põrgusse. Ma ei näeks oma last enam kunagi.

Jeenksb 05. juulil 2018:

Vaata minu viimast kommentaari. Näib, nagu oleksite algselt loetule pisut lisanud. Nutan lihtsalt artiklit ja kommentaare lugedes. Ma kiidan ja imetlen teie jõupingutusi, kuid nagu mu viimane kommentaar ütleb, tõi isegi mu abikaasa selle lugemise esile tema härra Hyde. Ma küsin temalt pidevalt, miks ta üldse minu juurde jääb. Ilmselgelt ei meeldi talle minu juures midagi. Ahjaa, ma lähen varsti ära ja see murrab mu südame.

Küpress 27. juunil 2018:

Elan seda praegu oma abikaasaga läbi. Ta lihtsalt räägib haiget tegevaid asju, olen talle öelnud, et mitte, miks ja mida see teeb. Ta vihastab minu peale kogu süümepiinaga, sest ta ei eksi kunagi ja ma küsin teda, sest tema lood ei lähe kunagi kokku tema sõnadega.

Aidake, mida ma pean tegema, et ta lõpetaks.

Sellel pole tähtsust 26. juunil 2018:

Mina olen selles loos naine. Varem olin see rõõmus ja positiivne inimene. Ma armastasin elu ja mul polnud raskusi eluraskustega toimetulekul. Kuni oma abikaasaga kohtumiseni. Ta on alati selline tõre, negatiivne inimene olnud ja esialgu mul sellega probleeme polnud, nahk tundus piisavalt paks olevat. Kuni see hakkas mu nahka lõhenema. Pidev negatiivsus, näägutamine, kriitika, petmine, valetamine ja narkootikumide kuritarvitamine hakkasid mind murdma. Ma hakkasin teda vihastama, vihkama, tahtes talle oma sõnadega haiget teha. Nüüd ei saa ma isegi enam talle otsa vaadata, ilma et viha mu sees keeks. Ja see kõik on kurbus. See ei ole tõeline vihkamine, see on intensiivne kurbus. Kurbus ühenduse kaotamise pärast, kurbus kasutamata võimaluste pärast. Mu süda läheb ikka ja jälle katki ja ma üritan tükke üles korjata ja uuesti kokku liimida. Nüüd, kui mu mees tundub, et mõnikord tõesti proovib, ei näe ma seda enam. Kõik, mida ma näen, on halvad asjad. Haavatud, valed. Nädal või kaks läheb hästi ja siis naaseb ta oma vanale teele. Olen õnnetu ja nii vihane, et ma ei suuda ennast enam ära tunda. Ma ei ole see inimene. Kuid ma ei leia enam tõelist mind. Ma kardan, et see abielu on parandamatult katki.

härra Rico 23. juunil 2018:

vöökoht*

A.S. 06. juunil 2018:

Kas selle artikli kirjutas tõesti mees? Või naine?

ANON187 22. mail 2018:

Head lugemist. Näete, et olen mõnevõrra sarnases olukorras.

Olen mees, kes otsustas abielluda inimesega, keda ma uskusin, et see on mu elu armastus. oleme abielus olnud 1,5 aastat ja koos olnud 4 aastat. Armastasin seda naist iga oma kehamolekuliga ja andsin endast parima, et olla tema jaoks nii läbi kui ka õhukese. Tunnen naist juba 12-aastasest tüdrukust saati, ta oli mu parim sõber 8 aastat enne kokku saamist. Tema kasvatus ei olnud kõige parem ja tal pole kunagi olnud eeskujusid, kellele üles vaadata, nii et olin tema jaoks alati olemas, isegi enne meie intiimset suhet.

Lühidalt, saime kokku ja ma ei saaks olla õnnelikum – nädal aega pärast suhet mõistsin kui tülikas ta võib olla, kuid kinnitas talle, et lahendame kõik tema probleemid, olenemata sellest kulu. Ma armastasin teda tingimusteta ja mu lojaalsus ei eksinud kordagi ühelgi viisil. Kui ta oli kindel, et armastan teda tingimusteta, hakkasime iga päev tülitsema. ta vägivallatses mind, võrdles mind teiste meestega, ütles mulle, et ta ajab teisi inimesi, jagas meie probleeme oma perega kes diskrimineeris mind minu etnilise kuuluvuse tõttu (mis on ilmselgelt väljaspool minu võimu) ja jättis mind alati, kui tal oli võimalus juurde. Kõige kurvem selle juures on see, et suhte esimesed 2,5-3 aastat vabandasin pidevalt meie mõlema vale tegude pärast lihtsalt selleks, et asju siluda, siis enese teadmata tugevdasin tegelikult tema negatiivset käitumist ja andsin talle võimet õigus. Ma ei reageeriks kunagi tema väärkohtlemisele, isegi kui see oli füüsiline. Ootaks sõna otseses mõttes, kuni olen üksi, ja nutaksin, nagu öeldud, nagu see kõlab. Pidage nüüd meeles, et ma olen 6 jalga 4-tolline täiskasvanud mees, kes on tugeva kehaehitusega, ma poleks kunagi lasknud kellelgi teisel end ilma reageerimata rikkuda nii palju, nagu ta tegi. Olin teda korduvalt hoiatanud, et ta tõukab mind eemale ja et ühel päeval ei suuda ma oma "magusust" ja passiivsust säilitada, kui mind sellisena ära kasutatakse.

Tegin kõik tema ja tema pere heaks, hoolimata nende väärkohtlemisest ja diskrimineerimisest. Polnud midagi, mida ma nende heaks ei teeks. Ma lõin suhted nende nooremate õdede-vendadega nii kaugele, et nad hakkasid mind nimetama oma lemmikonuks.

Rumal kombel otsustasin selle naisega abielluda. Enne abiellumist püüdsime paika panna põhireeglid. Ma ei seaks kunagi inimestele reegleid, millest ma ise kinni ei peaks. Need reeglid olid rohkem käitumisjuhised, et tagada abielu pühadus. Olin noor ja õitsesin oma karjääris, rahastasin kogu tema elustiili ja panin toitu talle ja ta peredele suhu. Kahjuks halvustav käitumine ei muutunud. Probleemid jätkusid ja ma napsasin. Ma ei tahtnud olla armas, "perse lakkuv", vabandav ja pehme mees, nagu ma olin olnud, sest ma ei näinud 3 aasta jooksul mingit muutust. Ma hakkasin sageli külmavärinat kaotama. Ta teadis, kuidas mind nuppe vajutada ja minuga manipuleerida ning tegi seda igal võimalusel, hoolimata sellest, kuidas ma end tundsin. Ta külvas minusse ebakindluse ja usaldamatuse seemneid ning kastis neid iga päev. Kõige selle läbi ei muutunud minu lojaalsus ega armastus kunagi. 6 kuu jooksul pärast abiellumist oli meil päris äge vaidlus, mille tulemusena ta mind füüsiliselt ründas, regulaarsete ajavahemike järel kadus ja ähvardas enesetapuga. Lahkusin oma hästi tasustatud töökohalt stressi ja depressiooni tõttu ning sellest ajast on asjad minu jaoks allamäge läinud. Ajasin ja ajasin taga ning suutsin alati olukorra maha rahustada, kuigi olin vihane. Kahjuks tema käitumine ei muutunud. Ta hakkas mulle valetama kõige väiksemate asjade kohta ja jätkas mängimist minu ebakindlusega, mille ta mulle meelega sisendas. Olen inimene, kes lubab ja propageerib vigu, kui saame neist rääkida ja neist õppida. Ta ei suutnud seda teha ja jätkas valetamist. Minu viha tase on üle katuse käinud ja ma ei saa öelda, kas ma armastan teda või vihkan teda rohkem. Ma vihkan ennast, et olen seda nii kaua talunud. Oleme nüüd tema palvest kaugenenud ja ta süüdistab mind, kuna olen viimase aasta jooksul muutunud; Kahjuks on ta liiga võhik, et võtta vastutust oma tegude eest, mis minus muutuse esile kutsusid ja toidavad. Ma ei tunne ennast enam ära. Ma ei tunne teda ära. See tegi nii haiget, kui võrrelda seda inimest, kes ta tegelikult on, inimesega, kellena ta end tajus. Olen investeerinud kõik temasse ja oma abielusse ning jätnud endale midagi.

Laual näen hetkel ainult lahutust. Plaanin taustal hääbuda, unustada see kõik, võtta sellest kõik õppetunnid ja alustada uuesti. Olen püüdnud temaga leppida, kuid tema teadmatus võidab. see on jõudnud punkti, kus ma pole kindel, kas ma tahan temaga ära leppida või mitte, kuid mu kaasasündinud hooliv loomus tahab asjad korda teha. Ausalt öeldes pole ma kindel, kas suudan talle kunagi andestada ja tema tekitatud haiget üle saada. Ta on mu ära rikkunud.

Isobella B 19. mail 2018:

See olin mina. Ta oleks peaaegu hävitanud mind ja meie kolm last. Olin temaga koos 25 aastat, abielus 22+ aastat. Mul diagnoositi PTSD. Ta ei jätnud alla, kui ma lõpuks mõistsin, et tal pole mingit moraali. Ta üritas mind kägistada ja oli siis nii vihane, et ma ei olnud enam valmis temaga enam midagi läbi elama. Ta jälitas mind ja oli kiuslik vaidleja.

Olin temaga kohtudes armastav noor tüdruk, täis entusiasmi selle suhtes, mis mu elus ees ootab. Ta purustas mu unistused ja hävitas kõik, mille nimel töötasin. Nüüd, aastaid hiljem, on mul kohutav ärevus tagasi tulemas. Ta on õnnetu ja täis kurjust. Mul pole temaga kontakti. Ta üritab minuga nii tihti ühendust võtta. Lapsed on kõik erineval moel hädas. Meil kõigil tundub pealiskaudselt hästi minevat. Kaevake pinna alla ja me kannatame endiselt. Arvasin, et Karma saab ta kätte, aga ilmselt mitte. Ta kuritarvitas mind emotsionaalselt kogu meie suhte ja pärast seda. Rahaline kuritarvitamine jätkus pärast lahkuminekut, kui ta pankrotti läks, nii et ma ei saanud midagi. Ma olin nii haige ja vihane ja demoraliseerunud ja tugevas depressioonis ja kannatasin kurnava ärevuse all.