Ylikoulutettu. Alirahoitettu. Minulla on psykologian/kirjoittamisen tutkinto ja epäterveellinen pakkomielle popkulttuuriin.
Miltä rationalisointi näyttää?
Kuvittele tämä skenaario: Kävelet kansallisen ketjun ruokakaupan läpi viimeistelemässä ostoksia. Sinulla on kaikki listaltasi, mutta vaeltelet silti käytävillä katsomassa, osuuko jokin huomioisi. Löydät uuden virvoitusjuomamaun näytön. Olet kiinnostunut, joten otat sellaisen ja avaat sen ja otat pitkän drinkin. Maku ei ole sinun makuusi. Et halua lopettaa sitä etkä myöskään halua maksaa siitä, koska et pidä siitä. Katsomalla ympärillesi huomaat, ettei ketään ole lähellä, joten asetat avoimen tölkin joidenkin muiden ei-avoimien tölkkien taakse ja jatkat käytävää pitkin. Kassalla et mainitse avaamaasi juomaa etkä maksa siitä. Päässäsi ajattelet, että "tämä ketju tienaa miljardeja dollareita vuodessa, yhdellä soodapurkilla ei ole mitään väliä." Tiedät kyllä että on väärin jättää maksamatta tuotteesta, mutta et pitänyt siitä, eikä sillä ole paljon väliä, jos ollenkaan menestys. Onnittelut, rationalisoit juuri negatiivisen käytöksen.
Miten tämä pätee ihmissuhteisiin?
Ensinnäkin meidän on oltava rehellisiä itsellemme, kukaan meistä ei ole täydellinen. Meillä kaikilla on omat virheemme. Meillä kaikilla on matkatavarat, joita kannamme mukana jokaisessa uudessa suhteessa, johon astumme. Joillakin meistä on luottamusongelmia, toisilla meistä etäytyy tai sulkeutuu stressaantunut, joillakin meistä on vaikeuksia ilmaista tunteita, jotka jättäisivät meidät haavoittuviksi. Nämä eivät sinänsä ole ongelma, joka myönnetään, että olemme yksilöinä valmiita työskentelemään niiden parissa tullaksemme terveemmiksi ja paremmiksi kumppaneiksi.
Ongelmia syntyy, kun näistä asioista tulee yksilön sisällä kaikkea vievää ja ne vuorostaan viedään kumppaniin. Esimerkiksi; henkilö, jolla on luottamusongelmia, voi jatkuvasti olettaa tai syyttää kumppaniaan pettämisestä tai valehtelemisesta vapaa-ajallaan. Jos tämä on ongelma, joka syntyy suhteen varhaisessa vaiheessa ja sen jälkeen luottamuksen rakentaminen hillitsee sen, se tuskin tulee esiin uudelleen. Ongelmana on, kun nämä syytökset ovat jatkuvia riippumatta siitä, mitä toinen henkilö tekee osoittaakseen, että he ovat todella, eivät huijaa/valehtelee. Jos syytetty jatkaa suhdetta, hän saattaa joutua ansaan kumppaninsa käytöksen järkeistämiseen. Loputtomat syyttävät tekstit tai puhelut harjataan pois väitteillä, kuten:
- Heitä on huijattu aiemmin ja heillä on luottamusongelmia, ymmärrän mistä he tulevat.
- He vain ovat huolissaan minusta ja haluavat varmistaa, että olen kunnossa.
- He rakastavat minua niin paljon, että haluavat vain varmistaa, että tiedän sen.
- Kerran en kertonut heille jokaista yksityiskohtaa tekemisistäni, joten se on minun syytäni, etteivät he luota minuun täysin.
Nämä ovat kaikki ongelmallisen käyttäytymisen rationalisointeja. Rakkaus tai rakkauden käsitys voi sokeuttaa meidät näiltä asioilta. Luulemme, että autamme toista olemalla hänen tukenaan. Päinvastoin, tämä rationalisointi saa aikaan positiivista vahvistusta ongelmallisesta käyttäytymisestä toisessa henkilössä. Kannamme syyn ja hyväksymme virheen, kun emme ole tehneet mitään väärää. Tämä voi luoda kierteen, joka voi johtaa henkiseen pahoinpitelyyn.
Kuinka voit katkaista tämän kierteen?
Ei ole selvää tapaa katkaista tätä kierrettä suhteen lopettamisen ulkopuolella. Jokainen muu mahdollinen vaihtoehto liittyy siihen, että toinen henkilö, jolla on ongelmallinen käyttäytyminen, hyväksyy ongelmansa ja päättää, että haluaa käsitellä sitä. Jotkut tämän toimintatavan vaihtoehdoista sisältävät:
- Tunnista ongelma kumppanillesi ja selitä, miltä hänen käytöksensä sinusta tuntuu.
- Haetaan neuvontaa asian selvittämiseksi.
- Asetetaan tiukat rajat sille, mikä on ja mikä ei ole hyväksyttävää käyttäytymistä.
Ihmisinä meillä on luontainen halu auttaa muita ympärillämme. Haluamme tukea ihmisiä, joista välitämme. Joskus tämä voi olla suuri vahinko itsellemme. Voimme eksyä yrittäessämme auttaa toista ihmistä ja uhrata liikaa itsestämme tässä prosessissa.
Ongelmallinen käyttäytyminen, jossa kumppania jatkuvasti syytetään pettämisestä/valehtelusta, ei ole ainoa ongelma, joka voi johtaa epäterveelliseen rationalisointiin. Se on vain yksi monista, joita voi syntyä parisuhteessa.
Saattaa tulla aika, jolloin ainoa vaihtoehto on poistua tilanteesta, olipa ongelma mikä tahansa. Vaikka tämä voi olla tuskallista, meillä on oikeus olla onnellisia ja terveessä suhteessa. Joskus terveellisin päätös, jonka voimme tehdä, on myös tuskallisin.
hurja skorpioni Chicagosta 30. toukokuuta 2019:
Mielenkiintoinen artikkeli.
On yksi asia oikeuttaa omia tekojasi ja toinen asia oikeuttaa toisen tekoja, varsinkin jos he kohtelevat sinua huonosti.
Yleensä ihmiset eivät muutu, elleivät (he) ole onnettomia.
Jos sinun tai puolisosi on tehtävä muutos ydinolemuksessasi saadaksesi suhteen toimimaan, olet todennäköisesti väärän henkilön kanssa. Elämä on liian lyhyt yrittää muuttaa vettä viiniksi!
On vain kaksi tapaa kokea iloa ja mielenrauhaa ihmissuhteissa. Joko saamme mitä haluamme tai opimme olemaan onnellisia siitä, mitä meillä on. Hyväksy ne (sellaisenaan) tai siirry eteenpäin.
Valinta on meistä kiinni! Kärsiminen on vapaaehtoista.
"Älä koskaan rakasta ketään, joka kohtelee sinua kuin olisit tavallinen."
- Oscar Wilde
